这是一出超级搞笑闹剧，这是一部轻松无厘头小说，这是一篇堪称极致的爆笑网文，请大家做好准备，让我们开始笑吧……
　　序章
　　自古以来，天上的神仙终日过着安逸清雅，无忧无虑的生活，除了自己平时的那点例行工作以外，别无他事。有的甚至根本没啥工作，每天就是下下棋，聊聊天，喝喝酒，睡睡觉，时不时地还把自己的宠物“放”下凡间，作作孽。
　　至于凡间之事，几乎被神仙们遗忘，说他们玩忽职守也不为过。
　　所谓天上一天，凡间一年，也就是说凡人拥有的时间总是神仙的365倍！一天能做多少事？一年能做多少事？傻子都能明白，时间越多，能做的事情也就越多。那么结论是，凡间的发展速度要远远高于天上。再加上那些神仙贪图享乐，不屑过问凡间之事，于是乎，天上逐渐被凡间拉远。

　　有人要问了，阴间算不算？算，当然算！只不过阴间是个很矛盾的地方，暂且不提。
　　现在已经是21世纪了，凡间已经是遍地现代化，然而天上的神仙却仍然停留在“古装”阶段，生活依然奉行腐朽的旧社会习俗。凡人们虽然嘴上不敢耻笑神仙们的愚昧落后，但群众的眼睛是雪亮的——你都落后成那B样了，我还膜拜你干吊啊？
　　于是乎，在凡人们中间悄然兴起一种理论——无神论。你是神仙又怎么样？我照样敢无视你！
　　现在，只有很少一部分凡人依旧坚持膜拜神仙，但那也是小打小闹，成不了气候，而且这部分凡人的数量也在快速减少。照这样发展下去，神仙们被凡人遗忘那是迟早的事。
　　话说玉皇大帝某日心血来潮，下落凡间，他要去做一件很狗血的事情——微服私访！
　　结果是，玉皇大帝彻底被花花绿绿的现代化凡间震撼傻了！在他眼里，凡间的任何事物都是那么神奇，那么不可思议。现代化的高科技，稀奇古怪的生活用具，五花八门的娱乐项目，玉皇大帝都看花了眼了……

　　在极度郁闷的心情下，玉皇大帝想找点安慰，他随便拉住一个凡人，说自己是玉皇大帝，并等待着那凡人跪地膜拜山呼万万岁，但是，他得到的回答是：“玉皇大帝？神经病吧你？”
　　为了证明自己是神仙，玉皇大帝随便施了几个小法术，但那人却用鄙夷的口气道：“你和刘谦同行？”
　　玉皇大帝怒了，虽然他并不知道刘谦是谁，但拿一个凡人和自己相提并论实在是巨大的侮辱！他咬了咬牙，施展了几个大型法术，比如隐身穿过一堵墙，再比如让一辆后八轮卡车凭空消失又再次出现……
　　这一次，玉皇大帝终于迎来了围观者热烈的掌声，正在他得意洋洋时，却听被他拉住的那人不冷不热问道：“大卫科波菲尔是你什么人？”
　　得了，没啥话可说了！落后了就要被无视，这是铁规律。要想重新获得凡间的尊重，天庭必须要“敞开门户，不耻下学”。

　　于是乎，玉帝打定了主意，他要派遣诸神仙下凡体验现代生活。但为了不影响天上诸神的例行工作，他决定神仙下凡的时间仅仅是一天。他所指的一天当然是天上的一天，在凡间就是一年了。一年时间，或多或少能见识一些东西，而且不会耽误神仙们太多时间。
　　但是他怕这些神仙猛然置身于华华丽丽的都市之中，不知从何学起，所以很有必要找一个凡人作为他们指点方向。这个凡人便有幸能调教那些高高在上呼风唤雨的神仙，那是何等的惬意爽快！
　　本书主角很“幸运”地被玉帝选中。玉帝为了鼓励他，许下承诺，可以考虑破例给他封一个特殊神位——天庭夫子！
　　天庭夫子在此，诸神退位！一位现代版的姜太公闪亮登场！
　　于是乎，一段荒诞不羁，爆笑翻天的故事拉开了序幕……

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　　大家准备好开怀大笑就行了，不过，笑过之后可别较真，本书毫无研究价值。中国的神话传说没有一套统一的理论概念，版本繁多，所以，俺只好根据一些神话素材无厘头一气了。
　　第二章 玉皇大帝驾临
　　倒霉！真他婆婆个纂儿的倒霉！
　　傅强一边分拣着面前小山般的废旧报纸书刊和烂纸箱子，一边恨恨地抱怨着。
　　说实话，傅强还真够倒霉的。在一所N（N大于等于3）流大学毕业后始终找不到工作，前段时间好不容易找到一份肯德基送外卖工作，却因为一次严重“工作事故”被无情辞退。

　　说真的，他那次工作事故确实挺严重，被辞退一点也不冤。但是，傅强却有了一次让他终身难忘的经历，因为，那是他的第一次！
　　事故的经过是这样的……
　　那天，傅强到一户人家送外卖。那顾客好像是八辈子没吃过饭，坐在家里等不及，干脆站到门口的楼梯上等了。值得一提的是，这位顾客是个相貌甜美，身材火爆的妙龄美眉。
　　只要是正常男人，看见美眉肯定会或多或少有点那啥想法，傅强也不例外。看见顾客是一位妙龄美眉，傅强暗暗一阵欣喜，为了体现自己大男子汉的气概，为了在美眉面前做足派头（他已经忘了他只是一个臭送外卖的），他挺直腰杆，面色肃然地整了整衣领，左手托着外卖，右手背在臀部上方，就这样很有神屎（绅士）风度地走了上去。

　　人要是倒霉了喝凉水都塞牙，就在刚刚到达美眉跟前的时候，傅强脚下一个不小心绊在了台阶上，身体便轰然向前倒下去。摔倒就摔倒呗，无非就是把外卖给摔了，完后自己再颠点钱给顾客再送一份。但傅强并不甘心就此倒下，在摔倒过程中，他本能的双手一抓，模糊的意识中，他感觉好像是抓住了美眉的裙子。
　　然后，就听见一声轻微但相当悦耳的声音（男人最喜欢的声音），就见那美眉的裙子被傅强一褪到底！更让傅强心惊的是，由于可恶的惯性定律，他的脸正好贴在了美眉最最私密的所在——两大腿根之间！这还不算完——那美眉还偏偏没穿内裤！!
　　他婆婆个纂儿的，这回算糗大发了！自己的脸居然鬼使神差地贴在了人家美眉的……那个部位！而且没有任何隔挡，绝对的零距离接触！傅强的意识迅速恢复，但恢复后的第一感觉就是，一股子难闻的气味扑鼻而来，混杂着女性和男性精华的气味……此女显然是刚刚和某男恩爱过。
　　接下来，理所当然的，一声超高分贝尖叫拐着优美的正弦曲线刺破苍穹……
　　第二天的《都市早报》报道：昨天上午十一点二十分，**小区约有50名老人同时突发脑淤血；该小区方圆一公里范围内，有很多人出现头晕恶心等症状，事情的具体原因正在调查中……

　　就这样，傅强被辞退了。不过，傅强发誓，那绝对是他第一次零距离接触异性……
　　接下来的一段时间，傅强费尽九牛二虎之力终于又找到了一份工作——富豪废品收购站分拣员。
　　一个废品收购站，为什么起这么个气派的名字？还别说，人家还就这么牛！废品收购站怎么了？靠着废品收购白手起家成为富豪的大有人在。
　　这年头，啥生意都不好干，可惟独废品收购站生意兴隆，尤其是大型的分类齐全的收购站，那更是了不得。随着人们生活节奏加快，各种物品的淘汰速度也随之加快，便为废品收购站提供了源源不断的“货源”。
　　别以为废品收购站就收一些个鸡毛蒜皮的垃圾，那你就大错特错了！据行内消息，某收购站在废铁堆中愣是刨出一件商代青铜器来！还有某收购站居然把退役坦克当废铁收购！更有某收购站愣是把一些废旧书刊搞成了一个珍贵书籍资料图书馆！
　　傅强所在的废品收购站隶属于一家中等级别废品收购公司，分类还算齐全。他的工作是负责分拣纸类废品，也就是整天跟一些废旧纸品打交道，按照纸品的用途分类，各类有着不同的价格。

　　按一般人的思维来说，这他妈什么烂砸碎工作啊？整个一耗子挖洞！可是，傅强却非常珍惜这份工作，虽然他每月只能拿不到一千块的工资，但勉勉强强够养活他一家老小了。一家老小？说白了就俩人——傅强和他那淳朴善良，宽厚仁爱，好吃懒做，嗜好YY的老爸。
　　终于忙完了一天的工作，累了一身的臭汗，傅强费劲地站起来，半弯着腰抚摸着被小板凳亲吻了一天的已经失去知觉的屁股。忽的一阵酸楚涌上心头，他微微抬起头，黯然仰望着被污染的有些发灰的天空，忽然湿性大发，很有现代诗人疯犯（风范）地感慨道：“到底是我上了大学，还是大学上了我啊……”
　　傅强这感慨有两层含义。
　　第一，现在的大学生都泛滥成灾了，随便在街上一划拉就能抓起一大把。找工作的时候，你说你是大学生，这无异于自掉身价，如果你说你是中专技校生，反而可能被当成宝贝。
　　第二，上大学就要上好大学，你上了烂大学就算把自己坑了。就好比一个美眉，如果被一个富豪上了，那就身价倍增，成为贵族夫人……最次也是个二奶，起码吃香喝辣；但如果被一个街头小流氓上了，那就只能当婊 子了。
　　稍稍伤感了一会，傅强立刻把郁闷的心情甩到非洲去了，心中略略感到一些安慰——因为今天要发工资了。

　　手里拿着沉甸甸的一摞钞票，傅强感觉自己的人生意义充实了许多。一千块钱啊！这个月饭钱有着落了，烟钱有着落了，老不死的酒钱有着落了……
　　这个老不死的，就知道喝酒看YY小说，还TM从来不看盗贴！我怎么生了这么个老爸呢？拿到工资的快感瞬间被残酷的现实吞噬掉，傅强的心又开始拔凉拔凉的了。
　　关于傅强的老爸，这里捎带介绍一下（这轱辘有些凉，不太符合本书风格，但必须交代）。
　　老爷子性格开朗，活泼好动。年轻时候，老爷子在村里也算是个风流才子，到处沾花惹草，也正是这个原因，傅强的母亲实在忍受不了，在傅强五岁的时候就和老爷子离婚了。离婚以后，老爷子更是整天不着家，可怜的傅强是吃百家饭长大的，后来又在亲戚们的资助下上完了高中，至于大学学费，那都是傅强打工赚来的。所以，傅强对老爷子没有半点感情，甚至把老爷子当做老不死的累赘。傅强觉得，自己还能认这个爹就已经很伟大了。

　　拿着钱走出收购站，傅强边走边点着钱，好像生怕经理少给他一张。破旧的沾满污垢的散发着阵阵恶心气味的钞票在傅强手里上下翻飞着，极力展示着它们肮脏却又人见人爱的美妙身姿。
　　正闷头走着，傅强突然感觉自己撞在了什么东西上，他慌忙抬头一看……原来不是东西，只见面前正站着一位中年大叔。
　　此大叔高大魁伟，体态略微有些发福，面相富态和善，还留着一脸复古式的美髯长须，秃顶。
　　只看外表，隐然有一股浩然正气散发于其身，竟然让人对其产生莫名其妙的景仰之意……但这位“正派大叔”的穿着却让人不敢恭维：上身一件宽松肥大的浅黄色T恤，胸前画一个紧握的拳头，惟独中指高高竖起；下身穿一件同样肥大不堪的墨绿色七分裤，上面丁零当啷挂满链子和布条；脚蹬一双松软硕大的白色篮球鞋，侧面打着醒目的红色对勾标志……没穿袜子。

　　傅强感觉自己被狠狠雷了一下，心说哪有中年大叔还穿这种衣服的？莫非是刚从精神病院越狱出来的？正琢磨着，傅强感觉自己手中的那摞钞票似乎蠢蠢欲动，想要飞离自己的手心。他慌忙低头看了看手中的钞票，又急忙抬头看了看大叔的目光，果然不出所料，那大叔正“饶有兴致”地盯着他手中的钞票。
　　“看什么看？没见过钱是怎么着？”傅强慌忙把钱塞进裤兜里。
　　大叔略显尴尬，掩口轻咳了两声，拱了拱手，开口道：“敢问这位小哥儿，可是姓傅名强呼？”
　　傅强吓了一跳，心说这位神经病大叔怎么会知道自己的名字？难道是个骗子跟踪自己，搞清了自己的一些基本情况后，再来冒充算卦的把自己刚刚到手的工资骗走？嗯，一般算卦的爱搞些个之乎者也。
　　想到这，傅强立刻冷下脸来，摆出一副“火眼金睛“的架势，淡淡道：“不错嘛，挺有专业水准！连本人的名字都算出来了。那么请问，这位大叔姓甚名谁？有空了我好找大叔探讨一下业内行情，我正考虑着转行呢。”

　　大叔的思维显然跟不上傅强的节奏，但他大概能明白傅强这是让他自我介绍呢。他拱了拱手，很谦虚地道：“老朽俗家姓张，字百忍。”
　　“哦……原来是老张啊！呵呵呵……”傅强皮笑肉不笑，脸色突然又一冷：“我认识你吗？”
　　大叔本来以为傅强竟然知道自己的俗家姓名，正感动得眼泪汪汪的，却冷不丁听傅强又冒出这么一句，他不免有些心灰意冷：“唉，也罢。老朽另有一别号，不知小哥儿可曾听说过？”
　　“说来听听。”傅强眯缝着眼。
　　大叔清了清嗓子，昂首挺胸，气宇轩昂地说出了一句话，这句话让傅强死心塌地毅然决然地认为此大叔必定是个骗子，而且是一个白痴到极点的骗子：“朕乃三界主宰，总执天道，掌天地人之均轴，昊天金阙无上至尊自然妙有弥罗至真玉皇上帝是也！”
　　第三章 和玉帝吵架
　　在大叔复杂冗长的名字中，傅强就听清了其中四个字：“玉皇上帝。”可他原来只听说过玉皇大帝，没听说过什么玉皇上帝啊！
　　不过，傅强还是决定冒着被大叔嘲笑无知的危险，假装和大叔是老熟人似的，笑道：“哦，原来是玉皇大帝啊，哈哈，久仰，久仰啊！”
　　玉皇大帝明显吃了一惊，他想不到傅强居然能听懂自己的全名。他微服私访了这么长时间，还没遇见一个傅强这样“有知识有涵养”的人。他暗暗庆幸自己真是找对人了，让此人当天庭夫子再合适不过了！
　　想罢，玉皇大帝满意地点了点头：“然也！”
　　傅强感觉天雷滚滚，直欲冲着自己的天灵盖劈将下来。他婆婆个纂儿的，哪有这样的骗子？竟然胡吹自己是玉皇大帝！切，牛B才相信呢！
　　反正今天心情好，不如和这个骗子大叔谈谈人生。傅强嘿嘿笑着，干脆一屁股坐在街边的马路牙子上，冲玉皇大帝说：“来来来，大叔，坐下聊聊。”说话的同时，傅强把手揣进裤兜紧紧捏住那一千块钱，防止自己一不留神被骗子大叔给忽悠了。
　　坐下聊聊？就坐这儿？玉皇大帝也被雷到了，无比金贵的他怎么会坐这种地方？但没办法，现在是有求于人，罢了罢了。玉皇大帝皱了皱眉头，犹豫了好一阵子，终于极不情愿地坐在了傅强旁边。
　　傅强回头冲路边的小卖部喊了一嗓子：“老板，来两瓶崂山！”

　　接过两瓶啤酒，傅强随手递给玉皇大帝一瓶，然后自己先爽爽灌了一气，抹抹嘴，舒服得叹了口气。
　　玉皇大帝好奇地拿着啤酒瓶，上下左右仔细观察一会儿，又看见傅强喝了一气之后那副爽彻心扉的表情，他舔了舔嘴唇，慢慢地把瓶口放到嘴边，犹豫了片刻，终于灌了一小口。
　　傅强饶有兴致地看着他，问道：“味道如何？”
　　玉皇大帝哭丧着脸，嘴里含着啤酒，想吐又不好意思，最后只得拼命伸了伸脖子，咽了下去。然后又玩命咽了几口唾沫，道：“微苦，略带酒气……此乃何许酒类？”似乎是喝了一口也没觉得也没什么大不了，问了一句，然后壮着胆儿拿起瓶子又喝了一口。
　　傅强坏笑道：“马尿喝过没？”他说这话是有目的的，他想趁其不备试探一下这大叔是不是骗子，如果是骗子，就不可能不知道这是啤酒。
　　“噗……”玉皇大帝把一口啤酒喷出了两米来远，“马……马尿？”

　　傅强哈哈大笑起来，上气不接下气：“哈哈哈……骗你玩呢！这玩意叫啤酒……除了能喝之外，瓶子还可以作为防身用具，看见不顺眼的，你可以先敲他一瓶子，再拿手里剩下的部分暴他菊花，呃……”傅强的笑声嘎然而止，他突然意识到这大叔真的不知道这是啤酒！
　　傅强表情僵硬地盯着玉皇大帝：“你……你真不知道这是啤酒？”
　　玉皇大帝莫名其妙：“啤酒？未曾听说！”
　　傅强接着又问：“那你平时都喝什么酒？”
　　玉皇大帝摇头晃脑道：“自然是宫廷玉液酒……”
　　“一百八一杯？”傅强完全下意识地接口道。
　　傅强居然能脱口报出天庭用酒的价格，虽然这个价格有些驴唇不对马嘴。玉皇大帝大感意外，也很惊喜，看来天庭在凡间还是有着深远影响的。他兴奋道：“凡人都知道这宫廷玉液酒？”
　　刚才装得还真有点像，但这一下就露马脚了，居然敢用这种尽人皆知的把戏骗人！傅强很睿智地笑了笑：“那是！地球人都知道！不过，这酒名得改一改了，宫廷玉液酒这名听着就搞笑。”
　　玉皇大帝正欲开怀大笑，可听了后一句，他刚刚张开准备笑的嘴却发出了一声：“嗝……”
　　傅强看了看玉皇大帝憋得发紫的脸，笑道：“要不，干脆就叫稀释版二锅头吧！”
　　玉皇大帝：“……”

　　傅强接着问：“除了二锅头，你还喝什么？”
　　玉皇大帝：“……除了二……宫廷玉液酒，那便是蟠桃会上王母亲手酿制的琼浆玉液了。乃用取自天河之水，极品千年仙果酿制而成。复汲取万年美玉之精华，以天宫秘方配入其中，陈置数千年饮用最佳……”
　　“得得得……”傅强有些不耐烦了。这大叔越说越离谱了，语调有点像电视直销里的人妖男和BT女。本来傅强还真想假假地相信一下这大叔，但听大叔这么一说，这点冲动也随之被“直销”掉了。
　　被粗暴地打断，玉皇大帝很生气，身为三界主宰，竟被一凡人粗暴打断YY演讲，这是何等的耻辱？只见他脸色阴沉得吓人，紫黑紫黑的，就像被人揍了一套组合拳。他目光冷森森的，双目被一片KB的阴影覆盖，就像樱木花道看到了流川枫，他攥着酒瓶的那只手上青筋根根暴起，忽然，就见他猛地把手一抬……又灌了一口啤酒！
　　傅强刚才只顾着烦躁，没注意玉皇大帝的表情变化，也不知道自己已经在鬼门关上溜了一圈。他侧着脸看了玉皇大帝一眼，然后用满带嘲讽的语气道：“说吧，你准备骗我多少钱？我这里还有二十块钱零钱，本来是买烟的，可以给你。你千万别打我那一千块钱的主意，那是我养活一家老小的生活费。”

　　听到这句话，玉皇大帝再也忍不住了，在凡间受了那么多的屈辱在这一刻终于要爆发了，他蹭一下子站了起来，声若洪钟地喝道：“放肆！你竟敢一再藐视朕，可知，你已经犯下欺君之罪！”
　　傅强的脾气也不是盖的，他当即也蹭一下站起来，顺手拎起瓶子，抻着脖子和玉皇大帝针锋相对：“我就是欺君了，怎么着？想骗老子钱，窗户都没有！”
　　玉皇大帝憋得脸红脖子粗：“你……你竟敢不相信朕所言！”
　　“弱白（弱智小白）才相信！”
　　“放肆！朕乃玉皇上帝……”

　　“切！神经病吧你？”
　　……
　　得！又听见这句听了无数遍的极具杀伤力的话了，玉皇大帝颓然一笑，叹了口气道：“罢了，朕不与尔等凡夫俗子争理。”
　　“这年头，什么东西没假货？要证明你是玉皇大帝，就得拿出点真家伙来！”傅强有点得理不让人。
　　玉皇大帝冷冷一笑道：“也好，朕能将你变成一女子，如此能证明朕的身份呼？”
　　嘿嘿嘿，这就来了啊！傅强可不想丢了份，他叉着胳膊冷笑道：“好啊，你倒是变啊！当了二十多年男的了，变成女的也算另类体验！”
　　过了许久，就见玉皇大帝不知从哪里掏出一个金如意，然后对着那金如意轻轻吹了一口仙气。
　　傅强立刻就觉得胯下那跟了自己二十多年的命根子一阵痒痒，他急忙伸手一摸……我靠了！居然没了！然后又感觉自己的胸部一阵发胀，他赶紧又伸手一摸，我日了！什么时候长出俩**来？紧接着，他又感觉自己的脸皮一阵发紧，他又伸手一摸，竟然像奶油般柔滑细嫩，再看看自己的双手，小巧修长，葱指嫩白……

　　“啊……”一声娇柔的惊呼发自傅强之口，发出这一声之后，傅强彻底崩溃了。他婆婆个纂儿的，老子还真变成女人了！
　　这时，小卖部的老板娘嗑着瓜子走过来，对玉皇大帝说：“现在包二奶已经不是什么丢人的事了，至于女扮男装吗？要吵架回家吵去，别在这影响我生意。快点给钱走人，两瓶崂山五块！”
　　玉皇大帝愣了愣，然后微微一笑，伸出一只手虚空一抓，接着就见傅强兜里那一千块钱飘然而出，乖乖落在玉皇大帝手里。玉皇大帝随手把整摞钞票递给老板娘，道：“拿去。”
　　老板娘仿佛被雷劈了，傻愣愣站在那里，嘴张得都能把自个儿脑袋吞下去，然后就见她以闪电般的速度把钱揣进兜里，接着便以迅雷不及掩耳盗铃之势逃进自己的小卖部，那速度和博尔特有一拼！紧接着便是一阵叽里咣当——小卖部像变形金刚一样，前一刻还是开门敞窗，下一刻就变成一个密不透风的铁盒子了！
　　回到小卖部里，老板娘笑嘻嘻跟老板偷偷说：“哎，现在和刘谦同行的可真多啊！那戏法变得跟真的似的……呃……这钱不会是癞蛤蟆变的吧？”

　　第四章 土地神来访
　　总算领教了这位大叔的厉害，傅强只能认栽了，无奈之下，说了几句软话，玉皇大帝便把他变回了原身。
　　玉皇大帝哈哈笑道：“如此可证明朕乃玉皇上帝呼？”
　　傅强没好气道：“说吧，你想让我干什么？”
　　玉皇大帝便把自己的来意说了一遍（详情见序章），而后笑道：“你可愿意？”