日期：2012-5-16 17:37:00
　　从来没有想过有一天会把这个故事放到网上，可是有些话不说可能就永远都没有机会说了。我不是一个坚强和聪明的人，甚至有点软弱和懦弱，还带点天真和愚蠢，可现在
　　就算撕开这个血淋淋的伤疤让别人围观，我居然可以坦然面对了。
　　这是一个很滥俗的故事，只是没人预料到结局会是个悲剧罢了。
　　2011年初，我不顾前男朋友y的苦苦挽留，执意离开他，来到了一个大城市s市读书。

　　那段时光虽然很单调但也很开心，因为我很喜欢我的学生生活。
　　只是我不太喜欢这里，这是一个冷漠和虚荣的城市。在这里我遇到的人和事都让我对这句话深有体会。不过我不是个斤斤计较的人，所以遇到不愉快或不公平的事我会在一定范围内选择包容。
　　2011年9月10号，这是一个毕生难忘的日子。
　　我在一个q群组织去苏州太湖举行农家乐的活动上认识了他。
　　他叫matt，（暂称ma先生吧）。我对他的印象很一般，他是江西人，不高，大概1.70，脸颊有点胖，身材也有一点胖，戴眼镜显得比较斯文吧，感觉像个小男生（其实他也不小了，82年的，他以前在加拿大读金融，现在在一家瑞士的私募股权基金工作）。
　　当时他和他同学一起来的。碰巧我们在同一辆车，所以互动比较多。

　　晚上大家自由活动的时候，他坐我旁边，看到我不热衷那些“杀人游戏”，他说：“你上去打麻将吧，待会我上去陪你打”。后来打麻将他输了，就放弃了继续去玩杀人游戏。
　　后来发生了一个小插曲，让我和他的距离一下子拉近了。11点多我回房间洗澡的时候，发现没有热水，只能跑去找房东。洗澡以后我在楼层的大露台听手机音乐并发信息告诉他刚才没有热水的事情。
　　他问我在哪里，说很快上来（我们的房间在同一个楼层）。
　　我回他，我在听歌，手机快没电了，断电以后我就要回房了。
　　结果到他上来，手机那最后一小格电还没有完。

　　于是我们两个就在空无一人的大露台谈天说地，他还给我看ipad里面他很多照片。
　　那一晚的风很惬意，我们也相谈甚欢，以至于往后他提起那晚，他说他以为我在露台是等他和想接近他。
　　这话让我相当无语。其实真相是我那时心情不太好，因为在考虑着离开上海回家的事情，所以我想在露台一个人待一下和听歌（当时房间里有 2 个女生已经睡了）。
　　第二天离开前，他突然走来问我，晚上有空和他一起吃饭吗？我想了一下，说：“好啊”。因为经过两天的相处，我觉得他温文尔雅，有风度，甚至还以为他忠诚可靠，是个值得交的朋友，所以我答应了赴约。
　　其实我以前对海归的印象都是蛮好的，觉得海归一般比较有素质（因为y以前是在美国读书的），不过素质和人品是两回事，这是我后来才体会到。

　　日期：2012-05-16　22:10:04
　　离开酒吧的时候，我已经走路都不稳了，于是他把我带回了他家（我的宿舍是6楼，我喝多了也爬不了楼梯）。
　　他的房子是一室一厅的，那晚我睡房间，他睡厅，我们之间什么也没有发生。
　　其实也没什么奇怪，那时我很相信他，认为他是个忠厚无害的人。至于后来我发现我错了，那是后话。
　　第二天醒来，他去买了很多东西回来和我一起吃，我们一起看电影，聊天，相处得很愉快的，可到了下午，发生了一件让我很生气的事情。
　　我躺在沙发上看电视，他不知道抽了哪根筋，居然说要帮我按摩。

　　我当然拒绝，可他不顾我的拒绝，居然把我翻过来压在沙发上，还把手伸到我衣服里，我当时整个人都懵了，甚至不知道怎么反应。
　　醒悟过来后我马上拿过一条被子盖在身上，因为当时我的衣服已经被他拉起来了，他看到我的反应也马上停手。
　　缓过来后，我气得只说了一句：“我要离开”。
　　他急忙向我道歉，可当时我很气也很乱（因为我从来没有遇到过这样的事），在他送我到小区门口打车这一路我都没有和他说话，而他就一路上不停向我道歉。
　　如果当时我精明一点，防备心强一点，我就应该看出，这个人的人品是有问题的。可我当时就是头脑简单和愚蠢，我总喜欢把人和事都往好的方面想（这和我以前的经历和环境有关，下面再详写）。
　　我竟然相信他，认为他也不是故意的，可能是因为我躺在沙发上让他误解了。于是我犯了一个严重的错，就是原谅他并继续和他来往。

　　写到这里，居然写不下去了。
　　和他结束后，我从来不敢触碰这些沉睡的回忆，因为这些回忆带给我的只有痛彻心扉和恐惧，我甚至希望会有一种能让人失忆的药，能让我把它们忘得一干二净。
　　不过ma先生今早的信息给了我很大的勇气，所以无论如何，我都一定要在结局前把这个故事写完。
　　日期：2012-05-17　14:32:53
　　接下来那段时间，我们几乎每天都约会，那段时间真的很开心。

　　那时看到的几乎都他美好的一面。
　　他会很认真的教 我写作业，虽然我很感动，但我却故意看电视扮做不专心，他就在一边干着急，那时觉得戏弄他简直是种乐趣。
　　他很喜欢运动，我还陪着他去练拳击。
　　他还会捐钱助学，这点我很欣赏，因为我也很热衷公益。
　　他的兴趣和爱好都是很正面和积极的。当然，他也有些缺点，我感觉他不是很成熟，也比较自我，还有点虚荣（因为他有次让我猜他的名牌鞋子多少钱，我还开玩笑的说，不会是berluti的吧）。
　　他还喜欢玩暧昧（有一次我问我呢他喜欢电影里那个女主角吗，他却搂着我的肩膀说“我喜欢这种类型的”，而我居然傻傻的把这句话当真了（后来研究星座才发现，他是天秤座的，天秤天生多情和善变）。

　　不过这都不影响我们之间愉快的交往。
　　直到那一晚，我留宿他家，我们发生了不该发生的事情。
　　其实回想起来也是我的问题，因为我有时候很幼稚很孩子气。
　　那晚我睡不着，他在客厅沙发已经睡了，我却去戏弄他，说给他按摩，其实是咯吱他，我看见他被我作弄的样子然后笑个不停，他突然就把我按到沙发上吻我，然后......我整个人都失控了，所有的事情也跟着失控了。
　　日期：2012-05-17　14:44:20

　　不过过程中发生一件很可笑的事。
　　我在ML的过程中和他说:“可不可以不做啊”(相信我是第一个在这种情况下和他说这种话的女人），因为当时我就已经很后悔了。
　　我自己也不知道为什么，事情就这样发生了。
　　过后我很乱很迷茫，虽然那时我很喜欢他，可是我不确定他的想法，也不确定他会不会认真（我曾经在爱情上受过很大的挫折，所以很怕再受伤）。
　　我只能扮作不在意。我甚至故意和他说：“你那么上进，你应该找1个和你同样上进的女朋友，如果和我一起，你负担会很大”。

　　他反问我：“养你很贵吗？”
　　我说：“不贵啊，不过我适合做全职太太，你介意吗”。
　　他想了想，说：“以前我没有想过要找个全职太太，不过现在想想，也可以接受，大不了我努力工作”（不过分手后他和我说，他是一个很现实的人）。
　　听到他的回答我很开心，而事实上我根本不需要他养。
　　接下来，爱情故事的开始总是美好和相似的。

　　日期：2012-05-17　16:59:45
　　我们几乎每天都见面，除了他去出差。
　　他整天都说我很温柔很乖巧，还和我说了一句让我很感动的话：“你对人那么好，别人会习惯的，这样就不会珍惜了，我很怕你会被别人伤害”（类似的话y也和我说过），因为这句话，我误以为，他也如y一般，是值得我爱的。
　　我很珍惜和他在一起的时间。
　　我会买他最喜欢的Godiva送他，我会为他洗衣拖地做家务（那时很想很想做饭给他吃，可他家里没有厨具），看到他没有ic卡，每次打的都要找赎很麻烦，我就充500块到ic卡里给他用。可我还是认为我为他做得太少了。
　　那段时光是非常的美好和甜蜜，以至于后来交恶后，我甚至无法相信它曾经存在过。
　　。
　　我和他提过，如果我回来s市（那时打算月底要回家一趟），希望他可以做我男朋友，他说要考虑一下，然后我就不再提了。因为我不想让他感到有压力，我希望他和我在一起的每一分钟都是快乐的。
　　那时我天真的想，只要我用心和珍惜，他会成为我的男朋友。
　　但事实证明，我把一切都想得太简单了。
　　应该说，我本来就是个头脑简单的人。
　　我从不打听他的工作，经济，背境，家庭之类的事，因为我觉得，真的爱一个人，即使他身上所有的附属品都没有了，他在我眼中也依然闪耀。
　　我也不是一个物质的人，所以从来不会在物质上对他提要求，甚至连吃饭都是轮流埋单的（后来听他同学说，ma先生和女生吃饭时，永远都是很有绅士风度地杜绝女生埋单，这话听了我怎么都觉得讽刺）。

　　日期：2012-05-18　14:57:49
　　这段幸福的日子很短暂，月底了，我要n市了。
　　若能预知今天的结局，我当初一定不会离开（在我认识他之前，我已经计划了要回去，因为我和朋友共同投资了一家珠宝店，我去s市读书后就交由她经营，某些原因，我回去就是打算退股的）
　　那时我和他说，我可能回来也可能不回来。其实我的想法很幼稚，我只想希望他会开口叫我回来。
　　离开的前一晚，我带他去了茂悦酒店的vue吧。
　　他很喜欢那里，还说要带他姐姐去。

　　我到现在都还记得，在外滩边，他抱着我说：“如果你不回来，我就飞去n市找你，就算你不回来读书，你也要回来和我说再见，我会包机票酒店。”（可惜当我真的回来和他说再见的时候，他已经把这番话忘得一干二净了）。
　　当时我心里很感动，我期待着，只要他开口，我会马上回到他身边。
　　现在回想，真的觉得自己很天真和头脑简单，居然那么容易地相信，那么容易地感动。
　　日期：2012-05-18　16:24:47
　　分开后，我们就只能通过信息，电话，qq联系了，那时是国庆，他家人来了，他忙着陪他们所以很少给我信息。
　　假期结束后他又投入到繁忙的工作中，我从来不会抱怨，因为我知道他很忙。
　　因为不在他身边，我可以为他做的就很少了。
　　我会找很多笑话发到他qq上，这样他闲暇之余可以relax一下，我会为了他一句话去运动（因为他很喜欢运动，我以前一点也不喜欢），我会努力学做口味偏重的菜，我告诉他希望能做给他吃，他说：“等你回来”，那一刻的感觉真很甜蜜。
　　这时发生了一件事，让我知道，他对我有些误解。
　　刚认识的时候，我和他提过一个男生（暂称贱男吧，因为那个人很贱），我那时和贱男有些暧昧信息，其实我只是为了整蛊他，我根本就没有把那些信息当一回事。可是ma先生偷看了我的手机，他没有马上问我，而是把这件事闷在心里。
　　我离开不久后他终于忍不住问我了。

　　我向他解释，我和贱男绝对没有那种关系（我还有证据证明我的清白，可是后来见面他说他不放心上了，所以也没有给他看），其实我一点也不介意他偷看我手机，因为事无不可对人言（不过我相信换了我偷看他手机，他会马上把我列入黑名单）。
　　日期：2012-05-19　16:51:43
　　10月18号是他的生日，我是加了他开心网才知道的（他还有新浪微博，不过他没有告诉我，可能因为上面都是他现实中的朋友）。
　　我很开心，因为我终于可以名正言顺的送礼物给他。
　　我精挑细选了一份礼物Chateau d’Yquem送给他（因为他很喜欢红酒，我花了点时间找，所以在11月初的时候才寄给他）。

　　当看到他微博上说生日一个人在kfc过，我觉得愧疚，如果知道今日这个结局，那时我一定会飞去北京陪他过生日，可惜世事是没有如果，只有后果。
　　10月20号，他告知我他将会去深圳出差，我很开心，我说：“我去深圳找你好吗？”他答应了。
　　其实那段时间，我情绪很低落了，因为只靠信息维持，我很没安全感，甚至会患得患失（我几乎不打电话给他，因为怕打扰他工作，我只能晚上和他通信息）。
　　那时，朋友都在劝我放弃了（虽然那时ma先生被我形容到好得无以复加，可朋友们却不以为然，因为事实上，他并没有为我做过什么，只是我一厢情愿相信他和以为他很好），所以我很想籍着这次和他见面问清他的想法。
　　没想到，这次会面于我，简直就是个陷阱。

　　日期：2012-05-19　17:00:57
　　到深圳那晚，我在酒店附近等他，希望他结束了工作可以来和我吃饭，他答应了，可后来来信息说有工作要回酒店继续加班，让我自己过去。
　　那时我就很失落了，我以为他会很想我，会第一时间来见我，我甚至在犹豫要不要去见他，直到他打第二次电话来我才接。好，我体谅他有紧急的工作要完成，我不介意。
　　可到了酒店，大家见面不到3分钟，他就把我推到床上了，没有前戏没有爱抚就直接进入主题了，那一刻，我觉得自己很像个妓女。
　　结束以后他继续去电脑旁忙工作，忙完工作就上网购物，我看着他，感觉他
　　很陌生，就像从来不曾了解过他。
　　那一晚，我没有怎么和他说话，而他也感觉到我不开心，可他什么也没有说。
　　第二天一早他就出门开会了，一直到晚上才回来。

　　在他回来之前，我正奋笔疾书，打算留封告别的信给他，我很舍不得，很难过，不过我已经没有信心了。
　　当时我一边写一边在流泪，突然他用房卡开门，我几乎措手不及，连眼泪都没有抹就急忙把信收到包里。
　　他开玩笑的说：“你在写信给我吗？”，我随便编了个借口否认，他是不相信的表情，不过也没有深究。
　　然后他告诉我，明天他上午开会，下午就可以陪我了。
　　我很开心，我打算明天要开开心心的和他过，然后半夜我就悄悄的离开。

　　如果事情真的如我想象般发展，那该多好 啊。
　　日期：2012-05-19　17:06:32
　　第二天他走了，我没有吃东西，起床以后就不停的写信（我很认真，所以写草稿就写了几次）。
　　终于在12点多，他回来前15分钟，把信写好了。我告诉他我还没有吃东西呢，他说待会带我出去。
　　结果？结果就是他去了一趟洗手间出来以后就说：“我想要做爱”。

　　然后我就饿着肚子陪着他。
　　然后他睡着了。
　　我躺在他身边静静的凝视着他，心里却在天人交战，我到底该不该放弃呢？虽然我很爱他，可是一厢情愿的爱意义吗？
　　日期：2012-05-19　17:47:09
　　4点多，他醒了。
　　然后带我去了万象城吃饭，他还说要买东西送我。

　　我很开心，不过我编了个理由拒绝。
　　我的理由很可笑，觉得他工作那么忙，赚钱很辛苦 ，所以我不舍得花他的钱（可事实证明，我这种想法是很白痴的，因为不花成本得到的东西，男人是不会珍惜的）。
　　当他牵着我的手走在街上的时候（他不喜欢牵手，觉得很幼稚），我心中那份甜蜜和喜悦是无法形容的。
　　我问他：“是不是在我离开s市的时候，你就认为我们结束了”。
　　他否认了，甚至还说他真的很喜欢我。
　　我问他;"如果我昨晚真的写信给你，然后不辞而别，你会怎么样？”。

　　他说，他会很伤心。
　　可我又怎么会舍得让他伤心呢？不过当我提到他是不是该正视我们的关系，他就说：“好烦啊，不要说了”，于是我只能沉默了。
　　我相信了他的话，也放弃了不辞而别的念头，我决心为这段关系继续努力和付出。
　　日期：2012-05-20　13:17:59
　　可我怎么也没有想到，那是我们在一起的最后一晚了。
　　那晚，他在床上和我说，他很爱我，我居然傻傻的相信，然后我也傻傻的和他说:“只要你开心，我什么都可以给你”。
　　那时的美好和甜蜜甚至让我觉得It’s too good to be true，以至于后来听到他亲口说出真相的时候，我是无论如何也无法接受。
　　第二天要分别了，他不让我送他去机场。

　　临走的时候他和朋友讲了很久电话，我把行李放上车了，回头看着他。
　　他终于把电话挂了，然后拥抱我，和我吻别，而那时我心里已经在期盼着回s市了。
　　日期：2012-05-20　13:41:25
　　11月5号，这是我们关系变差的转折点。
　　我和他通电话，和他说：“我回去读书好吗？”

　　他的回答让我很失望很难过,他说:“你回来的话，恐怕我没有时间照顾你，因为我工作很忙，其实我可以去看你啊”。
　　那些婉转的话都在表达一个信息，他并不希望我回去。
　　接下来他说什么我已经听不进去了，我很快挂了电话，只记得眼泪不停的留，哭到气都喘不过来。
　　后来我发信息给他“我想提最后一个要求，相机不用寄给我了，谢谢”（我离开s市前，他说送我礼物，我就选了个相机，他是国庆以后抽空在网上买的，一直没有寄给我）。
　　他说：“你冷静点好吗？”。

　　我问他，我离开前，他在外滩和我说的话，让我以为他很希望我回去，但其实是不是我误会了？
　　他却说他是很希望我回去，只是不敢承诺可以常常和我在一起。
　　我说：“我不介意，只要你心里有我，我什么也不介意”。
　　他说：“我心里一直都有你”。
　　接下来几天，他都没有联系我。
　　那段时间，我情绪很低落，也很累，甚至有很幼稚的想法，就是去一个很远的地方放逐自己。（我的性格很鸵鸟，遇到问题只会逃避，而逃避的结果就是让自己更受伤）
　　后来我寄了生日礼物给他，还夹了一封信，大概内容就是质疑他，还说不会再爱他了。
　　我当时这个举动真的很幼稚，我以为我会等到两个结果，99%的可能是他说他看了信，会尊重我的选择，1%的可能是他会挽留我。

　　我实在是不想再这样患得患失的受折磨了。
　　我没有这么大的决心和勇气选择结束，所以我希望让他来做决定。
　　可我等来是......他说他暂时不想看那封信，等心情好点再看吧。（3月份最后一次见面时，他和我说他一直没有看信）
　　日期：2012-05-20　13:54:01
　　然后我这个鸵鸟准备要出发了，选择了一个很有名的旅游古城j市。

　　那是一个他曾说他也想去的地方。
　　那段时间，我没有联系他，因为情绪很不好，也不希望他会受到我的坏情绪的影响。
　　在我出发的前一天，他给我打来了电话。
　　我告诉他我很快就要去j市，他说他想来j市找我，因为他11月有3天假期。
　　我说：“你要是看了我的信，你就不会来了”。
　　他在电话里用撒娇的语气说：“那我就永远都不看”。

　　我很开心，我以为他真的会来找我。
　　那时，我是充满期待的踏上旅程。
　　可当我到达j市的当晚，他发信息给我，说3天假期太短了，还是不来了。
　　日期：2012-05-21　14:41:43
　　接到他的信息，当时的失望是无法形容的。

　　我忍不住打电话责备他：“你整天说谎就不觉得累吗？”。
　　可换来的是他的冷笑，那一刻我的心.....也在往下坠，然后坠到冰窟里。
　　我心目中的他不应该是这样的......
　　我忍不住哭了，然后和他说，希望他不要介意我的无礼，也希望我可以和他在s市见上一面。
　　他犹豫了一下勉强答应了。

　　我后来发信息向他道歉，希望他不要生气，希望他可以对我坦诚一点，我心目中的他永远都是最好的。
　　他没有回我（后来他一直没有联系我，可能一直在介怀我的责备和不信任）。
　　其实那时我道歉并不代表我错，毕竟是他失信在先，只是我更在乎他的感受和这段关系罢了。
　　日期：2012-05-21　15:43:25
　　那段在j市的日子很难熬，可能是我潜意识没有办法接受那个对我冷笑的ma先生。

　　我每晚都失眠，感觉很不安很难过也很害怕，半夜醒来就会胡思乱想（很久以后我去看医生，才知道那是抑郁症的开始）。
　　白天同伴都出去游玩，我却只愿待在房间上网，发呆。
　　那时的我，既厌恶白天却又惧怕夜晚。
　　好不容易熬了10天我就回n市了。
　　我开始依靠安定入睡，情绪持续地低落，也不愿去上班和见朋友。
　　我不停地说服自己要坚强点，一定要去见他一面。
　　可能那段时间实在太彷徨无助了（他几乎没有和我联系），然后......我犯了一个很严重的错误，就是用qq加他的同学（暂称h吧）。
　　其实我只是知道ma先生到底是一个什么样的人。

　　可是h的答案于我是毫无意义的。
　　她说：“他是个好人，你要相信他，他也绝对不是 一个随便的人。”（现在回忆起这句话，我很不厚道的笑了）。
　　其实我现在可以理解h的看法了。因为ma先生最擅长的就是伪善，所以他对外的形象既积极又正面。
　　例如他会在新浪微博上对那些弱势群体遭遇到的不公不正表示愤怒，会关注和转发拯救被活取熊胆的黑熊或者一些救助流浪动物的微博......
　　而我见到的却是另一面。

　　在深圳，我拒绝了他送礼物的好意，然后提出他可以把钱捐给某动物保护基金，他一口答应了。那时的他，在我心中的形象越来越高大了。
　　可事实是，ma先生根本没有兑现这个承诺。
　　同样在深圳，我和他在街上看到一条瘸着脚的流浪小狗，当我想靠近它并打算救助，ma先生会拉着我远离它，还振振有词 的说：“那么多流浪狗，能救多少呢？”
　　于是我只能记下了位置，然后在网上发帖子找好心人去救助。
　　如果我精明点，我就应该看出，ma先生这个人根本就是表里不一。

　　h是个很热心也很善良的女生，不过我们之间的对话似乎是围绕我多点。
　　我不会问她任何关于ma先生的隐私，反而她却鼓励我要乐观和坚强。
　　因为她说:"没有人喜欢和不开心的人在一起的”。
　　可我不认同这句话，因为我和ma先生说过：“我想回s市，是因为我希望，不管什么时候，只要你想见到我，我就可以立刻出现在你身边。我很担心，你不开心的时候，我却不在你身边”。
　　和她的对话，我很明显的感觉到，我的确太幼稚了。

　　她很好奇地问我，ma先生是不是为我做饭洗衣，或是买名牌，所以我那么爱他？
　　我说：“他并没有为我做什么，可是爱一个人不是应该让他快乐的吗？爱一个人不是应该把他的快乐放第一位的吗？”
　　。然后她很不理解：“你怎么像个小女生一样啊？”
　　和她的很多对话都不太记得了，只是有一段话印象很深。