日期：2011-5-16 23:18:00
　　鼓起勇气写下自己的故事，仿佛再一次揭开伤口，仍是那么地痛，痛到铭心刻骨。
　　我本人并不歧视也不排斥同志，相信很多同志选择隐瞒自己的性倾向与一个正常女性结婚，都有自己的原因和理由，也许是父母的期盼，也许是世人的眼光，也许你需要一个女人带给你稳定的家庭。只是希望所有的同志在做出与异性结婚这一决定的时候，能问问自己是不是真的能够承担起一个丈夫的责任。当你通过与这个女人的婚姻满足了自己的需求之后，你带给她的是什么？当一个女人没有任何附加条件地选择跟你结婚的时候，就把她一辈子的幸福和希望托付给了你。也许因为你是同志，你有理由找男人满足你的心理或者生理需要，可是对于一个正常的女人来说，当你隐瞒了你的性倾向而跟她结婚的时候，她需要的是你与普通男人一样做一个忠诚的有责任感的丈夫。如果你不能够控制自己，做出了对婚姻不忠诚的事情，甚至到最后为了你的需求而放弃了婚姻，那将成为对这个女人一生最大的伤害。

　　一个女人如果因为爱你而选择跟你在一起，如果你不能够给她爱、忠诚和责任中的任何一个，请远离她，你可以不爱她，但是你不能毁了她一辈子的幸福。
　　希望我的经历能让那些想选择异性婚姻的同志有所醒悟，也请那些已经在婚姻中的同志尽量控制自己的行为——虽然很难，但是那是你作为丈夫的责任，善待自己的妻子。
　　也希望这个社会对同志多一些理解，对同妻多一份关注。
　　日期：2011-05-16　23:22:06
　　 发现老公出轨的时候，距离我们婚礼刚刚过去23天。
　　那是一个周日，上午刚刚搬了家——结婚之前我和老公不住在一起，老公买了房子，结婚之前刚刚装修好，我则是租的一个房子。我们结婚之后，也刚好到期了，所以就把所有东西都搬了过去，搬到了那个我以为从此以后一辈子是“家”的地方。
　　那天下午老公说约了龙哥两口子打球。龙哥是老公的老乡，比老公大五岁，比我大六岁。据老公说他们是在一次老乡会上认识的，因为比较能谈的来，所以慢慢的就走的比较近，跟其他老乡的联系则没那么多。
　　其实我本来是不想去的，刚搬完东西，比较累，想在家好好收拾一下，也休息一下。可是联想到上次老公约龙哥去打球的时候，我也觉得老公跟龙哥的联系太频繁，基本上每周都会见面，打球，吃饭，或者看电影，我觉得没有必要聚的那么频繁，所以我就约了师妹吃饭跟老公说我不想去，老公冲我发了顿脾气。最终推掉了跟师妹的饭局。

　　所以这一天，我虽然很累，可还是跟着老公一起去了。
　　他们打球的时候，龙哥的媳妇说她不喜欢打球，想要跟我一起出去逛逛，我也没有推辞。但是直觉告诉我，她是有话想跟我说。因此之前我们在QQ上聊天的时候，她曾含糊地跟我说起过一些事情，说是当面再细说。
　　走到一家蛋糕店的时候，我们进去坐下来一边吃蛋糕，一边休息。她突然对我说，如果你老公是同性恋怎么办？
　　我当时就愣了，随即笑笑说，你说什么呢？别胡思乱想。
　　她没有说话，从包里拿出手机，翻出一条短信，递给我，说：“这是我老公的手机，我的手机坏了，最近一直在用他的”。

　　我看到了那条短信“宝贝，对不起，有很多话想对你说，又不知道该怎么说，我爱你”。
　　对面的女孩说“这个号码你应该很熟悉吧？”
　　于是我看到了收件人那个位置上的号码，那个我再熟悉不过号码，那个我设置成了专线的号码，那个号码在我的手机里叫做——“老公”。
　　“是发错短信了吧？”这是我的第一反应，一种本能的抗拒。
　　于是龙哥的媳妇又翻到了收件箱，让我看到了对这个短信的回复：

　　“宝贝，我们都会好好的，我也爱你”——发信人是我老公。
　　那一瞬间，我的心狂跳不止，却又好像突然停止了跳动。那几个字是那么那么的刺眼，刺得我流下眼泪来。
　　那是他从来没有对我说过的话，从来，从我们恋爱到结婚。
　　我和老公是2008年夏天在一次培训会上认识的。后来刚好在一个小区租了房子，于是上下班的路上常常能够遇见。因为都是单身，有时候遇见了就会一起吃饭，到后来周末也会约着一起出来玩，唱歌，看电影。
　　那时候，爸妈正在为我的终身大事发愁。并不是我条件差，太愁嫁。恰恰相反，我是国内一个知名大学的研究生毕业，现在做的是金融领域的工作，身高165，见过我的人都说我漂亮，温柔。父母都是在政府工作，只有我这一个女儿，家庭条件也算不错。从高中的时候开始，身边就不乏追求者，但是我在认识老公之前，也只谈过一次恋爱。不是我眼高于顶，只是我始终遵从我内心的感觉。也许是太过注重那种叫做“感觉”的东西，所以我很抗拒别人给我介绍的异性。在我的内心里，我觉得跟一个陌生人约会，带着目的性地去交往是一件让我觉得不自在的事情。

　　而跟老公是自然而然认识的，我认为在这样不带有目的性的交往中，每个人才能表现出真实的自己。
　　但是，客观地说，老公的条件一般，主要是外在条件不是很好，跟我一样的身高，长相也很普通，工作也和我一样，是一个普普通通的职员。但是如我所言，我注重的是内心的感觉，所以我不注重外在的视觉。
　　当初刚刚跟老公确定恋爱关系的时候，我家人是反对的。因为从小到大我一直都是父母的骄傲，在家乡那个小地方，很多人都羡慕父母有我这样一个优秀的女儿。所以他们对我的另一半也有足够的理由挑剔。可是，我老公在他们眼里，实在是普通到了想夸他都找不到优秀的地方。当时妈妈说不同意我们在一起的时候，我跑去找老公，他抱着我说，我知道我不够高大，我的肩膀也不够宽，但是我会安排好你的生活，不会让你受苦的。

　　就冲着那句“不会让你受苦”，我便宁愿背叛全世界也义无反顾地选择了跟他在一起。
　　有这样一句话，如果你爱的人恰好也爱你，那是世界上最美好的事情，没有之一。曾经我以为我有那样的幸运遇到了这个世界上最美好的事情。而且与那么多相爱又不能相守的人相比，我们又那么幸运地走进婚姻的殿堂。
　　对于我喜欢的人，我不需要他有多高多帅，不需要他多么腰缠万贯，不需要他多出人头地，我只希望他能把我放在他心里最重要的地方，陪在我身边，一起过平平淡淡的日子。
　　曾经对他说过，我选择跟你在一起，不是因为你有什么，也不是因为你能给我什么，而是因为我喜欢你，就像喜欢小熊一样没有理由没有条件地喜欢你。
　　当初他跟我提出结婚的时候，我还在犹豫，因为我仍不确定他对我的喜欢究竟有没有到希望相守一生的程度。那种喜欢究竟是不是爱。可是最终，我还是决定嫁给他。尽管不确定他是否爱我，但是我可以确定的是，我爱他，爱到愿意用一生的时间和全部的力量让他幸福。

　　作为80后独生女，很多女孩可能都不会做家务，但是我不同，除了饭菜做的难吃一点之外，我可以像一个传统的家庭妇女一样操持家务。从我们在一起之后，我没有让他动手洗过一件衣服，洗过一次碗，收拾过一次屋子。我会让家里始终保持整洁，让他随时都有干净的衣服穿。
　　我知道他也没有很强的上进心，我亦安于现状，我从来不去要求他做什么，常常在我做家务的时候他在上网聊天。我以为只要两个人心中有彼此，在一个屋子里眼睛能看到彼此，一辈子这样平平淡淡也是我要的幸福。
　　只是，那一天，我竟发现，他的眼睛里没有我。
　　日期：2011-05-16　23:28:37
　　那一天，我不知道自己是怎么走回球场的。泪水流在脸上被风吹干了又继续流。

　　因为不敢，更确切地说是不想，确信我看到的那就是事实，我只能仍旧装作若无其事。
　　那天龙哥的媳妇还告诉我，让我去看我老公的聊天记录，我说我不知道他的QQ密码，她给了我一串数字，让我试一试。那是她老公的生日。
　　第二天晚上，趁着老公去健身的时候，我打开了他的电脑，登陆他的QQ。
　　当我输入那一串数字的时候，心情是非常矛盾的，既希望那个密码是对的，因为那样我就可以知道更多的真相，可是又不希望是对的，因为那是另一个人的生日啊！要怎样的关系，才能用对方的生日做密码？！
　　在QQ登陆上去的那一刹那，我几乎没有了看下去的勇气，因为一切已经昭然若揭。
　　可是我还是忍不住去看了，龙哥在老公的好友里是单独建的一个分类，并且老公对他是隐身可见的。

　　想起来真可笑，在我的QQ里，我对老公是隐身可见的。而且当时因为自己发现了这个功能还得意地向老公炫耀，教他怎么用，我以为他会了之后就会对我隐身可见。
　　点开聊天记录，长达100多页，我没有时间逐句地去看，只是挑了几个我认为重要的日期，那些与我而言是那么有纪念意义的日子。
　　2009年12月5日，老公对我表白的那一天。那一天，我们在酒吧喝了酒，有些微醉，老公对我说“我喜欢你”，他说“你要对自己好一点”，我说“有你对我好就行了”。
　　那是我命运的转折点，就在他说“我喜欢你”的那一瞬间，我觉得自己是那么地幸运，那么地幸福。
　　我在他那天的聊天记录里看到了下面的话：“刚刚送她回家，磨叽了半天，郁闷”
　　郁闷。。。。。。那两个字像刀子一样割在我的心上。

　　但是接着往下看，我才知道，原来这是一场凌迟，那只是第一刀。
　　12月10日，他第一次带我去见他的朋友们，几个跟他一起长大的朋友。我紧张的不行，在洗手间收拾了好一会儿，还化了妆，然后一个劲儿问他够不够漂亮。
　　我在洗手间的时候，他在聊天，龙哥问：
　　“她在干嘛呢”
　　他说：“在洗手间，进去好一会儿了，不知道在干什么，可能是来那个了。她一来那个，我就可高兴了”
　　他知道我每次来那个的时候都会肚子疼，有时候疼得甚至要吃止疼药。可是，他居然。。。高兴？！我知道他是在暗示，我来例假的时候我们可以不用做那个。可是，也许连他都没有想到，直到我们结婚之后第一次发生关系，那才是我的第一次。
　　如果我真的是那种淫荡饥渴的女人，怎么会在这个贞操观已经淡化了的年代，仍然给了他一个完整的身体。就连这样的我，在他眼里都如此不堪么？

　　12月15日，我告诉妈妈我有男朋友了，介绍了他的情况，妈妈坚决反对。我打电话给他，我说有话对他说，于是跑去找他，想告诉他妈妈不同意我们在一起，想告诉他我宁愿违背疼爱我的爸妈也要跟他在一起。
　　我去找他的时候，他只能被迫中断了和龙哥的聊天，当时他说的是：
　　“她说她一会儿要来找我，不知道什么事，她最近很黏人”
　　“她是来跟你说她爱你吧？哈哈”
　　“不会吧。。。怕怕”

　　2010年5月，我们一起旅行归来，就是在那次旅行的途中，我答应了他的求婚。后来他说单位有事，改签了机票，提前一天回来了。第二天，我回来的时候，他去机场接我，还送了一束玫瑰给我。那一天，他QQ是这样说的：
　　“我不爱看她那张臭脸，所以提前回来了”
　　那张那么多人认为漂亮的脸孔，在他眼里居然是臭脸。。。。。。
　　2010年11月，我们结婚之后没多久，那几天我早上起来总是觉得恶心，担心是不小心怀了宝宝，有点怕怕的，因为还没有做好当妈妈的准备。龙哥问他：
　　“你媳妇还恶心么？”
　　“不知道，今天她没说，谁知道呢，可能是吃多了吧”
　　别的女人身体稍微有一点不舒服，特别是类似怀孕的反应，老公都紧张得不得了，可是他呢，居然说我是吃多了。。。。。。
　　我麻木地看着屏幕上那一句句话，我无法想象那是一个丈夫在提起自己的妻子时候所用的言辞。更何况，这个妻子让多少人都羡慕他的福气。
　　那一刻，我不仅仅感受到了一种感情上的背叛和伤害，还有一种尊严被践踏于脚下的屈辱。
　　还有那么多老公从来没对我说过的甜言蜜语，几乎每天都要说爱你，亲亲，宝贝：
　　“昨天是谁说爱我来着，原来是骗我的啊”“这个百分之两百是真的”
　　“宝贝要照顾好自己，多吃水果”
　　“宝贝你还在忙啊，真辛苦，我能替你做么”

　　“偷偷亲一下我的龙龙”
　　。。。。。。
　　还有那么多不堪入目的话，讲述他们发生关系时的激情和快感：
　　“一周才不到一次，太少了”
　　“一次就让你半个月起不来”
　　“我在想摸你是什么感觉”

　　“那就周末让你摸”
　　。。。。。。
　　我的身体一直在忍不住发抖，仿佛一场恶梦，拼命想让自己醒过来，可是那种心痛的感觉是那么清晰，清晰地让我快要死去。
　　真相已经无需再去证明，可是我要给自己多少勇气去接受？
　　日期：2011-05-17　21:57:48
　　那几天，我不知道自己是怎么过的，而他，不知道是粗心，还是对我从未关注，也没有发现我的异常。
　　跟很多妻子一样，发现丈夫出轨的时候，震惊、愤怒和不敢相信，而我的丈夫，出轨的对象居然是——一个男人。
　　但是对于我来说，那个人是谁是男人或者女人并不重要，重要的是老公对婚姻的背叛和欺骗。
　　平静了几天之后，我开始冷静下来反思这件事情，我不知道为什么会这样，我更不相信我在老公的眼里真的就如此一无是处。我们一起经历了了那么多事情，亦有那么多美好的回忆——至少与我而言，是那样的美好，那样地让我念念不忘。而他们的相识才刚刚一年的时间都不到，他们是在一个交友网站上认识的，聊了两次之后便见面了，当然见面的目的也是为了上床吧。然后就开始说我爱你，就发展到了现在。

　　我不相信我们一起走过了那么多路，经历了那么多美好的过往，抵不过他们上了两次床。我想，也许只是我做的不够好，结婚之后的我变的庸俗，变得小女人，这样的我让他心烦，两个人的日子也太过平淡，所以他才会更想在婚姻之外寻求刺激。
　　我告诉自己，我要变得更好一点，对他更好一点。
　　在那几天里，我的QQ签名是“因为爱你，所以相信奇迹”。
　　于是，我加倍地对他好。早上先他一步起床，做些简单的早餐，然后轻轻地叫醒他。晚上回到家，仍旧是每天什么家务都不用他做，我变的比以前更勤快。当时刚刚入冬，还没有来暖气，每天晚上睡觉的时候被窝都是冰冷的。于是，我在他还在网上跟他的情人甜言蜜语时，就先进被窝躺下，躺到他睡的那边，用自己的体温把被窝捂热，等他上床睡觉的时候我再挪到自己这一边。

　　尽管我已经恨不得把生命都给他，在他眼里我还是看到了他的厌倦。最为明显的是有一天我蹲在地上擦地板的时候，他坐在桌旁上网，我擦到他的脚下，开玩笑地咬了他一口。可能是太突然了，吓了他一跳吧，他“啊”地叫了一声，我抬起头，迎接我的竟然是一种无比厌恶的眼神。那种眼神，你可以想象，就仿佛你穿了件新衣服被过往的车辆溅了一身泥，又好比有时候你在路上被人踩了一脚却听不到道歉，在这样的情况下，你会用一种怎样的眼光去看那个肇事者？我老公当时看我的就是那样的眼神，那里面充满了厌恶、不满。那根本就不是一个丈夫看妻子应该有的眼神啊！

　　一个人的语言可以骗人，但是眼神不会骗人。
　　那一刻，我的心突然好冷好冷。
　　我从龙哥的媳妇那里知道龙哥最近几天出差了，也许是这个原因，所以老公心情不太好吧。可是，他又怎么知道我的心正在一刀一刀地被割着。
　　周末的时候，难得的好天气，我提议出去走走。他懒懒地说，没什么地方可去，于是一整天窝在家里看电视。下午的时候，他的电话响了，从他的语气里我知道是龙哥，好像是刚刚下飞机给他打电话。因为老公不知道我已经知道了他们的关系，所以接电话并没有刻意回避我，只是仿佛正常的朋友问候一样地聊着，但是没聊上几句，龙哥似乎在问到我是否在，老公说了一句跟我一起在家呢。于是两个人寒暄了一会儿，就说下次再约。老公若无其事地挂了电话，但是我能看出来，他的情绪好了很多。

　　突然想起彭羚的那首《囚鸟》——“我是被你囚禁的鸟，得到的爱越来越少，看着你的笑在别人眼中燃烧，我却要不到一个拥抱”
　　日期：2011-05-17　22:36:35
　　也许是因为发现了老公出轨，明白了为什么在他的眼里我看不到丈夫对妻子应有的温柔。以前我一直以为是我不够好，而他给我的解释是他是一个粗心的人，他不太会照顾人，也不太会说甜言蜜语。可是，现在我知道了，他很细心，细心到会数着他们做爱的次数，他也很会照顾人，会提醒别人要多吃水果，他更会说甜言蜜语，我爱你，我们要三生三世在一起这样他从来不会对我说的话，他都会对另一个人说。

　　我没有办法开心起来，任何一点小小的触动都会让我难过得想哭。冬至那天，给爸爸妈妈打电话，爸爸接的电话，之前几次打电话爸爸总是不在家，我开玩笑地说，怎么现在都不急着接我的电话了？爸爸说，现在你长大了，有了自己的家庭，我就不用再为你操心了。一瞬间，我泪如雨下。
　　从小到大，我都是爸爸妈妈的掌上明珠，特别是爸爸，更是把我捧在手心里。当初妈妈强烈反对我跟老公在一起的时候，是爸爸帮我说服妈妈接受了老公。当时爸爸对我说，我尊重你的选择，你妈的工作交给我来做，只要他人好，对你好，我就放心。手机里现在还留着爸爸的那条短信：爸爸相信你的选择，女儿快乐全家快乐，女儿幸福全家幸福。

　　对不起，爸爸，我让你失望了。
　　爸爸对我的爱老公也是看在眼里的，当时爸爸把我交给老公的时候对他说，如果你以后让我女儿受了委屈，我绝对不会原谅你的。
　　还记得婚礼的时候，老公把我的手从爸爸的手中接过来的时候，说：谢谢爸爸妈妈这么信任地把女儿交给我，我一定会像爸爸一样呵护他，让他幸福。
　　可是，如今，你承诺的幸福在哪里？！
　　日期：2011-05-17　23:00:50

　　也许是看出了我情绪的不对，那天晚上老公格外温柔，还少有地主动跟我做了。前面说过，老公是我的第一个男人，而且我们是领证之后才第一次发生关系的。后来一直忙着筹备婚礼，都很累，很少有那种新婚夫妻应有的欲望和激情。我以为这都是因为我们最近比较忙累的原因，所以也没有在意，更没有对老公提出什么要求。比起身体上的欲望，我更注重两个人心灵上和情感上的沟通。

　　老公的热情让我以为他对我还是有感觉的，毕竟那么久积累下来的感情啊！
　　可是，我的幻想很快就破灭了，在我又一次看到他的聊天记录的时候。
　　“她天天苦瓜脸。。看着不爽。。”
　　“为啥啊？你们最近没有哪个？”
　　“最近没那个。。前几天她想。。我没理她”
　　“你就装着好点呗，就今晚，你跟她那个她就会说你好了”
　　“又得吃药药。。我也有问题。。我对人没好感怎么装都装不好。。”

　　“装呗，比如走路的时候拉拉手，等她睡着了抚摸她”
　　“这么恐怖的事。。我怕我摸完失眠。。那我只喜欢摸你嘛”
　　“那你就把她当我呗”
　　“不一样。。手感不好。。”
　　原来，他竟然连那样的事情都是因为听从了他的建议！而且，居然，还要吃药！

　　早知道他这么勉强，我甚至想告诉他，我可以忍受无性婚姻，何必要勉强自己。那种药都是有副作用的，我不知道他是不是每次都要吃，我只是心疼他的身体。
　　我这么真心地为他做出的一切，在他眼里居然仍是一文不值，我感觉自己是那样地卑微，匍匐在地上，仰望着高高在上的他，期待着他偶尔施舍的那一点点爱。
　　日期：2011-05-18　22:28:54
　　我终于决定，不能再这样下去，夫妻之间失去了应有的真诚和信任，与其这样一个在隐瞒欺骗，一个在猜疑调查，不如开诚布公地来谈谈。
　　我做好了充足的准备，我怕我在摊牌的时候会说不出话来，就事先把要说的话都写了下来。

　　那是一个周五的晚上，难得的二人世界，我在厨房准备晚餐，老公从后面过来搂住我说“媳妇辛苦了”，我像往常一样笑着说不辛苦，心却忍不住地颤抖，鼓起的勇气几乎就要在他的拥抱中消失殆尽了。
　　但是，不弄清楚真相，不问出个结果我是不甘心的。
　　吃饭的时候，我开了一瓶红酒，一边吃一边喝一边有一句没一句的聊着。