日期：2011-5-6 9:46:00
　　好吧，我承认那个陷入爱情中的傻逼就是我。
　　那事结束在四年前，在这四年中，我一直没有勇气回过头看以前的过往。但是这两天在天涯无意中看一个帖子（我曾试图用性掳获我爱的男人，结果……），里面女孩的遭遇和我那段不堪的过去太像了，在看的过程中，我发现我原来可以正面这段历史了，所以勾起了我记录下来的想法，不为怀念，只为警醒自己，不要再犯同样的错误。

　　如果以下的内容被当事人不小心看到，我们各自去做两件事：我去买彩票，而你则需要审视一下曾带给我的痛苦，摸着良心说是否感到愧疚？人在做，天在看。
　　正式开始。
　　孽缘的开始是在2003年，那年我刚考上大学。那是一个貌似不错的大学，一本啊~211啊~这些噱头都占了。在入学报道的那天，我开始认识他，他是我的同学。简称y吧。第一次见他，没有太大感觉，只是奇怪我们竟然是同一个地方的人，要知道我们那个地方很小，大家能考到同一所大学里，还同班，很是不容易。当时对他比其他同学多了一份亲切感，如此而已。但是我们在接下来的一年里联系不多，原因有二：那时的我还比较骄傲，习惯了男生先来找我，和我聊天，没有和男生套近乎的习惯。而他也属于闷骚型。所以除了见面打个招呼，我们真正的接触是在一个学期末，因为那时是个节日，回家的火车票很难买，我们都没有买到，所以想着一起走，路上有个照应。见面地点约定在学校大门口，他姗姗来迟，我远远看到他走过来忍不住笑起来：这厮烫了个头，整的像那时很红的f4里面的发型。我还记得他穿的一件深褐色的外套，显得肩膀特别宽厚。当时脑子里瞬间有个念头：这人要是我男朋友就好了。然后我吓了一跳，还鄙视自己竟然有怎么无聊的想法。

　　话说我那时是有名义上的男朋友的，是高中的同学，那时大家都情窦初开，我这人对男人很不感冒，追我的人不少，可一直以来没有什么喜欢的人，所以就找了一个老老实实的男孩，也无非就是一起上下学，好了4年，最终也只是亲亲嘴而已。我承认我不是很喜欢那个男生，但是那个男生很喜欢我，对我很好，印象中他那点小小的零花钱好像都给我花了。期间我们也有很多单独相处的机会，但是为什么关系没有像俗套里的更近一步呢？毕竟4年呢，主要是我对这个还是挺看重的，而且他也是个好男生，很尊重我。这点我很感谢他。但是后来因为y，我对他的伤害很大，这是后话。

　　日期：2011-05-06　09:48:00
　　陷入感情深渊的真正开始是在第二年我们军训后，也是我们一起做火车回家，在这里我想起王菲的歌词：只因为在人群中多看了你一眼 再也没能忘掉你的容颜。。。就是这一眼，几乎搭进去了我的一生。感情开始的有点不可理喻：无非就是他在给我说有趣的事，然后回头看了我一眼。我就在那一刹那感觉自己的心忽然就狂跳起来，复苏了一样的感觉，很神奇。仿佛还带着点美好。我从没有对一个男人有过这样的感觉，这一切来的太突然，所以我只是对自己说：一时的意乱情迷罢了。

　　但是后来想想，其实人生挺神奇的，仿佛一切可能皆有定数，就该你碰到的劫难，来的时候不分方式，总之你躲不掉就对了。
　　日期：2011-05-06　09:49:35
　　从此以后，我开始有意无意的注意起这个人。慢慢的我发现和他在一起的时候，感觉到强烈的快乐和满足，看到他笑，我心里跟着欢乐。看到他眉头紧缩，我恨不得过去帮他解决一切难题。我就这样美美的沉浸在我自己小秘密里，跟着他的情绪起起伏伏，当然，这个过程持续了大概4个月或者是半年？后来直到有一天，我们班同学聚会，有人灌他喝酒，我就坐在角落里，悄悄的注视他，他喝多了，特别难受的样子，猛地起来跑去厕所吐。我不知道哪里来的勇气，跟着他跑了出去，没有意识的跟到了男厕所门口，差点就冲进去。看到他难受，我仿佛比他还难受，等他出来的时候，看到我吓了一跳，因为我竟然心疼的哭了起来。甚至连我都没有意识到我哭了，当时只是在想：他会不会很难受啊？他现在怎么样？他看到我关切的样子，可能也明白了点什么。从此以后，我们的关系变得微妙起来。

　　慢慢的，我们在qq上联系的次数多了起来，我问他有女朋友吗？他说没有。我当时心里暖暖的。说到这里，我狠狠的鄙视一下自己，当时我还有那个名义上的小男朋友，但是早被我忘到九霄云外了。后来我们分了手，因为不在一个城市上学，可能距离远了，感情自然就淡了。本来也没什么感情基础，对于我来说。
　　后来我们经常在学校游走，仿佛一对情侣一样，和他在一起，我特别爱笑。那段日子，简直可以用容光焕发来形容我。聊天时我偶尔含沙射影的问他，他一直说他没有女朋友，我就放任自己往下陷啊陷啊陷。。。那时我买什么东西都喜欢买他喜欢吃的，然后送到他楼下，只要他偶尔提过他喜欢吃什么，我就会屁颠屁颠的跑到超市去给他买，有次他喜欢喝的饮料这个超市没有了，我特意走了20分钟到另一个超市，只为买一瓶他喜欢的饮料。现在想想太可怕了，那时一定是鬼迷了心窍！更可怕的是，我在超市给他选购东西时，心里竟是那样的幸福和满足。注意！这时我们还不是情侣。我只是由暗恋过渡到了明恋的边缘。只差我们俩的谁把这层窗户纸挑明了，但是谁也没有。唉~~~其实我真是一个很被动的人，但是为什么到了他这里，就变得不像我自己。对于那些不该女孩去付出的行为，我也每天在纠结中，觉着这样总是有什么不对，好像自己以前还是千斤一枚，在这段日子里，越来越轻，越来越轻，迷失了自己。可是到了和他有关的事时，那种鄙视自己的心情就一扫而光，美滋滋的为他做所有事。套用一句现在流行的话就是：2并快乐着。那时我把给他买的吃的还总是打个漂亮的包装，偶尔还系着蝴蝶结，然后送到他楼下，他下来拿，我装作若无其事的什么也不说，给他，他也是若无其事的什么也不说，拿上。然后各自扭头，离开。没有交流，没有寒暄，没有感谢，直到现在我都很佩服他的聪明，此时无声胜有声啊~！让那时的我更沉醉于他迷一样的感情里。

　　日期：2011-05-06　09:51:07
　　记得有一个夏天的晚上，我们去操场散步，我们坐在操场边上的看台上，头顶就是几十年的大柳树，茂密的叶子若隐若现的遮挡着操场上刺眼的灯光，我们只是坐着，都没有说话。我觉得时间再慢一些吧，最好永远停留在那一刻。那一刻与我来说是那么安宁，那么纯洁，那么幸福！虽然我们坐的不近，但是我仿佛能闻到他身上的味道。这对于那时的我来说就够了。过了好久，他开口说：你最好离我远点，不然你会后悔的。眼睛确是看着前方，没有看我。我一怔，心跳个不停。这是第一次他明确的和我说有关我们关系的话。确是这句。。。定了定神，我认真的想了想，轻轻的嗯了一声，我们有陷入了沉默，好久，他说走吧，然后我们离开了。

　　那时有个很有名很有名的大学的博士追求我，说来可笑，就是因为他在地铁站和我要电话，我傻乎乎的给他了。当时真不是因为犯贱什么的。就是因为小，没有防备心里。所以就敢把自己电话给陌生人。说说那个博士，26岁就念到那个学校的博士，我家人知道很是喜欢他，并且长的很端正。有点像那个叫什么高曙光的。我当时有点小虚荣，主要还有一个原因就是害怕在他这段感情里越陷越深，所以也想找个人让我尽快解脱出来。虽然我和y的深层次交流不多，但是我的潜意识里觉得他在感情上绝不是一个简单的人，我有点害怕。所以那时虽然没答应和博士好，但是也有一搭没一搭的和他聊聊，他每天给我发好多短信，晚上好像也都会给我宿舍打电话。他们学校离我们不远，所以有时候他会给我买点小礼物啊~吃的啊送过来。呵呵~~造化能人吧？行为一样，人物不同。说实话，那时拿着他的礼物，心里上还是有一些弥补感。仿佛接过他送我礼物，我的自我鄙视感就会轻一些。博士是南方人，说话带着点南方侬软的口音，有时温柔的像水一样，对我总是言听计从，还喜欢带我上他们学校去玩并介绍给他的同学认识。那时我对这一切，总是有种莫名的抵触。就像我已经是别人的女人了却被一个老男人拉出去偷情的感觉。后来因为一个什么事来着，好像做的挺让我感动的，我就同意先和他交往看看。

　　唉~~我有时候真挺残忍的，只记得自己爱的人说过的每一句话，每一个点滴的细节。那些爱自己的人的付出，落爪就忘。
　　日期：2011-05-06　10:25:51
　　那时候课比较松，我又想学英语，所以没事的时候就跑到博士那里去学习，大家不要鄙视我，我当时真的是想学英语，因为博士的宿舍是一人一间标准间。我英语特差，有些不懂的地方，他总是会辅导我。
　　当时其实也怕有什么事，所以下午四点前就一定要离开，不管他怎么挽留。有一次我要走，他缠着我不让我走，非要再呆一会，说着就把手环到我的腰际，我明显感觉到他的呼吸粗重了好多，下面也紧紧贴着我。当时忽然就一阵恶心。推开他跑了出来。
　　日期：2011-05-06　10:27:27

　　回去后心里一阵委屈，就好像被人欺负了一样。这时候y正好也在qq上，我就带着情绪和他聊起来，你知道，当一个人心情不好的时候，是希望被自己爱的人宠爱一下的，那天也不知道怎么了，我竟然对他说：我好想喝饮料。他那边停了好久，没有回话。我心里当时纠结的不得了，觉得自己太唐突了。后悔中。过了一会，手机响了：他发的短信：下来！我一惊，不会吧~他真的给我买来了，还亲自送来了？整理了下衣服就跑下楼，他手里拿着一瓶绿茶。站在那里看着我笑。我也笑了。

　　就这样看着他，阳光洒在我们脸上，暖暖的阳光，暖暖的笑容，暖暖的心。我慢慢走过去，拿起绿茶转身回去了。
　　是的，我也没有说谢谢。
　　那一刻，我真的以为他是喜欢我的。
　　有时候我觉得那时我们就像两个在斗智斗勇的士兵，拼每一个细节，每一句话。看谁先被谁俘虏。而我明明已经输了，却还非要带着骄傲的情绪！
　　我觉得幸福到天旋地转，真的是这种感觉，觉得心里从没有过的踏实，虽然10分钟前还觉得自己被欺负了，委屈的不得了。但是在我拿到他亲手送来的绿茶的那一刹那。世界静了下来，除了幸福，还是幸福。抱着他给我的绿茶。我竟然沉沉睡去。可能是最近纠结太久了，忽然尘埃落定的感觉。如释重负。

　　那一觉无比香甜啊~不知道过了多久，有人把我晃醒，我一看是室友，可能是叫我去吃饭。可奇怪的是她的表情很诧异，看了我半天问我说什么？我说我没说什么啊~~她说你刚才明明和我说：他给我买绿茶了。
　　天，原来我刚才和她说梦话都是这一套。现在想想这个原因好可笑啊~可是当时，那一瓶绿绿的东西，就是我全部的，无以伦比的幸福！
　　日期：2011-05-06　10:39:04
　　我就像一个吃过了水果糖的小孩，咧着嘴傻笑了一晚上。
　　第二天和博士就提出了分手，博士问我为什么，是不是在生他的气？问我他哪点不好，他可以改。我说：因为一瓶绿茶。我要用时间和精力去追寻属于我的爱了。

　　我告诉他我确认的，无比的，空前的爱上了一个人。所以我要走了，不要留我。
　　他说，那好吧，祝福你。
　　我们就此结束了。现在回想这段感情，对他真的是一点点心动都没有，有时候爱与优秀是不成正比的，尤其是在青葱岁月啊~~后来过了3年多吧，博士给我打过一个电话，说已经结婚了，生了个大胖儿子。还说现在已经是某地的县委书记了。还暧昧的让我没事就陪他聊聊天，说很想我。我说你没事吧？就把电话挂了。因为那时候我已经被y折磨的对任何男人都刀枪不入了。爱谁谁，都哪凉快哪呆着去！

　　日期：2011-05-06　11:23:02
　　于是乎~~~我陷进去了。
　　我们每天在一起，那段日子是我最开心的时候。虽然他没有明确对我说：做我女朋友吧~但是对待我就是像对待女朋友一样。比如我的衣服一定要很保守，如果不保守就要回去换。
　　他是天蝎座，占有欲很强。他曾说恨不得天下人的女朋友都不穿衣服，就他的女朋友包的严严实实的，最好是装在箱子里，只有他一个人看。呵呵~我想也说出了很多男人的心声吧。
　　再比如他会查我的手机看我有没有和别的男生联系，查我的qq等等。

　　当然，他做这一切的时候，我都是觉得是因为他爱我，所以我也很开心的任他摆布。并且无微不至的关心他。他颈椎不好，我去学推拿，每天给他按。他喜欢吃肉，我也开始不吃素只和他一起吃肉。他喜欢我再瘦一点，我就玩命减肥。他爱感冒，我每次见他都给他吃巧克力，因为我听说巧克力是可以增强抵抗力的。可是学生那时候就那么点钱，我肯定不够花啊~所以就出去做展会礼仪的兼职。因为个子比较高，长的还行吧~所以每天最少能有150左右的收入。当我站了一天，拖着酸痛的脚丫子回到学校，看到他，一天的劳累都没有了，拉着他去买他喜欢的一切。太多太多了，反正就是倒贴无极限，只要他高兴，我愿意做任何事。

　　日期：2011-05-06　13:01:35
　　有一次，我们一起回家，这趟车只到他家停，可是到的时候已经是晚上了，我就暂住在他家里，当然他家这套房子没人住。晚上的时候，我们躺在床上，在他的怀里，我贪婪的闻着他身上的味道，记得有个外国的科学家说，两性相吸就是从体味开始的。说不出来他身上是什么味，可我就是疯狂的喜欢。
　　这时候，我们其实已经进行到本垒前的任何一步了，为什么没有继续呢？因为他问我是不是处女，我说：是，而且我也不想。所以他想了一下没有继续下去。我还记得他喘着粗气说：你要不是处女，我一定办了你！
　　后来才知道，是怕另一个女人，或者另两个女人起疑心才这样说的。这是后话。
　　那时，我还是不知道他有女朋友。只是觉得他每天都在不停的发短信。而且手机从不离身，那时我也没什么经验，觉得不对劲可是也没往坏处想。
　　直到回来后有一天，我无意听两个同学聊天的时候说起他，说他有女朋友，我当时如五雷轰顶版愣在那里。因为我们俩的接触都是秘密的~没有和同学公开。所以大家还不知道我们的关系。所以一直在那聊。之后的事我全没听到，只是觉得脑子嗡嗡响，我攥紧拳头，努力让自己冷静下来，我对自己说：只要他说没有，就是没有！我只相信他说的话。

　　再见到他，心里难过的要死，却也忍住没有问，因为我觉得他不会骗我。是不是所有盲目的爱都带着盲目的相信？是真的选择相信还是潜意识已经选择逃避了呢？
　　是的，那时我每天都胆战心惊，怕他们说的事会忽然摆在我面前，因为，我已经真的真的拔不出来了。如果是真的，我该如何去面对呢？
　　日期：2011-05-06　13:20:48
　　老人有句话说旧了：怕什么来什么！
　　好吧~我认识的他第一个女朋友华丽丽的登场了。

　　有天晚上，我去我们班的教室做作业，正要进门时和正要出门的他撞了个满怀，我开心的不得了，他的表情却怪怪的。不管怎么回事，我看到他就会笑。嘴角还没咧全呢~就僵在了那里。因为我看到教室里他的位置上，有个女孩。
　　大脑一片空白，5秒钟吧。我的第一反映是赶紧逃，别的没有思考，只是想跑。我不知道那女孩看到我没有，我已经跌跌撞撞的跑出去了。到了楼下，我的胸口已经憋得上不来气，眼泪像自来水似的往下流。他没有追过来。也没有给我打电话。
　　我多希望晚上没有去做作业，多希望没有看到这一幕，多希望一直一直掩耳盗铃下去啊~！我像个小丑一样，什么也不敢说，什么也不敢做。不敢质问，也不敢让那女孩知道。我不是软弱，而是怕再发生什么，他会离开我，那时我已经到了没了他几乎没法继续生活的地步了。那时距离我开始爱上他已经将近2年的时间，我那么辛苦换回来的一点点爱~不能就这样结束。

　　日期：2011-05-06　13:54:53
　　从此正式开始了我狗血的历程。
　　我想了好久，决定还是不问他，既然离不开，问了又有什么用？他爱我，早晚给我一个交代。不爱我，我问了岂不是把他往外推吗？当时我是这样分析的。所以我决定，如果他不说，我就不问。顺其自然吧~~不知道我那时小小年纪，哪里来的怎么大的肚量。要知道，这是我深爱的男人，可是他却有别的女人，我还能睁一只眼闭一只眼的继续爱他，使劲爱他，甚至。。。比以前还要爱他。也许，我傻傻的以为，早晚他会看到我的好，会舍去一切，来到我身边，捧着我的脸，轻轻对我说：我回来了。然后和我携手到老吧~~~~

　　于是，我继续付出，看到他就会笑，买他爱吃的东西，喜欢他喜欢的一切，把自己包的像粽子以满足他的占有欲，每天为他捏肩捏背，小鸟依人的跟在他身后，甚至在他需要的时候做他的经济后盾，依旧，我什么也不问。他什么也不说。就这样，日子一天一天的过去了。我心里的石头却一天比一天沉重。
　　他还是每天无数的短信。他还是有时晚归甚至不归。有一次，冬天，很冷很冷，我看到他出去了，想知道他是否回来，是去找那个女人吗？这样的念头快把我折磨疯了，可是我还是不能问，不能说。所以我只能傻傻的站着等，就在他楼下，我记得那天风很大，把我都冻透了，后来下起了大雪，就像拍电影似的，我站在那，3个小时，直到他回来，他没有看到我，我只要知道他回来了，就够了，然后我成了个雪人。回去发烧了好几天。

　　笑而不语，好像是我那个阶段每天都在做的。我不知道那笑里都包含了什么，我只知道，那段时间，我学会了抽烟，在宿舍的阳台，有时一抽就是半包。傻傻的站着，没有思想，没有表情。
　　日期：2011-05-06　14:49:47
　　他是一个聪明人，知道什么时候与我保持适当的距离，让我在燃烧自己的时候，保持一份冷静，这样他才不会引火烧身。也知道什么时候对我好一点，让我不至于因为看不到爱情的苗头而放弃。我就像一个木偶，被他抓在手里，抬左腿，直右手，笑还是哭，都掌握在他的手里。直到现在，我依然对他的聪明佩服得五体投地！
　　好，同志们最关注的初夜要登场了。
　　唉~说到这里，我不由一阵悲哀。以前觉得我把自己给了一个我最爱的人，是一生都无悔的事。但是后来的种种，我真的觉得没有留给陪我一生的老公，是我这辈子对他最大的愧疚。所以奉劝女孩们，对于这件事，不管怎样，还是要谨慎！

　　不过，说句题外话，我现在身边看到的人们分分合合，两人都把初夜给了对方的婚后出轨率反而高。可能也和现在人们责任感缺失，社会诱惑太多，以及内心一点小小的不甘有关吧。像我这样的，婚前傻了吧唧的倒贴，行为虽不对，但是经历了这些痛苦后，我可以明确的告诉大家，婚后我肯定不会出轨，因为我体会到了幸福生活有多么可贵，要好好珍惜。其实现在男人都声讨非处，觉得除非处不娶。也有点不理智，是不是出轨主要是看人的，你说结婚后看紧就可以了，呵呵~现在的社会，只要有心，谁看的住谁啊~~区别无非在于，婚前偷吃和婚后偷吃吧。。有点跑远了，

　　日期：2011-05-06　15:41:18
　　好吧，深呼吸，最痛苦的一页要翻开了。好久没有碰触了，一想起来就觉得自己是真他妈的对不起自己，对不起我老公，对不起我爸妈。
　　那是一个冬天，我记得有次一起吃饭的时候他随口提起，好想开个工作室，我那时候是自虐到一定程度，能为他做的都做了，都不知道该怎么对他更好时候，这个时候，我想到了为了他这一个小小的愿望，给他开个工作室。
　　我这人的执行力比较强，只要想到，就去着手去做。首先和爸妈那里骗了一笔钱...话说到这直想抽自己一嘴巴！然后透支了我的信用卡，加上之前兼职的一点积蓄，租了一间房。找了几个人，工作室就算开起来了。我当时只是一个学生，能做到这些道德已经放到了一边，在各方面已经到我的极限。还记得他当时惊喜的眼神。让我觉得这样的付出都是值得的。

　　后来，因为各方面的原因，也有原因是经营不善吧~房租还没有到期，工作室已经做不下去了。那里也就成了我们的安乐窝，偶尔会在那边给他做饭，有时还把我们的同学叫过去一起吃一起玩。那种感觉，可能上过大学的人都知道，就是在集体环境中住久了，忽然有了自己的空间，并且使和自己所爱的人在一起。每天都觉得自己在天堂一样。

　　有天晚上，我们到那里是干什么来着，去了后就决定住在那里，不回宿舍了。之前在他家时也在一起过过一夜，所以我想应该没什么。每次到这个房子，我都要他把手机关了，因为我不想看他在这里给别的女人发短信，让我有玷污的感觉。这个地方对我来说有着特别的意义，在我看来这里只属于我们，是别的女人唯一没有踏足的圣地一般。

　　后来晚上，外面很冷，床上就只有一床薄薄的被子，他只是搂着我，什么也没做，倒是我激动地一直睡不着。我最爱的的人啊~就这样躺在我身边。躺在只属于我们俩的屋子里，好像这一切都变得纯粹起来，好像此刻，我就是他唯一的爱人！忽然，我就想，非常的想把自己，在这里，给他。在这个我看来圣洁的地方。
　　那时的我是那么爱他，我曾想把自己给最爱的人，应该是世界上最幸福的事。并且，我坚信只要我坚持下去，这个人就是我今后的爱人。早给晚给不都一样吗？那时想的太简单了。其实我的内心还有一个别的想法，就是觉得我和他其他女人，不就差这一步了吗？也许，我走了这一步，他就会早点回到我身边呢~！怎一个傻字了得啊~！
　　于是，在黑暗中，我轻轻问，你想要我吗？我还记得，这一句话仿佛用尽了我所有的力气，我心跳的极快，甚至连自己都听的到。
　　他本来均匀的呼吸，忽然停止了，大概过了5、6秒，他的呼吸越来越急促，屋子里很静，只能听到我的心跳声和他的呼吸声......
　　日期：2011-05-06　16:07:24

　　终于，像过去了一个世纪，他问我：你不后悔？
　　我：嗯
　　然后，就在他的带领下发生了一切，和一般人有相同有不同，相同的是：我很疼很疼。但是我咬着牙没有吭一声。有时我在想，我骨子里可能就是一个倔强的人。不同的是：我没有落红。这个说起来还有一个小插曲。完事后，我开心的去打开灯，想看一下传说中的那朵小花。结果，找了半天什么都没有。我无比窘，看着他不知道该说什么，就像做错事的孩子。反倒是他安慰我说：没什么，很多人都没有......

　　那天走的时候，我悄悄拍下了那张床，我想永远留着，等我们老的时候，拿出来给他作为80大寿的礼物，看着他瘪着老头嘴，笑话我。呵呵~~~~可是后来我们分开后，在我结婚前，我请一个朋友帮我把这些都烧了。人算不如天算。
　　日期：2011-05-06　16:32:19