日期：2011-12-27 18:03:43
　　从丽江回来后，整个人便彻底慵懒起来。日子也懒懒的了，早上睡到自然醒，吃早午饭不喜欢炒菜炒的满屋油烟味，一般是简简单单的水煮菜，配米饭，倒也是别有一番滋味。下午一般上上网，听听歌，间或跟朋友在网上遇到了聊聊天，顺便看到合适的工作投投简历。一日一日的便这样从手指间滑过去了。
　　只是有时候，回想在丽江的那几日，仍有做梦般的感觉，那里真是个与世隔绝的地方，一个没有烦恼的地方。终究没有白去，现在的自己，安安静静的在家中看看闲书，终究回到了那个安安静静的自己了。
　　日期：2011-12-27 18:07:00
　　在丽江回来呆了9天吧。本来就去散心的，每天的日子很悠闲，早上睡到自然醒，然后吃客栈提供的早餐，白粥煮的很好吃，阿姨炒的四川小菜很好吃，带点辣味，特别开胃。然后拉了把凳子，在暖暖的阳光下晒太阳，放着老歌，看书（过来的时候带了两本书，一本杜拉斯的《情人》，一本村上春树的《挪威的森林》）。

　　下午一般跟客栈的人聊天，或者是去古城走走，走累了，便到路边的咖啡店坐坐。丽江有家咖啡店不错，好像叫班布，在二楼，可以坐在临窗的位子，店内也提供书，有歌手弹吉他然后自唱，去过丽江的朋友应该大都都去过。
　　晚上，除了第一晚因为好奇去了酒吧听歌手唱歌，最后一晚跟朋友们去酒吧喝了酒之外，都是宅在客栈里看看电视，写写日记。有时候，真的，看着越来越厚的文字，心中有点满足，但是，也有点不安，因为，里面记录着我最真实的生活状态，记录着一个别人不知道的我，记录着一个连我自己也无法面对，一个那么真实的我。我想总有一天，我会撕掉这些日记的吧。

　　一点一点的喜欢上丽江的生活，这里的每个人都是朋友，这里的生活节奏这么的顺其自然，这么的慢慢悠悠，真的想永远呆在丽江了。但终究，自己还是缺了这么点勇气。自己真的很讨厌上海，自己当初留在上海的原因是那么简单：在这座城市里，你永远也不可能知道明天会发生什么事，会遇到什么人。这种神秘感，让我实习结束后，留在了这个城市，然后，近一年下来， 自己却很累很累了。

　　日期：2011-12-27 23:01:00
　　走在古城的大街小巷下，唱片店里很好听的音乐。有两首歌慢大街的放一首是一个很清脆的女声唱着“滴答滴答”。还有有一个叫江湖的乐队还是什么的，歌手叫小松，声音不错，很纯净的感觉。（还有个静吧叫江湖，听客栈的掌柜说不错，下次有机会去看看了）。
　　看着过往的行人，朝路边门面店的玻璃橱窗看去，一个很乖巧的女子。然而，只有我自己知道我自己是什么样子的。我不知道是人天生有两面性，还是我对自己的两面性有着本能的抗拒。在同事，朋友眼里，我一直是那个开朗、热情、单纯的安妮，一个可爱可亲的安妮，可是，安妮有个姐姐，叫安娜，她们存在在一个人的体内。
　　那个安妮迷惑了很多人的眼睛，可是那个安娜，迷惑了我。安娜会突然出现，她有一双红色的眼睛。安妮用理智克制着安娜的出现。就像两股力量，存于同一个人的体内。
　　日期：2011-12-28 23:18:00

　　现在心里非常非常的难受，有点悲伤却哭不出来的感觉。
　　因为这次丽江之行，我认识了一个人，虽然最后没有成行，是我一个人去的丽江。和他第一次见面去喝咖啡的时候，店里送了一个杯子，很好看的笑脸图案。我用它来盛牛奶喝，白白的牛奶配白白的杯子，很好看。且叫他杯子先生吧。
　　在丽江的那些晚上，我都会给他打电话报个平安。那些慢慢长夜，也因为两个人的谈天说地而变得不一般起来。我很喜欢他略带厚重的声音，总让我忍不住继续说下去。每次都是他要睡了明天要上班而催我挂电话。
　　他怕我一个人晚上去酒吧认识不好的人，有时候会半夜打电话过来查岗。我被吵醒了，但是却没有一丁点的生气，我一点儿也不生气，反而有种温暖的感觉。从来没有人管着我，这种感觉很好。我是家中的老大，他们的注意力也放在我那个总爱惹点事的弟弟身上。从小到大成绩不错，父母对我都很放心，也许他们认为我是不怎么需要操心的孩子吧。即便是文理选课，上哪所大学这种事情，也是我自己做主。也许他们认为给予了我物质上的满足，我可以自己照顾自己吧。其实我只是个孩子，我也希望有人可以管下我也好。

　　也许，这也造成了我性格中的某种缺陷。我特别容易被一些细节打动。我特别容易被感动的人。走出校园，走进我的人几乎都是以这样一种方式。扯远了，回到正题。
　　那些日子，因为有个人的牵挂，始终觉得美好。我曾经离这个男人这么近，但是，回到上海，虽同一个城市，心却远的仿佛天水之隔。
　　日期：2011-12-28 23:44:00
　　杯子先生，就叫他单眼皮先生吧。也许曾经是喜欢着的，不然也不会在一起。
　　一直觉得和杯子见面后聊天的那些日子，情感上的诉求占很大的一部分。他知道我很多很多的事情。很多事情，我没跟第二人说过。很多事情，可能是缘分，不然我无法解释对陌生人谨慎如我为何会如此信任这个只见过一面的男人。在丽江的时候，我曾跟单眼皮先生吵了一架。后来很郁闷的跟杯子先生说了这件事，他跟我说的别的我都不记得了，唯独一句我记得很清楚："你凭什么留住你的男人，你的阅历？你的学识？还是你的床上功夫？"我什么都没有，我几乎没有什么可以拿的出来来留住一个男人。论姿色，只是中人之姿，很多人说还算有点味道;论才学，各种只是占点皮毛;论床上功夫，跟单眼皮先生每次也都是边缘性行为，自然没什么技术可言。

　　那个时候，真的想过跟单眼皮先生分手。但是到上海重新见面之后，自己却始终说不出分手二字。
　　自己花了好多天想如何跟杯子先生解释这件事。但当我终于鼓足勇气联系他时，他却不理我了。在他qq上留下大段大段的文字，他只留下一段话，便再也不理。话的大意是你说过不联系单眼皮先生就不要联系，这么没诚信让人如何心情愉悦。
　　聪明如他已经猜到我回上海会继续跟单眼皮先生和好。
　　任我如何打电话，发大段的信息，他也不接不回。终于某天，他喝醉酒了接了我的电话。听到他久违的声音，心突然安定下来。他醉着问我的名字，我告诉他了。呵呵，有点好笑，我知道他的名字，他却至今不知道我的名字。他醉着唤我的小名，只是让我觉得温暖。也许，我早已不知不觉喜欢上这个男人了，喜欢他的声音，这是最纯粹最简单的喜欢。

　　日期：2011-12-29 00:07:00
　　即使是醉着的他也是清醒着，他告诉我以后不要联系他了，我的一切的一切与他无关，我在电话里哭了，两个人突然都安静下来，只有我抽泣的声音。说来我自己也不知道自己为什么会哭。他试着说些别的话，我还是小声的哭，但是没那么难过了。后来，估计他困的不行，终于沉沉的挂了电话，那刻，我的心异常平静。
　　今天终于鼓足勇气又拨了那个号码。他第二次接了，很凶的说了我。还好，还是听到他的声音。
　　但是最终，终于把他的号码删了，把他的一切联系方式删了。我无法控制自己的感情，我只能用自己的方式来关闭这道闸口。
　　一直以来，我视杯子先生如父如师如友。他以他的阅历来分析我生活中出现的问题。而我，也放心在他面前诉说我所有的事情。我体内的安娜他也知道，他曾经想帮助我把安娜移除我的体内，可是，可以说是我自己造成了今天的局面。我选择了单眼皮先生，我该对我的行为负责。可是，生活中很多事情的发展，很多选择的产生，真的是身不由己。杯子先生重视的是选择的结果，他知道了，然后他离开了。

　　我知道我以后一定会后悔，我以后一定会后悔的。但是，此时此刻的选择真的是处于我的处境下所可以做出最好的选择。我真的也许，再也再也遇不到杯子先生这样的人了。他的声音，仿佛有种魔力，让我莫名的心安。我忍不住想去联系他，只是想听听他那把让人心安的声音，可是，这样的机会再也再也没有了。
　　我很难受。真的很难受。
　　晚上一个人吃了很多零食，女孩子是不是都这样，难受的时候会用食物来弥补心灵的空虚？
　　想起第一次见面，有点冷，他脱下外套给我穿，我调皮的对他做了个yeah的手势，他的那刻笑容;想起一起去咖啡厅喝很难喝的咖啡;想起在车里静静的听歌;想起那些丽江的夜晚两个人开心的说笑。这些回想起来，恍如隔世了。但却真实的存在。
　　只是，杯子先生不会再理我了。

　　心里很难受很难受。难受的快疯了，肚子很撑，这种感觉真的糟透了。
　　日期：2011-12-29 00:51:00
　　从来没有遇到杯子先生这样的人，真的从来没有过这种感觉。他让我觉得心安。这种感觉，让我沉醉不能自拔。
　　我的骨子里就缺少安全感。
　　曾经很喜欢喜宝的一句话：我想要很多很多的爱，如果没有很多很多的爱，我就要很多很多的钱，如果两样都没有，拥有健康也是好的。可是现在，我什么都没有我拥有的只有健康而已。

　　心里还是很难受，眼泪不知道为什么止不住的流。总擦不完。我原来以为经历了那个人之后，我再也不会哭了。可是认识杯子先生后，我发现自己的眼泪居然还会出现。
　　安娜，你到底在寻找什么?你为什么会不时的出现？
　　安娜，我讨厌你，我真的很讨厌你。我只想做最一个最简单最普通的女孩，为什么你老是出现？
　　日期：2011-12-29 01:13:00
　　仓央嘉措《那一世》
　　那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来

　　那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言
　　那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子
　　那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息
　　那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
　　那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
　　那一世 转山转水转佛塔 不为修来生 只为途中与你相见

　　那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐
　　日期：2011-12-29 12:45:00
　　在我很小的时候，父亲便到B地工作，我妈一个人带着我和我弟弟生活。
　　我妈妈真的是个很善良很传统的女人，她的一生都是围绕着丈夫和两个孩子生活。我一直觉得，父亲那样的人是配不上我妈的，她值得更好的人去疼惜她。可是，她和他相遇了，结婚了，然后两个人磕磕碰碰的过了一辈子了。
　　7岁那年，父亲在B地的事业稍有了基础。他让我妈带一个孩子过去B地找他，因为以他目前的状态，只能带一个孩子在他身边。那时我弟弟那么小，他们选择了带他走，把我托付给了一个亲戚。我大概在亲戚家呆了一年吧。
　　那一年，我不知道一个7岁的孩子是怎样度过的。突然父母都离开自己，突然面对一群根本不熟悉的人，可能害怕过吧，可能。
　　说来很奇怪，我对我童年的记忆是一片空白的。我努力去想我童年时发生的快乐的事情，可是真的真的一点也想不起来。唯一有记忆的大概只有两件事，一个是我在亲戚家帮忙切菜时，不小心切到了手指，伤口很深，因为到现在我可以摸到那个伤口的痕迹;还有一件是后来来到B地时父亲让我练字，每次要写两张纸，每个寒暑假天天不间断的都要练，所以我的字现在写的还算入眼。

　　但其他的，真的真的想不起来了，只有点点模糊的印象，深想了，却记不起来。
　　日期：2011-12-29 14:24:00
　　小学、初中、高中，便这样一日一日的过来了。我几乎从小到大没让父母操心。我不是那种聪明的孩子，但是我会勤奋。成绩始终中上，老师们对我也都挺好的。
　　但我那个时候，B地其实对外来人口还是挺歧视的。尤其是小孩子嘛，什么都不懂。往往争吵间会说一些伤人的话。但却不敢回家告诉父母，怕我妈担心。我妈妈是那种只要心里有事就会睡不着的人。
　　那个时候的自己，也有些自卑吧，跟人接触，第一想法便是这个人会不会讨厌我？现在想想那时自己真的天真的可爱。即使你再好，怎么可能所有的人都喜欢你呢？与人交往，抱着一颗真诚的心就好。对方是否喜欢你，是对方的事了，跟我何干？可惜，那个时候的自己不懂，也没有人教我该如何和人接触。自己就像一只小小的蜗牛，战战兢兢的望着来往的人群，一有什么风吹草动就会缩回壳里。

　　（这种状态一直持续到了我大学，然后认识了一个，可以说是改变我性格的女孩子吧。她很喜欢猫，且称她为猫小姐。）
　　初中的时候，暗恋过一个男生F，一个成绩挺好，看着有点傲气的男生。很傻很傻的暗恋，他的英语特别好，我暗地里会猛攻英语;他走进的时候会不自觉的心跳;为引起他的注意，他经过我们一帮人时，我会突然大笑，或做一些很怪异的举动;放学的路上，创造一些小机会跟他偶遇。。。现在想想，真的很傻，可是这是只属于那个时候的年少轻狂。一辈子只有一次的年少轻狂。

　　中考后，他进了B地重点高中，我发挥失常进了一所普通高中。和F的故事从头到尾都是我一个人的思念。但我挺感谢他的，对他的思念后来也成了我高中三年的动力，三年，可能他都不知道有这样一个女孩子曾经这么喜欢过他。高中时候，每当学的累的快放弃的时候，想想和他的差距，去洗把冷水脸，继续攻题。现在，F也经常会在校内网上更新状态，他没怎么变，依然有点傲的样子，这是个骨子里特别自负的男孩。但时间真的是把无形的刀，我对他的思念也随着我进入大学一点点灰飞烟灭。有时候，我想自己当初怎么会喜欢上这样一个男孩呢？什么都没有，剩下的只有与生俱来的自负。也许，一个阶段有一个阶段喜欢的类型吧。

　　日期：2011-12-29 14:52:00
　　回到高中阶段。真的很普通的高中，连续2,3年才考进一个本一。但是，那所高中真的美女超多，尤其是我进去是前两届的学姐，大部分都很有姿色。我印象比较深的，有一个学姐长的有点象混血儿，个子高高的，皮肤白白的，她眼睛的颜色居然带点墨绿色;还有个学姐，也不知道是化妆的效果还是怎么的，她的眼睛始终给人一种带点迷蒙的感觉，腰细细的，某天穿一条蓝色的连衣裙，摇曳生姿，特别好看。，

　　凭心而论，这所高中的师资力量并不弱，这是我后来学习中深有体会，老师们都很负责。但是学风不怎么好，毕竟进来的成绩都不怎么好，那个时候大家又处于懵懵懂懂的时候，恋爱啊，打架啊，时有发生。在这样的一个氛围中，人想静的下心来真的很难。对我而言，我一无某些人家中的背景，二无与生俱来的聪明劲，我唯一能改变命运的方式，只有拼命的学习，然后考入一所好大学。在这过程中，也收获了一些志同道合的朋友。我，那些好朋友，老师，三股力量紧紧缠绕，伴我走过了那段不愿重来的时光。

　　高中的那三年，我如何度过，我几乎很少回想。如果非要用一个词来形容，便是：置于死地而后生。我几乎不敢去想失败这种事情。幸运的是，最终也达到了预期目标。
　　这个世界上，你付出多少，终会收获多少。
　　日期：2011-12-29 15:34:00
　　这期间，伴随着的也是父母不断不断的争吵。一点大的事情，两个人可以争吵到最后用最刻薄的语言来伤害对方，然后看着对方的心被言语的刀子伤的鲜血淋漓。那个被伤害的最深的一方，最终会沉默下来。在这场婚姻的博弈中，我也从刚开始的苦苦哀求他们不再要吵，我害怕他们又一次离开我。到后来的视若无睹，他们爱怎么吵就怎么吵，我该干嘛就干嘛。

　　某次，我妈妈问我：我们吵架的时候，你怎么不劝呢。
　　我答：劝了有什么用，你们还是要吵的，索性你们吵完了气散了，然后大家太平点。
　　我妈妈看着我，叹了口气，好久好久没说话，。
　　我无权去判断这场婚姻的好坏，我也无权去衡量这场婚姻对每个人的伤害。从我的角度来说，每个人都可以做父亲，但不是每个人都可以做个好爸爸。我弟弟，他尚小，婚姻对他而言还有7，8年，也许男孩子的心总要坚强点，生活中他也是个开朗善良乐观的大男孩，我这个姐姐挺为他骄傲的。我相信最后他会找到一个好姑娘，然后两个人甜甜蜜蜜的走下去。我妈妈，她选择了我父亲，在这场婚姻中她暗地里留下的泪水不比我这个旁观者少。但这是她选择的婚姻，她必须对自己的选择负责，所有的争吵，所有对彼此造成的伤害，都是这场选择的结果。至于父亲，也许他是这场婚姻最大的受益者，他离开这场婚姻，不可能再找到一个像我妈这样包容他的人，男人的心里都会有这样一杆秤，所以，即使在他后来犯了大部分已婚男人都会犯的错，他最终选择了回归家庭。

　　而那个，从开始每次听到父母争吵对着镜子流泪，一字一顿的说：我永远不会有这种婚姻。到后来的看着最亲的两个人的争吵，麻木的没有一丝表情的女子，现在也到了适婚年龄。可是，她对婚姻没有一丝欲望。初中最好的朋友一个今年12月结婚了，一个明年年底结婚。大学同学也有若干对步入婚姻的殿堂。每每听到这样的消息，我为他们美好的结局真心高兴。转念想自己，就四个字：顺其自然。

　　日期：2011-12-29 15:40:00
　　妈妈每次在电话里催什么时候带个男孩子回来，我总把话题岔过去，可以听到她话中的失望，但我没有办法。喜欢一个人很容易，两人互相好感，再相处着舒服，便是喜欢了。可是，爱是对两个人的承诺，爱情件太多奢侈的事情，我不知道自己是否有勇气去尝试。
　　曾有朋友在QQ上对我说：安妮，你以后一定会找到一个爱你的人结婚的。
　　我答：呵呵，我会找个最合适的人结婚的。
　　两个相爱的人，因为性格上的不合，婚姻会把爱一点点的磨去，剩下的，是只是个空盒子了。也许，我还没有遇到那个让我对婚姻有信心的人。有时候想来，婚姻对于现在的我，真的只是为了让父母不失望，为了不受世俗的白眼。
　　即使是现在正在相处的单眼皮先生，安妮极少去想和他的未来，只是觉得跟这个男人接触一下也不错。单眼皮先生也是感情上受过伤的男人。可是，在单眼皮眼里，安妮是个与世无争，与世无忧的小女孩。和安妮在一起，单眼皮先生觉得很快乐，安妮天真的一面感染了他，年轻的女子终究这点好处。单眼皮先生不知道安妮眼睛深处的悲伤。

　　但是，女人总终究对不确定的东西会有种莫名的恐惧和不安。安娜可以感受到单眼皮先生的喜欢，但感受不到爱。安妮对和单眼皮先生的交往也设定了一个期限，如果那个期限内，安妮依旧没有爱的感觉，安妮会离开的。
　　日期：2011-12-29 16:22:00
　　工作辞了，去丽江回来后，在家过着极宅的生活，其实真的挺无聊的。每天唯一的外出活动就是买菜，买很多很多的水果，卖水果的老板娘都认识我了，每次看到我都笑脸盈盈的，跟我说着家常闲话，很可爱的一个阿姨。
　　等一月份中旬的时候，准备回家过年了，多陪陪我妈吧，她这两年身体愈来愈不好，我欠她的实在太多太多，这辈子我真的还不起，如果真的有轮回这种事情，下辈子我定会好好补偿她。
　　这个世界上最爱我的人是我妈妈，可是我不是个好女儿，老是让她伤心，每次打电话，听到妈的声音，心里立刻柔软下来。但是，我们母女也许天生是对头吧，总会把最坚硬的一面呈现给对方，母女间总说些伤害对方的话。这个世界上，最亲近的人你反而容易去伤害，因为你知道对方永远不会离开你。
　　　自从毕业，妈就一直让我回家考公务员。然后安安心心的相亲，结婚，生子。几乎每次吵架，都是因为这个，可是我不想回家。我的很多同学，毕业后都选择回家，找一份父母安排的工作，在父母身边安心的生活。
　　可是我做不到。我有时候觉得我真的是个自私的人，自私到只考虑到自己的想法。有时候，我想，是不是因为我的血液里面留着那个人的血呢？
　　　我无法想象，自己回到父母身边，过着一份自己可以一眼看到头的生活。我只想这两年一个人呆在外面，看看外面的世界。

　　　小时候，我特别讨厌我弟弟，因为那个小屁孩每天只会跟我打架，跟我抢东西，甚至剥夺了很多父母对我的爱，如果没有他，那么这个世界上所有的东西都会是我的！可是，现在，却庆幸自己有这个弟弟，这个父母百年之后唯一跟我有血脉之亲的人，他可以替我这个长女尽照顾父母的责任。昔日的小屁孩如今已经长到一米八的帅小伙，等他考完研究生，应该会回家结婚生子，他的恋家情结比我重多了。我这个做姐姐的，只希望他一辈子幸幸福福的。

　　日期：2011-12-29 18:27:00
　　大学考到了C地的C大学。大学过的平平淡淡，间或带着一些小惊喜。唯一的遗憾是当初报考大学的时候没有考虑到男女比重的问题，没有去报考男生多点的学校，我把这归罪于我大学单身四年的重要原因之一。(不过我弟报考学校的时候，我这个姐姐就帮他想到了这点啦，说不定他以后会感谢我的呢)。C学校里面美女如云，男生的质量就有点惨不忍睹了,身高集中于171CM这个阶段。稍微看的过去的都是艺术学院的，没机会接近，只能看的那种。

　　记得印象比较深刻的是，某次我和一个好友在校门口等人，突然好友眼睛直了，她突然小声的对我说：“快看前面，有个男人长的不错。”我东张西望的半天，终于发现了这个男人，长相没怎看仔细，但身材真的不错，身高180了，穿了件鸡心领的T,不知道用性感形容这个男人对不对。接着几天，这个只见过一面的男人成了好友和好友的好友的谈资，我在一边都听着累了，恨当时没有冲上前去要了这个男人的号码，满足这些女人对帅哥的渴望。

　　在这大学四年，除了恋爱这门选修课，该做的事情我都做了。
　　逃课，社团，考各种证，泡图书馆，到B地各处玩，兼职，家教这些点点滴滴贯穿了我的大学。
　　关于逃课，有时候想想也觉得挺对不起那些老师的。但某些老师真的素质不怎么样，ppt用的是N年前的版本啊，很多东西都变了，在他那里依旧始终如一。还有的几乎每堂课照着教材念，遇到生僻名词扯个几分钟，然后继续念教材。这根自学有什么区别么？遇到这种老师的课，大半我是会逃的，一般回宿舍上网或者去泡图书馆。但是，也遇到很好的老师，他们的课理论和实际结合，真的让我们学到了很多东西，这种老师的课呢，我肯定一节不落。

　　至于社团，感觉不做到高层真的没意思。有句话特别能说明社团的本质：大三的看大二的指挥大一的。