日期：2012-5-19 11:47:00
　　我承认我是个早熟的女孩子，由于很小的时候家庭的破裂我特别渴望被关爱，所以很早的时候就向往着那所谓的不知为何的爱情，我还有些恋父情节...
　　初恋在初中，那时候还算单纯，拉手，接吻，在每天他送我回家的小巷子里，我们会感觉难舍难分，他会从后面抱住我，摸我那时候就已经丰满的胸，我们都很喜欢那种感觉，仅有一次，最破格的一次，在一个小小的没有门的车里，他解开裤子，露出坚挺的jj，让我为他kj,我承认我很笨，很笨，感觉那个东西在嘴里塞得满满的，很难为情，很尴尬，我抬起头他就收起来了，我当时还什么都不懂，这是最开始的青春的冲动吧...

　　初中的早恋，定时不了了之，这段感情也并不像大家所描绘的那样在记忆里永垂不朽，至少我不会经常想起，不会觉得特别美好...
　　之后也有几段恋情吧，都是懵懵懂懂的，还没失身的女孩儿一向都比较洁身自好，都有把贞洁看的特别重，觉得一定会留到嫁人，留给自己的老公，我承认那个时候的我一直是有这种决心的。虽然我会谈恋爱，会喜欢和那些男孩缠绵接吻，会去开房，但都保留着底线，我们可以拥抱，可以亲吻，我可以为他KJ,但我们永远是有底线的，我很坚决，他们也会表示尊重和理解，其实有的时候我真的觉得你的第一次交给谁是注定的，就像你可以如鱼得水的游离在很多男人之间，却总有一个是你敷衍不了，必将沦陷的...

　　日期：2012-05-19 12:01:40
　　在那个叛逆的年龄里，我无心于学习，不知道是不是因为单亲的孩子特别没有安全感，我为了不让别人看不起，为了不受别人的欺负，我把自己伪装的很坚强，很有性格，以至于我变成了一个没有人会欺负我的女孩儿，我也花尽心思去认识一些抛离学业游荡于社会之上的那些很社会的小青年，是的，他们是我的朋友，也许这样我更有安全感，现在看来，当时的我是那么幼稚。我甚至认识了大我十岁的很多男人，其中有一个，结束了我的女孩儿生涯...

　　他叫东，我们只是偶尔信息，电话，那个时候他妈妈病了，我自然会言语安慰，他说心情不好，一个人在亲戚家，他妈妈还在医院，我就想接近他，说晚上陪他去看电视吧，结果我真的去了。我还有问他，有多余的房间没，这样比较方便，他说都铺好床了，我就过去了，第一次见面，我很拘谨，有一搭没一搭的聊着，他养了只狗叫点点，我坐在他的床边，那狗很不友好的看着我，像会吃醋一样，时间不早了我就说想抱着狗狗去隔壁睡，他同意了...

　　我就抱着点点上了床，那狗根本就不和我睡，站在床边上想跳还不敢，我哪里睡得着，我知道我渴求什么，其实我只是渴求一个拥抱，可以相拥入眠到天亮，我们想的却是不一样，他轻声叫我，让我过去睡，我过去了，还抱着狗狗，嘴上说着它不和我睡，然后躺下...
　　他开始抱着我，后来就开始呼吸加重，上下其手，我以为这会像之前的那些场景一样，在一阵纠缠之中，在我的坚持下无疾而终，他掰开我的腿，我半推半就，因为之前这样的场景多次出现过，我也曾下决心把第一次交给一个我曾以为我很喜欢的人，我真心想给了当时，但是他都没有放进去，不知道是因为我太紧张还是他没什么经验，我以为这一次也一样，但是就在我的推脱之中我感觉坏了，因为好痛好痛，他正在一点点的顶进去，我当时以为只要进去了我就不是处女了，我心中又是失落又是痛，我想我的顽劣在今晚就要付出代价了，我很痛很痛，紧紧的抓着他的手臂，他只是让我放松...

　　日期：2012-05-19 12:10:11
　　他一点一点的进去了，真的痛到我泪流满面，他停了一下，拿起旁边的手机看了一下，说你记住吧，今天是2008年7月1日，我头脑清醒了一下，的确，这个日期必将成为我生命中的烙印，其实之前一直对这些东西好奇着，并且偷偷的了解一些蛛丝马迹，我想那必定是一件特别舒服的事，我努力的寻找着身体中的快感，但是真的只有痛感冲击着我的神经，那是一种撕裂般的痛，现在想来，一点前戏都没有，下面还是干干的他就进去了，太心急了...当他完全进去了再停留了一下痛感就不那么明显了，他开始抽动，我渐渐有了快感，真的觉得是很舒服了并且开始期待后面的感觉，可就是在我刚刚有了快感他便耸动了一下停住了，当时我还不知道是什么情况，还害羞的推了他一下意思怎么不动了呀，他竟然起身抽离了，然后告诉我去卫生间洗一下，我貌似知道了，结束了，我还不知道正常的时间应该是多少，可是他进去加上静止加上抽离的时间貌似也就三分钟吧，顶多五分钟，心中竟是满满的失落，我的第一次，意料之外的第一次竟是这么不美好...

　　日期：2012-05-19 12:19:47
　　他说让我自己洗洗里面，我去了洗手间，用水冲洗着有点红肿的wy，根本就不敢把手指放进去洗，所幸就坐在马桶上哀悼着刚刚失去的自己，回到床上后我亲昵的躺在他身旁，以为我这么重要的东西都交给他了，之后该开始美好的一切了，他和我说：从明天开始，你严重的世界和人就都不一样了。我当时还觉得不会，他说一定会的。然后他说做我女朋友吧，我还挺甜蜜的笑了，他说亲戚家明早六点半会回来人，我说我会早点起来离开的，之后他就睡了，可是我怎么睡得着呢？我就看着他的样子，借着月光，他的睫毛很好看，脸上棱角分明，身体很精瘦，但却不是瘦弱，很结实的样子，不知道是不是因为身体结合的原因，我对他真的产生一种莫名的好感和亲近感，我们在缠绵的时候外面在下雨，不是很大的雨，却不久就停了，我不知道是不是上帝在为我哭泣..

　　日期：2012-05-19 12:26:32
　　那天晚上我就看着天花板，瞪着眼睛不知道什么时候就睡着了，第二天一早醒来的时候他还在熟睡，我亲了他一下，起来拿起东西轻手轻脚的就走了，我不知道他有没有醒，总之他没出声，我走的时候是清晨六点，回到家里沉沉的睡去了，醒来的时候给他打了电话，很喜悦的听到他的声音，然后很甜腻的叫了一声：老公... 他态度很冷淡，并且说什么觉得我们不合适..我擦，这才一个上午啊，我被耍了，当时我还傻，还很痴情，痴情到可以睡了一夜第二天早上就可以叫人家老公那么轻浮，换在现在我不会叫任何人老公了，除非他真的娶了我。他的冷淡让我失落，可是我是很没出息的，我每天给他发各种感动得我自己都想哭的话，他找我，也就是告诉我他在哪，问我能不能出去，我的感情被利用了，的确，当一个女孩失了身，想要转身说拜拜是那么洒脱的吗？每一个女孩儿都会苦苦纠缠的，因为第一次那么美好，总想留住那个人...

　　日期：2012-05-19 12:35:28
　　他给我留下的记忆并不多，但却一点都不会忘记，第一次总是那么刻骨铭心，之后的一次见面就是他喝多了，我们开了一个房间，他吐了，我就守在床边照顾了他一晚上，不嫌脏不嫌累，第二天早上他醒来，感激的神情，然后恳求我留下来陪他，我很累，就留下他一个人，回家了。我以为我的付出他能看在眼里，我以为他会改变，现在看来，他不过是逢场作戏，之后有过一次荒唐的见面，他和他朋友住在一个标间里，打电话叫我过去看他，我过去了他的朋友还在睡觉，他就让我上了他的床，然后他用被子盖住我，让我帮他KJ，没一会儿他就射在了我的嘴里，然后递给我一条毛巾，让我吐在上面，我当时心里一直很委屈，我没有一点被爱被尊重的感觉，总是这样被胡来唤去，像招妓一样的，只是我以感情为借口安慰自己，他也只不过是有需要，我还记得他和我说过一句话，你知道为什么我一直找你吗？因为你干净... 哪个女孩儿不曾干净过呢??你们又有几个对得起她的干净了？？

　　日期：2012-05-19 12:44:47
　　现在算算看，我们见面也不过六次，发生关系就五次，但他却占据了我整整两年多的痴情回忆，第五次见面以后我发现我怀孕了，很荒唐很荒唐，两个多月的时候才发现，因为之前作为一个女孩子，不必有任何担忧，从来不需要记得什么时候来月经，发现的时候我怕极了，因为我没有钱去解决，我也更怕身体上的疼痛和折磨，怕被人发现，而那个时候他消失了，大概有一个多月没有联系，他是吸毒的，并且喝酒打架好像进了看守所，这么大的事我一个人背，我还在读高中，我的闺蜜知道，但是她只能干着急，帮不上我一分一毫，我在恐惧中度过着每一天，后来和哥哥说了，他答应借个我钱让我十一去做手术，可是有一天早上上学去，肚子剧痛，痛的上楼梯都直不起腰，当时我就想如果是流产的话还省心了，果真，后来流血了，我想着各种可能，会不会是他吸毒的原因？还是因为我精神太紧张？还是我骑单车的缘故？总之是流血了，裤子上，垫子上都是血，我去洗手间，看到大片的血留下来，我反而有轻松的感觉，肚子也不那么痛了，只是盯着那个血块儿发呆了好久，这就是我那么深爱的那个男人留在我体内的东西，他本该是个可爱的小生命，现在没有了...

　　日期：2012-05-19 12:49:48
　　我承认我是个耐不住寂寞的女孩，因为即使我觉得我深爱着他，我还是因为伤心遇到了另一个在认识他的人，亮，然后和他倒苦水，然后见面，开房，那是在我知道自己怀孕之前，他明显要比东厉害的多，挺舒服的吧，也很体贴的一个人，我觉得那才应该是男朋友给我的感觉，我们也没在一起多久了，做过的几次中几乎每一次都在他剧烈的动作下有着强烈的尿意，虽然很舒服，但都是大叫着说想要去厕所，让他停下来，停下来之后尿意又没有了，奇怪...现在才知道那是高潮的前兆，看，我错过了多少原本可以欢呼雀跃的可能...

　　日期：2012-05-19 12:53:57
　　其实确定怀孕的时候是亮买给我的试纸，但是我很诚实，在遇到他之前就没有月经了，所以我坦白交代，是东的孩子，我们都沉默，我失落，害怕，他沉默之后是对我的安慰，说没事的，是之前的事，他不会计较，但我担心的却是我自己，那一晚他抱着我睡了，什么都没做，然后他一直关心着我，安慰着我，每天打电话给我，但是要做手术的钱他其实也没有...得知流产后，我打电话给他，他告诉我要仔细调养身体，不能碰凉水什么的，我虚弱的走回家，看着大大咧咧的妈妈，告诉她我来大姨妈弄脏了裤子，她让我脱下来她给我洗，我问她中午吃什么，她说没做饭呢，你自己买点吃的去吧，我就去买了些面包方便面回来坐在那里很委屈的啃着...

　　日期：2012-05-19 13:10:29
　　然后就是我要说的第三个男人了，一个和我纠缠了一年半的男人，让我觉得十分不值，留下很大阴影的男人，他也和东是认识的，一个县城就那么大，他们小时候是同学的，那时候他开车，我坐他的车去学校，然后他给我留下手机号让我给他介绍女朋友，一来二去，发发短信要女朋友，我就变成了媒婆，我去哪里给他介绍女朋友，他说介绍不到女朋友媒婆就顶替吧。其实我真的对他没什么好感，他长的黑黑的，有点胖，但是很壮，牙不是很整齐，但是眼睛很大，睫毛很长，眼睛像是会说话，他是那种刚一看觉得很难看，但是看久了觉得很耐看的那种，他当时也知道我怀孕呢，只是很少联系，后来我在十一之前流产了，可就在我流产刚几天，他就约我见面，那时候刚刚没有血。然后强行的进去了，我痛到不行，也是一点前戏都没有，我这命啊，当时流产完还不知道怎样保护自己，他看我痛的那样就也没在硬来，之后再见面就莫名其妙的直接带我回家了。我可是第一次被人家带回家，我扭扭捏捏的，这算什么呀，什么都没说我也没说和他在一起他就带我回去了，显然他妈妈已经见怪不怪了，也不是很热情，他当时27岁，我17岁，后来才知道他离婚了，还有一个六岁的儿子，荒唐，太荒唐，然后他就带我回家，开始了死缠烂打的生活，开始很严格的看管我，好像我就是他娶回家了的老婆一样...

　　日期：2012-05-19 13:25:03
　　和他在一起的经历真的是不忍细细回忆，也许我是不爱他的，但是日久生情这个东西还真的是对的，我觉得他是他很极端的人，他生性多疑，那个时候他用的是包月的电话卡，交固定话费电话随便打，所以他一天时间内除了上课几乎都是和我通着话的，我可以不说话，但是他要听着我这边的声音以确定我在做什么，上课的时候也偶尔会打给我，只不过听到老师在讲课他就挂断了，这样的生活很累，哪怕我和闺蜜去逛街他都要一直监听着，还会不定期的调我的电话清单，如果有人打错电话他就会和我吵架，最为甚者的是他会动手打我，一年半的时间，我们都大半的时间再吵架，动手，我多次想分手，想逃离，他都会以爱我为借口，道歉，挽留...我想是我太懦弱，才会一错再错！！和他在一起，他不爱戴TT，而且很鲁莽，我不喜欢和他做，每次都很痛，没什么感觉，因为性也会是我们打架的导火索，我以拒绝他他就会找借口吵架， 打我，说我在外面有别人，这怎么可能？他把我管的那么严，甚至有时候我还会心疼他，那么没有安全感，现在想来，好傻...打女人的男人是不应该被纵容的，如果我坚决一点，也许很多事情都会不一样，和他在一起，做了三次流产，很恐怖，今天想起来都很恐怖，一次人流，不是无痛的啊，在一个私人小诊所，那种痛，那种恐惧，你们想象不了，我曾经是多么为爱奋不顾身啊，我朝夕相处的男人，连做人流的300多块钱都拿不出来，我们在外面徘徊着等钱借到了才能进去做手术，那种撕心的痛现在想起来还会颤栗...另外的两次都是药流，省钱，也不会那么恐惧...他带给我的伤害我真的无法原谅...

　　日期：2012-05-19 13:34:21
　　我自认为我为他付出了很多，我的生活起居都还是妈妈照料，我帮他洗袜子，洗内裤，在他生病的时候照顾他，其实他也吸毒，只不过很偶尔很偶尔，吸过毒之后性欲都会很旺盛，他也一样，只是他吸过毒我之后会硬不起来，然后就会很难过，我就在他的房间里，一整个下午的帮他KJ，虽然他一直都是软着的，但一个下午的时间他也是软着射了出来的，他很感激我，我也讶异于我当时的定力和魄力...

　　他无所事事，没什么钱花，我就从家里拿到的零花钱花在我们两个人的身上，后来我们出去租房子，几千块加上买东西的钱也都是我花的，因为当时妈妈在住院，家里的卡都在我这里，钱自然是由我支配的，我多傻...
　　后来他说想做点什么事情赚钱，我觉得这当然是好事，他想花钱买二手的车用来赚钱，我很支持，就从妈妈那里给他借了两万，他和我表哥是因为我认识的，他作为表哥朋友的身份给妈妈写欠条借了两万，结果到今天，车没买上，钱也还没还完...
　　日期：2012-05-19 13:49:06
　　最让我觉得这段感情不值得的是，他竟然和我朝夕相处，无话不谈的最好的闺蜜搞在了一起，我是一个和一个人走近了就毫无保留完全相信她的一个人，我和闺蜜的走近也是因为和他吵架，走路吵着吵着我电话停机了，我就四处张望，发现后面的是我的同学,叫她小H吧，我就和她借电话继续打给他吵架，之后她就安慰我，我和她讲心里话，慢慢走近，无话不谈，我的好朋友，我当然会带到他身边，我经常带她去我们租的房子去玩，不仅仅是我们两个人住在那，还有我的表哥，为了不让我妈妈怀疑，所以说的是我们三个人一人一个房间，但我的房间都是摆设，我一个晚上都没睡过，都是睡在他房里，有一天说好H陪我在楼上睡，但我临时有事回家了，就把H留在了楼上，听说是他的朋友在我的房间抱着她睡了一晚上但是什么都没发生，我也没多想，也没多问...

　　但是事隔我们分手一年多的去年夏天我才得知原来他们关系不单纯，并且保持了差不多一年之久！！
　　这让我怎么接受，H到现在都是我最好的朋友，但是我知道后打击真的好大，我一直自认为是一个十分聪明的人，却发现不了身边最大的欺骗，他和我说他总是提醒我H不是什么好东西，但我就是不信，他甚至和我说过H下面的毛很少，我都没在意，我以为他只是听谁说的，我对他们的信任甚至于我带H去我那里住的时候我们三个睡在一个床上，通常都是我在中间，但是睡在中间又很不舒服，我通常都和他换地方让他睡中间，这是怎样一种信任啊，傻逼一样的信任，现在想想，他们当时肯定尴尬到不行吧？

　　他告诉我其实我带H第一次去楼上的那个晚上是什么都没发生，但是第二天H回家以后他在把她接回来就什么都发生了，其实一年以来，我身边的每一个人都知道这个事实，只有我傻傻的被蒙在鼓里，我的表哥也知道，可他什么都没告诉我...
　　日期：2012-05-19 14:00:02
　　我们一起出去的时候他会很得瑟的说，看，我有俩媳妇儿，说我是大媳妇儿，H是小媳妇儿，我当时只是会心一笑，以为他开玩笑的，现在想来我就是一傻逼...
　　相处了一年半以后我决定分手的原因有几个：第一，我真的厌倦了吵架和挨打，我觉得女人是用来疼的，你动了拳头我可以原谅，但你不能一而再再而三，我可以包容你，但绝对不是无止境的纵容！第二：我希望我身边的男人是一个上进的男人，即使你一无所有，即使你要花我的钱，我只希望看到你在努力，我一直和他说，你这样混不是办法，随着我自己的成熟我开始尝试着告诉他你在社会上打打杀杀那并不光彩，这个世界上没有任何一个人是惧怕另一个人的，只是不想麻烦，在你看来那是对你的敬畏，其实那是一种鄙视。我真心希望他能凭借自己的双手出去做点什么，我说只要你努力了，你一个月哪怕赚回来二百块钱我都不会嫌弃你的，我只想看到你努力了，你是一个男人，不只有我，你还有父母，还有六岁的儿子，你该是家里的顶梁柱才是...那一刻我真的苦口婆心，我真的希望他好，我也总是不希望在他落魄的时候离弃他，但是我真的等不到他好起来，他总是敷衍我说过了年就出去工作，过了正月就出去工作，只是无限期的拖延，人都会失望的，当我放弃了他，也就心死了，他可以威胁，可以纠缠，可以乞求，但是当你对一个人彻底失望的了的时候，他所做的所有的一切也都是枉然，你想做的只是逃离，有一种感情危机，真的无法挽回...

　　日期：2012-05-19 14:22:19
　　对于这段迟来的背叛,H的解释是当时我们刚刚熟悉，她没想什么就和他发生关系了，但当后来意识到我们的感情越来越深厚的时候，她想和他分开，但是他那个死缠烂打的性格又威胁她，又怎样的，她就妥协了...
　　其实我和他分手的一个原因还有就是觉得H在我们中间受了很多委屈，我不知道为什么，后来只要我一和他说分手，他就会狠狠的打H嘴巴，他知道我在乎H，我觉得很愧疚，因为和我是朋友，就要受这么多委屈，我一点都没有多想...
　　他后来还和我说，你知道么？不信你去问问，我现在也都敢说你是我见过的最好的女人...呵呵，我只想笑，如果我真的最好，你为什么要对我这样？你为什么背叛我？还和我闺蜜上床，一年多...我好，我好错了吗？你所做的一切，对于我来说都是那么残忍...
　　我没有发飙，没有和任何人发飙，一段已经过去一年多的感情了，我已经能很理智的看待了。我原谅的了H，在听完她解释之后，因为一个过去时的男人去损失一个正在进行时的闺蜜，不值得吧，虽然我们相隔很远，虽然她曾那么深深的对不起我过，那又怎样呢？都是过去了，该翻篇儿了，当时也觉得挺讽刺的吧，曾经在天涯上满地的闺蜜上了男友的床之类的帖子我都不会看，讽刺的笑笑，结果这事儿就真的讽刺的落在了我的头上...

　　几年来，对于亲情和友情的理解是越发深刻的，曾经以为爱情大过天，如果给我爱情，亲情，友情三个让我排序，几年前的我会毫不犹豫的说是：爱情，亲情，友情。我当时的理由是爱情是要陪你走一辈子的，是贯穿生命始终的。亲情很中要，但父母只能陪我们走一程，终究我们还是要有自己的家庭，有爱情，才有自己的孩子。那是的我对于友情没什么理解，但是现在，那些曾和我风风火火度过青春的那些孩子们，我是那么想念你们。

　　现在对于这三者的排序，我想定会是：亲情，友情，爱情。关于亲情，我想我要永远感激赐予我生命的父母，带给我童年温情的奶奶，深爱着我的爷爷，这四个对我最为重要的人之中，爸爸和爷爷已经不再了，虽然爸爸几乎没有对我尽过任何责任，即使他吃喝嫖赌伤害妈妈，酿造了一个家庭的悲惨命运，但我还是要说我爱他，我还想念他，他在我心中的位置和光环是没有人能够代替的，他永远神圣，散发着神一样的光芒。爷爷一个只会傻笑的脑血栓的老头儿，他是那么稀罕我，我却因为年幼不懂事而嫌弃他，即使他临终的时候也还叫着我的名字，我却都不在身边，这是我永远的痛和遗憾。而奶奶和妈妈是我仅能抓住的深深爱着的亲人，我知道，我要倾尽所有，给她们幸福，让她们快乐，他们付出了太多，失去了太多，我要孝顺我的妈妈，并且替我的父亲孝顺他的妈妈，这是我不变的信仰！

　　关于友情理解逐年加深，我不确定哪一个男人是我能一牵手就能走到老的。男人说跑就会跑，可是朋友，却是可以一辈子的。
　　而关于爱情，我想我解释不了，我还没有弄清楚究竟怎样才算是爱情...
　　日期：2012-05-19 15:34:31