日期：2011-5-15 8:49:08
　　取经，又见取经
　　那去西天的路真不好走，弄不好哪里一不留神就真的上西天了。那些妖精也真不懂事，明明知道人家胆小，还老来吓人家。
　　我给观音发短信说，不是说好我已经是内定接班人了吗？怎么还搞些这样的名堂啊，这不是形式主义吗？
　　观音说，还是走个过场吧，免得下面的人说三道四。

　　我说，不就一个厨师吗，还只是下面的，你怕他干什么。
　　观音说，你理解错了，我所谓的“下面的人”不是指做面给我吃的人，而是指底下的各级干部们。
　　我说，他们有什么不服气的，有我血统高贵吗，有我帅吗，有我后台强大吗，连唐王李世民都是我拜把子的哥们。
　　观音回答说，求求你还是为我着想一下吧，我也有我的难处，坐这个位置也不是那么容易。
　　我说，那你怎么不为我着想啊，你说取经就取经吧，还玩那么刺激的真人秀。那些妖怪们都吵着要吃我的肉，吓得我晚上都经常做噩梦梦见芙蓉姐姐。
　　观音说，你要体谅我啊，那些妖怪都不会真正吃你的，他们都是我从影视城买来的群众演员，不过是群托而已。

　　一路还安排那么多神仙来监督我，弄得是一点隐私都没有，撒泡尿都要回头看下后面有没有摄像头，搞不好第二天就传到网上了。
　　观音说，这还不是为了你的安全起见嘛。
　　我说，还是不行，那路途太遥远了，不许坐直升机你也好歹给我配一辆劳斯莱斯啊，没有劳斯莱斯你也好歹配个宝马啊，
　　那观音非常欠扁地说，不是给了你一辆宝马吗，你骑着的那匹白龙马不就是宝马公司生产的吗?
　　我说，少跟我玩文字游戏，小心我撂挑子不干了。

　　观音一听害怕了，求着我说，千万别啊，我都已经给你注册了，要退出系统很麻烦的。
　　我说，什么，还要退出系统？原来你是把我们当做在玩游戏啊！那你自己怎么不亲自做主人公玩一盘？
　　观音说，你这小伙子怎么这样跟领导说话啊，你看看人家鉴真和尚，被我派到日本去了也没说一句话。人家那一路比你辛苦多了，还差点赶上了印度洋海啸。
　　我回答道，你少胡说，去日本明明是经过太平洋，吹牛也不看对象，幸亏我带了世界地图在手。
　　观音说，所以我才说差点赶上嘛！

　　我大笑道，你小时候地理一定不及格吧，还差点呢，那可就差远了！如果照你这样说，我还差点赶上了海地地震呢。
　　观音急了，反正人家就是比你辛苦，人家到了日本，日本人非但不感激他，还把他“鉴真”两个字倒过来说成是“真贱”，一点良心都没有。
　　我说，我不关心别人怎么样，就问你一句实在的，我取经回来后，你给我什么好处。
　　观音说，瞧瞧你这点志气，你回来后，我把我的私生女观花小姐许配给你还不行吗？恰好你骑着马，以后你们来个走马观花组合。
　　一听到这话，我一肚子怨气就消了一半。观音那女儿真他娘的贼漂亮，如今在好莱坞发展。太上老君看过她闹着要还俗，玉帝看了后也要和王母娘娘闹离婚，幸亏法院不予理睬。
　　我于是谨慎地确认一遍：你果真有这个想法？你该不是对很多人都这样承诺过吧？

　　观音说，你怎么这样说啊，我就一个女儿，当然要找一个像你这样有前途的男孩子让她托付终生啊。
　　我说，那还差不多，不许反悔哦。
　　观音说，我反什么悔啊，你自己不反悔就可以了。
　　我傻子才反悔呢，男人嘛，一辈子图个啥，说白了还不就是“荣华富贵”四个字？找个好丈母娘少奋斗个十年八年谁不干啊！只是那猴头猪头和沙和尚三个家伙每天闹情绪，看来得找个借口忽悠忽悠他们。
　　评论区
　　女儿国国王：今年过节不出国，出国就出女儿国。女儿国国王暨党委书记携女儿国三百万姐妹热忱欢迎御弟哥哥一行。

　　博主回复：那你可要先准备好我最喜欢吃的牛肉罐头哦。
　　牛魔王：不许吃我们牛类的肉！
　　金角大王：来吧，唐长老，我已经不吃荤了，你们一行绝对是安全的。
　　博主回复：那好啊，多难得啊，我一个出家人都没法做到吃素。
　　银角大王：别以为我哥哥现在吃素就那你没辙，我们完全可以制造一场车祸将你弄成植物人，再吃不迟。

　　孙悟空：傻逼，吃植物人也是吃荤！
　　日期：2011-5-15 9:03:00
　　一起取经去
　　果然不出我所料，那三个家伙聚在一起就发牢骚。
　　孙猴子说，取什么经，取得比女孩子来月经还麻烦。俺老孙一个筋斗十万八千里去去就来，为什么还要我每天走个不停？
　　老猪则说，知道人家喜欢睡懒觉，还每天开着闹钟，烦死了！那经书到底长成什么样啊，不可以在网上下载过来吗？

　　连平时没脾气的沙和尚也瞎搅合说，是啊，搞得我每天又做保姆又做保镖又做保洁员，忙得都快赶上保险推销员了。
　　我赶紧出来平息道：同志们，要牢记我们大唐开国前辈们吃苦耐劳的故事啊！人家当初条件多艰苦啊，为了节约纸张，可以几个星期不大便，即使万不得已需要解决，也是用手直接擦擦屁股；人家一条内裤一穿就是三十年，缝缝补补又是三十年；人家女同志一条卫生经用完后都用水洗干净下次再用；每次过性生活从来不带避孕套，完事后直接在沙子上面擦擦就OK了；那时候国家穷啊，男同志哪来的钱去找小姐啊，还不都是自己解决掉或者相互解决一下。

　　孙猴子带头造反说，我们不要听这些，你都说过几千遍了。
　　我强调说，哪有几千遍，顶多一千多遍。艰苦朴素的品质问题要年年抓，月月抓，日日抓，要一切以品质问题为纲，凡是观音菩萨作出的决策，我们都坚决维护，凡是观音菩萨的指示，我们都始终不渝地遵循。
　　老猪又闹情绪说，我不管，我要回家看高小姐！
　　我对他说，为师实在不忍心再隐瞒你了，实话告诉你吧，在你出家的那二天，人家高小姐就出嫁了，当你披上了和尚的袈裟，她就披上了新娘的婚纱。
　　那猪头还不相信，一个劲地挠头说着，怎么可能，她明明说好要等我的！我们曾经说过要一起看流星雨的！
　　这时候沙僧说话了，二师兄，你好傻好天真呢，这种鬼话也信。

　　我说，是啊，我宁愿相信陈冠希是个处男，也不相信那高姑娘还会等你。
　　那死猪丝毫不怕开始烫地赖在地上说，那我该怎么办啊怎么办啊怎么办？
　　我见那小子已中我下怀，于是顺坡下驴说，其实很好办，为师早已为你想好了，去西天找一个美女啊！那边的女孩子身材超级好，英语都是过了八级的，恰好你名字不也叫八戒嘛，缘分啦，这绝对是上天的安排啊！
　　那死猪一下子从痛失高小姐的悲伤中走了出来：好啊好啊，那师父我们赶紧走路吧！
　　孙猴子一看眼红了：叛徒，为了一个连名字模样都不知道的女人，就背叛了我们的攻守同盟！俺老孙对女色那点兴趣早就戒了，不去那什么鸟西天。

　　他这番话带动了老沙也跟着起哄道，是啊，千万别去玩什么女人，免得上当受骗，又伤身子又伤钱，还不如玩魔兽世界。
　　我决定擒贼先擒王，对着孙猴子说，你看看你，红着一双眼，说话还那么雷人，敢情你叫孙红雷啊？西天当然有好玩的啊，那里有西瓜啊，西红柿啊，西生菜啊，西门子啊，还有西点军校呢。
　　老沙果不其然也上当了，傻乎乎地问道，有没有HELLOKITTY的内裤卖啊？
　　我说，当然有啊，而且还有你最喜欢的变形金刚呢。
　　日期：2011-5-15 9:27:00
　　沙和尚对孙猴子翻白眼道，猴哥，对不起，我不能够和你站一队了。

　　孙猴子一听可急了，你们怎么这么不讲信任，以后买房买车的时候，人家银行敢贷款给你们吗？
　　见各个击破的战术正在起作用，我暗自得意。虽说观音告诉过我，那些路上的妖怪都是纸老虎，但也只是在她老人家眼里的纸老虎而已，真要动起真格来还是有两下子的，我一个肉体凡身肯定斗不过。那老猪和老沙本事也不大，万一发生点什么，还真要仰赖那猴子。我于是对他说道：悟空，我们是去印度呢，印度人好会玩瑜伽哦，你把瑜伽练好了，身体就会非常舒展，以后也做起爱来也好玩高难度动作啊。

　　那猴子还是不识好歹地说，我都说过我已经对那个不感兴趣的。
　　那印度人的咖喱你总该喜欢吧，我诱惑着说，你看你火眼金睛的，吃上那咖喱保证你眼睛更红，武功更上一层楼。
　　那猴头很放肆地说，放你的超级无敌乾坤大蒜屁，根本不存在必然联系好不好，我那眼睛是在炼丹炉里熬出来的。
　　见软的不行，我只好来硬的了，于是威胁着说，你要是不去的话，为师就只好念紧箍咒了，你别逼我发飙！
　　一听到“紧箍咒”三个字，那猴子吓得腿都瘫了，千万别，别念啊，我跟你走还不行吗？
　　这还差不多，哈哈，其实我最近忙于学英语，又要学印度的梵语，搞得发音都混淆了，真要我念什么紧箍咒，还真不一定记不得太清楚了。但看那猴子的害怕样，实在是太好玩了。
　　赶紧动手取完经回来吧，否则不但黄花菜凉了，观音她女儿那黄花闺女也要凉了。
　　日期：2011-5-15 10:17:00
　　评论区

　　黑水河鼍怪：沙和尚喜欢玩魔兽世界啊，那好啊，下次我们一起玩现场版的吧，你是魔来我是兽，玩起来一定够刺激的。
　　沙僧：我只玩网游，如果感兴趣一起联机玩。
　　黑水河鼍怪：好啊，那我加你为网友吧，嘿嘿，你只玩网游，我却只玩网友，玩完后就把他吃掉。
　　沙僧：你说话怎么这么血腥暴力啊。
　　博主回复：暴力也是一种美，正如凄美也是一种美。
　　黄眉大王：俺也喜欢观音的女儿，她说话时候那声音可真嗲啊，跟看A片一个效果。

　　博主回复：不许跟我抢，大不了以后我跟她结婚了，偷拍点艳照到博客里分享给你还差不多。
　　日期：2011-5-15 10:38:00
　　都是报纸惹的祸
　　这天一大早，老沙就在兴致勃勃地读着一份新鲜出炉的《狗仔报》，然后扯着大嗓门地把我们都吵醒：大家过来看啊，我们师徒四人都上报了呢！
　　见大家都半天没有反应，这厮硬是把我们三人强拉了起来。
　　老猪擦着眼屎道，上个报有什么好玩的，还不如来份全聚德划算。
　　孙猴子则眯着眼说，哎，那些记者真麻烦，俺老孙抓住几个妖怪有什么好报道的，犯得着惊动玉帝他老人家宝贵的泡妞时间吗？
　　才不是呢，沙和尚指着报纸上面说，你看，我们师徒四人包囊了“年度最欠扁的人排行榜”前四名，还是在世界范围内排名呢！师父师父，你太有才了，居然雄踞第一名！
　　我“哦”了一句说，这有什么好奇怪的，本来就没有悬念嘛。
　　沙僧则乐不可支道，原来一直以为自己很平凡，很默默无闻，心想这辈子就这样算了，真想不到现在都一大把年纪了，却不小心走红了啊。
　　孙猴子说，你这叫晚节不保。

　　去你的，沙僧说，我对这份荣誉非常看重的，希望能够借此机会宣传一下我的音乐理念，然后出专辑，全球巡演......
　　老猪看了下那报纸，笑得弯腰了：把我排到这个榜上干什么啊，还排第三呢，我老猪又不是人。
　　猴头看了一眼也说，把俺也除去，俺也不是人，俺是猴子，国家二级保护动物金丝猴是俺亲戚。
　　那更是妙不可言了，老沙的喜悦更上一层楼，那我岂不排到世界第二了？太好了，实在太好了，这对于我进军音乐界将会更有帮助了。
　　省省吧，猴子说，就凭你那破嗓门，唱起歌来跟吵架一样，吵起架来又跟唱歌一样，还进军音乐界呢。

　　那是你不懂欣赏，沙僧说，我不会因为你的污蔑而浇灭自己对于音乐那团炽热的烈火，当初周杰伦也不被人看好的。
　　人家至少唱起歌来不会让周围都鸡飞狗跳吧，老猪说，不知道的人看到附近小动物跑来跑去，还以为那是地震的前兆呢。
　　反正我会坚持自己的理念，沙和尚斩钉截铁地说，机会是为有准备的人而留着的，我这就去练练声巩固巩固，说不定哪个星探就看上我了。
　　日期：2011-5-15 10:44:00
　　说完，这傻子还真跑到树林里高唱了起来，虽然相隔甚远，但那声音还是那么的刺耳——浑浊得好像一台水货索尼CD机在播放一盘严重盗版的碟子，难听死了。

　　这家伙绝对练得走火入魔了，晚上吃饭的时候还傻逼兮兮地问：你们各位有没有谁看见我那条诺基亚的内裤啊？
　　诺基亚什么时候改成生产内裤了，猴子说，你怎么不说成麦当劳的内裤啊。
　　人家说得急了一点嘛，沙和尚说，就是上次买诺基亚的时候送的那条内裤嘛。
　　那条啊，老猪一脸委屈：我不小心穿错了。不过你放心，我穿的是反面，绝对不影响你下次正常使用。
　　这还差不多，老沙说，那我为大家高唱一首《有没有人告诉你，我很爱你》，请大家为我提点建议好吗？
　　别别别，猴子第一个捂住耳朵，有人告诉过我你很爱我，还不行吗？
　　老猪也捂住耳朵道，我们是外行，可真别叫我们提什么建议。
　　我也跟着说，你要是敢唱，我就念紧箍咒。

　　我又不是大师兄，你念那个不管用的。老沙嚣张地说。
　　哈哈，我笑道，虽然你不会头痛，但那猴子会痛啊，他一痛就只好转嫁与你了，嘿嘿。
　　师父你好奸诈。沙僧和猴子异口同声道。
　　谢谢夸奖。我也毫不谦虚。
　　果然是“年度最欠扁的人排行榜”的冠军啊。老猪说。

　　到了夜里入睡时，那沙和尚还沉浸在音乐的国度中不能自拔。老猪已经困得不行，气得对老沙说，拜托，你嘴里老念念有词的，会让人怀疑你是个道士，我们又不信道教，对吧，师父？我们信的那个教叫基督教还是伊斯兰去了啊？
　　佛教！我气得绝对抓狂，连佛教的名字都记不住，你还是个出家人吗？
　　老沙却依旧对外人的闲言碎语置若罔闻，还在不断地唱着《双节棍》。看他这么努力，真不忍心将实情告诉他，但又不得不告诉他，因为我也困得不行了。于是我委婉地对他说，老沙啊，其实，根本不会有什么星探来发现你的，你没必要这么认真的。
　　怎么认真也有错吗，老沙说，如果真那样的话，请让我一错到底吧！啊，虽然我是个和尚，但我的理想很高尚！我一定要成为历史上最伟大的华语歌手，如果可能甚至要进入国际市场啊！
　　看来只有把实情和盘托出了，于是我心里一横道：其实那张《狗仔报》上的排行榜是假的。

　　怎么可能，沙僧激动了，明明就是黑纸白字写得清清楚楚的啊。
　　那报纸主编是我一个朋友，是我串通他故意炒作的，好让我们一直保持高频曝光率。
　　日期：2011-5-15 11:01:00
　　沙僧气得将拳头抓紧，你怎么不早说啊？浪费我的表情，看来那报纸虽然制造了一条假新闻，但你还真依旧是最欠扁的人，看我如何杀了你这秃驴！说玩这小子真过来掐我脖子。猪头在一旁煽风点火：掐死他，加油加油!那猪头，“加油”又不说标准一点，说得跟“加牛”一样。
　　我赶紧喊道：悟空，快点醒醒，老沙要杀我啊，如果你不来的话我就真念了啊。
　　那猴子睡得像是死了一样，但沙和尚一听到我叫猴子，还是吓得把手放下，然后说了句：你就知道来这招，有种你跟我单挑！

　　傻子才跟你单挑，我心里暗想，不用这招我用什么啊，这点小聪明都没有我还怎么混啊。
　　老猪却不明就里地问道，师父，你买榜怎么也不买个好的榜啊，一个欠扁排行榜有什么好玩的？
　　我说，你明白个鸟，所谓炒作，就是不怕你出丑闻绯闻还是假新闻，就怕你没新闻。如果读者每天看到的都是一堆粉饰太平的文章，谁还有兴趣读下去啊？我们制造丑闻只是手段，吸引读者眼球才是目的。
　　老猪拱手道，师父你不愧是老江湖，老猪我自叹不如也。
　　那还用说吗，我回答说，你凭什么跟我比，根本不在一个重量级别上。
　　老猪不服气道，怎么不在一个重量级别上，我比你重多了。

　　我说，我指的不是这个方面，我的意思是在脸皮厚那方面。
　　那还差不多。老猪说。
　　日期：2011-5-15 11:09:00
　　评论区
　　太白金星:最讨厌自我炒作的人了，真不要脸。请大家关注我的博客，里面绝无厚着脸皮炒作的行为。
　　孙悟空：你这老头，这句话本身就是在炒作。
　　通天河鱼怪：我多么渴望有人帮我炒作成一条美人鱼啊！再不行炒成红烧鱼也成。
　　红孩儿：作为西天路上年龄最小的妖怪，居然都没人来炒炒我，那群记者都瞎眼了啊！

　　博主回复：你别老将口红涂抹在额头上啊，下次试一下涂在屁股上，说不准就有人来关注你了。
　　红孩儿：涂在鸡鸡上可以吗？
　　铁扇公主：我儿怎么变得这么又黄又色了，是幼儿园阿姨教你的吗？
　　红孩儿：还不是多亏你和我老爸每次Make完Love后都不关掉那些黄碟的声音，让我比别人性早熟了好几年。
　　日期：2011-5-15 11:48:00

　　4.遇见史上最强大的女乞丐
　　今天在大街上转角没有遇见爱，倒是遇见了一个女乞丐，气质上有几分像犀利哥他老婆，拿着一个造型和她的发型有几分相似的扫帚蘸着墨水在街上写了个大大的“饿”字。她的身边还有一个电动小喇叭在播放着她的生平事迹之类的，那小喇叭估计都值三五百了。
　　但她那艺术青年般颓废的样子实在太可怜，我于是扔了个吃剩的比萨饼给她。没想到那女丐脾气还蛮大：你以为是在抛印度飞饼啊，扔也不扔在碗里。
　　我也针锋相对地回答说，你以为我是乔丹啊，一扔就能扔中目标。
　　你看你把这饼都弄脏了，谁还吃啊，一点都不讲卫生，太恶心了。那乞丐说。

　　我说，你一个乞丐，有吃就不错了，还讲究那么多干什么啊？
　　你这样说就大错特错了，那乞丐说，根据联合国最新发布的营养报告，一个人每一天不仅要吃饱，而且要吃出健康。你看看，如今环境破坏多严重，你这饼掉地上了当然不能吃了啊，如果吃出什么病，你负得起责任吗。
　　作为一个男人，一听一个女的对自己说“要负责”三个字，肯定是非常紧张的。于是我改口说，那我给你钱，你自己去买还不行吗？说完，掏出一张一块的硬币扔了过去，这次很幸运，直接掉入了碗里。
　　你打发叫花子啊？那乞丐大怒道。
　　难道你不是叫花子吗？我疑惑道。
　　你才是叫花子呢，那乞丐说，老娘顶多是个流浪汉，学名乞丐，你居然污蔑我是叫花子，真伤自尊啊！
　　日期：2011-5-15 12:00:00
　　一块都不够，那你要多少啊？我问道。

　　那乞丐指了一下旁边那横条：“五元起步”。
　　我笑着说，你以为你是出租车司机啊，还五元起步呢。
　　那乞丐也嘴硬着说，你也别以为我就是电子游戏店老板，一块钱就够你玩几把的。
　　但是我没带零钱，我说，你找我行吗？
　　哎！那乞丐叹息道，我都反复强调过过多少次了，要自备零钱，可是总有那么一小撮客户屡教不改，企图在我这里换零，素质低得还可以啊！我今天零钱不多了，如果都给了你，那其他客户怎么办，你还是在我的POS机上刷银联卡吧。

　　你装备还真齐全的啊。我称赞道。
　　那是，乞丐骄傲地说，新世纪都过去十年了，不跟上时代节拍就要被时代的苍蝇拍拍死！
　　但你也要学会自强啊，我说，古代有位思想家叫荀子的说过，君子赠人以言，庶人赠人以财。
　　荀子是你娘啊，他说什么你都信。那乞丐说。
　　我继续教育她说，外国也有位叫塞涅卡的说过，真正的人生，只有在经过艰难卓绝的斗争之后才能实现。
　　塞涅卡是你娘啊，你这么听他的。那乞丐不服气地说。

　　我妈曾经对我说过，经过自己奋斗挣的钱才最心安理得。
　　你妈是你娘啊，你那么听话。