日期：2011-11-6 22:33:00
　　楼主是个纯情小女生，对方是个色色的小军官。
　　首先，介绍一下楼主本人。楼主80后，正在某大学读大四。小军官也是80后，刚刚毕业去军校学习，现在正在学习中。
　　楼主大名：**，小军官给楼主取得外号：小骚骚，小荡妇，小淫魔。小军官大名：**，楼主给他取得外号：小提，大色胚，大淫魔。
　　为了不让本帖那么淫荡，所以楼主还是决定在此叫小军官“小提”，下面，开始八我们的各种破事儿。

　　一，教室放屁事件
　　楼主听说每天吃点板栗比较养胃养肾，所以时不时买点板栗开开胃。某日，由于楼主一下吃了过多，造成胃胀气，一股气体在肚子里呼之欲出。而当是时，楼主正在教室上自习犯困中，就没有出去教室通通肠子，趴下便睡。正睡得香，突然感觉一股气体从体内溜出来，伴随一阵声响。楼主骤然心跳加速，睡意全无，面对鸦雀无声的教室和里面的群众们，楼主只能听着自己的心跳继续装睡。数分钟后，感觉应该渡过危险期以后，赶紧起来给小提同志发短信。内容如下：

　　楼主：小提，刚刚我在教室趴着休息，然后放了个屁，把自己吵醒了，丢人哦，那个屁根本不能控制！
　　小提：日，响声大不，臭不？那就暂时先装作不知道，不管了……
　　楼主：不臭，一般响，教室那么安静，当然大家听得到，放了我就惊醒了，然后装睡了一下，起来接着看书了。哈哈，睡得挺爽的，而且有精神。
　　小提：唉！没事，脸皮厚点。不过，听到你这个噩耗，我耳朵都红了，感觉别人看我放屁了。
　　楼主：唉！的确悲哀，默哀三分钟，继续看书。

　　日期：2011-11-06　22:35:38
　　二，篡改歌词事件
　　楼主本人有首特别爱听的歌曲，就是那个蔡旻佑的《我可以》，觉得男人就应该对自己心爱的女人说：我可以。异地恋以后，楼主要求整天无所事事的小提同志学习这首歌曲，然后学会了要唱给我听，而且只能唱给我听。
　　歌曲里面的高潮部分是这样的“我可以，陪你去看星星，不用再多说明，我就要和你在一起……”小提同志智商还是可以，一下就学会了，闲来无事会来几句给我听。
　　后来的后来，小提同志由于对此歌曲过于熟悉，就开始了他不良的篡改歌词活动，被篡改得最没有人性的便是：“我可以，陪你去打飞机，不用再多说明，我就要和你打飞机……”

　　然后，楼主只能在电话的另一头暗自神伤，我怎么就遇到了你这么个搞地勤的空军呐！开不了飞机，上不了天家伙
　　日期：2011-11-06　22:35:59
　　三，食堂复仇事件
　　小提同志是个艰苦朴素的家伙，不管肚子有没有吃饱，对他来说，只要在食堂打了饭菜，就一定要吃完，不能浪费农民伯伯辛勤耕耘得来的成果。但是，有次小提同志也浪费了一把。
　　据当事人交代，故事是这样发展的。食堂是类似正方形的，分为，左右两边都有门进入食堂，然后打饭的地方在中间，然后打完饭，可以向两边走动，左右两边的菜品是一样的，当时，小提同志选择了右边。这是他浪费粮食的导火线。小提同志看中了一样菜，上边是摆着一根根香肠的，特别诱人。但是香肠的数目太少了，小提在短时间内经过仔细观察和对比，从中选中了相对多的那份，心满意足地走到餐桌那儿开始进食了。本来故事这样也就结束了，可是偏偏小提是饭桶，吃完了一碗饭还要续加（ps：续加不要钱），本来小提只想加半碗，可是当他再次路过左边放着菜品的地方的时候，事情发生了转机。他生气了，非常生气，因为左边他打的那个菜上面全是香肠，是右边的两倍！小提怒火中烧，去打了满满一碗饭，心想：吃不下我也要浪费了，妈的！居然只给老子这么点肉！

　　当天晚上，小提同志便和楼主倾诉了委屈和不满。楼主深表同情，唉！木有办法，谁让咱们家小提同志小农思想严重呢！有肉吃才能奔小康嘛。
　　日期：2011-11-06　22:36:25
　　四，彩票事件
　　由于小提和楼主都出生于工人阶级的同盟军家庭，所以经济条件不算好。小提同志非常希望早日给楼主一个安稳的家——传说中的房子。不过，理想是丰满的，现实是骨感的，对于刚出来工作的小提来说，买房子是异想天开的，毕竟靠现在那点工资，只能混口饭吃吃。于是，经过激烈的思想斗争，小提同志终于做出了一个决定——小成本大回报的投资项目——坚持买彩票！

　　其实，小提同志买彩票的历史悠久，不过之前小提同志买的都是刮刮彩，勇士大闯关之类的。当然小提也是中过奖的人儿，金额为两元！记得小提同志在第一次中奖后，心情无比激动，赶紧用手机将中奖的那个刮刮彩拍照了，希望带来好彩头。可是，没有。那个照片带来的仅是几个2元，好像在预示着我们家小提比较2。
　　对彩票事业一度失望的小提，现在重振旗鼓，咱现在也是自己挣钱的人了，每天花个两元做投资算得了啥，况且说不定哪天就来大回报了。
　　小提问了楼主要了网银，开始了网上买彩票生活，现在小提开始玩高级的——6+1，自己选数字。小提说，每次买彩票，心里就会有一种期待，觉得每天这样过日子挺好的。而且小提买了彩票后，都会发个短信告诉楼主，说中了大奖之后就可以买房子了。楼主也和小提一起幻想中个五百万，一千万以后的生活。
　　白日做梦大概就是这样的。回到现实中，小提从来没有中过奖，每次开奖都给小提打击惨了。不过小提心里素质不错，他会自我安慰还有安慰楼主说：“刚买的那会儿，我只能买中一个数字，现在有两个数字出现了，还是进步了！”噢卖噶滴！神呐，我怎么碰到心里素质这么强的人啊！看来他大学的军人心理学没白学啊！
　　楼主最不希望有天听到小提同志说“数字我全买中啦！就是顺序都没对！所以还是没中奖！”楼主怕自己得到这样的消息会吐血。
　　日期：2011-11-06　22:36:51
　　五，走亲访友事件

　　时间退回到小提通知还未毕业的某天，时值六月末。临近毕业的小提，该忙的也忙完了，所以每天也比较闲。楼主便提出要小提带自己到处玩，临走前多多留念一下。小提同志想了想，就带楼主走亲访友了。
　　该友人就在我们学校的旁边学校，车程半小时（ps:自行车），小提同志便借了一辆车，然后载着楼主去访友了。在友人的带领下，逛了校园，蹭了顿饭吃。话说吃饭的时候，基本上小提和楼主在狼吞虎咽，那友人明明是个男的，可是吃起饭来比女人还不行，没两下就放筷子了。楼主开始用眼神和小提对话。
　　楼主（眉头紧蹙）：我还没吃饱，可是人家都放筷子了。咱们吃还是不吃？
　　小提（眉毛上挑，略带微笑）：吃！干嘛不吃，都熟人，多吃点，不丢人的哈。然后小提和楼主就合力把饭菜消灭完了。这位友人也在笑嘻嘻地看着我们完成了杰作。
　　回来的路上，楼主心满意足地对小提说：“好开心，吃得好饱呦！”小提不屑地说：“哼，一点不好吃，还没我们学校旁边的好吃呢。”好吧，楼主石化了，不好吃你丫还吃那么多？真不愧是“饭桶”。

　　日期：2011-11-06　22:37:14
　　六，中英文混淆事件
　　当日从友人的学校归来的路上，天空开始下起了蒙蒙小雨。小提蹬着自行车，努力前进，一直关切地问楼主“冷不冷？冷不冷？我怕你感冒了。”由于当天两人都穿着短袖，无奈小提无法像偶像剧的男主角一样，脱下外套，披在楼主身上，用放电的眼睛看着楼主，说：“小心别感冒。”不过楼主倒没管天气，楼主看着蒙蒙的小雨，坐在车后座，满心欢喜，仿佛自己回到了青春灿烂的年纪（此处特指14、5岁青春萌动），然后和小提谈起了自己初中的时候最最渴望这样的情节了。自己喜欢的人，用单车载着自己，穿梭在在蒙蒙的雨天，正当楼主讲得欢欣的时候，小提嘴巴突然迸出肮脏的英文，对楼主大喊“bitch! bitch bitch！”当时楼主一掌拍向了小提的后背，以示对他的惩罚。楼主这顶多是青春期花痴，怎么能说我是“bitch”！

　　小提似乎并没啥反应，好像楼主没有拍他似的。然后转头对楼主说：“刚刚路过垃圾堆，那么臭你都闻不到啊？还一直和机关枪一样讲个不停。我都一直告诉你“闭气，闭气，闭气”，你咋就一点儿反应都没有啊！”
　　经过此事件后，楼主自信地觉得是自己英语太好的缘故，所以对于这样容易中英混淆的词汇，楼主首先想到的是英文。当然，对于此事小提一直不认同
　　日期：2011-11-06　22:37:37
　　七，第一次说脏话事件
　　很久很久之前，小提同志在楼主眼里都是个腼腆可爱的小伙子，给人感觉斯斯文文的，但又不是娘娘腔的那种，是个很稳重的muscle man。

　　刚刚看对眼儿的那时候，楼主和小提同志会开展非正式约会，美曰其名——畅谈理想和人生。
　　某晚，楼主和小提同志事先在扣扣上约好，今晚我们俩的任务是“拥抱”，就是两个人抱一下，找找感觉，看看会不会来电。
　　在事先商量了各自有了心理准备之后，两个人来到校园的某个角落，先是腼腆地聊了一下天，然后觉得“前戏”做得差不多的时候，慢慢靠近对方的身体，带着羞涩的表情，腼腆地，腼腆地，靠近对方。然后……然后……就差一步就抱在一起了——小提那该死的电话响了！
　　小提走到一边接起了电话，先是很小声，很礼貌地与对方交谈，慢慢地音量变大，再大再大……最后蹦出两个最大声的字眼，而且是拖着长音骂道：“我……日……！”小提在楼主心中斯文帅气的印象瞬间尽毁。
　　现在楼主已经完全习惯话里都带“日”的小提了，木有办法啊！部队生产产品质量就这样了，将就了。

　　日期：2011-11-06　22:37:58
　　八，限制级对话之——被压迫与反抗事件
　　楼主和小提作为一对正常的情侣，谈情说爱的短信对话中，难免会涉及一些限制级的内容。以下便是其一：
　　小提：“今天上课又打瞌睡了，迷迷糊糊中买了张彩票，希望这次能中奖，这样我们就有钱买房子了。”
　　楼主看完短信，想的不是彩票和房子，是小提同志因瞌睡和某物体相斗争的事件。
　　楼主：“啊？你怎么每天上课都要打瞌睡啊！那它不是起来啦？”
　　小提：“废话！硬得像钢铁一样，怎么也压不下去，我都拿它没办法。”

　　楼主：“你好可怜哦，每天都让它欺负。作为一个男人，居然连自己的老二都管不住。”
　　小提：“没办法啊！每次不是我打瞌睡它起来的，是它起来以后，我就知道完了完了，又要打瞌睡了，然后就赶紧找点事情做做，玩一下手机啥的，转移注意力，不让自己打瞌睡。我感觉每次是它在吸取我身体的元气，然后它精神了，我萎靡了。”
　　楼主：“哦，那经过你的反抗斗争它下去没？”
　　小提：“没有，还是硬的像锤子一样。”
　　几乎每次小提告诉楼主他打瞌睡以后，楼主都会问这个问题——它起来没？楼主始终都此事抱有很大的疑惑，很好奇小提每天是如何同自己的老二做斗争的，而且斗争中，小提永远是失败者。一般上课的时候老二就会起来，然后小提就开始打瞌睡了，而且老二越精神，小提就越困。

　　这个被压迫与反抗的故事已经被记录在楼主的“十万个为什么”里面了，不知发生在小提身上的这个“未解之迷”楼主啥时候能解开。
　　日期：2011-11-06　22:38:39
　　九，关于短信字数问题
　　楼主听室友说她男友每天早上都会给她按时发短信，叫她起床，而且短信内容特别温馨，都是什么老婆、宝贝之类的。楼主听了以后也叫小提同志坚持每日一个早安短信，小提同志欣然答应了。
　　一般情况，小提同志的短信都是：“小**，太阳晒屁股啦，再不起来我打屁屁啦~~”偶尔变换一下，看起来还是比较温馨的。
　　某日早上，楼主看到小提同志的短信内容居然只有区区几个字眼儿“小*，起床了。”楼主就有点儿失落了，觉得小提同志怎么才几天就坚持不住了，人家的男友也是坚持了几年了。
　　晚上带电话就去和小提抱怨道：“你今天早上怎么才这么几个字啊，是不是坚持不住啦？”
　　小提：哪有，我是怕你没睡醒，吵到你了。
　　楼主：哪有这种说法？
　　小提：怎么没有啊，你想想，我要是字数发的少，你正在睡觉，然后被我吵醒以后可能只要晃一眼就知道内容了，如果还想睡觉就继续睡觉了。但是如果我发多了，你就要耗费更大的精力去看我的内容，可能注意力太集中就睡意全无了。所以我是为你好啊！！
　　楼主：。。。。。。
　　小提，您老真的细心到楼主实在太无语了
　　日期：2011-11-06　22:39:00

　　十，寝室恶性攀比事件
　　小提同志新换了个手机，手机里没有楼主的照片，小提到了新的环境以后发现其他人都把自己女友的照片放在手机的屏幕上，而且个个都是把自己女友最漂亮的一张给显摆出来。小提看了以后大受刺激，他强烈要求楼主也给他发几张漂亮的照片，他也要放在手机屏幕上。当天晚上对话：
　　小提：你给我发几张照的可以的照片哇，我存在手机里。
　　楼主：哦？怎么突然有了这样的请求？受什么刺激了哇？
　　小提：没有啊，就是想放几张你的照片哇？
　　楼主：到底怎么回事儿哇？是不是人家问我长啥样了哇？

　　小提：没，只是看别人手机里都放了女友的照片，我也想放一张。别人的女朋友都长得不怎么样，但是那照片照起来还是可以。我一张你的照片都没有，人家可能就在想，我女朋友是不是长得太丑，不要意思摆出来哦。
　　楼主：晕！你现在想起来问我要了，以前怎么就没有想过呢？你要我偏不给！哼~~~这是恶性攀比。
　　小提：哎呀，不给就不给嘛。。。。
　　正在楼主想接话时，听见电话那头室友问小提“你女朋友胸部是不是很小哦？”小提对那头大吼道：“胸部大，大得很！！！”
　　楼主在电话这头黑线鸟~~~~
　　日期：2011-11-06　22:39:40
　　十一，关于择偶标准事件
　　小提同志过去的择偶观有点耐人寻味。首先，他对女孩子的相貌没有很大的感觉，像大家公认的特别丑的他能看得出来，但是再上点儿层次的，他便有点儿糊涂了，他有时分辨不出美女和普相女（所以绝对不适合参加美女的评选活动）。在他眼里女的只要长得不要太寒碜，看久了都差不多，都可以。不过小提也不是说所有女生长得都不错，那种满脸青春张扬型（痘痘）或者满脸中年妇女型（雀斑）的不能归入他的择偶标准，其他的普相女啊美女啊，都属于他挑选范围中的了（PS：女生不能太白，别人都觉得一白遮百丑，但是太白的女生在小提眼里是不健康的表现，被他称为——僵尸脸），所以楼主作为一个普相女很光荣滴入选了。

　　以上是关于择偶的相貌，比较悲剧的是身材。小提对女生什么叫做好身材是在进入大学以后经过身边的那些狐朋狗友的“指导”和日本“仓老师”一类的传奇女性的“熏陶”以后才慢慢领会到——原来前凸后翘，加上一双诱人的长腿的叫做好身材。在未上大学那儿会儿，小提心中的好身材是意味着有一双稍微粗壮的大腿再加上宽厚结实的胸襟和臂膀的女性才是好身材，因为那样的身材意味着健康，是中国典型的能在地里田间劳动的妇女的形象。在他眼里，有细有长的大腿的MM，是一副弱不禁风的样子，说不定那天跑快了，腿就折了。所以作为一个满身肥肉，拥有粗胳膊粗腿的楼主又很幸运地入选了。

　　不过，当小提后知后觉以后，领悟到美女的真谛了，小提心中万分懊恼啊！他开始对楼主说“你这个胳膊确实有点粗哦！”，“我的大腿都是男生中粗壮的那种了，你的大腿都快和我相媲美了哦！”
　　此时楼主便会恶狠狠地大喝道：怎么了哇？开始嫌弃我了哇！嫌弃我就重新找嘛！我又不会拦你。
　　小提：真哒？这么爽？
　　楼主：是啊！你重新找，我也重新找个呗！
　　小提：你敢？！
　　楼主：是你先嫌弃我的哇。
　　小提：哎呀，哪有，我才没说。身材又没什么的，只要好用就行了，你还是挺好用的。

　　楼主：……（恍然大悟，原来我是军需品，军用品）
　　日期：2011-11-06　22:40:15
　　十二，关于对于歌曲的个人品味事件
　　小提和楼主都是比较喜欢听歌唱歌的孩子，都比较有音乐细胞，唱歌一般情况不会走调的孩子。不过对于歌曲的品味，小提和楼主却始终无法契合，这就成了小提和楼主每次为听什么歌曲而闹别扭的导火线。
　　楼主比较喜欢年轻化的歌曲，爱听小美女小帅哥之类那种爱来爱去的歌曲，典型歌手：周杰伦，蔡依林，SHE之类的人物，而且楼主特别喜欢英文歌曲。
　　小提同志比较复古，用他自己的话说是喜欢经典歌曲，比如：刘德华，邰正宵之类的人物，而且小提对英文歌曲一点不感冒。
　　然后冲突就这样发生了：

　　楼主：我要听那个蔡依林的《说爱你》。
　　小提：说你妹，不好听，我们听邰正宵的《一千零一夜》。
　　楼主：难听死了，不仅唱得难听，而且那个人连普通话都说不标准！
　　小提：那我们听刘德华的哇，我最喜欢他的歌了，而且学得特别像，我给你唱几句哇。我学他的颤音特别厉害的。
　　楼主（最讨厌刘德华了，特别是他的颤音，听得想去死）：不要，人长得丑，歌唱得更难听，你怎么喜欢他这种嘛？！！！
　　小提（无视楼主的抱怨，开始唱歌）：给我一杯忘情水，问我一声不流泪。。。。
　　楼主开始持续吐血，因为小提学得实在太像了，所以让楼主恶心的想撞豆腐。楼主实在无奈，就在一旁搞破坏，让小提没有心思唱歌。小提见情形不对，就停止歌声。
　　小提：我唱歌给你听，你干嘛不听？

　　楼主：这么难听的歌曲，有几个人会听，真土。
　　小提：这叫做经典歌曲，经久不衰，你喜欢的哪些鸡巴歌曲，红一下就没了。
　　楼主：我就是喜欢，你想怎么样哇？
　　小提：不怎么样，但是你现在是我的人了，你要向我靠近，要接近我的品位。
　　楼主：那干嘛不是你接近我的品位，喜欢我喜欢的歌曲哇？

　　小提：我比较稳重，我喜欢的歌曲比较经久不衰，所以你品位向我靠近是最好的方式了。
　　楼主：。。。。。。（不想和你争了，反正死都不喜欢刘德华。）
　　最后，楼主和小提，谁也不能说服谁，只好找点彼此都喜欢的歌曲了，坐在学校的湖边的石板凳上一起唱起了这首红遍大江南北的歌曲：“出卖我的爱，逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。。。”
　　日期：2011-11-06　22:42:46
　　十三，关于楼主每月开销的事件

　　自从小提走了以后，楼主一个人呆在学校，每天也就是机械地往来于教室，寝室和食堂之间。没有小提在的日子，楼主花钱省了很多，因为不出校门就不会花钱了。某日，楼主和小提在那儿算起了账：
　　楼主：你看，你现在不在学校，我用钱可省了，每天也就是去食堂吃饭，偶尔出去外面买点苹果，一个月几乎花不了什么钱。
　　小提：嗯，这样挺好的，出去吃还不卫生，那些店没几家干净的，油也都是地沟油。你看我现在，平时一分钱也不花，比你还省。
　　楼主：真哒，你好节约哦！有点心疼。
　　小提：没办法，挣钱意味着以后有更多需要花钱的地方，所以肩上的担子更重了。
　　楼主（感动中，不过此次楼主对话的目的是想证明自己花钱省，怎么现在优势被小提占了）：但是你食堂吃一顿都要十多块，我一天也就吃那么多。我用钱还是相对少点，偶尔买点日用品和小零食，（特别强调）我现在都很少很少吃零食了。

　　小提：啊？我都不在了，你还买“日”用品啊！买来干嘛哦？不吃零食怎么老是打电话的时候啃着鸡脚脚“哎呀，这泡椒凤爪好辣啊”
　　楼主：我说的日用品是牙膏香皂，大色胚，就往那方面乱想。
　　小提（奸笑中）：我看你除了买日用品还要买月用品，你那个大姨妈的被子可是每个月固定需要的哦！
　　楼主：那个一个月一包就够了，花不了多少钱，你一顿饭就把它吃回来了。
　　小提：好嘛，你用钱比我省行了吧。
　　日期：2011-11-06　22:43:07

　　十四，限制级对话之楼主勾兑未果事件
　　由于小提同志在年前有空出来几天。在楼主的极力怂恿下，小提同志提前定好了回来的机票，三折，挺实惠的。定完机票小提感慨道“哎！一切为了耐情。”（因为小提平时自己用钱很节约的，但是对楼主还是很舍得。现在机票一下子就花了一个月的饭钱了）
　　楼主为了宽慰一下小提，便开始了色诱，用发嗲的语气说：嗯～你也就这么一次回来了，下次都不知道要过多久才能看到你了。银家每天都好想好想你哦，银家现在一想到再过些日子就能握到你的大手，能靠着你宽厚的臂膀，就好兴奋的！
　　小提听着觉得楼主的语气不对：日……你是想被老子干了吧？
　　楼主心想，这次这色狼怎么没上钩，继续依旧撩人的语气：哪有，银家是真的很想你了嘛，银家那么单纯的，从来都不会想那些肮脏的事情的～
　　小提明白了楼主的意图，但是这次稳住了，没上钩：我日，不想被干，干嘛现在说话那么骚？
　　楼主见勾引未果，便恢复正常语气为自己开脱：你没听说嘛，别人都说了，女的在大姨妈来之前性欲比较强（ps：各位不要信，是楼主乱说的，木有科学依据）。
　　小提（若无其事）：没啊！反正我只知道你一年四季都这样，不管你大姨妈来不来它都随时会来。

　　楼主完全不想勾兑了，恶狠狠滴语气：好啦好啦，不说了啦！反正到时候你求我我都不干。哼……
　　小提（偷笑中）：好啊！到时还不知道谁求谁了，哈哈！
　　哎，这是楼主在引诱小提的历史上仅有的几次未果事件之一，以此记录下告诫自己以后勾兑活动要步步为营，切不可过于焦急！
　　日期：2011-11-06　22:43:47
　　十五，关于拉屎的悲剧

　　楼主最近不知道是不是心理问题，每天去厕所嘘嘘的时候都希望能嗯嗯，排点废物出来。所以造成了楼主每次和小提打电话都想蹲厕所，制造点东西出来。
　　某晚大概十点的样子，楼主和小提在通话，小提正在床上卖力滴做仰卧起坐，所以不免发出“嗯～嗯～”的用力的声音。当是时，楼主正在拉屎，听到小提的声音，竟然情不自禁滴配合起来。
　　小提听到以后很好奇：你在干嘛？
　　楼主：拉屎！
　　小提：我日，又拉屎！怪不得那么臭。（ps:小提寝室门正对着他们那楼的厕所，每次他那边厕所臭都怪楼主，气死我了。）

　　楼主：没，今天第一次。
　　第二日打电话，是晚饭后七点过的样子。正当楼主和小提快挂电话的时候。
　　小提：走到教室没？
　　楼主：没有，我在楼下，考虑要不要先去拉个屎。
　　小提：不要拉，晚上回去寝室再拉。你现在才吃完饭，正在消化，你就想拉，等下晚上回去消化完了，又想拉了。所以听我的没错，回去拉。
　　楼主：啊！？拉屎都要听你的！那我还有什么可以不听你的啊？
　　小提：拉尿。（停顿两秒）哦，还有你姨妈，关于那个东西来不来，来了以后怎么处理的问题你是自由的。
　　楼主：哎！我好可怜哦。

　　小提：哎呀，听我的没错的啦！快去教室看书。
　　楼主：嗯，好的，晚上再给你打，拜拜。
　　小提：嗯，小乖乖拜拜！
　　挂完电话楼主心想：哼！天高皇帝远，拉屎放屁你丫都要管。你管的到吗？老子就是要去蹲茅坑。你能把我怎么着！