日期：2009-8-13 16:47:00
　　这段时间看新闻，酒井法子吸毒的事牵连出了更多的内幕，据说她和闺蜜共侍一夫，连酒井法子这样的大明星万人迷也落得如此，对比自己过去几个月的经历，我竟然不怀好意地觉得有些释然，好吧，我承认这是无耻又可悲的阿Q精神。
　　忍不住想，究竟有多少女人在自己的恋爱或者婚姻中遭遇劈腿？最后结局又都怎样？
　　还是说说自己吧，这段日子我经历了太多煎熬，每向前走一步，付出的都是自尊。明知道他和她有了感情，发生了肉体关系，却还是不肯退出，仿佛中了蛊一般，任由他两个都爱，左拥右抱。好友骂我：“用‘蠢’这个字不足以形容你的智商！”我只能默认。
　　可是啊，爱情中难免会有竞争者，难道每次都不战而逃？

　　想写下这段经历，纪念我心上那些破裂了再也拼不回的碎片，还有那个纯粹过的天真傻女人……
　　他跟我提分手的时候，我真的以为是自己不够好。
　　那段时间他妈妈从国内来看他，要住三个月，他跟他妈关系很糟，还是在他出国之后才有所好转，这次同住屋檐下，矛盾每天升级。这母子俩的结症就在于，当妈的把三十岁的儿子当三岁，事事干涉，不依她还不行，轻则絮絮叨叨一个多钟头，重则大吵大闹说儿子不孝不听话。相信任何一个成年人都无法忍受这样的管制，更何况他已经出国十年，虽未成家却已立业，早就习惯了独立生活，猛然又被人当孩子般对待呵斥，他的心情自然好不到哪里去。

　　就在这段日子，我们为了不让他妈觉得儿子有了女朋友就忘了娘，尽量减少见面的频率，大多数的时间都是通通电话，让他每天回家吃饭，我们就连看个电影也要凑好久的时间。我或多或少的心有怨言，向他抱怨了几次，他的分手，就是在我最后一次在电话里向他抱怨之后提出的。那天早上，他和他妈的战火已经蔓延到扬言要断绝母子关系，而我就紧随其后地又添了一把柴。因此我一直以为，是我不够体谅他，一边有一个不讲道理不能得罪的妈，另一边还有一个总是埋怨自己的女朋友，他一时无可奈何怒上心头，才会产生分手的念头。

　　所以我坚决不同意，哭着向他道歉，保证以后不再埋怨，等他妈住满三个月回国，一切都会好起来的，之前我们感情那么好，个性方面也很合适，为了这样的理由分手，我无论如何都想不通。他却相当坚持，不论我怎么求都不松口，我也不是个死皮赖脸的人，见他如此坚决，只好作罢。只是约好下次休息天见一面，就算分手，也该当面说清楚。

　　后来我才知道，其实他和她那个时候已经开始了。
　　日期：2009-08-13　16:53:19
　　我们不小了，认识的时候我27他29，是以结婚为前提交往的，我们一起憧憬过将来，他给我勾勒了一张看起来很美的蓝图，我真的从未怀疑他是那个可以和我走完下半辈子的人。因为我们不止个性合拍，甚至兴趣爱好生活习惯都很相似，他喜欢作大男人，安排家里的大事，有点点英雄主义，照顾另一半巨细靡遗无微不至，而我喜欢当小女人，温柔听话，希望将来的老公能像一棵大树，为我遮风挡雨指引方向。所以长久以来，我们就没为任何事吵过架，沟通良好，就算偶尔有分歧也能很快解决。

　　因此当他突然对我说分手的时候，我有一种从天堂直接跌到地狱的感觉，没有任何前兆，也很不理解。不过他在电话里坚决的态度没给我留下任何机会，我只得强迫自己接受这个莫名其妙的事实。眼泪是无法克制的固定节目，上班如同行尸走肉，不记得自己吃了没几点睡，常常哭着从梦里醒来，那种痛苦相信每个失恋的人都体会过。
　　我就这样熬着，实在忍不住了就给他打个电话，半夜凌晨，他倒没有拒绝，态度也还是温柔，有时候他也会主动打给我，担心我好不好，这让我更加迷惑。我就这样熬过了两天，直到第三天我们如约见了面，才让我意外地了解到了真相，我的某个无心举动，让他的整个计划都落了空，也让真相第一次赤裸裸地摆在了我们的面前。
　　日期：2009-08-13　16:57:35
　　那天他临时要去中国大使馆，所以一早就来载我，让我和他办完事再去吃饭聊聊。到了大使馆，意料之中人多队长，我在队伍里就忍不住了，和他说起分手的事，他对我断断续续讲了一大通，当时还未明白真相的我越发糊涂，他到底是要分手还是不要？这么做究竟是为了什么，又有什么意义呢？
　　他当时说的内容大体如下：

　　还是要分手，因为他突然觉得自己也许适合一个人过，连亲生的母亲都可以扬言和他断绝关系，更何况是老婆，他担心将来他会变成一个冷酷的人，谁都不关心，我跟着他只会受苦，所以他需要时间冷静的想一想，看看自己究竟会发展到什么程度，变成什么样的人。我和他分手了也要做好朋友，坚决不同意我搬家，更不能从此从他的生活中消失，因为他希望能够继续照顾我，他并不是想抛弃我，他很爱我，只是想保护我才这么做，情人反目可能老死不相往来，朋友却可以做一辈子。他最害怕的就是永远失去我，所以他想给彼此一个安全的距离，让我不受伤害地待在他身边，等他将来看明白了想清楚了，如果证明他不是只能一个人过，如果我还没结婚，还肯给他机会，我们说不定还会成为情人甚至夫妻。他知道这次分手对我来说太突然，我一定没办法立刻接受和适应，所以他会给出一段缓冲的时间，多久由我说了算，这段时间里，我还可以把他当作自己的男朋友，我有任何需要，只要他有时间一定随叫随叫。

　　我说我不在乎，就算将来你真的变成一个冷酷的人，至少这段日子我们是在一起的，你说分手，我现在所受的伤害不会比将来那个时刻少，再说你也不能肯定将来你就一定会那样，为什么要用一个未知的将来否定现在呢？既然相爱，为什么一定要分开。还说给我缓冲的时间，由我掌握，如果我一直不适应分手的日子呢？如果我把这段缓冲的时间无限制的延长，那我们到底是分手了还是没有分？你究竟算不算我的男朋友。这样的状况下，你和我都没办法再去寻找新的感情吧。

　　他笃定地说，最多几个月，我一定会放下。
　　日期：2009-08-13　16:59:50
　　其实我也清楚，他说的没错，如果真分手了，最多几个月，我一定会放下。只是我根本没办法接受他的那些道理，不知道他的出发点究竟是什么。不过既然他那么坚持，我也不想强人所难，强扭的瓜不甜，分吧，分吧，再难过都好，时间会治愈一切。分手既成事实，再去追究原因也没什么意义了。
　　当即想通了些，却忍不住想哭，所以找他要了车钥匙，回到车上抹了阵眼泪，然后就一直待在车里等他回来，中间拨了个电话给他，想问还有多久出来。就是这个电话，成为了撕破真相的关键。
　　事后想想，我的确太信任他了，把爱情想得过于美好单纯，以为对方也和自己一样，所以当半个多月以来，我打他电话十次有九次占线的时候，我从没怀疑过，也没想过要去问他或者看他的通话记录。直到这一次，受到分手的刺激，我才开始考虑，他不是一个有很多应酬的人，他的工作性质不需要交际，他妈没来以前，我们住在一起的时候，他的电话一天都难得响几声，怎么现在会老占线呢？甚至连我回到车里这么点时间都有见缝插针的电话进来。

　　我不是那种会查岗的女朋友，每天给他的电话并不多，所以唯一的解释是：他现在和某人保持着频繁的电话联系，而且每次通话时间都不短，才会常常让我撞到占线的提示。不管这个人是谁，他显然不想让我知道她的存在，因为我们在一起的时候，从没见他频繁地接电话。
　　我就算再傻，也该明白了。
　　日期：2009-08-13　17:01:13
　　他回来之后，我直截了当地问他为什么最近电话总忙，他只说可能是换了电话公司的缘故。答非所问，我不置可否，趁他开车专注的时候悄悄拨通了他的电话，不出所料，车里没有铃声，他设了震动。这还不算什么，重点是他没有接，我知道他的电话就在牛仔裤里，不可能感觉不到震动，但他整个人就在假装完全没有电话进来，他显然以为这通电话是刚才那个人打的，所以不能在我面前接。

　　虽然早有心理准备，但当事实摆在眼前时，我还是被打击到了。
　　整整调整了十多分钟，我才问他，手机呢？他以为我是想玩里面的游戏，从裤子里掏出来给我，我从来没有查通话的习惯，所以他似乎完全不担心，自顾自的开车。直到我盯着电话五分钟后，他才有所察觉，问我怎么了，我却一个字都说不出来，只有眼泪一颗颗地砸在手机屏幕上。
　　满屏的通话记录，同一个名字，频繁地超出我的想象，甚至凌晨还在聊天，一聊就是一两个小时。
　　想起长久以来，我怕耽误他休息，从来不敢打扰他的睡眠，只要他哪天说想一个人待会，我就会听话的回避，哪怕我们本来说好了要一起去做什么事情，我也会体谅的任由他临时改变计划，就算自己再想见他，也会一个人忍着，电话都不会打扰一个。因为我了解他，他和我一样，是个需要相当自由和空间的人。而如今，他却可以纵容另一个女人，时时刻刻的电话查勤，不论几点，想聊就聊，想打就打。如果不是有特殊的关系，如果不是比爱我更爱她，又怎么会容忍到如此地步？我给他的自由，竟成全了他的花心。

　　此时此刻，我的的心境和那首歌里唱得一模一样……
　　人说恋爱就像放风筝，如果太计较就有悔恨。只是你们都忘了告诉我，放纵的爱，也会让天空划满伤痕。
　　日期：2009-08-14　10:26:45
　　都说花心是男人的天性，我却天真到从未想过自己会遇见。
　　他沉默了很久，说了句：你这两个电话让我体无完肤。
　　我痛到不行，问他现在体无完肤的究竟是谁？

　　然后便一路无话，到了餐厅，我们把车停在停车场没有立刻进去。我的情绪完全崩溃，又哭又笑，笑自己怎么这么愚蠢，他说了那么多冠冕堂皇的理由，不过是想掩盖他移情别恋的事实，说什么还要作朋友，还要照顾我，多半是因为他还不确定那个女人是否适合自己，他害怕放弃了我最终会后悔，所以才执意让我留在他身边，如果不合适，他还有机会回头来找我，而我……我刚才竟然还试图去理解他所说的那些所谓的苦衷。

　　我从未在他面前如此伤心过，哭了一路，脑袋像要炸开了一样，他拿了纸巾帮我擦脸上被泪水糊成一片的睫毛膏，似乎想安慰我，于是过来抱我，就像平时我们闹了别扭之后那样，我闻到他身上的味道，却连推开他的企图都没有。
　　那一刻我就明白了，他的体温，他的拥抱，他的温柔，我贪恋，我离不开，我中了毒。
　　日期：2009-08-14　11:58:03
　　冷静下来，我问他究竟是怎么一回事，他们何时开始，发展到什么程度了。
　　他起先不肯说，我再三逼问，他才透露了部分：

　　那个女孩是他朋友的学妹，和我们不在一个城市，所以平时都是打打电话，网上聊聊天，这种状况持续了将近一个月，是从我搬离他家，他妈到来之后开始的。起先只是随便聊聊也没什么，后来就慢慢发展成了视频聊天，交换照片，通话次数也越来越频繁。不过他死活不承认他们已经确定了某种关系，只说处在暧昧阶段，正因为这样，他才觉得自己在感情上大概是个摇摆不定的人，很容易受到诱惑，或者去诱惑别人，他知道这对我来说是严重的伤害，所以才要让我们的感情“暂停一下”，“分手”是他认为对我负责的决定，能把伤害降到最低。

　　我问他，她比我好吗？
　　他说这其实根本不关她的事，他对那个女孩没有多少感情，也许再过段日子他们就不联系了。只不过这个女孩的出现让他看到了自己身上的某些弱点，而这些弱点会成为我们将来在一起的最大的威胁，所以才要分开。他本来不想让我知道真相，因为他自知对不起我，担心我了解真相以后我们就彻底完了，他不愿意以这种方式失去我。他再三强调我很好，和我在一起很开心也很舒服，我身上没有任何让他不满的地方，不论性格还是外在都是他再合适不过的伴侣。所以他不明白自己究竟怎么了，难道是双子座潜在的人格分裂？他感觉一半的自己想要好好疼我，和我安定美满的走完下半辈子，另一半却蠢蠢欲动地不安分。

　　最后他说，如果非要找出我和他在一起有什么不合适的地方，就是我管不住他身体里的另一半。因此他需要时间去弄明白，究竟能不能处理好这一半的自己。
　　我被他侃得如入云里雾里，连哭都忘记了。
　　日期：2009-08-14　19:47:41
　　我当时根本无从求证他话里的真假，只得保留的相信。这大概是个性使然吧，找不到答案的问题我就不会再去想，徒劳无功还要浪费精力，搞不好还弄得自己心力憔悴。所以他那么说，我就权且这么听着。
　　一顿午餐食之无味，吃完之后我提出要去坐摩天轮，那是我们第一次正式约会的地方，我说我想在那里结束。

　　摩天轮下面是城市的港口，远远可以看见蓝色的大海，他在摩天轮里握着我的手，一直请求我用他提出的方式留在他身边，不要消失掉，他说他只是想继续照顾我，不愿我孤单，直到我找到新的归宿，不再需要他为止。
　　坐在高高的地方看平静的海，我的情绪也渐渐平复下来。他所说的那些话我大半都没理会，脑海里盘旋的只有两个字——“分手”。都已经劈腿了，都决定要分手了，那些照顾不照顾的话还有什么意义？如果只是想让我别太难受，或者以此来减轻他自己的负罪感，那真的不必了。他不再属于我了，我还能去要求他什么？留在他身边，看他和别人幸福，这不是更残忍吗？

　　那一刻，我甚至连责怪质问的心情都没有了，分都分了，心都跑了，再去责怪质问又能挽回什么呢？
　　于是我偷偷做了个决定，然后努力冲他笑了笑，说道：不管怎么样，这段日子我很开心，虽然你只是带我看了眼天堂的门口就把我扔下了，我还是很感激，至少我知道我想要的生活是什么样子了。我只希望你能记得我，记得曾经有个女孩傻傻的爱过你，只要是你想完成的心愿，她就会帮你，只要能让你开心，她就肯为你做任何事情……从来不会勉强你，包括此时此刻……不论你做任何决定，我只希望你能开心……

　　说到这里我有些哽咽，却没想到他突然哭了出来，一把抱住我不停地说“对不起”，说他不是故意想欺负我。我有些发懵，从没见过一个男人哭得这么伤心。劈腿的不是他吗？要分手的不也是他吗？他为什么要哭？内疚还是演戏？我想不通，也不愿意再想了，因为我已经决定，明天开始，彻底消失。
　　日期：2009-08-14　21:00:49
　　情感上来说，我知道自己不想离开，至少现在还不想，如果可能的话，还是想待在他身边，但理智告诉我，这样下去没有任何结果，只会越来越糟，因为在他心里，已经有人比我更重要。所以我应该遵循自己的理智，既然情感上还切不断，就在现实中强迫自己执行吧。
　　第二天我向公司请了病假，眼睛肿成两只桃也没脸上班，休息了一个上午，然后就在网上寻找新的住处。
　　情绪很糟，放空就流泪，短期内是不可能更好了。

　　网上看了几个房子都不太满意，也担心路痴的我有没有办法自己找到正确的地址，车我虽然有，不过还没拿到可以独立开车驾照，以前每次练车都是他坐在副驾驶的位置，可现在……想到这里眼泪又开始掉。
　　一整天，电话响了好几回，除了一两个关心我身体的同事，其他都是他在休息时间打来的，准时的就和我们还在恋爱一样。我一个都没有接，不能接，接了我一定会心软，一定会答应他的要求，那一切就都完了。
　　我不停地告诉自己，别幻想了，他劈腿了，已经不爱你了，他现在的关心只是出于内疚而已。但另一方面，我又不舍得关机，仿佛看到他一个个的来电未接，就能平复我内心的伤害和不平衡。
　　我真是病了……
　　日期：2009-08-14　23:16:40
　　也许我该做的第一件事不是找房子，而是关机。

　　当他的第四条短信跟在第十一个来电后面响起的时候，我几乎就快熬不住了。他说下班了来找我，我心里一阵凄惶。早该想到啊，他联系不到我，肯定会直接到我家来，伤心过度的我都忘了房子是以他的名义租的，备用钥匙还在他那呢。
　　看看时间，离他下班还有两小时，开车来我家还需要20分钟。我盘算着待会该怎么办，突然觉得自己是不是太幼稚太没种，明明是他错了，我却成了不断逃避躲闪的那一个……
　　实在没办法，我从网上查了附近的MOTEL，想着一会就去那里过一夜吧，谁知我还没收拾好东西，他的车就停在了家门口。我傻眼地看着他从车里走出来，隔着窗户望着我，我只好把他让了进来。
　　他问我为什么不接电话。
　　我低着头不回答。

　　他说他很担心，不知道我怎么了。
　　我岔开话题，问他怎么来得这么早。
　　他说他就知道我会逃，所以早退了回来。
　　我问他到底想怎么样。
　　他说他想让我留在他身边，作为好朋友。
　　我突然就崩溃了，蹲在地上一边哭一边发抖。我说你怎么能这么自私，你有考虑过我的感受吗？明明知道我还很爱你，明明自己有了别人，却硬是要我待在你身边，看你炫耀你的新恋情吗？你以为这就不是伤害吗？我不需要你照顾，我谁都不需要。
　　日期：2009-08-15　08:19:17
　　此时此刻，我宁愿他对我绝情，就像很多喜新厌旧的男人那样，有了新欢，就把旧爱当作眼中钉肉中刺那般对待。如果是这样，我的自尊还能让我死了心，锥心刺骨的疼痛之后，还能把他完全放下。
　　于是我求他，求他对我说他根本不爱我，告诉我他多爱那个女人。
　　可他偏偏不，他把我抱起来，抱到床上，用被子裹住，塞在他的怀里。一遍又一遍地说他很喜欢我，舍不得我，他和那个女人面都没见过，真的没什么。他只是忽然不知道自己究竟想要什么，将来会变成什么样，所以在他弄清楚之前，希望可以和我保持一定的距离，不然说不定会伤得我更厉害。他甚至说，从未想过要放弃我，也不是真的想分手，只是现在的情况不得不如此，他也很难过，很对不起，希望我能给他机会照顾我，不然他会担心一辈子。

　　他吻我的额头，我的眼泪。我躺在他怀里，没有半点反驳和挣扎的力量，甚至还觉得有些安慰。我就知道情况会是这样，所以才不敢见他。功亏一篑……或者我潜意识里根本就没有逃离的决心，只是在不断地给他机会，向他求证他对自己的感情？
　　我不停地哭，哭自己没用，哭我已经从他的话里听出他想脚踏两只船的企图，可我却还是抓着他的手没有放开。
　　日期：2009-08-15　10:35:52
　　后来几天就很“正常”了，怪异的正常，他上班空闲的时候会给我打电话，下班开车回家的路上会和我一直聊，晚上睡觉前也会电话或者短信说晚安，我们甚至一起看过两场电影，在外面他也还是牵着我的手，照顾得无微不至。一切“正常”的就和以前一样，仿佛我们从来没有说过分开。
　　其实我心里很清楚，这要么是所谓的“分手缓冲期”，要么就是他想左拥右抱的前戏。因为电话仍然总是占线，和我约会的几个小时里他的手机也总是隔三差五地震动，只不过没有在我面前接罢了。这一切我都清楚又能怎样？理智这玩意已经全线败退，我尝试过离开，所以那种像死过一次的痛苦我很明白，长痛不如短痛的道理谁不懂？可我已经没有勇气再试一次了。

　　我甚至给自己找了各种各样的理由留在他身边……既然还没有人来填补我的感情空缺，既然他对我还是一如既往的温柔，既然我现在没有办法不爱他……那我何必要挣扎，何必要和自己的感觉冷战弄得疲惫不堪？
　　饮鸠止渴吧。
　　日期：2009-08-15　11:59:21
　　过于乐观是一种病态。
　　就在他提出分手，我接受事实，而后又恢复“正常”交往的那几天里，我的心简直纠结到不行。似乎感觉什么都是假的，只有听到他的声音，或者躺在他的怀里才有那么一丁点的真实感。明知道是没有出路的死胡同，我还是头也不回的扎了进去，到头来变成什么样，我都怨不了任何人，甚至怨他都不能，因为他已经坦诚了劈腿，是我选择了留下。

　　当然这里面肯定也有他刻意的诱惑，故意的误导，不肯放开我的那些举动，将我一步步引入危途。可我不是不知道，却仍然自欺欺人，说白了还是自作自受，我无法背叛我的情感，只能让理智走开。
　　有时候我甚至会想，她和他不是同城，就算每天电话视频又怎样？他们没有在一起，甚至手都没拉过，这都是事实。现在每天待在他身边的人是我，就算他们之间产生了感情，一切情况还是对我有利的吧，我相信他没那么好的演技，那些眼泪和温柔不会全是假装，他还是喜欢我的。为了一个电话里的情人，我就这么轻易地退出，岂不是不战而败？爱情里难免会有竞争者啊！既然大部分的男人都花心，那我是不是就一辈子作逃兵，骄傲的宁为玉碎不为瓦全，终身不嫁了？

　　还是那句话，过于乐观是一种病态。当我抱着这一丝乐观的心态，拼命调整自己的心理，无视那些电话和占线，甚至试图去相信他所说的“只是需要时间去弄明白自己究竟想要什么”的时候，完全没有察觉，更残酷的东西已经慢慢逼近，越来越多的真相会被我逐一发觉……
　　我以为我痛过了，不可能更痛了，我错了。
　　日期：2009-08-20　12:24:15
　　忙了几天，回来继续说。
　　那段纠结的交往过程并没有持续很长时间，也就一个多星期吧，在那将近十天里，他跟我说了很多他的想法，一开始要分开，因为他想避免将来可能会出现的伤害，他以为自己可以站在安全的距离，以朋友的身份照顾我，谁知跟我提分手的第二天他就后悔了，特别是我没有接他的电话，那种好像已经失去我的感觉他承受不来。

　　我问他，那我们现在到底算什么？分手缓冲期吗？
　　他说，不是，不分了。
　　我说，那你的问题怎么解决？你身体里管不住的另一半怎么办？
　　他说他会想办法。
　　我故意没有提他的电话情人，侥幸地想去相信他曾经说过的话，关于“他对她没有多少感情，也许过段时间就不会再联系”的说辞。事情到了这一步，我以为这场分手的闹剧已经快结束了，或许只是双子座的不确定性，或许只是他一时的摇摆，或许一切都会慢慢过去，至少他说他不能失去我。
　　然而两天之后，我终于明白，原来一切恰恰相反，这场闹剧才刚刚开演。
　　那天他本来上晚班，白天出门办了点事，我下午给他挂了个电话，问他事情办得怎么样了。他说都弄好了，不过待会要去诊所开张病假条，晚上不想上班了。本来晚班就是能少上就少上，我也没在意，而且还很高兴，问他开完假条能不能去我家。自从他妈来了之后我们就一直这么约会，所以我并没觉得这个要求有什么不妥。

　　谁知他怎么都不愿意，我也没多想，就在电话里撒娇让他去。他沉默了一阵，居然直接把电话给挂了。我开始还以为是通讯不良，怎么也不相信他为了这点事挂我的电话，但是之后无论我怎么打，他都不再接了，直到我下班，他还是不肯接我的电话。
　　我是又气又纳闷，发短信去质问他，问他还记不记得自己的承诺，就算是之前的分手缓冲期，他也说过无论我做什么他都不会生气，因为是他对不起我，更何况现在。不过是让他和我见个面，就算他今天不想去，也不用挂我的电话吧。