（一）
　　时间过的太过匆忙
　　容易让人忘记了曾经走过的路
　　停下脚步回头看看那些曾经的灯火阑珊
　　却不曾发现人世的沧桑早已布满了身心

　　褪了色的照片也许残缺
　　却更加耐人寻味
　　我总是匆匆的走着
　　走的太快
　　丢下了太多
　　那些曾经

　　不知道是否依然清晰
　　依然动人
　　忘记了曾经那些青涩的面庞
　　忘记了曾经那些动人的歌谣
　　更忘记了曾经那个懵懂的我

　　　　　　
　　1986年3月31日辰时8点某刻
　　　　伴随着婴儿的一声啼哭，我降临在了这个世界。如果可以真希望自己永远是母亲腹中的胎儿，没有看过这人世间的纷飞！在雨中悄然入睡！
　　　　　　
　　1988年某月某日

　　　　我坐着学步车出现在了一所幼儿园，因为太小引来了很多小朋友的围观，最终因为抢了一个小朋友的馒头而告别了这段历史！
　　2011-06-24 02:14:18
　　嬉戏的时刻，一个小女孩走过来。
　　“我能和你做朋友吗？”
　　“好啊！”
　　她就这样拉起了我的手站在了跳绳旁边，可惜，只可惜我不会，更可惜的是我竟然穿的叉叉裤露出了我可爱的小JJ。“啊.....你是男孩子？”

　　“当然了”
　　“那我不跟你做朋友了”
　　“.......”
　　2011-06-24 02:20:30
　　1990年　　我一边把玩着我的变型蛋壳，一边悠闲的拉着便便。
　　“九日，把你的恐龙蛋壳给我玩玩好吗？”

　　我坚定的一句不行，就换来了我这辈子最大的耻辱。已经记不清当时是什么声音在伴随着我的自由落体运动了，但我清楚地记得他转身说了一句。
　　“让你不给我玩！”
　　很久以后老师们全来了，以惊人的眼光，无奈的表情把我从那深遂的便便世界里捞了出来。我不哭，因为，我想你总有一天也会让我碰到你拉便便的时刻。
　　老师把我洗干净又带回了教室，我低着头，没脸见人，因为我怕，我怕那个我喜欢的小女生看到我窘迫的一幕，我再次告诉自己我一定要给她证明其实我很英勇。
　　最终我忘记了报仇，却泡到了人生中第一个妞！

　　1990年　　在我蓄谋了一夜加一早晨的时间后，在午餐结束的自由活动时间里，我找到了这个绝佳的机会，她一个人坐在教室的角落里，我假装扫地，来到她身边。
　　“你怕虫子吗？”
　　“怕！”
　　“我不怕，我都敢吃了它。”
　　“你吹牛。”
　　“不信，咱们出去我吃给你看。”

　　“那好啊。”
　　“不过....不过我要是吃了你就要答应我中午和我一起睡觉。”我充满期待的说着。
　　“嗯~~~~好吧!”
　　就这样我迈着英勇的步伐走到了大树下面，抓起一只......此处省略N个字。
　　“哇...你好厉害哦。”

　　“那当然了。”
　　于是乎大树下面多了8个小板凳，小板凳上躺着两个孩子，男孩搂着小女孩静静的睡着，那一年我才仅仅四岁而已。
　　对自己无限崇拜，佩服中........
　　1991年　　我上中班了，首先恭喜下自己，在这一年中，通过自己的不断努力，我已经发展了一群铁杆粉丝，可以抗衡班级里任何一个比我强壮的男孩了！
　　当然那时的我不懂得什么叫做利欲熏心，但人性就是如此，在你荣光闪耀的同时，就会贪婪的索取那些你曾经不敢占有的东西。

　　一个新来的漂亮小女孩， 等我.......
　　2011-06-24 02:22:45
　　（二）
　　我始终是如此喜欢这蓝色的文字
　　从儿时一直到现在

　　不曾改变
　　渐渐的我爱上了黑色的底纹
　　衬托的蓝是那么耀眼
　　如同一直钟爱那些忧伤的文字一般
　　总是看到泪如泉，悲伤如河流
　　男人总以为得到了女人的第一次
　　就得到了她的全部
　　就可以以此为资本
　　卖弄、炫耀、不故一切幼稚的去放纵与信任
　　却不知其实这才是女人放纵的开始
　　才是那一抹红杏最好的激素
　　我总是习惯这样胡思乱想
　　没有逻辑

　　故事依旧还在继续
　　1991年　　一个阳光灿烂的下午,孩童的我们在校园嬉戏,我认真的叠着纸飞机,一次又一次的把它扔向天空,看着它短暂的飞翔,自由,无拘束。孩童应该如此，简单的满足，我却不是，因为她，那个坐在教室画画，新转来的小女孩，她总是一个人安静的坐在教室里，给于了我这个放纵的小屁孩无限的机会和蓄谋的时间，我左顾右盼盯着老师一点点挪动出教室的大门，偷偷的走近她，低下头，献出了我的初吻。当然那只是我认为的初吻，因为我只是轻轻的拿小嘴划过了她的脸庞而已。腮红，是的我确定我看到了那个被称之为腮红的东西，她竟然没有我预期的那样愤怒或者是惊讶。当然在一个5岁的女孩眼里，这样根本不足以构成愤怒的理由。大眼瞪小眼，四目相对，我却不知道该如何收场。我恨，我恨我自己不是18岁，我恨我们都未满18岁。噔噔~噔~噔~~~~噔噔~噔~噔~~~就在此时两个华丽的身影进入了教室。

　　“啊~~~~九日亲人了！”
　　唰~~~一个小脸红了！
　　唰~~~又一个小脸红了！
　　“亲人怎么了？我家人也是这样亲我的。”我狡辩道。
　　“那你再亲一个呗。”

　　“亲就亲谁怕谁啊！”
　　我低头准备重复刚才的动作，但是亲到的却是课桌。
　　“哎~~你别跑啊！”
　　我像一只发了春的小公牛，疯狂的追了上去，一个手紧紧的抓住了她的衣服，另一只手用力的扭转着她的脑袋，我在众目睽睽中认真的，狠狠的把我的嘴印在了她的脸颊上，那一瞬间感觉真的很奇妙。
　　“哦~~哦~~我也要亲。”
　　“亲呗。”
　　于是一道闪电掠过了我的身旁。
　　“你真亲啊？”
　　“你都亲了，我为什么不能亲啊？”
　　“好吧，我去告老师你亲她脸。”
　　“别啊我错了还不行吗？”

　　“好你过来。”
　　一个猥琐而又大胆的主意此刻诞生了，我悄悄的说：
　　“你去亲下她的肩膀。”
　　“不行。”
　　“那我就去告老师。”

　　在我放肆的笑声中，那个小男孩成功被我利用了。接下来同样的对白，不同样的位置，屁股，我再一次沉浸在欢笑中。其实我只是想看看女孩的屁股和我的有什么区别，只是不敢自己尝试而已。我发誓当时我的小J J是硬的。那一年我只不过5岁而已，现在想来真的有点夸张。是人进化的过于速度，还是我早熟的让人发耻。
　　故事源自生活
　　生活却又创造了一个个不同的故事
　　2011-06-25 00:26:47
　　佛说信佛要有慧根

　　而我却只有略根
　　每个人都有自己的江湖
　　而你却不懂我的江湖
　　所以你不曾走进我的世界
　　而我却在你的世界里
　　丢了整个江湖
　　1991年某月某日
　　我手握水彩笔,认真的涂抹着脑海里绚丽的世界,我喜欢画画,喜欢那童话般的色彩斑斓,如同安徒生那童话里的世界,诱人,美丽。是的，从小我就是一个幻想主义者，我会幻想自己有一天成为克赛号，会幻想给我的灰姑娘穿上水晶鞋，会幻想我的公主也有七个小矮人.......

　　“哇！好漂亮的变形金刚啊！”
　　喧闹声打破了我的沉思，只看见一辆略有熟悉的自行车，停在教室门口，车筐里放着一个令人羡慕的变形金刚，我想它也许会是我的，在小朋友各种羡慕的目光下，我走了过去拿起了变形金刚，身后一个陌生的声音响起。
　　“洋洋。”
　　她好熟悉，但是却又让我感到陌生，因为我不知道是否我还可以叫她妈妈。
　　“洋洋。”能听得出来这第二声带有哽咽。

　　“妈妈给你买的变形金刚喜欢吗？”
　　“恩。”
　　“那跟妈妈回家好吗？”
　　“不，我要奶奶。”
　　“好，咱们先回奶奶家。”

　　“好。”
　　从始至终我都面无表情，只是珍惜这手里突如其来的变形金刚。
　　“奶奶，奶奶。”
　　“呦，怎么这么早跑回来了？”奶奶惊讶道。
　　“妈，我接洋洋回来的，我想带洋洋到我那里住几天。”
　　“哦，你来了啊！好，你带去吧！”

　　“不，我不要去。”
　　“洋洋听话，去跟妈妈住几天，奶奶就接你回来。”
　　“不要，我不去。”
　　这回换来的却是我的哽咽，不过孩子始终只是孩子，哽咽的爆发就是嚎啕大哭。
　　“洋洋，妈妈想你。你知道吗？妈妈有多想你？”
　　她同样哭的泣不成声，抹着脸上的泪以说不清言语，只是蹲下身子紧紧的把我抱在怀里，我是善良的，我不想让她流泪，但是却无法为难自己，最终我的倔强，让我得到了变形金刚的同时又没有离开奶奶。看着她走，我想变形金刚真好。但是她真的是我妈妈吗？如果是，为何不曾照看我，如果不是，为何又哭的如此伤心。那时的我不懂的太多太多，只是明白奶奶才是我唯一的思念。

　　1992年某月某日
　　“吃早饭了，都坐好。”老师大声的说着。
　　我迅速的跑到前排第一个座位上，等待老师第一个给我盛上早饭。
　　“又跑第一个，就你能吃。”我只是献媚的端起碗朝她笑。
　　第一个，第二个，......。每次都是如此，老师还没盛完最后一个小朋友的饭，而我已经舔着碗筷，叫喊着：“老师，老师，我还要。”老师只能无奈的看看那位可怜的小朋友，再看看桶里已经不多的饭菜，掉头回来再给我续上一碗。从那时起，让我相信了一句话，老师总是格外喜欢那些调皮的孩子。

　　1992年某月某日
　　我转动着小眼珠，想想该怎样报复那个昨天给我奶奶告状的看门大叔，先是环顾周围的环境，确定没人，我蹑手蹑脚的来到他的自行车旁，拔掉了前后车轮的气眉心，想了想这样完全不能够满足我的报复心理，于是乎下一个计划诞生了，当初要是我懂得如何剪断前后车闸，我想就不会发生后面那恶心的一幕了，我先从树丛里找到了一根比较粗壮的树枝，然后来到了厕所门前，认真的挑了挑那些黄黑灰绿五颜六色的便便，终于找到了一块够分量的，拿树枝挑起一块，小心翼翼的，来到了看门大叔的门口，认真的把便便涂抹在了他门把手的内侧，确定从正面看不出来任何痕迹以后，才飞快的跑开，想象着大叔拉门时的吃惊于愤怒，我放声的笑着，那一年我6岁，一个本该进入小学的年龄。

　　天很蓝，风吹着白衬衫
　　惬意
　　如同过去
　　2011-06-26 13:47:20
　　（四）

　　记得自己曾经看到过一句话，破镜重圆的感情会比之前更加坚实，因为在破碎的同时让人更加懂得了什么叫做珍惜，而我觉得不然，也许会让人懂得珍惜，但是珍惜的那个人却再也不会是彼此，因为之间的那条裂痕即使再造的多么完美始终有着瑕疵。
　　我们年少轻狂过
　　我们潇洒浪漫过
　　而时间却残忍的剥夺着我们生命的香火
　　如今的世界充斥着虚伪

　　大家都在装
　　只是再比谁装的更像
　　剥去那虚伪的面具
　　才发现我们以失去了真挚
　　发现那些纯真已荡然无存

　　发现我们只能赤裸的出现在自家的镜子前
　　如同一具骸骨
　　已被这世界腐蚀的没有色彩
　　曾经我们可以彼此倾听
　　我们可以彼此诉说
　　但现在却有太多太多的难以启齿

　　让人忘了倾听
　　忘了诉说
　　而更多的只是默默的承担
　　看着那些熟悉的面孔
　　却陌生的说不出话来

　　生生的说出的也只是几句调侃而已
　　1992年某月某日
　　一个阳光明媚的午后
　　“1.2.3....99.100。100.99....3.2.1。”
　　我们重复着这样的节奏，重复着每天午后都必须要做的事，数数，我总是以最快的速度数完，然后去换回那属于我的两颗糖果。
　　“九日出来一下。”

　　出去的那一刹那，我后悔了，因为面前这个人，是我儿时最不愿见到的人。
　　“洋洋跟爸爸走。”
　　我没有回应，甚至看都不曾看他一眼，他走过来拉起我的小手，我用力的抽回，只是简单的一句。
　　“让奶奶来。”
　　“奶奶马上就过来，咱们出去等奶奶好不？”

　　“不。”
　　“听话，听爸爸话，奶奶就在门口呢。”
　　说完就抱起我，我挣扎着，憋足了力气，用我的小拳头狠狠的敲打着他的脸，此时老师愣了，走过来说。
　　“你真是九日的爸爸？”
　　“废话，我不是他爸我能来接他。”

　　“这样吧，你还是叫孩子他奶奶来吧。”
　　“我儿子我还不能领走了？”
　　“问题是我们没见过你。”
　　他沉默了，其实我认识我的爸爸，只是他答应带我去五泉山玩，却迟到了一年之久，并且还未实现，在这尴尬的情景下，奶奶走进了校园，我挣脱开他的双臂，箭一般的扎进了奶奶怀里，这个唯一让我感觉到安全的怀抱。
　　“老师啊，不好意思，孩子他爸忙，今天抽空来带孩子去问问上学的事。”

　　奶奶和老师的对话让我再次意识到了分离，我喜欢这个幼儿园，喜欢这里的小朋友，喜欢那些我曾经喜欢的小女孩。
　　再次来到一个陌生的环境。
　　“您好，我想给我儿子申请下入学。”
　　“孩子多大了？”
　　“6岁半。”
　　“那不行，国家现在规定必须满7岁才能入学。而且这期学生已经招满了。”
　　在奶奶和爸爸的努力说辞下，最终还是未能让我进入小学，我为这样的结果感到庆幸，如此一来我就又能回到那个熟悉的地方，继续我幼儿园的生活。
　　世间的很多事物，追求时候的兴致总要比享用时候的兴致浓烈

　　所以说主动给与的永远比主动索取的更加珍贵
　　而我却主动索取着我的生命
　　2011-06-26 18:26:45
　　（五）
　　总是在深夜来敲打这些文字

　　好像我天生就属于这浓重的夜色
　　人啊
　　就是TMD这么累
　　总是活在挣扎的边缘
　　总是活在无规矩而不成方圆的牛角尖里

　　自圆其说
　　自说自话
　　人活着到底是为了什么？
　　幸福？
　　幸福又造就了多少不幸？

　　渴望翱翔于天际
　　自由如雄鹰
　　却卸不下这人类伪善的外衣
　　最终依旧活在标尺中
　　不得自由
　　是的

　　人终究逃不过现实
　　我终究不能永远停留在这个熟悉的幼儿园
　　终究不能够永远这样无烦恼无忧愁的活着
　　你就是没有爹娘的孩子
　　在我儿时听到最多的嘲讽便是这句了吧

　　突然想起一首歌
　　一首每个孩子都曾唱过的歌
　　《世上只有妈妈好》
　　而我唱的却是
　　《世上只有奶奶好》

　　一个不足6岁的孩子
　　我真不知他唱的同时是如何的心情
　　回忆真的好痛
　　想想这几天所写下的
　　看了一遍又一遍
　　有过放弃的念头
　　但是人生终要继续
　　所以我会坚持
　　1993年某月某日
　　我和一群孩子还有我的堂哥，在院子里玩耍，我拿着我引以为豪的变形金刚，炫耀着，卖弄着，胖东东走了过来，一把夺去了我的变形金刚，我拼命的去抢去夺，还是如同老鹰捉小鸡般，被他玩耍在手掌之中，最终被他愤怒的一脚踹倒在那垃圾堆里，从此更多了一个嘲笑的画面，哦~哦~没娘的孩子睡到垃圾堆里喽，我不哭，因为在我幼小的心灵里就明白，哭只会让你沦落的更加悲惨，但是我同样明白我的拳头确实抵不过他的拳头，但是我却看不下去他连同我哥哥一起欺负，一起鄙夷。所以我选择了武器，一块随处可见的砖头。脑海瞬间一片空白，看着胖东东的血，我有点恐惧。一旁的其他孩子全都吓傻了，再也没有了嘲讽，没有了喧闹，从此这个院子里，变成我说了算的地方 。

　　1993年某月某日
　　我始终搞不懂，我到底是个怎样的孩子，能够为了哥哥爆发潜能，又同样能够为了取悦家人，享受玩乐而出卖他。
　　“咱们去玩游戏机吧？”
　　“没钱啊。”
　　“我爸爸口袋里有你去拿，我不告诉别人。”
　　“那好这次你答应好的啊，不许再告诉奶奶。”

　　“好，一定，拉钩。”
　　我看着哥哥偷偷的拿着手里的一两元钱，露出了诡异的笑容。
　　“奶奶，奶奶我和哥哥出去玩一会。”
　　“好去吧，先说好时间。”
　　“一个小时。”
　　“好我们洋洋乖，守时得很，按时回来啊。”
　　“恩，奶奶再见。”

　　我拉着哥哥风一样的往游戏厅跑，就怕耽误了那游戏的时间，在游戏里时间总是过得太快。
　　“洋洋，一个小时过了，咱们赶紧回去吧，要不奶奶该说了。”
　　“再等等，等我玩完这把。”
　　两个小时过去了，我们心里忐忑与不安并存着往家赶。
　　“看看都几点了？说好的一个小时，现在都几点了？”

　　奶奶的脸阴沉沉的，但是我不怕。因为。。。。。。
　　“奶奶，奶奶我错了，我不该迟到，让奶奶担心。”
　　听听这奶声奶气的话多让人宽心啊。
　　“洋洋知道错了，星星呢？”
　　“......”
　　沉默，哥哥永远是这样，错了就选择沉默，正因为他这点所以才屡屡被我出卖被我利用。
　　“奶奶，别生气了，本来我一个小时就喊哥哥回来的。但是他硬拉着我说在玩一会，结果就迟了。”

　　实在不好意思，请原谅这么小的我说谎时就面不改色心不跳。
　　“你是当哥哥的，难道比弟弟还不懂事吗？应该弟弟不知道回来，你都该拉他回来。这到反过来了，你还不知道自己错在哪吗？”
　　依旧是沉默。
　　“哥哥，你就给奶奶认错吧。”
　　（我好假。^_^）

　　他怒视着我,我懂他在警告我，等奶奶走了我们又要进行一场殊死搏斗，但我同样不怕，因为每次我都能一脚击中他的要害让他彻底卧倒，小JJ是我知道的第一个人体要害，虽然每次奶奶都会告诫我，那里是不能踢的。但是弱小的我只能选择一次又一次的不听话才能击倒这个比我强壮的哥哥，最终开饭都会成为我们洗脱罪名的最好帮凶，而在奶奶的怀里我还会上演一出绝顶好戏。

　　“奶奶，奶奶你不知道今天我和哥哥玩得可开心了。”
　　“怎么了呢。”
　　“哥哥拿了好多钱给我买这个买那个。哥哥对我可好了。”
　　“哥哥哪来的钱呢？”
　　“哥哥不让我说。”
　　“洋洋乖，奶奶喜欢诚实的孩子。”

　　“哥哥好像是偷我爸爸的钱，我都给他说了偷钱不是好孩子。可是他还要我别告诉你们，说我要是告诉你们他就打我。”
　　“洋洋，乖，真懂事，你放心哥哥不敢打你。”
　　接下来，我享受着家人的赞美，享受着奶奶的宠爱，坐着一边看着动画片一边欣赏着，哥哥翘起他那雪白的屁股，挨着二伯一下一下清脆的巴掌。
　　我想奶奶是我的，我在奶奶心中永远是最好的那一个孩子，唯一的唯一。
　　生活，就是理解。

　　生活，就是面对现实微笑，就是越过障碍注视将来。
　　生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
　　生活，就是知道自己的价值，自己所能做到的与自己所应该做到的。
　　----雨果
　　所以

　　让我们亢奋的生活吧
　　让我们充满理想的生活吧
　　让我们斗志激昂的生活吧
　　让我们勇敢追求自己喜欢的而生活吧
　　2011-06-27 22:46:15

　　(六)
　　酒精是粮食的发酵
　　同样酒精依然可以麻痹人的神经
　　我迷恋酒精蚕食血液的过程
　　迷恋酒精冲击大脑神经后的不顾一切

　　所以我嗜酒
　　却不如命
　　酒精可以让我情感流露出最真实的本质
　　可以让我放下那虚伪的面具
　　苟且残喘

　　透视那个真实的自我
　　我喜欢那酒后放肆的笑
　　喜欢酒后那无所顾忌的倾诉
　　喜欢酒后那霓虹闪烁的赤 裸 诱 惑
　　男人拥有很多女人
　　会让人羡慕
　　而女人拥有很多男人

　　却会让人鄙视
　　就好比钥匙于锁
　　如果一把钥匙能够开启很多把锁
　　那我们称之它为万能钥匙
　　而如果一把锁能被很多钥匙所开启

　　那无非是这把锁有问题
　　有人说
　　分而不见
　　注定不曾留恋
　　分而再见
　　注定舍之不去

　　而却不知
　　分而不见
　　注定只剩回忆
　　分而再见
　　注定悲伤永世
　　昨天本已回想起今日的故事

　　却在今日忘记了昨天的回忆
　　人始终要长大
　　始终无法逃避那成熟过程的坎坷与泪痕
　　虽然我唱着
　　我，我不想长大

　　......
　　1993年某月某日
　　在不舍与留恋中，我依旧无法避免的离开了那儿时的校园，步入了那充满懵懂的小学时代，在这个时代里，老师有了区分，有了班主任，有了数学，有了语文，有了音乐，等等等等......
　　1993年某月某日
　　在刚进入这个新的环境，准备适应的同时，却受到了老师严重的不平等待遇，别人考90，表扬，我考满分，无谓。殊不知，一个年幼的我，是多么渴望那老师的几句赞美之词。

　　“九日去拖地。”
　　“为什么总是我？”
　　“叫你拖你就拖别那么多废话。”
　　我深刻的记得这个老师姓张，女，并且是我们的班主任，而我却不懂为什么她要如此对待我。直到今天我才明白，原来同学父母的一句言辞，原来同学父母的一句照应，是那么的人言可畏。只怪，只怪我只有一个年老无势的奶奶，所以我右手握笔的手指，便有了如今的模样。别人抄一行，我要抄十行，别人值一日，我值日一周。只因我那年幼倔强的心，不肯与她妥协。

　　1993年某月某日
　　班里新来了一个同学，男，猪，他有双深遂的眼睛，健壮的体魄，略带那坏坏的笑容，我却不知就是这样一个人，走入了我生命中，成为了那一生一世都可称之为的兄弟。
　　“你怎么又没交作业？”
　　“我忘记带了。”
　　“去，叫你家长来。”
　　关于他，在儿时的记忆里，听到最多的就是这段对白。而当时的我总是想不明白，为什么他有如此的勇气，天天都能够重复这段对白，而不面红耳赤。所以我在心底里鄙视这样的学生，不害臊。又用一种莫名的敬佩，他胆子可真大。

　　1994年某月某日
　　小学一年级，期末考试，看着一张张试卷，我信心满满，我以为这就是我证明自己的时刻，这就是我赢得尊重的砝码。
　　在公布分数的时刻，我感受到了人生中第一次因为努力而得来的自傲。
　　“先说一下这次考试全年级共有12个语文数学双满分的同学，某某，某某某......”我等待着，等待着我的名字出现。
　　读完了十一个人的名字，却始终不曾出现我的名字，我焦虑了，老师顿了顿似乎很不情愿的说。

　　“还有咱们班的九日吧。”
　　吧？充满了怀疑的口吻，只是因为这一个吧字，让我更加坚定了自己，老师你瞧好了我就是要让你知道，我就是让你不喜欢，却不比任何人差。让你一次又一次的不情愿，让你一次又一次的无奈，让你一次又一次的宣读我的成功。所以在此后的日子里，语文课文我第一个背完，数学题目我不错一道，一次次的挑战着她那无比尊贵的权利，直到另一个她的出现。

　　人就是如此
　　在逆境中总是比顺境中成长的更加迅速
　　只可惜那时的我
　　再也回不去了
　　对不对

　　2011-06-28 18:02:23