日期：2011-2-21 19:04:00
　　俺也来写写俺和他的事儿。俺文笔有限，更不是什么惊天动地的爱情，不过是生活中的点点滴滴，聊作回忆的记录，愿与大家一起分享不同的G生活。还请能看进去的朋友口下留情，不要砖俺。
　　开始……
　　1，大宝和宝贝儿——
　　我和他都不是肉麻的人。我当过兵，外貌、语言、行为举止绝对看不出一丁点女气。他则是一个纯得不能再纯的爷们。却不知从什么时候开始，两人之间的称呼就成了这样，极其自然。

　　我倒不怎叫他“大宝”，只是必要时才会喊出口。他则不然。
　　热恋那会儿，他迷上了采购，整天带着我在商场里转悠，一堆一堆的东西往回搬，有用的没用的，也不管我喜不喜欢，大到电器床柜，小到瓶瓶罐罐锅碗瓢盆，把我本来就小的屋子塞得那叫一个乱。
　　某一天逛报喜鸟，为了不使别人看出太亲热，我们俩保持了一定距离。我正看着货架上的裤子，忽听他喊：“宝贝儿，来试试这件衣服，你穿肯定好看。”语气虽自然，声音也不是很大，但他的超重低音特别具有穿透力，旁边的售货员是肯定听到了。我抬头瞪了他一眼。他觉察到了自己的失言，却丝毫不显慌乱，绽开一脸灿烂掩饰下局促的笑，跟售货员打岔。我早已囧得满脸通红，在售货员不解的眼光中落荒而逃。而他最终却把那件皮衣买了下来，三千多。

　　日期：2011-02-21　19:06:33
　　2，儿子、老子、孔子——
　　在一起七年，他带我吃饭的档次和次数呈直线下降。从最初的豪华五星，到现在的两碗牛肉面，也从最初的几乎每天，到现在的一星期一两次。
　　昨天去吃烤肉，我把自己的餐具解救出来摆摆整齐，便靠在椅背上从容地看他点菜。他点完了菜盯了我半天，然后用筷子“砰”地捅破那坨餐具的保护膜，叹息了一声说：“长病床前无孝子啊！”脸上故意流露出一丝惨淡。
　　我恍然。赶紧过去帮他把餐具拿出来，并用纸巾擦擦干净，摆摆整齐。心里却在偷笑。

　　他平时最爱看我吃饭生龙活虎的样子，能把我养胖是他最大的愿望。我们说笑着，他一个劲给我夹肉。服务员走过来换炉子，临走不忘丢下一句：“你们爷俩感情真好！”他捡了个大便宜，面现得色，给我捡了一大筷子肉递过来，作慈严之父状，慷慨说道：“来，儿子，多吃点儿。”声音挺大，故意给那个服务员听，同时也在气我。我佯作不知，低头吃肉，等服务员走远，我微微一笑：“你儿子？你儿子现在说不定跟你哪个儿媳妇用餐呢，标准是我们的三到十倍不等，以为说不定正在干点别的。”他立马停电。

　　他儿子今年二十，为人豪爽，仗义疏财，小小年纪就把他父亲的好多朋友都拉拢过去，变成自己的铁哥们；早熟，好色，十六岁起女朋友常换常新，甚至脚踩N条船；身高马大，颇有乃父风范。
　　他为了埋设眼线及时了解儿子的动向，时常请他儿子那班同学、狐朋狗友、跟班吃饭，每每那帮小子都会大发感慨：“武毅（他儿子大名），你小子是不是小时候掉硫酸缸里了啊，怎么你爸的优点一点都没继承？看你爸都四十多了，还这么帅！你和你爸站一起不像爷俩，像哥俩……”（其实他儿子长得还是蛮好的，我看过照片，不过确实很成熟）

　　他和儿子的关系一度紧张，近些年在我的开导下才有所缓和。他一贯霸道，不由人不按他的想法行事，总以为他是老子，天下最大。他儿子则是一个同样霸道还有点叛逆却很有主见的家伙。两人说话不出三句肯定棒道。为此他也十分苦恼，“得天下容易，教子难！”并常常跟我诉冤。我曾悉心给他分析了局势和目前的社会的环境，觉得他应该放下身价跟儿子试着做做朋友。然他是个从来不认自己错的人，又不肯伏低，心里明明很信服你的意见，嘴上却要讲出一大堆歪理邪说来让你哑口无言。时间长了我也懒得和他辩论，总用一句话打发了他：

　　“孔子曰：上梁不正下梁歪！”
　　日期：2011-02-21　20:59:21
　　3，潜伏的战争——
　　年前我准备回家，他一反常态。本来我们近些年一直保持着一星期两到三次，可那几天他总是想方设法勾引我，而且每次都很兴奋也很卖力。我不禁疑问：他是不是有点不舍得我走？
　　记得以前他不这样，一到过年恨不得我马上消失，美其名曰：年根儿事多，无暇顾我。我不信他的话，嘴上不说心里也总认为他是想趁我不在好举起解放的大旗，自由快活。
　　我不是自夸，他是个非常优秀的大叔，不仅长得帅（至今追求他的女人无数），还很会收罗人心；有一点点痞，有一点点匪，霸气十足；阴沉的时候像一匹狼，使人禁不住害怕，喘息困难；开心的时候像一只大熊猫，笨笨的很可爱，甚是招人喜欢；就连那几分大男子主义似乎都成了他的优点，让人感到接近他就像靠上一座大山，很有安全感；还有他那一点即着的性欲……

　　这样一个人，我怎能放心？
　　那天ML完毕，他倚着床头半躺着，露出半截上身，拿一根牙签抠牙（我有那么塞牙？）。我躺在圈椅里，电脑前玩我的游戏，腿担在床上，脚伸进被子里从他的大腿上吸取热能。
　　“这一年一年可真快啊！”他扔掉牙签，咂巴咂巴嘴，貌似感叹。也不看我。
　　我正在冬拥湖和LM杀得难解难分，没空搭理他。
　　“这有五六年了吧？”他身子下滑近被窝，伸手攥住我的脚，望着我继续感慨。
　　“再有俩月整整七年了，大哥！”我鄙视了他一眼。游戏里的我被群殴致死，等待复活。

　　“七年……”他思索了一下，继续说：“你不是说什么七年之痒么，到底准不准啊？”他像似很期待般地高兴着。
　　曾经，我们无数次下定决心分开，但最终皆以失败告终。他有事业、家庭、前程。我也三十了，婚姻迫在眉睫。于是，我们把七年之痒作为一个契机。以为那时的我们对彼此没有了感觉，分开不用把彼此的心撕扯得血肉模糊。旨在不受伤害。
　　“以后，不管啥时候，我都会帮你。”这是我们准备分手时，他必说的一句话。他指的是生活。而且，他有一个条件，也是对我唯一的条件：如果我要离开这座城市，必须在他知情并且能够承受的情况下方可。他害怕再也见不到我。这是我们之间多年战争的结果。
　　我把脚从他手里抽回来。看着他那一脸坏笑，我觉得邪恶。
　　本来“七年之痒”不过是一个遥远的期许。
　　不想，这么快来了……

　　日期：2011-02-21　23:33:04
　　4，狗血的开始——
　　我和他相遇得极其恶俗，通过网络。
　　若说2002年是同志的49年，那么2004年则是同志的春天。那年，“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年，我和相处两年，准备结婚的女友分手了。
　　我是在部队接触的男男，经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂，一直不承认自己是同志。

　　书上说：男同性恋者，是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足，所导致的意识性别差异，是一种精神疾病（那本书被我烧了）。
　　我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人，更不娘。于是，果决地把自己划入“正常人”的行列。
　　2000年，我来到这座城市，十九岁。
　　我以为，部队里的那场殇恋，不过是一次偶然，并暗暗发誓以后决不再碰。
　　还好，我还有跟女人交往的能力。于是，一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
　　开始还觉得挺新鲜，有滋有味，随着时间的推移，我发觉女人只能满足我的XY，而无法满足我的心。但是，我却抵挡着男人的诱惑，努力把自己往回掰，隐藏得极深（所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志）。

　　然而，尽管我自己过着苦日子，一件捡朋友的绒衣穿了三年，还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服；尽管我连一个苹果都不舍得吃，还是会给我的女人买大坨的香蕉，情人节送她大把的玫瑰；尽管我极力地满足她的需求，甚至一夜五次（当过兵的人，那几年身体素质超强）；尽管我单位的女人们都仰视着我，把我奉为模范男友……可是，女友还是背叛了我。

　　女人需要的，不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样，需要的是心理上的满足。我想给，也给了，可终究还是给不全。我能忍受，她却不能。因为，原罪在我身上——
　　我更喜欢男人！
　　我的女人很漂亮。领回家时，人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚，他们是发自内心的，带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。
　　当我发现我的女人背叛了我，我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。
　　她不舍，知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人，想要挽回。可是，没办法，我早已把退路切断……
　　她是我一生爱过的女人，第一个，也是最后一个，也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。

　　生离别的伤痛，唤醒了我真知——我全部的爱，只能给男人。这让我彻底绝望，并深切感受到了无奈、无助和无力。
　　我吃不下饭，睡不着觉，大病了一场。全身免疫系统的崩溃，使我的眼睛高度闪光；我的胃底出现了小块积血；我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是，我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染，两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入，半米多长的管子一CHA到底，至膀胱和前列腺送药……而那时，我仍是咽不下东西，每天起早去诊所等医生来给我输维生素液，然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋，输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边，就连一个可以大哭一场的肩膀都没有，我也不需要。他们不懂我的心。

　　可以说，我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时，我已经长大了，二十三岁。尽管天是灰色的，我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以，我至今感谢当兵的历史。
　　不过很快，我的春天来了。
　　我在网上搜寻到了同类的影子，并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。
　　是这本书让我大哭了一场，在网吧里旁若无人，痛快淋漓。同时，我也不再为自己喜欢男人而自弃。
　　我看到了真爱在我自己身上闪光，更看到了希望。于是，我走进了网络。
　　也许，冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇，或者说让他能够找到我。

　　日期：2011-02-22　03:24:23
　　5，洗澡引发的——
　　周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离，半小时车程。
　　选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水，富含矿物质，对身体有诸多好处，而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人，不是他给他买单，就是他给他买单，很麻烦。但我不管这些，我愿意去这家浴池的原因无他，就是路上那半个小时的过程，能和他无拘无束地单独行进在阳光下，天地间，想牵手就牵手，想说什么就说什么，不用去在乎别人的眼光。

　　我们两个很聊得来，大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后，他说：“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分，一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓，70后不服不忿，却说80后是毁掉的一代，80后觉得委屈，却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解，学会宽容，这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说：“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意，吓人！”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢！

　　半小时，他开车，我看风景，感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销，被搓澡师傅一顿狠搓猛敲，回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低，给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。
　　一个朋友伟年前父亲病故了，大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前（没认识俺家大宝之前）的一个同事，在一起工作不短的时间，近些年却联系的很少，能在这个时候想到我，确实让人很窝心。但我当时已经回了老家，不能参加他父亲的葬礼，只好让胖子代我随了份薄礼。
　　胖子是我最好的朋友之一，女友分手后认识大宝前一直跟他合租，在我最困难的时候曾给过我不少帮助，现工作在山东，只有过年才回来呆几天。
　　年后胖子回山东，我们几个要好的哥们、姐们给他送行，席间伟打来电话，听说我在非要过来。
　　伟能说会道，社交能力极强。一个单位的时候，下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办，即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿（争锋、不让人）。但我性格比较谦和，认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人（年少时的清高表现），所以从来不跟他一般见识，却很少跟他交心。

　　席间，伟坐在我旁边侃侃而谈，不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑，就连服务员都偷着乐。其中，他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价，说自己确实咬尖儿的邪乎，并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想，把大伙笑得直钻桌子。
　　我说他看到狗拉了一滩粑粑，他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。
　　其实，这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑，或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了，伟还记得，说明这句话确实镌进了他的心里。
　　伟从始至终对我态度友好，看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。
　　笑过后，望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸，感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度，心里忽然感动。
　　有的人一直拿我当朋友，而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好，将他拒之心门之外，却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久，也曾留下太多的美好……
　　“你看，我够伶牙俐齿吧？别总以为我说不过你，那是因为我让着你。”我炫耀着结尾，并说明了我讲这段故事的意图。
　　其实，我知道大宝特喜欢听我的糗事。他一直在笑。
　　最近，他笑的时候真多！心情大好，让他眼中时常忽视了我的存在。若在平时，我就会像放风筝一样，紧一紧他的神经，让他知道我在他心中的位置。可现在，我就是要让他天天笑，天天高兴，不去重温疼痛，即便他眼中、心里都忽略了我。
　　也许，我能让他开心笑的日子不多了。我们说好的，一年。

　　日期：2011-02-22　13:13:18
　　6，昨天、今天、明天——
　　他是个一点就透的聪明人，思维逻辑严谨，擅长指挥、杀伐、决断，有大将之风。但他对于爱，却是一个十足的笨蛋，甚至不知道自己真正内心到底有没有爱，从来体会不到我爱的感受。近些年，在我的“调教”下，似乎有所进步。
　　那天吃过饭，回来的路上走立交桥，由于修路却只能绕道，刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗，依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶，一脸局促，他很有气势威严地坐在对面，脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景，恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
　　“走右边，走右边。”分路的时候，我指挥他。他最烦开车时被人指挥，但还是走了右边那条路。
　　在我的指挥下，他左拐右拐，虽然时而赛车，可他没像往常一样抱怨。

　　“你是不是又犯病了？”责怪的语声，却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的，是第一次他送我回家的路，也觉察到了我的心情。
　　这条路，并不是严格意义上的车道，路有些窄，是给那些步行过立交桥的人准备的，大多时候都很清净，如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样，时过境迁，物非人似。
　　记得有段时间他很累，在一起时常常少言寡语，心事重重。于是，决定和他分手，把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例，我一咬牙，决定去石家庄帮我表妹打理药店（表妹一直希望我去）。临走前夕，我像个傻子一样，早晨起来便满世界游荡，直至天黑，走过大街小巷，踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多，一次一次，每次都觉得他就跟在我身旁，一如当年的那个夜晚。后来，我跟他说了这段感受，他把我紧紧搂在怀里，心疼。

　　我们一起七年，那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子，平时除了过年和特殊事情，我很少离开这个有他的城市，每次离开都害怕再也回不来了，而且每次离开都不超过一个星期，不管有多重要的事。因此，我常常在想，如果有天我离开了这个尘世，我的骨灰一定要撒在这里，那样我就能站在这个城市的每个角落，等他从我身边经过。

　　我离不开这个我最爱的地方。
　　日期：2011-02-22　17:37:28
　　7，缘分错不过——
　　和女友分手后，我过了半个多月米水未进的日子，想要吃饭却怎么也吃不进去。于是，只能打葡萄糖维持生命，直到一天在工作中昏倒，大家才知道了我和女友分手的事。
　　我跟单位的领导提出辞职，领导跟老板汇报了我的情况。经领导班子决定，我意外地升了，从职员变成主管，负责非常重要的一个部门。后来才知道，老板全家都十分欣赏我。
　　不出老板一家所料，我干得非常不错。因此，说老板这家人能把一个家族企业做到如此规模，的确不简单。他们很会用人。
　　工作的变动为我注入了些许新鲜血液，我的情绪和身体都在慢慢好转。但是，我仍然拒绝喝酒，拒绝跟大家一起疯闹，有些自闭。一个人无聊，便去网吧排遣寂寞，没想到竟在聊天室里遇到了一个同类。现在想想，真的很玄乎，老天刚刚把我的门关上，上帝就给我开了一扇窗。
　　当时对于网络知之甚少，游戏只会一点点CS，上网就只能蹲在以前网/易的同城聊天室，看那些男男女女互相调侃。就是在这样一个聊天室，我看到了一个叫做“同性恋”的网名。偷偷躲到角落里试着和他聊天，他很大方地留了电话给我。开始我没敢赴他的约。
　　紧张又有些兴奋，心怦怦乱跳。回到租住的小屋，躺在床上心像长了草。最后决定去见那个人。至今佩服自己的勇气。

　　这个人个子不高，看上去也还算普通，说话动作却娘得十足。那时，以为同志就应该是这个样子，我只是个意外。当他看到我时也表现出了相当的意外，两眼冒出光来，恨不能就在大街上清冷的路灯下把我吃掉。但是没有，他把我领进了一家洗浴中心。
　　我一直认为在这个世界上没有几个我们这样的人。能在茫茫人海中遇到一个，并互相袒露了彼此刻意隐藏许久的最真实，我尽管很是紧张，却感受到了一缕缕温热的情愫——亲切。
　　以往在部队的同性经历，只限于睡一个被窝，搂搂抱抱，互相打一打，没有更深切的体验。而这个人却教会了我一切——KJ、GJ。
　　开始时我是被动的，任由他在我身上舔裹撩拨，只能睁大了眼睛在惊愕中体验着那一波一波的快感。但是，当他坐上我的JJ，并用后庭一松一紧地进攻我时，我一跃而起，冲撞着我积郁多年的放纵。从那一刻起，我彻底走上这条不归路……
　　这个人是做保险的，我们一共见了三次。他对我的依恋就像一帖狗皮膏药，粘得我窒息，每天N多电话信息，差一点让我的性取向大白于天下。于是，果断地换了电话号，不再联系。

　　是缘分的使然让我认识了这个人，也在缘分的驱使下我们成为了彼此生命中的过客。我不觉得有什么对他不起，一切冥冥中早已注定，强求不来。就像我注定要走进同志领域，不能怪他把我带了进来。
　　我开始一有闲暇就去那个聊天室闲逛，像一只鸬鹚，于紧张中等待着我的那条鱼儿进入视线。
　　在此期间，我见过四个网友，跟其中的一个有过一夜。然后，他出现了。
　　从见保险男，到那天，仅仅十天。
　　日期：2011-02-22　22:55:46

　　8，衰人一个——
　　我是个接受能力非常强的人，稍一点拨便能很快入道。虽然只有十来天，对于“网络同志”这片深潭却也有了一知半解，并从中体悟出一些东西，包括适当的谎言。
　　近年来的大宝，在我面前早已脱去了那层厚厚的坚硬，总是露出他柔软的部分给我，偶尔也会像孩子一样的跟我顶嘴。有时我故意逗他说：“当时要不是你骗我怎么会去见你？都三十六了，说自己三十‘多’岁……什么叫‘多’？三十九也是多。”他还嘴：“那你还说你是沈阳的呢。农村的就农村的，钻王八壳子都挑大个儿的……”