日期：2007-4-2 23:51:27
　　（本故事纯属雷同，如有虚构，敬请对号入座。）
　　那天头痛得厉害，到医院又CT又多谱勒，那个做多谱勒检查的医生给我说，颈部密度很高，探头照不进去，可能骨质增生，压迫了血管，引起头痛。还说：“你才30岁呢，再检查一下颈椎吧。”我问她是不是不好治，她心不在焉地嗯了一声。
　　我的心马上跌入谷底，头皮发麻，眼前发黑，清醒过来后的第一个念头就是，我是不是该交待交待后事了。转回头一想，我给谁交待呢？三十岁了，整了个小公司，死不秋秋的，没什么希望。个人问题上也孑然一身，谈几个崩几个。谈恋爱就象骑马，看到一匹好马，兴冲冲骑上去，不是马儿跑不快，就是马儿蹶蹄子，冷不丁就把自己给颠下来，弄个灰头灰脸。不过知耻者而后勇，我是屡败屡战，从不退缩，相信总会守到姑娘来给我暖被窝的那一天的。这个冬天还真TMD冷啊。

　　想了半天，实在想不出该给谁交待自己的后事，就跌跌撞撞、悲悲戚戚地去找给自己看病的医生。医生接过检查单，看也不看扔一边去，就开始开处方：去痛片12片，痛的时候吃两片。
　　我战战惊惊地指着那单子：“医生，您倒是看看那上面，左颈动脉供血不足，右颈动脉供血不足，前……”
　　医生不耐烦地打断我：“大多数人检查都是这样的，没什么问题，你就是感冒引起的头痛，又没发炎，又没咳嗽，还没流鼻涕，不用开其它药了。”
　　“我，我……”
　　“我什么我，注意休息就行了，下一个。”
　　心旷神怡地被医生赶出来，都没心思去批评她那恶劣的态度了。揣着四毛钱买的去痛片，劫后余生的感觉就是爽。TNND，咱豁出去了，反正都死过一次了，天大的事都当屁事吧，今天下午就是要给自己放半天假。
　　到医院旁边的小卖部买了一瓶矿泉水，吃了两颗药，头还是痛得厉害。开上车，到哪儿去呢？可恶的头痛让我老不能集中精力想，先走一步算一步吧。
　　先到紫荆转了一圈，突然想起自己还没吃饭，于是就着阳光在华兴煎蛋面整了整整三两，也许心情好吧，吃起来倍儿香倍儿香的，水把肚子都胀成牯牛了（掌俺的乌鸦嘴，胀牯牛就死了！），冷风一吹，还是打了个寒颤。

　　（华兴煎蛋面的老板快去交宣传费，文中每出现一次100元，账户名：打秋风，账号：9090980，开户行：招商银行成都分行，招商银行的也去，快点儿。以下同）
　　打着嗝上了车，回家吧，冷冷清清的，洗脚房，只怕也睡不着，还是到三环路外面找个地方就在车里睡一觉吧。
　　顺机场路，走红星路南延线，边走边想，头痛并快乐着。迟迟拿不定主意到哪儿停车睡觉，这时候就上了三环辅道，转向站华路，得，终点又回到起点，咱干脆还是回家睡吧。
　　正犯愁的时候，突然间气势恢宏、一览无遗的宜家停车场“嘣”地一声就出现在我的面前，看样子还是免费的，那个“P”字怎么看怎么象尸体的“尸”字，停车场就是停尸场，这是我十多年前就发现了的，专利发现，其他人请勿盗用。正好到那儿挺尸去！
　　我“哧溜”一声就钻了进去，顺着一条条空旷的白线滑过去，滑到自然停的时候拉起了手刹。钻到后座，垫上抱枕，把毯子盖上，拿出我的大A，点开UCWEB，开始浏览起那几个不三不四的论坛，还有论坛上不三不四的贴子。冬日的阳光暖暖地照在我的身上，头痛得也没那么厉害了，一会儿就进入了梦乡。

　　日期：2007-4-2 23:54:00
　　中间迷迷糊糊的，又似睡非睡、似醒非醒了几次，那些零碎的光线在眼前舞来舞去。我就觉得自己飘在车顶，看着睡在后座上的自己，阳光灿烂，真是美啊。我想回到自己的躯体里，却象电影里的慢动作一样，又有什么东西紧紧拉住自己，总也回不去，我想喊叫，却发现连自己都听不到自己发出的声音，我就这样焦急地挣扎着。
　　“呯”的一声，什么声音传到了耳朵里，我虎躯一震，醒了过来。
　　迷迷糊糊睁开眼睛，不明白发生了什么事，夕阳射进来，有些冷暖冷暖的。
　　四周很静，外面有开车门的声音，不过不是开我的，但是也很近。然后就有一个模糊的身影在后窗外晃动，我坐了起来，惺忪的睡眼就看见后面一个SPARK的屁股紧紧地挨着我的车屁股，娇小玲珑，楚楚动人。

　　也许我坐起来的动作大了一些，一个长头发的美女头从两车屁股中间抬起来，望向我的车内。噢，卖嘎的，我看见了什么？雪白的、长长的脖子上围着一条红色的围巾，下面是V字领的黑色的羊毛衫，一条若隐若现的峡谷两侧弥漫着皑皑白雪的山坡。
　　我象色狼似地咽了一口口水，病毒，美女病毒，我的阿喀琉斯之踵，我是绝对没有任何免疫能力的。我立即低下头，把皮尔卜丹穿上，并且以最快的速度把头发理好，把嘴角睡觉时留下的口水擦干净，边拉开车门边清理眼角的眼屎。
　　当我最后从车里把皮尔卡丹踏在铺着进口沥青的停车场地面上的时候，一个挺拔、自信的阳光男人出现在美女面前。
　　“我，我……，这是你的车啊？”美女期期艾艾地说道。
　　我用左边嘴角潇洒地笑了一下。
　　“我，我刚才倒车的时候没看见。”

　　我微笑着看她，她脸胀得通红：“我以为离你的车还很远，你看，你的车停得来超出横线了。”
　　我看了看，刚才滑行的时候没力了，后轮刚滑过线就停了。
　　我很温柔地说，生怕把她吓倒：“我停来超过线了，不代表你就可以把我撞回去呀？”
　　美女脸更红了，在冬日的阳光下娇艳欲滴：“我，我刚拿驾照，还不是很熟。”
　　“没关系，我来看看有没有问题。我的车买了全险的，要赔都是保险公司的。”
　　我先让美女吃了一个定心丸，果然美女长长地舒了一口气，紧接着说了一句话却让我差点儿噎着：“那就好啊，我是借我姐的车开的，不知道她买没买全险，没有的话就全算你的了哦。”

　　我#%￥—*…（！，差点儿翻白眼了。但决不能在美女面前弱了名头，我强自镇定，故作潇洒地扬起头，简洁地吐出三个字：“没问题！”
　　美女说：“那把你的电话给我，有问题我好给你打电话哦。”
　　我仰天长笑（心里YY的），真是得来全不费功夫啊。为了不暴露脸上绽开的笑容，我痛苦地强忍怒放的心花，弯下腰去查看两车撞得怎么样了。
　　这一看，我的心立刻就揪紧了，脸上抑止不住地失望，好在美女看不到我的表情。居然两车都没有什么事！天啦。
　　我的脑子立刻象银河巨型机一样快速地运算起来，先以最快的速度报出了自己的电话号码，然后不等她反应过来就问道：“你的呢？”

　　等我把头抬起来有时候，我已经得到了她的电话，为加上双保险，我又掏出手机拨了过去。一阵悦耳的铃声欢畅地响起在宜家空旷的停车场里：你身上有她的香水味……
　　我长长地出了一口气，象是刚屏住呼吸拍了一张绝美的照片。我缓缓说道：“刚才我看了一下，好象没什么大的问题，就是不知道发动机撞移位了没有，先把车分开看看吧。”汗自己一个，两个车屁股撞在一起发动机会移位，我真是个天才！为了留下售后服务的机会，咱豁出去了。罪过啊罪过！
　　她说：“嗯，你移吧，我都不敢开了。”
　　美女病毒毫无怜惜地侵蚀着我的脑细胞，我以歼十把油门儿轰到最大的速度缴械投降，乖乖地钻进自己的车里，把车往前挪了一点儿。
　　美女看看自己的车，又看看我的，脸上犹疑不定：“你说发动机真的会移位吗？我绐我姐姐打个电话。”
　　“别！”我赶紧按住了她正拨电话的手，要是她姐姐是个老手，我不糗大了。

　　看我按住她的手，她的脸红了一下。这么快就有了第一次亲密接触，我恋恋不舍地松开手，布什在伊拉克的教训告诉我们：欲速则不达，千万不可操之过急。
　　“我先仔细看看有没有问题先。”
　　我装模作样地半跪在地上，左边车屁股瞧一下，右边车屁股瞅一下，脖子扭扭，屁股扭扭，最后眼睛全斜到美女的小蛮靴，还有裹着腿袜的精致的腿上去了。
　　不能这么快就暴露自己千年色狼的本性了，一个真我在焦急地呼唤我迷失的神经，这时候我与生俱来、和五彩祥云一起降生的坚强意志把我轻轻地推离了狼性，正如我刚才轻轻地靠近。
　　我站了起来，满面笑容地向美女说道：“首先我要恭喜平安保险公司，他们不需要破费了;其次我要恭喜自己，不用担惊受怕骗保险的责任了;还要恭喜你哈……”

　　“你说没事啦？”美女一脸兴奋：“恭喜我什么呀？”
　　“恭喜你没成为成都最蹊跷骗保案的主犯啊！”
　　美女嘿嘿笑了两声。
　　“要不然明天的报纸上就该登了：宜家停车场两车离奇碰撞，原是美女强逼帅哥合伙骗保！”
　　美女呵呵大笑起来，真是撩人心魄啊。

　　精彩瞬间：夕阳西下，宜家停车场，黑色的沥青路面，白色的隔离线，蓝色的凯越，神采飞扬的女子，和微笑看着她的阳光男人。
　　“那为了感谢我对你的救赎，你难道不准备请我去宜家喝两杯无限续杯的可乐吗？”
　　美女毫无拒绝地跟我走上了宜家的电梯。
　　日期：2007-4-2 23:55:00
　　宜家的饭菜质量实在不敢恭维，我和美女各点了一盘意面，16块，上面的蕃茄肉酱煞是好看，吃起却味同嚼塑料条，吃了三分之一就再也不忍心折磨自己的味蕾了。

　　也许是资本主义的美食难以将就社会主义的胃口吧，不过资本主义的经营方式实在令人赞叹，自己拿盘子、杯子，取到点好的菜后自己去“美食”超市口缴钱，TND什么事都自己做完了，吃完后还给你一个暗示：“文明人”应该自己打扫干净桌子，美其名曰“我们就有时间提供更好的服务了”，可在咱们社会主义国家，最缺的是就业机会哈，你一个劲儿的扣门儿，赚取最大程度的剩余价值，咱们那么多人都在家里搓麻将，进行成都式的社会再分配，互相接济过日子？

　　关于这一点双楠伊藤五楼上的同辉美食城就做得很好，你要想吃饭，在柜台后的小姐面前摸出大钱包，潇洒地抖出一张老人头：来份儿肉酱意大利面。小姐马上给你一个迷人的微笑：请您先到那边办一张卡好吗？咱们这儿是刷卡消费。
　　看看，增加就业机会了不是？至少在收银这个环节就比宜家多了N十倍的人，这种有社会责任感的企业真是该入选感动中国十大企业啊！
　　我和美女边吃边聊，就宜家的美食广泛深入地交换了意见，最后达成了一致：宜家的菜品普遍不合我们中国人的口味儿，无限续杯的咖啡还有社会主义的特色。
　　不知是不是咖啡因的提神作用，我们几乎是涛涛不绝地聊了两个多小时，我的脑子时不时就冒出一见钟情这个字眼儿，难道这个传说中的成语真的会在我的生活中出现？
　　宜家的空调真的很舒适，这是宜家的一大优点。不知不觉到了7点过，咖啡也灌得我们热情洋溢，我总结出2007年的第一条泡妞经验：爱她，就带她到宜家喝咖啡！如果直接就去什么良木缘之类的地方，可能环境会让她拘束，大家都放不开谈了;而宜家，是个大众化的地方，周围很多人，对第一次认识的男女们来说，实在是再好不过的泡妞勾凯子圣地了。要是第一次就起了打猫儿心肠，专找什么悠深的角落，你就只有等到裁判从屁股上摸牌牌的命了。

　　离别煞是痛苦，痛苦却总会在你最高兴的时候到来。当“你身上有她的香水味……”响起的时候，离别的哀愁浮起在美女精致的脸上，我的心立刻疯狂地惆怅起来，似乎有些绞痛。
　　美女嗯嗯几声后挂断了电话，低下头嘤嘤地说：“我姐让我回去了。”
　　我的太阳穴仿佛一下子涨鼓起来了，闭上眼深吸了一口气：“嗯，今天……”，下面却说不出什么话了，惆怅在我的胸中弥漫开来,竟然有些心堵的感觉,去痛片的药性似乎已过,头又有些痛起来,无限续杯的咖啡不可能真正无限续下去,我明白这个道理,可我的心却不明白,一下子我就象沮丧的狮子座,无精打采起来。
　　“那我先走了？”美女用问询的口气说。
　　“嗯，我送你去停车场吧。”我的头又痛了起来，兴奋过后的疲惫向我袭来，我有些虚脱了，浑身发软，站起来的时候摇晃了一下。可能是我故意想引起美女的关注吧，可惜美女没有注意到这样一个足以荣获奥斯卡的假动作。
　　向停车场走去的路上我们竟然都沉默起来,这次邂逅会是我美好生活的开始吗?会不会就这样结束了呢?我有些患得患失。
　　晚上的停“P”场冷嗖嗖的，美女关上车门离去的时候，我哆嗦着掏出钥匙，打开我的车门，似乎很不容易才把身体挪进车门。坐在真皮座椅上，剧烈的头痛让我眼花缭乱，我打开冰冷的矿泉水，象捞着救命稻草似地吞下了两颗头痛片。
　　日期：2007-4-4 21:54:00
　　当我再次从奈何桥上被打发回来的时候，手腕上浪琴表的夜光针已经指到了10点半，挡风玻璃上雾濛濛的，窗外煞白的灯光昭示着一个惨淡的王老五已经在宜家停车场睡了一个下午又半个晚上了。哎，30年了，还过着有一顿没一顿的日子，我真是惨过萨达姆，愁似本拉登啊。

　　开着车往回走，边开边走神儿，美女的稣胸似乎很嫩很白，甚至可以隐隐约约看到淡青色的血管，我咽了一口口水，心猿意马起来。马上就有个声音在耳旁骂道：你真是个人渣！这么清纯的小美女，这么想真是糟蹋哈。想着她那害羞的表情，我的嘴角不禁又浮出了笑容。
　　把车子摇回家已经很晚了，躺在床上回味着今天美妙的邂逅。突然间我发现自己竟然还不知道她的名字，这可是个好的借口，我马上编了一条短信：MM对不起，今天忘了问你的芳名，现在我辗转反侧，夜不能眠，你能不能告诉我你的芳名啊？
　　“哧溜”一声我按下了发送键，在按键的同时我的心就沉了下去，坏了，现在已经几点啦？说不定别人早就睡觉了，我这样不是把她弄醒了吗？完了，完了，看着手机上跳动着的代表正发送短信的蓝色的感叹号，我手忙脚乱地寻找取消键，可该死的手机根本就没有取消键。这下完了，今天下午好不容易建立起来的阳光形象唰就没了，还什么芳名，酸不拉叽的，这是我写出来的吗？酸，酸，酸，真是太酸了，我仿佛闻到了千年老泡菜的味道，我竟然写出这样的东西来？我的脸上已开始阵阵发烧。

　　我懊恼着自己，别管了，还是看美女怎么回吧。我眼巴巴地瞅着屏幕，盼望着铃声响起来。可左盼右盼，上盼下盼，眼睛都要落到屏幕上了，这铃声就愣没响起来。我的心啊，真是拔凉拔凉的。这下子彻底没希望了，还什么一见钟情，都是自己的一厢情愿。这么猴急的样子，一点儿不懂得矜持，美女不提防才怪呢。现在这个世界，除了比基尼掉带子不必提防，什么都得提防啊。

　　在胡思乱想中我终于沉沉睡去。
　　第二天早晨电话响起的时候我一把抓了过来，美女来电了？！却是公司里的小李打过来的，他沮丧着说早上给林主任打电话跟踪那个项目时，林主任说他们已基本确定另一家公司做了。MMD，这个项目他已经跟踪了三个月了，一直信誓旦旦地跟我说没问题，就这样就没了？还是怪我大意啊，没有亲自出马去走一趟，别人说，老板才是最好的业务员，这句话没错啊。

　　我恶狠狠地骂了一句：“KAO！”却发现喉咙被堵住了，骂不出来，鼻子也塞得满满的，然后浑身酸疼，这下我是真的感冒了！
　　一下子我就垂头丧气，什么心思都没了。要在平时，我立马就拉着他直接杀奔林主任那儿去，管它三七二十一，死狗也要当成活狗医一盘！
　　我嗯嗯了几句，告诉他有空的时候再去看看有没有挽回的可能，就又倒在床上，拉紧被子，缩成一团。阳光从窗帘缝透进来，灿烂而温暖，我把眼睛虚着，任那些光线迷离着交织在一起，美女的皓首又浮现在眼前。唉，我叹了一口气，到现在都没回短信，一定没希望了，还想什么呢？只当是昨天在大槐安树下做了一场梦吧。
　　正迷胡着要睡去的时候，电话又响了，这下该是美女的吧？我又一把抓过电话，还是小李的，这小子比我还执着，今后必成大气啊！他说他已经约了林主任中午到蛙鸣园吃饭，还说我也要去，林主任已经同意了。
　　我去？NND，这小子可真会安排，我这个样子能去得了吗？不过不去也不行了，根据多年来总结出来的经验，什么事情只要答应来吃饭，就基本上没什么问题了。其它的事情，无非就是再在桌子上谈谈细节而已。老板亲自再去，那就是锦上添花的事情了。
　　蛙鸣园是在华阳到龙泉的路上，很不起眼。因为我们的生产基地在华阳，有段时间几乎成了我们的食堂。第一次就是小李带我们去的，也不知这小子是怎么找到的这样一个好地方，味道还不错，清静的环境也很舒服。吃完饭再晒一会儿太阳，这种日子真是死狗的尾巴——不摆了。

　　11点过的时候，我已经挣扎着爬起来，开车走在了站华路上。人生病了就这样，少了许多争胜之心，就象现在，我懒心无肠地踩着油门，任身边的车流雀跃而过却心如止水，要在平时，早就超他丫了。等红灯的时候，只要我的车在第一排，从来都是我第一个冲出去的！
　　日期：2007-4-5 22:35:00
　　在华龙路上去万安的三岔路口继续上坡，坡顶右侧有一条和车差不多宽的土路，进去约200米，下陡坡，眼前霍然开朗，我的车直冲到水塘边才停下。蛙鸣园，没有诗意般的蛙声，只有等着下肚子的肥硕的蛙身。
　　我强打精神下了车，顺着竹林里斑驳的阳光小径，深一脚浅一脚地走着。小李已经在那边树下摆好的桌子边欢快地向我招手了：“叶总，这边！”
　　介绍、握手、寒喧，就今天的阳光愉快地发表了意见之后，菜端上来了。看得出来林主任很是受用，加上小李在旁边不时恭维两句，还有阳光、残荷、竹影，把盏言欢，林主任竟然冒了几句“宁可食无肉，不可居无竹”之类的诗来，恰到好处地泄漏了饱蘸文墨之士的特有气质和风采，令我等佩服得五体投地。不过谈到实质性的问题时，还是露出了狐狸尾巴，当林主任嗯嗯啊啊，顾左右而言他时，我就知道他想的是什么了。看来什么“基本确定由别的公司来做”都是瞎扯淡的了，既然知道这一点，那就好办了，俗话说打蛇打七寸，宾主双方很快就以不菲的辛苦费扭扭捏捏地成交了。和文人骚客打交道就是这样，你如果能不说一个钱字就把回扣交到他手上，那就是最好的效果了。

　　吃完饭林主任急着要走，我让小李趁热打铁，坐他的车一起回去把合同签了，把章盖了，林主任愉快地同意了，看来今天这个地方选得真是不错。
　　送走他们后，我又钻进了车里，吃了两颗去痛片，枕着阳光渐渐睡去。
　　不知睡了多久，正在和周公讨论佛洛伊德恋母情结的时候，电话铃声在屁股后响起来，我迷胡着好不容易摸着电话，摸索着按下了接听键。
　　一阵轻柔的声音传来，仿佛就在我的耳边：“喂，你好，我是……”
　　“哈，是你啊，我知道，我知道。”美女居然主动找我了！我一下子弹了起来，差点儿顶到车顶。我的手激动得发抖，几乎拿不住电话，有些语无伦次。
　　“不好意思，想给你说个事情哦。”
　　“什么事啊？”短暂的失态过后，老奸巨滑的我很快就控制住自己的情绪了。

　　“嗯，这个，我姐把车拿去检查了，他们说发动机真的移位了，你说得还真准呢。”
　　我…%…￥%￥##——*（%…，翻白眼了，两车屁股就那么轻轻一撞发动机还真移位了？
　　“那……那……”
　　“你看怎么办呢？”
　　我从头凉到了脚，无限美妙地憧憬了一夜零大半天，盼星星盼月亮盼来美女的电话，美女竟然是来索债的，我绝望得想把手机从车窗里扔出去。
　　日期：2007-4-7 12:31:00
　　电话里似乎传来了“哧哧”的轻笑声。

　　“我……我……，嗯，我会负责任的，说话算话嘛。”我强忍住绝望说。
　　电话里爆发出一阵银铃般的狂笑声。
　　上当了！我的脑海中马上浮现出我脑袋上长着两只驴耳朵的光辉形象，哎，整日打雁，竟然也有被雁啄瞎眼睛的时候！
　　“好啊，竟然敢骗我！你……你……你……你是在严重挑衅我的IQ，后果很严重哈。”
　　“嘿嘿，没有哈，对不起了嘛，我手机没电了，刚才才收到你的短信。”
　　“那就原谅你了，你快回答我的问题吧。”
　　“什么问题啊？”
　　“你的名字啊。”

　　“呵呵，本姑娘的大名从不轻易告人的哈，不过如果你有诚意呢，还是可以考虑一下的。”
　　“那要怎么样才算有诚意呢？”
　　“嗯，让我考虑一下嘟。”
　　“别考虑了，这样吧，昨天你请我吃意面、喝咖啡，今天让我回请来表示我的诚意吧。”我又开始猴急了。
　　“这个建议我勉勉强强可以接受哈。”

　　“那你的名字是……？”
　　“呵呵，你的诚意还没表达呢，凭什么我这么快就告诉你啊？说不定本姑娘吃得开心呢，一不小心就说出来了。”
　　哇噻，我真怀疑昨天的淑女样是不是装出来的，怎么这么难以对付啊，不过这样的性格，我喜欢！
　　快到六点钟的时候，我们已经在火车南站附近凯宴美湖豪华大厅的角落里坐下了，美女在对菜谱进行了几分钟的考古研究后，终于点了鲍鱼、木瓜虾，还有两个不知道是什么名字的菜。其实我的状态很不好，来之前就买了感冒药吃了，为避免头痛，又吃了两片去痛片。NND，谁叫有这样一只活泼、调皮的美女要和我共进晚餐呢？机不可失，失不再来啊，状态好要上，状态不好培养状态也要上！

　　美女吃得很开心，我没什么胃口看着美女吃也很开心，秀色可餐这句话就是古人专为感冒了不想吃东西却陪着美女吃东西的人说的吧。
　　美女看我不吃，就问我：“哎，你怎么不吃啊？”
　　“哎……”我叹了一口气，装着愁眉苦脸地说：“我吃不下啊。”
　　“为什么啊？是不是舍不得啊？”
　　“什么舍不得啊，我到现在都还不知道你的名字，食不甘味啊。”
　　美女吃吃笑了起来，真是风情万种，我痴痴地看着，吞下一口口水，暗暗下定了决心，一定要尽快制定战略战术，使出俺的全身解术，争取早点儿打来吃起。
　　“不就是名字吗？我叫李可，李可的李，李可的可。”哇哇，张靓颖第二啊，自我介绍都这么有个性。
　　“李可……李可，这个名字真好。”

　　“呵呵，谢谢哦，你的名字呢？”
　　“我叫叶苇渡，就是达摩一苇渡江那个苇渡。”
　　“哇，好有禅意啊。那你是做什么的啊？不是达摩的跟班儿吧？”
　　“跟班儿？嘿嘿，我从来都没做过跟班儿哈，我是做老大的。”
　　“老大，什么老大啊？”
　　“嗯，怎么说呢？我手下有一帮人，他们都是这样叫我的。”

　　“呃……？”美女的秀眉蹙了起来。
　　日期：2007-4-8 22:52:00
　　“我开了个小公司，有一二十号人，没外人的时候他们都叫我老大的。”
　　“呵呵，你好厉害啊，那我以后也叫你老大哦。”
　　“厉害什么啊，还是别叫什么老大了，老大生来就是受苦的。”
　　“怎么啦？”李可的眼睛很清澈，关切地望着我，似乎要融化我长久以来积存的所有疲惫。
　　“没什么啊，你看哪个老大不是累得跟狗一样啊？做了老大就有人跟着你吧，跟着你你就得管他们的吃喝拉撒吧，管了他们的吃喝拉撒，你自己的吃喝拉撒就没时间管了吧，所以做老大累啊，真他……”李可已经似笑非笑地看着我了，后面几个字我生生地咽了下去。
　　“呵呵，那不做老大了不就得了哈。”