日期：2011-06-11　21:43:50
　　2011.1.4 早上6点叫儿子起床 读半小时英语 我就锻炼身体、洗脸化妆穿衣服 然后 儿子去买早点 我和儿子在家一起吃 然后他去上学 我去上班 在厂里一天一下就过去了 我是一个很开朗的人，和同事之间关系处的很好， 而且手上的工作也比较多 快五点就下班 然后买菜做饭 儿子就放学了 我和儿子一起吃完饭 他休息10分钟 就开始写作业 我就收拾桌子碗筷 然后煮我的黑豆黑米黑芝麻桂圆莲子米百合薏仁米稀饭 洗脸（先糊一层蜂蜜牛奶蛋清混合物在脸上，等混合物在脸上干成了壳子样 再清洗干净 在擦一层晚霜） 泡脚（先烧一大壶热水，然后开始洗脚 边泡边加热水） 泡完脚后就上床了，然后开电脑上网看论坛 。。。。有可能前夫会上QQ然后我会和他聊会天

　　2011.1.5 对他好 刚开始是因为爱情 后来爱情估计被时间和生活消灭掉了 对他好就成了习惯 习惯很难改掉 出轨一开始并没有有心出轨，在工作中碰到那么一个男人 一起工作 起先是一般同事关系，时间久了 话题多了 渐渐关系就有些变质 到了四十岁 总觉得自己很失败 有一个男人对你好 什么都愿意帮助你 不能不说是一件养眼 养心的事情 也犹豫过 也拒绝过 也知道不好 和小三的感觉一样 明知道是错的 还是灯蛾扑火 明知是鸦片还是戒不掉

　　日期：2011-06-11　22:09:13
　　2011.1.5 今天母亲大人给我打了一个电话 关注我的心情和生活 被告知我过得很好 请亲母亲大人安心 我的一波三折历时一年半 母亲大人及其他家人一无所知 前几天告诉母亲我离婚了 母亲和父亲彻底被雷到了 然后迅速扩展到大姐 二姐 大姐夫 二姐夫。。。最初被大家关注到我差点崩溃 现在终于把他们搞平息了 七八十岁的老人 我不孝啊 给他们丢脸了 真对不起 我还不敢把事情的真相告诉他们 唉 我这做的烂事 自我惭愧了一下 振作精神 好好生活

　　日期：2011-06-11　22:11:10
　　2011.1.8一直说前夫和我的事情多 很少提及那个奸夫 虽然我的心如铁石 脸如铜墙铁壁 但还是羞于提及那个人与我的事情，无论怎样那都是不能见光 有违道德的情感 和那个人一起从未想过和他一起生活 只是恋恋不舍一个男人对女人的温存 爱恋 宠溺 贪恋被一个男人横抱在胸前慢慢的走在小径上 一路绿草花香 趴在他厚实的背上，圈着他的脖子，任他背着、静静的就这么走着。。。。只想享受这些温存爱恋，不想摧毁任何现有的结构 所以都在阴暗处 不能见光 他从未从他的家庭走出来 也谈不上回归 他的妻子是一个标准版贤妻良母 与他患难与共 他们的婚姻在他们的亲人、同事、邻里应该属于标准版幸福家庭 恩爱夫妻

　　2011.1.9太阳真好 暖暖的 坐在被窝里 太阳晒着被子和我 暖洋洋的 儿子和前夫在那间房看电影 家里静静的 但很温馨 儿子下周五就考完试了 估计回去他奶奶家住几天 我会抓紧时间 好好的玩几天 陪妈妈和大姐一起出去吃饭逛街
　　2011.1.9争执很累 小脚那多年 大家都裹脚 不裹脚 谓之不正常 那个年代 女人基本裹脚 现在裹脚就不正常了 社会在进步 道德观念也随之改变 法国 非婚生孩子比婚生孩子比例大 正常与非正常 在于个人观念 同性恋在早期如不为中国老百姓接受 现在也能看能见 能说 我从不为自己开脱 但也不会一辈子不原谅自己 不就是错了么 自己买单 “男人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够！女人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低”正派 和忠诚 都素有道德人士具备的品质 引号内的那句话不是我说的

　　日期：2011-06-11　22:14:18
　　2011.1.11上个月告诉我的父母 我离婚了 当时 我的母亲瞬间石化 过后涕泪横流 那天我正好给父母送零花钱（一人两百） 母亲当时就把钱退给我了说 我的伢，你的家你都不要了 你的钱我什么能用的下去 我的父亲也把钱退给我了 我收了钱 对父母说 给你们零花钱 是因为你们养育了我 这是我的心意 能给与而不是索取 那是有能力的人 你们不接受我的钱 是因为你们觉得我没有能力没有资格给钱你们用 那我就不给了吧 我离婚已经半年了 我过得很好 后来 母亲告诉了大姐 二姐 她们都过来过问了一番 我也不能把我出轨的事情原原本本都告诉他们 其主要原因 是因为我出轨这件事情还是见不得人 让我的亲人脸面无光 我的行为不仅仅践踏了自己的名誉 更是践踏了我至亲的名誉 我只能让自己生活的比婚前更好 才是对他们最大的爱 前两天 大姐给我打电话说 我不管你们之间发生了什么 我只要听到我最爱的妹妹的笑声 看到我最爱的妹妹的笑脸 这就够了 今天大姐又在给我打电话 说我的妈妈今天对她说 我的小女儿 虽然离婚了 但是 她从未让我为她的生活操过心 即使离婚了 也把自己的孩子带的很好 把自己收拾的整齐好看 从不叫苦 真正坚强。 我的儿子说 你们离婚是你与父亲自己的事情 我只知道你们两人真正爱我。我很安慰 我的亲人真的很温暖。

　　2011.1.12看看自己的心理路程 其实很多事情当时觉得很难 也许一辈子都会很难 其实都会过去了 是人都会有错 首先要知道自己错了 然后 在来面对 以善待别人 善待自己为原则 最终都会有好的结局吧 刚开始天天活在内疚中 总算老公有了一个三 我在痛苦的同时 也觉得是一种解脱 其实也害怕他原谅我 让我一辈子活在内疚中。 然后决定离婚 两人合计怎么离婚受伤代价最小 用了半年的时间让儿子将接受我们离婚这件事情 等儿子接受了 我们才去办的手续 又婚后同居了半年 让儿子过度 现在 才正式分开 前夫的母亲和亲戚现在都还不知道我们离婚了

　　日期：2011-06-11　22:16:18
　　2011.1.23我的笔记本坏了 不能在床上看论坛 发帖子 看韩剧 聊QQ 看小说.......很是痛苦 昨天去修好了 晚上又坏了 上午前夫在这里呆了好久 刚刚才走 送来了下个月的生活费 我们一起看了一部新年贺岁烂片 小沈阳 赵本山演的 刚才前夫打电话给我 说我过年买几挂鞭 我吱吱呜呜不想买 三十晚上转钟我们家历年都会炸鞭 今年怎么炸呢 心情有点沉闷 维持一个家很沉重 一个家庭解体了也很沉重 因为这个电话 我们两个心情也有些沉重 会好起来的 不是么 天气晴朗 身体健康 大姐给我送来了她自己炸的元子、包的饺子，很是好吃，上个星期天接我的父母姐姐去寺院烧香、吃斋饭，大家很愉快，父母身体也很好，七八十岁的人，步履轻盈，一路欢声笑语......日子靠自己过，我要过好每一天。

　　2011.1.25我的电脑修好了，好幸福的说，坐在暖暖的被窝里上网真舒服，刚刚给前夫打电话，告诉他我的电脑修好了，他说真好，要不然我多无聊，要过年了，今年不知道怎么过，星期天前夫说我今年买不买鞭，以往我们家一家三口三十晚上转钟肯定会炸鞭，今年买不买呢，去年都炸了，去年过年我们还没有办离婚手续，今年怎么过年，应该有些孤单，维持婚姻很沉重，放弃一段婚姻也很沉重，生活总归不轻松，如我这般强悍没心少肺的的女人都感觉沉重，很多心理弱小的女子更觉艰难。

　　日期：2011-06-11　22:17:04
　　2011.1.29快过年了，前夫感冒了，还没有好，昨天打了吊针，他没有让我陪他，我也很忙，分开了，不住在一起，还是生疏了很多，我也没有问那个小丫头是不是在照顾他，貌似不可能，那个女孩子家里不同意他们的关系，和家里闹的很僵，厂里这个月的工资还没有发，很是郁闷。
　　在帖子里很少提及那个奸夫，因为觉得很丢脸，骨子里还是觉得红杏出墙是一件败德的事情，和奸夫在一个单位，我认为他还是真心对我吧，我们的奸情被发现后，我给他打了一个电话，对他说，我们之间的事情我老公知道了，他那时候问我，他需要怎么做，我当时很迷茫、很恐惧，我说你能做什么，你什么都做不了，那时候根本就没想和他有什么结果，我想那个时候他应该也有些害怕吧，和老公一起渡过了艰难的几个月，那时候前夫就像一个活死人一般，我对老公保证不会和他再有任何联系，事情发生后我和老公差不多两人一个星期都没去上班，儿子放暑假，让他去他奶奶家，我没去上班，奸夫给我打了一个电话问我，我告诉他，再也不要给我打电话了，那就是最后一个电话，后来的时间，我再也没有和奸夫一起联系，通话，连正常的工作都放弃了，那一年他基本上天天都呆在现场不回公司，有时候肯定还是很想我，会回来公司到我办公室，我从不看他，也不理他，他和我说话，我很郑重的看着他，很严肃地说，不要和我说话，他会默默的出去，再也不会打搅我，所有和他一起需要我去做的工作，他都一个人去做完了，这样的情景一直维系到我拿到离婚证，一年中，他很变态的工作，也使他的工作很有成绩，老板看在眼里，升了他的职，做了经理助理，也是我的战线领导，他直接安排我的工作，我没法拒绝，也不想拒绝了，因为老公已经放弃了我，我还坚守什么呢，一次工作中我可能有失误，在会议上，他当众批评了我，我很是生气，那天中午吃完饭，我对他说，我有事要说你开车，我们出去说。那天我告诉了他，我离婚了，他很惊讶，可能还有些高兴，我是这样认为的，我们又走到一起了，他打算和我一起生活，等他儿子考上大学，（2年）这两年期间，他准备赚30万元买个小房子，我不知道他是不是欺骗我，我也不打算和他有结果，我恐惧婚姻。12月份中有一天，前夫无意中知道了我和奸夫有联系，很生气，很恶毒的数落了我一通，我说我们离婚了，你还管我干什么，他说你是我儿子的妈，要我当着他的面给那个奸夫打电话，我直接打电话说了，即使他离婚了我也不会和他结婚，当天晚上，我给前夫发了短信，保证我不会和那个男人通奸，结婚，但是，再也不会和前夫维持朋友和亲人的关系，从此一刀两断，再也不联系。前夫后来发了一个短信过了，说他那天走遍了我们曾经恋爱时去过的每一个地方，心里很痛，他不能和我成为仇人，也不能成为陌生人，他愿意成全我们，只要那个男人离婚了，正正经经的和我光明正大的在一起，儿子前夫愿意负责，让我想清楚了给他回话，他说他是我永远的亲人，不管我认不认。我回了话，我们还是亲人，我也不打算再婚。

　　日期：2011-06-11　22:18:48
　　2011.1.30承诺真的很累，也很难做到，可是就是有人非要那样一个承诺才觉得安心，我基本上算一个不爱承诺的人，可是承诺在一定时间内，可以规范一个人的行为，随着时间的推移，慢慢的索取承诺的人会淡忘当初的要求，许诺的人也会慢慢淡忘当初的诺言，当一切都淡忘的时候，那个时候的矛盾也随着时间的流逝和情势的变迁而消失殆尽，我与这两个男人之间的爱恨情仇也会随着时间的推移渐渐变淡，在一起便是缘分，无论善缘还是孽缘，我都不愿意伤害很深，包括不伤害自己。

　　2011.1.31今年过年很清闲，没有一般家庭煮妇那般忙碌，因为带着儿子吃不了多少，而且儿子大部分时间都会串亲戚，我一个人就太好混了，明天前婆婆家里吃年饭，刚才打电话问了前夫，需要我去么？他说我自己愿意去就去，不愿意去就不去，不会一丝一毫的勉强我，我知道他的心思，让我去，如果我不愿意，他心里堵，不让我去，他怕我有想法，所以就随便我，我还是决定去吃个饭，吃完了，找个理由离开就行了。

　　2011.2.3昨天去前夫家里去吃了年饭，年饭是小姑的爱人做的，婆婆给了儿子500元压岁钱，吃完年饭，我带着儿子回家里，晚上和前夫打了一通电话，40多分钟，现在我都不记得说了些啥，反正没一件正经事，都是些没话找话的废话，却也不愿意挂断电话，我让他回来吃年饭，我们一家三口的年饭，早上10点多钟他来了，买了一挂鞭，中午给他做了一顿便饭，他现在在儿子的小房里上网斗地主，儿子下去打篮球，我也坐在床上上网，家里很安静，偶尔我们会有一两句话。

　　日期：2011-06-11　22:20:24
　　2011.2.5 心情比较沉闷，可能是生理期，也可能是更年期，有点消沉，提不起劲来
　　2011.2.6婚姻走到这一步，绝不是哪一个人的问题，前夫前妻其实也是一种关系，做不到那么超脱，那么陌生，甚至还是互相影响对方的生活、情绪，还有很多羁绊、牵挂。腊月二十几他家吃年饭，想着他还没有告诉他的家人我们离婚了，我还是去了他家，三十那天他陪着我和儿子，我们一家三口吃了年饭，大年初一，中午快十二点了，他给我打电话，让我过去救他，因为是他父亲过世第一年，很多亲戚和同事都来了，能应付走了的基本上都走了，他的叔叔一家还有他的姑姑一家就是要吃了饭再走，他的妈妈不会做饭（原因不想解释很长），我和儿子很快就过去了，帮他做了一些菜，招呼那些亲戚吃完了，送走了，初二他又陪了我们一天，初三他说出去和同事给领导拜年没来，今天初四，我在厂里值班，他在家里陪儿子。昨天一天心情都不是很好，人太闲了就会生出很多无病呻吟的感伤，我很失落，我与他之间已经失去了夫妻间的嬉戏、调笑，温情的拥抱......失去的时候，才能知道原来曾经拥有。

　　2011.2.6心情一直沉浸在晦涩中，我没有目标，没有方向，不知道何去何从，生活中没有寄托，如同浮萍。上班时，还有大量的工作可以充实自己生活中的空隙，过年这段时间，真的是很落寞，很孤独。初四那天，前夫在我这里呆了一整天，可是，我们基本上没有什么言语，临走时，他接了一个电话，深深的触动了我，虽然只有四个字“在*处，哦”然后挂断，我的脸色瞬间冰凉，他很歉意的看着我，不多会就走了，临走时和我打招呼，我也没有搭理他，他走后已经是晚上快九点了，我登录QQ后，把前夫的QQ拉黑，然后，开始看韩剧，晚上10点多钟，看手机时看到一条短信：“你怎么把我删掉了”我回复：我们离婚了，不以婚姻为目的的男女关系都是耍流氓，以后少联系，我不期望和你有婚姻”后来他又回复了一个短信，大意是他也觉得自己很自私，没有考虑我的感受，对不起我。我没有回复，心里还是很难受，虽然已经开始move on 还是很难受 不知道会难受多久

　　日期：2011-06-11　22:22:19
　　2011.2.10上班了，生理期也过了，虽然天气阴冷，我的心情还是不错的，明天公司吃年饭，开收心会，估计新的一年工作会很繁忙，也没有很多心思去无病呻吟，儿子马上也要开学了，一切生活都将走上正轨，和前夫的关系也会随着时间的越来越淡，今天去妈妈那里拿了一些饺子，和草莓、苹果。
　　2011.2.12 权衡好了，分开。一直都是这样决定的，我们都知道在一起很痛苦，不可能原谅，不愿意委屈，只是做不到那么洒脱，需要时间，一年半的时间，还不能使我们淡化我们之间的共同生活的痕迹、习惯。但是我们都在努力。
　　今天下雪了，好冷，后天儿子就开学报到了。单位**调整了，我的工作有些变化，战线领导换人了，也不会为难我，应该还行吧。新的一年，愿大家都幸福，也祝我自己健康，快乐
　　2011.2.27 最近公司新班子到位，各项制度都在修订出台，一篇斗破苍穹看得我昏天黑地，前夫在我心里的影子渐行渐远，身体分开了，心就会渐渐分开，生活的空间分开了，牵挂羁绊就会越来越少。奸夫准备离婚，大概5月份就会和他的老婆分居，可我并没有和奸夫修成正果的欲望，我不喜欢把自己投入到很复杂的人员关系里去，后妈，继父，一大堆新的姻亲关系，难以维系，人都有不善的一面，因为婚外情我的婚姻解体了，我付出了代价，他的婚姻固若金汤，总归是让我心有不甘，今天他说，离婚对他来说意味着，孤独终老，余生也许都会在养老院度过，且有沟死沟埋，路死路埋的结局。但是他依旧会选择离婚。

　　日期：2011-06-11　22:23:19
　　2011.2.28 好，不是一个人好，离婚也不是一个人的错。上个星期五，我们部门的小帅哥请客，我又出去和他们一起海吃胡喝了一通，吃完了去唱歌，嚎到晚上快11点才到家，到家儿子都睡着了，前夫坐在电脑前等我回来和他交接班，我还是有点不好意思，呵呵，毕竟有点晚，我就问他，有什么事么？他看着我说，你的手机怎么回事，我打开手机一看，什么也没有，他接着说，你给我打个电话，我打了一个，我的神啊，居然欠费停机，我是下午三点钟还给他打了电话，四点半还和同事通了电话，怎么就欠费停机了捏，我无语呀，他说，儿子找我问电脑密码，怎么也联系不到我，在家和他扯了半天皮，让我以后注意点，不要欠费，免得联系不上，万一有点急事，大事，耽误了也不好，走的时候，我看他还是有些不高兴，等他离开有一会儿，我还是给他打了一个电话，问他，需要我给一个解释么（去哪里，干什么、和谁。。。）他说不需要，只是要我以后注意不要联系不上（他的手机对我24小时开机，任何时候都联系的上，即使两个号都打爆机，他也会告诉我一个可以和他联系的上的号码）。我对他说，我不知道和他怎么相处，只是想淡漠些，不想要责备，不想要怨恨。我的事情在他心里永远是一个刺，他的事情我也难以包容释怀，只能互相隔着一定的距离，小心的相处，昨天又跑去办了一个联通的号，今天去更换移动号码的资费，营业厅说需要身份证，我现在用的移动的号，是用前夫的身份证办的，刚才又给他打电话，让他有空把身份证给我送来。纠结呀，不干不净，不清不楚。昨天加班，我告诉他了，让他不用到我那去，儿子可以自己在家学习，后来十点多钟，儿子给我打电话，告诉我，爸爸和他在一起。下班后，我去买了菜，做饭。他吃了饭才走的。（子宫痉挛，不能蛋疼

　　日期：2011-06-11　22:24:39
　　2011.2.28 真正的寂寞，我还没有品味到，毕竟，这几年太过惊心动魄，出轨、曝光、小三、离婚不离家、离婚离家，真正的寂寞是一切归于平静，我再不是任何人的牵挂，也再没有让我挂怀的人，那个时候，我会品味到深入骨髓的寂寞。
　　2011.3.1 别佩服我，我就是一神经大条的棒槌，把自己过成这样，女人结婚就贬值，离婚就一钱不值，我现在就是一钱不值的孤魂野鬼。婚姻是坟墓，抛弃婚姻是死无葬身之处，前夫家的大坟是进不去了的。
　　2011.3.2 今天心情真好，下班时准备赶公交车回家，出办公室大门就看到厂里的一个小伙子在洗车，问我，下班？我说是。他说等会，我一会就洗完了，我送你，哦哦哦，好高兴，奔驰商务车，坐着很舒服的哦，下班买完菜到家，给前夫打电话，告诉他，我这个周五晚上要出去和同事吃饭，他说，好的，他会回去看孩子，我告诉他，不需要，儿子自己会照顾自己，我吃了饭就会回去，只是不想他认为我不管孩子，自己出去玩。他说知道了，然后，我可以听出来，他还想和我说话，我就问了一下他，你过得好么，他说，嗯，要涨工资了，不知道会涨多少钱？我说，貌似和我没有关系，他说，涨了工资，每月给你的钱也应该涨，我说，那就先谢谢了。然后两人又说了一些废话，电话就挂断了。明天过一天，后天和同事一起出去吃饭，如果前夫回去照顾儿子，我就又可以出去玩好。

　　和前夫两个人现在找到一个默契，那就是互相都不问对方的私生活。一点暗示的问话都没有
　　日期：2011-06-11　22:26:07
　　2011.3.2知行一致那是圣人境界，我等凡夫俗女，大多知行不一致。很想改个性签名：“自从的了神经病，我的精神好多了。”绝大部分时间，我都很满意我的单身生活，只是在偶尔情绪低落的时候会无病呻吟一通。如果现在让我选择复婚、再婚、单身，我想我依旧会选择单身，婚姻生活更多的是或给别人看的，活给面子看得。
　　2011.3.9昨天三八，厂里领导安排吃饭，给前夫打了电话，让他回来给儿子做饭，陪着儿子，我昨天中午不知吃什么吃坏了肚子，晚上也没怎么吃好，后来领导请客唱歌我也没有响应，直接回家了，和前夫交接班，今天肚子也没好，班也没有上。
　　2011.3.9真烦，**好像又要调整，一天到晚在一个动荡的工作环境里。儿子最近学习习惯有点好转，对数学能够静下心来学，物理，和英语还是没有多大兴趣，刚才前夫给儿子打了一个电话，关心一下，我也和他说了几句话，两个人都平静下来了，离婚从一开始的不习惯，到现在已经渐渐习惯了，放下一个人也不是太难的一件事情，还是要下决心，终究能够做到。如果我的儿子上了一所还过得去的大学，我想能够早点退休，然后用余下的日子行走于全国各地的山山水水。

　　日期：2011-06-11　22:27:33
　　2011.3.26有几天没来了，有点忙，生活很平静，没啥好说的，时间也很好过，我离婚也大半年了，和前夫分开了过，越来越生分，客气，和我一起出轨的男人打算明年8月份离婚，那时候他的孩子高考完了，不知道我们之间算什么，我没有期待和他有婚姻，但是我还是期待他能离婚，我觉得那样才是对我有个交代，毕竟我们之间的事情，不应该我一个人来买单，人心不知怎样才是善恶，我自己大概也不敢面对真实的自我，不敢面对自己丑陋的一面。

　　2011.3.26谈不上失望，也没觉得他会离婚，只是告诉他如果希望和我在一起，他必须离婚，我不会和他就这样不明不白的在一起，就算他离婚了，我也没打算和他结婚，所以不知道自己是个什么态度，我现在的生活状况我很满意，一点都没有打算复婚，今天我去厂里加班，前夫还在我这里陪了儿子一天，在我儿子上大学前，我不想我的生活状态有任何的改变，即使前夫和他那个小丫头分手了，我也不会和他复婚，他也不会找我复婚，我想，我不反对我自己交男朋友，现在我离婚只是家里人知道了，我厂里的同事并不知道，我也不希望别人知道我离婚了，我不想有婚姻，我的种隐离婚状态对我非常好，如果他明年八月份离婚了，我不介意和他处男女关系，如果他八月份没有离婚，我不会和他有任何纠结，也就对自己这一份婚外的恋情做一个彻底的否定，生命中的桃花劫就此结束。