日期：2012-6-5 7:58:58
　　 　　
　　原名：在美国，我那活生生的日子 （一）
　　“放下生活，只为放不下你。”
　　这是我第二次踏入天涯论坛。第一次是在赴美之前，我和很多希望来美国的朋友一样，每天百度着各种签证问题，美国生活问题，那种坐立不安的感觉很深刻。其实我决定来美国只用了几分钟的时间，因为那个认识了12年的人。学生时就互有好感，可是之后他回美国了我们只能跨洋联络，十几年的漫长也只有短暂的几次见面。在我已经得到了新西兰学校的offer之后，我毅然决然的放弃了留学，选择申请b1签证来美国找他，此时我们已经三年没有见面了。因为申请留学，辞掉了国内还不错的工作，算是个游手好闲的单身女性只凭三样资料去申请美国旅游签证。我没有抱着太大的希望，只是不尝试，我不想放弃，我真的变成了传说的为了爱情可以放下一切的可笑女人。幸运的是，我成功的拿到了旅游签证，在入境时也顺利的度过了超长的移民局盘问。美国，我究竟是爱你，还是爱他？

　　“走了，一路逆风。”
　　从上海直飞洛杉矶，漫长的11小时45分钟已经是顺利飞行，提前到达，可是我还是禁不住这种囚禁似的飞行，腿脚有些肿胀，头发也有点出油。借着飞机上昏暗的光，我照了照镜子，天啊，难道我就要用这样的面容去见我思念很久的人吗？其实他又变了多少，我也无法想象，我们只是偶尔视频聊天，或者讲讲电话，这种空中恋爱会让人每天靠着对对方的猜测和幻想来维持感情。也罢，十几年的相识，应该已经可以忽略了外表的瑕疵。近12个小时我一直没有睡，脑海里浮现了不止100种在机场见面的情景。其实一个也没有兑现。

　　“hey，洛杉矶”
　　经过了麻烦的入境程序之后，我站在洛杉矶机场的接机门口，看不到他的身影，1米96的个子本来是很显眼的，于是我打电话给他，原来他还在starbark喝咖啡。兜兜转转又等了20分钟后，突然一束玫瑰花加百合骨朵窜到我的眼前，终于见到了许久没见的男朋友，我激动的心情还是被镇定住了，我是中国人，不善于西方人的热情表达，按理说情节发展到这里，应该有个紧紧的拥抱，甚至是令人尖叫的拥吻，我想候在那里接机的洋面孔也会给予大大的鼓舞，但是我们都没有，他接过我的行李推车，我们直奔停车场。下午5点的洛杉矶，太阳跟早上的时候一样，机场周边让我错觉是在广州下了飞机。从洛杉矶开往圣地亚哥，一路上我心里不停地说：我到美国了，我现在在美国的土地上，这是真的！我已经完全忘记了签证当天风雨狂作的狼狈样子，也忘记了私下找人换美金的奔波，也忘记了出发前不能入睡的夜晚。就这样开始了美国的生活，那灰姑娘般的梦就是我的一袋食粮，靠着它在美国度日，终不知哪日弹尽粮绝。

　　“爱情从绿灯变成红灯，中间是没有黄灯可以等的。”
　　我不禁在想一个问题，有多少女人是为了来美国而选择爱情？有多少女人是为了爱情而选择美国？在我一直纠结于自己的心里究竟是爱他多一些还是爱美国多一些的时候，我们的感情亮起了红灯。
　　我从小生长在中国，接受着传统的中国教育，虽然我尽可能的去打开束缚的中国思维模式，但是对于他，一个生在日本，成长在美国的中国血统的大男生来说，他所追求的是我无法理解的，也无法逾越我心里界线的。搬入他的家，和他的一个室友jorge 墨西哥的帅哥，生活在一个屋檐下。房子很大很舒适，家用电器一一俱全，美国人的生活用现代化掩饰了他们的lazy，不过他们宁愿把这些时间用在和朋友娱乐上。整理好了自己的行李，我才真的镇定下来，开始尝试去熟悉这里的生活。我的英文只能基本的日常交流，平时我们都是讲中文的，似乎从进入美国开始，我的生活就不能离开他，因为我对这个陌生环境的恐惧一直没有办法突破。我们住的公寓环境比较好，但是周边没有supermarket，我在这边又不开车，所以我很禁足，没有什么可以去的地方。只是每天按步就班的跟着他的生活节奏行程来度过。

　　在san diego的第二天，他就陪我去买了macbook air， 似乎没了电脑，没了网络，比没有面包更难以生存。他开的车是宝马5系，其实在美国买车很容易，对美国人的消费观念来说，只要喜欢，太阳系也是可以拥有的，随之而来的就是巨额的信用卡还款而已。他很爱他的车，爱他的mac ， 爱他的ipad，爱他的camera，相比于爱我，他少了很多的耐心和程度。于是，我开始憎恨他的车，他的mac，他的ipad，他的camera。

　　“作风出现问题，真该浸猪笼！”
　　待续
　　日期：2012-6-5 10:00:00
　　美国人的开放，我算是真的领教了。其实有些时候敢想敢做那是勇士，敢做不敢说那是懦夫。在国内的时候，一次我们通电话，我问他今天做什么了，他说和两个朋友一起开电影，我很无意识开玩笑的口吻问他是男生还是女生，他一下子就哽咽了，我立马跳出了敏感神经。难道我的无心却引发一起大事故？他说是和两个女生，在家里，看电影，我觉得这几个动词放在一起总是那么的不和谐。ok，女生，两个，躺在床上，看电影。倒不如说是在拍电影。他一直解释说没什么，只是很久没有见面的朋友而已，我相信，其实我不是相信他，我是相信美国人很热情，很善于交朋友。我一直把他当美国人来看待，因为他实在说不出流利的中文，以及无法涉及中国的任何文化知识。所以我信了。

　　不久之后，一个伊朗女生出现了。这个被他坚称是普通的不能再普通的伊朗女性朋友，是他朋友的前女友，因为他们分手之后女生很伤心，所以经常和他谈心，ok，这很正常，我也希望我的男朋友是个如此懂心理学的男人去挽救一个被爱情重伤的女人，可是我不希望是用身体上的安抚。我不知道他们是在一个什么样的氛围下注视彼此的眼睛，然后漫漫的靠近，亲吻，抚摸，再去做不违背人道的事。现在他不想和伊朗女生有什么瓜葛，可是人家已经深陷下去了，时常的来找他，做一些反常的事情。他和我解释的时候，很无辜。他说他们什么也没做，让我相信他。我说如果你给我一份医学报告，告知你性无能，我现在就完全相信你。我讨厌他的回避的眼神，因为这就暗示了我，sorry，im sorry。

　　他说那个伊朗女生有信仰，不会在婚前发生性行为，所以没有发生所谓的sex。原来，对他来说，在床上的事情，不是都称做sex的。听了他的话，只是觉得恶心，眩晕。
　　日期：2012-6-5 11:15:00
　　今天是阴天，这么久以来，第一次躲过了该死的紫外线。整整一天，我只是窝在沙发上，一口水也没喝。今天情绪有些低落，所以找到天涯做口水瓶，说一些平时不知道该和谁说的话。go on....
　　“钱，即使跨过了太平洋也逃脱不了的庸俗问题！。”
　　经过了他的所谓的不算问题的“作风问题”，我失望到了极点。当我真的冷静下来，我问自己为什么会这么轻易的就失望，另一个自己说：其实你早都不爱他了。 从我搬到他家里的第一天开始，我就在听从着他的指挥，他的教育。我是个个性倔强的人，从小在家里没有受到过什么委屈，也许因为生长在单亲家庭，我对很多情感很敏感，很小心，宁可得不到最好，也不要失去最基本的。我向来不喜欢看别人的脸色行事，也不会过于奉承别人，我觉得这样戴着面具的生活很累。别人说我应该学着适应这样的社会，否则吃亏的是自己。到目前为止，我的确因为自己的一种倔强吃了很多亏，但是我心里从来不后悔。我觉得我坚持了我要坚持的，我的心里防线没有崩溃，我没有改变自己。在san diego的日子，没有他开车，我能看到的只有一模一样的公寓，和搞不清的路标。没有从国内带梳子，每次去超市他又总说梳子没有必要买，匆匆离开，即便是花自己的钱，也都要被各种指责。aa制也就算了，他还经常觉得我应该请他吃饭。他的大男子主义情节让他变的无比要面子，生活层次从来不要低的，对他来说享受才是最应该的。在美国aa制是普遍的，也是公平合理的，我当然可以理解这做法，不会给他人造成负担，也做了自己该做的。但是唯一让我觉得有些不痛快的，是我们的关系，我们是男女朋友关系，我不是个贪钱的势力女，我也有足够的钱可以生活，但是我希望被自己爱的人小小的恩宠一下，这有什么错吗？都说中国的男人很辛苦，赚再多的钱也要被女朋友挥霍，但是美国的男人不要太幸福啊，为自己心爱的人付出难道不应该吗？其实说到底，还是我的男人太自私！有些心灰意冷，本想在30岁之前向幸福靠近一步，结果不想乘错了列车，越开越远。

　　“我俨然像一个菲佣，只是脾气有些暴躁的菲佣。”
　　我们的作息时间一直维持在凌晨3点到次日中午12点睡觉，其余时间，醒着。
　　起床之后，我一定是在厨房转悠。要考虑今天早餐吃什么。看看冰箱里堆的满满的东西，但是没一样有食欲的。通常最简单的，就是麦圈泡牛奶，三个步骤就可以完成。说到这牛奶，我现在已经适应了，可是第一天喝的时候总觉得我是含着奶牛的乳头直接饮用！而且这奶牛有点冷，生的很，杯子刷了好久都有牛奶那股腥味儿。拉肚子更是折磨了我好几天。

　　在家里，他每天要喝espresso coffe ,我学会了如何用coffe machine制作他要的那种咖啡，牛奶多不得，少不得，杯子错不得，脏不得。他就整天对着他的mac玩新出的游戏。他即将大学毕业，本身就比其他学生大几岁，因为参兵耽误了几年，如今还像小学生一样迷恋打打杀杀的游戏，这让我这个本身思想有点成熟的人实在不能忍受。发过几次脾气，他也表示歉意，但是我真的不想用那句粗俗的话说他 ＊＊改不了＊＊。

　　其实我有一点宅，我喜欢的生活比较理想化，看书，写字，学弹一首喜欢的轻音乐，旅行。虽然在这个为了生存都脚碰后脑勺的时代是不该有这样的理想，但是我还是尽可能的去按照自己希望的方式生活。我做家务很在行，因为从小我就是很独立的，什么家务都喜欢做，也不喜欢邋邋遢遢，我以为我的这个贤惠的优点一定会给我带来一个美满的婚姻，结果我的贤惠成了菲佣的代名词。他总爱吃一些复杂的早餐，于是我要冒着被热油烫伤的风险折腾半小时，做他所谓的美式三明治，日式三明治。当我把早餐端给他，他又要进行一番挑剔，哪里哪里没有哪里哪里的好吃，为什么人可以如此冷漠的对别人说这样的话呢？

　　待续
　　日期：2012-6-6 10:45:00
　　很感谢大家的关注，这的确是我自己的生活，也许有些语言上比较犀利，或者带有我自己的一种情绪的发泄，但是我只想借助天涯有个可以述说的地方，如果让我把这些话用英文讲给我如今的roomate听，估计他不疯，我也疯了。因为昨天去了海边，今天起的很晚 。昨天晚上11点多了，看着那些海洋生物歇息在沙滩上，它们时不时的发出一些奇怪的声音，像呓语，连那些海鸥都安静的从它们头上飞过，在黑暗中，感受太平洋的汹涌，那不是孤独，其实是安抚内心不安的一种方式。望着对面，似乎就是自己的家了，但是没有灯光，没有尽头，我坐在长椅上，偶尔有几对情侣走过，还有成群的一些吸食毒品的青年狼狈的溜过，不过他们会在经过你面前时说一句 “sorry” ， 也许是他们觉得打扰了我的雅兴吧！go on。。。

　　“再见，the villas”
　　沉默了好多天，我每天用电子琴的声音向他示威，表明我的孤独，但是他依然对着他的mac，厮杀的游戏声让我作呕。茶几上放着前几天还没有喝完的一杯whisky，他说他喝酒从来不醉，我现在一闻到挥发的味道就会想起刚到san diego的第二天喝多的情景。我无意间发现了他的facebook里出现了一个女生，他们有很暧昧的关系，至少是曾经有很暧昧的关系，他会很亲昵的给她爱称，白白，是白白，还是拜拜？那天他说要喝点酒，我说我也要喝，他没有阻挠，于是我只是一股勇气喝了两小杯，杯子小的有点像国内喝二锅头时用的那种，就这两杯52度的洋酒，把我腿都喝麻了。但是人在微醉时会开始壮熊胆，非要再喝，干脆就抱着瓶子喝，我一个人跑到阳台，阳台的地上还放着那束在机场时他送的玫瑰花和百合骨朵，骨朵要裂开了，可是我发现这发色的花很刺眼，于是我就把它抽出来，用拖鞋使劲的踩。我知道我喝醉了，但是我做的事情我完全有记忆。他质问我在干嘛，我说我讨厌白色，白白的东西我都讨厌！ 他似乎能听懂我在说什么，关上阳台的拉门就去游戏了，我在阳台东倒西歪，打开放高尔夫杆子的库门，干脆坐在里面，不知道念叨了些什么。我知道我醉了，可是我真的爬不起来。缓了好久，我一点点爬进屋子，但是倒在阳台口就再没力气了，那种胃口灼烧的感觉，我真的很害怕，当时我还在想，我干嘛喝酒，为了个莫名其妙的白白，我把自己弄的酒精中毒了。就这样昏睡了不知道多久，我开始呕吐，本来也没吃什么，全都吐出来了。。。我希望他能抱起我，把我拖到卫生间擦干净，再安慰我两句，但是没有。我一直躺在那，阳台的门敞开着，圣地亚哥的夜晚温差很大，那种冷风不亚于冬天。可是我就在这冷风里吹到了天蒙蒙亮，我虽然昏睡着，但是我知道我躺在这已经被吹的冰凉的地毯上，没有人来扶我，没有人给我盖一张薄毯，我一直在哆嗦。我的体制向来很若，因为白血球过高的缘故，我抵抗力很差，在国内就经常发烧感冒，经这个晚上的霜冻，我基本可以重病一场。不知道天又亮了多久，他走过来了，抬了我一下胳膊，我很清楚的感受到，但是没有力气回应，他的触碰我的皮肤，我只觉得火热，其实是我自己太冰。我以为我可以睡到床上了，结果他拿起沙发上的铺垫盖在我的腿上，又去厮杀去了。。我流下了在圣地亚哥的第一滴眼泪。我觉得我的失望已经像刺青一样牢牢印下。

　　我的每一天都可以有让我措手不及的尴尬和屈辱。我的自尊心倍受打击，本来对美国的一种陌生恐惧让我每天生活的很小心，他还要用各种我不懂得的问题来数落我。他一定要贬低我身边经历过的事情，来提高他身边的事情。外国人我见的多了，歧视华人的当然会有，但是如今大部分的老外还是比较友好的，不管是面上的友好还是真心的友好，可是被一个留着中国血的美国人数落，还真的是让我倍受屈辱，我从来不会服输服软的任他数落，所以我会和他正面对抗，反驳他的偏激理论，于是场场口战就像周立波的脱口秀。这是一个身边亲密的人该有的攻击吗？我疲惫不堪，干脆也不和他争了，我就什么都装作不知道，给他一个可以自刨的机会，可是他会马上指责我没有虚心听她说话。。。。有的时候人是可以被一种莫名的纠缠绕得自己悬梁自尽得！

　　不知从什么时候开始，我就计划着脱离这个轨道。脱离这个让我变成菲佣得地方。像个笼子，让人无法伸展。通过google得查询，我得到了一些租房得信息。于是我私下开始了联系。在这之后，ismail这个英俊得 Turkey 男人出现了。他提供了一些renting information 给我，通过简单得了解，我知道他在美国已经十年出头，现在已经和朋友开了一家小小得pizza店，即便是为这个小小得店忙的不可开交，他表现得很满足。我一直很保留自己得事情，让他觉得我很神秘，他一度有些担心我是不是一些非法入境者。所以他一直要求希望能一起去喝点东西聊一聊。他故意找了间酒吧，进门之前需要出示我得护照证明我达到酗酒年龄，他才有些安心，只点了果汁给我喝。酒吧里吵得要命，男人女人都无限释放sexy，我在这间酒吧里显得如此格格不入，纯色t恤，牛仔短裤，束着马尾，没有哪个男人走了眼了会来跟我搭讪，邀我喝一杯，再毛手毛脚一点，即使我会反感得拒绝，但是起码这样得人出现了，表明我还算是个有魅力得女人，吸引了一些不成形得男人！ok，都离我这个不成形得女人远点吧。ismail显得也很斯文，但是斯文都是败类，不知道是谁总结得，还是有些疏漏了。

　　在见ismail之前，我希望给自己一个冷静得机会。当晚他在玩游戏，我从冰箱里拿出了pizza，加热准备给他做晚餐，我坐在他得对面，想了很久 说” 我想，搬出去“ 他抬起头看我一眼，”哦，什么时候搬“ 我觉得我一直在等得就是这句话。于是我跟他说我晚上要出去，见一个人。他敏感得问男人还是女人，我说是男人，他说见他干嘛，我说我要租房子，想和他见面了解一下。他说一个男人和你晚上出去喝咖啡肯定没有好意，我说晚上见大家都方便，见不得光得事都是晚上做得。他不让我去，但是我坚持要去。我认为他是不想让我有机会给别得男人揩油。可是这个就能证明他爱我吗？可笑！

　　事实证明，我们真的很谈的来，当然，没有情侣关系得束缚，男人和女人之间总是那么默契和投缘！他开的很普通得车，但是我坐得很舒服，没有人用命令得口吻说你把安全带系上，即便是一件好意得提示，但是被加上责骂得口吻也让人憎恶。一直以来，他对我得各种指责，让我觉得自己是个在美国会饿死街头得人，没了他连袜子都不知道反正，可是当我真的走出去，去见一见其他人，和别人畅所欲言得时候，我觉得我还属于趴在健康边上得亚健康人群。

　　房子我很喜欢。没有豪华得装修，但是就是在美国普通常见得一栋小房，有个自己得前院和后院可以种植各种稀有植物。百叶窗显得屋子格外得干净，总觉得透过窗户看到得是不一样得世界。我决定留下，一个月500刀，其实也算是很便宜得啊。对我来说，一个屋子就是我得全部。
　　等我回到家，敲了许久得门也没有回应，给他打电话没有接听，我想他在睡觉。这样一等就是三个小时，可是我一点都不觉得烦躁不安，因为我觉得着三个小时也是即将解脱得倒计时。
　　回到家我们一句话也没有说，我找出了我得两个崭新得行李箱，就像出发之前一样，我一样样得将衣服放回。这次得行李似乎没有来的时候多了，来得时候装得是期盼，还有一瓶他想要得五粮液，重重得霸占了我半个箱子。要走了，什么都不想带走，因为自己得心已经很重了，实在承受不起太重的行李。
　　在最后一天，我独自一人走着去了最近得一家超市去买东西，用了手机得导航，虽然迷失了一段路，但是我终究还是绕着走回来了，没有死路，只有死在路上得人。。再见了，the villas。
　　待续
　　日期：2012-6-6 11:49:00
　　”我想回忆一些你的好，因为你是唯一让我有勇气踏上美国土地的男人！”

　　记得有一次我把applepie放到微波炉里烤焦了，他停下游戏大声指责我，“我说了是用烤箱，不是用微波炉，你听不懂啊！你听不懂你问我一下啊！” 我摔了隔热手套冲进屋子，大喊“我不是你的奴隶，我没有义务伺候一个眼睛粘在电脑上的人，你能做就来做，不要让别人做了还来指责！一块3寸大的applepie烤焦能死人啊！！！！”我也歇斯底里，坐在地上哇哇大哭，一边哭一边想着妈妈。在国内的时候，妈妈说好女人要学会做好吃的给心爱的人，所以她每天都教我做菜，包饺子，煮东西 ，可是到了这里，我所谓的心爱的人不爱吃中国菜，就要吃日本美食和西餐，我天天被那些希奇古怪的西餐大面饼搞的昏头转向。这个时候受了这样的委屈，我只想的是妈妈，辛苦了她教我那么多菜，结果被这么一个狼心狗肺的人给扼杀了！

　　本想说他的好，怎么又把这事儿提起来了，不过之后他有到屋子里来跟我服软，表示他态度不好，这是他的第一次道歉，我很开心，以为他终于可以内心柔软一些了，可是后来的种种事情，让我对他的道歉都感到厌倦。
　　我只想说，你的好都是我一意孤行假想出来的。因为十二年的时间遮盖了我的眼睛，让我盲目的相信时间，其实时间才是最大的感情杀手，不是吗？
　　烘干机里还有最后的几件衣服，出炉后就可以跟着我一起离开了。我带上那两本从国内带来的书，《自由行在美国》 《我，睡了，81个人的沙发》，一本可以给我提供很多美国信息，另一本可以鼓励我如何一个人支撑生活在陌生国度。很多人问我为什么不订机票回国，其实回程的机票我连同去程已经订好了，还在遥远的三个月后，只是当时我们计划一起回来的，如今机票是不变的，只是人已经分道了。我绝不选择立刻回国，带着一种败将的风气回去，让别人来给予同情和安慰。我的十二年终究敌不过几十天，突然想起入境的时候移民局officer问我“ ??you have know each other for 12 years? "" yeah, for a long time ..." "wow,i don"t know how you face each other ..."连我都不知道，他又如何知道呢？

　　”生活里出现的一些细节，只有到了美国才能感受。“
　　无论在通道里，还是在街道上，如果对面有人迎面走来，你一定要注视一下对方，对方一定会在跟你微笑，你也应该微笑，一般是外国人，如果是中国人，可能他也没打算正视你，所以视情况而定。
　　无论在超市还是商场，有工作人员为你服务了，人家第一句话通常会说”hi，how"s your day。。“ 我一开始总是很迟钝，没有回应，当然人家只是习惯的说罢了，就好像我们说”你好，欢迎光临“一样，但是知道了之后还是应和一句比较礼貌。
　　同样的，和不是很熟悉的人在公园或者什么场合偶然聊起来了，临走的时候别忘说一句”have a nice day。。“ 老外很奇怪，每天都会纠结在这个day上。似乎别人的快乐就是他们最大的快乐。。。
　　摆脱了心里的一种压力，我应该学会开始新的生活，给自己一个生的机会，活的意义！搬入新的家里之后，也会发生很多的事情，我会每天回到天涯报告，把我的心情一一转述。我希望能给一些纠结在出国和爱情问题上的朋友一点小小的心里安慰。生活就是这样，别人的终究是别人的，自己的还要自己去尝。
　　待续

　　日期：2012-6-8 3:17:00
　　爱情确实不能当饭吃。但是很多时候人是会有公主梦的，所以当梦碎了，遇到了很多困难，自己也没有责怪任何人，不过也真的不希望别人来指责自己，也许这就是伤口撒盐吧。我能在天涯论坛，一个不需要真实姓名 真实身份的虚拟网络写自己的生活，这不是求的关注，这是给自己一个释放的方式。我希望别人知道有这样一个人过着这样的生活，但是又没有知道我是谁，这样很好，似乎就是和别人倾吐心事。如果你觉得这是小说，那就当他是小说吧，小说本来就是真实的故事，只是不一定发生在谁的身上而已。

　　我只想说，一定会有女生想看我的帖子，因为她可能也有出国梦，因为我当时也会关注别人的帖子，来感受别人的生活，但是即便我也看了很多负面的内容，可是我还是毅然决定来这，所以说人是不经历永远不知道结果。