日期：2012-06-06 00:23
　　我是一个标准的成绩中下游的理科生 语文成绩常年90+分的那种 所以文笔很烂请大家见谅 我写下这样东西不求有多少人能看 只是希望能在网上能说一些自己的事让我自己心中好受点.
　　那么当然你能看下去 我也会无比的感谢
　　还有一点,你们可以黑我.但请不要黑故事里的女主人公谢谢。大家都是DS，所以对于自己的女神我希望你们可以理解。
　　日期：2012-06-06 00:24

　　本人 17岁 高三狗 艺术生 艺术校考的成绩较高 所以高考的分可以考的略低 不过本来我就是个不怎么认真学习的孩子 所以我对考上那所学校的把握为百分之70左右, 但是此时的我却怎么也看不进书。
　　日期：2012-06-06 00:25
　　身高176 体重125 关于长相 有人说过我帅 有人说过我丑 我自己几斤几两自己最清楚 要是真拿相貌说事 自己肯定是没戏的,但也不是长的太对不起大众，属于在人群之中看到我，也还算的上顺眼的那种.什么都爱玩,运动，游戏该玩的都玩过 玩得都还行。 DOTA天梯1600的水平,梦幻西游跨过F,WOW70年代的时候JJC上过 2200. 足球踢的前锋 高三主力中锋,羽毛球也打了几年 拿着VT80LTD虐虐菜鸟 和高手能打几个来回。

　　日期：2012-06-06 00:26
　　成绩属于中等偏下,学校300个人 成绩不是最差 但一般在250名徘徊。基本没有什么恋爱经验，初中的时候追了一个女生两年, 倒最后只是换来一句“其实，我在最难过的时候最先想到的就是你”。就是超现实版本的程又青与李大仁的故事,只是我这个李大仁的结局属于悲剧。高中有几个女生追我,我都觉得没感觉而拒绝。 直到现在还留有初吻，当然我从来不把这件事应以为豪。有人说我是纯情小处男，其实有时候我觉得自己懦弱得像条狗。

　　日期：2012-06-06 00:27
　　我是典型的巨蟹座性格内向 老好人类型 和什么样的男生都可以打成一片 朋友很多。和女生相处却十分羞涩，说几句话就会脸红. 曾经很想改掉这个毛病 却老是半途而废。
　　日期：2012-06-06 00:27
　　再说说她，再这里我们简称她为LL长的很漂亮（至少我这么认为） 165的身高 90+的体重 性格很开朗，高一高二分班前和我是同班同学 高一的时候还和我做过半个学期同桌。高一高二的时候我们还有另外一男一女是很好的朋友, 虽然是两男两女 但那个时候都只是很单纯的友谊，一起吃饭,一起逛操场。
　　日期：2012-06-06 00:29

　　接下来说说L的过去, 高一和高二的时候谈过8个男朋友.高二的时候和一个男生谈后 被甩受到打击很大,之后就像变了一个人一样,（我们称那个男生为Z） 说不出的感觉 那时起我看见她 便就会有想保护她的冲动。自从Z以后 她再也没有谈过恋爱。 关于她的过去 我从同学,她的朋友等等各种人的口里听到过各种版本, 虽然版本不同 但是得出的结论基本一致.说的好听点就是很迫切的希望男生的保护,说的难听点 有点骚气。 为此,在我决定义无反顾得去追她的时候 有很多人都劝过我回头, 但是我一直觉得一个人的过去代表不了什么，其实从高一和她坐同桌的时候我就觉得她是一个非常不错的女孩,只是或许是什么特殊的原因使得她迫切的需要男生的保护.特别是被Z甩以后，L是那么的需要人去怜惜.

　　日期：2012-06-06 00:30
　　开始追她是高三的上半学期. 之前说过.其实高一高二的时候就已经对她留有好感。高三有段时间父亲出差. 我开始乘公交车回家,那时L也乘公交车回家,所以那个时候开始 我们便一起回家，开始聊聊天，扯扯淡。其实一开始我只是把她当作朋友.但是我越来越享受与她一起回家的感觉,两个星期我父亲出差回来以后，我也毅然决然的选择继续与她一同下课乘公交车回家。 最终我还是控制不住得开始决定追她,后来学校允许高三走读生上晚自习, 我们决定一起上。 那段时间很美好，放学一起吃饭，一起打羽毛球,一起逛操场。后来周末一起看过电影，出来喝下午茶,出来压马路.

　　日期：2012-06-06 00:30
　　现在翻看着看时候记的日记，仿佛那些日子历历在目,那个时候的她平刘海长发，眼前似乎还是那个拿着羽毛球活蹦乱跳的她，软软的刘海微遮着眼睛，倩丽的背影总是让我久久不能忘怀。打羽毛球时总是发不来球，看着球往前发的但老是发歪，我总是把球打到她最舒服的击球位置，她却总是左右调动我，有些时候还能扣出几个来，所以我总是满场乱奔。羽毛球馆里总是会有人来围观我们，被我虐过的菜鸟们非常稀奇得看着我被一个女生虐着，但我总是乐此不疲。吃完饭逛操场的时候她总喜欢走在操场上的一根白色橡胶管道上,其实原理就像独木桥一样. 我走在她边上，其实感觉有点像偶像剧，为了保持平衡张开的双手，加上日落的夕阳，要是那个时候拍一张照片 那绝对的是言情小说的封面。

　　日期：2012-06-06 00:31
　　再说下那个时候的我，那个时候的我干什么都像打了激素一样，学习变的越来越努力,其实最开始的原因是她有的时候会问我数学题~ 再到后来上课什么的永远都是非常认真. 那个时候我居然还开始练肌肉.晚自习下课会去操场上跑步，每天回家做俯卧撑 仰卧起坐 蛙跳 跳绳，其实我也不知道那个时候是为什么要开始练肌肉，或许 那个那时候正在追逐前面的那个倩丽身影的我总想让自己变得更好，更努力一些。我记得有一天晚上下雨。我还是照常下去跑步,跑到第4圈的时候 宿舍楼上的几个小高一学妹大喊加油加油,那个时候的我仿佛全身又有了劲,那天我多跑了5圈.其实这些事都像小说里的一样，但是真的发生在自己身上我却觉得无比兴奋。我到现在都很喜欢那个时候的我,阳光，上进，做什么都充满活力，别人一小点的鼓励都能让我信心倍增，让我能继续坚持。

　　日期：2012-06-06 00:31
　　一切都是在按照我所想要的进行着。。 但是其实前面提到过自从Z以后她就变了一个人。 与她在一同玩耍的日子里,她一直会莫名其妙的闷闷不乐。。 会突然感到很悲伤,突然感到很无助,我其实早已猜到那是Z给她带来的伤痕。我很想像个男朋友一样去呵护她，去但是每每提到Z,我却会变得不之所措,因为我不知道该以一个怎么样的立场去开导她，是朋友？还是自说自话的封自己为她男朋友？

　　日期：2012-06-06 00:32
　　就这样又纠结了许久，我开始发现她似乎对于Z总还有着一些特殊的情怀.无法形容的情怀. 那个时候失恋33 天非常的火，然而那个时候的我做了我认为是我人生中最**也是最失败的事，那就是决定与她去看失恋33 天. 虽然当时有所顾虑，因为我总是搞不定她对Z到底是怎么样的一个情况.但是,用现在的话来说,女神说去想去看,屌丝何以拒绝？. 我还在决定去看电影的前几天把《失恋33天》的原著小说从头到位看了一遍。

　　日期：2012-06-06 00:32
　　依稀还记得有个小插曲,有一天下午她说她突然觉得心很痛，其实我早已猜测是她又想起了Z的往事，我突然想起《失恋33天》小说中的一句话，于是我就回她：“有些痛就像牙痛，就算痛撤心扉，它也不会要了你的命。”过了一会儿她便回我但是真的很疼很疼怎么办？ 我当时脑门一热，回到：“那就拔了，再换一颗。 ”一秒钟以后就收到她的回信：“不要！！”接到短信的那一刹那,我的世界都变得仿佛黑暗了,我真的觉得自己好傻好傻，无畏的去挑战了一下我自己所谓的“劳动成果”，结果是那样的让人撕心裂肺。我整整15分钟沉浸在自己对自己无知的职责中，忘了回短信。她却又来信“不说这个了。” 随后转移了话题让我短暂的脱离了苦海。

　　日期：2012-06-06 00:33
　　我开始担心《失恋33天》会对她造成多大的影响,先前说道去看《失恋33天》原来就是一个很大的错误,但其实我最后悔的是当时没有勇气去阻止自己想和她一起看电影的心, 我恨自己当时没有下定心去不让她收到伤害.那个周末还是来到了，看电影的时候我一直在观察她,看看她是否会因为电影情节而让她回忆起往事，当我看有泪水似乎在她的眼镜里打转的时候，我恨不得把自己千刀万剐，整场电影似乎都是在煎熬.我很想把她一把搂在怀中.但是我没有。 我说过自己有时候懦弱的像条狗，或许,连跳狗都不如。曾经初中的时候和喜欢的女孩子出来看电影,牵了她的手，她却逃走了.我不是害怕她会逃走,而是害怕得不到她。

　　日期：2012-06-06 00:34
　　后来看完电影，她似乎感觉好了点,我在电玩城用20元40个币给她抓了3个大娃娃，她看上去心情似乎也不错 ,后来便送了她回家. 晚上聊天的时候她说电影里黄小仙追着路然的车无助的跑啊跑的那段，和她当时经历的如初一辙，只是当时Z乘的是出租车，给了她一巴掌的是她的一个朋友。当时我在深入深深的自责的同时也坚定了一个决心,那便是要做她的王小贱，成为一个可以抚慰她伤疤也可以给他温暖的男人。

　　日期：2012-06-06 00:34
　　接下来的事情我不是很想详细写:
　　大致是在我决定向她表白的前几天 她突然开始对我冷漠，在QQ签名上写下：“我不想在这个样子下去了。 ”随后我开始变得不知所措，急躁，最终表白被拒绝。
　　日期：2012-06-06 00:35
　　在表白的被拒绝后，我变了一个人.那时候天气已经非常非常冷了,她放弃了上晚自习。我也与老师请假不上晚自习，却没有告诉父母。那段时间天天放学泡在星巴克到9点,LOVESONG是她人人主页的背景音乐,我删光了手机里所有的曲子,LOVESONG单曲循环。自那时起 我喜欢上了星巴克，看着人来人往，在那张角落的咖啡桌上一趴便是一两个小时.压抑的感觉布满空气中的每一个角落，压抑到我的呼吸都有些困难。我觉得我总该做些什么，不然我自己会吃不消的。我知道她的数学不是很好,所以那时候去星巴克除了独自堕落以外就是给她整理数学笔记，我买了5本参考资料，从简单的到难的，一点点整理，每个星期把新增的内容放在她抽屉里。

　　日期：2012-06-06 00:36
　　那段时间里，每天晚上给她发一句晚安,好梦.虽然知道永远都不会有回信，但是依然坚持。不奢望她会回心转意，只是觉得那样做会让自己好受一点。 数学笔记的计划没过两个星期就开始被拒绝，我依然独自一人生活在压抑中，一个月后她对我说,都是快成年的人了，我不想多说了,其实我觉得以前那样挺好。。。。。。。。。
　　日期：2012-06-06 00:37
　　我已经不记得自己是什么时候没有再和她说晚安 好梦了.不记得自己多久因为怕见到她尴尬而没有乘公交车回家了，高三下半学期我开始进出网吧,和一群机油们奋战在DOTA的天坑中。有时在学校见到她，还是回露出会心的微笑，但是心中依旧留有那一丝挂念.但事实何止是一丝，只是我不愿继续去把哪根银丝连着的黑洞掀开。2012年2月,在奋斗了一段时间后，艺术校考成绩还算是不错。

　　日期：2012-06-06 00:38
　　2012年4月19日，她的生日.
　　我送了她，她最喜欢的女巫闹闹的贴纸,还有两个半岛铁盒,不知道从什么时候开始,真的是不记的什么时候开始的,我又开始和她聊上了天.
　　今天一句,明天一句的捞着家常，但我丝毫不敢去触碰我心中的那丝禁忌..
　　可是随着时间的推移，我开始了没有手机没法活的日子，从捞家常到什么都扯 说实话,我很享受这种感觉，看看玩笑扯扯淡. 那天 我在自己的QQ前面上写下这么一句话You will have it if it belongs to you,whereas you don"t kveth for it if it doesn"t appear in your life.

　　意思是 命里有时终需有 命里无时莫强求。
　　日期：2012-06-06 00:41
　　我沉醉与和她聊天之中,她有时会不开心，我会尝试去给她开导。她有段时间一直流鼻血，我总是督促她要吃清凉的东西,总是一些小事，但我却越来越在乎她。她开始叫我洒比,我知道她只叫她的一个很好的闺蜜叫洒比。每个星期3, 上午第三节课他们是体育课 所以很早就可以买到学校的点心春卷，有她帮我买，那随后的几个星期里我不再觉得春卷是那么的稀奇。一天下午上课的时候，她叫我上楼去拿样东西,当我把那件包的里三层外三层的东西拆开时，发现里面是一张：“女神证”。上面写着我的名字,熟悉的她的字迹。 从那时起，我在她手机里的备注名是女神，她在我手机里的备注是高富帅。

　　日期：2012-06-06 00:42
　　一天,我们聊到关于最近学校许多情侣都要分手的事。我说：“高考前分手伤身体啊。”
　　她却回我：“是朋友的话就不会分了~”
　　当时的我心里是无法形容的喜悦，但现在想起那句话 却是无法形容的抑郁、
　　日期：2012-06-06 00:43
　　在那些天里她经常莫名奇妙会生气，我也在想尽一切办法想去安慰她。我说我属于那种老好人性格的,安慰人这种事做过很多,兄弟失恋啊，不爽啊，同学之间矛盾啊，我都不再话下.但是在安慰她的时候却是总用那样这样的顾虑,我现在想起来怎么都觉得自己特人渣,只会考虑自己的感受.并没有完完全全得去考虑到她。

　　那些天里的她每天就会莫名奇妙的生气一次,她的性格就是心情不好的时候不会控制情绪，一旦心情不好就会在人人上发QNMLGB之类的. 我不觉的这是多么坏的行为，这种性格要比那种憋在心里的要好很多.
　　日期：2012-06-06 00:46
　　曾经有一人和我说过这么一句话 你要是决定去爱她，那么你就要爱的全部，她的过去，她的现在，她的脾气。这一直是我努力的方向,她的过往，我一点都不在乎,但是在她的脾气的处理上我的却做得非常不好。
　　再说说我的脾气，我是属于那种和她截然相反的，就是属于有什么事比较喜欢憋在心里的..也许是我巨蟹座的特**
　　日期：2012-06-06 00:46
　　5月31日

　　白天还是一如既往的聊天.晚上原来说好的一起走回家。我家与她加很近，公交车一站的距离。其实高三上半学期我被拒绝以后她一直是与她的一个初中同学回的家。放学的时候我 L 还有她的那个初中同学一起走到了车站，L问她的同学要不要一起走回去,她的同学拒绝了.我当时其实也没觉得什么.毕竟原来她们总是一起回家的。她的同学和我关系也不错，于是我们决定一起乘车回去。

　　日期：2012-06-06 00:47
　　这个时候来了一辆非常挤的公交车，车站上的同学们纷纷拥入,L与她的同学乘上了车，而我却没有挤上。顿时我似乎有点火气,为什么不能等下一班呢，L明明看到我挤不上的。 我想着来气,决定一个人走回去, 这是L来短信说 她要陪她同学回家外加一个委屈的表情，其实那个时候我气就消了一半，但我冷淡的回了她一个“哦” 她又回了一个表情 我就回了她一个“没事.”

　　日期：2012-06-06 00:48
　　走在回家的路上我一个人想了很多,渐渐的冷静下拉,回到家吃了饭想和L说说 但又觉得那个点估计她在吃饭，那天我很累，我就小睡了一会儿，8点醒过来。发现她人人上又是愤怒的状态。QQ也不上，我开始非常非常担心她，我发了她许多许多条短信,QQ都没有回应。我想着是不是放学的事惹到你了,但是越想越揪心。那夜我3点入的眠。

　　日期：2012-06-06 00:50
　　6月1日
　　儿童节，那天是学校最后一次模拟考的第一天，但是那种久违了的压抑的感觉笼罩着我，早上考语文，但我心里想的全是她，发下试卷后就开始发呆,考试还剩最后一小时的时候才开始动笔,30分钟大题30分钟作文, 我都不知道自己是怎么办到的。中午你发来了儿童节快乐的信息，后来我终于知道昨天放学的事使你那么的不开心。
　　日期：2012-06-06 00:52
　　你知道嘛，当时我除了深深的忏悔我自己的时候还无比的高兴，我一开始以为是出了什么事让你那么不开心,当我知道是我的事让你如此不爽，我才发现原来你也是那么的在乎我们之间的关系，我真的很欣慰。 你说你和你同学一起走的应为你和我比起你和她要来的熟，这些其实我都懂，我真的很抱歉当时自己冷淡的行为丝毫没有考虑到你的感受。你还说我闷着不说的性格，你觉得有点小恐怖。那句话深深的印在我的心里 我决定去改变，我希望把我的想法都可以告诉你。那天你原谅了我，我也终于松了一口气。6月1日晚上我知道你和你的初中同学（男的）一起去出吃了麦当劳拿的儿童套餐。我知道你们没什么，我在家中玩着subway.

　　日期：2012-06-06 00:53
　　6月3日 早上说好的一起乘公交车去上课，那天早上第一眼看到你就知道你心情不是很好.所以没多大脑你，中午的时候你说你早上有点起床气，我其实有点自责昨晚和你聊的晚了,让你有的起床气.下午我继续拿着手机踢球,随便后来被啊（阿鲁巴，高中男生爱玩的一个游戏）了.但是在和你聊天面前 微不足道。 放学我们一起走得回家.在高中生涯的最后日子里能和喜欢的女孩子一起回家，真是说不出的幸福。

　　日期：2012-06-06 00:53
　　回到家。爸妈吵架，我妈夺门而出,我爸给我烧了个饭也走了..我突然觉得好累好累就又躺了一会儿，醒来的时候爸妈都没在家，手机父亲上一条短息：“你师傅奶奶去世了。”..虽然不是亲奶奶亲外婆,但是小时候的很美好的回忆.我是一个看言情小说都能哭的人,但是我却强忍着痛苦想冷静一下,我去玩了那个我们一起玩的游戏,我破了你的记录，我想去找你，我想和你聊聊天.或许那样可以减轻一点我心里的压力.对于我奶奶去世的事情,我本来就是不想让任何人知道的，包括你。我知道争强好胜的你肯定会去破我的记录的,所以你回我的信息回的很慢我很能理解,你后来终于破了我的记录，马上说你要睡了，我知道估计因为今天早上的起床气，所以你想早点休息,所以我也很能理解。

　　日期：2012-06-06 00:54
　　后来我看到你人人上@你的那位初中同学，我就突然好难过好难过，我不知道自己是怎么了，真的。晚上我的爸妈都不知踪迹，对我来世很重要的奶奶离开人世。我好怕再失去点什么东西，我知道你的那位同学和你没什么，你叫他爸,我看他对你也很关心.但是，我真的不知道那晚我在想什么，我好怕好怕失去你。有句说得好越得不到的就越想得到，其实我觉得那是一个道理，我太怕会失去你。那晚我一夜没合眼，到4点我去看了球赛，一直到6点。 那一夜我爸妈都没回过家。

　　日期：2012-06-06 00:55
　　6月4日
　　6点看完球赛，我洗漱了下就出门来了你们小区门口的车站上、我只是很想见到你。 7点20分接到你短信，你说你今天不乘车了，我回了句好的. 感觉告诉我,你今天心情又不是很好。 过了5分钟.你的身影出现在我的视线，你在小区门口等着或许是你爸爸的车。但是不知道为什么看到你的身影我却不知道自己该怎么做，我很想把我的心情告诉你,但是又不知道该怎么说起。。 我真的不知道当时是怎么想的，我起身离开了车站，走着去上课。 早上喝了两瓶日加满硬扛着走到学校,心情是无比的糟糕，我不知道该怎么办，不知道该做什么。

　　日期：2012-06-06 00:55
　　脑子很乱很乱，你的事，爸妈的事，奶奶的事。 我开始猜测也许是你那个“爸爸”说了你玩游戏的事，导致你有点不开心了、然后我的做了个很荒缪的决定，我就“怂恿”你玩游戏这件事情向你道歉，其实这根本不是什么道歉，只是我觉得这样做我不就显的不示弱与你的“爸爸”,就在关心你的方面不弱与你的 “爸爸”。现在想想我自己真是傻的天真，我自己去做了一件毫无意义的事。你说你最讨厌这种话的,其实我现在看到我自己发的那些东西都觉得作呕..那种假惺惺的道歉实在是让我自己都恶心，但是那个时候的我还是这么做了、像个傻子一样的做了。

　　日期：2012-06-06 00:56
　　其实后来的事才是我追悔莫及的，你说这种话你最讨厌了，我顿时觉得我会马上失去你, 当时的我脑子都要炸了，我不知道自己该做什么，我突然想起你说的话，我不能憋着不能憋着。我承认当时我的确被愤怒完全冲昏了头脑，近期所有的事都让愤怒，父母的，奶奶的。我不知道自己在想什么，我没有什么理智了，我把你的“爸爸”硬生生拽到了一个情敌的位置。我把我的愤怒完全施加在了他的身上,我说我看你和别的男生离得近就很不爽.非常不爽。我还说我说出这些我自己很爽。

　　日期：2012-06-06 00:56
　　我知道这些话已经深深得伤害了你、我知道几句对不起早已无法弥补不了我的错误。事已至此，我不奢望你会原谅我，你“爸爸”说的没错，向我这样总喜欢没事找事的人,根本不配做你的男朋友。但是有一点我希望可以更正.我是真心的希望你每一天都能开开心心的，我自己的错误导致你闷闷不乐我感到非常的抱歉。
　　我知道一切都已经晚了，我怨念那个失去理智的自己。早上我看到你的状态，一直到现在我终于可以送一口气，高考就在眼前，我确满脑子都是你的事，我很庆幸在我三年高中生涯里能喜欢上你,你是一个非常好的女孩，许多人都误解了你,我很荣幸做过了你的洒比. 我更希望能做你一辈子的洒比。
　　日期：2012-06-06 00:57
　　还有一天就要高考了,我不会去打扰你.这些天一直让你这样我感到很内疚，非常的内疚，我希望你可以考上你理想的大学，不要离开上海。高考的时候要带着些棉花球，你的鼻子就是个不定时的炸弹，要是万一出鼻血 还能零时用用,虽然你平时只在家里流鼻血，但是拿着总比不拿要好，最近也别吃什么发热的东西了。一日三餐一定要吃饱，减肥什么以后再说，你有低血糖，坐着的时候站起来要慢一点，要不然又要眼前一片黑，人变得晕乎乎的了。考数学的时候别怕，没什么好害怕的，平常心就可以，文科的数学就是考个心态就可以了。 考试前别老是想着考完去哪里玩 怎么玩之类的，考完再去想。我知道你一点不会紧张，只是怕你太放松。高考加油~

　　日期：2012-06-06 00:57
　　从下午3点开始写到现在我的心里渐渐好受一点,终于可以稍微松一口气。明天可以去看会儿书。
　　2012年6月6日0点
　　浩