日期：2007-3-21 22:55:00
　　在天涯，看到不少网友写了关于抑郁的文字，发现参与谈论的人也很多，其中有不少是抑郁患者或过来人。其实，如果没有经历过，很难很难了解抑郁的痛苦和折磨，真正走出抑郁又是多么艰辛和漫长。我的整个青春年华整整13年在抑郁中度过，想写下生命如此艰难之旅已经有好长时间，再恢复的初期就有一种冲动一定要记录这非同常人的历程，由于回忆难受的过去同样会影响心情，那时还没有强势的心理状态，自己难于承受痛苦记忆的煎熬。

　　我现在尝试写下那段经历。对自己几时出了问题依然有清晰的记忆。1988年，虽然中考成绩不错，还是不能如愿考上中专。对贫穷的农家来说，非常令人失望伤心，因为是家里的老大，父母希望我能早日出来工作，分担生活的压力，我和他们一样对自己抱了很大希望，以为能一举跃龙门成功，自己的出路解决了，家里也很快能看到好日子的到来。可是，没有，如同乘坐在空中梦想飞船的人们因被重重地摔下来，我们必须接受残酷的现实。父母明确表示对我升读高中的无望和道路的漫长，我也深受他们的影响，一下觉得不知路在何方，全家陷入了一种苦闷茫然。因为我的成绩确实不错，在同学老师的劝导下，父母勉强让我去读高中，县重点高中重点班。整个高一，我的心情非常沉重压抑，深刻意识到只要读书成绩好才是自己唯一的出路。所以我非常勤奋刻苦，因为太过抑郁，那时自己想到一个释放的办法就是看一些笑话，留意身边可笑的言行举止，有意识地大笑，放纵地毫无顾忌地大笑。这也引来某些同学诧异反感的眼光甚至议论，我亦不理，也许那是生命自我保护的机制。在这样的状态下，我的学习成绩非常拔尖，期末考了全级第二，还上台领了一比奖学金（不记得是多少钱了）。这么引人注目的成绩让那些同学老师对我刮目相看，亦给自己带来更大的学习压力，同学们的学习都是龙争虎斗的胶着状态，竞争非常激烈，自己在学习上上了高的台阶，心里总有些颤颤巍巍的要努力保住位子不被别人撼动。

　　可是生活发生了一些改变，让我不知所措、无以适从。这成了我生命的第一个拐点。
　　日期：2007-03-22　10:16:35
　　我家离学校并不远，踩自行车20分钟的路程，着实是因为家里没有条件，六口之家只有20多平方米住房，一直都是与奶奶妹妹挤在厨房隔出5个平方米的小房。高一就去寄宿，因为身体是热底，住校饮食又严重缺乏青菜水分，基本都是吃家里带的萝卜干、黄豆、咸菜等等，整个上课期间没有喝水，记得那时大多同学都是如此，住校生活带给我最大的痛苦就是便秘，最后只能放弃寄宿开始走读。自家没有地方学习成了棘手的问题，即使在家里也无法安心读书，父母常常因生活琐事经济压力吵闹的很，有时逃离都来不及。附近一个亲戚可以借个房子给我读书，房子的前一部分（相当于厅的位子）他用来养猪，隔壁是祖公的小老婆，已经80多岁瘫痪在床，因她儿女已去，现由孙辈照顾，孙子全家已搬新房，只留下她在这祖屋，孙辈生活上照顾她，却不是那么周全细致了。确实是没有去处，将就借用了这样的房子，晚上学习尚可，晚上却难以入眠，因为亲戚养猪要通风，我们不能栓门睡，由他把外门我们反锁，这个祖婆因为病痛寂寞晚上整夜整夜地呼叫嚎哭，不远处的钟声每半个小时敲打一次，没有丝毫安全感的我内心愈加恐惧紧张，彻夜难眠。第二天坚持去上课，疲惫的我已经难以招架高二学习的重担。我跟父母说了自己的痛苦，父亲粗暴地责备我不能适应环境，妈妈安慰我是否要她陪我睡，最终什么也没有改变，我继续在这样的状态中煎熬下去，高二第一学期的期末考虽然在班上排在前十名，相比上一学期已经退步不少了，睡眠状况也非常糟糕，即使小睡一会也是恶梦不断，精神状态奇差，学习效率低下，面对学习的重压，读书的出路，引起了强烈的心理冲突，恐惧焦虑感日益加重，形成了一种恶性循环。在崩溃的边缘，找了另一亲戚加的新房子借读，环境条件改善了，我内心也不用再受煎熬了，但受伤的心灵一时无法得到平复，依然常常失眠，晚上学习还是常受到亲戚的干扰，他常带1岁多的小孩到我房间玩耍，因为是他家的房子，也不敢得罪他，只能忍受。第二学期的期末考第一次跌出了前十名，对自己的学习不断下滑，感到渐渐丧失信心焦虑，对自己的失眠也没有改善办法，情绪低落，状态压抑，日子在混在耗，我却无法安心。高三开学没多久，我踩车摔断右手，妈妈没多久因踩车与别人碰撞左手摔成双骨折，面对更大的困境，我彻底放弃了，不再想从高考中杀出血路，干脆抱病在家，很少去上课，已经不能好好面对学习了。跟班主任说，我不读了。班主任奇怪地问：什么事？高考已放了你的米了。意思是说预计我能考上的。从当时的学习成绩看，我考上大学是没有太大问题的，可是我已经没有心力去面对高考了，不想再这样耗下去了。父母对我半途而废的想法也无法接受，想撤退也没辙。结果是我硬着头皮继续学下去，从荒废了大半学期的学业开始，再次搬到妹妹一个同学的老屋重新开始新的安宁的学习之旅。别无所想，一心读书，很难入睡，就强迫自己睡觉，失眠的状况有所改善，学习状态也有所改观，只是耽误的学业一时半会是难以补上的，我已经不去想考试的结果，只想尽力也就无怨无悔了，反而减轻了内心的恐惧焦虑，比较坦然地面对高考，结果不好也不坏，考了621分，上了本科线（620分），最终出乎意料地读了第三批第三个志愿。

　　我以为过去痛苦的一切都已结束，告别过去即将开始新的生活。
　　可是，新的生活里我再也找不回曾经健康自由自在的自己。
　　日期：2007-03-22　11:45:45
　　抑郁手记（3）
　　等待高考分数公布的那段时间非常难熬，分数公布了知道自己考上了，全家人真是高兴得不得了，我则觉得可以彻底从困境中解脱出来，渴望期盼生命新的旅程。记得自己在河边的沙滩上，挖出了一个坑，嘴里默念我要把痛苦的过去埋葬，永远不再记起。但是，我还是发现自己没有感到身心透彻的欣喜轻松，再也感受不到考上重点中学是那种满心的欢喜，那时我高兴得在晒谷场上又唱又跳转了又转，全身每一个细胞都是喜悦的，天真烂漫的童年虽然常挨妈妈的打骂（因为贪玩没能好好帮妈妈干家务），但是我一样过得快乐无比，聪明活泼学习好深得老师同学们喜爱，怀念起来都让人留恋得落泪。

　　当时让我感到难过的是初中最好的朋友却落榜了，中考是没能上重点中学已深受打击，还好她很快调整过来以积极奋进的心态再次搏击高考，在我最为颓废的时候，她用坚定的信念激励我，让我们一切面对高考的挑战，脑海永远留下她充满自信快乐的面容。虽然她在那所普通高中名列前茅，但该校考取率太低了，她还是要面对生命里最为黑暗暑假。我来到熟悉的窄小不堪的楼阁，她落寞痛苦坐在书桌边，大家都没有言语，所有安慰的语言在此时此境都显得苍白无力，我来到她身边，用劲拍拍她的肩膀，留下了一些学习笔记，默默地离开。不久，带着不同与她同喜同贺的遗憾，我到了南方一个中等城市大学。

　　91年上的大学，没有高昂的学费，没有就业的彷徨，只要支付一些生活费就可以了，生活学习都没有什么压力，学校不是很大，环境很美，大家都过得非常轻松自在。我痛苦地发现，当处境好起来了，可是我的状态无法自然放松，身心依然处在过去压抑状态之中，但又不知如何是好，只能这样继续过下去。这种不快乐，还是让最好的朋友通过信件交流中发现了，她问我：是否因为经过太多的艰辛所以无法快乐起来，朋友，快乐起来吧！其实我也渴望自己真正地快乐起来，可是我已经做不到。身边没有一个人能觉察出我的痛苦，就是朝夕相处亲密无间的辽宁好友，我跟她说：“以前我不是这样的。”她感到莫名其妙，答我：“你现在不是挺好的嘛！”没有人知道这种压抑，表面正常开朗热情的我也不知如何表达自己的难受，也没有途径办法去解除这样的痛苦。因为没有太大的压力太多的心理冲突，那三年的日子过得不是很艰难，在抑郁状态中生活，不能真切地体会到生命应有的各种感受，更不要说真正的快乐了。94年毕业时，毕业生与需求单位双向选择，我固执地坚持要回离家近的城市，因为成绩好，校长为我出面递交推荐书，如愿以偿到来到了这个南方大都市。

　　来到这个城市，生命得以重生。
　　日期：2007-03-22　12:53:30
　　抑郁手记（4）
　　参加工作后，我渴望能全心投入新社会生活，让我绝望的是自己无能为力从抑郁状态中解放出来，无法切身体会生命的滋味。有薪水的日子让人独立人让人羡慕，可是无法触摸生命真义地活着也没多大的意思，那位初中好友（当时已大专毕业到了另一城市工作）来看我时，我无望地对她说：“自己真的不想活了，没什么意思！”她毫不留情地教训我一顿：“真不知你怎么了，不是过得好好的吗？为啥有这样的念头？你妈妈怎么办？你家里怎么办？”是啊，我可以轻而易举地放弃生命，可是至亲的人啊又如何承受得了这般的痛楚！此后，无论多么难受难过，我都没有动去死的念头。

　　工作不久，借到管理处室帮忙整理资料，在一次闲聊中，一位女同事说起她一个亲戚得了产后抑郁症，情绪低落不安，无法自己带小孩，还要上医院看病。我突然清醒自己一定要上医院看医生，也许他们能帮到我。
　　我怀着忐忑不安与希冀踏上医治抑郁的征程，开始了漫长的康复之旅。（没想到写到这里，我的心情竟然有些激动，敲打键盘的手指有点颤抖，那是获得重生的喜悦啊！）
　　日期：2007-03-22　16:12:23
　　抑郁手记（5）
　　第二天，我慕名来到全国有名的心理诊室，专家教授都排了好多号，只能勉强挂上，一直等到下午两点多才看上，因为一个心理咨询的患者初诊一般都要半小时以上，复诊也要花上十几二十分钟，所以看得特别慢。看了几次不同的专家后，选择了自己的感觉效果好的张医生，记得刚开始服用阿米替林、谷维素还有一种安定的药片（不记得是什么名字了），服药的第一个月，剂量相对较大，感觉效果显著，好像深度压抑的状态得到一定程度的缓解，基本上每两周去复诊一次，医生按照患者的康复状况决定是维持还是调整剂量。遵循医生的教导，多听欢快音乐，多做运动，对康复很有帮助，在整个康复阶段我本能地抗拒伤感忧伤的歌曲（以前是自己的至爱），主动选择愉悦欢乐的音乐进行辅助治疗。坚持运动，在那段时间执著地学习滑旱冰，伴随着节奏明快的音乐，快速流畅地滑行，那种感觉真的挺美妙。抑郁的状态有所释放，我体会到没有那么压抑的快乐，身心较为安定，能感受到生活中乐趣，虽然还不够放松不够真切，但我也感到满足，这样的治疗效果还是让我看到希望，满怀信心。

　　病情在好转，服用的剂量也慢慢地减少，每一次减少剂量都要看能否适应，适应后一定剂量用药坚持一段时间（大概2～3个月吧）。半年后，维持较低的用药剂量，好转的效果不是那么明显了，康复不见进展，让我非常苦闷又不计可施。虽然病情好了不少，但离完全康复还有很长一段距离。那时的状态是，依然感到压抑焦虑，偶尔才能感受生活的轻松自在。虽然作了持久医治的心理准备，康复的止步让我在服药一年后，决定停药。因为后来服用剂量小，停药后病情并没有什么恶化也不会好转，只是维持那样的状态。

　　又过了三个月，终究觉得这样不是办法，必须寻求另外的医治途径。如果说一年的心理治疗让病情好转30％的话，那么后来邓医生的治疗改善病况的50％。我再次勇敢理智地迈出求医的步伐。
　　日期：2007-03-23　11:24:55
　　抑郁手记（6）
　　在一次听别人的聊天中，有人说心理疾病就是精神疾病，我感到不解，就去请教读医的人士，她的回答确是如此。也许出于人们对精神疾病的恐惧歧视，内心自然排斥它。我必须勇敢接受自己患了精神科疾病的现实，才能正确地面对它。我决定上精神病医院寻求医治。
　　1995年底的一天，我转了好几次车，问了不少人，来到了令人畏惧的医院。也许是一个大都市，在人来人往陌生的人群没有人知道我是谁，到那里看病也没有太大的压力和顾忌，能坦然面对。其实，在门诊部看病的患者，并没有很可怕出格的言行，与综合医院没有太大的区别，严重的精神病人都转到住院部去了。第一次我选择了一个女医生看病，她听了我的病情叙说后问了一句：“你干吗要那么紧张啊？压抑就是一种紧张状态。”我才如大梦初醒，自己长期处于紧张焦虑的状态才会过得那么辛苦。她那不以为然、不体恤患者的态度让我第二次换了邓医生，邓医生的态度温和，笑容可掬，他先宽慰一下忧心忡忡的我，不停地说是常见病，是小病，没什么大不了，吃一些药能治愈。他轻松的态度也让我释怀不少。开单做了一些检查，都是些识别试验，花了400～500元，开了丙米嗪、佳安定，还有一些辅助药物（都忘了是什么药），取药没花多少钱。吃了他的药方，感觉效果挺好。我记得病情的好转不是一个很平稳的过程，总是有一些起伏反复，因为抑郁患者自我调节能力比较差，遭遇一些不顺心的事，阴郁的天气、自身消极懈怠、有时就是莫明的原因也是让情绪低落，状态压抑，这也使得治疗效果并不明显，很打击患者的康复信心。但那时我坚持只要有那么些微的改善，都坚持吃药治疗，也不断地积极调节自己的情绪，与朋友在一起、坚持跳健身操（那些音乐和运动对情绪有很好的调节作用）、采取积极乐观地态度面对一些困难，渐渐地情绪得到回升，压抑状态得到释放。我深知，自己一定要全方位努力（那时看到医院有电疗的方法，自己都很冲动想去尝试），感觉自己正一步一步往抑郁深渊的出口方向艰难的行进，矢志不改往上。经过1年多的治疗，我已经看到了出口的曙光，相信很快就能再次感受生命的阳光雨露。

　　日期：2007-03-23　13:15:52
　　抑郁手记（7）
　　很多人都不知道抑郁是什么？其实我也不是特别的清楚，不过，在这里描述一下对它的感性认识。
　　抑郁：指人的身心长期处于一种紧张焦虑的状态。它的成因大凡是长期的心理冲突，使大脑功能因此发生紊乱，脑内化学物质发生变化，打破了原有的正常平衡，大脑丧失了正常的控制调节作用，陷入了一种持久不能复原的紧张应急状态――形成抑郁状态，长期处于这种状态的大脑化学物质达到一种病态平衡，如果不能及时打破这种异常的平衡，时间久了进一步加深了抑郁状态，自身生理功能已经无法自我调节，长期处于紧张焦虑的状态的患者非常痛苦，无法正常生活，更无法体会到生命的美好。

　　即使都是抑郁，但抑郁的程度有深浅区别。
　　1、轻微抑郁 如果是没有强烈的心理冲突，只是短期的忧郁，也不至于陷入抑郁的病态中，因为人有自我调节，自我修复的功能，通过自身的努力，环境的改善，很多曾有过短期忧郁症状的人无需服药，靠自身力量度过生命的危机，完全可以回到快乐健康的生活状态中。如果稍微严重的人，则在少量药物的帮助下也很快康复。
　　2、中度抑郁已经处于抑郁状态中有一段时间，大脑物质基本达到抑郁状态的平衡。此时没有药物的帮助，患者靠自身能力无法摆脱抑郁；一定要坚持服药（药物作用，改变大脑化学物质的量，使之趋于正常），在药物的帮助下，自身的努力和其他有利因素的促进下，打破大脑的抑郁平衡，重建常态平衡，逐渐恢复大脑的调节控制功能（只有在常态平衡下，我们的大脑才听自己的使唤）。

　　3、深度抑郁。 长期处于抑郁状态，大脑中化学物质已形成了稳定的抑郁平衡，此阶段的病情有些积重难返了。不过，只要坚持较长时间的药物治疗，患者意志顽强，不懈的积极配合，一样完全可以康复。
　　在我多年抑郁生命历程中，最痛苦的是自己不了解疾病的状况，更不懂得去寻求治疗的前4年，一直处于疾病的折磨又不为人知。在治疗过程中，症状改善缓慢甚至停滞，有时还要遭遇沉重的打击让病情恶化，感到无比艰辛，甚至绝望，当人在清楚自己有出路的时候还是容易看到希望，振作起来彻底去抵御病魔，实现了完全康复。
　　日期：2007-03-23　14:50:52
　　抑郁手记（8）
　　说一下抑郁的状态吧。
　　神经处于紧张焦虑的状态成了患者的生活常态，没有真正得到放松自然的时候，即使是休息睡眠的时候依然处在压抑的状态中，很多抑郁者初期会出现睡眠障碍，即使勉强或强迫入睡，身心也没有获得真正的休息。健康的人很难想像那是一种怎样的感受，人难免有时会处于紧张焦虑的状态中，但持续的时间不会太久，一旦处境改变，自然就放松安定下来，但大凡都能体会到处于紧张焦虑中痛苦感受，可想而知，抑郁者长期处于这样的痛苦状态中是怎样的煎熬。为什么说抑郁者活得非常痛苦？抑郁状态已经让人苦不堪言，看起来非常简单没有难度的日常生活工作对抑郁者来说都变得异常艰难，其实并非这些生活工作存在什么困难，痛苦的根源是抑郁者无法从压抑状态中自我解脱出来，如泥牛深陷，挣扎而无法摆脱。

　　抑郁者的压抑痛苦状态，令他们生活基调悲伤、情绪低落，天空灰暗，一般情况下，很难（无法）感受生活中轻松和愉悦，可能与神经很难亢奋的原因有关吧，反而太过容易受灰暗事物的影响，一不小心就会跌入悲观消极的情绪中难于自拔。他们需要亲朋好友陪伴支持，害怕独自陷入孤独无助。
　　日期：2007-03-24　00:30:53
　　抑郁手记（9）
　　今天下班坐车回来的路上，我在思考一个从来没有想过的问题，抑郁只是精神科的一种常见疾病，也有各种药物的有效治疗，而且是完全可以治愈的，可是，现实中却有那么多抑郁患者长期处在水深火热之中，无法摆脱它的折磨，甚至有那么多人因无法忍受这般的痛苦而决然离去，给他（她）的亲朋好友带来无法愈合永远的伤痛。抑郁状态下的神经如同紧张的弦，身体机能处在高度紧张的状态中，使患者身心无法放松得不到片刻的休息，体会不到一点安宁，活得非常疲累，已不是一般的疲累，是那种让人快要崩溃的疲累。从常理说，人不到一种绝境一般不会去寻死，求生才是人的天生本能，可想而知抑郁者所受的苦与折磨几乎达到生命所能承受的极限。

　　抑郁状态下的神经如同紧张的弦，长期紧绷的弦会失去原有的弹性，变得脆弱易断。抑郁者长期紧绷的神经则让人难于忍受，而且也会丧失它天生的某些调节功能，变得不管用。但它们有着根本的不同，长期紧绷的弦弹性的丧失是永久性，而长期紧绷神经某些调节功能的缺失只存在于抑郁状态下，随着抑郁状态的改善，大脑里的化学物质还会发生变化，趋向正常，它的调节控制功能得以复原，这正是有赖于人体自我修复调节的功能。所以说，抑郁的状态完全可以发生逆转，恢复自然放松的健康状态，治愈是绝对没有问题的。

　　我在如此漫长的抑郁日子里，身边有那么多好朋友，有些是亲密无间的朋友都无法理解体会我一丝的痛楚，唯有一个很独特的朋友说她能懂，很理解支持我，这个朋友成了我康复旅程最得力的扶持者，在危难时更是我的救命稻草。由此分析一下抑郁者很少与人交流倾诉的原因有：
　　一、抑郁者长期紧张焦虑的疲累状态，使得他（她）对身边的一切都提不起兴趣，情绪低落，同时抑制了他与人交流的欲望，常常会觉得有什么好说的。
　　二、因为抑郁者在患病时自己都不太清楚怎么就这样陷入了痛苦的抑郁困境，也很难表达自己切身的感受，一般更多是深切感到难以忍受，简直是活受罪，对自己痛苦难于描述，更不知如何诉说，限制了他与别人的有效沟通。
　　三、常人对抑郁者的痛苦无所了解，即使听了点滴很无法体会理解，让患者觉得没有意思，说了也没有，不愿与人再次提起，常常独自承受。从以上分析看，抑郁者与人交流少其实不完全是自己的主观原因，更是他病情所致。与人缺乏交流倾诉的结果，得不到帮助扶持让患者孤军奋战，身单力薄，不被理解让抑郁者的痛苦雪上加霜，甚至错失很多可贵的救治康复机会，因为只有了解抑郁的人才能体恤帮助他们。

　　日期：2007-03-24　10:28:26
　　抑郁手记（10）
　　在患上抑郁初期，自己并没有意识到自己有疾病了，只是出现睡眠障碍伴随恐惧心理，对学业考试出现紧张焦虑情绪，觉得自己无法承受这一切，也没有能力改变困境，很想退却逃离，可是生活让我没有退路，只能硬着头皮上，哪怕是靠意志强迫自己勇敢面对。最终顺利如愿考上大学，好似一切痛苦的煎熬都已过去。可是，在那么长时间矛盾挣扎、强烈的心理冲突的生活已造成心灵的深痛伤害。上大学初期，发现自己不对劲，无法开始轻松自在的生活了，好像自己已经丧失了那种与生俱来的生活能力，也不知道是几时丧失的，怎么丧失的，更不知如何找回来，是否还能找回来。懵懂无知的我只有默默地承受着这样的痛苦，继续生活下去。试图与当时最好的朋友提起，她不能了解，知心朋友都不能了解还有谁能明了？人家难于理解的另一重要原因是我也不知如何表达自己的难受。

　　抑郁者的痛苦掩藏在完好无损的身体表面之下，又没有表现太多在外、让人易于觉察一目了然的症状，在身边很多人眼里，是个身体蛮好人，压根儿没有问题。如果抑郁者告诉他们自己真的出现问题，常常会出现以下反应及结果：
　　1、对抑郁一点都不了解的人：觉得不可理喻，你不是过得好好的嘛，简直就是自寻烦恼。本想与人倾诉，排解内心的苦闷，反而徒增不被理解的难受。不但得不到帮助，反而受到打击，觉得根本就无法和旁人提起自己的苦楚，多苦多累，还是自己扛吧，可是问题并没有那么简单啊！
　　2、如果与抑郁者关系亲近，了解他的性格为人，又知道他一些生活工作上苦闷的人，大多数都会视之为常人的苦恼烦闷，也会用言行去宽慰帮助他，而他遭遇的不是人生一般的苦恼，所以没能真正帮到他，不能对症下药所致吧！
　　3、只有对抑郁症状有所了解，而且能多少体会到抑郁之苦的人，他们才能警觉地发现抑郁者不同寻常之处，提供真正有效的帮助扶持，与他一起努力解除抑郁的桎梏。
　　现实生活了解抑郁的人少之又少，抑郁者遇上第3种情况，也就很难得到珍贵而又必不可少的救助，也大大减少了患者康复的机会和治愈率。如果能让更多的人了解抑郁，对抑郁有感性具体的认识，能体会理解抑郁之苦，对抑郁者来说是一种渴望企盼已久的福音。

　　日期：2007-03-25　09:57:15
　　抑郁手记（11）
　　在抑郁的日子里，自己过得如此辛苦，身心饱受煎熬，我也开始反思自已为什么会陷入抑郁的痛苦深渊，换句话说，在寻找自己抑郁的成因。虽然成长环境恶劣，父母不懂关爱孩子，缺乏家庭温暖，家境贫寒，生存压力大，这些都是客观原因，我自已也有不可推卸的责任，肯定自己哪里出了错？当时无法面对自己的处境，产生退却逃避现实心理，但生活又无处可逃，产生强烈的心理冲突，紧张、焦虑、恐惧的情绪长期纠缠困扰，不知不觉陷入抑郁的状态。

　　心理先出了问题，身体的自卫系统才会失效。回过头来，才能把过去的心旅历程看清楚。中考未能如愿以偿考上中专，全家人对我升高中的无奈与茫然，经济的压力（我家当时有三个小孩上学）让我们感到路途的漫长，希望的渺茫，对高中三年的学习我自己也缺乏信心，却承受这沉重的压力，因为那时太小，心态很受家里人影响，父亲是个悲观爱抱怨的人，母亲又没有什么文化，家境不好。没有良好的心态面对高中生活，缺乏挑战艰难生活的勇气，导致日后不能勇敢面对生活学业出现的困难的主观原因，客观上生活确实遇到一些困难，却又缺乏基本的生活知识、没有解决问题的能力。这样的情况下，当生活发生一些不幸的意外时，对一个16岁的孩子来说，我深感自己当时已经无力承受，到了崩溃的边缘，对高考（现实）完全丧失信心，象一个向生活缴械投降的沮丧逃兵，可是日子还要继续，我营造了自己的心灵牢狱，出现了抑郁。