日期：2012-5-19 20:34:00
　　刚刚测出两道杠了。虽然很浅，但确实是两道。反复检查数次，不是错觉。又重新买了验孕棒测。也还是浅浅的两道。
　　突然不知道怎么办了。
　　我大概算是小三。虽然我一直认为自己不是严格意义上的小三。因为从开始到现在，我没有花过他的钱、没有要求过他给予名分、没有影响过他的正常生活，甚至下班后节假日从不打电话给他，不联系他，只偶尔跟他相会，这个偶尔的频繁基本是一周或两周一次。我满足于这种卑微的相处模式，以为这样可以长久一点的跟他相处下去。

　　可是突然出现这个意外了。两道杠。突然真的不知道怎么办了。
　　我目前单身，一个人住，没有固定的男朋友或结婚对象。身边倒也不乏追求者，有一个很坚定地守在我身边12年的男人L。而我爱的那个有妇之夫是T。L对我跟T的事了若指掌。
　　测出怀孕是下午2点半，在商场卫生间。因为这几天心里一直七上八下惦记着这个事，所以今天在药店买了验孕棒去测。果然最担心的事情发生了。这是我生平第一次遇到这种事。所以恐慌无助，六神无主了好长一段时间。
　　给T打了电话，告诉他说：出事了。他在电话那边不耐烦地说：你又怎么了？我说：我刚测出来两道杠。他沉默了一阵，似乎才反应过来，快速地说：等会我给你打过来再说这个事。然后他把电话挂了。我听见电话那头他妻子儿子的声音，很热闹。
　　然后我一直等到现在，他也没有打电话过来。
　　日期：2012-05-19　20:38:44
　　我是一个已经成熟的、30岁的女人，不是那些不谙世事的小女孩了。我很冷静地考虑了这件事的结果，没什么意外的话，一定是做掉。
　　只是现在T的态度让我很寒心。不需要他负什么责任的，因为整件事从头到尾是我自己心甘情愿。就连他ML不戴套也是我迁就他。因为我那么爱他，不愿意要他一点点的不舒服、不快乐。我不需要他给我任何承诺或是任何东西，我只想知道，在他了解这件事之后，他是什么想法、什么感受。他不能够这样无动于衷完全不搭理。我甚至不需要他出手术费。

　　日期：2012-05-19　20:42:15
　　现在一个人关在房间里，手机静静地放在旁边，我一直看着它，可是它一直不响。倒是等来老板一个电话，说明天突发状况回公司加班。
　　分分秒秒都是折磨，眼泪不自觉地掉下来。我不能告诉任何人这件事，包括父母亲戚、朋友同事，没人可以帮我。我只希望听到T打电话来，告诉我别怕，安慰我几句话。让我的情绪平复下来，让我不那么绝望。给我一点点温暖就好。
　　难道这真是报应么？我自问没有做什么伤天害理的事。就连和T的交往，也完全在不影响他家庭生活的前提下。我已经卑微到如此，还时时受道理良心的自责。为什么我会遇到这种倒霉的事？
　　日期：2012-05-19　21:04:20

　　我知道这是我自找的。没有任何人应对我负责任。只是身陷局中的人，往往无论如何努力也拔不出来。我努力过了，努力过很多次试图与T分开，可是我对他的感情那么强烈，强烈到不受自己控制的程度。我这一生从来没有如此爱过一个人。我控制不了自己，像飞蛾扑火般不顾一切的向他扑去。明知道不对，明知道是错，明知道不会有结果。明知道不被道德世俗所允许。

　　如果没有狠狠的痛一次，也许我真的醒不过来。
　　日期：2012-05-19　21:08:14
　　我也很讨厌这样的自己，很讨厌这样控制不了的感情。深深厌恶。跟T的交往，就是一个饮鸠止渴的恶性循环。靠我自己的力量，我根本走不出来。面对他，我的意志力是那么软弱。
　　日期：2012-05-19　21:13:20
　　每个人都有自己内心的阴暗面。我一直不敢告诉任何人，跟T的交往。直到现在。开这个贴子把它说出来，听到别人骂我，我不知道是一种什么样的心理。可能潜意识里，我想要告诉自己，怀孕这件事是个机会，就趁这件事，让我跟他一切都结束吧，解决好这件事，自己承担自己做错事的后果，狠狠地痛了，然后记得，永远记得。不要再走回头路，不要再作贱自己。其实我一直都那么清醒。只是理智无法战胜感情。我需要让自己狠狠地痛一次。

　　日期：2012-05-19　21:18:23
　　我是那么的爱那个人，为了让他快乐，我宁愿让自己不快乐。我委屈自己一切去迎合他。在他面前我可以没有尊严、没有个性、没有矜持、没有一切的一切。
　　然而我知道，他其实并没有那么喜欢我。我在他心中真的没什么份量，他不太在乎，不太重视。也许男人都这样，主动送上门的女人，只要不那么讨厌，便不会太过强烈的拒绝，但也并不会珍惜，因为得来如此容易，因为我的不神秘，不矜持，让他可以召之即来挥之即去。因为我如此轻贱自己。
　　我其实一直都清楚，我跟T的相处，大部分是因为我的一相情愿。他做得到收放自如，挥一挥衣袖不带走一片云彩，我却泥足深陷不能自拔。不是没想过要结束的。也试过，努力过无数次。我恨我自己的软弱。
　　日期：2012-05-19　21:21:07

　　真正的爱情，其实就是犯贱。连我自己都无法理解。我为什么可以做到这种程度。为了他。
　　然而是不是真的到了该醒的时候了？他的态度已经彻底让我看清，其实我一直以来不想承认的事实。对他而言我就是个无足轻重的女人，他不曾放多少感情在我身上。我该醒了。自己解决这件事，然后永远离开他。
　　然而我不知道自己是不是真的做得到。
　　那根验孕棒就放在窗台上，浅浅的第二根杠，那么刺眼。多希望是我的错觉！
　　日期：2012-05-19　21:24:31
　　他今天应该不会打电话过来了，他现在应该是在家里，和妻子儿子一起，也许还包括他的亲戚朋友，共享天伦。他甚至不会太在意这件事吧。

　　想了很久，还是决定不要打扰他。他的周末、节假日，从来不是属于我。我永远是那个见不得天日的、只能偷偷摸摸偶尔相会的小三。他在家的时候不能给他打电话。我一直这么遵循着。包括现在。我只想要听到他的几句安慰的时候。也不行。
　　我真是有够贱，有够傻。我上辈子到底欠了他什么？为什么偏偏要爱他？那么多别的人，都很好，可我就是不喜欢。
　　日期：2012-05-19　21:30:45
　　怀孕这件事，对我来说意味着什么？在繁忙的工作当中，要抽时间去医院检查，去做手术，能不能请到假还是个问题，也不知道手术后需要多少时间恢复。也没有人照顾我。
　　我当然没有脑子进水到想要把孩子生下来，当个勇敢的单亲妈妈。那些都是连续剧里演的，现实生活中太多残酷的困难了。我办不到。

　　也没有弱智到要以怀孕的事情去要挟T离婚再跟我结婚。那更是自寻死路。他一定不会那么做，我又何必自取其辱。
　　日期：2012-05-19　22:01:37
　　此刻，我很想给谁打个电话倾诉一下，获得一点安慰。可是没有谁。爸妈已经对我的终身大事麻木伤心了，他们保守的观念不可能容许唯一的宝贝女儿去疯狂迷恋一个有妇之夫，并且还搞到怀孕这种丑事。
　　我只能告诉T，可是他连一个电话也不肯打来。我又不敢打过来。我是万万不想影响到他的家庭的。我不会为了自己的一已之私伤害别人。这方面，我庆幸自己一直做得很好。
　　我不知道现在自己还可以做什么。那根杠很浅，晚饭后又去药店买了好几根验孕棒，明天早上再测一次吧。说明书上说晨尿最准的。我也知道验孕棒的准确率有多高。那几乎是不可能有的错误机率。但还想多确认几次。人的心理真是奇怪。明明已经板上钉钉的事实，还抱有侥幸。
　　日期：2012-05-19　22:06:48

　　想想真是讽刺。身边有几个朋友正在努力备孕中，全心全意地期盼怀孕，若是她们看到两道杠，会是多么的欣喜若狂。可是对于我，却真的是晴天霹雳。世事往往就是如此，你越想要的，越得不到。越不想要的，越要给你。正如这世界上我最想要的就是T，偏偏永不可能得到他。
　　该醒醒了！我真的该醒醒了！已经对他付出那么多，那么苦苦追逐全心奉献的男人，得知怀孕的消息之后，却连一个电话也不肯打来。即使只是说几句安慰的话，他很清楚我的性格不会要他负什么责的。但是就是这样，可见我在他心目中的地位，是低到了什么地步。我真是万分不愿承认这样的事实啊。
　　日期：2012-05-19　22:20:34
　　但我不甘心和纠结的，是T的态度。无论如何也不能忍受他这样忽视我。别的事也就罢了，我告诉他我怀孕，他完全没反应似的。他在家的时候我又不敢打扰他。难道我做人真有这么失败么？难道我爱上的，就是这样一个没心没肺冷血无情的男人？是老天爷要借这件事让我看清他，好彻底死心么？
　　日期：2012-05-19　22:23:04
　　我真是自作孽，不可活。怪得了谁。偏偏要不顾一切的去追求那虚幻的所谓爱情。

　　T不打电话过来，等待的时间越久，心越冷。冷到全身。我等的不过是一个电话而已。再忙，再大的事也可以抽个空打个电话过来吧。
　　日期：2012-05-20　08:05:40
　　刚才又从晨尿测了一次，两道。确凿无疑的。
　　现在心情比昨天平静了许多。等会还要去公司加班。打算等到下周末去医院做检查。约时间手术。最近工作又很忙。
　　日期：2012-05-20　08:08:11
　　T还是没打电话过来，周末我还是遵循原则不去打扰他。万一他有什么急事不方便呢，我总是这么为他设想。但是明天一定会再打电话给他。我不是要他对此事负什么责，就想听听他的态度和想法。至少会对我有点愧疚吧？
　　像是突然大彻大悟了，这件事的结局是我做掉孩子，然后跟他分手。从头到尾我不怪别人，自己做错的事自己承担吧。以后记得这个痛，再不要犯贱。实际上，从昨天到现在他的态度已经让我很是心寒。原来我爱的男人是这个样子。

　　日期：2012-05-20　08:12:21
　　昨晚睡前L发短信来，问我今天为什么不高兴？是否发生了什么不愉快的事？我说没有。莫名其妙的心情不好。
　　我还没有想清楚这件事要不要告诉L。也许还是不告诉的好。我不想让他更伤心。也许等这件事情平息下来之后，我可以坦然面对他。
　　日期：2012-05-20　18:31:16
　　今天他仍然不肯打电话过来。忍不住打了过去，问他：“你没有话跟我说吗？你不觉得你应该打个电话给我？”他说：“我知道。我们星期一再说好吗？现在不方便。”

　　然后我挂了电话。全身一阵阵的发冷，真是又可悲又可笑。他居然是这样的男人！还是我真的只是把他想像得太好，我只是爱上自己想像的那个人，而不是真实的他？事到如今还能指望他什么呢？还有什么好跟他说的呢？
　　但，还是要好好的跟他谈一谈，结束之前。我会坦白的告诉他，我对他曾经有过的那么深的爱情，和付出是什么样子。我现在对他的鄙视又有多么深。我不会再浪费自己的时间在他身上了。突然我就醒了。要不是这件事，我大概还会无何止地跟他纠缠下去。
　　日期：2012-05-20　18:35:32
　　我等着看明天，他会打电话给我说什么。他会不会要求见面。如果见面，我们又能谈什么？他会不会以为我要借着怀孕的事要胁他？我倒要看看，现实中他丑恶的一面能丑恶到什么程度。那本来是我再也不愿触及的一面。
　　不知是不是心理作用，居然开始觉得反胃、而且随时都觉得想睡觉。难道早孕反应这么快？没有怀过孕也没经验。是打算6月初才有时间手术的，不会被这早孕反应所困扰吧？
　　日期：2012-05-20　19:55:21
　　其实我就是不甘心而已，我不甘心、无法释怀的是，我这么千方百计、这么用尽全身力气的去爱他，他却不爱我。真可笑是不是？连我自己都觉得自己很可笑。我的心已经被划了无数血淋淋的伤口，跟他在一起就是不断受伤，然后自己躲到一边去舔伤口，旧伤又添新伤，永远愈合不了。而且都是自找的。我他妈简直就是受虐狂啊！！！我想不通，一直都想不通为什么要执着于他

　　日期：2012-05-20　19:58:38
　　我一直痛恨没有在合适的时间地点遇上他，如果可以的话！我是那么爱他！我真的用尽了一切的力气去追赶他的脚步，跌跌撞撞地跟在他身后，只乞求他可以偶尔回头看我一眼。爱情不该卑微如此。我都明白，可是我却控制不了。
　　也许潜意识里，我一直在等待这样的一个结束的机会，这样的事情，让我彻底的痛一次，然后永不忘怀。
　　日期：2012-05-21 20:34:41
　　我们的对话如下
　　T：到办公室了吗？
　　我：到了。你终于想过打电话过来了？

　　T：对不起。突然听到这个消息，我真的被吓到了。
　　我：被吓到？被什么吓到？你怕我想生下来么？
　　T：不是。就是很突然。任何人听到都会吓到吧。这么严重的事。
　　我：你不用怕。我已经决定做掉。
　　沉默。。。。。。
　　我：我知道没有别的可能性，只能做掉。我只是很不满你的态度。你都说是这么严重的事了，你周末再不方便，抽个空出来打两分钟电话总可以的吧？整整两天你不闻不问，你知道我的感受吗？我不能对别人讲，只能自己承担，我没有别的要求，在那种时候只想听到你安慰我两句而已。而你呢，连一个电话也不打过来！

　　T：对不起。我真的不敢。不知道可以对你说什么。对不起。
　　我：你也不用说对不起。也许这个事，可以让我们都好好冷静的想一想，我实在也觉得厌倦了，可能真到了结束的时候了。了结这件事之后，就结束吧。
　　T：这两天你有时间吗？我想跟你好好谈一谈。
　　我：可以。明天晚上吧。
　　T：那到时候打电话，还是老地方。你。。。保重身体。
　　我：保重什么？反正又不要的。
　　T：对不起。你想要怎么样发泄都可以。我知道我对不起你。
　　日期：2012-05-21 20:38:12
　　我们约了明晚见面。他说想好好谈一谈。我觉得也很有必要。我们是应该开诚布公地谈谈。了结这件事之后，真的该结束了。何必要等到大家都厌倦、都憎恨的时候再来说分手，不如在彼此心目中还勉强保留一点美好的回忆吧。我也不要再担惊受怕被道德良心所谴责了。
　　在这个贴子里，骂我的人很多。这很正常。现实生活中的小三本就是人人憎恶的存在。我不想要给别人机会在现实中也可以这样骂我，错误的事情，还是应该早点结束。
　　日期：2012-05-21 20:43:18

　　已经开始有明显的早孕反应了，我的体质还真是特殊。早上起床后有很长一段时间的反胃。但愿在做手术之前这段时间我还能够忍得住，不要被别人看出来。我不希望任何人知道这件事。
　　今天下了很大的雨，下班后我照例加了一小会班。L在公司楼下接我。一下楼就看见他的车，下雨的时候他通常都来接我。一路沉默。他问我为什么这两天精神不好？我说没事，就是工作太累。L说你也要注意别太卖力了，小心过劳死。不然早点嫁给我呗，直接不用上班了。我说算了吧，我挣的钱也不比你少多少，还是自己养自己舒服。L又问，你们最近怎么样？我说老样子。

　　这种对话我们进行了无数次，都习惯了。
　　我不打算把这件事告诉L。他对于我来说，类似于一个闺蜜的存在。可是这件事他知道了会伤心的，我不忍心让他难过。所以还是不告诉的好。
　　日期：2012-05-21 20:47:56
　　很奇怪的，突然就觉得T对我来说，没有了以前那种致命的吸引力了。怀孕这件事真的很奇怪，让我好像一夜之间醒悟了过来，以前的那种激情，那种坚持，突然都消退不少了。只觉得自己傻。原来不经历一些这种事，还真的不能成熟长大。
　　妈今天打了个电话给我，听我声音没什么精神，也是劝我别工作太累要注意身体。突然有一种冲动想告诉她这件事，最后还是忍住了。还是自己解决吧，何必让家里人无谓的担心。

　　最后，我还是只有回到这个贴子里来发泄，来记录自己的心情。尽管大家骂的居多。但愿这些难听的话，可以让我坚定下来，醒悟过来。
　　日期：2012-05-21 21:33:03
　　从一开始，我爱他，无关其他，就只是单纯的爱他。我也不明白为什么。从辛苦的暗恋、到后来的表白、到真正在一起，都是我单方面的主动和付出居多，我也觉得很累，很辛苦，很疲惫，常常心灰意冷。
　　但是每到我疲惫下来，心灰意冷下来，有想分手的念头的时候，他就会突然的对我又温柔体贴一下，让我已经快要熄灭的火焰又熊熊燃烧起来。
　　有时候我甚至觉得，他几乎是故意的，因为他把握得住我，他猜得透我的心思，在他面前我是那么的单细胞，喜怒哀乐都表现在脸上，他就可以超然事外从容淡定地享受我对他的好，而不必有任何负担。因为一切都是我自动做的。

　　日期：2012-05-21 21:38:27
　　我相信世上真的有一物降一物这个道理。我时常想我一定是上辈子欠了他太多，所以这辈子注定我来偿还他。但是总有还清的时候吧？这件事之后，我是不是就真的可以还清了呢？
　　回忆起许多点点滴滴的往事，都是自己的痴傻和坚持。真可笑。一直自欺欺人的告诉自己他其实也许，也是爱自己的。我就是一个人在演独角戏。观众只是我自己。
　　已经不是有太多青春可挥霍的年轻女孩子了，可还是这么任性，这么固执。身边熟悉的同事朋友都说我情商很低，看样子真是如此。
　　我一定要醒过来，一定要走出来。不要再当人家口中的小三，也不要再当傻傻的包子。我重新还给他平静安稳的生活，我解脱他，也解脱我自己。
　　日期：2012-05-22 23:05:31
　　今晚跟他见面了，一起吃饭，然后坐了很久。

　　我想，这是一次很好的、很诚恳的谈话。我说了我的想法，想在这件事之后结束；他也很坦白地对我说，他其实一直希望我们的关系能够维持在比较纯洁简单的程度，就像好朋友一样可以通电话，可以一起吃吃饭，聊聊天，但是不要有那层关系。彼此不会觉得太累，也不会有负担，也很安全。他很看重他的家庭，不希望有任何生活方式上的改变。但是他也对我很动心，很喜欢，所以他抗拒不了这个诱惑。

　　他还说，这件事他觉得很对不起我，一切不好的后果都是我来承担。他会陪我去检查、去手术。我说不必了，我一个人也可以去。因为毕竟在医院那种地方陪我做检查和手术是很敏感的，要是被熟人看到可就跳进黄河也洗不清了。既然我们已经决定结束，就尽量的要避免对他可能产生的影响。
　　日期：2012-05-22 23:11:06
　　面对面的对着，彼此看着对方的眼睛。说不伤感是不可能的。这个男人我爱了这么久，付出这么多，我这么傻。一路辛苦坚持走过来，早已经全身伤痕累累。现在我终于决定对他放手了，我终于决定不要他了。也好，由我开始，由我结束。一切好的坏的，都由我自己承担。其实他说以后做朋友，我想是恐怕朋友也做不成的。我的性格就是这样爱憎分明。我不要在结束之后再时时看到他，时时提醒我自己的失败和伤痛。

　　他终于承认，对我是喜欢的、动心的，这就够了。我要的不过如此。其他的东西都不重要了。我这样用力的爱过一个人，我努力了，追求了，获得了，我曾经拥有过，这就够了。至少这一生当中回忆起来，也这么不顾一切的爱过一回。就算这段感情是错的，就算是没结果的，我经历过了。这就够了。
　　日期：2012-05-22 23:19:02
　　他其实是一个好男人，他顾全他的家庭，他有责任感，有道德心。而且他诚实，他从不曾骗我。他不曾对我说过甜言蜜语，不曾说过他爱我，为了我肯怎样怎样。但是他答应我的事，都做到了。