日期：2011-11-10 22:40:00
　　一直在别人的楼里瞎转，偶尔过过嘴瘾，但总是难免有喧宾夺主的感觉。好吧，我自己来个帖子，满足自己在寂静过激情时候的喃喃自语！
　　好像大家的帖子开头都是以第一次认识的时候介绍，我也不知道怎么介绍。好吧，说点有意思的吧，那就说说我和老公在床上老公的一次囧事吧。
　　说起来，很可笑，话说，那天饭后，我们俩争先洗完澡，我第一个跳到床上等着老公的宠幸，老公也很给力，三下五除二就步入正题，（好吧，我承认我不会描述床戏）在即将达到高潮的时候，我讷讷到，别出来，别出来，老公一阵激情的匍匐后，一股温暖的液体涌入，我说，别出来，老公没有理解，起身就去找纸了，我说谁让你出来的，老公说那还怎么着？都完事了，我说那也不行，人家都是温存一会后再起身的？老公说谁温存一会的》？我说书上说的。老公说屁！然后就去洗澡了，好吧好吧，我真生气了，可以想象，这种人太让人伤心！本姐姐一生气后果很严重，洗完澡老公回来，说话我不理，掰我，接着不理，其实我生气是因为为什么每次都是匆匆为了爱而爱。一会，那人出去抽烟去了，半个小时后回来，说好了哈，适可而止，我继续不理。他也上床，拉我，想平时的话，我肯定一个转身就钻他怀里了，可是这次我决定要付出实际行动证明他对我的疏忽。又过了半个小时，老公好像在摸索电话，我不理。然后好像是拨出电话，接通了，老公喊了声姐，哼，小样，接着不理他。事实证明是他姐不是我姐，刚寒暄了两句，就听见老公踌啼声，哭了？娘的，我立马支起耳朵，这是演的哪出啊？只听老公时候，姐我没事，又听话筒那边喊，小*，怎么啦？你们吵架了？老公继续抽泣，额的神啊，直接无视我的存在吗？敢告我黑状，看来我不出马是不行了，我赶紧坐起来，凑过身去，说，姐，没事，俺俩闹着玩呢！姐说，这么晚了，别闹了早点睡吧！我感觉数恩啊，恩啊。挂了电话，我便对他胸口锤了两下，怎么，告我黑状?老公说看你不理我，额的神来，额输了。

　　日期：2011-11-10　22:43:04
　　接着上述，就在第二天，姐姐就告诉了婆婆说老公哭着给他打电话，婆婆就告诉了公公，结果一家人都知道了。老公在叫我睡觉了，不然就过来黑电脑了，好吧，撤了，明天继续！
　　日期：2011-11-11　14:01:35
　　本女女也是个没有初夜的人（确实这句话是听这么描述过，拿来用）。十年前，差不多在一个咋寒还暖的季节，我记得大概是在秋季，但是，似乎那天晚上还吃了草莓，这样推测的话，就应该是春天，那年我高一，十几岁呢？想的我有点头疼，好吧，暂且不管他。话说，我的第一夜是我的同班同学，在追了我n久之后，其实我是对他好感的，而且是默默喜欢的，于是在他提出和我交朋友的时候我才会马上同意了，然后和别的同学一样，传纸条，约会，从牵手到牵手，然后就是接吻，现在想起来我竟然会有含羞的成分，娘来。好，继续重点，那晚上，我清楚的记得，买了草莓吃，当时还是草莓没有下来的季节，所以当时觉得好贵，好像是6块钱一斤，然后我们一起去了一个他朋友的出租屋，大概想到是他借来的。去之前，我的心理当然也是反复斗争斗争又斗争的，人家都说是要把自己最珍贵的东西留到结婚的那天，可是，这些东西又没人告诉我，话说，本女女是单亲，从小和父亲过活，所以少了很多男女之事的沟通和生理期对我的重视。话不多说，接着那晚，昏暗的灯光，当时照在我的脸上，我拘谨的双手不知道是放在口袋还是放在外边，然后，他湿热的唇便压了过来，我清楚的记得他说，我要让你成为这个世上最幸福的女人，这就是这句话释放了我所有的后顾之忧。然后生涩的上床，扒了我所有的衣物，我记得我是流了泪的，但是不知道是幸福的还是担忧的，然后便有东西顶入我的身体，饱满的？疼痛的？或者怪异的？我不记得我有舒服，只是觉得快点结束快点结束，这种事情好像是种责任，也好像是我在履行一种义务，好在时间不长，他起身，然后看了看我躺着的身下，他好像是放了纸的，但是，但是，没有见红！我急了，为什么为什么?我迫切的想解释但是又不知道怎么说，他什么也没说，只是说睡吧，明天早晨起来的时候我要是不醒就吻我，我就醒了。我清楚的记得这句话，而且真切的相信了，他很快睡着了，我却反反复复挣扎了很久才沉沉睡去，第二天早晨醒来，看着他熟睡的样子，想，这个人就是以后我要托付一生的人了，这个人是要和我到老的，想到这泪就止不住下来，我清楚的记得他说吻是可以把他唤醒的，我看着他饱满的唇和微闭的眼，轻轻的亲了过去，可是他没有醒来，又一下，他还是没有醒来。我不知道为什么会忘记那天是什么日子但是对这些细节却记得很清楚，终于他醒来，然后俩人收拾完毕回家，因为那天是礼拜六，好像没有特别的话，就各回各家了。

　　日期：2011-11-11　14:10:22
　　可是回到家后我悲剧了，我发现我的底裤上是带红的，我当时就哭了，娘的，早干嘛来？难道这个东西也可以是来迟的吗？为什么？整个礼拜六和礼拜天我都在家睡觉，好像自己快要死了，或者说是新的脱节，我不知道当时我为什么会那么想，我甚至想，假如我不在了，我的爸爸怎么办？把我养到这么大，还从来没有收到过的任何回报就。。。想到这我就止不住的又掉泪，那时候也没有电话，其实我是特别想知道他现在干什么呢？有没有想我，像我这般想他样想我？一边记日记，一边掉泪，现在我也很怀疑我当时是在哭什么？是保守了十几年的东西失去了？还是因为没有见红？？或者是因为没有得到确切的一个结果，他会娶我吗？因为这个我在家睡了整整三天，父亲那时候是晚上回家睡觉，白天出去上班，中午不回来，当时爸爸说，你是不是病了？要是病了的话自己去看医生哈，你长大了，可以自己去了。我当时泪就像断了的珠子，因为父亲是个粗人，他不知道也不了解他的女儿是在为什么哭泣！

　　日期：2011-11-11　14:26:37
　　在请了一天假后，我终于认识到，我还是要去上学的，我现在还是学生，不是个小媳妇。于是挣扎着爬起来，到了学校，再见到到他，就简称他为小c吧，我惊奇的发现小c和平时一样，看见我的眼神也是平常的，都没有任何变化，那一刻我石化了，我当时愤怒，焦急，怨恨，甚至绝望！可以一切还是照常，他和我打招呼和同学打招呼。没有任何异样。不过那个时候学校谈恋爱还是天条，不能违反，不然就开除学籍的。但是我还是不能接受这种在绝望中挣扎的感觉。直到有一天晚自习过后，他传过来一张小纸条，说晚自习后出去走走，我当时一下子兴奋了，迫不及待的等到下课铃敲响，然后迅速的第一个冲出教室门到指定的地点等他。现在看来，当时的我是多么的单纯，甚至幼稚，在我什么还不懂的年龄，我没有保护自己，甚至没有保护自己的意识。很多年后我都暗暗发誓，将来我的孩子我决不允许他没有妈妈，我会在她整个生理期告诉她怎么对待自己的爱萌芽冲动和正确的保护自己，留下最珍贵的东西给尊重自己的人！

　　日期：2011-11-12　10:08:21
　　等人阶段来一小段,书接上回,话说小C约我晚自习后出去走走,我是激动加兴奋,看来这些天我多想了,但是出去后我就后悔了,他提出要摸我的凶,我不从,他就开始甜言蜜语加话语利诱,并且一副可怜的样子,说这些天对我怎么想念,可怜的楼主便没有经受的住他的软磨硬泡,一闭眼说好,你来吧!然后一只邪恶的手便伸进了我的衣服!
　　日期：2011-11-12　13:22:07
　　我觉得我写的好像很混乱，好吧，为我的故事再起个名字，叫什么好呢？初恋？太幼嫩了，恩，第一个男人？好像又太矫情了，我和小c怎么样？好，暂且就这个吧，以前写的就统称为{我和小c}一吧，下边就是{我和小c}二。
　　日期：2011-11-12　13:32:08

　　我和小c之二：可怜的楼主便没有经受的住他的软磨硬泡,一闭眼说好,你来吧!然后一只邪恶的手便伸进了我的衣服!说实话，这个时候我没有任何快乐的感觉，反而觉得很讨厌！心想快点结束吧，快点结束！我承认我是入戏太深，我对这个男人提不起恨来！就这样，我一次一次被蹂躏。大概这种事情过去了有一个星期，又到了周末，小c约我放学后一起出去玩会，好吧，我承认我看到他就大脑缺氧，于是眼前一片空白，算是答应了，还是没有答应呢？我迷惑挣扎了很久，我觉得他找的目的绝对不是出去玩玩那么单纯，可能我还要失身。想到这，我的心就很痛，我该怎么拒绝他好呢？我要不要拒绝？甚至放学后同学给我打招呼我也没听见，匆匆就奔宿舍去了，我想我还是太爱他，太想抓住这根救命稻草，因为我觉得我已经不可能被别人要了，我不是一个纯洁的女人。到了宿舍我以最快的速度冲了下澡，并着重洗了洗重要的部位，然后换了干净的内裤。之后几乎是以飞奔的速度到达约定的地点。到了之后，小c已经在那儿等待了，然后就是一起漫无目的的走，记忆中好像是麦收的时节，地里的麦子金灿灿黄澄澄的，甚是好看。就这样，一直走，一直走，走过了村庄，走到了麦子地的深处~！

　　日期：2011-11-12　13:43:51
　　{3，我和小c之三}当我终于被躺在一片金灿灿的丰收的田野里的时候，我的心是灰色的，这是我要追求的吗？难道他要的仅仅只是我的身体？我的未来在哪里？想到这儿的时候我的眼泪就掉了下来，我想他是没有看到的，因为他想的只是能够发泄他内心的欲望，在一阵机械的活动中，他站起身来，甚至对我没有任何爱抚，便匆匆穿好了衣服，大概意思是说他先走，我再走，这样不会被发现。我想我那个时候好单纯好善良，不懂的拒绝，不懂得爱自己，我甚至不知道我在干什么？机械的穿上衣服，走出田地，他已经在地头等待。只听他说，周末你有什么计划吗？啊//?我惊额了一瞬间，因为我不知道接下来是惊喜的还是失望的？我想的是他会带我去他家嘛？会不会是要带我出去玩？我想我是有时间的，就算是天大的事情都不及我此刻急切和期盼的心情。我说，我没有事情做，应该是回家吧。他说哦，那你回家吧，我也回家。听到这句话的时候，我的心一下子深沉下去，我以为他会选择和我在一起，人家都说，刚恋爱中的人儿都是冲动的，水深火热的，要死要活的，可是在我这儿的怎么是半死不活的？我的眼里充斥着失望，但矜持的思想控制着我的行动，那好吧，我们就此别过！他恩了一声，甚至没有过多的挽留，就此别过！

　　日期：2011-11-12　14:02:02
　　{4，我和小c}在回家的路上，我的心被揪的七上八下，生疼生疼的，我想我终于还是错了，他不爱我，我是个失败的女人。记得最好的朋友当时问我，你是不是交给他了？我说没有，其实那一刻我撒了谎，我把我的身心都毫不保留的交了出去。朋友说，没有交出去就好，可是说这些话的时候就已经晚了。我当时想，假如时光能够倒流，我绝对不会这么轻薄的对待自己。回家，机械，我想那段时间是我生命中最灰暗的时光，我都想好了最好的结果，如果他不要我，我就会去死，甚至已经想好了死的方式，当时村里刚好有个发生纠纷自杀的母亲，据说是服毒自尽，这个我也想了，但是我怕毒万一死不了，在肚子里会不会穿透肠子，腐蚀心肺，到时候再救过来岂不是更痛苦，再想一记，安眠片，可是那个时候这个东西是很难买到的，一个门诊好像只能给两片，但是多少片才能死去呢/?看书上说的不是都要一大瓶子全吃了吗？那么我什么时候才能够凑够一大瓶子呢？抱着这种求死的心态我挣扎着过来一天。再到学校的时候，再看到那么多鲜活的生命，身边的朋友和同学，那么亲切，那么可爱！我的心就万分难受，这个时候，我不得不提的是我一个最好姐妹，一个宿舍但不是一个班的，虽然她比我还小一岁，但是处处都是她呵护着我，每次洗衣服的时候都给我捎着，我都不好意思，有时候会和她一起洗，有时候在我不知道的情况下，她拿起来偷偷就给我洗了，甚至包括我的内衣，人都说大恩不言谢，这不是大恩，但是却是心底最温暖的阳光！那一段时间，我落寞，我痛不欲生，我颓废，我自暴自弃，但都没有阻止朋友对我一厢情愿的关心，她甚至没有要求我的任何回馈，甚至不管我愿不愿意就帮我干完了所有能为我做的事！在此，没有什么能够表达我内心的感激，我是个没心没肺的女人，这么多年过去了，帮助过我，照顾过我的朋友一路走来，很多，但是在岁月的冲击中，何况我也不是一个怀旧的人，也丢失了很多，现在对她们说声，谢谢！！！

　　日期：2011-11-12　14:38:27
　　{5，我和小c}又到了在学校面对的时候，我和小c就这么不清不楚的混着日子，那个时候的我真的是一个不善言语不善表达的人，更深深充斥着我的还有自卑，因为小c总是说我，你不能和kx学学吗？说一下，kx那个时候是我的同桌，一个很洋气很爱美，但是很清高的小妞，就是她那个时候教会我很多东西，包括拔眉毛，一般只要是上自习课，她就会拿出小镜子一边拔眉毛，一边审视自己的脸，她的脸上有很多雀斑，很调皮很可爱，我是这么认为的，我也一直活在她的阴影中，我觉得我不漂亮，也不爱美，也没有优雅的举止。这种深深的自卑强烈的压制着我，直到我换了座位，换了班级！其实这个时候，已经很明了了，我就是kx的一个影子，在小c的心理其实他yy的对象一直是别人！想到这个这个的时候，落魄和绝望如排山倒海般涌来。

　　日期：2011-11-14　14:20:36
　　好吧，一人做事一人当，小丁做事小叮当！
　　我先说个有意思的事哈，老公出去带着我，姐姐和可爱的小外甥女，孩子在车上一直不老实，老是揪妈妈头发，妈妈生气了，说真烦人，这小孩，揪的人心焦~不听，孩子还是双手护着姐姐的头使劲揪，话说孩子4岁多点。姐姐一生气就说了，再揪我就把头发都剪了去哈，我剪干干净净的，我说快剪，最好成秃子，孩子想了一下说，男孩才剪头发，我说，对，就是给你妈妈剪成男孩，这样你就没有妈妈了，老公答，对，让你两个爸爸，孩子又想了想，若有所思般，突然哭了，不，我要妈妈，我再也不揪了~╮(╯▽╰)╭

　　日期：2011-11-14　15:03:20
　　{6，我和小c} 我就是kx的一个影子，在小c的心理其实他yy的对象一直是别人！想到这个这个的时候，落魄和绝望如排山倒海般涌来。我痛恨自己的软弱，但是又控制不住自己内心对爱情致命的向往!在如此反反复复垂死挣扎中我终于选择了放弃！想到这一个决定的时候，内心是沉重的，我觉得这个时候是我必须要做一个抉择的时候了，奶奶她老人家讲，是你的就是你的，别人抢都抢不走，不是你的，就让他归别人吧！在一次他又给我递小纸条约我出去玩的时候，又是一个晚自习的时候，老师刚好不在，我两一前一后在害怕被老师发现翘课的情况下出了学校，现在想想当时的我应该是背负着英勇牺牲的心态一样，反正大不了就是失去你~！他在前面带路，我在后边跟着，当走到一个小水沟的时候，（当时，那个地方被我们学校的人称作情人沟的）。他停下来，我则站到离他大概10米距离的样子，他说过来，我嘤嘤道，我们能不能不这样？他看了我一眼，我没有移动的意思，于是走上前来拉着我的手，说，说什么呢？我们不是挺好的吗？

　　可是你不会娶我。我说。他愣了一下，又过来抓我，我没有动弹，这个时候，他一边安抚着我游动的思想，一边开始抚摸我颤抖的身体，当他的手再次伸进我的身体的时候，我第一次选择了反抗！我说我们不可以这样！他再次惊讶了，说，那你想怎么样？我说，我想要的是爱情，不是这样子。他没有说话。用身体所有的力量我想证实一个困扰我太久的问题，我说你是不是不喜欢我？其实你一直把我当做一个影子对不对？他没有说话，也没有看我，我看不到他的表情。咬了一下嘴唇我说了和他的之间的最后一句话，我说，其实你迷恋的只是我的身体对不对？他终于抬起头，说了一个字，滚!我清楚的，深刻的感悟着这个字，乃至很多年过去了，我一直不能释然的一个字！我终于终于得到了我想要知道的答案，多么的荒唐可笑，原来这么久我只是迷恋的一个对我没有任何爱情乃至感情的人！瞬间，眼泪就像断了的珠子，一直不能停，我拔腿便跑，好像此时只有跑得快才能洗的清我所遭遇的屈辱！也只有跑得快才能平息我内心难以自拔的沉痛!这种绝望来的直接，来的没有商量！虽然我事先想好了结局，但是，还是无法承受此刻所受到的打击！我想，这个，大概就是我生命中，乃至这么多年过去了，都别再肉里的伤痛，就像一块埋在肉里的布捻子，每次触动，便隐隐作痛！

　　日期：2011-11-14　15:25:01
　　{6，我和小c}太悲伤的话语只能留在过去！我和小c只有而且仅仅是一个只有交集的平行线，划过去，便没有未来！现在想起来，那段时间我应该是非常沉闷的，或者极其失败压抑着我一直高昂的头。让我久久不能出来！
　　然后就分班，然后和小c不再同一个教室，几乎不再见面，我想这是上帝给我最好的创伤药！在我每天行尸走肉，垂头丧气的时候，突然我接到了一封信，确切的说，是一封匿名信，前面写了我的现状，说很悲痛我能够变成现在这个样子！希望我发愤图强，忘掉过去，早日实现自己的梦想，（虽然我当时没有什么梦想可言）。信的结尾是一首诗，纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。 落款人秦观。我惊喜，甚至在看这封信的时候转过头去看，有没有在看我，结果是没有，那个时候刚刚分班，我敢肯定，这封信是我之前的班的同学给我的，因为他对我的现状了解的这么清楚!但是是谁呢？是小w吗?之前在班上老是给我写情书的那个？但是不像，因为这个字体是那么的刚劲有力！小w写的字还没有我写的好呢！是小z马？之前对我有过暧昧想法的，但是又一想，他已经辍学了，头两天刚收到他的信，说在深圳呢。可是这封信的信辍是来自同一个城市。肯定就是在这个学校！一下子我欢快起来！我对所有的人都笑，就像一朵出水的花儿！因为有人关注着我！我不是一个人！

　　日期：2011-11-14　15:42:47
　　{8，我和小c}分手的日子是痛苦的，但是在收到匿名信之后的日子是欢快的，甚至我自己都感觉我就像一只雀跃的小鸟，到底是谁？是谁在我的身后？最后我放弃了要寻找他的念头，就让我们如鹊桥仙所愿，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。在此之后，大概2个月，又收到一封信，这次主要是针对我数学和英语的瘸腿说事的，说我必须要努力，一定要考上大学！然后，针对各个科目怎么样学习，怎么样更好的掌握！而且针对我在课堂上的小走神，也提出来批评！当时看到批评我这段的时候，我的脸是红的，因为有人在身后看着我！以后的日子里，我老实了很多！也勤奋了很多，天天早晨5点半到学校背诵英语单词，虽然到目前为止，我的英语依然是不及格！但是，行动有了，动力慢慢的！那个时候的高中，吃饭都是结伙搭伴的，我当时的搭档都是我在高一时候的同学，我们三个一直铁哥们一样，关系不好不坏，但是一起搭伙吃饭的习惯一直持续到高中毕业！

　　之后又收到了一封，这是督导我学习的内容，大体内容有变，但整体思想不动！我当时猜了很多人，但是都被我一一否认了！我当时想，到底是谁呢？在临近高考的前几个月，我收到了匿名信的最后一封，这次邮过来的是一些英语语法，大白纸，手抄的，抄了整整好几张，工工整整的楷体字，很漂亮，柔韧中透着刚强！我很惭愧，因为之前耽误了很多学习，导致我的成绩当时很七长八下的，英语很差，语文很好，其他的都凑合。我很感动他能给我抄得这么些非常实用的东西！作为没有了初夜的女人，我当时甚至想，他如果要求我什么的话，我可能会答应的。但是，自始至终都没有任何菲薄或者言情的话，都是非常纯洁的朋友之间的帮助！唯一，让我多想的就是秦观，那个名字！代表着什么？

　　日期：2011-11-14　16:02:20
　　{8，我和小c}其实，我和小c的故事已经完了，这么多年过去了，最让我痛恨的就是c了吧，我尝试过很多寻找他的方法，为了只是看看他现在是什么样子，都无功而告终。也庆幸没有找到他，假如看到了能怎么样？还能真如我高中那会想的那样？走到他面前，优雅而高雅的走过，狠狠的甩出他的眼睛，只是为了让他后悔当初对我的选择吗？这个人，就让他过去把！