日期：2012-2-21 10:12:00
　　心里实在难过，上这来发泄下！先简单自我介绍下，性别女，年芳24,已婚两年并育有一女，刚十个月。跟老公是07年在深圳认识的，后跟他到广州发展，老公是一普通凤凰男，做IT的，比我大八岁。两个人平淡交往两年多就开始谈婚论嫁了，结婚他没给我家一分钱，而且我还把自己所有的私房钱全部拿出来孝顺我父母，告诉他们是老公给的。顺便补充下，我们是裸婚，而且老公身体一直都不好。他是胡北人，我是四川的。去年十一月我休完产假后，已回公司正式上班两个月，白天上班，晚上回家照顾宝宝。虽然日子过的一般，但我觉得很幸福，因为我的性格开朗活泼而且不计较。可是就在这时，老公被检查出来是肝癌晚期，只有几个月的寿命了。我立即跟公司请假要求停薪留职，让他马上辞职，希望想尽一切办法帮他治病。我们去了好几家医院可是得到的结果都一样。现在陪着老公在他老家养病，他的身体却越来越差！他除了一句对不起和一屁股欠债以及我这十个月大的女儿留给我其它什么都没留给我。我不敢给朋友打电话，因为不想他们同情我，而且哭的比我还凶。我只能把眼泪吞到肚子里，现在每天都在医院寸步不离照顾他。我能怎么办？这是我自己选择的生活啊！我倒没什么，我就怕女儿以后问我要爸爸。女儿现在是他嫂子帮忙带，他们家在农村，家人都比较好，但是就是大家条件不怎么好，也帮不上忙。宝宝现在又病了，哎

　　日期：2012-02-21　10:13:16
　　 我该怎么办？昨天看到老公第一次抱着我嚎啕大哭，我也哭了，只能安慰他。他知道自己剩的日子不多了，才33岁不到啊！而我陪在他身边却要面临随时他可能死亡的事实，想逃避可是又必须面对。看着他身体越来越虚弱，我却无能为力。
　　这是我自己的选择，所以我不后悔，这是我的命。我娘家父母是做工程的，家里其实条件还可以，老公这次出事，娘家只出了2万块钱不到，原因是我的父亲是一个非常现实的人，当听到我老公得这个病以后要求我马上跟我老公离婚，什么都不要管。 这种事情我做不出来啊！所以不顾 我父亲的反对跟老公回他老家。老公看病已经没钱了，所以昨晚厚着脸皮给父亲打电话，找他借钱。可是我还没开口，父亲就已经回绝我了，说是我自己选择的路，自己负责他不会管。还威胁我说要是宝宝有什么问题，叫我不要回那个家了。听了这些话，我真的快要崩溃了，父亲见死不救也就算了，明明都没管过我的宝宝，我在娘家生小孩的时候，就因为我生了一个女儿连看都没看过我一眼。宝宝出生后都没怎么抱过她。一想到这些我的心就凉了一大截。就因为我父母在很年轻的时候生下我，并且我出生的时候家里特别特别穷，而且我爸小时候出生第二天就被亲生父母抛弃，这件事对他造成的影响特别大，所以他特别现实，我在他身上很少感受到父爱。可是想恨也恨不起来，毕竟是他给我生命，把我养育。所以生下女儿的时候，我就告诉自己，一定要给我女儿最好的。我要把所有的爱给她，不让她受委屈。可是她还这么小我就开始对不起她了。老公现在特别特别后悔当时那么早离职，他之前在任职的那家公司担任中层管理职位，离职不到一个星期他们公司就上市了，年终奖也没拿到，白白损失了十几万。我现在只能是安慰他，陪在他身边。生病后，他脾气变得很暴躁，本身他性格就有点抑郁，现在更是阴晴不定。

　　日期：2012-02-21　10:20:56
　　以前跟老公在一起的时候，日子过得还算不错。虽然我长的不是那种很漂亮，也算是小家碧玉比较清秀的那种，没结婚之前我从来没有为钱担心过，因为我是那种前不需要太多，只要两个人够用，即使没房子，但是要保证每天都过得开心快乐。如果要拿一种动物来比喻自己，我觉得应该是猫吧，比较慵懒，但是有自己的天地，即使天快要塌下来了，也不会着急。即使前一秒哭得要死不活，但是后一秒很快就能够自我调节情绪马上又露出比阳光还灿烂的笑容。给朋友和家人的感觉就是永远长不大的孩子，性格开朗活泼，缺点就是心肠太软。

　　日期：2012-02-21　10:26:56
　　看到论坛里面的单亲妈妈有些抱怨自己的生活经历，其实不知道我是多么羡慕他们，即使是离婚了，可是宝宝至少还有爸爸。可是以后我的宝宝想爸爸也见不到了，长大后也没有爸爸的记忆。我现在能够做的，就是把父爱和母爱加倍的给我的孩子。我能够做的只有这么多了。虽然有时也会委屈，觉得自己还是个孩子，可是现在却变成了一个孩子她妈。但是这是我的责任啊，所以我不能哭，不能让别人用同情的目光看我。

　　日期：2012-02-21　14:43:45
　　看到大家的鼓励心里踏时很多。宝宝最近又得了病毒性肠炎，情绪不太好我刚哄睡着。今天中午吃饭的时候老公又跟我闹情绪，要我赶快回广州上班，不要管他了。可是他现在这个样子我哪里舍得走，现在正是用钱的时候，我们早就没钱了，之前我把在四川老家县城给我买了一套房子，我和老公只是象征性的给了六万多，刚才我给我妹打电话商量，准备把房子卖了给老公看病，可惜房产证在我老爸手里，现在又跟我把关系搞的很僵。

　　日期：2012-02-21　14:54:41
　　上面楼主提到的那家医院我也听说过，可是老公现在连路都不能走太久，而且癌细胞已经转移，并且肝区最大的那个肿瘤差不多有拳头大小，而且最近一段时间在肝区还长了很多小肿瘤。肚子里面的肝腹水至少都有十五厘米深，用白蛋白和血浆都没用，并且腹水也不能抽。现在基本就是吃中药调理。我也是个自私的人，其实心里还是有点恨老公的，在一起五六年居然从来没告诉过我他有十几年的乙肝病史。现在说这些也于事无补了。

　　日期：2012-02-22　10:44:31
　　老公是79年出生的，他从小就是一个听话懂事的好孩子，没有让家里人操心过，据说学习成绩从小学到高中都是排在全校前几名。但是性格就是比较老实，不吸烟不喝酒，更没有任何的不良嗜好。后来家里穷没有支持他读大学，自己就在他们当地读了卫校，在后来分配的时候家里没钱疏通关系，老公就毅然南下打工，在广州一家餐厅做服务生，一个月几百块钱的工资。老公心里仍然没有放弃学习的机会，就报考了四年制的一个学校。说起这点我还是比较佩服我老公的，一个月几百块钱的工资，敢花3万块钱读书。白天上班晚上上学。一直这样持续到26岁才开始自己的第一次初恋，拍拖一年不到就分手了，据说是因为性格不合。我估摸着肯定是老公这个人比较木讷，不懂情趣又不太会哄女孩子开心。后来在他28岁的时候又认识了我，那个时候我也是十八九岁，情窦初开的年纪，刚去深圳，经朋友介绍认识的。忘记是他追我还是我追求他了，那个时候他在广州。我们两个人就经常煲电话粥和上网聊天，他几乎每个周末都从广州来深圳看我，这样持续了大概将近一年的时间，到现在他还留着当时广州到深圳的和谐号车票，厚厚的一沓，也算是我们爱情的见证了。就这样跟着他来到广州，在一家小公司上班。我是一个乐天派，每天嘻嘻哈哈的，什么都好，就是比较粗心大意，马虎的不得了，在深圳的时候不是被人家骗手机就是被人家骗钱的，说得好听点是人太单纯了，别人说什么都相信，说的难听点就是蠢。老公说当时就是看中我这一点，才愿意跟我交往的。⊙﹏⊙b汗

　　日期：2012-02-22　10:54:12
　　记得在跟我同居之前他过得挺滋润的，经常跟他的朋友到处旅游，他还参加了哈雷车队，而且一个星期几乎有三天都是跟朋友在外面聚餐。和我在一起以后倒真的变得宅了。不过日子过得也还不错，周末有时间我们就出去看电影，一起逛街吃饭。但是我们几乎每天都会吵嘴，因为他总是像老爸一样的跟我讲大道理，我是最烦这些，然后就开始还嘴，最后他就开始跟我冷战，冷战不到十分钟我马上投降，每次都是我主动道歉哄他开心，像哄孩子一样跟他撒娇。现在想起来这也是一种幸福吧。在恋爱当中，我是占绝对的主导位置，会给两个人制造一些温馨和小浪漫，他过生日我会买鲜花和蛋糕，过情人节我也会送些小礼物给他。但是我这几年过生日他不是忘记了，就是没时间。情人节也好，七夕也好，他也都不怎么上心，估计这就是我们的代沟所在吧。虽然嘴上说不在乎，其实怎么不在乎呢？

　　日期：2012-02-22　11:08:04
　　后来两个人相处两三年，还是我主动开口提结婚的，记得那时好像还是我主动提出来的问老公什么时候结婚，就跟问去哪里吃饭一样，后来老公说有时间就结吧。但是我家里一直都不同意，主要是觉得老公年纪太大，而且又没房没钱。怕我吃亏受委屈。我知道父母是为了我好，为了老公就直接在他们老家农村摆酒席结婚了，那个时候还没拿结婚证，主要是我的户口本一直在我父母那。记得在10年7月份的一个周末当时去深圳一个朋友家玩，当时去深圳做指 甲和头发，周末晚上回广州家里以后就发现自己好像来例假了，当时不以为然，可是隔天肚子却很痛，而且血的颜色不对劲，后来自己一个人去医院检查发现自己怀孕了，但是有先兆流产的现象，这个时候才打电话给老公，当时都把自己给吓哭了。那个时候我还没有做好要孩子的准备，心里害怕的很，因为觉得自己还是个孩子，怎么可能做好一个母亲呢？当时医生建议不要，说是担心这个孩子就算要了也不太好。当时我什么都没管，心里想着随便吧，要是没有就算了，这是命。也没有做任何的保胎措施，也没有刻意的做什么。也没有跟公司请假，就这样上了半个月的班后，发现胎儿（也就是我现在的女儿）就这样的留下来了。去医院检查医生都说是个奇迹。后来我们就决定把这个宝宝生下来。我还是继续坚持上班，我是个把工作看的很重很重的人，那个时候孕吐反应特别特别强烈，还有几次差点晕倒，每天都吐的苦胆水都出来了，还有一次吐的血都出来了。医生开得那些什么钙片之类的，根本就吃不下，连喝口水都难受。

　　日期：2012-02-22　11:17:43
　　就这样过了三个月，孕吐基本减少了。后来请了假回四川老家准备拿结婚证。父母看已成事实，觉得我老公人也比较老实，就只能答应了。拿了结婚证以后，父亲赶紧安排在当地最好的大酒店办了结婚酒席。就这样我跟 老公就真真正正成了合法夫妻了。由于老公母亲去世好几年了，而且他们家又忙有没有人照顾我，所以我每天上班只能在外面吃地沟油，晚上下班回家又太累了，自己又不想动手做饭，那个时候基本都是老公做饭。后来宝宝在肚子里面差不多有七个月了，由于要适应公司的发展需要，我调到了公司的销售部门，负责公司的销售。

　　日期：2012-02-22　13:31:11
　　现在接着说上面 的说。怀孕7个月的时候，由于老公工作的原因那个时候要经常出差一去就是半个月左右，由于我们两个人工作都是非常忙，平时产检我也都是一个人去，老公从来都没陪过我，那时怀孕人比较小气，看到那些老公心疼的为老婆提着带子陪着产检心酸的不得了，有时坐地铁回家眼泪就不争气的使劲掉。孕晚期开始我的工作压力非常大，经常一忙就是忙到晚上十一二点，甚至周末我也是在公司加班。同事都劝我不要那么拼命，其实我只是不想因为我怀孕了而搞特殊化。而且老公经常出差不在家，我一个人总想找点事情做。那个时候我们住在7楼，是楼梯楼。所以最害怕的就是每天下班回家，因为孕晚期爬楼会比较辛苦。老公那个时候也是为了工作，不得不饮酒，估计病根也就是在那个时候开始萌芽的。广州是一座文明城市，这点比较好，所以每次上班不管是坐公交还是地铁都会有好心人主动给我让座，这点特别特别好。我觉得我算是孕妇当中比较强的了，孕8个月的时候，还跟同事们去钱柜K歌。但是后果就是胎动特别特别厉害。现在想起来还是有点后怕，自己那时确实是不太懂事。我的孕产期是去年的4月21号，本来是打算在广州生小孩，到时让我妈过来照顾我坐月子，因为公司有买生育保险，所以生宝宝花不了多少钱，但是我家里说要我回娘家生，到时所有的花销我家里给。原因是我妈她不适应广州这边的生活习惯。不得不改变原来的计划，只能让老公给我订机票我自己回四川生孩子。那个时候我已经39周了，我一个人过安检的时候机场工作人员问我多少周，我不得不撒谎说自己34周，原因是因为机场36周的孕妇不给上飞机。

　　日期：2012-02-22　13:37:46
　　本来是准备顺产的，结果产检结果说是胎位不正，脐带绕颈，只能选择剖腹馋。在娘家生完宝宝后，老公赶回四川老家看了孩子一眼第二天就又急急忙忙回广州了。而且生孩子所有的钱其实还是我跟老公给的。主要是我爸那个人太现实了，当时产检的时候闹了一个乌龙，找了一个熟人照B超说是男孩，我爸妈高兴的不得了，所以才说让我回家生孩子，因为我爸特别特别的重男轻女，所以看到我生的女孩后，根本就没来医院看过我一眼，什么也没给我宝宝买。我在家坐月子期间，经常就说我和宝宝又花了他多少多少钱，眼泪只能往肚子里面吞。由于父母给我的心里阴影，而且生完宝宝后我坚持母乳喂养，那段时间睡不好吃不好，得了产后抑郁症，老公也不在身边也帮不上忙，我只能给朋友打电话疗伤。

　　日期：2012-02-22　13:39:49
　　宝宝五个月大的照片
　　日期：2012-02-22　13:44:36
　　今天一朋友打电话过来问我老公的情况，我只能老实回答。朋友在我跟我老公拍拖的时候都不看好我们，一直不同意，觉得我老公这个人太精明了，觉得我吃亏。觉得我老公不疼我，不会心疼人，没为我付出什么。当我怀孕时候准备把这个孩子生下来的时候，朋友也是不同意，说我以后会后悔。所以今天面对朋友的质问我连哭的资格都没有。

　　日期：2012-02-26　09:33:15
　　昨晚开始老公又开始呕血拉黑便，一晚上肝部痛的特别难受。今天一大早又送到医院来了，结果车开到半路又开始呕血了，呕的全部都是黑色血块，吓得我魂都没有。
　　日期：2012-02-27　08:42:57
　　现在开始，我们又住扎在医院了。我讨厌这个地方，让我打心底的怕，可是又不得不来。前晚开始老公就开始不舒服，感觉老是想吐，而且肝痛难忍。我这几天又痛经，白天又抱了一整天宝宝实在累的慌。老公刚开始吐的是黑色的混合物，以为是晚上吃的中药。一晚上痛的哼哼叽叽的，到了早上六点我发现吐的呕吐物里面有血，而且很多，吓得我赶紧送他来医院。在来医院的路上又呕了好多好多的黑色血块，连路人都给吓得连连惊叫。我只能默默掉泪和照顾他。昨天到医院后，又呕血两次，我彻底心寒了。就在前天白天我还在跟他商量这几天回广州，去几家大医院跑下看还有没有希望治好。因为看他那几天精神还不错，心里对他的病以为有了希望。昨天医生的一番话，彻底让我死心了。医生告诉我让我做好心理准备，就是这几天了。其实我还是不信的，因为去年十一月份检查出来，几乎好几个专家都很肯定的告诉我他活不过三个月，可是他现在已经坚持到四个月了不是么？现在只要活着能看到明天的太阳我们就算胜利了。我能做的只有在医院照顾他，经过他这次生病，我觉得自己现在几乎都可以应聘医院的护工了，我每天只能睡三五个小时，晚上只能在凳子上休息，白天除了基础护理还要随时给他按摩背部和腿部。虽然很辛苦，但只能当给自己减肥一个机会了。最可怜的是老公，吐血吐的脸色发白，人只剩下皮包骨了，昨天他的几个医生同学来医院看他，看到他这个样子只能都只能面面相觑，我现在已经对别人那些同情目光形成免疫了。

　　日期：2012-02-27　09:13:16
　　早知道这样，前几年我就不该乱花钱，现在和以前简直就是天嚷之别，以前虽说没怎么花过老公的钱，我们几乎是AA制。我那时又爱美，买化妆五百八百不眨眼，喜欢买zara和H&m这类牌子的衣服。一个星期至少在外面吃五天。和朋友经常泡吧玩到很晚。自从有了宝宝我几乎全变了。最奢侈的也不过是定期去做脸和去美容院洗头。可是现在的我，已经被磨灭的简直就是一三十大妈。以前没结婚前，希望将来找到的老公是能够负责赚钱养家，而我负责貌美如花就可以了。呵，以前的愿望多美好啊！老公没生病之前，我总想着以后要出国见识下，有机会就移民。因为我跟老公最大的爱好就是看美剧。而且我还不是一般的喜欢。

　　日期：2012-02-27　10:09:30
　　昨晚我一夜未眠，今天一大早公公来医院换我回家休息。走之前老公巴巴的看着我，希望我下午早点过去。因为他跟他爸没话说不怎么合得来。我现在躺在床上却真的是睡不着。想到过往的种种都历历在目。今天回来看到宝宝，鼻子一酸，嘴里一直教宝宝学叫“爸爸”。宝宝十个月大了，家里买了学步车准备教她开始走路了，可惜老公躺在医院看不到了。家人现在都劝我为将来考虑打算，问我老公走后怎么生活？这个我也有考虑过，等老公走后我想继续回广州上班，然后在努力赚钱学习，宝宝我暂时交给老公家人帮忙带两年，因为我现在还没能力把宝宝自己带在身边生活。我想着宝宝在这生活也好，有那么多爱她的人，而且老公家人对她可好了，至少比我这个亲妈还称职。我也爱她，可是我不得不狠下心让她跟我分开，因为为了更好得将来。我想凭自己的工作能力，只要发奋图强两三年内养活我和宝宝应该没问题。等宝宝三岁后我就自己带在身边照顾，周一周五读幼儿园，周末放假就陪着她。我相信我们俩母女到时也会过得很好。还有一个问题是我在考虑回广州后要不要跳槽离职？因为我的事公司很多同事都知道，而且老总对我也很好就像女儿一样，他是看着我和老公拍拖结婚生孩子一路走过来的，在这家公司也呆了四年了要走也舍不得，混了个中级小管理，主要是怀孕休产嫁到现在停薪留职有一年得时间没回公司上班了。我们公司虽然是做电子商业的小公司但是这几年发展很不错口碑也好，公司该给员工的五险一金都有，过年过节福利也不错。亲们给支支招吧，我该何去何从？

　　日期：2012-02-27　17:20:58
　　看到上面那个亲让我在编个故事，心里又气愤又难过。这种事情还要用来编？我是吃抱撑着了？会拿自己老公这个事来开玩笑？现在已经回到医院了，老公因为打的留置针直叫疼，叫了护士过来护士说是因为打的那个针水会有点疼。刚才打开水的时候朋友打电话过来问我宝宝情况，还问我什么时候生二胎？我当时一愣，只能说实话，只能安慰我几句然后匆匆挂电话。这次住院是老公他爸给的2000块钱压金，我知道管不了多久。我给我妈打电话，我妈说过几天给我打几千块钱。我妈很疼我，是全职家庭妇女，平时在家我爸才是一家之主，我妈做不了主。而且我爸非常的大男人主义，从来没有洗衣做饭，而且从来不让我妈穿裙子。觉得女人就应该照顾家庭。我妈也没什么经济能力，藏的私房钱被我跟我妹给花了。而且我妈其实也没多少钱，主要是我爸管的太紧了。我爸包的那些都是私人的小工程，人家欠我爸的钱至少都有七八十万，至今连08年的钱还没收回来。我妈打电话说其实我爸还是心疼我，只是最近心里烦，说是我的后爷爷得了食道癌，现在远在河南跟我爸要钱，我爸这两天在工地上手也给弄伤。我妈让我爸这几天去收欠帐，可是人家说房子没卖出去，说是拿套房子抵压。真他妈的不像话。

　　日期：2012-02-27　18:22:51
　　在我所有的家人里面，跟我最亲密最能够治我的就是我的亲妹妹。90后，性格活泼开朗、有主见懂事、聪明成熟加泼辣善厨艺，特擅长川菜和潮洲菜。唯一不好的就是喜欢抽烟，而且是那种男士吸的很浓的那种。我生孩子期间是我妹照顾我月子和宝宝。为了给我带宝宝，我妹辞职跟我到广州和湖北老家呆了一段时间，我由于产后抑郁有很长一段时间不喜欢抱宝宝，都是我妹帮我度过了那段时间，最对不起的也是她把好好一个90后摧残成了保姆。害得我妹现在都怕抱小孩了。认识我妹的朋友都觉得她身上有股江湖味，老成，超出年龄的懂事。生活有品味，家里很多事情除了我爸就她最有话事权。在广州带小孩那两个月多月期间，我妹一直想要买iphone4,要不是十一月份查出我老公得病，我可能就买给她了。我其实很内疚，对不起的人太多了，主要是我的家人，欠她们太多。

　　日期：2012-02-27　20:12:52
　　我快撑不下去了，我该怎么办？我真的无法面对自己老公的死亡，我想逃。我真的怕。老公刚才说要在床上拉大便，我以为他故意逗我，后来又说些莫名其妙的话，还问我是谁？我一看不对劲就找医生，结果说是意识模糊，然后他就昏迷过去了。说是由于出血太大而引发器官衰竭导制的肝昏迷。我恨为什么老天要让我老公受这种罪？为什么要让我残酷的面对这个现实。为什么好人都没好下场。如果真的要他死，只求他能走的舒服点，不要那么痛。如果老天有眼，只求你拿走我二十年的寿命换回我老公十年哪怕五年哪怕一年的时间。可以么？他们家人大部分刚才已经赶过来了。她小姑告诉我说老公的妈妈在04年夏天在隔壁病房走的。

　　日期：2012-02-27　20:36:01
　　洛溪说的对，我他妈的就是脑袋有问题，老公和他家人在这我还有心情抱着手机在这码砖发泄，我怎么不跟着我老公一起去死？我就是一弱智，来这发牢骚骗取同情和眼泪。我就是不想面对事实，就是想逃避
　　日期：2012-02-27　21:35:06
　　老公现在昏迷不清，连我都不认识了。我现在害怕的只能躲在隔壁病床上，他爸在旁边守着他。我其实一点都不坚强，我想逃，我不想他就这样离开我。就像要你眼睁睁的看着你的亲人被人用刀割肉，血淋淋的。看着他痛苦的然后死在你面前。我上辈子一定是个十恶不赦的坏蛋杀了我老公全家，所以这辈子报应就来了。如果真的有下辈子，希望老公不要在和我相遇，因为我怕由胡蝶效应再次给你带来痛苦。我其实心里也自责，我想如果老公不是为了我和宝宝也不会辛苦赚钱，不辛苦的话病没这么快发作

　　日期：2012-02-28　01:39:29
　　前几个小时老公一直处于昏迷当中，嘴里不知道说的是什么，眼神迷离。但是他意识是清楚的，他想小便就一直起床脱裤子往厕所方向跑。我跟公公费了很大力气才把他安抚到床上，后来看到他把裤子脱光了，眼睛直盯着我，我才意识到他要小便。然后嘴里说着胡话。由于这没床位和凳子了，我在隔壁病床躺了不到十分钟，听到老公说话的声音，好像感觉有点刚才清醒了。一直问我为什么离开他？我撒谎说上厕所了，结果掀开被窝看到拉的到处都是带血的黑便。吓得我赶紧给他收拾洗屁股换床单。然后换裤子。像哄宝宝一样哄他。现在是一步都不赶离开他只能坐在床边陪着。还好我现在已经习惯三五点睡，身体底子还年轻。我现在跟本就不相信奇迹了，那些东西都是骗人的。我现在最大的愿望就是老公走的不要那么遭罪，看着就让人难受。

　　日期：2012-02-28　05:28:45
　　公公在这一直都没什么用，我给老公洗屁股处理大小便的时候，他居然跑去拖地，什么事都做不好。他又是老人家不好说什么，所以三点多的时候就让他去隔壁病房休息了。老公这会稍微好点，没那么闹疼腾了，突然问我今天几号几点？然后又开始浑浑噩噩的。
　　日期：2012-02-28　06:08:57
　　老公从昨晚到现在拉的几次都是黑便全是血，找值班医生也不在。估计是这几天血还要没止住。
　　日期：2012-02-28　06:37:32