日期：2012-4-6 15:28:00
　　我和她在一起不少日子了。我们一直觉得自己十分幸运，拥有彼此，平静快乐地走到今日，继续向前，所以，我觉得应该和大家分享一些感悟，才不辜负这种幸运，才敢求老天赐给我们明天的幸运。发这个帖子，算是“还”个“愿”吧。
　　有个童话故事，叫做“小马过河”，脍炙人口。不管是不是Les，人生就是小马过河。告诉你过得去的那个，也许是比你高大很多的老牛，告诉你会淹死的那个，也许是比你矮小很多的松鼠。所以，不管多么崎岖的人生道路，想不想走下去，能不能走下去，其实还是在自己的。
　　最可怕的不是那条河，可怕的是关于河的江湖传言。有时候这种“大家都说”的事情会把人弄得无所适从，瞻前顾后，失去勇气和热情。
　　读高中的时候，大家都说，你要是数学学得不好，就别上文科，上了也没戏。我代数很烂。我还是读了文科。高三的时候我在文科90多人当中常居前三，而我们班那个数学好的同学——他其余五科全“白痴”——最终却没戏了。少不更事的不信邪，加上别无选择，我过了“河”。

　　Les之爱也是一条河。这条河到底是村边小河还是弱水，那是因人而异的事情。可惜，江湖传言太多了。于是本来就没有过河经验的同志们，尤其那些年轻的，很多人望而却步，缩手缩脚，烦恼徘徊，也情有可原。
　　可是爱情，性倾向是没法子选择的事情。不硬着头皮过河，怎么办呢？
　　一个人所知道的道理，无外乎两种：一种是自己生活成功的经验或者失败的教训，一种是别人的经历带来的启示。我也不能用自己的所知代替别人的所思。我不能就说Les之爱有未来有幸福，或者没未来没幸福，我只想看见这个帖子的朋友自己琢磨琢磨，不要被那些江湖传言“忽悠”了。
　　我说的你同意呢，你就捧个人场；你不同意呢，你就去看看那些御姐贴好了。
　　日期：2012-04-06　15:29:00
　　江湖传言一——P最终是会和男人结婚的。

　　这个江湖传言的第一个发布者，不知道是谁，不过可以肯定的是一定是一个T。
　　因为如果这个说法成立，那么P都和男人结婚去了，不会跑来告诉其他Les关于P的最终选择的事情了。而且，P说这个对自己有什么好处呢？
　　所以，肯定这个传说是从某T那里开始的。
　　那么这个T是不是经历了所有的P呢？显然这是不可能的。那么这个T是不是调查统计了所有的Les的感情经历呢？显然这也是不可能的。
　　显然，此关于TP恋结局的说法近似于某松鼠对于小马能否过河的看法。

　　我见过一个很犀利的老P，她快五十岁了未婚，和自己的伴侣生活在一起，她说了一句令人绝倒的话：“说P最终会嫁男人，不过是想吓走别的T，自己上。”
　　——女人真不得了！老女人真不得了！老女人中的P真不得了！
　　退一万步说，一个P爱上了一个男人，和爱上了另一个T，对她原来的T意味着什么呢？
　　失恋。
　　都是失恋，有区别么？其实没有。

　　某种意义上说，一个女人，她丈夫在战场被敌人的子弹打死了和她丈夫被自己的枪走火打死了，结果都是守寡，没有分别。
　　当然，说起来感觉上会很不同。
　　同理，如果一个P和别的T跑了，这是一个纯粹的失恋故事，属于琼瑶阿姨的题材。如果一个P和男人跑了，这就使上升到了社会存在层面，很哲学了，属于西蒙?德?波伏娃领域了。——我失恋了，不是小儿科的爱情问题，是哲学社会学问题，这多有面子啊！
　　没法统计到底有多少P和男人结婚了，有多少P和别的T好了；更没法统计到底有多少P是爱上男人才结婚的，有多少P是只想走入婚姻才和男人结婚的。
　　从理论上说，爱上一个同性和爱上一个异性如果真的是一样值得尊重的话，那么一个P爱上一个男人，也没有什么令人发指的。从世俗的角度看，选择同性伴侣和选择异性伴侣如果都不过是选择一种生活方式的话，那么一个P甚至一个T选择男人，也没有什么值得大惊小怪的。
　　作为旁观者，我们可以说，“P一定会和男人结婚”这是一个“伪命题”。作为当事者，我们应该积极去爱，然后努力让自己的爱人，一直爱自己，心甘情愿地留在自己身边。

　　让那过不去河的松鼠T说去吧。
　　日期：2012-04-06　15:58:30
　　江湖传言二——现实太残酷，给不了她什么，真相爱，请放开手。
　　这属于典型的、过不去河的松鼠用来阻拦想要过河的小马的说法。有点儿类似“欲练神功，挥刀自宫”之类的武林秘诀。
　　所谓“现实太残酷”比较多的是指婚姻、家庭、孩子那些，也有指经济条件、社会认可什么的。
　　于是，就这个问题，我问我们家那口子，她很干脆地回答我：“你想给我什么？我想要什么我自己不会去争取？”

　　我哑口无言。我想给她什么？我想给她我的爱。我想让她在我这里想哭就哭、想笑就笑，我想在她疲劳病弱的时候照顾她，在她郁闷生气的时候开解她，在她伤心或开心的时候抱抱她。我想跟她一起享受我们身体的美妙和神秘。我想给她一个她可以做主的空间，一个她可以作梦的时间，一个她可以疼爱、可以欺负的人。
　　这些我肯定给得了，我给了这么多年了还能给下去。
　　她想要什么？稳定收入？她挣着呢。固定居所？她也可以有。朋友的信任和尊敬？她得到了。安稳的前途？她正在经营。我？在这里。
　　她还想要什么？一个婚姻她不想要，除非这婚姻属于她和她爱的人。一个的名分她不想要，除非那前缀是我的名字。一个被祝福的婚礼她准嫌麻烦，除非我坚持也许她能忍受。一个被认可的关系她不会拒绝，但现在这种亲近的相处，她也足够了。一个孩子——就算我愿意舍身亲自生，她都不要，她愿意把同样的精力和金钱花在我的身上。

　　如果她这样爱着我，我说我给不了你什么我要放你走，那么我会先被她逼供“是不是看上别人想甩了我”，然后被送去看精神科。
　　我问她，如果你被你父母以死逼婚怎么办？她奇怪地看了我一眼说：“胡说！”
　　的确胡说。我没法假设这事发生在我父母身上——太不可能了。我如果问我妈为什么不会这样逼我，她一定鄙视地看着我说：“我就是为你结婚活着的？谁逼得了你？”
　　没错，父母不是为了我们结婚活着的。同样，除了自己，谁能逼我们？
　　如果有人说你不结婚我就杀了你，我肯定结婚。但，会不会有父母这样逼婚？

　　为什么会觉得婚姻这本来是自己的事情，好像成了供奉父母的礼物？怕他们生气？怕他们影响健康？怕他们在别人面前没有面子？人这一辈子不可能万事如意。这一点父母比子女更早懂得。比我们更饱经沧桑的他们其实特能扛事儿，大风大浪都过来了，真不至于被一“不结婚”拍在沙滩上。
　　子女骨子里还是为了自己，为了自己显得孝顺、正常、成功，为了自己少听唠叨指责。
　　这不是父母逼迫的。
　　如果父母背弃良知，牺牲自我顺着孩子，叫做溺爱；如果孩子不顾事实，牺牲自我顺着父母，叫做溺孝。
　　父母吃的盐比我们吃的饭都多，其实人特有智慧面对生活。怎样接受女儿特殊的选择，自己琢磨，各有高招儿。
　　用不着假借“爱”的名义逃跑和抛弃。

　　日期：2012-04-06　19:28:04
　　江湖传言三——“出柜不可怕”或“出柜是灭顶之灾”。
　　我很欣赏在天涯看见一番话，说出柜其实不是一件事情，不可能只出柜一次就叫做出柜了。我们都不是明星，不可能召开一次新闻发布会就昭告天下了。向某个朋友出柜，还会向兄弟姐妹出柜，还可能向父母出柜……一次又一次，也许某一次出柜，遇到了这样的态度；下一次遇到了那样的态度，这些都是不好说的，所以断言出柜可怕不可怕，显然都绝对了。

　　我看见过极其失败的出柜。
　　最失败的其实不是人家不理你了——不理就不理呗，朋友总有渐渐疏远的情况，因为什么彼此疏远都很正常；也不是父母激烈反对，打骂乃至把你关起来——这种极端情况本身很少，就算有，它也持续不了，震怒和狂喜一样都不可能成为常态。
　　最失败的出柜是从那之后，父母心理有了阴影，逐渐抑郁，精神不健康，许多其他事情堆积到一起的时候，悄然选择用极端手段离开人世。
　　虽然无论从时间上看，丛医学角度说，还是社会角度讲，轻生者都不是因为女儿出柜而轻生的，但这无疑给出柜者沉重的心理负担，人生伤重难愈，从此灰暗莫名。
　　我也看见过非常成功的出柜。

　　出柜之后，父母心结解开，不再担心女儿人生未来，不再怀疑女儿有毛病，朋友为之祝福，家里如同多了一个女儿，大家欢天喜地，和睦得超过许多异性恋家庭。
　　我看见过极其不合时宜的出柜。自己正好失恋，痛苦异常，甚至恰好无业，这种时候出柜的一方也许想要得到理解和安慰，也许不想再承受秘密带来的压力，被出柜的一方看见的却全都是不健康、不幸福、不正常。这样的出柜只能带来二次伤害。
　　我看见过非常自然地出柜。在对方早就有所猜测的情况下，在对方早就接受了自己伴侣的情况下，在对方对同性恋有了相对宽容和理解的情况下，轻描淡写、水到渠成地告诉对方。出柜的一方没有当作多么严重的事情，被出柜的一方也不过当作一件意料之中的事情来看待。
　　我们俩没有选择对父母出柜。因为不想和我那学识渊博、为人端方的老爷太太讨论同性恋是否合理这样的社会科学话题；不想让她那天性敏感、不问世事的高龄老爹觉得女儿远离了自己之后，变得如此陌生和难以理解。
　　我们对我最好的朋友和最亲密的老同学出柜了。因为他们早就看出来了，甚至没有说破，却早都尽在不言中了。看见我生活状态良好，他们自己受到她的帮助和友爱，他们都自然接受我们。

　　出柜者不能一厢情愿，有时候你也得考虑被出柜者，人家从此两难：说出去，貌似泄漏你的隐私；不说出去，你出柜轻松了，人家倒关进柜子里憋闷了？
　　出柜or Not 出柜，这是一个问题。这个问题绝对是“小马过河”，自己酌情处理吧。
　　日期：2012-04-07　10:51:40
　　江湖传言四——Les伴侣不长久。
　　长久有多久？怎样才算长久？
　　尤其在今天这个离婚比结婚都容易的时代，长久有多久？
　　尤其在今天这个“小三”寻常见的时代，怎样才算长久？
　　如果这些问题回答不了，那么就不要讨论Les伴侣是否长久的问题吧。
　　我们俩刚在一起的时候，看见人家八年的，我们赞叹人家长久。现在我们走进自己的第十年。很长久吗？天涯上还有二十年的呢。估计还有二十五年、三十年、更久的呢，人家没事偷着乐呢，不出声而已。
　　我们俩都不是彼此的第一个。遇见第一个的时候，也都曾希望情定此生。然后三年五载，缘分已尽。
　　我们俩刚开始，没想过要多少年。甚至有一次逛街，我进试衣间去试衣服，她在外面拿着我的包，等我出来的时候，她笑着对我说：“你不怕我就这么拿着你的东西跑了？”她要是跑了，这算什么？N夜情还是我遇上“拆白党”了？
　　如果那样了，如果我们俩没有走到今天，我也许也是那告诉你Les之爱长久不了的某松鼠。现在我们俩走下来了，我应该可以告诉你Les之爱能长久，当一回老牛。
　　但其实，三千六百五十天，还是不多，能数得过来的都不算多。

　　可是无论谁，无论多少年，也只是个案，还是说不清Les伴侣能不能长久的问题。
　　可是，不对啊——为什么要要求Les长久呢？
　　这个社会不是不肯正式承认同性恋吗？这个世界上中的外的，年轻的上岁数的，不都没把婚外恋当作一件了不得的事情吗？怎么这坚守伴侣从一而终的重任就得我们承担？
　　对爱情的长久稳定，是人类心理需求的一种基本需要，这我懂。但是，是不是不知道能不能长久，我们就不去爱了呢？我们就不去认真地、好好地爱了呢？
　　是不是不知道自己会不会得癌症死了，我们索性就不活着了？还是，活着每一天都愁眉苦脸、唉声叹气？
　　爱，就是相伴相怜。爱能不能长久，就跟“人活着有什么意思”这问题一样，只有爱下去才能有答案。你见过有哪个孩子先问清楚了人活着有什么意思才决定生下来的？

　　我们以前没想过能在一起多久。中间也很激烈地吵过架。直到最近，我们才对彼此承认对方是自己的爱人。这几年，才开始说白头到老的话了。
　　很自然地，情人变成了爱人，开始想象暮年光景。人到中年，相伴如许岁月，彼此深深地嵌入到对方的生命里了。万一拔出来，不仅会疼，会出血，而且留下的伤口会很深，很难愈合。这样的关系，再朝不虑夕地活着，有点太2了。
　　别管什么“长久不长久”，先爱了再说，好好爱下去再说，缘分没到尽头，那么接着爱再说。
　　日期：2012-04-08　13:15:43
　　江湖传言五——Les找伴侣，感觉第一位。
　　不管这是趟过了河的老牛说的，还是同伴淹死在这河里的松鼠说的，造这谣的那谁谁，你自己单着呢吧？
　　感觉，多么缥缈而莫测的词汇啊。
　　它可以成为始乱终弃的伏笔，可以成为水性杨花的借口，可以成为见异思迁的根源，可以成为放纵荒唐的理由。
　　有这么一词儿跟心里撑着，那人不单着才奇了怪了呢！
　　不能否认，北靖王看上贾宝玉那绝对靠的是感觉；不能否认，我看见我们家那口子最初也很有感觉。
　　只不过，“第一位”，这个说法绝对是那些居心叵测、狼子野心的家伙编出来欺骗纯良少T和无知少P的。

　　不管你是初涉此河，还是浸溺已久，不管你是憨厚单纯以至于不懂得吃醋，还是饱经情场以至于不在乎多个性伴，你都会在某一刻绝对不希望你怀抱里的那个人还用对待你的方式对待别人。
　　这就是对专一的渴求。有了这种渴求，才有了爱的可能。有了爱，就不能跟着感觉走了。
　　你就算想要从一夜情变成N夜情，你也希望你枕边的人不无视你的存在和感受自管自滥交淫荡吧？
　　你也希望你上班挣钱的时候不担心她把你的家搬空了吧？
　　你也希望她不要一边在男人身下呻吟，一边要你掏心掏肺地爱她吧？

　　如果你觉得你爱上她了，就算她貌若天仙，爱你爱得抵死缠绵，你也希望她不要动不动就歇斯底里，或者来不来就寻死觅活吧？
　　你也希望你感动或伤感的时候，她不至于在一边笑话你肉麻吧？
　　你也希望她不冷言冷语地对待你的朋友，或者凡事都顺着她那逼嫁催婚的爹妈吧？
　　你也希望两人吃饭不至于一个去了川菜馆一个死活要进广东茶楼吧？
　　就算你们俩经历了很多，分分合合，出柜抗婚，还是别的什么的，你也希望她有点儿正经事儿做也有点儿正当收入吧？

　　你也希望她不要只想着要钱甚至不在乎钱是怎么来的吧？
　　你也希望她不酗酒不赌钱不虐猫狗不练什么神功大法吧？
　　所以，别跟我说感觉第一。上述所有“希望”都不是感觉，而是生活。是生活必需的人品、性格、品位、精神状态、默契等等。
　　只要不是一夜情，你肯定希望对方在生活里也是一个你可以接受的人。这就意味着，其他所有非感觉的东西都和感觉一样重要。
　　老有朋友跟我说：“我也想要和她过下去，可是……”可是什么？可是你一开始找她的时候，没这么想。
　　有人觉得都Les了，还考虑什么人品性格道德操守啊，还讲究什么门当户对职业文化啊，只要看着合眼缘就扑倒！
　　行，我看行。就是你扑倒之后，站起来穿上了衣裳，你别跟人家要求“过下去”！
　　找过得下去的人就需要讲究那些非感觉的东西，就得讲究那些看起来和异性恋找伴侣没有什么区别的、俗不啦叽的东西。

　　天不会因为你是Les而变成桔黄色或者绯红色，爱情生活也不会因为你是Les就变成感觉第一位，是吧？
　　日期：2012-04-09　10:46:30
　　这个周末和几个多年的Les朋友聊了会儿天，有点感触，说来大伙儿听听。
　　好多比我们年轻的朋友最初发现自己是L的时候，都觉得自己是T。因为，都是从喜欢上一个女孩儿开始觉悟自己的。
　　于是弄来弄去，发现这个群体里T好像特别多。最近我还看见什么人在那说这个，还言之凿凿地说是数据呢。——我觉得咱们这都不科学，别瞎糊弄人了。就连ZF的数据都是一半靠编的，糊弄老百姓的，咱们民间就别自己糊弄自己了。

　　我就想说说这个“T”的问题。
　　第一，从我的经验来看，二十五、六岁以下的T们，千万要自强。
　　好好读书，努力工作，别一看见自己喜欢的女孩儿就什么都不顾了。有的孩子，高中就整天泡在女孩身边——这个我们理解，我们也打那时候过来的——但是，男孩子这样儿，将来人家有爹妈帮着娶媳妇，你有什么？
　　我一同事的孩子就是，我当初很侧面地跟她说，你的未来可得自己挣，你一不能指望父母接受你的特殊，还要求父母帮着你特殊，二也不能指望嫁个男人花人家的钱。我看她听明白了。
　　现如今找个工作不容易，别一到工作场合就盯着女同事。

　　要知道同事能成为朋友的都不容易，何况成为这么私密暧昧的关系呢？
　　御姐的小说看多容易上头！
　　好好工作，跟上上下下，里里外外和睦相处，自己职业稳定，才有未来。
　　第二，二十五到三十五岁的T，如果你有女朋友，请你珍惜她。
　　两个人的未来要两个人去创造，别你自己一厢情愿地想要给人家这个给人家那个，也别动不动责怪社会给你的压力太大。走入一段感情，两个人都要付出，都要面对，都要冒险，都要争取。
　　一般这种时候，面对的问题会很多：逼婚、事业、对方的家庭逼迫对方结婚。往往觉得很烦恼，这个我们也都经历过，理解。

　　不过别把这种烦恼转嫁给自己的伴侣。自己的事得自己解决。自己对付家里，别把伴侣牵扯进来。可以俩人商量，主要是看对方感觉会不会不好，主要是听听对方的需要，做还得自己做。
　　好好经营自己的感情。永远都别忘了：你做的一切不就是为了好好爱下去吗？如果你做的事情破坏了爱的感觉，那么就得调整，甚至停止。
　　工作忙了，或者可能会照顾少了，要尽量克服，辛苦就辛苦一点吧。
　　坚持“相爱”的一个中心，“互相扶持”“自强自立”两个基本点。
　　我觉得“逼婚”这是个玩笑的说法。这些年，我没看见哪个老爹老妈把闺女绑起来塞进花轿的事儿了。其实是“催婚”。
　　如果两个人坚定，就扛下去。别说为谁扛，都是为了自己的自由扛。

　　如果家里知道你这个朋友的存在，互相可以做参照，说“某某不是也没有结婚呢吗”。
　　形婚也不失为一种选择，当然，这个游戏很危险，难度一点儿不比抗婚小。因为涉及的人太多，时间太长，前期投入太大，环节太复杂，后期投入无法预估，需要做的预案太多。我选择设计方案一般不选择这种。
　　其实也就是那么几年，扛着扛着就过去了。现在“剩女”那么多，多你一个不新鲜。现在人都那么忙，谁有工夫老给你介绍对象啊。
　　第三，二十五到三十五岁的T，如果你还没有女朋友，你别着急。
　　你最自由了。你可以有大把的时间积累好自己，给自己打好事业基础，给自己腾挪出避免婚姻的空间，你可以让自己变得富于生活经验，善于应对危机局面，善于和不同的人打交道。
　　你还可以找。你有时间去好好找，找喜欢的、好人。有时间让好人喜欢上你。
　　不要只看外在——外貌、气质什么的。要综合评价。
　　人品最重要，然后是能不能当面聊到一起去——毕竟说话这件事情对生活在一起的人很必须，当然还得看着有感觉。

　　我们家那口子人正直善良，有原则，坚强。看不得不合理的事情，有点儿天真；谁有困难都帮，有点儿傻实诚；不会和人家玩暧昧，有点儿“土”；能够为了我们的生活克服困难。我们能走下来，我选对了人是很大一部分原因。
　　还有，那种妈妈怀里的小宝贝、那种爹妈拿钱供着的、那种一心顺从爹和娘的，咱们惹不起。
　　再有，那种来不来觉得面对社会自己很彷徨很纠结的，那种动不动想要穿婚纱别管和谁站一起、想要生孩子别管和谁生的，那种“整天不做工、还想白白吃东西”的，算了吧。
　　第四，换个人也没什么。
　　真的，不要一上来就想从一而终。什么年代了都！

　　我昨天想起来，我的大学同学，她结婚的时候，婚礼上要唱《选择》，还是我教给她的呢，现在，离婚好几年了。
　　分分合合，天下大势也。