日期：2012-7-26 14:03:00
　　既然我选择上天涯将自己的经历说出来，那么我肯定是做好了心理准备。同情安慰的人会有，谩骂嘲笑的人也会有，我都只会笑笑去接受这一切。
　　这些事发生不久，全在6,7两个月里面经历。时间很短暂，但是我的内心和身体却受着煎熬。看多了新闻报道，一些脆弱的女孩子该去跳楼自杀什么的，但是我还强悍淡定的坐在这里，还能上天涯像各位同志吐槽。。自我安慰，自我解嘲的欣慰一下吧。
　　下面要讲的故事都是真实的，是青春的狂妄留给我最疼痛的礼物，甚至是那有些意外的纪念品。对于现代大学生的性开放，社会上的舆论也有很多不同的说法，自己也是经历其中的一员，对于这些我不知道怎么去评判。但是我想说，无论怎样一定要保护好自己，有了性接触并不可怕，但是女孩子千万不要伤害自己的身体让自己怀孕，就男生说会负责怎么的，你的身心还是会受到巨大的伤害。不要认为堕胎流产是一件很正常的事，其实那是一种罪恶，你扼杀了一个生命，扼杀了自己的孩子，从你身体里掉落的也是属于自己的一块肉。除非你是冷血无情的，不然你的心不可能不会有一点点痛。男孩子也要好好爱自己的女朋友，如果你们发生性关系，那也请不要太自私，戴套吧，不要给她带来痛苦。意外怀孕流产也会是你们分手的催化剂，特别是那弱不禁风的感情，很快会破裂的彻彻底底。

　　不知道有没有够500字，下面我要开始讲自己的故事，愿意看的人就看吧，我只是想让自己沉闷的心情得到一些发泄，一个人流泪，一个人伤心，一个人默默承受所有的痛苦，不会有人帮你痛，帮你分担承受这一切。
　　日期：2012-07-26 14:33:43
　　先做个自我介绍吧，lz是南方人，马上大三的学生，就读一所普通大学。父母离异，一直跟着妈妈。在大人眼中绝对的乖孩子，整件事下来，妈妈一点都不知道，我也不敢让妈妈知道，妈妈一直都很担心我，我不想让妈妈那么累。虽然我做了这些事就已经让妈妈担心难过了，但至少现在，自己能解决好的就解决吧。以后再也不做让父母操心的事，再也不做伤害自己的事。

　　以后的叙述中就称我现在非常非常恨的这个极度狠心的男人为l吧。我们是异地恋，但是两所学校隔着不远，属于相见就能见的。L是北方人，比我大一届，但岁数比我大几岁。跟lz一样的星座，倔强的牛。
　　6月初，该来姨妈的日子了，但是迟迟推迟一周都没有见到它的影子，lz开始焦虑了。回想上个月，应该是不可能的。承认因为L生日，酒精的作用下忘了形。但是第二天有服药补救，想想应该不可能的。当时跟L的感情表面上看起来还好，把情况告诉了L。他也安慰我说没事的，就算有事他也会负责，让我不要太担心。如果实在放心不下，让我自己买试纸验验。

　　第二天我忐忑的去买了试纸，当天晚上在寝室的卫生间洗澡前，在仔细阅读说明后，拿出试纸测验了。当看到结果的时候，我已经吓懵了，触目惊心的两条线，这怎么可能，怎么可能。紧急避孕药失败么，从来没有想过的事怎么会发生在自己身上。当时头脑一片空白，完全不知道应该怎么办。。就这样大脑空白的情况下洗完了澡，脸色煞白的出来了。我想到了要给L打电话，告诉他这件事，然后尽快解决掉。电话通了，一开口我就忍不住哭了，因为从没有遇到这么大的事情。L的反应还比较正常，一边安慰我的情绪，一边跟我说他会想办法，他会负责任，让我不要着急，万一试纸有错误呢。跟我说得最多的一句话就是，放心他会管我，他一直都在，不会丢下我。

　　我想是他的这几句话起了作用，让我不那么慌乱了。当时的我还在庆幸，自己遇到一个有责任心的人，没有丢下我完全不管。不过现在想想，自己的想法实在是太幼稚了，这种事情一发生，就意味着你面临无尽痛苦与苦难的开始。
　　日期：2012-07-26 14:44:08
　　发现没有人看啊，现在心情其实很平静。。。
　　或许是太伤心，太难过，痛得掉不出眼泪，才这样平静
　　其实内心是无比煎熬的。

　　我会坚持写下去，让自己勇敢去面对，去承担，吸取教训。
　　忘掉这些不快乐的东西，拥有一个新的开始
　　日期：2012-07-26 15:01:05
　　对于一个大学生来说，6月是非常忙碌的。各种期末考铺天盖地而来。本应一学期学完的课程，都需要在这一个月里面突击过关，每天就是图书馆寝室食堂三点一线的生活。本来就忙碌的生活，还遇上这么大的事，而且你不能告诉任何人，只能在自己心里面压着，一个人去承担去解决。虽然L一度表态会负责，陪着我，让我不慌乱。但是我们终究是异地，他没有办法随时陪着我，和我一起去面对所有的事情。

　　平时来说，我是一个相对冷静独立坚强的女孩子，这可能跟父母离异有一些关系，这样的孩子一般懂事比较早。在网上百度了一下，试纸的结果是基本准确的，但是不排除误判的可能性。所以lz决定在第二天考完试后下午去医院查个血，打个B超，确认一下。
　　当天晚上把我的安排和想法告诉了L，L说好。第二天，lz去医院前，L还打电话关心我，还问我钱够不够，给我打点钱来。虽然整件事对于当时的我来说已经够糟糕了，但是L的表现还算让人能得到一些欣慰和宽抚，这点足以见得女人是多么的容易满足啊。
　　我记得那天很热，那天还有同寝我能信任的好姐妹和她男朋友一起陪我去医院。真的很感谢闺蜜和她男朋友，要不是有他们陪着我，真不知道一个人到医院要怎么去面对。太阳很大，我们三个人坐上了去市区的公交车，我的内心其实很紧张，但是我表面一直和闺蜜开着玩笑尽力去缓解气氛。在车上我也给L发了一条短信，告诉他我现在要去医院了，很害怕。L很快回复我，让我不要害怕，还说这件事已经告诉他妈妈了。当时得知他把事情告诉他父母了，我不知道这是好事还是坏事，或许至少能说明一点，他是要负这个责任的；但另一点也不得不说明，我们都还是两个孩子，自己以为自己长大了，但遇到麻烦出了事，还是要靠父母去解决。我也告诉L我的立场，这件事绝对不能让我妈妈知道。

　　日期：2012-07-26 15:15:48
　　经过奔波到了医院，去挂了妇科，人很多。我们三个人坐在那里焦急的等待。等了好久，终于到我，我进去很平静的跟医生说了我的情况，医生也见多不怪的，很淡定的说，你极大可能是怀孕了，去查个血HCG或者打个B超排除宫外孕的可能，孩子你要不要啊。我小声的说不要。这个时候我心里面微微有些痛，没想到自己的第一个宝宝来得如此的意外，而且他来得太不是时候，我只能放弃他。现在的我能稍微体会到一点点做母亲的心。

　　拿着医生开的单子去查了血，告诉我结果要明天才能出来，B超暂时不想做。出了医院，给L拨了电话，告诉他基本的情况，他说后天来这边找我，再陪我一起去医院，一起拿结果做检查。打完这通电话，我灰暗的心情少了一些，感觉到之手有一个人同自己一起去承担，没有丢下我。
　　后来跟闺蜜以及她男朋友回学校的路上，我们一句话没说，我一个人也想了好多。
　　日期：2012-07-26 15:46:26
　　继续更新，方便自己和大家看，还是编个号吧。
　　5
　　接下来的日子，在别人看来我和以前一样，依旧每天坚持去图书馆，认真复习，准备期末考试。但是只有我自己明白，内心是有多恐惧多煎熬。我盘算着，现在去做手术肯定不现实，这样会很大的耽误学习，开学得面临全部补考的可能，而且还有被同学察觉的可能。现在大学生意外怀孕的困扰，很多时候不是怎么去解决，而是害怕同学老师家人知道，带来更大的后果。所以对于那些心理脆弱一些的那孩子来说，这样的打击实在是太大了。

　　其实lz也是一个外表看起来坚强，其实内心很脆弱的人，而且极度情绪化。尽管那段时间特别的煎熬，但是我还会努力的告诉自己，冷静冷静，坚持坚持，事情会过去的，没有什么解决不了的。事情发生了，只有心平气和的去解决。
　　L过来找我了，我们一起去了医院，拿了血的结果，证实我确实怀孕了，已经一个月了（据了解，这个是从上次来姨妈那天算起的）。L陪我一起去打了B超，当拿到那张单子时，我第一次看到了那个在我肚子里面的小小生命。他太小了，只有一个小黑点，对我内心是非常大的触动。
　　拿着这些东西去找了医生，医生说孩子很小，怀孕天数较短，建议我药流。但是前期自己在网上查过一些资料，都说药流的成功几率比较小，可能出现不干净又清宫的情况。而且现在的这个时间我也不可能去做，我还要准备考试，不能全部都耽误了。但是L听到医生说药流，居然立马让医生开药。当时我就不知道怎么办了，坚决的说不，然后冲了出去，当时只觉得好委屈，好难过，在医院的走廊上哭了，觉得特别无助，特别的想妈妈。

　　L很快的跟了过来，我知道他是想事情快点解决，但是他根本没想过其他的情况以及对我生活的影响和带来的后果。如果现在的我接受药流，那我还能继续待在寝室么，我的期末考要怎么办，而且L没有办法陪着我，是不是一切要我自己去面对，万一出现意外了又应该怎么办。我向L说了我心里面的想法，他说我也是想让你少受伤害，而且你不要什么都往坏的想，那我们就等你考完试去做手术。

　　后来他妈妈打来电话，我猜大概是问这边的情况怎么样了，他在另一边接电话去了，具体的我也不知道说了什么。我就这样一个人站在医院的走廊上，是迷茫无助和一些略微的绝望，现在的自己极度后悔，却又有些不知所措。
　　日期：2012-07-26 16:00:58
　　6
　　从医院出来，我们径直打车回学校，在车上我大大开着窗户，一句话没有说。透过镜子，我明显看到自己脸上的泪痕，自己的表情是有多么无助。
　　那天晚上L留下来陪我了，我们一起商量了要怎么解决这件事情的方案，大家也心平气和的说定了。第二天中午他回学校了，当时不是周末，他也是逃课过来找我的。
　　接下来的日子就是等待和等待，我一直等着快考完试，快放假，然后去结束这件事。我曾经想如果以后自己有了孩子是一件非常快乐的事，但是现在他在不应该的时候来了，在我的身体里就像一颗定时炸弹，一个不能被别人知道的秘密。现在我多想说，宝宝对不起，现在你真的不能出来。

　　那段时间一直很平静，我依旧准备考试吧。和L也每天联系，他一直告诉我他会一直陪着我，不会丢下我，当时的我就深深相信着。并且我们还谈到了以后，谈到了未来，这一切一切犹如虚幻的泡影，就在瞬间将我迷惑。当时的我已经飞得很高很高，丝毫不知道后来的后来会重重跌落，跌的这么痛，跌的这么惨。
　　不过这里得说一点，楼主的脾气不太好。那段时间应该是面对考试和这件事的压力，脾气很烦躁，情绪波动特别大，经常会想和L闹脾气，但是很多时候也会选择去体谅L。L也包容我，相信那时的他理解我的心情。
　　日期：2012-07-26 16:03:27
　　我知道说什么的都会有。
　　我知道有今天这样的结果自己也有很大的错误。

　　所以现在的自己不去怨谁不去恨谁，让自己好好的。
　　以后再也不犯同样的错误去伤害自己。
　　谢谢那些鼓励和支持我的人。
　　日期：2012-07-26 16:13:38
　　7
　　终于到了6月底，等到放假的时候。我终于可以安心的去拆下这颗定时炸弹了。在去找L之前，我先回家了一次，因为很久没有见过父母了，非常的想念他们。在你受到伤害的时候，家人的身边总是最最温暖的避风港。回家的两天，我一切表现得很正常，妈妈也没有察觉什么。

　　不过只有自己能体会到，当时怀孕应该6周快7周的时候，时间比较久了。出现了孕吐的现象，每天早上特别难受，为了不让别人察觉，我要痛苦的忍住。夏天天特别热，我也没有什么食欲。好在我的身体底子比较好，还勉强吃的消，但是对于内心来说，一切是特别痛苦的。
　　同样是暑假，同样是跟我一样年纪的人。别人都想着要去兼职，去学车，去旅游，而我却做着不是这个年纪应该做的事情，计划着要去堕胎，去承受自己犯下的错带来的惩罚。
　　日期：2012-07-26 16:20:00
　　我和L的分开什么都没有说。
　　只是他的转变和绝情狠狠的给了我一刀。
　　我们各自回家前还是好好的，回家后他还跟我联系。

　　但是从某天开始，不再联系。我以为他忙，就没有去打扰他，但是再过了两天给他发短信打电话不接也不回。我有不好的预感吧，以前从没有出现这样的情况。
　　第二天依旧不理睬我，这时的我已经猜到一些了吧。
　　过了好多天，依旧如此，我明白他的意思了。只是告别都没有一句，就这样不理睬的丢下我了。
　　直到今天我发现他从我的QQ列表里面消失了，我知道他一定是把我QQ也删了。
　　足以说明他的打算了，原本还想问清楚，有一个说法。
　　现在看来是没有必要了。
　　心里面很难过，他能如此的绝决。。。我什么都不想做，也不想说。

　　一个人去默默承受就好了。
　　日期：2012-07-26 16:28:30
　　前几天身体不舒服，自己还一个人去医院复诊了。
　　做了这样那样的检查，医生说没恢复好，有炎症。
　　给我开了一堆药，让我吃完后再看。

　　我一个人的表情很呆很呆，心里面是无比的绝望。
　　从医院出来都不知道是怎么走回家的。
　　回到家还小心翼翼的把药和看病的诊断藏起来，怕妈妈知道。
　　现在一个人偷偷吃药，祈祷没有事情能快点好，心里面比身体更痛。
　　这段时间比得知怀孕的时候还要迷茫，那时还有人可以依靠。
　　现在是一个人面对所有，面对身体的伤害，心灵的疼痛，他的狠心，他的不辞而别，他的抛弃。
　　我不可能再把这些告诉L了，他已经选择离开，不在我身边陪伴。那么我再说这些事没有任何用的，我只想留给自己一些尊严。
　　我在心底告诉自己一万遍，一定要挺过来。
　　加油，加油。
　　日期：2012-07-26 16:52:06
　　8
　　去找了L，待了几天我们一起去了医院。去了他那边我才发现，他的哥们几乎都知道了，当时我的心里面很难受。其实这件事我不想让任何人知道，我不知道怎么接受别人的眼光，虽然在他们眼里面看来都是特别正常的事情。
　　在医院从新打了B超，发现孩子长大了好多，由我第一见到的小黑点也变大了好多，对于心里面的感觉来说是无比微妙的，痛中一些喜悦。

　　和医生确定了方案，医生告诉我说，根据B超来看，孕囊有些大，如果直接做人流的话，有些困难，为了对你负责。建议先吃药流的药，软化胚胎，再做手术，这样爱吸得出来。当时听到医生的宣判我已经懵了，第一次听到这种说法。既然都来医院了，那还是相信医生的诊疗吧。
　　我在网上看过，他们说吃了药流的药后肚子会很痛，那这是否意味着我要受两次痛苦。内心更加的绝望了，我出来告诉L医生的决定，让他去缴费，然后等待听从医生的安排。
　　很快，L拿过医生开的药。医生嘱咐了吃法，并且叮嘱我最后一片药吃了后一定要马上来医院。我就这样静静的接受医生宣判我的孩子的死刑，心很痛很痛，似乎在淌血一般。
　　L带我出了医院，我看出他的脸上有些愧疚，告诉我我是他这辈子最对不起的人。现在看来这句话无非是杀死我的致命毒药，最最严重的是，一点点剥离我的心。L说让我好好养着身体，带我去吃了汤锅，就回去了。
　　接着，就是等待孩子的死刑。
　　日期：2012-07-26 17:03:38

　　今天就写到这里吧，不想再写下去了。
　　心里面特别难受。。。
　　这件事情现在已经解决了，但是过后的伤痛必须要一个人去承担。
　　我不想去恨他，如果我有多恨他只能证明我曾经有多爱他。
　　这样的人不值得我去恨。
　　我现在安慰自己，遇到的虽然是一个不值得的人。
　　但是他至少好好的陪我度过，一起去解决了事情，无论是虚情假意，总算在事情后照顾我。
　　只是现在的突然不辞而别，一句话不说就逃离了我，把剩下的都丢给我一个人承担。
　　但是我必须坚强起来。。
　　日期：2012-07-26 17:18:44
　　由于前面都是在回忆叙述整个事情的发展过程，所以很多人误以为事情没有解决。

　　现在向大家说明一下，整个事情已经解决了。
　　谢谢关心鼓励我的人。
　　一会会继续更新的。
　　日期：2012-07-26 21:12:07
　　看了前面一些涯友的回复。

　　我只想从新声明一下。
　　我既然敢来天涯说，就不是来博得同情的。
　　首先，我承认自己错了，错得很凶。
　　我之所以来这里写出自己的经历，就是希望正在经历或即将遇到更我类似情节的人不要走上和我一样的路。
　　所有的女人好好爱护自己，所以的男人好好爱你的女人，不要给她伤害。

　　当然我也不提倡婚前性行为，如果你们真的发生了，也注意避孕，千万不要意外怀孕。
　　还有什么紧急避孕药真心风险很大，不仅伤女人的身体，还不那么可靠。
　　所以来这里，只是希望大家吸取我的教训。
　　日期：2012-07-26 21:14:04
　　看到以后，我觉得自己还有很多事去面对。
　　需要好好读书，好好毕业，好好孝敬父母。
　　现在正在决定要不要考研的事情。
　　日期：2012-07-26 21:15:44

　　9
　　晚上九点，我该吃第一次药了。在吃药前我反复的看了说明书，反复的告诉自己不要害怕。但是该吃药时，连拿出药片我的手都是颤抖着的，最后是L帮我拿出药片放到我手里的。心里对着宝宝说对不起，然后我快速的将药片吞了下去。
　　面无表情的我躺在了床上，L也陪着我一句话都没有说。原本这个时刻，L一定又跟他那帮朋友出去玩了。作为大学生，我觉得他们是没有追求的，在一起只有喝酒打牌，我每次都特别讨厌他们在一起。但是今天，L还算有良心没有出去，决定晚上陪着我。无论他是否真心陪着我，还是尽他应尽的责任，我都接受着吧。无论如何，都比自己一个人孤单的去面对要来得好。

　　L陪我聊了聊天，让我不要害怕，告诉我事情很快就会解决的。这个时候，我觉得L还像个男人，只是不知道以后的以后，他怎么会突然就变了，毫无征兆的，让我措手不及。
　　按照医生的吩咐，需要吃两种药，吃药一共需要两天，最后一种药吃下去肚子会很痛，让我做好心理准备。第二天晚上，L和他的哥们在我们住的地方楼下吃饭，我也下去同他们一起吃饭。他们聊着天，讲述着各自的小时候，L很得意的讲道他小学的时候怎么欺负同学，怎么被老师教训了，然后怎么怎么的。每个孩子小时候都有顽皮的时候，不过L似乎对他的调皮捣蛋十分得意。从这里看出，他真的还是一个男孩，还不能算作一个男人，尽管他的岁数已经不小了，但是他并没有真正的长大。他脆弱的肩膀还不能为我撑起一片天。整个聊天过程中，我一句话都没有说，只是听他们静静讲述着。然后我一个人想了好多好多。。。。。。。

　　日期：2012-07-26 21:21:10
　　感觉没有什么人看，不过我还是继续更新吧。
　　感觉天涯老抽风，发个帖子好困难啊。
　　日期：2012-07-26 21:24:17
　　10
　　晚上我吃了第二次药，很奇怪，吃完药一会我肚子竟然开始有些疼痛，按理说是不会痛的。L还在外面和朋友一起，我吃完后就自己回去了。中途我该吃药的时候，L还回来看过我一次，监督我吃药没有。肚子很痛，我就一个人躺在床上，很难受，心很空。我感觉宝宝一定在我的肚子里面一点点死去，他一定比我更痛，他一定叫着，妈妈你为什么如此狠心，现在我好痛，妈妈快来救救我。一个人捂着肚子，忍受着小腹的疼痛，但是现在的我心更痛，我感受到一个生命从我的身体里死去。

　　分不清是小腹太痛，还是我的心太痛，眼泪忍不住落了出来。现在的我想给L打电话，让他快点回来，我很难受。但是想想算了，这么多天，他一定同我一样压抑，就让他跟朋友一起放松放松吧。而且最近自己脾气确实不好，总是找他吵闹，所以选择理解他吧。
　　我一个人落着眼泪在床上捂着自己的小腹，感受着这锥心的疼痛，整个人已经缩成一团。空气十分沉闷，我的额头上不断滚落汗珠。心里面很想叫L回来陪我，但是告诉自己再等等，他会回来的。时间一分一秒的过去，小腹依旧疼痛，现在的我已经痛得有些麻木了，整个人已经空掉了。拿起手机看了看时间，已经12点了，他还没有回来。忍不住给L发了条短信，告诉他我很难受。L很快回复了，问我难受不，实在不行他马上回来。