日期：2011-2-9 0:39:00
　　我再过几天就该过41岁生日了。在天涯注册了一个名字，很久都没有用这个名字来过。前几天看了一个叫青都的网友晒他和他娘子的幸福生活，看得我心潮澎湃。忽然有一种要把自己的过往经历晒一晒的想法。算是对半生经历的一种总结吧。
　　先简单交待一下身份。我再过几天就41岁了。从99年离婚到现在，一直是自己带着女儿。现在在一家金融公司做一个主管。生活可以算是不愁吃穿的那种，虽然自己买了房子，车子也计划拿下驾驶证后年内解决。但依旧算是一个穷人。
　　从哪说起呢。先从和前夫的交往说起吧。
　　我和前夫是大学同学，我们从大一开始交往。大四毕业时因为前夫家里只有一个妹妹，他执意要回他老家，而我家是两个女儿一个儿子，所以，为了走在一起，我跟着他回了他的老家。

　　应该说我们的婚姻是有感情基础的。他是我的初恋。他说我也是他的初恋。他是班长，我也是个什么班干部，都是学生会的，自然交往就多。到大一暑假的时候，他有一次问我，如果邀请我去泰山玩，我会不会去，我说光咱们俩人肯定不行，得跟其他人一起去才可以。那时候大家都在一起玩，晚自习没课的时间就一起看电影，或在自习室里聊天侃大山。日子过得很轻松。所以，他问我的时候我特自然地说要去大家一起去才有意思。后来他不知道怎么做的工作，成功邀请了我们年级另外一个女生一起去了。

　　第一次离开家长出门，自然是有些紧张的。我们连买火车票，路程怎么走都不知道，他是唯一的男生，自然是我们三个的主心骨。另外一个女生是那种比较自信的女孩子，她觉得我们的班长一定是喜欢他才邀请她一起去，而我只不过是一种陪衬而已。所以路途上他们两个说的多，我说的少，大多数是在听他们说，心里也暗暗赌气，叫我来干什么，当电灯泡而已。

　　在泰山顶上，我们三个人住在一个房间里。就象宿舍的那种上下铺。因为他不放心我们和其他陌生人住一间房，而我们也不敢和其他人住。那时候真的是很单纯的一种感情。晚上的时候，那个女孩子很快就睡了，因为太累了。我却很兴奋。他也没睡，一直陪着我聊天。聊着聊着，忽然他问我，如果我说我喜欢你，你会怎么想。我被吓到了，马上表白一下说了句：我不知道。这样，下面的话题就沉重而尴尬。我怕惊醒另外一个女孩子，也怕再多一句的表白会让他有其他的想法。因为我一直觉得他们之间很暧昧。其实当时那时候我绝对没有想到他会说喜欢我。因为，我是个很普通的女孩子，而他在学校里风头很健。虽然整天在一起玩，但我从来不会觉得会有人喜欢我。

　　虽然我万分小心，怕被另外一个女孩子知道了。因为回程还有好几天，注定还要在一起。注定他还要跟我再提同样的话题。最后在济南的一间旅馆，那个女孩子还是知道了。一路的行程变得尴尬沉闷。
　　回到家，就开始了漫长的暑假生活。因为我没有同意他的要求，这个暑假他也很难过，隔一段时间就给我写封信，诉说思念，而我，也小心亦亦地回复。那时候，我心里还是有期待的，毕竟是有人这么直接地表达了喜欢，也让我当时丑小鸭变不成白天鹅的心境多少都有一些安慰。但是我也的的确确觉得我的未来的他不是他那个样子。而应该是更有担当，更有常识的那种。

　　开学后，我们也是小心亦亦、若即若离地交往着。青春是寂寞的。终于，在四个月之后的一个夜晚，我答应了他的要求。我们算开始了正式的交往。
　　日期：2011-02-09　00:50:03
　　如果最后我们不离婚，那么大学的交往便成为我们幸福的回忆。我们上大学时大学都还比较保守。谈恋爱的很少，要么是老乡，要么是班里系里比较抢眼的人才谈恋爱，游戏人生的还少之又少。因为我是很传统的女孩。开始谈了之后，就考虑未来，那段时间很纠结。一方面享受着甜蜜的爱情，一方面又担心毕业之后不能走到一起。毕业的时候我做了很长时间的思想斗争，才决定跟他走。那时双方家长见了面。他父母开车过来接了我们回到他的家乡，那是个风景优美的沿海小城市。

　　开始工作之后，我们的分歧显现出来。他回到家乡，有一种如鱼得水的感觉。经常和高中同学一起吃饭喝酒。而我，对于这些，适当交往可以，过分了就是对生活的影响。他经常把我一个人扔下和同学喝酒去了。而我免不了很多的报怨。想来，我们的分歧那时已经有了吧。
　　先写这些吧。如果贴子沉下去，我就自己欣赏吧。当作我人生的一种总结，在自己的舞台上寂寞地独舞吧。
　　日期：2011-02-09　23:08:41
　　刚回来。刚才和同学吃饭去了。还真是巧。就是我前面说的那个三个人一起泰山游的那个女生。她也离婚了，她的老公也是我们同学。当时我们有三个女生在一起，是非常好的朋友，三个女生都找了同学。两对离了，另外一对过得非常幸福。这样说起来，其实挺丢人的。是否印证了前面一位朋友说的，大学里的爱情是盲目和无意义的。但是，我们大学一个系的两个班，成了七对，只有我们两对离了。其他的几对都过得很幸福。至少在外人看来。

　　看到有支持的帖子，我觉得有必要再写下去。
　　日期：2011-02-09　23:43:40
　　那时候刚刚毕业。我学的是技术，因为上辈人的观念，找了一家工厂，做技术，号称是做专业。对工作的期望跟现实有很大的落差。那时候我住单身宿舍。宿舍的条件非常得不好，办公环境也非常差。虽然我从小没有享过什么福，但也是没有吃过什么苦的。家里父母宠爱有加。参加工作之前饭都不会做。有时候我免不了跟他报怨。我记得那时的工作非常轻松，我一直以来有记日记的习惯。上班的时候没事我就写点日记。有一句话是这样写的，到现在我记得非常清楚：对于工作的失望打破了我对生活的所有梦想，等到拿到工程师资格证的那一刻，我一定走人。写这句话的时候是咬牙切齿地写的。这也成了后来的一句谶语。我们离婚的时候我正好拿到了中级工程师的证书。我毅然决然地从工厂辞了职。

　　远离父母的我除了他之外，再无其他的生活。我的喜怒哀乐都与他有关。我也是寂寞的。其实从决定跟他一起走的那一刻，我们的生活已经融为了一体。上大学的时候，我们有很多独处的机会。也有很多激情时刻，但我紧紧守护着心中的那份纯真。为此，我们没少吵架。毕业之后，因为寂寞，因为相信，因为依赖，因为被说服，毕业四个月之后，我们在了一起。我还留着当年垫在下面的褥子，那个形状象心形。我一直留着。直到我们分手。我才把它扔掉，就象与过去告别一样。但那个样子一直记在我心中。他说那也是他的第一次。我无法证明。我们离婚的时候，他的话几乎句句是诺言，甚至我对他的这一句话也产生了怀疑。但内心深处，我相信应该是的吧。因为他那时也应该是纯真的。

　　我们毕业两年之后结的婚。他父母给买了房子。他家那时算是比一般的家庭富裕点。当时，他父母要给我买这个买那个，我从来没有提过，要或不要。买了我就收着，没买，我也从来没有提过什么要求。我的观点是，父母给的是情份，不给也正常。对于这点，我想他的家人应该是偷偷乐吧。当然，那时在这上面我没有花过过多的心思。甚至关于怎么花钱，我也没有更多的经验。一切就那么水到渠成地结婚了。

　　日期：2011-02-09　23:45:59
　　从毕业到结婚的两年，我记得是他最颓废的两年。我和他分配到了一家工厂，当时还送了好多礼，但进去之后，这个厂就开始滑坡。相比他的其他同学，我们的工资非常低，只是依赖他的父母我们才有个不错的生活。对于心高气傲的他，肯定是受不了工厂的束缚，想尽了办法跟那些在社会上混的同学接触。依赖他父母的关系，他做成了一笔小生意，这使他的自信心极度膨胀，认为自己非常了不起。他跟自己科室的领导关系很好，后来他居然能够做到，不来上班，单位也不给他开工资，他自己在外面跑生意。

　　日期：2011-02-09　23:55:58
　　但是，现实是残酷的。做为一个刚毕业的学生，没有任何的社会经验，哪有那么现成的成功等着你呢。越来越不顺的他慢慢变得自暴自弃。经常他们几个人大白天在一间号称是他们的办公室的地方打麻将，一打就是一天。甚至一打就是通宵。
　　记得有一次，他一晚上没有回来。第二天早晨回来的时候，蓬头垢面，还有他的一个同学一起回来的。我就知道有什么事情发生了。原来，他的摩托车被偷了。那摩托车是他爸给他买的。在当时价值不菲。我记得我很镇定。我知道了事情的真情。当时我就哭了。一晚上不回来，我的担心和报怨一瞬间爆发出来。他以为我一定是在心疼那个摩托车。我没有说别的。我们三个一起去外面吃了点饭。吃饭的时候，我知道他等着我控诉他。但我一直不说，直到最后他那个同学忍不住了，问我你为什么不发个飚。我这时才又忍不住再次落泪。我说，我不是心疼那个摩托车。如果你过的是正常的生活，按时回来了，摩托车丢了是天灾，不是你的责任。但是你玩麻将玩那么晚，摩托车又不好好保管，一定是给小偷可乘之机，这个责任就是你的。我只希望你过正常的日子，不希望我跟着你担心。

　　他那个朋友后来很久，一直提起来，说我是女人中的男人。直到现在，虽然我离开那个城市很多年了。我们一直有联系，有时候打电话会打很长时间。
　　日期：2011-02-10　00:07:14
　　那次丢摩托车并没有让他彻底醒悟。这中间我们吵了无数次，为他的颓废，为他彻夜不归，为他跟那些号称社会混子（在他看来都是精英）的人整天在一起混日子。
　　这期间，双方家长要求我们结婚，毕业已经两年了。我们结婚的时候其实并不好，我不开心。但我已经认定了他就是我一生守候的人，依然结了婚。
　　结婚后，他依然延续那种颓势。直到丢了第二辆摩托车。

　　他父母不再给他钱，一直以为他以要做生意为由，找他父母要钱，关于钱的事我从来不过问。那时我才知道，他的第二个摩托车是借了别人一部分钱买的。第二个摩托车丢了，钱却要按时还。他没了办法。他父母是无论如何也不会再给他钱了。我从我弟弟那拿了5000块钱，帮他还了别人的钱。
　　那时的他意识到跟这些朋友在一起混没有什么意义了。于是他找了一家公司去应聘做销售。
　　应该说他是聪明的，能干的。那家公司的老板比我们大两岁，是个很有头脑的人。他跟着那个人学了很多东西，也凭着自己的能力在这个公司站稳了脚跟。
　　为了事业上有更好的发展，他主动要求去我们上学的省会城市，也是我的家乡去拓展业务。那时候我们结婚不久。我不舍得他去，因为他走了，只有我一个人守着那个空空的大房子。但是为了他能有更好的发展，我咬着牙同意了。反正去我父母那，应该不会有太大我问题。
　　但问题恰恰就出在了这里。
　　日期：2011-02-10　23:07:42

　　应该说他还是比较有能力的。前期的失败使他彻底认清了自己。所以，在这个工作中他很快就摸着了门道。后来听他说，他们前期很辛苦，自己骑个自行车往各商场送货，一看卖得好，马上再骑车回来往商场补货。为了跟商场的人搞好关系，能让自己在促销的时候有一个好的位置，跟人家商场的人说尽了好话，低声下气地求人家，受了很多的委曲。最终总算在省会站住了脚跟。

　　那一段日子是我们过的最好的一段日子。看到他重新振作起来，我也轻松了不少。他经常会往回给我打电话，关心我吃的什么，下班后做什么，怕我寂寞，让他那个哥们儿经常过来陪我吃饭。那个时候的长途电话费很贵，他怕我妈不高兴，每个月他负担家里的电话费。我们经常一打长途打一个小时。记得有一次，半夜很晚了，我被他的电话铃声惊醒，我以为发生了什么大事。他告诉我他想我。我仔细听他的声音，想从声音里辨别是不是有什么事情瞒着我。原来不是，他只是想我了。我们在电话里诉说着思念，惭惭激情澎湃，不能自已。那个周末，他就找了个机会回来了，连他的父母都没告诉。我们在家里尽情地享受着二人世界。在家呆够了，我们一起上街吃饭，去看海，看完海，走着回到我们的家，大约走了有两个小时。过着没有人打扰的生活，这在以前，几乎是不可能的，因为他习惯了一群人的生活。

　　那时间，他经常到处出差，参加各地的展销会，推销他们的产品，也引进别人的产品。他每到一处，就给我买衣服，不知道我穿什么号，就在街上看见跟我身材差不多的女生问人家穿什么号。去沈阳出差的时候，正好赶上有个图书博览会，他从沈阳那么远的地方给我买回了几大本厚厚的书，其他有一本是〈张爱玲全集〉。他自己是不看书的。也不知道买什么样的书。但是他买回来的书都是我喜欢的。我也不知道他是怎么了解到我是喜欢这类书的。

　　他在石家庄那段日子，我有了休假，就也回到我的家乡，跟他有短暂的相聚。我还记得我去帮他当促销员。他们找的促销员知道了我是他老婆，都羡慕地说，你们真般配。在他们眼里，我是婉约的、温柔的。那时，在他的眼里也是。
　　那段日子我是幸福的，他是积极的。我们是开心的。
　　因为那段幸福，原来对生活失望到不敢要孩子的我，开始跟他打算有自己的孩子。
　　日期：2011-02-10　23:29:23
　　那时我们的生活有些好转。我怀孕了。他仍然在外面打拼。怀孕的时候非常痛苦。记得怀孕期间，有一次他回来，有朋友来我家玩。我们几个人一起打麻将，而第二天他就要走。打完麻将，我们回房睡觉。他已经呼呼大睡，我还没有来得及跟他说些温存的话。我觉得委曲，就自己掉眼泪。他忽然惊醒，看我掉眼泪，很不解。我更生气了，一点也不理解别人的心。后来他知道我的委曲之后，抱着我，说你这种无理取闹就是我喜欢的女人味。在他怀里，我又流下眼泪，那应该是幸福的眼泪。

　　我一个人辛苦地支撑到即将生产的时候，他调回来了。开始，我们做生孩子的准备。
　　生孩子的细节我到现在仍然记得非常清楚。我痛的时候，咬着他的手指，把他的手指都咬破了。他一声不吭。但我从来不在别人面前诉说那段经过。在几个女人凑在一起诉说着自己的伟大的时候，我微笑不语。因为，我知道，那个痛苦的经历只有被爱人宠着的时候才是甜蜜。
　　坐月子的时候，他的照顾还算周到。因为产后的抑郁，初带孩子没有经验。我变得不开心。经常为一件小事生气。
　　我记得有一次，我跟他说，我现在就是在水深火热中。跟外面的世界隔绝。就是木头一块。他说，你应该象某某学学。可能是冥冥中的意想，我那是第一次听到这个名字，心里咯噔一下。我没说话，但我知道我那种感觉很特别。是一种慌慌的感觉。
　　四十天的时候，他回来得很晚，进屋就睡觉。我知道那时候我们已经可以在一起了。于是，我挨着他躺下，给了他很多暗示。但是当我最后明示的时候，他居然说，太累了，明天吧。完全没有惊喜，没有盼望。我讪讪地自己睡去。只是觉得哪里不对了。
　　日期：2011-02-11　00:08:09

　　后来的种种，才印证出。那天他只不过在别人那做了本该在妻子那做的事。 这只不过是所有争吵里其中的一件。
　　接下来，因为孩子，因为照顾孩子的辛劳，因为和他父母的种种小摩擦。我是觉得他离我越来越远。看着他一天天跟我没有话说，我有一次跟他说，你已经有了孩子，不可能再有其他的想法了。你只能老老实实地跟我过日子了。他不耐烦地说：知道。
　　那段时间他一到周末就往离我们比较近的一个市出差。我还木头一样觉得他很上进。倒是他的父母的妹妹提醒我，他怎么一到周末就出差啊，你没问问他吗？我问了，当然问了，每次他的理由都由不得不我信他是在为这个家在努力工作。
　　开始提离婚这件事，是那一年的五一，孩子大约一岁半。单位放三天假，本来，计划得很好，一天在家，一天跟他出去，也沟通一下我们久已不顺的感情。结果，从30号他就没回家。此后的三天，他手机也打不通。人也不回来。那时他父母已经跟我们住。我带着孩子，身体上的劳累，心里的苦，无法诉说。我象炼狱般过着那几天的日子。三天假期过去了，那天晚上他回来了，进家就往床上一躺，就要睡觉。没有话。

　　我忍了无数次的火一下子爆发：就算你这几天去嫖，也应该跟家里撤个谎，告诉你不回来呀。难道这三天你没有个交待吗？
　　我都不记得他是怎么回答的了，反正当时我被激怒了。我说咱们离婚吧。想来，他所做的一切就是激怒我，让我来提这个话吧。
　　婚当然没有马上离成。他答应改。我也答应试试交往。但是每一次的试图改变都以他不回家不打招呼而宣告失败。，到后来他连谎都不愿意撤了，直接不回来。
　　身边所有的人都告诉我，你留心一下他的身边，这个年龄很危险。我说，如果他发生了这样的事，我一定会成全他。我也曾经问过他，你是不是有人了，如果有人了，就不要折磨我，我也会给你自由。他信誓旦旦地说：没有。我居然相信了他，我只是以为，我做得不够好，我们不够融洽。
　　迷底的揭穿是五一之后的两个月的一天。是他父母提醒了我。他经常不回家，是不是应该在什么地方住啊，应该有钥匙才对啊。我趁他不注意的时候配了他所有的钥匙。

　　有一天，他回了一下家，我一直跟着他，他去哪我跟到哪。后来他趁我不注意悄悄走掉了。而我带着孩子在小区玩的时候，发现他的车在小区的一个楼下。我以前听他父母说过，他们的超市租了间房子，放货。我知道是哪间房。
　　我去了那间房子。就用我配的钥匙一把把试着打开房门，果然里面有人。打开房门，我看到了他的鞋。里面一间房是因为听到我的声音从里面插上了。
　　我说，我知道你在里面。如果你一直不出来，我会一直等下去。
　　门开了，里面看到了我在电影里见到的一幕。
　　那一天，我没吃饭。一点也没吃，在房间里躺了一天。他父母知道了。骂他。我的胃从那时起，一情绪不好，胃就痛。十多年过去了。还是这样。
　　万念俱灰。

　　接下来的一星期，我每天上下班，在班上一句话也不说。到下班时间就骑上车子去海边。一真坐到天黑得看不见了。在海边看着潮起潮落的时候，我想，如果我坐在这里一直不动。涨潮的时候，海水没过我。我有没有痛苦。
　　现在想起来，十年过去了。在写这些文字的时候，我的眼睛还是湿润的。上次大学的一个同学跟我一起吃饭。上大学的时候，我悄悄喜欢过他，我想他也是喜欢我的吧。他和妻子闹矛盾了。他跟我说，他想离婚。我嘴上说，不要，要坚持，过去就好了。心里我在想，如果他知道我受的委曲，他会怎么样。我跟他提了一下我们当时的情况。提到这里的时候，我忍不住眼泪流出来。他伸手来为我抹去眼泪。我躲开了。我不能。所有的痛苦只让我一个人承受。我不能因为我想，就去让别人承受和我一样的痛苦，也不能让我喜欢的人后悔。

　　分手很多年，有一次要接孩子，他不方便来，想让那个人来，我说不行。他说，要多久你才能过去呢。电话里我说多久都不行。挂掉电话，我马上发了个短信：你给我的伤害是一辈子。你改变了我的世界观，让我不再相信，不再爱和被爱。
　　日期：2011-02-11　00:17:11
　　我们以最快的速度办好手续。我以最快的速度辞职，回到了我的家乡。开始了另外一种生活。
　　我们的经历也象很多夫妻一样，全世界的人都知道了事情的真象，而我是最后一个知道。他们在我怀孕的时候就已经开始了交往，那时她只是他找的一个大学生促销员。只不过，他只是玩玩，结果把自己玩进去了。而她从开始就是有心的。他的一个同学告诉我：她说，如果不想要结果，我这么处心积虑干什么？
　　一本小说也不过如此。

　　刚刚离婚的时候，我甚至不能看街上同行的夫妻、恋人。看到他们，我就会想，甜蜜的背后是怎样的不幸！
　　日期：2011-02-11　21:53:22
　　还有一段忘了。离婚后，我买了一套小房子。离婚后我就搬出来了。他父母是比较朴实的人。他儿子的事也管不了。跟我说离婚了当我是女儿养。触景生情，我怎么可能跟他们生活在一起。每天我自己回到我的小屋去。孩子留给爷爷奶奶。周日的时候我就把孩子接过去。