日期：2012-1-11 21:03:00
　　1、
　　周围一片寂静，就像身在坟墓。
　　站在办公大厅中间的我，有一种魂灵出窍的感觉。
　　我活着，还是死了？

　　身边的一切都乱得一塌糊涂，地上尽是纸片和花卉掉下来的枯叶，办公桌椅东一张西一张的全然没有了平日的整齐。
　　我长长的吸进了一口气，然后慢慢的吐了出来。
　　眼泪，不由自主的就流了下来。
　　我心知肚明的知道，这个地方不但埋葬了我的梦想、野心、未来和希望，还为我开启了一扇灾难之门。
　　半年前，仅仅是半年前。
　　抱着一个简单平凡也可以说不切实际的发财梦想，我义无反顾踌躇满志的进入了一个我并不熟悉的行业。

　　这不是我第一次创业，却是我第一次规模型创业。
　　没有投入身家，但也没给自己留多少退路。
　　大家都说不熟不做，我之所以去做，并且我也心知肚明的知道成功希望并不大，是因为我对自己说：
　　你若成功，你能收获荣光；你若失败，你会得到更多。
　　因为我相信宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

　　但我并不知道自己会在失败将要来临之际还抱着侥幸心理，相信只要再坚持最后一下下就能守到云消雾散。
　　于是我坚持了一下又一下，借光了我能借到我能借到的所有钱。
　　前后虽然只花了半年，但世界却换了人间。
　　某种程度上可以这么说，我从天堂到地狱也只用了半年。
　　我不再风光，不再繁华。

　　我知道等待我的，将是看不到头的巨大折磨和考验。
　　有喘不过气来的感觉，嗓子里就像是卡着什么，极端的想呕出点什么来，哪怕是对天喷出口血。
　　我觉得这样，或者会舒服很多。
　　原来，电视里演的人激愤到一定的程度会吐血的镜头竟然是真的？
　　日期：2012-01-11　21:42:57
　　2、

　　离开办公室，却不知道自己能往哪里去。
　　第一次如此浸入心肺的明白了那句话的真实含义：天下之大，却无我容身之处。
　　找熟人？
　　好事不出门坏事传千里，我有理由相信，现在应该不会有一个熟人不知道我破产了。
　　找朋友？
　　让他们同情我安慰我，我不需要，最起码现在我还能扛得住。

　　找一个陌生人或树洞？
　　问题是，我能不能又够不够胆搂着个陌生人抱头痛苦。
　　我一路走，一路望。
　　既觉得自己很悲哀，因为就在没多久前，我也能像我看到的每一个人一样平平凡凡的过日子。
　　只可惜我不满足，以为自己会是下一个商业奇才。

　　又觉得自己不算悲哀。
　　因为我知道，我看到的人里有很多人的目标也是和我一样，梦想有一天能拥有一家属于自己的企业。
　　并且他们走到这一步后，也必然会和我一样对成功率的低下视而不见。
　　还会和我一样认为自己是商业奇才，甚至会和我一样安慰自己：强者的智慧是行动，只要去做，就不会错。
　　从这点说，我现在还是走在了前面，虽然我进入的是一个低谷。
　　想到这里，我都不知道自己是应该笑，还是应该哭。

　　日期：2012-01-12　16:21:33
　　即便是在冬天，我也能感觉到上面一些朋友话语中的温暖，感谢你们，且一并感谢所有顶贴的朋友。
　　其次，这个故事已经是过去式了，这也算是回忆录。
　　请不用担心。
　　也顺便说一下，本故事有虚假的地方，请不要太当真。

　　当然，更不要完全视为假。
　　最后，希望能通过这个平台认识三五知己，连横合纵，互通有无，共创美好明天。
　　谢谢所有人。
　　日期：2012-01-12　17:09:01
　　3、

　　回到家里，老婆挺着个大肚子迎了上来。
　　孩子是计划外的，我原本的计划和很多人一样，也是想等到自己事业有成了有闲心闲情闲钱后才生小孩的。
　　起码要调节调节身体不是。
　　但一切却总是事与愿违，他或她就这么来了。
　　我是高兴的，现在依然高兴。

　　只是我不知道老天爷是什么意思，是真的想让我宝剑锋从磨砺出，还是想让我更深刻的知道和检讨自己错得有多厉害？
　　还是年轻气盛、生儿育女、成家立业本来就应该发生在我这个年龄段的人身上？
　　而且是大概率的。
　　老婆看了我一眼，应该是觉得我心情还好。
　　她道：“处理完了？”
　　眼泪又在皮下了，但忍住了。
　　我要是扛不住，这个家就算不散也不会幸福和快乐到哪里去。
　　我不知道具体表现会是怎样，但我能想像，就像我在电视和书上看到的那样每天唉声叹气和度日如年？
　　最最重要的是，我的孩子即将出生。
　　我不想让他或她觉得自己活在一个愁云满天的世界，虽然这已经超出了我的能力范围，但我不是不可以尽量。
　　我的语气一如平常：“处理完了。”
　　她想了想：“接下来我们该怎么办？”
　　老婆也是成年人，再说有些事情是我想瞒也瞒不住的。

　　我摇了摇头：“我也不知道，”却还是死鸭子嘴硬的装出副很有把握的样子，“不过肯定会有办法。”
　　大家都说锦上添花易，雪中送炭难。
　　我心里想的办法究竟能不能凑效，我并不知道。
　　赌徒是什么样，我就是什么样。
　　在赌桌上时天塌下来都不管，眼睛里只有桌上的钱，直到输干输净了才会回到人类世界，才会变得清醒。
　　然后才能知道，自己错的有多厉害。

　　如果我还年轻，宁可犯错不可放过是对的，因为我能扛，一切都会过去。
　　只可惜我忘了一点，我已为人夫且将为人父，不再是毛头小伙，我更应该做的事是宁可放过也不要犯错。
　　我能扛，我身边的人未必能扛。
　　只可惜，为时已晚。
　　日期：2012-01-12　17:11:09
　　4、
　　我走到洗手间，关上洗手间门的同时，我的眼泪终于流了下来。
　　只觉得乌云遮日，黑暗无比，压力之大，无以复加。
　　有多少人能明白这种感觉？
　　第一次觉得文字很乏味和无力，因为我绞尽脑汁也不能描绘这种感觉的万一。
　　如果可以选，我宁愿自己上刀山下火海沉沦于十八层地狱，也不愿活在这生不如死的日子。

　　上刀山下火海不过是疼痛，现在却是心痛。
　　绝对不是一个级别的。
　　实在是有些憋不住，我拼力一拳击打在旁边的瓷砖上，任凭皮开肉绽鲜血横流，却浑然不觉。
　　我家的楼层不低，透过窗户可以看到外面的大世界。
　　高楼林立，车水马龙，人潮汹涌，生机勃勃。

　　突然很理解那些去跳楼的人了，如果生活只剩下责任和负担，那活着还有多少乐趣和意义？
　　也很羡慕那些去跳楼的人，因为他们往前一步的同时就得到了解脱。
　　这对我来说，都是奢望。
　　我为人子、为人夫、最最重要的是，过不了多久我就要为人父。
　　大人还好说，心智已成熟，我知道也相信哪怕天塌下来，他们到最后还是会稀里糊涂的过去。

　　但我却不敢想象，自己刚出世的孩子有可能过上什么样的日子。
　　在每一个需要父亲挺身而出我却不在身边，在其它小朋友都能过正常家庭生活而他或她却不能的时候。
　　如果要我目睹甚至想像这一切，我都宁愿去抢银行或杀人。
　　我甚至不愿意承认自己是坏人，因为这本来就是以结果为导向的胜者为王弱肉强食的世界。
　　从来都是。
　　我对自己说：你别无选择，你是男人，天塌下来你就得顶着。
　　更何况，这一切都是你造就的。
　　还有，大家都说不经历风雨就不能见彩虹，你不这么炼一回，你这辈子也就只能当个缩头乌龟。

　　你是男人，
　　你是男人，
　　你是男人，
　　你是男人，
　　你是男人，

　　我发誓我不是什么脆弱的人，至少在这件事之前不是，我甚至记不起自己在这之前上一次流泪是什么时候。
　　但说到第五次你是男人的时候，我的眼泪，又一次悄无声息的流了下来。
　　日期：2012-01-12　22:01:01
　　就不一一回各位的贴了，只想说：
　　首先还是感谢各位的鼓励，无以言表的感谢。

　　好听的话能让人在寒冬腊月都觉得温暖，难听的话能让人六月酷暑都觉得冰寒。
　　我想说的是，我真的感觉到温暖了。
　　其次我能看出来，如我般痛苦的，或者说像我之前痛苦的人不少。
　　我认为，这很正常。
　　僧多粥少欲望无限是永远的规则，且少有人能跳得出去。
　　以动物界的淘汰率做参考的话，应该有百分之九十以上的人会过得不如意，而即便如意的那些也是伤痕累累。

　　我们别无选择。
　　关于挺这个字，我觉得我有发言权，因为我挺了很久，也很累，应该比一些人想像的还要久还要累。
　　虽然现在还不算很好，但也能算是挺出来了。
　　有时我是这么安慰自己的：你多挺一天、一分钟、一小时，你就能干掉一批竞争对手，因为他们没有你挺得久。
　　有时是这样：为了你的责任和义务、你的目标和梦想。
　　有时干脆是：什么也不为，我就犯一次傻又能怎么样？

　　这是个虚拟世界，我也不知道该怎么说。
　　说来说去还是那两个字吧：加油！
　　如果非要加上两个字的话，那就是：一起加油。
　　日期：2012-01-13　17:29:49
　　5、
　　待在家里的感觉，不比上战场或刑场来得好受。
　　随时随地都能感觉到无所不在的压力，每样东西都能让我产生一堆的联想，有时是各种各样的开支、有时失去的荣光，看到老婆就更不要说了，只要扫一眼她的大肚子我的心里都会有一种抽搐感。
　　马上要生孩子了，在哪里生，谁来带，吃什么奶粉。

　　有时老婆也会瞄上我一眼，这时我总会想起一句诗：相顾无言，唯有泪千行。
　　也会想起一句歌词：无形的压力压得我好累，开始觉得呼吸有一点难为，开始慢慢卸下防卫，慢慢后悔慢慢流泪。
　　我敢流泪么，不敢。
　　所以，我找了个理由出门。
　　我慢慢的走着，就像一个风烛残年的老人，就像一具失去了知觉的僵尸。

　　世界还是那个世界，我能看到很多人在忙碌。
　　虽然多数人脸上的表情和我一样，是一种找不到方向但又不得不活着的的麻木和习以为常的疲惫。
　　我却不再是那个我。
　　我变了，变得沉默了，也可以说变得冷静了。
　　我不得不冷静，我知道，如果我不冷静这意味着更大灾难。

　　我想过去，想将来，想自己刚经历的失败。
　　想自己的人心不足蛇吞象、想现在的恐惧和害怕、想人性之贪婪、想大自然之潮起潮落背后隐藏的规律、想我看过的每一本书上写的商业帝国之兴亡、想我看到的富豪之起落、想我从历史书上学到的国家民族之衰败崛起。
　　大楼为什么能建这么高？地砖为什么是方的？为什么每人个上的表情都形势各异但又似乎有所联系？
　　人为什么有爱，因何而生恨，对另一个人的好感从哪里来？
　　这一切，能不能为我所用？
　　有一种感觉，我要能理清这些，从头再来就不难。
　　有一种感觉，只要我愿意，哪怕是从一粒沙石或一片树叶中我也能找到东山再起的本钱。
　　如果我自己放弃自己，就是玉皇大帝也一样束手无策。

　　江东子弟多才俊，卷土重来未可知。
　　我一边走，一边看，一边想。
　　我不认识迎面而来的任何一个人，但我不是不可以从每个人身上穿的衣服款式、颜色搭配、和他们的身体语言判断，这个人是积极主动年少轻狂型，还是老成稳重慢慢腾腾型，还是偏歇斯底莫明其妙里型。
　　不一定全对，但至少能让我在和他们打交道的时候有的放矢。
　　武侠小说里说武功练到了一定的层次会觉得对手的出招变慢了，我能理解这种说法了，因为我就有这种感觉。

　　我苦笑。
　　为什么人总是在失败后才会开始清醒，就像人只有走下赌桌后才知道自己错了？
　　才会无视一切繁华、放下所有侥幸心理、真真正正的沉下心来把自己看到的学到的经历的整合到一起。
　　找出失败之原因、商业之规律，东山再起的本钱。
　　日期：2012-01-13　17:36:40
　　基本上是在线写了，所以有可能会比较慢。

　　但有一点我会尽量保证，那就是会努力的把自己的心得体会写出来，把自己经历的迷惘、痛苦和收获写出来。
　　不敢说启发人，能让大家花上一点时间瞄上一眼，我就觉得自己成功了。
　　日期：2012-01-14　17:22:56
　　6、
　　我拿出手机，一个个的翻上面的电话号码。

　　这里面的人，有我的合作伙伴、有我的前老板、有我的供应商、还有我的亲人和朋友。
　　有千万富翁，还不只一个；有亿万富翁，虽然联系很少；有平平凡凡的打工仔，也有在家里待了很多年的宅男。
　　有人也许能给我一份工作，有人最多请我吃顿饭，有人可能连见我一面都不会愿意。
　　我的手机以前响个不停，很多朋友有事没事都会打我的电话，不管是互通一下信息还是仅仅是饭局和消遣。
　　现在？

　　现在除了一些业务电话骚扰短信，就像是停机了一样安静。
　　但是，我不能不试一下。
　　只有试过才能知道真实世界，才能知道谁是我的朋友谁是我的狐朋狗友，也只有低得下头来的人，才能把头抬的更高。
　　第一个电话是打给赵总的，是我工作过的一家企业的老板，有自己的商场和工厂、还有繁华地段的物业。
　　身家估计一个亿左右，如果他肯帮我，我走出泥潭可以说指日可待。

　　并且是在一个互惠双赢而不是单方面施舍的情况下，我有信心。
　　因为我清醒的认识到了自己的现状，我真的愿意努力，竭尽全力的努力。
　　电话接通后，我的口气还像当年在他手下打工时一样谦恭：“赵总。”
　　他道：“小陈啊，你好你好。”
　　几乎和以前一样，一个字没改。
　　但人与人之间的感觉就这么的微妙，三两字之间我还是感觉出了和之前的不同。
　　之前不但客气和热情，还能听得出一点欣赏和我有可能挤入某个层次的未雨绸缪式的下注。
　　现在尽管依然热情，却似乎多了一丝拒人以千里之外的冷静。

　　我相信这不是我多心。
　　潜台词很明确：我知道你需要我帮忙，但我不会帮你的忙，因为帮你风险很大，投入和得到不成比例。
　　大家都是聪明人，我知道该怎么做了。
　　就像什么事都没发生似的，我道：“其实也没什么事，就是问候一下，最近还去爬山么？”
　　他道：“还去啊。”

　　我道：“噢，有时间的话，我也和你一起去爬一爬。”
　　有时间的话其实就是这事先放一放，这个他当然知道。
　　他还是客气的很，热情的就像能融化寒冰：“好啊好啊，到时候你打我电话。”
　　挂了电话，第一反应就是想把他电话删掉。
　　但想了想，还是保留了。

　　如果我还想继续游戏就必须遵守游戏规则，就必须把自己身上的意气用事和年轻气盛全部剔除掉。
　　如果有一天我还能东山再起，我还能有利用价值，我就像能被他所用一样利用他。
　　这，就是我们心照不宣的规则。
　　第二个电话，是打给一个同学的，多年的玩得还不错的同学。
　　他现在一家事业单位上班，收入不低还蛮稳定的那种。

　　我不知道自己以后会经历什么，所以确实存有一点想先套套他的口气，看有没有希望找他借点钱的可能。
　　好玩的是，我打了半天都没人接，再打还是一样，这事是以前从来没发生过的。
　　再等了半天也没有电话回过来，我终于明白了。
　　这次我根本就没思考，直接把他的电话删除了。
　　我相信他这样的人不会混出多大的名堂，哪怕他未来的运气再好，我也不认为他能撑多久和能给我带来多大帮助。
　　也就是说，像他这样低利用价值的人，只要我能翻身随手一抓就是大把，我干嘛留他？

　　有些隐隐约约的明白了他为什么在我的同学圈里是唯一一个还没有结婚甚至没有女朋友的人了，虽然他各方面的条件还算好。
　　自以为高高在上且不能吃亏不敢下注，这或者就是原因？
　　不能说可怜之人必有可恨之处吧，我现在也是可怜之人。
　　但却能真真正正的明白这句话的含义：未来的你是什么样，取决于你现在是什么样。
　　未来，全都由自己一手种下。

　　为什么之前我没这么聪明？
　　或者原因依然是那一个，唯有身在低谷了，才会真真正正认认真真的去总结去思考。
　　日期：2012-01-14　17:29:15
　　失败原因我会总结思考的，就不知道方式合不合大家的心意。
　　性格决定命运，我的性格决定了我的做事方式和写作风格，所以我可能只能这么写了，当然也会尽量的去尝试调整。

　　半年公司就倒闭了，如假包换，且绝对不是什么空头的贸易公司。
　　至于是什么行业我是不会说的，理由是我不想身边的一些人知道当年的那个我，现在化身为虚拟世界的不剑不刀了。
　　出于同样的原因，接下来的故事里面，牵涉到的一些行业和人物我也会做出同样的处理。
　　即：不明确说明做什么行业。
　　希望能得到理解。
　　日期：2012-01-15 19:00:27
　　7、
　　对于这种局面既有些意外，又觉得理所当然。
　　我错就错在，我不行了。
　　如果我行，再多的钱再大的忙也就是一个电话，借条都不用打，因为有回报，只是形式会来的隐蔽一点而已；
　　如果我不行，再少的钱再小的忙都不行，因为是肉包子打狗无用功。
　　至少从现在的情况来看，这个可能性更大。

　　我理解，非常非常的理解，因为大家都是生意人，生意人是不会做亏本的生意。
　　否则，下一个不行的或者就是他们中的一个。
　　我一点也不觉得自己应该责怪他们，因为我知道，这是大家经过了很长时间和付出了很多代价后总结出来的生活哲学。
　　趋利避害，天经地义。
　　事实上，我也认同和遵守这个游戏规则，我遇到这种情况也是一样的处事。
　　会评估交情，会惦量风险。
　　静静的看着自己的手机，有一种既觉得悲哀，又觉得好笑的感觉。
　　我不敢说自己是好人，但我绝对不是那种只知道往里扒的人。
　　哪怕我也是在按照一种丛林法则去交朋结友，我还是敢说一句话：别人欠我的更多。
　　我不敢说自己没欠别人的，但我哪怕欠了也总会惦记着还，并会在尽可能短的时间内寻找机会付诸行动。

　　我真要认真去算的话，我在外面除去业务往来的私人性质外债的贸易顺差应该在十万左右。
　　因为这些钱有些是在赌桌上借出去的，或者说拿过去的更好，有些是在一些特殊场合垫付的，哪怕我是打肿脸充胖子。
　　有些根本就是一些在谈笑间被我送出去的物品和设备，我自己都说了不用算钱的。
　　也有一些是正儿八经的借款，却没有一次打过借条。
　　但我心知肚明的知道，这里面的绝大多数应该是收不回来了。

　　从我电话的沉寂也知道，哪怕他们知道我现在需要钱。
　　我能理解，对于绝大部分人来说，还钱远不如吃饱穿暖或灯红酒绿重要，哪怕他们的债主现在正处于水深火热。
　　我想主要原因在于，我以后还不知道有没有机会回到圈子。
　　回不来的话，有一部分人就不会有欠债不还的压力，何况很多钱根本就是一笔糊涂帐。
　　这才知道，我花掉的钱里有多少是无用功。
　　绝大部分钢根本没有用在刀刃上，因为我不懂得看人识人，依靠的是一种来个人就以诚相待的很低级的交际手法。
　　不明白对于多数人来说，满足自我永远比承担责任和义务更重要。

　　不明白对于多数人来说，战胜自己贪婪和恐惧是一件永远不可能完成的任务，他们怎么可能会视诚信、责任、义务、义气为生命？
　　我又怎么可能让他们在我需要的时候两肋插刀，或仅仅是助我一臂之力？
　　要知道我对自己和家人都说得上苛刻的，有些钱我是能省就省。
　　也许会穿一些好的穿一些好的，享受是一方面，但更多的却是一种面子和品味，或者说实力。
　　比如说我甚至没有房没有车，比如说基本的责任和义务我总是尽量往下压缩。

　　很少给钱家里，要给也是不多。
　　我经常这么安慰自己，自古忠孝不两全。
　　我对家人是这么说：给我五年时间，我还你们一个光明未来。
　　我曾以为这是种抱负，并且我要为这种抱负付出一定的代价，比如说放下一些东西。
　　但也知道，这也许只是我自私的另一种说辞。
　　奇怪的是，一方面我又敢投资以百万为单位的数目去进入一个自己从没进入过的行业，就像我在赌桌上敢一掷千金眉头也不皱一下一样。

　　也许，这就是男人。
　　如果说收获的话，这又是我的一个收获了。
　　没走到这一步我也依然不知道这些，或者还在以为自己的做法很聪明，成功的扮演了一个视金钱无粪土的大侠角色。
　　却不知道，对于一个其实不具备这种能力的人来说，这样做只能叫虚荣，甚至是弱智。
　　原来，这次经历对我来说也不是不可以看作是一次难得的考试。

　　磨难是成就强者的垫脚石，绕不过去的弯，是弱者的拦虎，爬不过去的山。
　　原来，对于我身边的人来说，这也是一次考试，一次不得不选的选择题。
　　最真实的人性，就是摆在面前的实实在在的答案。
　　又觉得有些好笑了，我笑自己在这个时候第一时间想的居然不是解决问题，而是测验和考试，
　　也就是说，我居然还在趁此机会了解、锻炼、学习、体会。

　　从这一点上来说，我又何尝愁自己翻不了身？
　　日期：2012-01-15 19:05:52
　　8、
　　那种不需要评估交情和风险的友情有么？
　　有，但他却从没向我开过口，我也很少向他提过什么要求。

　　因为我们知道，不管谁开口了，另一方就必然会全力以赴的去办，有时这反倒是一种压力，对于开口的人来说。
　　也许，这就是我把这个电话放到最后的原因？
　　有些人不知道，往往是最好的朋友才更不容易还人情。
　　因为有种友谊的交情，不是交易。
　　而不是像其他人不一样，我欠下的债务都可以以交易的形式偿还，不管是现金还是其它的方式。

　　所以你不能明目张胆的还，所以你必须等待机会。
　　只是，从他目前过的悠闲生活来看，我应该很难等到这个机会。
　　有人会说，既然是这种友谊了，那还与不还又有什么区别？
　　对于我来说，我觉得有区别。
　　我是个奇怪的人？

　　我承认。
　　他叫老郑，我的前上司、现在的朋友和说兄弟，虽然，他要大我差不多十多岁。
　　电话接通后，我一点没客气直接道：“你在哪里？”
　　他也简单明了：“家里。”
　　我叹了一口气：“我过来坐坐？有点累了。”
　　他道：“好。”
　　对话太简单？

　　多数情况下我们的对话都这么简单，因为我们没必要说废话，也没必要假装幽默，更没必要掩饰任何情绪。
　　尤其在我心情不好的时候。
　　日期：2012-01-16 18:22:43
　　9、
　　老郑家别的东西难说，但总会有些好茶叶，这是他半退休后的一个很重要的爱好。

　　他给我倒上一杯：“有什么打算？”
　　这也是个性格问题吧，不管是高兴还是不高兴的时候，哪怕我比他要小很多，都总是他帮我倒茶，而不是反过来。
　　我一仰脖子，就像喝酒似的一下喝了个一干而净。
　　道：“我想找个业务做一下。”