日期：2009-2-11 22:54:00
　　第一最好不相见，如此便可不相恋。
　　第二最好不相知，如此便可不相思。
　　第三最好不相伴，如此便可不相欠。
　　第四最好不相惜，如此便可不相忆。

　　第五最好不相爱，如此便可不相弃。
　　第六最好不相对，如此便可不相会。
　　第七最好不相误，如此便可不相负。
　　第八最好不相许，如此便可不相续。
　　第九最好不相依，如此便可不相偎。
　　第十最好不相遇，如此便可不相聚。

　　但曾相见便相知，相见何如不见时。
　　安得与君相诀绝，免教生死作相思。
　　（一）我和他是大学里的同学。他高高帅帅的，有点阳光又带点忧郁的样子。我天生丽质，皮肤白身材好，美貌清纯，高中就很多追求者。刚进大学我对男生还不熟悉，我的性格一向对异性比较冷淡，走在路上也不习惯注意看人的。（很多人都说我是冷美人，但是熟悉我的人知道我不是，还算活泼开朗，时动时静吧。）不知从什么时候开始，他有意无意的总出现在我面前，我们熟悉起来，没有多久便开始了甜蜜的恋爱。（这里省略两千字）别人都说我们是一对金童玉女，我们虽然也吵吵闹闹，但是彼此之间的感情一直都是非常好的，争吵无非是吃醋、撒娇、赌气之类的，有时反而增进了感情。我们几乎天天粘在一起，可以说是形影不离、如胶似漆、相儒以沫。在学校的几年时间过的非常快，这几年中有很多我永远不会忘记的感人片段，它记录着我们的爱情。（中间省略一万字）毕业后我经不住他的要求，把自己的第一次给了他，他也同样是第一次。想想我最爱的他是我的初吻、初恋、初夜，我很幸福！他催着早点结婚，我们毕业没有多久就结婚了，虽然他的工作不太如意，（还算稳定）收入也不如我，耳边自然引来家人朋友的劝告，都说我该挑个条件更好的，有事业基础的，但是我丝毫没有把他们的话放在心上。于我而言，还有什么比爱情更重要的啊？我们结婚一年后生了一个非常可爱,漂亮的儿子。之后的日子过的更加甜蜜了，感情与日俱增，我以为从此以后就可以无忧快乐，执子之手，天荒地老了。

　　可是这快乐只有两年多而已。
　　虽然我外表年轻漂亮，又新潮时尚，婚后更善于打扮自己。直到现在还较多人追求。但是，我骨子里是个很传统的女人，很看重家庭，只想一生爱一人，只愿为自己的爱人生儿育女，努力工作工作养家无怨无悔。（我工作很辛苦但比较稳定，收入比他多）对自己的爱人从来没有动摇过，我对别的异性一贯的冷，除了我最亲爱的老公，我的心是属于老公一个人的。多希望我们的感情可以永远那么好。事实上,我们快乐的日子还是走到了尽头.自从07年6月底,我发现了他和他一个同事的恋情以后,我们的情感堡垒坍塌了，我的快乐再也没有了.

　　回忆好累，不过后面的故事很长，我尽量简略。不知道是否有人能理解我，后来的我已经面目全非，我也很怕写出来，总在思想斗争，但我会继续。
　　日期：2009-02-11　23:55:57
　　（二）那是黑色的一天,孩子正好不在家，我在电脑上看到他的上网记录，发现他搜索过一些情书之类的信息,还有爱情方面的图片.我就随便问了他几句,还开着他的玩笑。谁知道他对我发了很大的脾气，（他从来没有这样凶的）而且否定了有看过类似网页.我的直觉告诉我,事情没有那么简单.晚上我怎么都睡不着,此时外面月黑风高，我辗转难眠，干脆起床打开电脑,我从来都不查他的,他的话我一直都很相信的,可是这一次,我也说不清为什么不信他，仿佛鬼使神差有预感一样想知道真相，我找了很久，找到了他的邮箱密码,竟然在里面看到了一个女人写给他的情书.

　　晴天霹雳!!!她称呼他：“亲爱的老公!”落款:"你的老婆XXX"!!!
　　我只觉得头晕目眩,心跳加速,我颤抖地看完了情话绵绵的信。（信的内容省略）我知道了他3个月以来天天那么早上班都是去接她,每天和她一起吃早饭。
　　天天那么晚回来都是去送她回家,几次更晚回家都是和她约会。我被他骗得好苦啊！！！当时,我已泪流满面,看着睡梦中的他,不忍心叫醒他，他睡不醒要头疼的，我该怎么办啊?
　　想让他睡醒了再问的。哭了3个小时的我还是惊醒了他。面对我的质问,他一言不发。一副无辜又生气的模样，好象我在无理取闹，貌似犯错的是我！直到我说出了那个女人的名字,他才轻描淡写的承认。还说叫她“老婆”只是很随意的,和她没有什么的，这有什么大不了，哪用小题大做。每天接送是因为刚买了新车,他上班近,我也近,(我是体谅他,我们单位的路很拥挤,从没有让他接送过)老公说他想多开开练练车技才接送她的。还说只是和她互通情书,有点暧昧而已,心里只有我，最爱始终只有我。

　　老公承诺可以马上和她断掉，接着抱住了哭成泪人的我。
　　洗澡睡觉了，明天我会再来说如何见到那个女人的情景。
　　日期：2009-02-12　20:13:11
　　(三)老公说立刻就和那个女人分手.
　　我姑且相信他，但是提议天一亮,就陪你一起去接她,当着我的面,你对她说清楚,到底是你们断还是我们分．

　　否则一转身，你又不知会对她说些什么．
　　从这一刻起，我发现自己已经很难再相信老公的话了
　　（他后来还因为我对他的不信任而非常生气，造成了我们之间关系越来越差，这是后面要说到的事情）
　　可是，无论我怎么说，甚至是说到哀求，他也不肯让我见她一面．
　　这就更加坚定了我见她的决心．一是要看一看她是如何有魅力，主动写情书勾引人家老公
　　二是要他当面说清楚他对我的承诺．

　　可是他坚决不肯让我见到她，说自己来和她谈。此时已是凌晨3点，我控制不住的不停哭，他刚开始还给我擦擦眼泪，后来就任由我去了，我们两个人坐的很远，就那样痛苦的沉默着，我一夜没有睡觉，头很痛，心更疼。我做梦也没有想到对我那样好的老公会在外面有了别的女人，我以为，两个人以后开心幸福的在一起了，这就是我们的大团员结局，没有想到此刻是我痛苦的开始。

　　他不同意让我见到他到底为什么，我一定要知道，当时的我太爱他，那样的在意他，眼里揉不进一点沙子，不知道我这样是对是错，现在想来，也许当时不知道真相，我们是不是不会到现在的地步，不过我不后悔那天的坚持。
　　我第二天一早去上班了，我一夜没有睡觉以前也有过的，可这一天觉得特别清醒，居然头不疼了，我见那个女人。
　　我安排好工作，请了一会假，准备出去前打电话约那个女人出来（昨晚已从老公手机上记录下她号码），但是她一直不接电话，（我猜LG已经告诉他了情况她不敢接了）
　　我到了他们单位，她还是不接电话，我打给了老公，说请你们出来谈谈，如果不愿意，我进来找你们。
　　我在门口附近等了很久，LG先过来的，她接着也来了。

　　我看到她了，老公所言非虚，她长得一点都不好看，甚至略微丑，个子很矮，稍胖，五官我不知道怎么形容，有点歪瓜裂枣的样子。。。
　　我很难把我面前的这两个人联想成是一对，想到LG叫她老婆，有点难以接受。直觉是我真的搞错了，他们没有怎么样，一切只是误会。
　　我对她很客气，居然还客套寒暄了几句，接着正题我也没有说什么，只说我知道了他们的事情，老公就轻描淡写的说了句和她不要在一起了，说完老公走在前面，我们就并肩往回走，我看她没有什么话，还很友好的问问她在哪里毕业的，家住哪里等等。他们公司门外有个同事出来还以为我们是朋友呢。
　　回头我就发短消息给老公:"我知道你为什么不肯让我见他"
　　他回："因为她长得实在不好看."
　　唉，这只是故事的开始啊。下面会继续。

　　日期：2009-02-12　20:31:01
　　（四）之后的一个月,老公对我比以前更加好.早出晚归的现象没有了,说要重新追我.还说要每天写一封情书并送花给我.(其实后来只写了一封)，每天做很多我爱吃的菜，做做家务。。。
　　我悄悄看过他的手机,他们没有再联系过,我想他们虽然是同事,但是公司有几十个人,也不会怎么样.
　　这一个月里,我们好象又回到了热恋时的感觉.他对我更体贴了.我们还去了桂林玩，旅游的过程中很愉快，拍了很多照片.从桂林结束旅程回到家那天,是晚上8点多了。
　　他就说刚才飞机上没有好好吃,出去超市买一点菜回来做饭给我吃.结果去了很久才回家,回来说单位明天叫他去加班.(我不相信了，他这段时间都休息,也没有和同事说哪几天出去玩,哪天回来。我们明明还有好几天的假期。在外地的几天我一直和他在一起,他同事从没有电话来的,怎么这么巧呢,就在我们刚回来的时候接到电话)面对我的怀疑,他又说是他主动打给同事问了才知道的.

　　我能相信他吗？我还是选择相信了。
　　接着一段时间他经常说要加班，我觉得很奇怪，就查了一下他汽车公里数，每次除去他们单位的路程，还要多出二十到三十公里不等，不知道这些路又是开到了哪里？问问他，就对我大发雷霆，说没有到哪里去，说我怎么这么阴险，居然查他．
　　我决定注意他的情况。
　　谁知道被我发现他每天说上网，其实是在ＱＱ上聊天，常常是我在楼下照顾着儿子（我们家是两层的），他就在楼上对着电脑，一呆就是几个小时 。
　　我以前从来不怀疑他，他的ＱＱ用了一两年，我连他的号码都不知道，我在这之前也不用ＱＱ，不聊天的．这次我找到了他的密码，看到里面多数是女的．他的记录是每次删除的，什么也看不到．他发现我查他，对我开始不理不睬的，我和他说几句话就表现出非常的不耐烦来．我受不了他这样，问他到底是怎么想的，他连自己的想法也不肯说，就是否认外面有别的女人．我提出离婚，他表示不愿意，但是还是不理我．我对他说１０句，他也未必说一句．这样的冷漠使我窒息，都快被他逼疯了！！！

　　（后来知道，我一个人在照顾孩子的时候，他就在楼上和那个女人QQ聊天 ，貌似同时还和别的女人聊，这是后来他爸爸，也就是我公公看到，无意中告诉我的，我根据他的描述猜到的。）
　　那一个月的冷战，使我很痛苦，我知道自己还爱他的，他也说不舍得和我离婚．可是他已经几乎不和我交流了，不管我说什么，不管我痛哭失声，他仍然阴沉着一张脸，不愿意说一句安慰的话．每次他上楼去上网，我都很难过，但是我还要陪着孩子，还要装着笑脸．每次他开车出门，我就会胡思乱想．我发现自己一个多月来的失眠，掉了很多头发．每天晚上睡不着，常常一晚才睡2，3个小时，而上班又很忙很累，真的很痛苦的．我上班心神不宁的，还要努力提起精神来，什么不开心都不能表现出来．我经常头疼欲裂．我已经对什么事情都提不起兴趣来了．以前从没有过的绝望！

　　现在想想那段日子真是我状态非常不好的时期，不知道自己是怎么熬过来的。
　　日期：2009-02-12　22:37:32
　　（五）那段时间我曾经有过轻生的念头，只是一瞬间．但是我告诉自己，不可以的．我的事情不能对任何人说，没有人安慰我，没有人关心我，没有人在意我，我对自己说：一定要学会坚强，上帝是公平的，赋予我美貌和智慧．我爱生活，我要让自己开心起来！
　　有一天晚上，他找了各种借口，想要出去一会，没有开车，电动车去的．我便跟了出去，跟丢了．我打了个电话，知道他去了单位附近，就过去了．走到半路，看到他在看手机，连我就在他身边都没有发现．我想等一等，看他给谁打，没有声音，便走近看，原来在发短消息，还是一个新的手机，我从来没有见过，想要拿来看，他用力把我一推，走了．回到家我要看他的手机，他说扔河里了．我知道他怕我查他电话，就换了一个号码，就换了一个手机，和那个或者更多个女人联系．已经很长时间了．我的心碎了！！！

　　一天他和孩子去了我婆婆家住,在外地,本来说当天回家的,后来又没有回来,要住两天,昨天他只写了几个字的短消息过来,连一个电话都不打给我.以前我一个人在家,他都要打好几个电话回家的，那天是我们结婚六周年纪念啊！
　　他对待我的态度很差.一般大多数时间是不理睬我,如果我有事情偶而问他一下,那就非常不耐烦,有时还会很暴躁.他总说加班,常常较晚回家.如果我打电话问他今晚什么时候回家,他对我也很凶.有几天他说要给单位几个女同事带早饭,我就说我来买好了(本来我也要去买的),带了几天,我对他说,天天给女同事带,不大好,怕她们误会,其他同事看到也不好,他就说我神经病,发起火来样子非常凶,把我骂了一顿.

　　我当时很想离婚,发了个短消息告诉他我的想法.但是我觉得离婚一定伤筋动骨,我现在什么都不愿意再想.以前最开心的情景都是和他在一起的回忆,可是现在最大的不快乐也是他赐的.我很累.
　　日期：2009-02-12　22:39:56
　　（六）他当时对待我的态度很差.一般大多数时间是不理睬我,如果我有事情偶而问他一下,那就非常不耐烦,有时还会很暴躁.他总说加班,常常较晚回家.如果我打电话问他今晚什么时候回家,他对我也很凶.有几天他说要给单位几个女同事带早饭,我就说我来买好了(本来我也要去买的),带了几天,我对他说,天天给女同事带,不大好,怕她们误会,其他同事看到也不好,他就说我神经病,发起火来样子非常凶,把我骂了一顿.

　　我当时很想离婚,发了个短消息告诉他我的想法.但是我觉得离婚一定伤筋动骨,还有孩子受到伤害没有家庭温暖怎么办，我现在什么都不愿意再想.
　　以前最开心的情景都是和他在一起的回忆,可是现在最大的不快乐也是他赐的.我很累.
　　日期：2009-02-12　22:41:58
　　（七）大家看到网上那个女白领的死亡博客的事情吗？
　　http://www.cnetnews.com.cn/2008/0116/709927.shtml
　　http://bbs.itdigger.com/read-htm-tid-554.html

　　我当时看到哭了几个小时呢。他lg的背叛导致她从24楼跳下，以死相谏。现在看看她博客里面的痛苦情绪，我曾经都有，感同身受啊
　　！这种绝望，没有亲身体会的人，永远不能了解的。但是我不会选择放弃自己的，绝对不会！
　　女人最大的幸福是,坚强,自信,快乐.
　　一切风雨都会过去的,不要为了别人的错误,为难自己.
　　经过这件事情,我明白,幸福永远掌握在自己的手里,没有人能抢走它.
　　做自己情绪的主人,无论别人怎么看你,
　　做自己想做的事情,我不需要向任何人交代,除了我的心.（这是我当时写的日记，现在整理了一下。）
　　说的容易做起来难啊！
　　我还是受不了他的冷漠和疏离,他的性子一下子变的异常凉薄，冷酷无情。这感受多一天都让我窒息,看到别人夫妻两个有说有笑的手拉手,开开心心的逛街;看到一对老人互相搀扶着走
　　在寒冷的冬天,我的心,好羡慕这平淡的幸福啊!!!可我是多么的凄凉!!!深深觉得我的未来的没有希望的!!!

　　接下来真不知道怎么写了,因为我的情感也出轨了.我想可能有人会骂我，也有人觉得我和老公是同一类人，不值得认可。可是，不是
　　的，我真的不想那样的.只愿一生爱一人，但是......
　　日期：2009-02-13　22:44:43
　　(八) 曾经多么渴望他温暖的拥抱和话语；曾经哭红了双眼，曾经苦苦哀求，曾经痛不欲生，他都熟视无睹。
　　他和别人可以聊几个小时却不理我，我便以陌生人的身份，注册我从来不用的QQ号码，只为了和他聊聊，每天发许多短信给他只为了想他，关注他的一言一行，一举一动，只为了不想远离他。因为他的背叛，冷淡，我的情绪濒临崩溃的边缘。这所有的不快乐，都是因为我爱他，非常爱。无数次热情耗尽了，我快要疯狂。我告诉自己，一定要坚强，不要为了一个不爱你的人，忘记了自己所有的快乐；不要用别人的错误来惩罚自己。

　　相爱十年已足够。我可以放下了。不爱了，不恨了，不痛苦了，轻松了。原来忘情弃爱可以卸下心中大石，原来生活还是可以美好的，原来做个绝情绝意的人远比重情重意来的洒脱。妄图伤害我的人没有得逞，（他在外面的那个女人还打恐吓电话给我，还在网上骂我）会不会很失望啊，呵呵。现在我真的很想离开他，这样我连仅存的一点伤心的回忆都可以不要了，彻彻底底的忘记，多好啊。

　　失去一段爱情后，唯一可以不痛苦的方法，永远只有一个，就是投入新的爱情．（这是我07年10月写的自己的心情）
　　下面继续。
　　日期：2009-02-13　22:58:13
　　（九）（前面最后一句讲错了，那是06年10月）
　　追我的人向来不少，从来都没有在意过。觉得自己最爱的人，不要我了，就算被全世界的男人喜欢，又有什么用呢？

　　可是，他在我最不开心的时候出现了，温暖着我的心。（以下和他的感情，我还是说的简单点吧，现在都过去了。）
　　他,只有23岁,很帅,很特别，和我一样很追求时尚，对我很痴情的样子,我接受了他的追求,沉迷在这段姐弟恋中.
　　我知道这样不好,但是还是沦陷了.每一次见面,我都说这是最后一次,和他在一起,非常开心.一分一秒都美到泪水掉下来 （当时觉得是这样，也许是和LG比较的强烈反差）
　　我们才刚刚开始,我就要逼自己分手,要亲手埋葬自己的爱情,是很无奈的.我们在一起2个月的时间，总共见面9次。
　　不过我要谢谢他.要不是他的出现,我不可能那么快从我老公带给我的痛苦中走出来.
　　我们的分手是无奈的,但是我知道我们还在思念着对方,回忆是甜蜜的.
　　他曾经对我说的海誓山盟,我每一句都记得,不过我不信，而我不能给他任何承诺.
　　他给我的温暖,会陪伴我开心的走下去,这也是他所希望的.

　　他说的要我离婚和他一起，要我以后给他也生个漂亮的宝宝，他说的很多事情，我都不能做到。而且，他本来就有一个同居的女朋友，是我自己发现的（他们分手，不是因为我）。我并不介意那些事情，其实就觉得他不应该骗我，更不该伤害她，于是我选择离开。中间还有很多事情，一时不知道怎么说。 后来他和女朋友也分手了。
　　我们本来在06圣诞夜说好分手了，之后他又联系我，说要离开这里，回到他的家乡去，我们见了最后一面。我为此难受过一个星期，渐渐痊愈了。
　　偶尔他还是会联系我，我很少回他消息。过完年，他说他要去深圳或者珠海的，谁知道后来突然说不能没有我，非常想我，还是回来了我这个城市了。
　　但是我不想再见他了，他在我家附近等到了我，我告诉他，不再喜欢他了，终于彻底分手了。在这中间还有很多事情，接下来再说。
　　感谢爱我的人,在我最无助的时候给予的关怀和温暖，让我走出那段阴霾。

　　日期：2009-02-13　23:37:13
　　（十）和23岁小男人的那段感情，有很多美好的回忆，但是都过去了，这里不想再多提了。
　　但是我接着要提到的事情，下面要讲到的第2次姐弟恋和他有关。在他回家之后，我发现自己怀孕了，这个后面再说。
　　和小男人一起的时候,虽然开心,但是我总想着分手,总是自责,这大概让他对我比较失望吧.我在一个姐弟恋的空间写了帖子,居然很快点击率超过了一万!
　　在那个时候,有一个回帖的人很特别,是一个很执着于感情的人,他比他以前女朋友小7岁,他们在3年前失去了联络,他找了她3年,等了她三年.我们在QQ上很聊的来.

　　他说他很想找到那个三年前的女朋友。我鼓励他通过调查公司查到了她的消息。
　　他找到了她，知道她已经结婚了，孩子也快要生了，毕竟她已经32岁了啊，（他25岁，83年的）不想再拖下去了。这也在他的意料之中，他终于有了一个答案。
　　我们每天都会在网上聊几个小时，总觉得时间过的很快，从情感到生活，从兴趣爱好到对现今各种事情的看法，甚至是自己喜欢的电影。他会因为我说喜欢看哪部连续剧，而连夜看了以后，第2天给我他的评论。
　　我想，我们都把彼此当作无话不谈的朋友了，甚至我怀孕的事情也告诉了他。他知道以后，马上打电话给他一个医院的朋友，帮我咨询流产方法，害他被朋友误会是他的事情呢。这让我很感动，我们毕竟是陌生人啊，他就这么关心我，再对比我老公的态度，难以想象啊。越来越发现他对我的关心和挂念。总是叮嘱我要多注意身体，我哪天晚上线了，他会留言找我，他开始不想让我早下线了......

　　当时我们并不知道彼此的容貌长相，也没有互传过照片，只是发觉越来越多的话题和共同点。我们都信基督教，都对感情执着，对很多事情的看法也差不多，他不认同我对之前那次姐弟恋的自责，说我没有错，还分析了一大堆的道理，把责任都推向LG。
　　年前我做了流产手术.
　　因为我们这里当时大雪，（07末08初那场雪灾）路很不好走，做无痛人流还要另外约时间，我就做了一般不打麻药的那种人流，很痛苦的。终于知道什么叫做撕心裂肺！
　　如果这个报应是注定，我可要认命？
　　我对自己说，算了，做完手术把身体养好，什么都不要再想了！

　　07年是我生命中最灰暗的一年，失去最爱自己的老公，又接着再失恋一次。然后是这个痛苦的手术，我已经身心俱疲了！！！接着到来的一年希望能好起来！
　　日期：2009-02-17　22:09:12
　　(十一) 手术后没有几天又开始和他的聊天。
　　那交流是很愉快的，让我暂时忘记了不开心的情绪。
　　他很关心的的事情，总是提醒我不要受凉，不能碰冷水，要多吃有营养的食物。不要急着洗澡。。。。。。。。

　　不知道他怎么会懂这么多，只觉得他的话很窝心。
　　有一次我说去拿洗衣机里面的衣服来晾，他马上说那我是不是碰到冷的衣服了，连我自己都忘记了。LG当时还是不怎么理睬我。
　　当上帝拿走了你一样心爱的东西以后，他是为了给你一个更好的！
　　我们每天会聊2-6小时不等。 我们之间相差5，6岁啊！（前一个小男人差七岁）
　　我们谁都没有说喜欢谁，我真的不想再投入一段感情，觉得能有个这么知心的朋友每天陪我聊天，那么面对我老公的冷漠，就不难受了。

　　渐渐的，我感觉到他的暗示，不过他是无意的，并不想真正表现出来，我知道。
　　在他的话题暧昧时，我总是很巧妙的避开。
　　接着他表现的有些明显了，但我都说他是在开玩笑来当挡箭牌。
　　他说我很单纯可爱，现在这样的女人已经不多了。还问我要照片，很想看看我的样子，
　　我一向不喜欢拍照，照片也不多，就没有发给他，他居然很生气。有一次和朋友喝多了酒，他聊的时候说要我的手机号码。
　　我没有告诉他，说只要开开心心聊聊天就好了。他第二天还对我说对不起，不该破坏我们之间的气氛，让我不要以后不理他了。唉，我怎么会呢。

　　08年2月6日,除夕夜.
　　我们下午聊了2个小时后,我和家人要出去吃饭了,他很不想我走,
　　我们约好,各自去吃完团圆饭后,8点在网上一起过年.