日期：2012-3-3 21:21:00
　　为了要不要复婚这件事，纠结了很长时间。
　　当我和所有了解我情况的朋友说，为了儿子健康成长，我想复婚时，他们第一反映是，你脑子被驴踢了么？难道复婚就能给孩子一个好的环境，天天吵架打架儿子真开心哈？
　　但是，身为一个母亲，只有当母亲的人才知道，不能陪伴儿子成长，思念儿子是多么痛苦的一件事。
　　而我和前夫，早已没有丝毫感情。

　　为了儿子而复婚，值得吗？
　　没有感情的婚姻，即使为了儿子勉强委曲求全，难道这辈子我的人生就只能如此？难道儿子在那样冰冷的家庭里真的会快乐幸福吗？
　　如果贱人前夫值得我有一点点回头，我都不会这么纠结。
　　我懂，骂他贱的同时，也是在说明自己当初有多么愚蠢。
　　我从来都不同情自己，因为可怜之人必有可恨之处，谁让这场错误的婚姻一开始就是我自己的选择，更是我自己没有勇气及时离婚，才导致错到今天无法收场的地步呢？
　　那么，就简单的回顾一下这场维持了三年的可怕的婚姻吧。

　　大约是在2004年，当时我17岁，谈了第一场不成熟的恋爱，是网恋。
　　当我和网恋的男朋友第一次见面之后，他对我提出了XXOO的要求，而我很不高兴。那时我认为，这家伙人品有问题，大骂了他一顿。但我依然是喜欢他的，而他却不再理我了。
　　那段时间，我在网上疯了一般的找他，通过QQ，找到了他的许多朋友，其中一个，就是我的前夫。
　　后来，我和那个网恋依然是分手了，但却和他的朋友，也就是前夫成为了朋友。但也从来没有见面过，一直只是在网上聊天而已。
　　又一段时间之后，我工作了。嗯，我初中毕业之后就因为一些原因，而到了江苏昆山读书，学校不太好，又因为和网恋的第一次恋爱失败，我自己退学了，还因为这个与妈妈吵架一周。从这里，你们大概已经看出我是个非常感性极度不理智的女人了。

　　而我曾经引以为傲的天真和所谓的为爱不顾一切的真性情，其实不过是愚蠢，造就了我所有的悲剧源头。
　　日期：2012-03-03　21:39:13
　　做个记号吧。
　　01
　　我工作是在昆山市区，那时才17岁又木有文化，所以只能通过中介，找了份收银员的工作。是在那种赌场里面，有人玩大轮盘与押游戏机分的地方。上班很轻松，一天从早上9点到晚上9点，只需要坐在那里收钱。而我对别人打游戏毫无兴趣，所以大多数时候都是买一份扬子晚报，坐在那边看一天，连报纸的缝隙都不放过。

　　这样过了一段时间，就觉得非常无聊。而我又没有什么朋友，于是，鬼使神差的，我给当时还是朋友的前夫打电话了。
　　在电话里，我问他，人活着到底是为什么？那时的我，每天仅仅是为了吃饭而活着，工作赚钱，与妈妈的关系也很紧张，因为我自幼就跟爷爷奶奶生活，到16岁才见到母亲，非常叛逆。觉得整个人生一片灰暗，亲人关系不好，没有一个朋友关心，所以，唯一的与他的联系，才会让我觉得有那么一丁点温暖，但也仅此而已。
　　后来我买了个复读机，想自学英语来着。没想到自己太懒惰，不爱学。复读机就没用了，而每个月800块钱的工资，我寄回家给奶奶500，留下300吃饭，所剩无几。
　　所以在电话里当他知道我喜欢听张信哲的歌时，坐半个小时公交车，给我送来了几盘张信哲的磁带，我很感动。
　　那时候，他还是电大的学生。
　　再之后，我偶尔在下班之后，去打公用电话给他家里，一聊就是半小时，并没有什么感觉，应该就是年轻，不懂事，一个人在外地上班没朋友太孤单了吧。

　　在赌场里上班四个月之后，赌场被查封了，我丢了工作。
　　又身无分文的从市区灰溜溜的回到了妈妈租住的地方，天天忍受着妈妈的责骂，吵架，每天都很压抑。
　　再然后，妈妈帮我在老乡开的服装店里找了份工作，卖衣服，从早上7点到晚上10点，那是冬天，非常冷，下班之后没法洗澡，还要用冷水洗衣服，就觉得特别委屈。也许就是那时候，在心里隐隐有了一个想法：什么时候，我能在昆山有一套房子，有自己的家，该多么温暖？
　　在服装店工作了几个月之后，非常累，每个月只有800块，而我几乎花一半的钱去上网，跟妈妈的关系继续冷战。
　　在一个同学的帮助下，我去了一个足疗店当收银员，在昆山市区。于是，在那里我又偶尔跟他见面。有时候觉得无聊，打电话给他，他会过来看我，让我觉得挺窝心的。
　　对了，忘了说，那时候他是有女朋友的，简称为Z吧。他很爱Z，这一点可以看得出。

　　不久之后，他跟Z分手了。我们在网上聊天，他说心情不好，我安慰他，后来他打车来网吧找我。
　　在网吧里，我们一人一台电脑，他对QQ上的我说，他喜欢我，让我做他女朋友，我拒绝。
　　之后，我们很长一段时间没有联系了。即使在QQ上碰到也不说话，这种状况，一直到2007年。
　　日期：2012-03-03　22:02:28
　　02

　　嗯，前面说过了，我是个极度感性为爱向前冲木有理智的女人。或许是从小就缺少家庭的温暖，所以，特别特别渴望被人关心，渴望被爱。曾经觉得只要有人爱，活着就有意义，觉得爱是一切，真爱能够战胜一切。
　　在2007年，我在网上认识了一个男孩，在聊天间心动了。几天之后，我不顾一切的辞掉工作，买了14个小时的站票去看他。
　　从这里，你们能够再次看出我多么没脑子。和那个网友见面之后，彼此感觉都还不错，于是，原计划在那边玩几天就回来，可他却留我待在那边找工作。而我一头脑发热就同意了。
　　于是，我一个人，在另一个陌生寒冷的城市，为了一个并不熟悉的男人，开始了一段恋爱。这段恋爱，我们都很认真，也都很爱彼此，曾认定了要结婚。然而，因为对方可以算是高干家庭，而且也长得不错，而我只是个普通女孩，自幼失去了父亲，与爷爷奶奶生活，家境贫寒，所以，包括我当时关系很好的同事姐姐，都不看好我们。
　　更不用说那个男孩的家人了。在我们交往的那一年多当中，他父母对我始终态度冷淡，他姑姑还曾当面讽刺我，只有他的爷爷奶奶很喜欢我。而我却傻逼兮兮的觉得，只要我们彼此相爱，坚定的走下去，坚持三五年，到时候也许孩子都有了，他父母一定会妥协的。
　　然而，在2007年年底，我回家过年的时候，由于妈妈的逼婚，而我无意中跟那个男孩说到家里人给我安排相亲，他提出了分手。

　　我很痛苦，我曾视他如生命，甚至约定过如果不能结婚，不能在一起就一起去死。而他却背弃了那份承诺。
　　虽然我挽留过，但那男孩却很坚持。
　　于是我也只得作罢。2007年那个春节，我过得很痛苦。而妈妈给我安排相亲的对象，是家里的男孩，大学毕业，皮肤白净，设计师，有才华，性格温和。而当时在失恋中的我，却什么人都看不进去。
　　后来事实证明，家里给安排的对象很不错，但是我没福分。缘份有时候就是这么奇怪的东西，这让我不得不相信命运。
　　喔~我好像扯离题了。好吧，上帝原谅我是个话痨。

　　07年春节之后，我又回到了昆山去上班。
　　在厂里找了一份文员的工作，不辛苦，但工资很低，1200块。出去租房子吃饭以及上网电话费，每个月所剩无几，我从来都不是个会攒钱的人，否则也不至于工作三年，还欠了妹妹一千块钱。
　　然后，就在那时，陷入失恋阴影里的我，万分痛苦。
　　所以，在这里也警告所有失恋的人，千万不要因为失恋，因为寂寞因为痛苦就随便找个人打发时间，一时的放纵带给你的是无尽的痛苦。
　　就像我。

　　为了逃避，我开始联系在昆山的朋友。然而却发现QQ里除了他是昆山的，没有任何朋友。在我说我失恋了很孤单需要人陪伴以后，那天下班，他坐了一个多小时公交车来见我了。
　　唔……这个他就是我的前夫。
　　见面是在公园里，见到他第一面，我就在想，怎么三四年过去了，这家伙还像个孩子，穿衣服这么邋遢肮脏，脸上也油腻腻的，头发像很多天没洗过了。
　　不过，转念一想，别人能这样来陪伴你，你还要抱怨什么？
　　于是，我们一起去吃了晚饭。

　　日期：2012-03-03　22:21:26
　　03
　　那天晚上，他没走。——好吧，我承认我无耻我犯贱，这里你们可以骂我，谁让我自己当初二逼，开始就不是个好故事。
　　我该怎么说呢？你们别骂我……我真的，在那些失恋的晚上，每一个晚上我都想自杀，觉得死了才是解脱。所以我觉得身边必须有个人陪伴我，我怕自己真的会自杀。
　　因为这种事，在我9岁的时候我就做过一次。
　　而那天晚上，我一直在说我和前男友的事情，一边说一边哭，他默默的听着，不说话，我觉得他真是个好听众，很窝心。
　　然后，他想要XXOO，我拒绝，他没有强行。
　　这也让我觉得，他还不错，因为一般男人，你懂得，在一张床和一个女人睡觉的情况下，他没有要求我怎样，让我对他有点改观，觉得这人还不错。
　　好吧……这就是杯具的开始。
　　然后，在那段时间，我们经常打电话发短信。记得有一个晚上，我下班之后大概10点了，下雨，我坐在床上想前男友，打电话给他不接，各种想死。
　　我知道自己不能再这样下去，否则会崩溃。我打电话给他——好吧，这个他是前夫，我叙述的模糊了。可他手机停机了。
　　于是我冲出家门，拿起刚发工资的工资卡，用工资卡上的钱，在ATM给前夫的手机充值，打给他，然后深夜他骑着电动车，大概一个多小时来到了我住的地方。
　　那个晚上，我一直记得，也非常感动，在我最脆弱最需要他的时候，他出现了。

　　于是，我顺理成章的，和他XXOO了。
　　于是，就这样他成了我的男朋友。
　　我知道和前男友已经不再可能了，为了强迫自己忘记过去的感情，我每天都和前夫发短信打电话，很快，我们同居了，他搬来了我住的地方。
　　而和他在一起，我似乎也真的开心起来，不再记得前男友了。
　　男人总是这般犯贱，当你紧紧缠着他的时候，他对你不屑一顾。而当你不理他的时候，他却开始珍惜你了。
　　我的前男友见我一段时间没找他，开始打电话给我发短信，我说，我有男朋友了。

　　那个晚上，我和前夫在睡觉，一整个晚上，前男友都在不停的给我打电话发短信，几乎每隔一分钟一个电话。
　　前夫睡着以后，我默默流泪，为那段已经逝去的感情。因为我曾经也这样整夜整夜给前男友打电话，每隔一分钟，我知道那是怎样的痛。
　　然而现在，我对前男友的心已经死了。我不想再尝试着去让他父母接受我，不想委屈自己不远万里为了一个男人而他说放手就放手。
　　可是，第二天早晨，当前男友说他要来找我的时候，我仍然鬼使神差的点头同意了，因为在我看来，我们只是在电话里分手，一年多的感情，怎能没有正式结局？起码，要分手要面对面，认认真真结束过去一年多的感情。
　　而我也将这些毫无忌讳的告诉了前夫，前夫沉默着，他说随便我的选择。
　　周六，前男友来了，前夫骑着电动车回家了，我去车站接前男友了。
　　————看了这段，或许你们会骂我，无所谓。
　　我只想更多女孩子知道，当你孤单绝望的时候，挺过去，光明就会来。
　　但不要因为一时痛苦而看不清自己的心，那样，你将会陷入另一个泥潭。而我就是最好的例子。
　　日期：2012-03-03　22:32:31
　　04

　　和前男友见面之后，说实话，心里依然会有些刺痛感。但已经不再那么痛苦了，毕竟，距离我们分手已经2个月了。
　　07年2月左右分手，4月前男友来找我。
　　而在3月中旬，我和前夫在一起了。
　　所以……在车站和前男友见面之后，我带他在大娘水饺里吃了东西，告诉他，我已经有男朋友了，不想再和他在一起，就打算让他回去。
　　然而前男友却恳求我原谅他，要我再给他一次机会。说他那么远跑过来，至少我陪他玩几天。

　　我同意了。于是我二逼的把他带回了自己租住的房子，以为什么都不会发生，让他就在那里睡觉，而我去亲戚家睡觉。
　　但前男友在我租住的房子里，喝得烂醉如泥，一边哭一边说很爱我，不想分手。我也哭得不成人形。
　　如果你们也深爱过，一定知道深爱的人因为外界原因而分手是多么痛苦。
　　所以当前男友非常霸道的抱着我吻我的时候，我没有拒绝……
　　那天晚上，如你们所想，我非常犯贱的，在和前夫交往的时候，与前男友睡在了一起。

　　第二天早上，前夫给我打电话来了，我觉得很愧对他，但是又不想失去他，毕竟那段时间和他在一起很开心。
　　所以，我让前男友走，而前男友又开始各种纠缠，我心软，舍不得……
　　前夫骑着电动车过来了，在我租住的房子里，他看到前男友喝得醉醺醺的，也不好赶他走。
　　而我继续上班，前夫会在我下班后接我。
　　前男友白天在网吧玩游戏，下了班也等我。
　　面对这两个男人，我忽然发现，我竟然同时喜欢两个人。我没法绝情的面对前男友让他滚回去，也没法放弃前夫。我承认，我很贱。
　　那几天，现在回想起来，不知道是怎样渡过的。总之，前男友那几天各种哭各种哀求各种挽留，而我也一度犹豫。
　　但最后，前男友的母亲给我打来电话，说如果我为他好就劝他回去。

　　我答应了。
　　可在出租车上，前男友给他父亲打电话，说他不回去，要为了我留在这个城市发展，即使穷死饿死也不回去。
　　我想。我的心也许就是在那一瞬间释然了。
　　前男友虽然是高干家庭，但他的好工作是父母帮忙的，如果他为了我与家庭决裂，那他就真的什么都没有。他在昆山，能找什么工作？我退缩了。
　　最终，我选择了前夫，我与前男友谈了很久，他决定回去了。

　　然而，我没想到的事情发生了。
　　日期：2012-03-03　22:52:55
　　05
　　就在那天，前男友答应他会回去的，然而当我在上班的时候，收到他一条短信，说他带来的一千块钱花完了，没钱买车票，叫我拿钱给他。
　　而我当时确实没钱了，于是对他说我也没钱，前男友说没事，他要我的农行卡，让他朋友给他打钱过来，因为他没带卡，也没带身份证不好办。

　　我没多想，给了他我公司的地址，前男友打车过来了，到了公司门口，让我出去。
　　而当我让门卫打开铁门的瞬间，我隔着门把银行卡递过去，前男友不接，说你就不能出来一下么，我只是想再抱一抱你。
　　我出去了，而前男友瞬间拎起我，往出租车里塞，我拉住公司门口的铁门把守，而前男友之前就有暴力倾向，与我刚开始交往的时候也是，后来在我的帮助下慢慢的才没了，已经一年多都很温柔，而我没想到，当一个人被彻底激怒以后，前男友发狂了，他绝望的拉住我，对我动手，要我跟他上车，还说只是要我送他到车站，他不想一个人孤零零的走。

　　于是我哭着上了车，而到了车上，前男友恶狠狠的说，就算是用绑的，也要带我回去，他忍受不了失去我，不管怎样都要我和他一起走，还承诺以后会给我幸福。
　　而我那时心里只有恐惧，只想离开。那时候心里想到第一个求助的人，便是前夫。但在出租车上，因为我没手机，没法与前夫联系。
　　而到了车站以后，前男友说要去买票，我借机假装平复了情绪，告诉他买票大厅，然后说我要去上个厕所，那附近只有KFC有厕所。所以我溜进了KFC二楼的女厕所，锁住门不让人进去。
　　KFC女服务员来敲门，我哭着求助，服务员拿了手机给我，我打电话给前夫，前夫听说了，二话没说就从厂里（那是他哥哥的厂）骑着电动车去KFC找我了。当看到他的瞬间，我知道自己安全了。
　　跟着前夫出了KFC，前夫骑着送我回家，因为我满身狼狈不可能回去上班。而在路上，我接到了前男友的电话，前夫很不爽的拿过电话，对前男友一阵吼，前男友才不甘心的消停了。
　　我一路哭着回家，到了家之后，我说要洗个脸换衣服去上班，不然会扣工资。其实那时候，我就应该想到，一个真心爱我的男人，在这种情况下，应该会安慰我，让我在家休息，而我却没多想，只是认为必须做好工作上班赚钱养活自己。

　　当我去上班之后，因为莫名其妙的失踪几个小时，导致公司里的订单出了问题，老板大发雷霆，我自己也觉得很愧疚。从那以后上班就不开心，不太想上班。而那个月发工资也只有700多，所剩无几。
　　当前夫听说我欠妹妹一千块之后，把自己刚发的一千块工资给了我，当时我很感动，那次，第一次觉得温暖和踏实，动了结婚的念头。
　　于是那天晚上，我和前夫聊天时，说到我在家里见到表姐结婚过得很幸福，有点小羡慕，前夫说那我们就结婚吧。
　　我没有反对，也没有同意。因为觉得这样不是我想象中想要的求婚。
　　然而，在某一次下班后，前夫我接我下班，我接到前男友的电话，在电话里让他别再纠缠我。前夫很不高兴，在路上，突然一把夺过我的手机，打电话给我妈妈，说要跟我结婚，让我妈妈过来一趟筹备婚事。
　　二逼的我当时没觉得他不礼貌，只是觉得有点小感动，然后竟然同意了。
　　在电话里，妈妈本来是不同意的，因为她不想让我嫁那么远。然而因为前夫是昆山本地人，自己家里有房子，而且听我说父母为人都算老实，妈妈才勉强同意了。
　　决定结婚以后，前夫就带我去他家了。那一年，我21岁，其实不小了，却依然幼稚二逼。

　　那是一天晚上，他下班之后到我租住的地方，他妈妈打电话给他，让他回家，说想他了。当时我应该意识到，这个男人的母亲很宠溺他。然而，从小缺乏家庭温暖的我，却竟然羡慕的觉得，他家一定很温暖温馨，这样家庭成长的男孩子，以后结婚了一定会幸福。
　　所以，我第一次去前夫家，是在晚上，他骑着电动车，带我穿越市区去另一个镇上，近两个小时。
　　他的家我曾经去过，在03年是朋友的时候去过一次，很破旧的小楼房。没想到我08年去还是那样。不过前夫说，他家马上就要拆迁了，所以家里才没装修，我也没在意，毕竟，只要有个温暖的家就足够了。
　　去他家的时候，他父母的房门是紧闭的，我问他，他说父母都在房间里看电视，竟然没有出来看我，我当时有点不高兴，但也没多想，以为他父母只是上班太累了。
　　————好吧，我入题慢。。今晚我很郁闷，让我慢慢八，你们也帮我看看，这段感情，到底我错在那里？

　　日期：2012-03-03　23:16:14
　　06
　　他父母住在楼下，我们住在楼上。第二天早晨，他妈妈上楼喊我们起床，当我们下楼的时候，看见他妈妈煮的早餐：前一晚吃剩的白米饭加开水煮一煮，算是粥，他吃了一碗。说实话，我真心吃不下去，但看着他妈妈那么开心，我又不好意思，只好吃了一碗。
　　从那时候起，我就应该意识到他家人生活有多简朴寒酸的。只不过我根本没多想，当然，这在婚姻里也并不是什么大问题，也就不多说了。
　　那时候，他把工资给我，我还给我妹妹，我自己没钱，所以那天他说没钱，他妈妈磨蹭了半天，把他喊进去房间里，给了他四十块钱。而我当时并不觉得这有什么。想来，这也与我自己不够独立有关系，若是我一直有攒钱的习惯，当时就应该看出他有问题的。

　　后来，我们又去了他家几次，因为我租住的房子离他家非常远，他妈想让他回家住，而他不高兴。那时候已经5月了，他妈妈说，他们家的房子马上要拆迁了，拆迁以后订婚就没地方办酒席，想让我们快点办酒席。那时的我，其实想要的订婚酒席是在酒店里，哪个女孩不想要一场盛大浪漫的婚礼？
　　但既然他家人这么说，我并没有过多意见。因为我认为，婚礼其实最终也只是一个形式，最重要的是婚后好好过日子。而我却不曾想过，一个家庭，从一开始结婚就不看重你，不舍得花一分钱，以后他们也只会觉得你这个免费的儿媳妇不咋的。从来都是便宜的东西不让人珍惜。
　　我妈妈来昆山以后，两家便商量着订婚了。他说，他父母会在下午5点来。那天下雨了，我妈妈在我舅舅的饭店里，还特意让我舅舅饭店停业了一天，他父母跟他二姨一起坐出租车过来。我妈和舅舅热情的款待他们。
　　本想请他们吃饭，谁知道他爸妈却说在自己家吃过了。当时我心里想，难道第一次见面，他父母请我家人吃顿饭有那么难吗？毕竟我妈远道而来，一顿饭有那么省吗？但既然人家说吃过了，我也没多想。事实上，我妈也是打算在舅舅饭店里招待他们，菜都买好了，也没那层意思，但他父母那时小气的行为让我略微不舒服。