日期：2011-10-2 9:52:00
　　这么多年过去了，每每情绪低落时总是想到他。为了方便在这里就叫他巍吧。
　　（1）大学时光
　　我和巍是大学同学。巍入学时是以孤儿身份入学的，因为时代的原因，他的父母高龄生了他，而他们兄弟3个，他还有个姐姐。他的大哥比他还大12岁。他5岁时父亲去世，7岁时母亲去世，所以他是在大哥大嫂家里长大的。收到大学的录取通知书时，信封上的“孤儿”两字，曾深深地刺痛了他。这是他后来和我叙述的。
　　大学的前两年，我和巍并没有过多的交集，只是偶尔在有学习上的问题时，才会向他请教。巍那时对我也没有特殊的举动。虽然他学习成绩优异，但是他的性格并不开朗，而我呢，父亲是一个小县城的局级干部，而且大学入学后因为英语四级考分很高，在我们那个非重点的大学里得到宣传，所以在系里的学生中有一定的知名度（当然非自己主动去获取，而是被动的被“知名”。虽然自己并未感到自身比他的条件优越，但是由于性格的差异，我从未想过，在我的人生中，他会成为至今都令我难忘的唯一的男人。

　　略去之前的经历，还是直接叙述我和他的感情经历吧。这里要说的是，他不是我的初恋，大一大二的时光里，有个学长，和我有公开恋情，但由于种种原因分手了，而且他也不是我感情的重点。
　　大学三年级，巍成为了我的同桌，我们的交集从此开始。我们相互的爱慕，并非从一开始成为同桌就开始的，而是在日复一日的学习和交流中，从点点滴滴的小事中，慢慢培养的。或许，这就是我们对相濡以沫的情感的认识，这经历，到如今，还会经常被我回味。
　　日期：2011-10-02　10:02:57
　　(2)同桌的你
　　巍个头中上，瘦削，长相呢，客观地说，并不帅气。之前巍给我的印象，总是默默地背着书本去自习室，很沉闷。（也许他孤儿的身份，让他和其他同学之间有着无形的距离）。当我有学习上的难题去请教他时，他只会不温不火地解答，除此之外，基本没有多余的话，。班级的集体活动他准时参加但从不积极主动。他不擅长和女生调情，属于勤勉型。

　　如果不是因为我们同桌在一起的那些共同的时光，在大学里，我和巍只会是两条平行线。同桌，离自己最近的那个人，即使他在大家眼中如何的孤僻，当每节课每一天的自习都见到他，当每天和我说话最多的人，当我有什么学习上的问题他都能解答，在这样的情景下，爱的种子在无形中萌芽，都是指日可待的事了。
　　日期：2011-10-02　10:07:21
　　我不是专业的写手，或许写的有些凌乱。
　　发到这里，只是为了祭奠过去的情感，也为了让自己在不开心的时候，能找到心的落脚点。在不开心的时候，自己静静地来这里坐一会。
　　这么多年过去了，心中的那个影子，始终抹不掉，时不时会梦见他，醒来后就会怅然若失。人生像是一条路，可是人生没有回头路。过去的，永远不再回来了，只剩下苍凉的回味。可是如果连回味都没有了，那么自己的精神岂不更是空虚了么？

　　日期：2011-10-02　10:41:02
　　（3）打动我其实并不只是一秒钟的事
　　巍在我们的班级里，在大学期间成绩始终是名列前茅的。他的智慧，在学习专业课程方面，是无可挑剔的，而成绩排名靠前，也和他的努力不无关系。
　　巍的个性，不张扬，内敛，但对周围的事物也有自己的洞察力。上个世纪90年代中期大学期间的工科班级里，女生只有男生的三分之一，而在这样男女不平衡的班级里，女生之间的微妙关系也是说不清道不明的。只要上过大学的童鞋们，98%都有过抄作业的经历。我也一样。 但这回要说的，是我寝室的一个女生抄我的作业。抄就抄了吧，可是她把我的作业本还弄散了，订书针不见了（作业本是中间订的）。那时我已经和巍坐了一个月的同桌，所以拿回没有订书针的作业本，我还在他面前发了几句牢骚。巍那时有很明显的立场，他明确表示是我同寝室女生的不对。巍不仅站在我这边，而且还在我不注意时找了个订书针帮我把作业本订好了。这件事看起来很平常，很普通，都不足为外人道，但是就是从这件事开始，我对巍的印象开始改变。原以为冷漠一直都是以自己为中心的巍，也会为别人做一些事，而且会立场鲜明的站在我这一边。

　　或许作为旁观者的任何人，都不会对这一件小事有过多的在意。但这件事却成为我和巍关系的一个转折点。经过这件事之后，我和他之间从原先的疏离和陌生，转变为更和谐的友情，我们之间开始慢慢有所交流，巍的个人生活和喜好，逐渐为我所了解，我们的共同话题也越来越多。
　　成为同桌的1个多月之后，巍正式开始约我。第一次和巍约会，呵呵，一点都不浪漫，但巍却让我体会着温馨。
　　我们第一次约会的时间，是晚饭后的7点半。地点，是学校主楼的某个拐角（人迹罕至）。呵呵，不是浪漫的露天电影院，也不是拥挤的舞厅，更不是高档的餐厅，确实是那个灯光昏暗的楼梯拐角。
　　第一次约会我见到巍的时候，没有鲜花，没有饮料，巍带给我的，是一包日本豆，味道还算不错的小吃。那时，我在班里爱吃瓜子啊零食啊什么的，是班里的公开秘密，巍送我的礼物，显然是我喜欢的。即使是日本豆，也超过了我的预期，我原本是不期望他送什么给我的，因为他的身世，他经济的拮据我是有所了解的。在那个年代，他经济上那样的窘迫，送我的那包日本豆，在我看来已是奢侈了。所以第一次约会，他同样给了我小小的感动。

　　和巍的同桌生活，并没有持续太长的时间，就中断了。最初彼此都发现心有所动的时候，双方曾犹豫过（因为我那时和在异地的学长虽已分手，但还藕断丝连过），因此曾主动和我身后的同学调换过座位。可是内心对他的关注却无法抑制，他看我时特殊的眼神，以及似有似无的对我的关心，依旧成为我心头的牵挂。这个阶段，大概持续了2个多月的时间后，还是被打破了。于是有了我在上面叙述的第一次约会。

　　现在想来，那时的巍和我，在大学时代，是简单的纯纯的干净爱情，一直到我们分开，那种爱情，都是完美的。他没有给我很多的物质享受，但在精神上，他给我的爱，其他任何东西都替代不了。
　　日期：2011-10-02　11:02:14
　　(4)甜蜜的大三和大四生活
　　巍说，在之前，他从来没敢奢望我和他会有什么交集。可是，命运就这样安排了我和他的相恋，而这爱情，一开始并非那么波澜壮阔，也并非刻骨铭心，可是在一点一滴的他的精心呵护中，却慢慢地开花结果。即使在我和巍分手多年后的今天，我仍然忘不了他曾经看我的眼神。甚至他曾经牵过的我的手心，还留有他的余温。他曾经给过我的拥抱，他曾经对我说过的甜言蜜语，虽然都已经是过往云烟，却总是在我的脑海里徘徊。是的，我很后悔，曾经放开你的手。

　　继续回顾我和他的大学生活吧。
　　大三下半学期，巍基本和我确定了，也公开了恋情。同学中难免有各种各样的眼光，有嫉妒的，有保持沉默的，可是都没有影响我和巍的稳定交往。（顺便你提一下，那时暗恋我的男生也有几个，曾向我表白，可是我没有心动的感觉，所以就没有了下文。）
　　在相恋的日子里，每天晚上，下了晚自习，巍都会送我回宿舍，这几乎是雷打不动的。巍就这样一直坚持到我们大学毕业，尤其在大四考研的那一个学期里。以至于在之后我继续求学的日子里，会有些不习惯，因为晚上不再有他陪我一起走路回宿舍。
　　和巍的大学恋爱，基本没有太多的波澜。巍从不打架，不抽烟不喝酒，节俭但不小气，细腻而且温情。大学时的我，身体弱，爱感冒。巍曾说，每个月周期之前，我必然会感冒（让我很惊讶于他的观察力，这是我自己都没发现的。）而每次感冒之后，巍都会体贴地跑前跑后给我买药打饭。而平时的关心和体贴呵护，巍也总是做的很周到很细致。没有物质基础的大学生活，我和巍却百分百是幸福的。

　　这样的幸福生活，一直持续了很多年，直到后来被一场未被预料的事打破，从此天涯。
　　日期：2011-10-02　11:24:12
　　(5)我和巍的三年两地分居生活
　　大学毕业之后，巍去了省城的一个设计院工作，这在当时，也算是不错的单位了。
　　而我，则继续在本校攻读硕士研究生学位。我和巍的城市之间有150公里的车程。基本上每个周末和节假日，除非加班，巍都会来学校看我，匆匆忙忙地周五晚上到达，匆匆忙忙地周日下午返回。而研究生的课程安排比大学的要宽松的多，有空的时候，我也去他的城市和他见面。但在独自求学的三年当中，巍来探望我的次数，比我去探望他的次数多的多。在后来我对我们生活的回顾中，我曾分析过其中的原因。自从巍对我倾心之后，他对我的感情很专一很深入，他逐渐习惯了宠爱我，而我则习惯于被宠爱；加上我对于学业的重视，那时或许有时会舍不得花时间去奔波；当然还有物质的原因，虽然硕士期间没有学费（90年代末的硕士都是公费的），但我的经济条件并不允许我能随心所欲地和他见面。

　　研究生三年依然是快乐的，因为没有接触到社会的复杂，没有人与人之间的勾心斗角，和宿舍的其他两位舍友没有利益上的勾心斗角，在爱情和学业上，依然单纯着。
　　研二第一学期期末的时候，同宿舍的舍友云和男友秀恩爱，把他们在影楼里拍的浪漫婚纱照给我们炫耀。云的男友也是我的大学同学，但云和我们的专业不同。顺便提一下，云蕙质兰心，聪明可爱，身材极佳。云那时已经打听好了关于硕士生结婚的手续，她也见证了我和巍平淡而甜蜜的爱情，便鼓动我和巍领结婚证。单纯的我，那时并未考虑是否有车有房的问题，于是在离千禧年还有两年的那个年头里，我和巍平淡地领了结婚证。

　　虽然我们领了结婚证，但是一直到我和巍分开，我们都没有办理婚礼。甚至，在多年后我和巍分开的时候，巍才提到说，当初我们领结婚证的时候，我们字领结婚证的时候，最初是阴差阳错地走进了离婚登记室。难道在冥冥之中，上天已经给我们的感情结局，给了一个暗示吗？
　　日期：2011-10-02　11:48:13
　　(6)平淡温馨而甜蜜的婚姻生活
　　巍在省城工作半年以后，设计院集资住房，巍也有了购房资格。我研二期间，巍的住房落实，在省城的北边。因为巍每天要按时上班，所以我们的房间装修期间我住在了省城，每天关照房间的装修进展，也顺便给装修工人做些简单的午饭。装修大概用了不到一个月的时间，一室两厅的住房，简单装修，简单的到现在我能记得的只是和那间房屋有关的“扣板”。

　　房子进行简单装修以后，我就和巍同居了。当然这是水到渠成的事，我们已经属于合法同居。因为和巍一直没有公开举行婚礼，因此在基本98%的朋友和亲戚，都以为我们在分开前一直只是在恋爱而已。
　　一笔带过地写了这么多年的简单感情经历，我和巍的性事，我还一直没有提到过。恋爱期间的男女冲动很自然，巍很温柔。和你们一样，大学期间我们曾在昏暗的学校教学楼楼道的某个角落里，卿卿我我缠缠绵绵，拥抱亲吻甚至走到你们懂的那一步。
　　研究生期间，学校分配的研究生宿舍是三人间。舍友云的男友也在异地工作，但车程比我和巍的稍短，舍友芙的男友是我们同级同班的研究生。某个周末，云的男友未到，而巍到来的时候，他们会有意无意的给我和巍腾出地方。所以在研一的时候，我和巍真正有了身体的亲密接触。和巍的性爱并不完美，甚至有时候会半途而废。因为巍早泄。你能想象当很多次我憧憬着激情着情绪和身体正在被调动到高潮的时候，巍突然瘫软在我身上时，我的潜在的不满。

　　可是巍的早泄在那时还没有影响到我们的婚姻生活。毕竟有时他不早泄，毕竟在住房没有落实之前我们没有那么多在一起的机会。而且，巍深爱着我，他会从其他方面让我满足，比如，他愿意亲我那里，他会用手让我满足。所以，很长时间过去了，一切都没有走到最糟糕的地步。
　　在这里要提到我的父母。父母对于我和巍的婚姻，基本比较满意。巍自从第一次到我家里去，表现的极为勤快，在家里不停地找活干，甚至厨房妈妈洗碗后的脏水也都是他提出去倒的。（那时我家住在县城，平房，家里有小菜园）。之后的多年里，逢年过节巍去我家，从未空手过，给我父母买的礼物都是温馨，比如高价保暖内衣，保健设备（我父亲体弱多病）等等。

　　巍的优点，也是我至今对他难忘的地方，是他能够几十年如一日地深爱我。直到现在，我也不明白，究竟他在我生命中曾出现的那些时光，是命运对我的恩赐，还是命运对我的讽刺。究竟是命运的捉弄，还是性格使然，使我落得今天的下场呢？
　　日期：2011-10-02　12:35:05
　　(7)婚后同居的日子
　　领取了结婚证之后，我的一年级研究生课程也顺利结束了。父亲对我和巍的事，虽然并非100%支持，但也没有明确地反对，于是我和巍也就顺理成章地在一起了。
　　（解释一下。我的父亲是地方小官，有一些封建思想，因为他那个年代的求学条件不够，父亲当时没有上到大学就提前工作了，也成为他的终身遗憾，这也是父亲全力培养我求学的原因之一。而另一方面，我的学历和巍有差距，父亲虽然从来未说，但我感觉得到。不说我就当做不知道吧。呵呵。这也是后来我和巍分手时，父亲没有力劝我保住婚姻的诸多原因之一。多年以来，我一直在慨叹命运的捉弄，一直。）

　　和巍共同生活的时间，大概有两年多，其中，我们真正在一起的时间，满打满算也不到一年。因为我研二期间出外试验蹲点几个月，平时也不能总是在他身边，所以，和巍合法同居的日子，就按半年算吧。
　　这半年里我和巍亲密无间共同度过的日子，那些每天油盐酱醋却一直未磨灭巍对我一如既往的感情的半年，至今仍成为我记忆中的宝典。那些记忆，让我明白人生之中最宝贵的时光很短。那些记忆，让我有了回味的主题。那些记忆，在我如今灰暗的人生中，给了我精神的力量。那些记忆，也让我明白，失去的永远不会再来。
　　在*市（省城）的日子里，我和巍过着粗茶淡饭的日子。虽然我的家境比巍好，但我也过得惯清贫的日子，对吃和穿，我一向不会苛求，巍也一样。巍很节俭，所以他的工资，吃饭又简单，他的工资，以往基本消耗在去学校看望我的交通和给我置办的一些简单物品上，其他的，他都储蓄在了银行。从这方面来说，巍是个极会过日子的好男人。

　　在巍眼里，我始终是完美的。他会经常称赞我，说我漂亮，（其实我并不注重打扮，也不时髦，我简单而朴素。只不过我那时清瘦，无关很清秀，加上年轻，所以，他说的，恐怕也不会很离谱，当然我不排除“情人眼里出西施”可能。）巍还会经常夸我温柔，细心。在和他在一起的日子里，巍的宠爱把我捧上了天。以至于几年后当我受到冷遇，当另一个人用截然相反的语句评价我的时候，我的迷茫，不是一般的深。

　　在和巍共同生活的日子里，周日里，巍喜欢牵着我的手，带我去买合身的衣服。巍以他男士的眼光替我选衣服，只要在他经济能力能承受的范围，他通常会毫不犹豫地为我买，无论是食品，饰物，还是衣物。13年前，一件上百的衣服，在我看来还是奢侈品（因为那时一直是学生身份，呵呵），但只要巍帮我看中的，他会毫不犹豫的掏腰包。虽然，人们一直声称钱是身外之物，但巍没有雄厚的经济基础，也没有富裕的家庭背景，能做到对我毫无保留，对我来说，确确实实是非常感动的事。何况那时，他已是我的夫。虽然，领了结婚证的我们，还懵懂之中并未真正明白家庭的责任和重担。

　　在工作日，我在我们的小家中，整理试验资料，分析数据，写论文。早上送他上班，中午，我会做些简单的饭菜，欢迎他回来，晚上，我们偶尔去小区的商店改善改善伙食。巍也偶尔会出差外地，刚开始我并不习惯他不在我身边的日子。记得他第一次出差一周，我因为独自一人在家害怕，便买了些毛线学着给他织毛衣。现在还记得，我和他共同生活的日子里，我只为他织出过一件成品，浅绿色的毛衣。那是直到现在我唯一织成的可以穿的物件，之后的日子里，也断断续续织些东西，但再没有织过穿再身上的物件。惭愧啊，虽然手工织的毛衣可以穿，可是毕竟不如商场销售的合身。（写到这里发现说实话会让自己发现自己更多的缺点。）

　　巍有很多的好习惯，他很容易沟通，也很温柔细腻，这是普通女人在生活中最渴望的，曾经，被我很美好的拥有过。巍曾给予我每日的关爱和赞美。不能说他每天会定时的拥抱和亲吻我，但他实实在在地经常给我拥抱，他喜欢在我还没起床的时候亲吻我，喜欢下班回家后给我一个感恩的拥抱。他说我的手很柔软很纤细（个人不认为是这样，小时候我家在农村，多少干过些农活，呵呵，手不纤细，不是娇贵的千金小姐。），握着我的手很温暖。在那不到300天的日子里，巍给了我今生能够体会的最深最朴实的爱，那些爱无关金钱无关车子房子也无关亲情，那仅仅是爱情，只是爱情。

　　有时我也到巍的单位里去坐一坐，上上电脑。因为在专业上多少能够沟通，所以他所做的工作，我也能表面的理解一些。而我所做的实验研究，以他在专业上的基础，即使没有亲自动手，也能在他的帮助下解决一些我涉及不到的问题。我的一篇文章被录用之后，编辑部要求我把那些图在硫酸纸上，（透明，便于编辑部排版，那时的编辑部不如现在智能。现在投稿，大家都明白的，文章录用之后，编辑部就解决图表的问题了)用CAD绘图打印出来寄送，而这件事，就是巍一手替我解决的。那时，我的每一件事，对巍来说，都是他自己的事。

　　而巍这样的男人，专一而钟情。当他属于我的时候，他专情于我，但是一旦分手，当他走出那段专情于我的泥沼之后，我的生活，就不再与他有太多的关联的。虽然，现在的我，有时也会无奈于他的冷淡，但是，有良心滴说，他这样的男人，才是女人可以终身依靠的男人。是的，我现在只有悔恨的份，可是，我也只能在这里，悔恨一把而已，毕竟，我和他的生活，不再有交集了。他，也只是活在我的梦里而已。

　　日期：2011-10-02　13:03:57
　　(8)回忆仍旧温馨，如今却开始惧怕
　　我和巍曾经最平淡最真实最甜蜜的日子，是我们婚后同居的那不到一年的时间。那段日子，虽然也有争吵，（年轻人没有争吵的是神话），但人们总说床头吵架床尾和，和巍的争执，无论我是错是对，最终都是巍让步。他从来不会让我们的争执过夜，他会在短时间内让我从心情的愤怒转为破涕而笑，他关注我的心情甚于他自己的开心。

　　由于工作的原因，巍会有些饭局。那时的巍，只要能带我出席，他从不介意其他人的眼光。我也并非贪便宜之人，但是你明白的，他愿意带我在他的工作和生活圈子里频繁出现，是认定了我是他最终重要的人，那种被巍珍惜的感觉很重要，那种他珍爱我的态度，对我来说也很重要。在和巍生活的日子里，巍的行为模式，他曾经深情凝视我的眼神，他认识我多年后仍然像处在热恋之中一样的心理状态，甚至当我伤害他之后他的包容和对我的放手，都成为我和他感情历史中永远无法磨灭的珍品。当初他不曾错过，所以，在我的余生中，我将继续亏欠和愧疚。

　　不得不提到的是，巍曾经饱经心灵的压抑（多年寄人篱下的生活），多年前，当我出现在他的生活中之后，他的心毫无保留地交给了我，他以我在他身边为幸福，把我当成他生命中的宝。几年间，由于我学历的增长，和后来的工作条件的改善，我和巍之间形成了一定的落差。巍最初在我研一时经常性的早泄，和他后来短时期内的迅速脱发，都和我无形中给他带来的压力有关。但他从未因此而对我有所改变，他始终如一的深爱着我，在我们分手之前，不曾改变。而我，却从未意识到这一点，我以为，每天如胶似漆的生活就是人生的真谛，殊不知，我从一开始，就不了解男人，遇到巍的那段日子，我不了解男人能够很幸福，但是，随着阅历的增长，我始终都不了解男人，或许，也称作不能够与时俱进吗。所以，我才会跌得很惨吧。

　　人，总是很矛盾的，在矛盾中生活，在矛盾中变老。多年后的日子里，我经常性的梦到巍。但是，梦里总是隐隐约约的暗示，我和他不是情人，即使亲吻，即使我想爱。这也很正常，因为我们确实已经分开了，真的已经分开了，的确无法再回头了。
　　而在梦里，每每梦见和他越亲密的情景，在我的现实生活中，第二天或者接下来的几天，必然会有非常伤心的事发生。以至于现在，我非常恐惧梦里有他了。他在我的梦里是天使，但似乎冥冥之中梦又预示着我不如意的现实生活。悲惨的生活，难道连那一点点在梦里拥有他的幻想，都要被现实无情的阻隔，那些对过去美好生活的憧憬，一定要灰飞烟灭，才会令如今的人生更真实吗？

　　日期：2011-10-02　13:15:32
　　(9)婚姻里还有一些回忆
　　我和巍的婚姻，在这个有几十亿人口的泱泱中国，在上个世纪90年代末，大概很普通很普通。但是，对当事人来说，这段感情，即使已经结束很多年，也未必不会波澜不惊。人生，有几个十年，而我和他连皮带毛的感情历程，有十年之长。我也幻想将来有一天我会失忆，那样我就可以忘却和巍曾经那样相爱过，也忘记曾经深深地伤害过巍，更可以忘记现今生活中的种种不如意。可是，世界上没有忘情水，世界上也没有后悔药。时间，不可逆转，我也不能仅靠回忆来吃饭。写些这个故事，只是告诉自己，人生之中，确实有真爱。虽然，没有永恒的真爱。随着年龄的增长，随着我们离进坟墓的时间越来越短，曾经的那段越来越清晰。男主人公的形象也越来越伟岸了。

　　那些年巍对我的宠爱、迁就和宠爱，造就了一个简单任性的我。当然，或许我原本就任性，而他的珍视更促成了我的任性吧。直到现在，我都很迷茫，究竟是我当初太完美，还是他爱我太深？究竟我现在是太蛮横，还是生活给予我的打击太多，以至于我开始苛刻而且变得世俗呢？
　　日期：2011-10-10　18:10:20
　　（10）和巍婚姻中的遗憾