日期：2011-6-11 18:35:00
　　好吧，万事开头难，我总得写下第一个字。
　　我是一个单亲妈妈，年近四十，一如既往的貌不惊人，姿色平平，工薪阶层，无房无车。女儿属龙，快十一岁了，我们相依为命8年，抗战都结束了。我没念过大学，也不是作家，写下来的字大家读得通就行了。现在想写下这些，只是希望能给那些带着女儿的单亲家长开拓一下思路，大家共同探讨，把我们的女孩子引导好，把单亲带给她们的负面影响降到我们力所能及的最少。

　　我已经独自写了8年的字了，既不是日记，也不是什么资料，仅仅是把和女儿的这8年的成长历程记下来而已。错与对并不重要，重要的是，我和女儿现在各方面都很健康、快乐，也变得豁达了。回首来时路，不知道留下几盆眼泪，也不知道有过多少笑声……
　　那我们就从眼泪开始吧。
　　第一部分 哭泣
　　我离婚了，我木有打败小三，这是9年前的事了：前夫回家来告诉我，他爱上了另一个女人，他很痛苦，但他回不了头。他哭到天花乱坠，质问我为什么不那么完美，为什么让他爱上她，我也傻傻的陪他哭，哭自己为什么不那么完美，让他爱上她。
　　开始哭的第一天是我女儿两岁的生日，我妈摆了一桌子的菜，替女儿的奶奶家庆祝女儿的生日，而我和他居然在“执手相看泪眼”，只是我眼里的泪是不甘与屈辱。他擦干眼泪的时候，我平静的告诉他：“今天是我们女儿的生日，她两岁了。”他终于还是没有跟我一起去吃生日宴，斗争了十三个月，我们撕毁了那一纸婚书。
　　1
　　就是有那么好长的一段时间，感觉自己每走一步都是下一步的陷阱，工作的失误，自身的敏感，女儿的脆弱，真的是举步维艰。对女儿尤其如此，不知应该怎样对她，她是如此脆弱，如此娇柔，怎经得起这样的变故？我怎样才能让她坚强、快乐？
　　告诉她真相？她才三岁，能理解多少？
　　编织一个美丽的谎言？终有一天谎言会被揭穿，她有没有能力去承受？

　　伤害是不可避免的，如何才能将这种伤害减到最小？如何才能让我幼小的女儿，有一天面对整件事时，不会崩溃，更坚强？如何让她坚韧起来，整个一生都不会被打垮？我像在浓雾里一样迷茫，找不到方向。
　　然而，我终于决定了，利用每一个机会一点一点渗透爸爸不在了这个现实。我要教会她面对现实，我要教会她坚强，要让她知道坚强是打败一切困难最有力的武器。我不知道选择这个方法是对是错，我不知道十年二十年以后会不会如毒虫反嗜。我不知道她究竟遗传了她父亲的什么。我想打造她，可她现在对我来说还是一块生铁。然而，也像一块未经琢磨的玉，仍然可以顺着她天生的纹路，去构思去雕琢。

　　小小蚂蚁在洞口 小小蚂蚁想一想
　　看见一粒豆 想个好办法
　　用力搬也搬不动 回洞请来好朋友
　　急得直摇头 跟着一起走
　　这是她从幼儿园学会的一首儿歌，我想她并不理解朋友的含义，但她已经知道朋友这个词。我要做的是：让她知道什么是“朋友”。让她知道，遇到困难时，不仅仅她一个人面对。

　　我找来一只玩具蚂蚁，又找来一件小玩具当豆，我扮演第一只蚂蚁，从“洞口”出来，看见一粒豆，很高兴，用力搬也搬不动，急得直摇头；然后让女儿扮演第二只蚂蚁，我回到“洞里”请她出来，帮我一起用力把豆搬回“洞”。一边唱一边玩儿，游戏做了几次，我问她：“谁和谁是好朋友啊？”她说：“两只蚂蚁是好朋友。”
　　“为什么？”
　　“它帮它搬豆。”她指指自己又指指我手里的蚂蚁说。
　　“它为什么帮它搬豆？”
　　“因为它搬不动。”
　　“对，它遇到了困难，需要朋友的帮助。妈妈也遇到了困难，需要朋友的帮助。你愿意做妈妈的好朋友吗？”
　　“愿意。”停了一下，“爸爸不爱你了，你困难，我爱你。”

　　一年的争吵已经让她坚强和具备一定的判断力，她现在能分辨出很多是与非。不再是一年前看到爸妈吵架，无助的哭倒在沙发中的小人人了。然而，这些对她来说仍然是太早了，是祸呢还是福？也许长大后她会比同龄的孩子承受能力强很多，但她同时也失去了很多同龄孩子应有的快乐。失多得多，永远无法计算。
　　在某些时候她仍然会哭着找爸爸，这时候我有时会告诉她，爸爸出差了。可有一天我发现，这样只能让她失去判断力，因我一时告诉她爸爸不在了，一时又告诉她爸爸出差了，她分不清爸爸是否还在这个家里。我想，我应该狠下心来让她接受现实，直说直道，不让她去胡思乱想，等她想歪了，再阻拦就来不及了，我不知该怎么做，也不知道这样做是不是正确，但我想，应该让她知道，而不是去猜测。告诉她答案。这样的选择，也是不得已，经几夜不成寐的思考得来的。本想编一个美丽的花园伴她成长，可是一件事改变了我的想法：

　　冬天了，有一天下雨，她爸爸和我（此时他早已搬出去了，只那天不知为什么才和我一起开车回我的家。）去幼儿园接她。不知那天怎么了，从幼儿园见到我她就哭个不停要爸爸。我以为问题有所缓和，或是因为他想孩子，他才和我一起去接她。所以就告诉孩子爸爸来接你了，见到爸爸孩子很高兴，可他冷冷的，对孩子毫无热情，到了家门口，也没有进去，开车要走（车大多是我开着），孩子见爸爸要走，哭着扭着不肯下车，他仍然毫无反映，我含着眼泪把孩子抱下车，尖利的哭声此时又响起，我忍不住大吼了一声：“你没有爸爸！”抱着她几步就进了家门，眼泪随着门关上的声音如雨而下……女儿见我哭，抱着我哄我。我的小女儿啊！我对她说：“妈妈心疼你啊！”她说：“妈妈你别心疼我，我不哭了！”

　　过了一会儿，她爸爸不知为什么又回来了（有的时候真的希望他永远不要出现，我给女儿编织的美梦也就不会被拆散），脏兮兮的，一点朝气都没有，说实话，他这个样子我看了不舒服，女儿看了也没什么好影响。进了门，女儿根本不理他。他冷着脸问我：“你跟她喊什么？”我一言不发，几分钟后他仍然走掉了。但我想告诉他：每当我用心给女儿编织一个美丽的谎言爸爸的时候，总是被他忽冷忽热，面目颓废的样子在女儿心中拆散了。从此我不再编织，我要让女儿自己用心去感悟，去验证。我不想教她仇恨，所以我想让她看到现实。很残忍，但我以我的能力别无选择。只求女儿长大了别怪我，你每掉一滴眼泪，在妈妈心中都是一条河。我不想教她仇恨，可是当她知道事实的时候，会不恨吗？我没有把握。

　　以前的我，只想让女儿快乐，却从未想过把她塑造成什么样的人。然而，快乐是一种人格的感悟，不是谁能编织的。编织出来的快乐如海市蜃楼。我要给她真正的快乐与坚强，不会轻易被打倒的坚韧！身教大于言传，巧嘴如花，做不到也是白搭。只想让她在缺失中快乐成人。
　　他告诉我，应该这样应该那样，可他又做到多少？他可以一言不发就走，走后女儿找我要爸爸，对我哭。我真的想告诉他：亲口对你的女儿说再见，别怕她哭。你不忍见她的眼泪，我也不忍。要是真心疼她，好好对她，装也要装出笑脸。
　　我不是圣人，我也有我的情绪和需要，本身婚外恋就已经对另一个人造成伤害，对家庭造成伤害，是一种极不负责的行为，对孩子也必然会造成伤害，健全的家对孩子是至关重要的，我一直在努力保存这个家，想给孩子编造一个美丽的窝，整个事情中我只为自己想过一点点。可他却在做什么？我不想评判他的对错。为了孩子有什么过不去的事？为自己的得失伤害孩子一辈子？人格的缺失真的很可怕，它让人看不到自己的错误，一再的坚持。

　　真的感谢在这最初的一年里陪着我走过许多的朋友们，包括郁闷时在网络中仅一面之缘的网友们和一些真实的朋友们。2003年初
　　日期：2011-06-11　18:38:07
　　2
　　有一天早晨女儿醒得早，躺在床上看我穿衣服，突然说：爸爸要我们。我听了并没有吃惊，只是轻轻走过去，对她说：“妈妈爱你，爸爸也爱你，只是爸爸不爱妈妈了。”
　　等这个问题已经好几天了，她终会说出来的。
　　前一天休息，天气很好，我带她去了塘沽的外滩，玩得很开心，只是一看到有小朋友被爸爸妈妈牵着手，就问我：“我爸爸呢？”我说：“妈妈也不知道。”以前我会说：“爸爸去北京了。”可是现在我不说了，不再编织，因我和他在一个单位工作，当尘埃落定以后，总会有一天被大家知道，瞒都没法瞒。而我和孩子就住在单位的小区里，也许会有一天，有些人会对她说一些什么，到那时再去解释，我认为对于这个孩子来说不如让她看到事情的真相。真的很残忍。

　　她爸爸说：“你不恨我，孩子就不恨。”我做不到不恨，但是我把恨深埋。对于他所发生的婚外恋，到今天我不再恨他。我对他的恨是缘于他对孩子的态度：有一次孩子不肯睡觉，哭着要爸爸，他真的在北京，我发短信告诉他，没回。打电话，不接。再打，接了，我说：“孩子哭着找你。”“你让她哭吧，哭够了就不哭了。”挂断，再打过去居然关机。我当时的心哪，比冰还凉。后来我想：他是爱孩子的，也许只是想让孩子忘了他，他也很难过的。可是他又拿来一篇文章让我看，起因和我的差不多，说的是一个单亲母亲，如何给孩子编织美梦，慢慢引导孩子走出来的事，我不知道那个孩子的爸爸是怎么做的。但是我想说：你要求我做的，你首先要做到。

　　每个人都自认为自己做的很好，是正确的，我也不例外。我会听取很多人的意见，但我想，每个人怎样想怎样做，与他的特定环境有关，改变不了。我认为这样正确，他认为那样正确，对与不对，盖棺定论。
　　每个人成长过程中该承受的，必须承受。就象有若干出口的迷宫，每一个岔口你只能选择一条路走下去，只能选择一条路，没有对错，最后从哪个口出来，走到最后才知道。他那样选择会遇到那样的困难，我这样选择会遇到这样的困难，早晚要遭遇困难，躲不开，不如不去费尽心机，过好每一天。只要每一天快乐，这一生就快乐了，但可能吗？人真的是生下来就要受罪的吗？躲不开吗？祝福时不都是说：“祝你一生快乐”吗？一生啊！一生快乐不代表每一天都应该快乐吗？我怎样才能让我的女儿在缺失中快乐？把一切都放下，不去被刺伤，就会快乐吗？我真的好累。

　　孩子该承受的必须承受，不是谁能编织出来的，要让她学会在困境中寻找希望和快乐，她现在很脆弱，不能触碰，可我必须碰，让她坚强。很残忍，真的很残忍！若干年后，当我亲爱的孩子看到这些时，不要怪罪妈妈，不要怪妈妈让她看到的不美丽，美丽的鲜花是开在灰黑的泥土上的。
　　我必须做，我要让她知道妈妈面临的困难，需要她帮助，可也会让她看到，妈妈是很坚强、乐观的，是压不垮的。其实当她睡着了的时候，夜深人静的时候，泪水洇湿了枕巾又怎肯让她看到？心若黄连，解不开心结的时候又怎肯让她觉察？一个人挑着一个残缺的家，累心劳力的时候，又怎肯让她知晓？我不是一个好妈妈，可谁能告诉我，怎样才能做一个好妈妈？让我的孩子不受任何伤害？总会有一天她要面对现实。我不知道早一天和晚一天的区别，没有经历过不能判断，人生真的只有一次。

　　当我在纪录中讲述某些事情的时候，不是想让我的孩子记恨某些人，只是想让她知道，有些路妈妈为什么要这样走，这样选择。当她看到的时候，会有什么样的反映，我不知道，会不会恨，我也不知道。也许她会问：你为什么不纪录一些快乐的东西。我想说：“快乐的妈妈已经让你看到了。”
　　我把家里小的一间房子装饰成一个儿童世界，花花草草的，每天都陪着她到那里去玩，去疯，我们唱“丢手绢”，画画，乱叫乱闹，快快乐乐的。只想冲淡她的不快。有时我会告诉她，妈妈累了想休息一会儿，让她自己玩，让她学会自己快乐，一个人她也会玩得很开心，其实妈妈的心又怎会离开孩子一步？关于工作，我也不想放弃，一方面是需要收入，最主要的，还是想让孩子知道，一个人要为自己负责，要有上进心，尊重自己才会受别人尊重。有时单位加班，应酬，出差，我也不再拒绝。因为有一段时间，我发现，只要她看不见我就会慌张，很脆弱，我想她爸爸的“消失”造成了阴影，以为妈妈也消失了，我这样做也是为自己的工作，也是为她——妈妈有自己的事要做，妈妈不会“消失”，会回来陪着她。我不能象老母鸡一样永远护着她，她要长大，要自己生活，教她独立与坚强，才是生存的手段，等到需要时再去学习这些，付出的会更多。母爱有时看起来也很残忍，就象老鹰把不会飞翔的“小鹰”赶出家门。

　　有些伤害我必须进行，她必须承受。2003年底
　　日期：2011-06-12　13:52:50
　　3
　　每当我坐在电脑前，开始这与自己心灵对话的时候，我总是在想：管他天塌地陷，我自巍然不动。我要：
　　给我的女儿撑一片蓝天
　　给我的女儿造一片乐土

　　给我的女儿缺失中的快乐
　　给我的女儿正确的引导
　　给我的女儿一生的幸福
　　给我的女儿人生真谛的启发
　　给我的女儿很多很多
　　从来没有想过这么多。

　　听过一个故事：一个小男孩，爸爸在他一岁时，抛弃了他和妈妈，再也没有出现，妈妈编织着美丽的谎言，直到他十八岁才告知真相。真的很美的谎言，这个妈妈也很幸运——十八年，谎言没有被揭穿。然而，我不知道：这十八年，这个妈妈，不与外界接触吗？她瞒过了所有的人吗？他不让孩子参与社会交往吗？她能接触到的世界有多大，才能保持这个谎言不被揭穿？如果在她保持这个谎言的过程中，被无意的揭穿，她怎么处理？很幸运，这个母亲。

　　我不要，不是怕累，我要我的女儿活在真实的美丽中，要给她整个世界，要教她真正的坚强！她是我的手杖，她要支撑我，长大后才能支撑自己。纸里包不住火，她有眼睛，她有耳朵，她太聪明。
　　但是，做一个独立的女人又会怎样？这个社会让女人独立吗？
　　幸福在自己手中，幸福不是一味的牺牲，我想要我的幸福，我很自私。
　　我很自私吗？
　　回头看一看这一年多所走的路，每一步都是血泪，如今我看到了自己的蓝天。
　　自从出了这事，我被说的一无是处：从前工作的大刀阔斧，现在变成目中无人；从前的自信，变成狂妄；从前的敢做敢为，变成任性自私；从前的宽容如今也成了纵容……人言真的可畏呀。我哭也不对笑也不对，连死了，恐怕都不对……然而，骂不过三天，笑不过三天。有什么了不起的！
　　我仍然选择笑对人生，艰难困苦，没什么大不了，我还是以前的我，只是坚强了，感谢人生。

　　女儿也进步了很多！不再落落寡欢，笑容又在她脸上，坚强了，真的懂事了。因为她懂妈妈的心。
　　感谢朋友们近日听我如祥林嫂般的诉说。谢谢。2004年初
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　　看着上面写下的那些字，仿佛又回到那样的混乱中去，又看到夜深人静的灯下一张茫然无助的脸，泪痕满天，愤恨满胸。那时候真的敏感啊，敏感到周围的同事只要窃窃私语，就觉得他们是在议论我，甚至怀疑是在诽谤我，心理严重的失衡。渴望被理解又害怕被别人议论，把自己深深的套在罩子里，不苟言笑，心胸也狭窄的要命，恨自己为什么瞎眼看错人，那么多出色的人选干嘛偏偏爱上他嫁给他；恨父母为什么把我培育成这样的懦弱，若是个泼妇倒也可以狠狠地闹上一场，大家都不好过；恨这个社会为什么对这样的事这么宽松，所有的指责都扔给女人承受……那时候的我不理解、不接受别人，也不被别人理解、接受，整个世界对于我来说都陷入了一个怪圈，一个天昏地暗的漩涡，越想挣脱越深陷其中。

　　直到有一天，我最好的朋友来看我，她听我哭诉、听我怨怼、听我咆哮，终于，她说：你做这些，有用么？你不觉得你现在变成了祥林嫂么？她走后，我看着家徒四壁却异常凌乱的房间，默默地开始捡拾整理，当所有的都变得有条理的时候，我安安静静的哭了一场，仿佛是给过去的自己举行了一个葬礼，从今我得好好想想我应该怎么养育女儿——我是个自私的人，我不希望若干年后再被我的不负责所毁掉的女儿反噬，我希望我们都健康快乐的成长。

　　日期：2011-06-13　15:14:02
　　我有个女儿大学快毕业了，她今天她说恨了我们父母10年了，我想不通，20几年全身心的付出换来的是仇恨，我觉得我太失败了。
　　她读大学每月生活费1500，可她总嫌少。之前不说了。大学4年在家里从来没洗过一次碗，没拖过一次地板，没做过一次饭。衣服全部我给她洗。她在家每天睡到中午起来，吃完饭一直玩电脑到半夜。我给她削水果，热牛奶等服侍她。她说女儿是应该富养的，她抱怨我不爱她，没有富养她。
　　我们7点要出门上班，怕她中午没东西吃，给她煮好鸡蛋，冰箱里准备好吃的，晚上一下班忙着买她喜欢吃的菜做给她吃，她说我做的一切都是一个母亲应该做的，因为别人的母亲也都这样做的，她承认我做到了基本的。她每年父母生日的时候给我们买礼物了，所以她说她也做到了基本的。
　　有这样的大学生女儿，是我这个做母亲的悲哀还是这个社会的悲哀。我咎由自取••••••••••

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　　中午点出来的帖子，刚好是这两天正在思考的一个问题，我们究竟应该怎么“富养”我们的女儿？
　　这个妈妈对女儿做的不是富养，而是娇生惯养，培养的是一种物欲，而她的内心世界是脆弱的、是空虚无聊的。女儿富养，养的是她的心、是她的气质、是她的达观人生。
　　我从不吝惜对女儿的夸奖，夸她有姣好的面容，有善良的心灵、有智慧的头脑。我会在她希望我的拥抱的时候毫不犹豫的奉上我的双臂，让她得到我怀里的温暖。
　　女孩子天生就是爱美的、虚荣的甚至可以说是物质的，如果没有这些，这世界将失去多少色彩和进步。富养女儿第一要养心，多读书、读好书是最简单的做法，我的女儿就有一个专门的书架存放她的书，我不要求她把书架装满，我只希望她把读过的书放进去，这些年也小有建树。我们家就临着图书大厦，书很多，好书也不胜枚举，可是我们从来不一捆一捆的拎书回家，再把它们束之高阁。我对女儿说：买回来的书是拿来读的，不是用来充数的，读过的书才真正属于你自己。

　　还要培养她的品味、气质，好的花瓶就是艺术品，区别就在于它的内涵和品位，我们要努力赋予它独特的气息、个性的气质和坚韧的气韵——外在的美丽之外还要养成内在的魅力。我没有给女儿买过太国奢华的服装用具，并不是我物资匮乏。我爸爸妈妈都是老知识分子，也有一定的职务，可他们从来没让我衣着华丽、浓妆艳抹，也没有教会我物质追求，但是在我应该登台演出或出席重要聚会的时候，他们要求我必须打扮得体，显示出自己的气质和风韵，而不是靠昂贵华丽的服饰来体现。现在我理解他们是在潜意识里培养我自己的穿衣风格、养成我独特的审美观。

　　培养她健康的心态：不以物喜不以己悲，短短的八个字刻画了健康心态应该拥有的境界。我们应该以诚待人，学会忍耐，不胡乱批评别人，宽容别人的过失，简而言之就是对人对己都要大度一些。多看积极的事物和人，学会分析化解负面的信息，不让它们阻滞我们前进的步伐。还要学会感恩，尤其是学会感谢自己。
　　培养她善待自己的身体，女孩子自然是应该爱美的，所以要养成她健康的饮食习惯，学会保养自己，调理自己年龄的每一个阶段，我希望我自己到了80岁还是一个满面春风的老太太。我们阻止不了容颜的衰老，也阻止不了体态逐渐的臃肿，可是我们能尽力让衰老来得晚一些，雍容一些。
　　所以，富养女儿是让她有丰富的内心，而不是丰厚的资产；培养她有多姿多彩的人生追求，而不是眼花缭乱的物质需求。
　　日期：2011-06-14　19:23:33
　　4
　　我这是怎么了？全失了往日的洒脱和骄傲，现在的我更现实却缩手缩脚，所有的事都要考虑周全，不能出任何差错，个性失去了一大半。

　　为了女儿我必须忍耐、拼搏，我要活出个人样来！为了更好的引导女儿，我必须使自己的人格更完善。所以，我得重新制定自己的人生目标，我不要一时的，我想要的是一世的，让我的女儿不得不承受的一时之苦不白承受，找到她内心的快乐。
　　只是觉得累。心累，觉得自己做的事经常会出差错，是自己矫枉过正了？太敏感？真的错了？还是自己给自己的压力太大了？对人要谦和是对的，可是，如何开展和调整工作？算了，不想了，放松一下，不必太紧张，现在不是比以前进步很多了吗。
　　昨天，女儿问我：爸爸不是给我买好吃的了吗？为什么姥爷还说他不好？我这样解释：爸爸爱你，才会给你买好吃的，可是他不尊重别人，伤了别人的心，伤了姥姥、姥爷的心，也把妈妈的心伤了一个大洞。女儿说：妈妈别怕，我给你补上。我的好女儿啊！妈妈的心有你在就会愈合。
　　这一年半，挣扎中学会了很多东西，有时觉得自己衰老得不行。
　　电脑没了，车没了，连钱都比结婚时剩得还少，我真的不知道他眼里还有什么。这个人，我和他相识到相恋到破裂。七年，五年的共同生活，以为自己懂他，却！他，怎么这么陌生？难道，真的是我太宠他？把他宠坏了？还是他本来就是这样，我没有看清楚？还是他变了？
　　我几乎放弃了全部财产，只为了给我和女儿换回自由的呼吸，往好处想，前面的路真的还很长。2004年

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　　很多事，现在想想跟他计较真的没必要，只是当时的心情还是不能放下，他曾对我说：你不恨我，女儿长大了就不恨。我说：我做不到不恨你，毕竟我不是圣人，至于女儿长大了恨不恨你那是你们俩的事。