日期：2011-11-6 19:16:00
　　我是个小姐。
　　呵呵，说出这种话，我没有什么自卑，也没有感到耻辱。“下海”3年，我早已习惯别人的异样眼神和鄙视的话语，习惯了，打从生下来，我记事开始，我的生命中便充满了责骂、冷漠、鄙夷、和抛弃。
　　我爱过人，也被人爱过，甚至两次差点走进婚姻，可是还是被命运抛弃了，一声无数次的被抛弃，终于没有抗争的勇气了。
　　我18岁第一次自杀，未遂。第二次是22岁，未遂。第三次是前天，未遂。

　　现在在医院，上帝都拒绝我，三次了，仍然没有成功。双料自杀，割腕吃安眠药，都救回来了，世界上还有哪可以容纳我，收留我？
　　我想让大家知道，知道我的一辈子，知道世界上有我这么一个人，一种命运，一种悲剧。
　　我的出生没给家人带来多少欢乐，但是大家却一直期盼着我的出生，不是盼着我，是盼着我的脐带血。
　　我的哥哥，在4岁就夭折的我没有见过面的哥哥，在他3岁的时候得了白血病，要想活下去，换造血干细胞。爸爸、妈妈、全家亲戚都配过型，无一成功，没有办法，想到了最后的稻草，再生一个孩子，用脐带血。
　　我就是那个孩子，生下来就背负了责任，本身是不被需要的孩子。
　　我并不承认自己是个灾星，因为选择我来到世上的人并不是我自己，而是生出我的人，可是出生后，我被冠予了灾星这个称谓，家人，所有人都离开，所有人都鄙弃我。

　　因为我的脐带血配型没有成功，我也救不了哥哥，哥哥在我出生的三个月后离开了。而我，一度因为营养不良住了院。本来已经到了极限的父母，还要照顾我，我知道，是我的到来的错，我本不应该到来的。在送我去医院的路上，爸爸出了车祸，我好好的活下来了，爸爸去世了，在我四个半月的时候去世了。
　　妈妈崩溃了，彻底崩溃了。我的出生带给家庭灾难。我没有救哥哥的能力，我害死了爸爸，妈妈认为是这样的，妈妈恨透了我。妈妈太爱哥哥和爸爸了，哥哥才是她的孩子，而我是救助她孩子的工具，而我这个工具又害死了她的爱人，她的支柱，我是个灾星，我是个祸害，我是让她痛苦的整个根源。
　　我的妈妈，她一直是这样想的。
　　日期：2011-11-06　19:30:25
　　妈妈不要我，我还没有断奶的时候她便把我扔给奶奶，独自一人生活的奶奶。

　　奶奶和妈妈不一样，她不认为是我害死了爸爸，害死了他儿子和孙子。奶奶很心疼我的，用她为数不多的存款养着我，为了我，花了她咱了一辈子的钱，因为养个孩子不容易，养个一度营养不良的、过早就断掉母乳的孩子更加的难。
　　奶奶说我小时候很好带，很听话。从来不哭不闹，总是乖乖的跟着她。
　　我没有上幼儿园，一直是奶奶带我，奶奶说我小时候很黏她，虽然不哭不闹但是离不开她，所以根本不去幼儿园。也正是因为这点，奶奶过于劳累，而造成了奶奶的身体急转直下。
　　我可以认为奶奶的死也是因为我这个灾星么？就像所有人说我的那样吗，我克人，我把自己的奶奶也克死了。
　　我14岁的时候奶奶去世了。那时候我觉得五雷轰顶，我想不起来那种痛苦了，因为早已经对痛苦免疫，感觉不到了，但是那个时候，我几乎失去了半条生命。

　　没有亲戚愿意收留我，当然了，我自己的妈妈还在，凭什么要别人收留我？但是我很害怕去妈妈那里，我只在奶奶生病住院的日子里去过妈妈那里几次，每次都遍体鳞伤，妈妈打我，骂我，侮辱我，什么话狠毒就说什么话。
　　歌里唱的好：世上只有妈妈好，有妈地孩子像块宝，可是我体会不到，什么是母爱，什么是妈妈，就是虐待和侮辱，比这些还伤害我的，就是无视我。
　　但是她是我妈妈，生了我的妈妈，无论是法律上还是道理上，她要抚养我。
　　从道妈妈那里以后我便开始计算，我14岁零8个月，对，我记得很清楚，那天是我14岁零8个月，我还有3年零4个月就可以脱离开，因为那时候我满18周岁了。
　　日期：2011-11-06　19:42:34
　　其实我在计算，妈妈也在计算，计算她有责任养我到什么时候，到了什么时候，她可以像扔抹布一样扔掉我。

　　到了妈妈那里以后我不幸福，妈妈再婚了，那个男的带着一个比我小两岁的孩子，整天和我胡搅蛮缠，那个男人不放我在眼里，里不但不好好和我说话，甚至像对待佣人一样对待我，我去了，家里的活便全扔给我了。妈妈。。。。呵呵，更不用说了，只要她一天不打我，我便觉得安全了一天，每天放学回家最大的愿望便是——妈妈不理我。因为若是注意到了我，便是拳脚相加。

　　我唯一的乐趣是学习，因为只有学习可以让我忘记一切，也只有学习好我才能脱离开儿时的阴影，考上好的大学，将来养活的起自己。
　　18岁那年，我姨很好的成绩考上了我家这边的一所重点大学，我在辽宁，我考上了辽宁最好的一本，我觉得苦尽甘来了，我可以离开家了，我可以追求我的幸福了，可是我却忘记了，我满18岁了。
　　日期：2011-11-06　19:56:40
　　我考上理想大学，那天分数算完我就知道自己铁定考得上了，我高兴极了，很少这么高兴过，可是高兴之余我又不敢和妈妈说，因为我没有把握她会让我读下去。于是我想了一个办法，我写了一份合同，上面说只要妈妈供我念完大学，大学毕业的第三年起我每个月给她3000块赡养费，以后她有任何生病或者需要用钱的地方我全部给她拿，并且为她现任丈夫的女儿买房子。

　　看到我写的合同以后妈妈嗤之以鼻，他说用不找我孝顺她，看到我就觉得恶心了，为什么还要和我扯上关系，我18岁了，应该立刻离开。她不相信我会养她，更不希望我养她，因为她不想看到我，不想看到我这个灾星，夺走她一切的灾星。
　　那天晚上是我记忆中的她打我最重的一次，我坚持要读大学，可是她不同意，她想赶我走，别说读大学了，我连生活在她家都不被允许，我必须走，我才18岁，但是我必须走，我想去告她，可是她是我妈！
　　有点激动了，好久没有激动了，想起那天的挨打，想起那个叫妈妈的女人，我竟然还会激动。
　　日期：2011-11-06　20:11:23
　　那天我挨了打，脸上疼得厉害，我没照镜子，不知道自己是个什么样，只知道左边的胸前特别疼，肿的特别厉害，喘气都费劲，妈妈打累了，进屋了，我一个人坐在客厅里，哭不出声，我想，就算要饭，我也要供自己念大学。而且还有些社会保障体系，我想要念，一定就会念成，我坚信着。

　　可是信念没战胜我身体的疼痛，半夜两点多，我左前胸疼得不行，喘不上来气，我敲响了妈妈的房门，她睡得红着眼睛出来，踢了我一脚，我说我很痛很痛，我觉得自己要死了，妈妈说没有看到我流血，而且就算流血也别想博取她的同情，她进到屋里，我再敲，我不想放弃，因为我真的很痛，我说话都很难了，我真的怕自己死掉。她愤怒的走出来，拽着我的头发，把我扔了出去，扔出了那个本来就不属于我的“家”。半夜两点半左右，一身疼痛的我，被我的亲生母亲，扔出了家门。

　　我拖着疼痛的身躯想自己走到医院，或者出门打车去医院。虽然我没有钱，但是我相信会有人救我的。
　　我没有想到外面会下那么大的雨，我的印象非常深刻，非常深刻。。。外面的雨像天漏了一样，是被倾泻下来的，雨水打到马路上，甚至激起了烟雾，整个世界都看不清楚了。
　　马路上车，更别提行人了，我走了好远好远，好疼好疼，雨打在身上疼，胸前疼，喘不上来气，睁不开眼，整个人像是进了地狱，当时就觉得地狱里都比现在好受。不知道怎么着，那时候，就想着死。
　　如果他的车没有在那时出现，也许我的生活会是另外的样子，也许他的生活也会比现在好得多，也许我俩，都不用彼此折磨，可是偏偏出现了，如果时光倒流，我宁可死在路边，也不愿冲出去
　　日期：2011-11-06　20:25:08
　　看到有光亮，我知道来车了，死一样的街道上只有那么一点灯光。我知道自己要做什么，就是冲出去。我不觉得可怕，因为那时我已经觉得自己疼到极限了，相反，死亡对我来讲却真真正正的是解脱。

　　车子开的很快，我不知道那时的我哪来的力气还能冲到马路上去，只是冲出去，我便失去了所有知觉了，没有疼痛，没有花费多余的气力，我便以为自己达成了我的目的。
　　那次，是我第一次自杀。
　　后来我知道，我是在第三天醒过来的，我醒来是在医院里，左胳膊和左侧大腿骨折，脑袋缝了几针，脑震荡，还有左边胸部最下面一根肋骨骨折。医生告诉我，除了车祸的伤，我全身还有很多淤青，像是被人打的，我才明白，原来当时左面胸部的疼痛，是肋骨折了。
　　我问大夫的第一句话是有人为我交医药费么？大夫说有的，而且他一直陪着我，我当时眼泪下来了，我以为是妈妈，在我真正需要她的时候，她还是爱我的。可是没有多久就进来一个男人，我没见过的男人，中等身材，普通的长相，还算儒雅吧，但是整个人憔悴不堪，像被霜打的茄子，强挺着精神，看到我醒了，关切的问我感觉怎么样，聊了几句我才知道，他是撞伤我的那个人。

　　日期：2011-11-06　20:41:21
　　那个男人问我为什么那么晚还在街道上，为什么全身是伤。我当时就崩溃了，那时候还是小，觉得委屈的不行了，不管是谁，都是一根救命稻草，我就哭着告诉他我的一切，但是我没有告诉他我是冲到他车下面的，因为我害怕，害怕他听了以后就不管我了，就不承担责任了，他现在是肇事者，所以他要给我看病，如果说出实话，他会怎么样？

　　他每天下班后都来医院看我，陪我吃完晚饭才走。
　　他那年29岁，在一个事业单位工作，自己平时也做点小买卖，这是他照顾我两个多礼拜我知道他唯一的信息，他一直没和我说他的家庭和他的生活。
　　他总是劝我，劝我想开点，毕竟自己还小呢，还有很长的路要走呢，可是我看他的样子也特别憔悴，总像比我受了更多的伤一样。于是在稍微熟悉了一点以后，我问了他让我遗憾终生的话：为什么你一直是自己来照顾我，你没有家么？
　　他就一下子愣住了，眼泪在眼睛里打转，说没了，什么都没了，都怪他自己，他是个千古罪人。
　　快30岁的大男人，在我一个18岁的小姑娘面前哭了出来。
　　日期：2011-11-06　21:03:26

　　那天，就是我冲到他车下面的那天，他之所以半夜冒着大雨开车出来，而且开的那么快，是因为她老婆突然大出血，他爱人怀孕7个半月，睡前洗澡时滑倒了，半夜突然大出血，他才火烧眉毛一样的送他爱人去医院，没想到雨太大，开的又太快，肇了事，差点出了人命。
　　我很奇怪，因为我不明白为什么老婆大出血了他还有时间陪我，他一把把的拽着自己的头发，说当时撞到了我他就狠命的打轮，一下子撞到了路边的大树，他老婆就受伤了，车子也开不了了，等120到了，他老婆都大出血救不回来了，一起走的，还有他未出世的孩子。
　　我五雷轰顶了，我这辈子虽然没做过什么好人好事，但是我从来没害过人，从来没有过害人的心，可是这次呢，是我的冲动和愚蠢害死了一个女人，还有一个未出世的孩子，也害了这个男人。
　　这是我人生中最痛的一次，因为我夺走了一个幸福的家庭。我从那时开始一直到现在，一直在自责中，我没有一天忘记过那对母子，没有一天不对自己那天的事情自责，甚至恨我自己。我不知道应该如何补偿，因为不管怎么做也补偿不了自己的过错，我磕过无数个头来对天道歉，可是这太无力了，我不知道应该怎样形容自己的错，怎么来形容自己的悔恨，甚至我觉得，我的生活之所以走到了今天的地步都是应该的，因为这是我该得到的报应。

　　我没有和他说。。。我不敢说出真相，本应死掉的我，是被他救起的，而且我还害得他妻离子散、家破人亡。
　　出院以后他和我说，想要我复读一年，它本身也应该承担一定的责任，所以希望我能复读一年再考上更好的大学，他供我，也没图什么回报，就是不想看着这么好的孩子就这么白瞎了。
　　我想抽自己，我哭得眼泪婆娑，想立刻告诉他别这么对我好，我是害他家破人亡的人，我应该下十八层地狱才对，可是滑到最边上说不出，只知道哭，只知道摇头，他以为我在感动，在感激，于是不由分说，坚定了他自己的念头，出院后的我，住到了他家，回到了学校，开始了我的复读生活。
　　我知道我没权利这么做，可是人都是自私的，我当时就是认为事情已经到了这个地步，我只有尽我最大的努力来学习，考上好大学，将来出息了好回报他，而且不抓住他这根救命稻草，我真不知道自己的将来会是什么样子，自私的我，接受了他的一切恩惠。
　　日期：2011-11-06　21:17:04

　　人都是感情的动物，我18岁，正是情感丰富且懵懂的年龄，我就爱上他了，他外表一点不优秀，但是人很好，没有什么脾气，而且很儒雅，总像个长辈一样照顾我，可是我根本不敢，而且每当自己看他看的入迷的时候我就狠狠地掐自己，因为我根本不配，我是害他家破人亡的人，我有什么资格说喜欢他，所以我就拼命地藏着这份感情，想着考上离家很远很远的大学，然后能脱离开他。我并不是想不报答他，我只是想在感情上脱离开他，等学成回来，好好回报他。

　　可是人算不如天算，人争不过命运的安排，我原本信心满满的第一志愿没有考上，第二志愿，便是我前一年考上的大学，就在这个城市，和他家只有半个小时的路程。
　　他很高兴，说还可以继续照顾我。
　　我对他说，正好我读大学了，也离开你家了，耽误了你一年，你也赶紧给我找个嫂子吧，别总自己一个人，等我毕了业，好好报答你们。
　　其实那时候我真的看到了他眼睛里有异样的光芒在闪烁，可是转瞬即逝，每次提到让他再找个爱人，他就闪烁其词，这次仍然如此，但是目光不逃避我，只是说等你毕了业再说吧。
　　日期：2011-11-06　21:37:34
　　大学期间，我仍旧保持每个礼拜回去一次的习惯，心里特别特别恨自己，不敢对他有非分之想，可是根本控制不了自己的感情，每个礼拜不看到他就觉得生命中缺少了空气。
　　我长得不丑，172，有些偏瘦，大学里追的我男生多，刚入学不久一度疯狂到我根本数不过来的地步，可是到了大四，我身边没有一个坚持下来的，因为他们都认为我有个生活在一起的“爱人”了，就连身边要好的朋友我也没解释过，只是笑笑的默认。我没有得到他的权利，但是我还是爱他，哪怕是被人误会和他在一起，对我来讲也是一种莫大的幸福，但是每次一想到和他在一起的幸福，我便又陷入深深地自责中，我觉得自己是个罪人，夺走了她们母子的生命，又来夺走她们的幸福。

　　就这样，我在这种幸福、痛苦、自责的情绪中，走过了大学生活。
　　他曾经问过我好多次，为什么不谈恋爱，大学这么好恋爱空间，我为什么不把握住呢。
　　我反问他，你希望我谈恋爱么？问道此处，我便泪光闪烁了，看着他狼狈的不知说什么好，我便恢复笑脸告诉他我要好好学习，等将来有更好的男人等待着我呢。其实20岁的我，对于他来讲也已经始终诱惑了，只是他也不愿承认罢了。
　　日期：2011-11-06　22:01:46
　　大学毕业，我找到了稳定的工作。
　　其实自从遇见了他，我觉得我的人生改变了，我觉得我真的可以得到幸福，虽然我心里压着石头，虽然我背着债，但是我觉得我可以幸福，我可以像很多人一样自由的生活。
　　工作稳定，收入也不错，23岁的我，感觉到了从未有过的幸福，而且和他的关系，也在发生着微妙的变化。

　　我看得出他爱上我了，在一起5年，朝夕相处，人都是感情的动物，怎么可能毫无感觉，我年轻，有我的吸引，他看我的眼神变了，不再是爱护的感觉，变成了情人间的爱意，虽然我逃避着，可是越发明显的爱意袭来，对于本来就深爱他的我来讲，根本市中不可抗拒的吸引力，我越发的不能自拔。
　　一次我洗了澡出来，本以为他已经睡了，于是我只穿了吊带睡衣出来，可是正好撞上了在客厅倒水的他，我没穿内衣，薄薄的睡衣根本掩饰不了我的身体，他没有考虑，本能的冲了过来，在沙发上想要我，我当时茫然的不知所错，心想着这样也好，5年的感情让我就这样宣泄出来吧。
　　他的吻密密麻麻的落下来，我从未感受过的滋味，特别的美好，下体也燥热的不行，不由自主的配合着他，在他面前一丝不挂，整个人都想交付给他，可是在最重要的时候我的心突然被一对母子控制了，她们的面孔出现在我的面前，根本不由我考虑，我一把推开了他，跑进屋里关上了门，随后便听到他敲门，和我道歉，像一个做错了事的孩子，说不应该这样，说对不起我，一直以来对我的悉心照料绝对不是因为想占有我，只是一时冲动，只是难以控制这么久以来对我的感情。

　　日期：2011-11-06　22:18:51
　　这么久以来的感情？听到他说的话我不能自已，原来他对我也是有感情的，像我爱着他一样，他也爱着我的，可是我要的起这种爱么，这种爱是建立在最深沉的上海的基础上的，我和他在一起，我对得起那对母子么，我对得起他么？如果他知道我是害死他爱人的人，他会恨死我的，也会恨死他自己的，我绝对承受不起这种恨，更承受不起和他在一起以后内心的自责，除了逃避，我别无所选择。

　　我放声大哭，撕心裂肺，整个人颤抖的像暴风中的小树，他在外面关切的敲着门，急得语无伦次，说着对不起，说着我爱你。。。。
　　那天以后我便开始找房子了，我得搬出去，我实在是不能接受这种爱，可是这种痛苦也着实的痛，我爱他，可是挡着我们的东西我跨不过去，他也爱我，可是即使互相爱着对方却不能在一起，这种感觉太糟糕了，在感情的重担下，我整个人恍惚了。
　　恍惚的我在工作上出现了致命的错误，由于我的疏忽，公司一个很大的合同没有签成，后期虽然经过公司领导们的努力还是达成了协议，但是使公司承受了不小的损失，祸不单行，我被开除了。
　　在我在新租的房子里足不出户的第六天，他来了。我明明没有告诉他我的住址，可是他还是找来了，我知道，只要有心，没有做不到的事情，我干不动，我需要他，我想抱着他哭，告诉他我想他，我爱他，可是我不敢，甚至不敢看他，他给我煮粥喝，给我收拾房间，给我洗脸。。。。我眼泪不停地流，他也泛着泪光，说以后不碰我了，要我回去，没有工作可以再找，就算找不到有他养着我呢。

　　日期：2011-11-06　22:29:54
　　没有任何办法，我再一次推开了他，我说你走吧，以后别过来了，你给与我的，我会报答你，加倍报答你，可是你以后别来了，也别说感情了。
　　他当时就茫然了，眼睛泛红，有些激动地问我为什么，是因为我对他没感情，还是觉得他曾有过一段婚姻配不上他，他说知道我很漂亮，知道我很优秀，也知道自己配不上我，可是这么多年他对我没有过二心，从未想过找其他女人，为什么我却是这般态度，他曾经，曾经明明收到过我充满爱意的眼神，明明一直以来认为我和他报有一样的感情的。

　　我哑口无言，张开的嘴又闭上，要怎么拒绝，要怎么回应，我不知道，只知道他靠近我便后退，他说话我便摇头，终于他承受不住，发疯一样的摇晃我，问我为什么为什么为什么为什么，十几个为什么说出口，眼泪也哗哗的流，我清清楚楚的听到他从口中说出：我已经失去过，我不想再失去了。
　　日期：2011-11-06　22:44:54
　　他的一句话说出口，我坚持了5年的底线一下子崩溃，再也无法掩饰，再也无法隐藏，我的罪恶，我的错，无论要我承担什么，我也无法在逃避了，我想着，如果说出了一切，他接受我，那我便接受这份爱，即便背负所有罪恶我也要接受，倘若不接受我，那么便是上帝的安排，便是我为自己的罪行承担的责任。
　　于是，我告诉他，在那一夜，我是如何等待着他的出现，如何冲出马路，如何张开双手让他的车撞向我，我告诉他，若不是我的自杀行为，他的妻子和孩子不会离开他，他会是幸福的一家三口，是我毁了一切，毁了她们母子，更毁了他的人生，我不杀伯仁，伯仁因我而死，我应该承担这种罪。可是这样的我，有什么权利接受他的爱，我明明亲手毁了他的幸福，又接受了他的恩惠，现在，我有什么权利再坦然的告诉自己能给他幸福，这样的我，能给他带来幸福么？！

　　我等待着他的回答，可是许久，他只是看着我，呆呆的看着我，仿佛听到了天大的谎言，整个人陷入荒唐中。
　　十几分钟都过去了，他就站在原地看着我，我试着用手去碰他，可是刚碰到他的身体，他便爆发出来，我从未见过他发那么大的脾气，他要我别碰他，要我离他远点，问我为什么不死掉，问自己为什么救我，问自己为什么爱上我了，问自老天爷想捉弄他到什么地步，我忘不了那天，他的眼神，愤怒、憎恨、绝望、无助。。。。
　　他全身都在晃，晃着走出我的屋子，脚步越来越远。
　　天已经塌了，我的世界仍旧是那个灰暗的世界，我怎么能认为自己得到了光明，明明上天是不允许我幸福的，为什么我还在痴心妄想。
　　日期：2011-11-06　23:01:25
　　在出租屋里，我浑浑噩噩的过了一个月，我要坚强，从小到大，我遇到的波折太多了，被打倒过，可是死却需要更多的勇气，我还有漫长的路要走，我必须坚强，我挺过了很多，这次一样要挺过去，第34天，我出门，找工作，我有好的学历，有好的专业，我相信我自己。

　　命运的魔掌根本不肯放开我的，楼上留言的天阙说我的一切怪我的妈妈，我不用孝敬她，可是真正到了需要我的时候，作为女儿，我没法视而不见，哪怕是曾经恨过，诅咒过。