日期：2011-6-23 15:08:00
　　如果回到懵懂的十年前，告诉自己，你的婚姻会面临很大的危机，那时的我一定不屑一顾：怎么可能？我一定找一个真爱我的丈夫，并好好爱他，谁也不能将我们拆散！
　　如果回到新婚的五年前，告诉自己，你的婚姻会因为你的公公婆婆，面临危机，那时的我会置之一笑：怎么可能？我尊重他们一如尊重自己父母，不要他们的钱、好好持家，又不和他们一起生活，将心比心，他们也不会亏待我！
　　如果回到1年前，告诉自己，你的婚姻会因为你的公公婆婆，面临很大的危机甚至解体，那时的我会很确定：怎么可能？最难过的坎都过了，大家井水不犯河水，不会有问题。
　　然而，现在的我，第一次真切感受到，我的婚姻出现巨大的危机。

　　我和丈夫的父母都在A城，我是土生土长，他是高中时搬过来。我们两同龄，都在B城读研、工作。27岁那年，我们在A城一次同学会上遇见。同学会后，丈夫向我熟识的朋友要了我的联系方式，回到B城开始约会我。那时为止我从没谈过恋爱，父母已多次催促我找男友。其实从大学开始一直有人追求，但我属于晚熟一类，加上家教过于严格，和一群男生一起玩可以，单独和男生一起便别扭，丈夫是我的初恋，于是27岁的我和17岁的女孩一样幼稚，只知道“谈”恋爱，而不懂得观察，旁敲侧击的打听。认识2个多月，才在家人的提醒下问丈夫他父母的情况，丈夫当时说：他父亲是学校校长，母亲是医生。听起来很完美的组合，当时的我和家人都很满意。等到见过双方父母，甚至谈婚论嫁的时候，我才逐渐知道，他的父亲是某单位附属培训学校的，他母亲曾经是纺织厂女工，后来进修一段时间转到一个商场当了一段时间场医，在商场倒闭后便赋闲在家。但当时的我只是觉得，只要人家父母有工作就很好了，工作如何真的不重要，我自己的母亲也是工厂下岗的呀！

　　父母虽然都是工厂的，到底比我老于世故些，托了认识的人打听丈夫父母的情况。得到的回复是：丈夫的父亲人不错，就是丈夫的母亲有点古怪。父母有些担心，但幼稚的我安慰他们：性格古怪不代表是坏人，只要我对她好，她总不至于非要为难我。何况大家又不住一起，我们经济完全独立，有什么担心的？！善良的父母便也释然了。这些年也帮朋友介绍了几对，也受人所托打听过情况，我才明白，正常情况下，大家本着不坏人姻缘的良好愿望，总是把被打听对象优点max，缺点min的。被说人还不错的，基本上就是做人很一般，有点古怪的就更不堪了。可是，那时候的我，就怀着要将他们当成自己父母一样对待的热情，欢欢喜喜的嫁过去了！

　　日期：2011-06-23　15:22:08
　　 婚后一段时间，我们在B城，他们在A城，大家基本相安无事。节假日我和丈夫一起回去，我父母总热情的邀请公婆过来吃，他们也都欣然过来。但回请我们的就很少，难得的一两次菜色也实在糟糕。于是逐渐形成两家聚会要不在外面，要不在我家的习惯。有次中秋，父母在厨房张罗了一桌菜，其中一个蟹黄豆腐是父亲剥了蟹黄烧的，十分可口。父亲还没忙完，这碗菜便被吃光了。饭后父亲说，你们喜欢吃螃蟹这边还有，带两个回去么？婆婆说：不用，你们剥好蟹黄送我们一瓶得了。父亲不说话，等他们走了叹口气，私下对我说：你这婆婆实在不懂人情世故啊！

　　那时的我也这么认为，一起的时间虽不长，但她的很多言行让我已经对丈夫抱怨过。丈夫每次总找出开脱的理由，不外乎他母亲与外人接触少不会说话，她母亲老家风格和我们A城不一样等等。听了丈夫的解释我也释然，并且觉得丈夫能爱护自己的父母其实难能可贵。
　　真正的矛盾是从婚后1年孩子的诞生开始的。孩子出生前丈夫便跟我说，按他们老家的规矩，坐月子是在娘家的（后来他老家的人告诉我事实恰恰相反）。我没有意见正中下怀。孩子出生后那天，公婆早晨来一会便以让我休息为由回家了。父母白天陪了一天，还要帮我备饭，我问丈夫能否由婆婆陪一晚，丈夫犹豫一下答应了。当晚，来的却是公公。我无法形容那个晚上我的难堪。孩子一哭要喂奶就得请公公出去，夜里起来上厕所要请公公出去，不停的出汗换衣服要请公公出去，公公大概也很难堪，一大早就走了。我问丈夫：为什么你妈不来？丈夫回答：她身体不好，不能熬夜！

　　日期：2011-06-23　15:28:25
　　此后在医院的几天，我再也不提要婆婆陪的事情。丈夫晚上陪我，白天我父母换他回去睡觉。我的三餐由我外公外婆家准备了送来。出院后我回到自己家，公婆每天晚上来1小时，坐着和丈夫聊天。孩子半个月不到的时候婆婆甚至要求丈夫和她一起回老家为丈夫的外公祝寿，丈夫没答应，婆婆很不高兴，连着几天没过来。孩子满月，丈夫会B城上班,公婆过来的频率从两天一次、三天一次到一周一次，到孩子四个月的时候婆婆消失了1个月，据说又回老家了。

　　这当中我的不满渐渐增加，和丈夫抱怨很多次，丈夫仍然不肯说他父母的不是，继续找理由，例如他父亲病了，母亲病了，天气冷了，风大了。慢慢的我也懒得抱怨，一方面看出来公婆对孩子很不上心，我当时猜想是因为女孩而他们重男轻女，另一方面也不想让丈夫在中间左右为难。
　　日期：2011-06-23　15:36:20
　　产假休完要回B城，一开始说好让公婆先来帮着带，因为当时我自己的外公已经重病，然而我亲爱的外公，在坚持着看到第四代后的三个多月去世了，我父母再无后顾之忧，也不放心从没带过孩子的公婆，于是主动要求先过来帮着带。把这个消息告诉公婆的时候，公公说：好好，先辛苦一下公公婆婆，过两个月来换你们！然而三年过去了，孩子快4周，他们只过来两次。一次是一个周末，我父母回家办事情，他们周六上午来，下午便去逛街到晚饭才回家。周末上午去看朋友，下午我父母一到便回家了。另一次孩子生病，他们过来说看孩子。盛夏的中午，我父亲和丈夫在厨房烧菜，我和我母亲在客厅择菜，孩子的爷爷在书房和孩子玩，孩子的奶奶摇着蒲扇坐在离空调很远的地方——她说空调开大了她会不舒服。中间她偶然伸手向我们摆菜的茶几，我说：妈，都快择好了！不用你择了！她说：哦，不是，我拿茶水喝！

　　日期：2011-06-23　15:44:07
　　这两次以后，我彻底死了让公婆带孩子的心。父母对我的孩子又爱若性命，索性也不提换着带的事情了。眼看着孩子一天天大了，好带了，我的父母私下说：熬出头了。我也觉得，就这样下去，其实也不错，和自己的父母一起生活，怎么也比和公婆要舒服的多。只是我偶尔心疼父母的身体，父亲心脏不太好，经常早搏，母亲心肌缺血，胃也不好，但他们两人一直保持了以前当工人的时候能吃苦的作风，我几次提出要请钟点工父亲都说：你请人来我们就走！我只能在晚上和周末尽量多带孩子多做家务，让他们休息。这段时间，丈夫却渐渐的越来越懒。回来先坐在沙发上号称要休息会，吃过饭也要先看会电视，承担的家务不过洗碗和拖地，却成天嚷着累。我们之间的争吵也多了，吵过一次后丈夫会勤劳两天，随后故态复萌，我母亲还经常劝我：算了，他这样就算不错了，外面什么都不干的男的多呢！

　　日期：2011-06-23　15:50:57
　　今年1月的某天，丈夫忽然打电话给我，急急的说他父亲心肌梗塞，正在医院急救，说要回去几天。回去将近一周丈夫很疲惫的回来，那时候已经快到过年了。他回来第二天我便回了A城。回去看了公公，状态还不错，我放下心来。我告诉丈夫，春节期间你就陪你爸爸吧，孩子我带，你不用管了。丈夫随即问我：你能不能到我家给我妈烧饭？！我一听火了：你们在医院吃，不用她烧饭，她自己身体好好的，凭什么还要我去烧饭？！我毫不犹豫的拒绝了，丈夫随后从老家叫来他表弟和舅舅来伺候他妈妈，他每天在医院陪他爸爸。我去过几次医院一直没看到他妈妈，问过一次，丈夫说：我妈一到医院就难受。我无语。反正这是他家的事，我也不管了。

　　日期：2011-06-23　16:00:56
　　公公这一住院住了有2个月，老家的人伺候公婆也2个月。出院后，丈夫找了一个钟点工，可是用了不到一个月人家就辞职了。我心知肚明是我那个不会做家务还特别挑剔的婆婆让人家受不了，可丈夫给出的官方解释是：那个钟点工自己不想做了，说忙不过来。不久，公公来了B城，丈夫陪他在各大医院转一圈，还托了我这边亲戚的关系。亲戚对我们说：老太爷没事，少喝酒就行了！然而，丈夫和公公还是不放心，一起去了北京。在北京丈夫的叔叔家一住又是两个月，据说又看了无数的医院。此时我对公公的病情已经不太关心了，因为他的病情已经有了定论：冠心病引发的心绞痛。在这个年代，支架或者搭桥都可以解决，保守治疗也可以。然而，丈夫和公公总觉得病情不止这样，或者想找到更好的能一次根治而没有风险的办法，因为此前公公亲眼看到一个病友做完手术后第二天突然去世了

　　日期：2011-06-23　16:14:31
　　公公去北京1个月后，叔叔曾经打过电话给丈夫，委婉的说自己女儿要生小孩，恐怕照顾不到公公。丈夫通电话的时候我在一旁，大概知道内容，便建议丈夫接回公公，丈夫当时也说他知道，结果第二天，公公打电话回老家，叫了他一个弟弟过来，为他烧了一个月的饭。
　　1个星期前，丈夫忽然对我说，公公要离开北京了，要先到我们这边歇歇脚。我当然无话可说。公公来了，比以往更加衣来伸手饭来张口，每天都等饭菜上桌，碗筷摆好才施施然过来吃饭。丈夫以前每天都睡懒觉的，这些日子忽然勤快了，每天早早起来准备早饭，中午都从单位带菜回家吃饭。我爸妈都是善良的人，说公公身体不好，每天为他特意多烧一个营养菜。一周下来，公公没有回A城的意思，我问丈夫：公公要待多久？丈夫说：一个多月吧。我说，那时候孩子放假了，我父母回家，你爸爸怎么办？丈夫吃惊的说：他们不是说不回去么？！

　　这下我明白了。丈夫就是指着我父母伺候他父亲。我问：你妈呢？丈夫说：在老家。我说：你妈为什么不回B城？丈夫说：她恨B城。我说：那你就打算一个人伺候你爸爸了？丈夫说：当然了，他是我爸爸！我再次问：那你妈妈就不管了？丈夫说：你就当她是废物吧，我爸给她管，就是让我爸爸死！
　　终于，在我们婚后5年，我丈夫说他的母亲是废物，目的是让我和我父母一起帮他赡养他爸爸！
　　日期：2011-06-23　16:27:29
　　此后我又和丈夫沟通几次，丈夫每次的口径都一样。他妈妈是废人，完全不能照顾人，不要人照顾就不错了。他必须照顾他爸爸。我说，你照顾你爸爸没错，但不能搭上我爸妈！于是丈夫提出了新的方案：卖了他父母的房子，在我家附近再买套房子，让他父母都过来。
　　以丈夫纯孝的性格和公婆自私的个性，我已经能清楚的预见未来：丈夫时不时被召唤去解决各种问题，家里完全摔给我和父母。甚至当丈夫解决不了的时候，我们也必须上阵！
　　以我公婆之前对待我的方式，我实在无法宽大的不计前嫌去照顾他们，更何况我的婆婆是干活不行，找茬一流的，犹记得我们刚结婚时他们来我家，婆婆号称内衣不能用洗衣机洗，然后便把公公的内裤摔给我让我手洗。我即使放下陈见去照顾他们，不出三两天估计就会矛盾频出。何况我实在也不是一个心胸宽大以德报怨的人啊！

　　公婆一来，纯孝的丈夫一定事事以他们为先，他是个优秀的儿子，太优秀，衬托的他其他的角色暗淡无光。如果丈夫继续无限放大他儿子的角色，我又能容忍这样的丈夫多久呢？
　　日期：2011-06-24　21:51:27
　　明天带父母去邻近城市旅游 给他们休息两天。哄孩子睡了，一个个回贴看过来，心里有点温暖。有同学提到洗内裤的事，我没讲清楚，当时我觉得别扭，最后是叫了丈夫洗的。
　　日期：2011-06-24　22:28:55
　　嗯，再答复一下给建议的几个同学。
　　关于请人的问题，前面说过，我父母勤劳惯了，我几次要请人他们都不肯，我父亲甚至放话：请人来他们没什么可干就回家了。所以我在公公来前没请人。

　　公公家在公公出院后请的人干了不到一个月就不干了，前面也说过。丈夫现在决定从老家找个能吃苦能受气的老实人，但尚未找到。这也是为什么公公游荡于外面的原因。因为回家没人服侍他。
　　关于我们一家的态度，批评我们软弱的同学，要不没成家，要不家庭很幸福，不管怎样都是值得羡慕的。而我这种，结婚生了孩子的，就逐渐学会了忍耐。如果不忍，家庭破碎，苦的是孩子，父母也要为你伤神，代价太大。何况我说过丈夫是我初恋，我们之前还是有很好的感情基础，不过这基础正被现实一天天磨灭。
　　还有生孩子第一晚，其实丈夫也在场。孩子生下来我们俩都觉得有点无措，理所当然希望家里有长辈陪着。不过第一天以后我都是只让丈夫陪着的。
　　日期：2011-06-24　22:33:26
　　趁着这帖子，也想问一件放在心里很久但在现实中难于启齿和人交流的事情。婚后丈夫一次无意说起，自初中开始，他放假都会承担全家的衣服清洗，而且按婆婆要求全部手洗。这倒还没什么，我小学开始也就帮家人手洗衣服，但很快有了洗衣机后就都是机洗。问题在于，据说我婆婆的手冬天不能下水，不然会裂，所以，整个冬天她的内衣全部由丈夫手洗，包括生理期！

　　当时我听的目瞪口呆，在我家，我妈妈从未叫我做过这样的事情，虽然她的手冬天也一直开裂。所以想问问，是不是还有其他母亲会让儿子做这种事情？！我的婆婆是不是那时候就比较极品？！
　　顺便说一句，我们两家都是南方人，南方男人很贤惠，但我目前没听说有贤惠到这程度的！
　　日期：2011-06-26　18:06:50
　　旅游回来，一路上用手机看大家的回帖。确实版里明白人很多，我也一直在反思，自己有那些问题，毕竟，两个人的婚姻中出现不和谐，必定两个人都有错误，不是错在开始，就是错在过程。
　　我想我的最大问题是没有处理好和丈夫之间的沟通问题。很多人说我们一家是包子，估计我丈夫见了会表示异议，因为用他的话来说，我一直很强势。确实，女性擅长的以柔克刚，我到现在也没能做到。婚后对公婆的不满、父母来后对丈夫懒惰的不满，我全部以最直接的方式向丈夫表达，说着说着最终就变成吵架。
　　我的强势还表现在不会示弱。婚后，我包揽了绝大多数家务，女人该干的我干了，修家电、跑装修什么男人该干的我也干了，一方面因为那时丈夫工作非常忙，另一方面我对他超慢节奏的做事方法也无法忍受，加上丈夫一副用钱解决的问题不是问题的态度，东西坏了，一个字“扔”；买东西，三个字“最贵的”，我作为主妇心疼的很，不自觉的把事情渐渐都接过来，可能就从那时候开始，逐渐种下丈夫对家庭缺乏责任心的种子。当我对此有所察觉的时候，我们结婚快一年，丈夫工作开始清闲下来，在家时间也多了。有一次早晨，忽然变天，丈夫插着手问：老婆我的某某衣服你收那了？我帮着找一会儿，忽然醒悟过来：你自己的衣服你自己不会拿？丈夫说：都是你收的嘛我哪知道？那天以后，我开始让丈夫自己收拾整理衣服。还有一次，晚上我在家打扫卫生，到拖地时，拖到沙发处，正看报纸的丈夫忽然抬起脚说：这边脏，拖一下！我也一下反应过来，为什么我一个人自己忙半天，他老人家一个指头也不帮?!但当时我的反应是直截了当的和他吵了一架。类似的场景后来不断发生，丈夫懒散，我和他吵架，吵完后好两天继续偷懒，我们再吵。到孩子出生我父母来后，这种场景越来越多。父亲曾经提醒我：不要这样硬碰硬，要注意方法。我当时的回答是：夫妻间还要讲方法，太累了！现在看来，我当时真的大错特错。我把所有的不满像丈夫发泄，公婆却总表现出很依赖丈夫的弱者样子，而且人前人后对丈夫赞不绝口，丈夫自然觉得父母需要自己，而我总对他提要求，反而让他有了逆反。

　　日期：2011-06-26　19:08:26
　　楼里很多人建议我们找保姆或者钟点工，但我们面对的问题不仅是家务活。丈夫在公公病后表现出空前强大的能力，动用各种关系，陪公公辗转于各大医院，将公公的病情刻盘托人诊断。公公在的这些天，每天早早起床做饭，晚上也早早回来做饭。而此前，我和父母都觉得丈夫是那种活动能力较弱、生性懒惰的类型。
　　现在在丈夫的心里，他和他的父亲是最亲密的，但凡他父亲的事情，务必亲力亲为，尽力去做；而对于家里，特别是对孩子的事情，他总是有意无意的向后躲，向后拖，拖到我和我父母看不下去去做。反正孩子是我和父母的心头肉，玉瓶儿，我们总不会让孩子受苦。而家务事，谁看不下去的谁做，最后看不下去的基本都还是我们。
　　所以，现在我面临的最大问题是，婚后5年，丈夫始终没有找到为人父，为人夫，为人婿的正确定位。他现在只是一个好儿子，也只想当个好儿子！
　　日期：2011-06-26　19:23:10

　　我的第二个错误在于对公婆的态度。前面说过，不管我对他们再不满，面上总是客客气气，我的不满只告诉丈夫，而丈夫肯定是尽力隐瞒，因此，很长时间内公婆大概认为我是那种逆来顺受型的，也就越发肆无忌惮。而我总碍于他们是长辈，始终不愿正面冲突。例如上面说到有一次我公婆来我们家，我父亲和丈夫在厨房做菜，我婆婆在外面纳凉，后来我端着择好的菜去厨房，婆婆也晃过去，对丈夫说：厨房里太热，出来吹会儿空调啊！当时我气的火冒三丈，事后对丈夫大发一场火，但其实现在想想，我当时最应该做的是说：爸爸你出来休息，我们年轻人来烧饭！

　　我把对公婆的不满转移给丈夫，而公婆却表现出对丈夫的怜惜和爱护，丈夫的心自然偏向他父母。而他父母因为我们一家的忍耐而不知收敛，终于养成一切事情赖给我们的习惯。这些天，公公在我家吃饭，都要父母盛好，把筷子递给他，这何尝不是我们一家纵容的结果呢！