日期：2012-7-10 17:42:00
　　从头开始吐吧。。虽然剧情很狗血，但竟然是真的~！苍天啊~~
　　（我不是写作科班毕业的，写的很散，想起什么说什么，若有观众就请凑合凑合吧）
　　跟他认识七年了。当时觉得他和前夫是全班最帅的两个男生。大一那年同学们都拼命挣学分认真学习，这两个家伙却整天悠哉悠哉下象棋。像两个小老头一样。
　　后来我跟前夫恋爱了。我们三个坐在教室的角落里，因为这两个男人要玩魔兽对战为了防止偷看地图所以我的桌子在他俩中间。。我跟前夫很少单独约会，吃喝玩乐都是一群人。我们三个是同一个班的家也在同一个城市，更是整天在一起。甚至几乎每顿饭都在一起吃，连放假都经常在一起。一起蹲地摊喝啤酒。。。我的小青春就是这样过来的~一开始我对那10个人而言只是哥们的女朋友，后来我在他们心中也变成了爷们。

　　记得那年刚跟前夫恋爱的时候，前夫对我说我性格跟他很像（外丝，我得给他起个名。。。额。。。选个曾用外号吧，现用的叫了7年了，贴出来心虚。就叫他段王子好了。）前夫说我跟段王子性格很像，都是那种很坦的人~没心思没脾气还特仗义。他就喜欢这种性格的人。
　　说真的我很爱我前夫。我的大学以及毕业后几年我前夫就是我的全世界。可是很多时候我觉得我像他养的猫。他是我的全部生活，我只是他的生活附属。我上大学的时候经常称自己是小五，我觉得在我前夫心中我只排小五。排在我前边的是魔兽争霸、实况足球、烟、段王子。他俩好到可以抽同一个根烟的地步。我也不知道他俩这毛病怎么开始的，经常是前夫抽前半段段王子抽后半段。（好基友有木有！）

　　跟前夫闹离婚的时候那群哥们是我整个的精神寄托。那个时候我觉得自己快死了，我不说话的时候就只能哭。所以我必须不停的说话。段王子和其他人一样，两边游说，陪我聊天。就连去了兰州都能给我陪我打一两个小时的电话。他是我最信任的人。我可以毫不顾忌的在他面前喝多，多到不省人事失去记忆，也不用担心。因为我了解他像了解我自己一样。

　　先发这点看看能过不
　　日期：2012-07-10 17:46:33
　　我觉得我是这个世界上最了解段王子的人。不光因为从认识到现在的七年里他从未从我的生活着淡去，更是因为我和他真的太像了。我要是个男的我就是他。他要是个女的他就是我。
　　日期：2012-08-04 23:43:09
　　上个月，他在还有五天就结婚的时候，跟未婚妻分手了。那个女生真的很JP，朋友们都觉得没跟那种人结婚其实是个好事。他再原定婚期那天去了重庆。他不结婚了我也没必要推辞行程了，便在同一天去了北京。
　　回来以后朋友们打趣说你怎么在段王子结婚的时候与他私奔呢~你看，你也离婚那么久了，要不你们俩就凑合了吧，正好肥水不流外人田。。。我笑称别闹了，我和他若在一起，伙计们会集体大叫一万遍“卧槽”的。

　　我回来一星期以后他也回来了。
　　第二天我约他喝酒，给他接风。那天天气特别闷热，喝到一半下起了大雨。正好他在重庆的时候我们聊天时还说起下着雨喝啤酒感觉一定很好。没想到他回来第一天就实现了。喝到最后就剩下我和他两个人了。我们都喝了不少，雨停了天气又变得燥热起来。他步行送我回家。
　　日期：2012-08-05 00:09:22
　　有人说夏天为什么要下雨呢？因为大家知道，蒸馒头是需要水蒸气的。
　　我想我会永远记得那晚潮湿的空气和粘稠的我。闷热使我浑身湿透，衣服和头发都贴在皮肤上，我们溜达着往我家的方向走去，街上已经没大有人了，只有几个店面的招牌灯箱还在亮着。偶尔过往几辆车。在我们生活的这个二级市里，即使在夏天，那个时间也足够晚了。

　　我也记不清究竟是谁先牵了谁的手。事态便突然朝着奇怪的方向发展了。我抬头看了看他，他直视前方，牵着我的手往前走。我莫名害羞，低着头被他牵着略微走的慢一些。
　　过了一个十字路口，在昏黄的灯光下我们不知为何停下了脚步。只看了对方一眼，就拥吻在了一起。我发誓那是我遇到过的最激情的吻。可能这辈子再也不会遇到了。胡歌有一首歌正在热播叫《一吻天荒》就是那种感觉。我称这一吻为惊世一吻。
　　日期：2012-08-05 00:23:54
　　那个疯狂的吻停止以后，他万分懊恼。我知道这是他完全不能接受的情况。他是我前夫最好的朋友。也是我特别特别好的朋友。我当时完全理解他的反应，却也深深的沉醉在了那惊世一吻的感觉里。就像，一块完整的磁铁被摔成两半长久以来一直同极相对，永久平衡。突然间其中一块被反转了过来，于是便紧紧的吸在了一起。
　　我们继续往前走，走到我家小区的一个拐角处，又莫名的拥吻在一起，我靠在一栋楼的墙上，感受着他的气息，还有那个吻给我带来的前所未有的强烈情感冲击。我感觉到他的手探入我的衣服，拨开我的内衣，一边疯狂的与我接吻一边揉搓我的乳房。而我，居然没有一丝的羞辱感。。。我们纠缠在一起，就像相爱多年的并相隔天涯的爱侣。我捧着他的脸，我知道我有多么了解这个男人。

　　恢复理智的他又是一阵低吼，他说，我们这是在做什么！
　　日期：2012-08-05 00:35:33
　　我突然害怕了，他是我不能失去的朋友。我抱着他哭着问明天你会不会不理我。他说不会的。怎么会。
　　他说快到了，我送你到你家楼下。
　　我不知道是不是因为酒精的作用，走到我家楼下的时候我们再次拥吻在了一起。这一次，还正好在我们储藏室门口。。。其实我家储藏室真正的门还在里面，外面这个门是我爸爸自己安上去的，平时也不锁，在这个门和我家真正储藏室之间有个类似走廊的空间。。。就是这样一个莫名其妙的空间，莫名其妙的给了两个莫名其妙拥抱在一起的人一个相对私密的空间。。。

　　日期：2012-08-05 00:53:30
　　我身上的衣服因为汗水的关系整个贴在皮肤上，头发也散乱了，七零八落的贴在脸上。他毕业以后就迅速变成了一朵胖纸，比我还能出汗~我们就这样湿答答的纠缠在一起。。。也不管背后的墙是否干净，会不会弄脏我的上衣。。还是那个吻，不顾一切的吻。那种冲动超越了一切我们所坚持的东西。。。直到现在回想到那个吻我还是会想到那首歌《一吻天荒》

　　我背靠在墙面上，他整个身体贴在我身上。我能感受到他的汗水和我的汗水交融在一起。一切都那么自然。就像传说中的干柴烈火。。
　　日期：2012-08-05 01:07:42
　　临走时他说，等所有人都结婚了，如果你没找，我也没找，我们就结婚吧。
　　我说，现在呢？
　　他说，我接受不了。

　　我说，我若怀孕了呢？
　　他说，我接受不了。
　　日期：2012-08-05 09:37:13
　　刚看了一个帖子叫永远不要让蓝颜自己上你的床。我越来越觉的我可能要失去这个朋友了。
　　日期：2012-08-07 14:54:38

　　前几天一直在紧张的加班，终于能让我能腾出点时间继续吐槽了。。。
　　到这里我不想再叫他段王子了，一点都不亲切。虽然这个名字是我给他取的，但并没有用多长时间，因为后来出现了段王爷，把段王子的风头比了下去。。。话说这个名字的出处其实挺猥琐的。当年上大学的时候，我们学设计的电脑都在教室里放着，前面说过了，因为他和我前夫要玩魔兽争霸所以我一直坐在两个人中间。可是有一段时间他的电脑由于一直处于快爆的阶段，开机一分钟内黑屏，还会发出滴滴滴的响声。所以我的电脑就开始无限的被霸占~后来我知道因为他的电脑里储存了几十G的段子（就是A片）集合了各种病毒。。。于是段王子的名号应运而生。。

　　但是，后来没多久，我们的电脑都搬回了宿舍，宿舍有超级无敌快的光纤网速，所以很多人的段子存储量追赶上了他，段王子这个名字也渐渐被人忘却了。
　　可是有一个名字直到现在依然代替着他的本名，一直被沿用着。叫着朗朗上口，又活泼生动，即使在外号里重名的也很少，这个名字就是-----阿尿。
　　其实我打出这两个字的时候有一种把他的本名贴了出来的不安感。。。
　　日期：2012-08-07 15:09:00
　　这些年作为我和前夫的共同好友，其实留下了太多的回忆。如果没有那个晚上，我想我永远不会对他产生非分之想。我希望他是我一辈子的好朋友。就像那天之后我们再短信中说的那样，我说“你是我一辈子都不想失去的人。”他说“绝对的，一辈子，你了解我的。”

　　可是后来，现在，我真的不敢肯定了。我觉得我把这个说要跟我一辈子的好朋友弄丢了。
　　日期：2012-08-07 20:57:51
　　今天街华子说要请客唱歌，让我通知其他人。我已经三天没给啊尿联系了。这三天每秒都忍得很辛苦。我打了一圈电话，想让其他人代替我通知他。可是一般有活动都是我联系大家，而且我和啊尿关系又是最好的，推脱不开。使劲推脱还担心被朋友们发现猫腻。。。
　　最后我还是拨通了那个这些年一直排在我通讯录第一个位的名字（因为是啊尿）。。。
　　听筒里传来嘟嘟的响声我害怕极了。三天前我对他说了很多话。我说不管怎样我都会等你，云云。。我怕他会拒接我电话，我怕他接通后会随便找个理由不去应约。。。
　　日期：2012-08-08 14:39:42

　　电话拨出去的那几秒我想到了无数场面，担心害怕紧张不安，各种情绪交织纠结。我是一未婚离异女子，怎么说也算是历经过情感风暴的，此刻居然像个情窦初开的花痴小女孩，陷入自己给自己编制的苦情肥皂剧里。。。想来真替自己害臊啊。。。
　　两秒钟，竟有无限长的感觉。
　　自从我开始爱上他，他接电话的速度就变得越来越慢。。。直到后来直接变成“呼叫受限，请勿越权使用”。。。我向他表白的时候，他说“求你了，别再说了。我接受不了。”可我总是安慰自己，他只是接受不了而已。我总是愿意给自己0.01%的希望，在他的否认和拒绝中，其实藏着一颗爱我的心。我也不知道哪里来的自信，或许这就是恋爱中女人的可悲。

　　话说真的只有两秒钟，还没响第二下电话就被飞快的接起了。或许他不知道，单着接电话的速度都让我小开心了一下。我故作随意的说“老丝儿，后天唱歌去吧！街华子请客~”其实我说完这句话到他回话只有0.1秒的时间，可我的心还是提了一下。真怕他拒绝。打这个电话之前，我给他发的最后一条短信内容是“我甚至不知道你还愿不愿意把我当朋友，但我知道有些感情一旦开始了，便不是我想停止就能停止的。我会等你的，等你是我一个人事，我不会再打扰你。”我期待他会回点什么，可是，他什么都没有回。

　　日期：2012-08-08 15:16:42
　　电话里，我刚说完马虎请客吃饭，他就用那惯有的带笑的声音说，“他早就该请客了，这几天天天打麻将，那熊孩子赢了一千多了，早就该请客了。”我握着电话，几乎能看到电话那头的他是一副什么表情-----一副佛爷的样子，两个脸上挂着两个可爱的小酒窝和淡淡的笑容。。。
　　我说，谁让你整天打麻将，一打麻将就熬夜，还抽烟抽的多，活该输钱。
　　他说，不打了以后不打了，玩了整整两个月了，我得好好精神起来工作了。
　　我说，你还知道啊！

　　其实这种对话，在过去的几年里一直就是我跟他的对话方式，我就像个管家婆一样，嘟嘟他喝酒可以但不要天天醉，不要老抽烟，不要老熬夜，不要去游戏机厅捕鱼。。。刚毕业那年，他每天晚上都会喝醉，喝醉了就给我打电话，有时候在洗澡，有时候在便便，有时候已经躺在床上了，但总会打一个，然后我就会不停的骂他，不要老喝酒怎样怎样。。第二天我还会再骂他一遍，但是他总要查前一天的通话记录才相信自己给我打过电话。。。

　　日期：2012-08-08 15:35:55
　　这种对话方式似乎已经成为了一种习惯，即使在现在这种我愁苦郁闷纠结的单恋模式下，与他对话还是会变成那种。。。在我爱上他之前，从来不觉得我们之间的对话方式很奇怪，也没有觉得我和他关系好的有些过头，从没有觉得他对我的关心过了，或者我对他的关心过了。。在我爱上他之前，这些年我一直理所当然的认为他的事就是我的事，并且我和他之间的关系很正常

　　现在回过头看的时候才发现。。。不知道为什么居然有些老夫老妻的感觉。。比如他一抽烟我就对他大叫别抽啦！他就做出一副夸张的瘾君子贪婪猛抽的状态气我，然后就把烟扔掉。。
　　直到现在，他依然会这样做。
　　习惯我的碎碎念。
　　挂了电话以后我突然笑了，想想自己打这个电话之前的各种纠结，觉得自己真的很芋头。恋爱中的女人时白痴的，这一点在我身上体现的淋漓尽致。我突然想，这本来就是阿尿啊，就算我爱上了他，他还是原来那个阿尿。还是那个心宽体肥性子坦的家伙。还是那个作为我最特别的朋友陪我走过我之前的26年终最幸福的时光和最痛苦的日子的男人。那个曾经给过我幸福的男人彻底在我身边消失了的时候，我曾感激上苍幸好我还有阿尿这个朋友。

　　日期：2012-08-08 16:01:38
　　说到这里不知道会不会有人想到我前夫，如果长久以来我和阿尿相处的像老夫老妻一样，（其实这是我爱上他之后才感觉到的，之前一直没觉得，也可能是我现在比较神经。。）。那我之前和前夫是怎样相处的呢？在我和前夫在一起日子里我几乎从不念叨他。就像之前讲过的，我跟他在一起很多时候感觉自己只是他养的一只猫。（大家不要误会，我前夫不是高富帅，所谓的养，是说精神上的感觉。）事实上直到我们离婚我的收入一直比他高很多。其实我觉得，这也是导致我们离婚的一方面，我的高收入和才华在他那里是被禁忌的。他太过好强了。后来他也承认过自己曾经有意打压我的各种想法，哪怕他打心眼里知道我是对的，依然是他所不能接受的。

　　直到离婚我也一直不觉得前夫爱过我。订婚那天我送姐姐回家那20分钟他就把自己喝了个烂醉如泥。登记那天也是一直苦着脸跟谁欠他似的。只是我当初太爱他了。就想和他在一起。
　　跑题了，回来继续。毕业以后我立刻就进了一家国企，刚进的时候上小班，（就是三八制）上班的地方远有没有班车，平时只能休息时才能见到前夫。他的生活轨迹不会因为我儿改变。我若想见到他时间久一点，就是能安静的在旁边。或者看他打麻将，或者跟他去亲戚家串门，或者在他家看他玩游戏。
　　相较于在亲戚家，打麻将甚至会让我更舒服一点。因为在亲戚家我甚至连句话都跟他说不上。他会自己看电视，玩游戏，我离他近一点他就会烦，会嫌我腻歪。我必须像个大家闺秀又得像个他家自己人一样，自己去找同性的亲戚聊天，或主动担任哄孩子的工作。
　　他阿姨曾经对我说，她希望自己的儿子以后找媳妇能找个我这样的，温柔懂事，脾气好，一说话就笑，受委屈了也不会大吼大叫的女生。。。
　　其实我是个很爷们的女人啊！！
　　所以，在我跟我前夫相处的日子里，我活的像个日本妞一样贤惠隐忍。不管我说什么都不会有人听，还只能招来烦。哪怕是插话，也会收到“去去去，大人说话小孩别插嘴”或“你还小，你不懂”这种回复。其实他只比我大4个月而已。。
　　日期：2012-08-08 16:11:11
　　我的迷迷糊糊，我的大条神经，我的丢三落四，我的小鸟依人。。最初就是这些让我前夫觉得无比可爱的特质，最后变得让他忍无可忍。
　　他就是因为这些爱上我，后来可能也是因为这些不再爱我。
　　至少我是这样以为。
　　至于离婚，牵扯的就更多了，在这里也不想多提。
　　总之就是，没有变成前夫的管家婆却习惯对阿尿碎碎念是一件长久以来潜移默化的事情。阿尿很多地方跟我很像，比如他有和我一样的大条神经。。。也整天丢三落四。。。而且比我还严重。他是我身边唯一一个可以好不羞愧的训斥的人。。这一定程度的满足了我作为女人的善意无处发泄时多管闲事的欲望。。
　　日期：2012-08-08 16:17:05

　　这些年，其实大家都早习惯了拿我和阿尿开玩笑，甚至包括前夫有时候也会笑着说糖豆豆要是和阿尿在一起会怎样。我又想起那间放满电脑的教室的角落，很多人在一起聊天，开着这个玩笑，我说，我怎么能跟阿尿在一起，我们俩要结婚了，生个孩子可能去逛个超市就丢了。。然后大家深以为然的哈哈大笑。
　　直到现在，我们一起走过来的那群人还在不停的开着我们俩的玩笑，却没有人真的相信，我会爱上他。或者他会爱上我。对于我们这群人而言，我和阿尿是最不可能在一起的两个人。
　　日期：2012-08-09 00:05:21
　　那么快就要道明天了，明天晚上我就能见到那朵死胖纸了，有点莫名兴奋。
　　说到唱歌，刚刚才抽出一点时间补了第四期中国好声音，真是爱死这个节目了，有人说导师想打鸡血一样，可就是这四个被称为打了鸡血的老师让我觉得好感动。那么多震撼人心的声音让我好感动。我不明白为什么有那么多人喜欢骂人，就看不得别人好，骂了这个骂那个，也不看看自己都没有被自己骂的资格。。我想说，我爱刘翔，就算他假摔我也爱他。他得到，都是自己的汗水换来的，他曾为中国取得的荣誉是那些骂他的人一辈子都望尘莫及的。还有，我支持徐海星。她并不是我喜欢的歌手，但是我愿意相信她。看第一期的时候再她那里我哭了。这个世界是不是美丽在于你有没有一双能看见美丽的眼睛。这个世界有没有爱在于你自己有没有一颗相信爱的心。就说这么多。感谢我自己，虽然未婚离异，虽然大龄剩女，虽然爱上不该爱的人，虽然梦想与现实背离，可我仍有一双能看见美的眼睛和能感受爱的心。

　　我想对于阿尿，我会等下去。套用夏雨荷的话，感谢上天给了我这么一个可等可盼可想可念的人。让我的心不再空虚。阿尿不是皇上，也不是高富帅，他是个在为生活打拼的死胖子，右上臂大骨上钉着钢板，他甚至不是经济适用男，他吸烟喝酒打麻将，他神经大条容易忘事喜欢丢东西。可是我就是爱他。
　　日期：2012-08-09 00:14:32
　　我买的两个日记本到了。很漂亮。复古的那种，看上去很像魔法笔记。
　　我用了整整一个高一写东西，写日记，写信，写小说，写诗，写各种读后感。。。
　　不知道现在的孩子是不是也是这样，总之我和我身边的几个闺蜜都是这样过来的，以至于高三都懒得再写字。。。好吧我整个高三都在拼老命的画画。。

　　一大把年纪了，还学小时候写日记。我甚至还买了一根钢笔。我自己都觉得可耻。可是又什么办法呢。人遇到问题总归要想办法解决的。就像我开这个帖子一样。倾述，倾诉倾诉。。。
　　日期：2012-08-09 00:30:53
　　我现在还满脑子回放刚才中国好声音里的歌。。。。。我记起那年生日，所有人都在，我们一起在KTV嗷嗷叫。那年我还是个穿着棉布纯白连衣裙齐刘海娃娃脸的小女生。那个时候我唱歌真是超级难听。。而且永远慢半拍。。。这些年我们经历了毕业，找工作，失意，在梦想和现实间抉择，在父母和自己间挣扎，我们有过爱，也有过伤痛，我们之间有很多人已经结婚了，甚至有的孩子都会跑了，我们相识快十年了还是会偶尔小聚，这让人很感动。

　　我最近强忍着不去跟阿尿联系。却忍不住不去怀念过去。那是我们共同有过的青春。那天他笑说有一天他接着电话上出租车，谈一笔生意，挂下电话的时候司机问他为什么那么小就做生意，看上去还在上学的样子。他笑说他已经28了。
　　其实司机没见过他上学的样子。回想起那个时候的他我会心疼的抽蓄。那张洒满阳光的脸，或许再也不见了。我是多么希望，有一天能帮他找回那逝去的无忧无虑。
　　日期：2012-08-09 00:49:24
　　他父亲去世的那天，他眼睛红肿的对我说，“我都已经哭不出来了”说话间似乎还带着那一抹似有若无的微笑。就像他出车祸没有麻药没有绷带整个大骨断裂岔开时那晚，他就是这样，尽全力的微笑着说，我没事。
　　我知道那是他在宽我们的心。他的善良对自己多么残忍。我心痛的只能眼泪大颗大颗的往下掉。
　　直到葬礼，我每天都会去他家转一圈。

　　葬礼那天，所有人都去酒店吃饭了，我和他女朋友去他家找他。披麻戴孝的他已经累坏了，躺在地上，头枕着沙发，浑身是土。他女朋友站在他身边，我搬了个小马扎坐在一边。他睁开眼睛歪着头看了我一眼，说糖豆豆你又胖了。
　　我很想哭，但是忍住了。
　　阿尿说，我真是悔啊，我把多希望看见我结婚，我都没完成他最后的心愿。哪怕先装修房子让他有个盼头，他也能多撑几天。
　　我听到他女朋友对他说，幸好没结婚，不然刚结婚你爸就死了，人家还说新媳妇方的呢！
　　我听完这句话浑身像过电一般。天知道我都多想拿我坐的那么马扎朝那个女人扔过去。这特么是人话么！！！！！

　　可是我忍住了。我什么都没说。只因为不忍心。那年才刚毕业，我们都还是个孩子，父亲离世无疑是天塌下来一样的打击。身边还配了这样一个“懂事”的女朋友，他怎么忍受的，我想象不出来。我只知道，至少我不能给他添加混乱。
　　日期：2012-08-10 10:28:38
　　昨天晚上唱歌，人很多但是远没有想象中热闹。阿尿一直坐在离我很远的地方。我偶尔转身能看到他的侧脸。
　　他还是会跟我讲话，只是那种尴尬旁人或许觉不出来，两个当事人心里都心知肚明。
　　其实那晚以后我们也还是经常见面。也没有感觉有多尴尬。

　　OOXX对他的影响远不如我爱上了他这件事大。。
　　至少我是这样感觉的。
　　我家跟他家一个在城市最东面一个在城市最西面。
　　临走时他说你去坐九日的车吧，说话的时候他眼睛一直在游离，一直没有看我。
　　我的心都碎了。
　　晚上我吧这件事告诉了另一个好朋友。那个哥们跟阿尿和我前夫是三人组。他非常严肃的对我说，你不能这样。这个事了不得，最后会弄得所有人都不好过。你跟阿尿绝对不可能，在我这里就接受不了。我也不会同意。以后你不要对任何人说这个事了，我也当做不知道。赶紧找个男朋友嫁了吧。这种想法千万不要有。。。
　　日期：2012-08-10 13:00:17
　　昨天那场一点都不开心的聚会让我明白了

　　我真的不想失去这个朋友。
　　昨天的聚会大家都没有感受到我和阿尿之间的尴尬，有的人还在继续开着我们俩的玩笑，丧志对我说“大家都知道你一直深爱着阿尿”，我说“是啊，我很爱他”丧志说，“可是你前夫也深爱着阿尿”，我说“是啊，我跟他是情敌所以才会离婚的啊”。。我们这个对话和谐并且自然，我知道如果丧志知道我真爱阿尿一定会嗷嗷叫着跳到沙发上大叫一万遍“卧槽”。。。对于我们这个圈子来说这是永远不可能发生的变故。我一直是一个很讲义气的女孩子，阿尿更是。我们只永远不会在一起的。这是共识。所以才能肆无忌惮的开玩笑。

　　可是我和阿尿心里明白，隔阂已经产生了。
　　这是我不能接受的。我不希望我们那么多年的友谊因为这种事情终止。我用了一个月的时间发疯。可我不能一直发疯。我不能做那只搅乱一锅粥的老鼠。我即使不想为自己负责也应该考虑朋友们的感受。爱上他是错误的。我经历了这疯狂的一个月后终于明白，有些人虽相知相遇但今生今世都不可能。
　　我决定放弃了。我不知道我们还能不能回去到从前，我希望终有一天万能的时间能洗刷掉今天的尴尬。我希望很多很多年以后，当我们都已白发苍苍的时候还能约出来一起聊天喝酒。
　　感谢各位陪我度过了这纠结的一个月。感谢各位这一个月以来听我语无伦次的倾诉。感谢各位给我的忠恳意见和美好祝福。这个帖子是上个月的今天贴出来的。就到今天结束吧。我希望帖子可以迅速沉下去。永远不再飘起来。
　　就像我对阿尿的这份爱，从今以后将永远的埋葬在心底的最深处，永不开启。