日期：2012-5-16 10:51:00
　　我正在楼上与很久不见的亲友聊天，听到楼下姐姐叫，“方羽，下来，你看看谁来了……”我闻之应了一声便往楼下跑。
　　我走到一楼楼梯口，看到厅里有一个黑发齐肩的女孩坐在姐姐旁边，她们正说着话。我慢慢的向她们走过去，心里思疑着那女孩是谁，怎么会感觉似曾相识呢。我不好意思正眼盯着她看，因为大厅里很多人。
　　“姐姐......”我叫了一声。姐姐抬头对我笑着说，“你看这是谁？”我视线落在女孩身上，心头一震，身子微微发抖，是她！是她！她怎么会出现在这里？她为什么要出现在这里？今天可是姐姐家孩子结婚的大喜日子，她怎么知道的？她怎么会来？一连串有不解在我心头盘旋。十二年了，我们已经十二年没有见面了，想不到十二年后的今天，居然会在我姐姐家碰面。这十二年，我终于熬过来了，你呢？你还好吗？

　　我还沉于我疑惑的思绪里，她缓缓走到我面前，轻轻的说，“你不记得我了么？”我看着她，没有说话。
　　姐姐接下来的话给我解开了疑惑，“她是辛晴啊，你不是一直很想念她吗？吕俊今天结婚是我告诉她的，我知道你会想见到她的。这么多年没见，你们好好聊聊吧。”
　　我感激的对姐姐笑了笑，又转头去看着辛晴，她微笑着着着我，仿佛间回到了十多年前......我微呆片刻，便拉着她的手向街上走出去了。
　　一路上沉默无语，我不时悄悄偷看她，她还是那么漂亮，比以前多了一份成熟稳重，头发略剪短了，显得精干许多，还记得以前她最喜欢留着一头长长的飘逸的黑发了。
　　“你比以前更沉默了。”她终于打破了这一路上之间的沉默。
　　“嗯，你也比以前成熟了。”我回了一句便又保持沉默了。
　　“这些年你还好吗？你还恨我吗？”她攸然间快步转到我面前着着我。她的眼神是诚恳的是关心的。我闭上眼睛，眼开，说，“还好，不恨了，剩下的只是偶尔想念，还有回忆。”
　　“我这次来参加你姐姐家的婚礼，只要是来看看你，看看你过得是否还好？”

　　十二年了，我过得好与不好与你又有什么关系？你有你的家庭，我有我的生活，我们就如二条永不相交的平行线再也没有任何交集了。
　　“你过得好吗？”我装作很淡然的问出了这句话，尽管心里还是闹腾，而我的表情却丝毫不变，一脸的漠然。
　　“还好的，他对我很好，我们已经有孩子了，二岁了。”
　　“是么，祝福你。”
　　“羽，听你姐姐说你不想结婚。真的不准备结婚了么？你真的打算一直一个人么？”

　　“不知道，随缘吧。其实，一个人也没有什么不好。”
　　“羽，你比以前更加沉默孤傲了，我......”
　　“与你没有关系，你不用自责。其实正确的应该说我变得冷漠了。这是成长的代价。哈哈哈......”我故作轻松的笑着说。
　　就这样，我们聊着别后各自的情形，主要是她说我听。
　　她还告诉我婚宴后会住一个晚上。我说好，等我忙完了就陪你。

　　然而等饭后我帮忙姐姐招待并安排亲友住宿后，发现辛晴不见了。我急急的去问姐姐，姐姐说她吃完饭不久有事就走了，她让我转告你，我本想等我忙完了就告诉你的......还没等姐姐把话说完，我就冲出门去了。
　　满眼泪花，我独自走在夜幕下的的大街上，为什么，为什么，为什么你要骗我！十二年前是这样，十二年后还是这样。你可知道你的欺骗对我是何等的残忍！我是如此的信任你可你却一再利用我的信任来伤害我！你告诉我，到底是为什么？为什么？我内心充满了愤怒，充满了恨意。辛晴，我再也不会相信你，再也不会！走吧，你走吧，走得越远越好......

　　我边哭边跑，毫无目的的跑着，最后重重的摔了一跤，晕了过去......
　　醒来，眼角还挂着泪珠，再看看，这并不是我姐姐家，也不是街道上，而是我自己的房间，我此时正躺在我自己的床上。
　　原来，只是梦一场。只是，这真的只是一个梦吗？
　　这个梦一直缠绕着我，这真的只是一个梦吗？是不是是我想多了呢？
　　过了二天，接到我姐姐的来电 ，说吕俊要结婚了，日子定好了，你一定要回来哦。我说好，到时我一定回去。说这话的时候我想到了那个梦。

　　我以為我很小心　
　　竟然還是為愛崩潰
　　再也不能去面對　
　　因為害怕往絕望推
　　無數個失眠夜　
　　我的悲傷再也看不見

　　站在愛恨的邊緣　
　　我已分不清自己是誰
　　明知你編織謊言　
　　我傻得把它當誓言
　　痛恨自己的改變　

　　愛一個人不顧一切
　　看透無情的眼　
　　是老天同情我的痴癲
　　真情毀在這欺騙　
　　累已不知是什麼感覺
　　＃你的愛我再也無路可退　

　　你傷我的痛如此的強烈
　　任憑我吶喊無聲　
　　任憑我拚命也無法將你挽回
　　你的愛愈來愈覺得可悲　
　　你怎會狠心把我的心打碎

　　我失去一切　
　　甚至掉不下一滴淚
　　写述这些文字，只是一份情怀，只是一份回忆。它不再是爱，也不再是恨，只是淡淡的一份心情。
　　日期：2012-05-16 10:52:58
　　我回去参加姐姐家的婚礼了，只是她并没有出现，倒是意外的得到了她家里的电话。

　　十二年了，我们都不再年轻，当年稚嫩单纯的女孩经过岁月的磨历已经冷静沉稳了。几许磨难中我们都在成长，都在改变。
　　十二年了，曾经无尽的绝望，已经慢慢淡然，在一道道的拐角后我看到了希望，我知道就算没有你，我还是应该坚强的活着，我知道我承担的不只是爱，还有责任。爱你，却不能在一起，我不纠缠，我选择了退出，因为这是你希望的，也是对你最好的。虽然不能与你一起慢慢变老，但是我的灵魂可以。
　　不知道什么时候开始，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉。不知是时间变了，还是自己变了。不知道什么时候开始，我也酷爱上了安静，喜欢上了夜幕里的寂寞，也许，我一直认为自己是坚强的，但是现实中的我并没有自己想象中的坚强。如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑存在着多少的虚伪。

　　有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑。心里的人来了又走了，我只有我自己，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路。我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，然为什么都带着淡淡的忧伤？我希望生活可以变的简单。
　　总是告诉自己要坚强，可是每次想你的时候，心里有说不出的忧伤，眼泪也总是不争气。想你的时候幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好没用。真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。分开后的我过的并不快乐，更不幸福，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。
　　我只想有你，只想留住你，只想陪在你身边，可是现实好残忍。
　　日期：2012-05-16 10:56:13
　　这么些年过去了，看得多了，想得多了，很多东西也看得淡然了，包括你。这些年，我一直为工作奔波，为生活忙碌，随处飘泊。我渴求自由，努力的追求与享受身心的自由。我，没什么，只想勇敢的做自己。
　　有那么一段时间，只要有空我就会到小河边凝望、逗留。河面上偶尔会宛如氤氲，雨丝一条一条的溅在河水上，在雨丝的世界中，有着一种飘逸与悠闲的心情，只是当时那段时间的灰色心境与失落的情怀，对着河里流动的水与天空下降的雨丝，却是无限的幽伤与感怀。这一切的美都失去了灵气，这一切都不在言语之中，都不能描述也不能触摸。

　　这样的雨天不常有，这样的雨天适宜让人意念飘逸，也适宜于这些飘泊于他乡孤独无依的女孩。飞扬的雨丝，有如烟般的愁思，有如雾般的梦儿，有幽怨，有感叹，有澈悟，也有千百种依托不起的心绪。
　　在久久的冥想中，不觉泪眼朦胧，细细长长的愁绪也被拽了出来，蓦然回首间，方感觉到忧伤的美丽。
　　这样的雨天不常有，这样的雨天适宜让人意念飘逸，也适宜于这些飘泊于他乡孤独无依的女孩。飞扬的雨丝，有如烟般的愁思，有如雾般的梦儿，有幽怨，有感叹，有澈悟，也有千百种依托不起的心绪。
　　在久久的冥想中，不觉泪眼朦胧，细细长长的愁绪也被拽了出来，蓦然回首间，方感觉到忧伤的美丽。
　　坚持着来这里释放自己的心情已经有许多天了。每一次到这小河边，我都喜欢望着河水发呆，静静的想着心事。到底具体是为了什么，我不去细想。经过那么一次刻骨铭心的爱恋，经过那么一次痛不欲生的分手，我只感到这里是我舒缓心情的我极喜欢的一个地方，可以包容我心里的许多说不出的感伤，以及甚至有些灰色的出轨的思想意念。

　　日期：2012-05-16 10:57:28
　　夏季的烦躁闷热偶尔夹杂一丝河风和那绵绵细雨，是那么容易撩起心的涟漪。或者，在外漂泊久了的心情也会变得柔弱起来，只是不经意的触碰一下还是会有隐痛。漂泊，流浪，是一个多么诱人又是多么无奈的字眼呀！为了心中不死的梦想，忍受了多少个中难以述说的辛酸与苦楚，要学会无比坚强无比自信的迎接各种的成败得失的冲击，以一种无比坚定的信念支撑着一颗孤独寂寞的心，承受着各种既熟悉又陌生的情感在心中涌动。飘泊，流浪，是多么的充实，却又是多么的孤独与寂寞。

　　我喜欢平静喜欢悠闲的生活，然而我却不容许自己只甘于平庸，所以我只能在不断的飘泊与流浪，我喜欢那个中所领会到的每一份感受，尽管其中有些并不美丽或者说是更加酸涩，但我依然喜欢体会和享受这一种在飘泊中所感受到的那一份情感。
　　当我在他乡面对着这条小河，立在小河边，或者伸手戏水的这一刻，我的心情是平静的，之前所有曾经的烦忧都会随之而淡化，人世间的种种患得患失，悲欢离合，我的事业，还有那些不可企及的梦想，都如这流水，如雾如烟，如雨丝，悄悄缓缓，飘飘袅袅，丝丝连连，远了，淡了，化了。
　　我最需要做的就是坚持与努力。
　　秋天的那个时候
　　爱情松开我们的手
　　缘的散尽心的变冷

　　开始一个人的走
　　一个人走的时候
　　泪水也悄悄地流
　　情的远逝心的空寂
　　冻结了一个人的情愁
　　算了吧...忘了吧.

　　只要让时间继续淌流
　　一切就会
　　消失在梦的尽头
　　走了吧散了吧
　　就算天空不停的哭泣
　　雨后也会
　　出现绚丽的彩虹
　　坚强了太久的时候
　　勇敢陪着孤独走
　　爱的领悟心的诉说
　　习惯一个人的漂流

　　淡忘了一切的时候
　　已不懂爱的理由
　　梦的追求心的守侯
　　走过了一个人的承受
　　日期：2012-05-16 10:58:26

　　虽然知道了你的电话，但是我自知不可能给你电话，甚至一条信息，既然十二年都过来了，又何必现在再去破坏你的生活，就让彼此活在对方的记忆里好了。我知道，我会偶尔的想念你，会偶尔的伤感，更多的是因偶尔想起你而微笑。对你，早就不恨了，所有与你曾经一起走过的岁月和拥有过的美好，已经成为我人生经历中的一笔丰润的财富，对你，我只有感激，也只有让自己感激，才能打开心中的枷锁，才能解开心里被自己打了死结的劫。

　　不可否认，我们的结局，是我人生中的一道遗憾。
　　许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是。
　　当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲痛之情，而悲痛又给后人留下了永恒的力量，也许生活带走了太多东西，可是却留下了片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人，这样的人也必定真实的活过，付出过最真的心，用自己的行动演绎过至真至诚至纯的情感，令人心动和感慨。错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了。

　　日期：2012-05-16 11:00:09
　　记得以前看过一部电视剧《半生缘》，不否认男女主人公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西。多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾。也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显得弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。
　　又如梁山伯与祝英台的爱情故事，如若他们真的走到了一起，朝朝与暮暮，相伴一生，白头偕老了，那又何来千古绝唱的凄婉？不必再去说什么割舍不下，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，无缘的人总是留下遗憾。
　　在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道；在那一个个生动的故事里，我想为它画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫为它画下了句号。于万丈红尘中的空望，洗却铅华之后的暗伤，将永远与对方形同陌路。其实有许多感情从开始到结束，不管结果如何，我想只要有过这种让自己曾有过心灵为之震动的感觉，这本来就是一种富有，一个温暖的感情矿藏，一种生命中最厚重的拥有，毕竟曾经交换过彼此的快乐与寂寞，不要再难过，人总得去面对醒来的一切。人世本无常，岁月流逝如梦一场，曾经的梦想和誓言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说它的时候是发自内心的。

　　日期：2012-05-16 11:02:03
　　曾一度喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我的心，“...如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪，若今天的我能回到昨天，我会向自己妥协。我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸；我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你，我的胸膛依旧暖。那一年我不会让离别成永远。”是的，明明知道你的胸膛依旧暖，可是现在那份温暖已属于另外一个人了。

　　有时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切。面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路。可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能够懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心？又那么刻骨铭心的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂。有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。

　　在每个人的工作、生活、学习中，都会有或多或少的遗憾，我想也没有几个人会喜欢它。但是它确确实实又是生命中的收获。可以入心无声，如象长了翅膀，在偌大的心灵世界里自由飞翔。它可以是美好的回忆，也可以是痛苦的煎熬，带给人的是对生命更多、更深刻的感悟。没有经历过遗憾的人生是不完整的，遗憾是一种感人的美，是一种破碎的美。因为有了它，生命将更值得去回味；因为有了它，就有了远走天涯的念想。

　　日期：2012-05-16 11:04:26
　　生命只是沧海之一栗。然而却承载了太多的情非得已。聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想像的谜。因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去，心也渐渐冰凉。纵然撕去伪装出的冷漠，找寻你走过的凌乱足迹，想起你曾经的一点一滴，如今只剩下了什么，你的影子徘徊在脑海，我又怎么能忘记你曾经给过我的美好与感动？

　　读懂得了遗憾，就读懂了人生。在经历过以后，我们才会学到了许多，明白了许多，也成熟了许多。人生之路，一定不会总有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，它一定也会有阻挡在前的高山和荒凉的沙漠；一定不会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重；生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法经松的跨越。读懂了遗憾，就读懂了人生。遗憾是人生的必经之路，但还是希望我们都能够少一点遗憾，尤其希望两个真心相爱的人能幸福长久的生活在一起。

　　人生没有完美，生活也没有完美，遗憾和残缺始终都会存在。穿越过岁月的风雨，才发觉得到的东西很珍贵，没有得到的东西也很珍贵。但世间最珍贵的还是去把握现在，去珍惜这似水的流年，即使将来容颜不再，至少还可以对自己说，“我有遗憾，但是遗憾过后，我曾坚定的好好生活过，我不后悔！”
　　日期：2012-05-16 11:05:23
　　那曾经属于我的一间小屋，那一室柔暖的桔色灯光，那一个关于爱的故事，那一份曾经为我所拥有的期待，那一生刻骨铭心的感情，是我年华逝去再回首时的美好回忆。
　　二十岁，是多梦季节
　　图书馆前的步步古阶升起了一个梦想
　　载着一个沉重的使命

　　开始一个全新的启航
　　二十岁，是多梦季节
　　想了很多，在暖色的阅览室里
　　默默思索漫漫求索
　　让希望从心中升起

　　二十岁，是多梦季节
　　我们走过一级级不规则的古阶
　　总想远离没有人想到回头看看
　　悄悄的分割记忆
　　二十岁，是多梦季节

　　无边无际的寂寞吞噬着群山与落日
　　我们将庄严探索于一个全新的世界
　　挥挥手，告别多梦季节
　　正是多梦的年华，正是多梦的季节，正是这一年，我们相遇了。
　　日期：2012-05-16 11:08:50
　　“你好，你是？”

　　“我是方羽，你是？”
　　“我是辛晴，以后我们就是同事了。”
　　“嗯，请多指教。”
　　......
　　这是我到学校那天我们初次见面时的对话。很简单，是吧。聊聊几句对话中，我偷偷的打量起了眼前的这个女孩，散发着一种清冷的魅力，长长飘逸的黑发，戴着一副粉色的近视眼镜，沉郁清雅，言语不多。当我触碰到她那双眼睛时我愣了下，她的眼神让我感觉到一种熟悉的孤独与忧郁？
　　她到底是个怎么样奇怪的女孩？我怎么了？居然会对这个初见面的女孩产生了好奇。

　　当年的我性格极为内向沉默，多愁善感，不大愿意与不合缘的人接近，所以朋友并不很多。辛晴是个例外。
　　接下来开始工作了，我们也并没有再说过话，有时偶尔路上碰面也只是对视一下点点头。
　　不管是以前在校读书时，还在现在工作了，这个习惯没有改变。我喜欢这样的时光。当工作结束后，我就会静静的一个人坐在那半枯半绿的草地上，任凭思绪飞扬。那一时间，会让我忘了世上的一切，忘了很多心里的愁苦，除了眼前这个大自然。许多时候，我真想自己可以一直坐着，就这样坐着，坐到天黑，又坐到天亮。脚下的草，柔软，也很恣意。一个时光就是一种心情，一个时光同时也就是一种风景，只是时光不同，心情不同，风景也不同。恍惚间会记起在校时也有那么的时候，与草同坐于校园的草地上聊天，说心事，谈功课..多美的一道风景，多好的一对同窗好友，现却已各散东西，留我独自一人坐着，望着广袤的苍穹，静穆地，如同一柱焚烧的香，缓缓的，无声地，孤独地散发着大自然的气息。我喜欢这种气息，也曾有着一种欲望，想与大自然融为一体，过着一种与大自然相依相偎没有野心没有欺骗没有不公没有苦痛的生活。

　　日期：2012-05-16 11:11:05
　　一天周末的晚上，我正在屋里备教案。听到有人敲门，我起身去开门，看到来人，我愣了，说，“是你。”
　　居然是辛晴。这是自我在这工作后她首次登门。
　　“你不欢迎我么？还是不准备让我进去？”
　　我顿觉不好意思，赶紧让她进屋，坐下。
　　趁我给她冲茶间，她已经把我房子简单的环视了一遍，说，“简洁，干净。”

　　把热茶放在她面前的案桌上，在她对面的椅子坐下，问她，“你说话一向这么简炼么？”
　　她嘴角扬了扬，她笑了，没有回答。
　　她笑的时候，我的心也在欢快。
　　“周末了，你不准备出去走走？”她问道。
　　“嗯，新来乍到的，校园的草地是我的天地空间。”

　　“有时间带你出去走走如何？”
　　听到她这话，我心底涌起了一种莫名的喜悦，“好，谢谢你。”
　　那个周末，我们没有太多的对话，没有太多的交流，而辛晴并没有待多久。我们话都不多。想想这样性格的我们后来怎么会走到一起，连我自己都很奇怪。
　　日期：2012-05-16 11:14:10
　　静静的夜

　　我
　　悄悄的凝视着你的
　　心扉
　　羞怯的心灵
　　等待着那清脆的
　　轻启
　　聆听着风的
　　寂然

　　摇动了我隐藏的
　　悠然
　　自周末简短的一谈后，我开始对辛晴有了一份淡淡的思念，虽然同在一个学校工作，但我们并不常见。我开始有了丝丝的等待，等待着她哪天会约我出去走走。
　　其实，那时候的我还不知道自己的情愫，只是单纯的觉得想与她成为朋友，如读书时与草一样无话不谈的好朋友。草，是我的同窗好友。她体质不好，有胃痛，脸色常年累月的苍白。不算很漂亮，但很有气质，双眸略显忧郁但有神。成绩拔尖，是班长，还是学校学生会的团支部书记、预备党员，多才多艺，自自然然的成为了学校里的风头人物，成为了学校众男生众女生的焦点。草不怎么爱笑，一笑时别有一种吸引力，笑中还常有一丝不易被人察觉的忧伤。同学们都说草有那么的一点清傲，其实并不！我体质也不是很好，也有胃痛，贫血，头晕无不缠绕着我。我喜欢看书，散文的心理学的佛理的乱七八糟的都喜欢读，喜欢体育，喜欢大自然，喜欢看星星，喜欢散步，更喜欢那青草淡淡涩涩的味道。我唯独不喜欢数学和英语。我平平淡淡的，自自然然的没有草那么的风光，没有草那么的引人注目。我和草是好朋友，尽管同学们并不这样认为。她们认为我们俩人的个性极不相融：草的风头太大，光芒四射，个性鲜明，属于流动的；而我较内敛含蓄，沉默少语，轻灵飘忽，属于静止的。 我们都有着各自极鲜明的个性。同学们眼中的我在草面前也是沉默的，是的，我只是喜欢静静的和草在一起复习功课，听草说一些趣事雅闻，看着她笑我也开心。

　　我们是好朋友，这一点，我们都明白。