日期：2011-7-6 13:34:00
　　去年不现在早些的时候，我因为关注过骑猪的瘦子的文字，经人介绍发现了一路同行这样一个角落。请各位看客原谅，我一直习惯把内心最温柔的那一处称为角落。
　　那个时候，因为和臭小子早就有了一些波折，所以我想留下一些文字，在回忆中等待不确定的将来。
　　因为不懂天涯发帖的柜子，每次都精心地去描述自己的情感经历，像写小说一样的，有章节，结尾，悬念地去写。可是没有人几个人去看。后来也因为身体的原因和心理上的负担只好作罢。那时的想法是，既然我习惯了，干嘛要去回望呢？
　　一年过去了，在次来到天涯，本想做个走过的看客，可是再一次有了记述心情的冲动。

　　因为，我想回望一下自己的经历，真的坎坷，呵呵呵，更想告诉有缘的看到的朋友，一个事实，选择断背感情，需要付出更大的代价。
　　此时，脑子里突然就想起了那首《爱的代价》……
　　我还没想好怎么来叙述我的经历，是从小开始，还是选择那两段让我很受伤的真实存在的故事来开始。故事？我现在心里面对的所有的过去，真的感觉就像是故事，只是这个故事，不是发生在别人身上，而是我自己的亲身体现。
　　请朋友们，多支持。
　　我是70后，思想比较滞后，请看客们耐心点儿……
　　日期：2011-07-06　14:56:06

　　还是先说说我吧。
　　我小的时候，长相秀美，性格安静，几乎被母亲看得紧紧的，不准出门。稍大的时候，母亲把我托付给邻居的姐姐，跟着她们玩。
　　我一直不知道，我的性向是什么原因形成的。因为，后来还发生了几件事。
　　不到十岁的时候，和爸爸一起去在大城市的叔叔家看奶奶。叔叔家里有两个哥哥。那是在我的眼里，他们一个很漂亮，乖巧；一个难看，霸道。大哥哥，比我大十几岁，总是陪着我玩，因为他漂亮乖巧，我也很喜欢他。小哥哥稍小一些，不和我玩。
　　日期：2011-07-06　17:57:59

　　我还清楚地记得，大哥哥和我面对面地坐在床上，左手拿着一个画着一只熊猫的红色手帕，右手拿着几张扑克牌，给我变魔术。我当时那个乐啊，当时，农村孩子从来没见过这么玩的。而且，我真实地感到和他在一起没有拘束。
　　小哥哥，不和我们玩，看的出他和大哥哥也是有距离的。因为，奶奶也是很偏爱小哥哥，看不上大哥哥这个“拖油瓶”。我是后来很久才知道其中的意思。
　　虽然呆了没几天，我的小眼睛总是观察着周围的事物。比如叔叔、婶婶的脸色；怎样使用卫生间……
　　那时，城市的住房还是蛮拥挤的。所以我住在那里的时候，没有独立的休息空间。要和别人挤一张床。
　　我很奇怪，小哥哥不和我玩，为啥要我和他睡一张床。忘了当时他的理由，总是我是睡在他的床上。

　　窗子的右侧是奶奶的床。奶奶已经是80多岁了，而且耳音不好。因为，我依稀记得一次她很凶地自言自语地骂人，结果婶婶从其他房间进来，她虽然口不示弱，也露出了尴尬的神色。
　　小孩子是很容易睡着的，冰清玉洁，没有杂念（自恋，呵呵）。
　　一个晚上，我突然间被弄醒，好在我还算镇定没有喊出来。
　　我朦胧中感到有个人伏在我的身上摩挲着，我也不敢动，紧闭着眼睛，好在没有直接压上来，不然我当年的小身板，真的会支持不住。我脑袋里快速的转着，咋了吗？
　　我尽量让自己的呼吸均匀，装睡的样子真不好受，好在一直抖动眼皮对方看不到，因为天黑呀。
　　我正纳闷呢？对方发出了声音，“吱吱”的叫着，我想明明是人怎么会像老鼠在叫呢？我心里很害怕，可是不敢喊，我怕这个黑影发现我看到了他，会加害我，那我的小命就完了。那时候的我，想通身像葱白一样的白，嘿嘿。

　　黑影一边继续摩挲，一边不听地低声叫着。我很好奇，后来感觉有热气碰在我身体上游走，偶尔有舌头刮在我身上，有点痒痒的，我忍着怕自己笑出来。
　　我一直思考，也好奇，后来那个黑影的动作越来越大，声音也断断续续地加大，除了吱吱的叫声之外，还加了一句，“宝贝”。我意思到这个黑影是人不是鼠怪，心里松了一口气，我明白了，一定是那个小哥哥。后来慢慢安静了，我也不紧张了，不知不觉就昏睡了。至于之前和之后，发生了什么，我不知道。
　　后来一直想啊想，好像明白了此“芝芝”非彼“吱吱”，是个女孩的名字吧。我自己想是不是小哥哥做梦，梦到女同学来，在说梦话啊。
　　后来，没事的时候时常会想起这档子事。慢慢地就想明白了，也就在那时，我以一个替代品的身份，被摸了。不过应该没有被强*。呵呵呵，因为我没感觉。
　　也许就在那时，我的童真，童贞被开启了。
　　试试也证明了我的想法，小哥哥至今没有结婚，大哥哥前些年结了，时间很多就又离了。

　　我想是不是他们与生俱来的就有问题啊。
　　日期：2011-07-06　18:17:25
　　自此，过了几年，慢慢地我长大了。
　　记得是一个下午，我自己在家里做作业。邻居一哥来到我家，他比我大几岁。
　　当时，我还感到纳闷，平时不怎么交往啊，因为他看起来蛮凶的，大眼睛，胖胖的，黑黑的。

　　后来，他就脱掉他和我的裤子，让我跪在大炕上，他的前边就贴在我的后边，我当时很害怕，也很紧张。起初不知道他为啥要这样，后来，我感觉他有要往里送的意图。我更怕了，也不敢反抗，我背对着他，心想这个恶棍，送进去我还怎么大便啊。
　　结果是，他费了好大劲，也没成功，悻悻地走了。
　　至今都不知道，他为什么那么从容和镇定，也没有威胁我不要说。我也真的不敢说。
　　现在看到他，彼此还要打招呼，可是我始终忘不了这个坏蛋曾经侵犯我的错。或许他早就忘记了。无耻的家伙。
　　日期：2011-07-06　21:04:38
　　我想，事情过去了将近三十年的时间，不光是邻家一哥早已忘记了。我叔叔家的两个哥哥，也许也一样早就忘了那些过往。因为，虽然和哥哥们见面的时间很少，可是他们都从未提及那些琐碎的往事。十五年前，和大哥哥见面的时候，满以为他还可以像我小时候那样哄着我玩，可是一切都很陌生，是有短短的几句他就去忙了。算是，一种回味吧，或者该算是一种需要慰藉的情愫吧，儿时的那些点滴，我总是挥之不去。

　　挥之不去的点滴还有很多……呵呵，比如……
　　跟小姐姐们一起过家家的时候，也就是只有两个人的时候，我们还互相看过，小弟弟和小妹妹，那时的我也是被动的，当然彼此间也有很多好奇的成分。
　　忘了有几次了，可惜那时候什么关于性的概念都没有，汗……
　　也许真是因为单纯，人家早就都忘了，而我却记得很清晰，也许我的骨子里就不单纯吧，所以在会有后来那么多的那个……以后会详细说。
　　相信我的过家家的经历，不少人都有吧，我都有点害羞了，见谅。

　　日期：2011-07-07　15:28:01
　　————那个时候真的什么都不想，很纯真。只是怪我的记忆力太好吧。
　　我尽量把我的回忆清晰地展现在大家面前，也尽量平铺直叙，免得让诸位乏味。因为都是自己的真实经历，所以不必去刻意地修饰。
　　大概也就是在四五年级的时候，记得是在一个星期日的午后。夏日的空气愈发闷热。
　　我被一个比我大两岁的同学，从家里约出来，他说是去河边乘凉。当时，我是不想去的，可是我的性格决定我不好意思说直接拒绝。我的理由没有说服他的坚持，这个同学还和我有一点间接的亲属关系。所以，并没有多想。
　　他比我要壮太多，可是不怎么顺眼。不过，那个时候他穿的牛仔短裤，显得他的身形很有诱惑力。健硕、丰满，感觉有成熟的味道。不我麻杆一个，还头重脚轻的，因为那个时候我是太瘦了，用现在的话说那叫营养不良。

　　我们在外边转了一圈，他说太热，就去了他家。我还是没有拒绝他的邀请，也正是这个妥协，形成了我日后的忐忑。（以后肯定要提到）
　　躺在大炕上，他把我挤到窗子的右侧，后来我观察这个位置很隐蔽，因为，有人从院子进来是看不到我们的。
　　也许，当年的一切都是他有意的安排，一直到现在我都没法去问他。可我就真的进了他的局，至今都要面对纠缠。
　　他说咱们都睡觉吧，我真的有点困了。起初，一切都很正常。
　　在刚要睡去的一刻，他突然抓住我的手，我没有反应，因为，我真的不知道他接下来要做什么。还是选择装睡吧，呵呵，还是那句话：装睡的样子真的不好受。我的手被他放在了敏感部位，他还有意识地按了几下，示意我摸他吧？呵呵呵，我没动，有点害羞。他见我不动，就又拉起我的手伸了进去。晕，我当时居然没有反抗，我确定了我害羞了，惊秫了，吓到了……

　　我知道，这次虽然闭着眼睛，可是光天化日之下，他一定看到了我的眼皮在跳动。显然我的内心是不安的，紧张、犹豫……不知道，是因为害怕还是害羞，整个过程我都没敢睁眼。只是被动地握着他的那个部分，他的手带动着我的手揉搓着。他的呼吸越来越粗重，我的手都酸麻了，可还是在被动中，我心里叫苦，后来我的手由酸麻变为酸痛，我的手更机械了……

　　终于盼到停手了，他放开我的手，我也放开了他的dd,他很享受，我很羞惭，赶紧逃离了他。
　　呵呵，其实在过程的尾声，我还是有很多好奇的，也许是矜持吧（呵呵，又自恋了 ）我始终没有勇气去看他和他的那个部分。可是脑子里却禁不住想象着他和那个部分当时的样子。现在，有时我会觉得自己那个时候的想法很淫荡，也许就是现在的流行词汇：闷骚。
　　日期：2011-07-08　10:53:55
　　————依稀记得相同的事情，在以后的日子里还发生过几次。只是每次都没什么感觉，那时绝对的是好奇心的驱使，懵懵懂懂的。想必后来那个同学也摸过我，我仍旧是被动的接受了。不过以后的日子，至今都没有突破我的底线。
　　因为，我一直对他没有感觉，和身体上的欲望相比，我则更看重的是情感，这也许早就主动我的悲凉的结局。
　　童年时代，给我的感觉还是温馨的，因为那个时候，我的成绩很好，老师和同学也都对我很好。几乎没有什么压力，无忧无虑、无拘无束。
　　记得那时候，最喜欢听的歌曲就是那首成方圆版的《童年》，还有一首记不住名字的歌，歌词里有几句：巧克力、巧克力、苦丝丝、甜蜜蜜……
　　那时，农村的条件有限，没有见过巧克力，我也就总是喜欢去想，巧克力到底是什么样子，到底是怎么滋味啊！很久以后才有机会吃到巧克力，呵呵，那时我也已经缠到了一种情感的味道，那个味道和巧克力一样，苦中有甜，甜中带苦，值得去慢慢品味。
　　至今对于这种感情带给我的滋味，我都没有办法去衡量，到底是苦还是甜。我也同样不知道怎样去分辨，这种让我牵挂和为之付出的感情，是亲情还是爱情，我知道绝对超出了一般友情的范畴。
　　如果说童年时代还算甜蜜的话，那么中学时代是我苦难的开始。
　　上中学要到镇子上的学校，所以接触的人也就不只是村子里的同学了。面对新环境我真的有种忐忑，就像从幼儿园不如小学时的感觉一样，有些期待，但更多的是不安。
　　第一天上学就是分班，做卫生……班里有四五个自己村子的同学。其他人全是陌生的面孔。我是不知道偷懒的人，虽然弱小，但还是卖力地干着，挥汗如雨啊。
　　下午顶着日头在操场周围拔草，虽然阳光不是很强烈，可我脸上满是汗水，感觉还在冒着热气。我想我的脸肯定被晒得红红的，因为我的皮肤很白，是经不起炙烤的。
　　我周围静静的，我的思绪就这样没秩序地狂乱着，突然，我身子左边多了一个人，和我搭讪。我随声附和着他的提问，无非是几岁啦？那个村的啊？叫什么啊？也没有抬头去看他，我当时是害羞的，虽然，通过声音我知道面前的整个人是个男孩，可是我还是不习惯去直接看对方，一是觉得有些唐突，二是怕会感觉尴尬。我不知道，我这种想法究竟是对还是错，我只知道这个习惯我在之后的日子坚持了很多年。

　　当我们起身要把杂草清理到指定位置的时候，我偷偷地瞟了他一眼，我的眼前一亮。他的样子很标致（呵呵，不会形容了），明亮的眼睛里可以看到纯真和可爱，整张脸近乎完美。比我稍稍嘿一点，个子和我差不多。以前和现在我都觉得他有明星的范儿。那时我和他走在一起，决定是一对二帅男，是校园的一道亮丽风景，（嘻嘻，又自恋了）可是从开始到现在我对这样一个帅哥都没有过感觉。虽然他去年还都在联系我，我却始终没有敞开我的心窗。

　　后来，我才知道，没有激动的感觉，那就是不对眼，呵呵呵。
　　心窗没有打开，也许是因为有心结，也许是因为心底最柔软的地方没有空隙。但是最直接的原因我想还是接触的少，没有感情的基础。因为我们算是有缘无分吧。我们的同年生日相差7天，我和他在一起待了7天，我就转学了。
　　在我转学最初的日子里他还去看过我，我很感谢，可是依旧没有感觉。其实，那个时候还真没有过感觉，有感觉的事情发生在此之后。
　　所以在以后的日子，我一直坚持相信自己的感觉，不一定要去相信别人的外表。
　　日期：2011-07-08　11:11:16
　　————依稀记得相同的事情，在以后的日子里还发生过几次。只是每次都没什么感觉，那时绝对的是好奇心的驱使，懵懵懂懂的。想必后来那个同学也摸过我，我仍旧是被动的接受了。不过以后的日子，至今都没有突破我的底线。
　　因为，我一直对他没有感觉，和身体上的欲望相比，我则更看重的是情感，这也许早就注定了我悲凉的结局。

　　童年时代，给我的感觉还是温馨的，因为那个时候，我的成绩很好，老师和同学也都对我很好。几乎没有什么压力，无忧无虑、无拘无束。
　　记得那时候，最喜欢听的歌曲就是那首成方圆版的《童年》，还有一首记不住名字的歌，歌词里有几句：巧克力、巧克力、苦丝丝、甜蜜蜜……
　　那时，农村的条件有限，没有见过巧克力，我也就总是喜欢去想，巧克力到底是什么样子，到底是怎么滋味啊！很久以后才有机会吃到巧克力，呵呵，那时我也已经尝到了一种情感的味道，那个味道和巧克力一样，苦中有甜，甜中带苦，值得去慢慢品味和回味。
　　至今对于这种感情带给我的滋味，我都没有办法去衡量，到底是苦还是甜。我也同样不知道怎样去分辨，这种让我牵挂和为之付出一切的感情，是亲情还是爱情，可我知道绝对超出了一般友情的范畴。
　　如果说童年时代还算甜蜜的话，那么中学时代是我苦难的开始。
　　上中学要到镇子上的学校，所以接触的人也就不只是村子里的同学了。面对新环境我真的有种忐忑，就像从幼儿园不如小学时的感觉一样，有些期待，但更多的是不安。
　　第一天上学就是分班，做卫生……班里有四五个自己村子的同学。其他人全是陌生的面孔。我是不知道偷懒的人，虽然弱小，但还是卖力地干着，挥汗如雨啊。
　　下午顶着日头在操场周围拔草，虽然阳光不是很强烈，可我脸上满是汗水，感觉还在冒着热气。我想我的脸肯定被晒得红红的，因为我的皮肤很白，是经不起炙烤的。
　　我周围静静的，我的思绪就这样没秩序地狂乱着，突然，我身子左边多了一个人，和我搭讪。我随声附和着他的提问，无非是几岁啦？那个村的啊？叫什么啊？也没有抬头去看他，我当时是害羞的，虽然，通过声音我知道面前的这个人是个男孩，可是我还是不习惯去直接看对方，一是觉得有些唐突，二是怕会感觉尴尬。我不知道，我这种想法究竟是对还是错，我只知道这个习惯在之后的日子里我坚持了很多年。

　　当我们起身要把杂草清理到指定位置的时候，我偷偷地瞟了他一眼，我的眼前一亮。他的样子很标致（呵呵，不会形容了），明亮的眼睛里可以看到纯真和可爱，整张脸近乎完美。比我稍稍黑一点，个子和我差不多。以前和现在我都觉得他很有明星的范儿。那时我和他走在一起，决定是一对帅男，是校园的一道亮丽风景，（嘻嘻，又自恋了）可是从开始到现在我对这样一个帅哥都没有过感觉。虽然他这多年来一直还都在联系我，我却始终没有敞开我的心窗。

　　后来，我才知道，没有激动的感觉，那就是不对眼啊，呵呵呵。
　　心窗一直没有为他打开，也许是因为有心结，也许是因为心底最柔软的地方没有空隙。但是最直接的原因我想还是接触的少，没有感情的基础。因为我们算是有缘无分吧。我们的生日同年相差7天，我和他在一起待了7天，我就转学了。
　　多年之后，他告诉虽然只有短暂的7天，他却对我有了迷恋的感觉。他戏说算是一见倾心，一见钟情。听他这么说我还会脸红。我相信他对我有感觉是真的，因为7天里，还一直伴我左右，形影不离。当我告诉他明天我就不来了的时候，失落就写在他的脸上。
　　在我转学最初的日子里他还去看过我，我很感谢，可是依旧没有感觉。其实，那个时候还真没有过感觉，有感觉的事情发生在此之后。
　　所以在以后的日子，我一直坚持相信自己的感觉，不一定要去相信别人的外表。
　　日期：2011-07-08　15:11:23

　　————至今，就连我自己都搞不明白，我也没有去招惹谁，可为什么，有很多的人喜欢我呢？有向我表白的，也有我自己感觉到的，更有死缠烂打的。我呢？既没有泛滥到来者不拒，也没有镇定到百毒不侵。呵呵呵，曾经游走在圈子的边缘，人群的中间，真的不是一件很轻松的事，让人头痛，还让人费解，自己也感到不安。
　　也许是因为我的长相可人吧？嘻嘻嘻，要不就是因为我性格温婉？如果都不是的话，那一定就是我善解人意。对于其他我自己不敢说超越，可是在善解人意方面，我是很有自信的。因为，曾经和现在有无数的帅哥美女在我面前倾诉过，流泪过。也正是因为这样，我也渴望真正的释放，也需要倾诉。生活中，再也找不到知音的人，所以就选择了天涯，我的天涯。

　　后边还要交代一些必要的但又很零碎的事情，也许会让诸位感觉到有点凌乱，可是本人觉得这些回忆舍不得抹去，就像家常小菜一样的别有滋味。
　　日期：2011-07-08　20:03:08
　　————似乎真的是冥冥中注定吧，在镇子上的学校时，明明分班我是2班，自己却一直认为是4班。七天以后，面对的新环境真的就是4班。
　　听说我们老班是全县的优秀教师，我想这该是例外的一个安排。因为选择转到这个学校不是很容易的，自然能在这个班级也是不简单的。呵呵。
　　忘了告诉大家，老学校的班主任是个年轻的帅哥，风流倜傥，儒雅潇洒。(*^__^*) 嘻嘻……，人家还特意选了我做他的课代表。不知道当时他相中了我什么？我的突然离开他有又会作何感想。（嘿嘿，又自恋了）
　　现在的老班虽然不是很难看，可是矮墩墩的个子，发福的身体，实在让人不想去接近，——“望而却步”。呵呵，毕竟他是人近中年，开始很喜欢我，以后总是针对我，特别是在某个问题上。我想他是个闷骚，呵呵。

　　我一直觉得我很惹人喜欢的，也不知道自己的魅力在哪儿，后来我老婆告诉我，我的眼睛可以“勾魂”，我晕，也许真的就是这样吧。
　　我被安排在第二排靠窗子的位置，身后是个不怎么好看的女生，她总是习惯在背后用笔戳我，小声和我说话。那时我就知道她喜欢我，呵呵。因为我一直对我的洞察力和思考能力有自信。她后来还送过我一个心型的项链，她的同桌总是取笑她。可是终究也是好景不长，她也转学了，转学之前和之后，她对我的表白自是可想而知了。至今，我都一直感谢她的对我的喜欢和表白，也一直都在心里祝福着她，她的名字叫——X花。

　　因为学校离家远了，我需要住校。可初中生家都在附近，我自然是住校的学生里年龄最小的一位。那一年，我13岁。
　　还因为暑期学校部分教室整修还没有完成，刚开学的时候上课是二部制。简单说就是一间教室两个班级上下午分着用，自然上课的时间只有半天。
　　因此，我下午的时间是空余的。大多的时候，我是一个人在操场上闲逛，憧憬着未来，看着操场边的小树，我想哪一天我能长高长壮呢。
　　和我们分用教室的是高二的一个班级，每天放学他们就鱼贯而出，人声嘈杂。总看得见一些勾肩搭背的男生嬉闹着，相比操场边的我是安静的。后来，有一个身影看到我的时候，总是会停下来凝视一下，做个睁大眼睛的动作，然后微笑着离开。该是和我打招呼吧，每次我都是低下头离开，再后来，我有很长一段时间是和他住在一起的，被他拥着抱着呵护着亲密着。我始终不知道他是仅仅喜欢过我，还是爱过我，我只知道他对我真的很好，我也很欣赏他，所以后来在我和他的努力下他有机会做了我的“二姐夫”。我二姐是高一的一个女生，以后我会说到她。“二姐夫”后来说，我最吸引他的地方就是帅气恬静优雅清纯，身上还有一种说不出的气质。嘿嘿，我第一次知道我是有气质的人。还有一点就是他第一看到我的时候，觉得我不像个农村孩子，我呈现给他的清新脱俗，让他动了心。

　　很多人都说我不像农村孩子，小时候去叔叔家，叔叔的邻居这么说、中学的时候一位老师也这么说，几年前，生病住院的时候，病友的家属也这样说。也许正是因为这个原因，那时的我是比较突出的。（自恋一下）
　　虽然，“二姐夫”没有侵犯过我，可我知道他的想法，幸好他为了保全我和他之间的关系，忍住了。到底是爱？还是喜欢？是好奇？还是冲动？是生理需要？还是感情慰藉？我一直都百思不得其解，是不是每个少男少女都会经历这个过程，而这个过程是不是也无意间在我的眼中被放大了呢？
　　日期：2011-07-09　12:16:27
　　那个时候农村的校舍都是平房，住宿的条件也是相当地简陋。而且刚开学的时候宿舍是空荡荡的，几个高低床并排在一起形成了大通铺，空间显得就更狭小了。说是宿舍，其实也就是睡觉的地方，没有桌椅，只有绿色的铁床。
　　屋子里的空气也很潮湿，给人憋闷的感觉。所以我选择了住在上铺。晚上睡觉的时候发现，竟然连窗帘都没有。我进去的时候，宿舍里有一个人，反正那个人对我来说不是重要，所以很早就记不得了。
　　宿舍的管理员是两个中年阿姨，说话的声音都很大，她们叮嘱先进来的那个人照顾我，临了走的时候还戏谑了一句：小不点（我是所有住宿生里最小的），别尿床啊，不行就把小JJ用个塑料袋套上啊。我当时不做声，窘得红了脸。

　　后来那个人暂时回家了，因为想家吧？可是，我不想家，更不想回去。因为，在那里找不到我需要的关爱，我有时会感觉我被家人忽略了。也许是我开始进入青春期有了逆反的心理，也许是我天生就有自己所谓独立的想法，总之，那时候我不想回家，住在学校有种逃脱的感觉。
　　就这样等待着，除了在校园游荡，就只有流浪了。呵呵呵，因为，初来乍到一切的人和事都还是那么的陌生。
　　终于先后等来了两个大帅，呵呵呵，