日期：2011-2-9 11:01:00
　　序
　　我，一个三十一岁的女人，这段时间一直有把自己这三十多年经历记录下来的想法。究竟是什么让我有了这样的想法？也许是这一、二年在我身上发生了好多事，是这些事让我有了动笔记录人生的念头。
　　我出生在二十世纪七十年代末，我的家乡在中国北方，我的父母都是再普通不过的普通人，我这三十多年的人生和父母的关系并不紧密，也许正是这并不紧密的关系促成了我人生中的很多奇异与坎坷。
　　我对父母没有爱，甚至没有感情。很多人看到我这么说都不会认同，或者觉得我不是个正常人，但我的确如此，我只是真实地记录我的感受。现在，我和父母住在同一座城市，但却很少见面，大约三、四个月我才会去父母那儿一趟，平时只是打电话问候，而且我从不给他们打，总是我妈给我打。我不想给他们打，觉得没什么可聊的，而且，我从未跟我爸在电话里说过话，因为他从不跟任何人通电话，即使是他接电话，也会马上把电话递给我妈。在一年的时间里，正常情况下我和我爸说的话不会超过一百句，这对我来说不知是可笑还是可悲，这样的父女关系可能全国也没有几对！对于我爸，我真的说不清楚他是怎样的一个人，在我身边，我还真没见过第二个像他这样的人，可这样的一个人的确是我爸，我真不知当初我妈是怎么看上我爸的，他俩又是怎么恋爱的？

　　童年
　　1979年10月的一天，我在北方一个很不起眼的小城市里出生了，就把这座小城市称为H吧。虽然我出生在H这座城市，但却与她没有什么缘分，在我前三十一年的人生中，我基本上没在这座城市里呆过，对这座城市当然也没有什么感情。
　　在我出生后不到一年的时间里，我就离开了H城市，在后来的三十几年中，只是偶尔逢年过节我才会回去，因为我妈我爸住在那儿。平时我住在另一座北方城市，而这座城市是相对发达的北方城市，我就把这座发达的北方城市命名为F吧。其实我妈和我爸都是出生在F城市的，只不过是那特殊的年代、特殊的经历使得他们不得不背井离乡。当年的上山下乡使得他们还未成年便离开了父母，离开了亲人，离开了家乡F，来到了陌生的城市H。后来，他们把将近一辈子的岁月都留在了H这座小城市里，我猜他们是不愿意的，可是也是无奈的。

　　直到现在，我依然不能完全了解当时的情景。不知是出于怎样的考虑，在我不到一周岁的时候，我妈便把我送到了姥姥家，姥姥家在F城市，这也就意味着我还不到一周岁便离开了父母。当年，我妈把我送到姥姥家的时候，她一定没有想到从此以后，我便永远地离开了她。从那时直到现在，在这三十多年的时间里，我再也没有与她和我爸一起生活过。后来，我读小学、初中、高中和大学都是在F城市里，我中考高考的时候我妈也没有在我身边，都是我二姨和二姨夫陪伴着我，帮我报志愿，陪我进考场。因此，至今我和二姨、二姨夫的关系都不错，他们的女儿也就是我小妹也是我最亲的人。在我人生艰难痛苦的时候，陪伴着我的是二姨和二姨夫，我永远都不会忘记，也永远都感激他们。我妈当初的选择和做法使她至今后悔不已，也痛苦不已，可是当初的选择是她自己决定的，又怨得了谁呢？而我这样的人生经历也不可能不影响我的人生：我的性格、人生态度及对人的处事方式等都不可能不受到这样人生经历的影响，而我对我妈我爸的态度也毫无疑问的和这样的经历密切相关。

　　现在，我老公、家人和好朋友时常会问起我是否恨自己的父母，恨他们当初的做法与选择。我不断地想着这个问题，是的，我的确恨我妈，也许她当初有自己的苦衷，但我不能想象一个母亲会怎样狠下心来把自己还未断奶的女儿送到异地他乡。姥姥曾经给我讲过，当年，我妈把我扔在姥姥家，早晨起床，不到一岁的我找不到妈妈，便第一反应钻到被窝里，以为妈妈会在被窝里，发现没有，我便哇哇大哭。是啊，那么小的孩子只会用哭来表现自己的委屈和恐惧。从那时起，我便记得我的童年里充满了无助和恐惧，眼泪更是家常便饭。

　　在我小时候，每年春节父母都会来到F城市过节，每次他们的到来都是我最高兴的时刻，但同时春节结束他们的离去也是让人最揪心的时刻。童年时的我总是想什么时候我可以像别的孩子一样不用和父母分别，因为每次分别时我的心就像被别人揪住一样的难受，那种揪心的难受的感觉我至今也忘不了。但令人吃惊的是，这么多年，不知是什么时候，和父母的分别已不能产生任何让我揪心的感觉，我对于这种分别早已习以为常，竟没有什么感觉了。而且，前几年，父母也搬来了F城市，算是一家团圆了，但我却没有丝毫的喜悦之感。相反，我还想离他们远一点，我不知该怎么和他们相处，我和他们已没有了亲切感，我甚至觉得他们来F城市的这几年给我带来了坏运气，我对他们竟有了些许讨厌的感觉。

　　说实话，我对自己小学的经历和生活已经几乎回忆不出什么了，至于上小学之前的那段岁月更是一点也想不起。这段时间，我极力地试图在脑海中搜寻小学时自己所经历的点点滴滴，却发现自己记得的都是一些不愉快甚至是痛苦的经历，这一点真是可悲。长大以后，自己学过一些心理学的知识，了解到一个人童年的经历会对他（她）的一生都产生重大影响，童年的灰色经历对于一个人来说绝不是一件好事。我想，我现在悲观、多疑的性格肯定是跟自己童年时的经历有关。

　　说到我的童年，不得不提到我的几位亲人。他们中大多数人都是我最亲的人，我一生永远思念的人。但也有让我一直痛恨，也许会痛恨一生的人。
　　接下来我会提到我的几位亲人。
　　日期：2011-02-09　13:54:21
　　姥爷姥姥
　　首先说说我的姥爷。关于姥爷的故事也许我的描述不够权威，因为姥爷并不是一个愿意说很多话的人，对于他的了解我只能从别人嘴里听说。姥爷出生在一个地主家庭，但并不是很富裕的地主家庭，年轻时曾到日本留学，在日本人办的学校里读过书，还曾经见过孙中山，后来又加入了国民党。这样的家庭背景使得他在特殊的年代里受尽了折磨，这种折磨也蔓延到了姥姥、我妈、二姨、我舅甚至我的身上。我有时会想，如果姥爷不是那样的出身和身份，我妈也许不会下乡留在H城市，也就不会和我爸结婚，她的一生也许会比现在好很多，当然那样也就不会有我了，我不会来到这个世界也就谈不上所经历的这些了。

　　我印象中的姥爷是个博学多才的人，我对他的形象是他像是电视剧《渴望》里王沪生爸爸的那个形象，尽管我小妹说不像，他说姥爷没有人家那么慈祥。的确，姥爷脾气暴躁，我小时他经常打我，而且是打我的头，我印象中姥爷打我的确让我有种眼冒金星的感觉，说得也许有点夸张，呵呵。我没上学的时候，姥爷就教我识字、数学、唐诗、算盘等等，这些是别人告诉我的，因为我真的记不起来。但对于上学以后，我有点记忆。记得周末还有放假时，姥爷肯定会让我起得很早，一上午都是学习时间。姥爷会教我语文数学，还会给我留一些作业，如果在学习中或是我的作业里有令他不满意的地方，他一定会大发雷霆，不是打我也会骂我。姥爷骂我的方式我终生不会忘记，他会把我骂到骨子里，比如“你永远也不会有出息！”“你完蛋透了，谁都比你强！”“你咋地也不是那块料！”等等。他的这些话是在骂一个刚刚上学的孩子，还是女孩，可想而知他的这些话会对我一生产生什么影响。从小到大，我一直有种寄人篱下的感觉，做事总会前思后想，想别人会怎么看我，怕会让别人对我不满。现在，周围的朋友经常会开玩笑说我“一天总是瞎想”，可是我的思维已经形成了定势，很难改了。

　　可是，我并不恨姥爷，我知道他骂我是为了我好，只不过他那个年龄的人在教育孩子方面的确有些偏误。这一点在后来姥爷教育我舅的儿子，也就是我小弟的身上得到了充分地验证。姥爷用教育我的方法来教育我小弟，最后毫无成果。我小弟中考时的得分跟省重点分数线差了100多分，花钱勉强上了一个最差的重点高中，结果高二开始就不学习了，很多科目在期末考试中的得分都是个位数，结果在前年高考时上了一个专科学校。后来这些在小弟身上发生的事姥爷已看不到了，因为小弟上初二的时候姥爷就过世了。姥爷死于肺癌，也许和他小时不到10岁就开始吸烟有关（这是他自己说的），也许没关。姥爷走时84岁，算是高寿了，姥爷临走的前一天晚上，我和老公（那时还是男朋友）去医院看他，姥爷拽住我俩的手说：“祝你俩美满合作，好好生活”。姥爷这个一生都不爱说话的人，临走时是那么的清醒，和身边的每个人都告了别。这和姥姥死的时候形成了鲜明的对比。姥姥一生都是个爱说也善说的人，可最后走时竟双目失明，而且说不了话，姥姥临走时没有和任何一个人告别，大家并不知道那时她想的是什么。我给她从英国带回来的衣服她也永远没有机会穿上了，我只是让姥姥摸了摸那件衣服，但那时不知姥姥的意识是否清醒，更不知对于她的外孙女千里迢迢给她带回来的那件Made in UK的外套，她是否喜欢。人生往往就是这样，结果总是让人无法预料，不到最后一刻，谁也不知道自己的一生是怎样的一生。

　　姥姥比姥爷晚走了4年，姥姥走的时候，我和其他家人去火葬场送她的时候，我的内心有种强烈的感觉，我最亲的两个亲人都走了。茫茫人海中，我再也找不到我那亲爱的姥姥姥爷了。我童年的记忆里满是他们的影子，尽管他们都打过我，使劲地挖苦过我，在我身上他们有过很多自责，但我依然爱他们。现在，我依然把他们的照片放在我最隐秘的自我空间里。我的成长离不开他们：我小时生病住院动手术时姥姥、姥爷抱着我一趟一趟往医院跑；姥爷经常逮院子里的蜻蜓给我带回来玩；姥姥参加了我人生的第一次家长会；在我月经初潮时姥姥给我讲该怎么折叠卫生纸；初中高中阶段姥姥每天都会起很早给我做早饭；我大学失恋时姥姥劝我一切要向前看；在我结婚的前一天双方家长吃饭时姥姥在饭桌上还提议大家喝的第一杯酒……现在，这所有的一切真的有种随风散去的感觉。

　　姥姥、姥爷走后的这几年中，在我身上发生了很多事。有时我会想，如果他们还活着，我会把这些告诉他们吗？他们在另一个世界会知道发生在我身上的这些事吗？他们会在冥冥之中保佑我吗？他们给了我太多太多的爱，这些爱令我终生难忘。这些爱，有些让我在人生艰难的时刻看到了希望，但也的确有些，让我的人生痛苦不断加重。无论怎样，他们是我最亲的人，更是我的恩人，想起他们，我便想起了那久远的年代，久远的事！

　　日期：2011-02-10　09:43:20
　　高考
　　经历过高考的人都会记住那段刻骨铭心的经历，我当然不例外。1997年，我参加了高考，那是一段令我永生难忘的经历。
　　高考前，班里的同学大多都比较脆弱，每次模考的成绩一公布，都会有几个哭鼻子的同学。大部分同学可能都会对未来担心过、失望过、恐惧过。那是一段折磨又痛苦的经历，但那的确也是一段宝贵又难忘的经历。
　　就在高考前的2个月，我从姥姥家搬出来，搬到了二姨家住。在二姨家住的那段时光，给我紧张而又枯燥的高考前的那段岁月留下了美好又难忘的回忆。

　　事情是这样的。那是97年4月份的一天，晚上学校提前放学了，我便决定利用早放学的时间去剪个头，顺便去看看初中时的老同学。老同学带我去她家附近的发廊，赶上那里人多，我和老同学又一个劲儿地叙旧，时间便不知不觉地过得飞快。剪完头，已是晚上8点多了，我意识到自己必须即刻回家了。平时9点之前我都会到家，一旦遇到特殊情况，我也会用学校的磁卡电话向家里报告。可那天，我意识到自己已经晚了，便不想再耽搁时间给家里打电话，我一路飞奔着骑回了家。

　　在姥姥家的楼下，我看到了姥姥和我舅，他们手里拿着手电筒，很明显是出来找我的。我舅看到了我，便一把把我从自行车上拽了下了，用手指着我说：“你给我痛快儿回家，你等着回家的！”
　　在这里，我有必要说一下我舅。在所有的亲人里，我最恨我舅，现在我已和他断了联系。从小到大，我既怕他又恨他。在我的记忆中，他总是一副“伪君子”的嘴脸，东北话叫“特能装”，总想在别人面前表现出自己的与众不同 ，其实他什么都不是！他常年在姥姥家蹭饭，属于现在的“啃老族”，姥姥去世的时候，身上一分钱都没有，姥姥所有的钱全在我舅那儿。姥姥姥爷的两处房产全留给了我舅，我妈我二姨丝毫没份，我舅却把这一切看成了“理所当然”。我舅当年算是“下岗一族”，后来和我舅妈干点小买卖，赚不赚钱别人也不清楚，总之他只想占别人便宜，自己却“一毛不拔”。

　　从小到大，我不记得我舅给我买过什么东西，倒是记得他没少打我。隐约记得在我上小学的时候，有一次，我站在板凳上通过窗户往楼下看，姥爷见状便提醒我危险，叫我即刻下来。可我舅竟不由分说地上去一脚，把我从板凳上踢下来，板凳被踢飞，我的腿上也划了一条血印子。我当然被吓哭了，可我舅不仅没有愧疚感，还说道：“看你长不长记性？”

　　最开始的时候，我舅、舅妈和姥姥姥爷是住在一起的。姥姥家一共就两个屋，姥姥姥爷带着我住一个屋，我舅和舅妈住另外一个屋，后来我小弟出生了，也跟他们住在那个屋里。在我的记忆中，我舅和舅妈的屋子我是没有权利进去的，因为怕我“祸害东西”。印象最深刻的一次是：好像是姥姥让我和小妹把什么东西递给我舅，当时我舅在他自己的屋子里，我和小妹走到我舅屋子的门口，站在屋外跟他说话，我舅走过来把我手上的东西接过去，而我和小妹始终是站在屋外，我舅并没有让我俩进去。当时我大约10岁，小妹4、5岁吧。很多年以后，我和小妹提起这个情景，小妹说她没什么印象了，但对我来说，那却好像就发生在昨天。

　　我最恨我舅的一次就是在高考前2个月我剪头那天晚上发生的事，那件事使我彻底恨上了我舅。那天晚上，我看到姥姥和我舅出来找我，心理已经预感到了即将到来的一场“暴风骤雨”。我舅快速跟我上了楼，他进屋以后，我今生都不会忘记那天的场景，他不由分说地上来打了我两记耳光，打我右脸的时候，我的左脸撞在了墙沿上，顿时一种火辣辣的感觉充满了我的双脸。这时姥姥也进来了，制止了我舅的行为。后来，我舅说了什么，我姥说了什么，我全不记得了。那天晚上，我一直没有吃饭，但我丝毫不感觉饿，我一夜未睡。

　　第二天，我便向姥姥提出想搬去二姨家住，我记得当时我哭着对姥姥说：“如果我还住在这儿，就会看到我舅，那我就肯定考不上大学了！”姥姥看到我肿起来的左脸和充满泪水的双眼，答应了我的请求，就这样，我搬去了二姨家。感谢上天这样的安排，使得我在高考前最后的岁月里得以轻松快乐地生活，正是这样的生活使我有机会考上了大学。

　　1997年7月，我得知自己的高考成绩超过了省本的分数线。打电话查询分数那天，我清楚地记得姥爷听到我的分数时，说话声音开始哽咽，坐在沙发上许久都没动一下。后来，我被当地的一所师范院校入取，算是实现了自己的理想吧（我填报的第一志愿就是这所师范院校）。从此，我便离开了姥姥家住到了学校里，以后，我也再没有回去常住过。我已经迈入了人生的一个新的阶段，一个有着新经历、新体验、新感悟、新收获的阶段。

　　日期：2011-02-11　15:55:46
　　老公
　　我和老公相识于1997年，也就是我刚上大学的那一年，那一年老公也是刚上大学。一个很偶然的机会，是我的一个高中同学，她和她的一堆大学同学一起去滑旱冰，把我也带上了，而老公刚好就是她的大学同学，这样我和老公便相识了。
　　其实，我和老公算不上是一见钟情，因为我和老公从相识到相知再到相恋经历了4年的时间，而在这4年中我还和别人谈过一次恋爱。老公是个很成熟的人，他认为上大学时是不该谈恋爱的，那样会浪费很多时间，大学期间应该多看书、多学习，因此大学时期我和他并未走到一起。我常想，如果我和老公在大学时就恋爱的话，我们很有可能后来就不会结婚了，大学时的恋爱成功率是很低的。

　　直到现在，我始终有这样的感觉，我和老公是非常相配的一对儿，无论是家庭背景、文化背景、人生观、价值观等方方面面我们都是绝配！我们两个都是从最普通的家庭里走出来的，都念了大学，读了硕士，但读的都不是什么名牌学府，都靠了点关系找到了所谓“不错”的工作，但在单位我俩又都属于“没有后台”的人。我俩都把赚钱视为人生的一个重要目标。在待人处世上，我俩都追求平淡为真，万事莫强求。

　　当年，我俩相识于旱冰场，说来好笑，我俩都不是好玩的人，一生中也没滑过几次旱冰，旱冰场居然成了我俩缘分的见证地。后来，好多朋友都会拿我俩那次滑冰说事儿。其实，我觉得，就是老天爷有意安排我俩的缘分，缘分到了，什么也拦不住。
　　大学4年里，我和老公见面总共不超过4次，平均每年会打2次电话，因此，当后来我和老公走到一起时，令所有认识我俩的人都大跌眼镜。我只想说，我俩在不合适的时间相识，但并没有做不合适的事，而后来却在合适的时间里再次相逢，这次做了合适的事。
　　大学毕业后，通过二姨的熟人，我到一所高校当上了大学老师，当时来看，算是很满意的工作了。那时，我跟大学期间的那个男朋友J已经走到了尽头，通过那次恋爱，我明白了自己究竟需要什么。分手时，我表现得异常狠心，对J说了很多绝情的话，因为我知道我和他是肯定不会在一起了，我对J也已经没有丝毫的爱了，大家注定是没缘分的，就别给对方再留下什么希望了。记得J当时说：“你狠起来真吓人，比我狠一百倍（我曾经说过J对我狠心的话）！” J还说当时我看他的眼神里充满了冷漠，知道我俩肯定是没戏了。

　　和J分手后，我觉得异常的轻松和开心，因为和J的那段恋情持续了3年，耗掉了我的很多幼稚和激情，我感觉自己也是从那时开始走向成熟的。我意识到，感情并不是一味地奉献，而一旦奉献了就别指望着得到回报。恋爱中的很多事是不靠谱的，尤其是男人，他在恋爱中说的话很多是不可相信的，这点就连男人他自己都不一定会发觉。但，多年后，我却发现老公和我在恋爱时说的话基本是靠谱的，这点也说明老公的确是一个值得爱的男人，我的确是个幸运的女人！

　　刚参加工作时，我一个人在外租房子住，当时我骗姥姥说自己住在学校的宿舍里，否则家里人是不会允许我独自住在外面的。那段时光是我这三十多年来少有的幸福时光。那时的我感受到了什么是无忧无虑、轻松自在。每天，我上午上课，下午回家睡觉，晚上自己做点吃的，周末和同学逛逛街。上班之后，我有了收入，还可以兼职赚点钱，再也不用朝家里伸手要钱了，这从某种程度上说我真是独立自由了。长期以来，“独立自由”一直是我追的生活状态和生活目标。

　　老公就是在这个时候走进我的生活的。我上班以后，老公经常会找借口来单位找我，这和以前的他大相径庭。那时，我已经感觉到了老公对我“有意”。其实，我对他的印象也一直不错，主要是他的“成熟”比较吸引我，因此，没多久我俩便确定了关系。现在回忆，我和老公的恋爱过程绝不是“惊天动地、海誓山盟”的那种，但我俩一直是用“真心、真诚、真意”来与对方沟通的。我俩恋爱时，都是比较理智、清醒的，知道自己想找一个什么样的人，知道什么才是难得的。

　　我俩确定关系大概3个月的时候，圣诞节到了，那是我和老公在一起的第一个圣诞节。平安夜那天，我俩在外面玩到很晚。那天，老公提议去我租的房子看看，我委婉地拒绝了，可能我当时还是不想和他那么快“发生”吧。但没过不久，事件终究还是发生了。
　　元旦到了，我和老公商量好去我租的房子里过元旦。后来，老公说他知道那晚一定会发生点事儿，但他也没有完全准备好。说实话，那时我并不想那么快和他“发生”，因为我觉得男人和女人发生过“那事儿”之后，关系就会发生变化，我还是喜欢“没发生”之前的那种关系。
　　但，所有的想法在现实面前都变得无足轻重。那一夜，我和老公还是发生了，一切都是那么自然，那么顺理成章。那一夜之后，我俩之间的关系突飞猛进，老公几乎搬进了我的出租房，我们就像夫妻一样每天一起上班、吃饭、睡觉。这里说明一下，老公的家就在F城市，但他的父母认为他是男孩，而且成熟，对他不太约束。我俩同居以后，彼此已经把对方认定为自己今生的另一半。现在回忆，我俩当时绝不属于被爱情冲昏头脑的那种，我俩对于自己，对于对方都有较为清晰的认识，我俩属于在同居的过程中还在恋爱和交流的那种。2002年年初，我俩确定关系不过半年左右，我俩就已经为未来的婚姻开始计划了。为了攒钱，我退掉了出租房，搬到他家去住。在他家，我一住就是4年。直到2005年，我俩结婚搬到自己的房子，在那之前，我一直住在他家。 在这里，我要说应该感谢我的公公婆婆，我在他家住的4年里，他们并没有跟我要过1分钱，对我照顾得也不错。4年的时间不算长，但也不算短，期间我从未和老公吵过架，其实我俩直到现在也从未大吵过，我更没有和公公婆婆闹过不愉快。

　　在老公家住的4年里，我一直瞒着家里说自己住在单位的宿舍里。也许没有人会相信，这样的事怎么可能瞒得住，但我的确做到了。我和老公同居已经有了一段时间我才告诉家里我谈了恋爱，而且我最先告诉的是姥姥，后来我妈是从我姥那儿知道我谈恋爱的。多年以来，我已经和我妈疏远得不行了。平时无论我遇到什么问题，喜悦的或是伤心的，我首先想到的是与老公分享，其次是我小妹、姥姥还有我二姨，我通常想不起来告诉我妈，因为我已经习惯了。

　　日期：2011-02-12　09:45:48
　　我考研、老公升职