日期：2012-8-12 0:50:00
　　一封信彻底结束了我们的关系，包括分手后的藕断丝连，那一刻我彻底死心，只为你的那句我还是想一个人过。。。。现在明白一切原因只因为你不够爱我或者不爱我。。。
　　真正分开了快一个月了，彻底断裂联系10天了，曾经觉得这个坎我过不去了，每天的哭泣，眼泪永远都不会干，无数次想过用si来结束这段痛，害怕夜晚在外面待，只想下班回家静静的待着，之前可以找朋友谈谈我们的近况，那时候还有很多谈资，彻底分开之后，感觉很多东西都好无力，我们已经没有任何的交集，唯一还能看到的就是在我彻底删除你的联系方式后，你把我的QQ加回来，我还是犯傻的加了，只能通过你的QQ签名来了解你的近况，除此之外，已经没有任何的交集，淡淡的笑笑，突然好像没有之前的那么痛，为你安排的未来也渐渐的少了，因为你已经不会再出现在我的生命中了，也该是彻底消失了，这段时间你回家了，10天不会有你的状况，我也不知道现在为什么还会关注你的状况，不过我现在看到关于你前前女友还在对你的纠缠（现在我是你的前女友了），心里面还是会有点不舒服吧，也许是正常的，如果哪天你们真正在一起了，我可能还是会很难受吧，不管是什么原因了。

　　现在的我已经淡定了许多，几个月的时间，从认识-确定关系-见父母-你的前女友回来找你-你纠结、选择-伤害-彻底分开，这个过程真是可笑，经历了我从来没有想过会遇到的一切，我在这段感情里面成长了很多，看淡了很多，少了些许抱怨，一切都可能是注定的吧。
　　曾经觉得时间不知道该怎么过，每天都是度日如年，没有想到不知不觉已经彻底分开10天了，时间真的是把杀猪刀，会灭掉我们心中很多的东西，这段时间我还是会难受，毕竟爱过，想起对我的那份伤害，我还是会痛，不过已经没有那么揪心了，看到她对他做的事情，我也只能一笑而过，现在我们已经没有任何关系，他怎么去处理都是他自己的事情，跟我没有什么关系了，我只能淡淡的笑笑吧，我现在过的是自己的生活，没有他的生活，曾经不敢想象的生活，曾经的彻夜未眠，曾经的梦中哭泣，曾经的痛不欲生。。。太多的曾经都已经过去了，现在我会伤心难过，但是也会一笑而过，因为没有任何的交集了。

　　静静的疗伤，一个人静静在自己的世界里面慢慢的承受，慢慢的好起来，别人给不了的，只有自己给自己，好好吃饭，好好工作，注定这段感情是让自己成长的。
　　突然觉得：在爱情里面，绝望远比希望之后再失望要好，抱着希望却迎来失望的结果，我们会更加的痛苦，世界都在变，时间会改变很多东西，死心了才会学会去放下，伤透了才会学着去离开。
　　我现在在努力让自己变得强大，也想告诉正在失恋煎熬的姐妹们，时间真的是良药，曾经的我差点死掉，现在也渐渐有了好转，忍住不联系，一切都会好起来的。加油。。。。
　　日期：2012-08-12 12:56:48
　　今天星期天，太阳好大，都不敢出门了，最近的枪杀案也有点恐怖，都说没事别出门，虽然我觉得无所谓，我没钱，没有抢我的必要吧，而且对于死，我也不怕，笑笑。。
　　到了中午了，起来熬了点稀饭，和朋友一起弄饭吃，还是多好的，但是难免会有点小小的落寞吧，现在锅里面熬了银耳汤，好久都没有弄过了，因为和他的在一起的时间，周末我基本没有在家的，都和他在一起的，他不让我做什么家务，我每天都是等着吃饭，会有点小小的幸福，所以养成我有点懒的习惯了，又小小的回忆了一下，曾经的那些美好还真的不容易一下就忘记的，回忆是美好的，这周周末我去买了好多水果，花钱买东西，让自己心里面好受点，不舒服的时候就打开冰箱，寻找东西来吃，算是压制自己的情绪的一种方式吧，现在我已经没有他的任何消息，只是晓得他回家了，呵呵，一切都很快的跟我没关系了。以前不敢想，现在敢想了，我也慢慢的在回到自己的世界里面，怪只怪他给我构造了太美好的世界，突然这个世界跨了，我被摔得遍体鳞伤，渐渐的拾起自己的鳞片，一片一片的贴好，慢慢的恢复之前的自己吧。

　　晚上准备出去买点漂亮衣服，让自己好心情，跟他在一起从来没有送过我什么东西，也没有怎么为自己买什么东西，只想把钱花在他身上，为他的父母买东西等等，想起很傻，记得第一次去见他父母，我提了很多东西去，可是走的时候他的父母只是喊我把我提的东西提回去，想起多搞笑的，没有任何的表示，算了，过了，就算了，地方习俗不同吧，或者他们就没有把我当成媳妇来看待，这个是你和你父母共同给我的感觉吧，没事，现在已经无关了，不算什么了，我们的那点新鲜感已经早就被你消磨殆尽，对于这段感情我无怨无悔了，我做了我自己该做的事情，我没有小女生的无理取闹，说我离开，我就离开了，就没有再去骚扰你的生活，我就是这个说一就是一，说了就会去做的，就想我们彻底分开的时候，我说我们不会再有任何联系，所以我怎么都不会去联系你了，因为我已经找不到什么理由去联系，联系你，我能说什么，想你了，你过得好吗？你最近在干什么？这些问题问出来还有任何意义吗？得到的答案我都知道是什么，所以更不用去联系，我联系你，只会让你觉得我又来扰乱你的生活，算了，我已经找不到联系你的理由，唯有等我治愈我自己的伤，别人帮不了。

　　没有你的生活，我已经过了28天了，呵呵，纠结得要死掉的时候，我哭着过来了，哭得差点晕倒，哭得差点断气，笑笑自己有点愚蠢，现在我已经找不到为这段感情流泪的理由，已经找不到哭泣的缘由，留下的只是心痛和片片的回忆，其他没有了。
　　渐渐的明白，男人的爱情可以在一个瞬间说没有了就没有了，没有任何的理由，都说女人心大海针，那男人的心又是什么呢？挺不明白男人的爱情是什么，这个社会就是这样，容许男人搞小三，而把女人给男人戴绿帽子看成了死罪一样，也许传统的观念还是没有变吧，不过我是绝对不会这么做的，呵呵，现在我做什么，都只是为了自己吧，曾经为了他，我不喝酒，不晚睡，不打麻将。。。为他改变了太多，失去了我自己的本色，慢慢拾回吧，好啦，睡一个午觉。

　　日期：2012-08-12 23:09:55
　　今天就这么过去了，下午还是很难受，不过总算过了，生活还将继续不是吗？明天又是新的一周，要开始新的工作了，以前觉得时间过得很慢，但是渐渐的发现时间还是在一天一天的过去，晚上犯傻的注册了一个QQ，专门为他，哎呀，都不晓得自己注册起来有什么用，算了，不登就行了，自己还是那么傻不拉几的，这几天真心的热，感觉都快四十度了，要到凉快的地方避暑才行啊，好了，睡觉了，晚安，明天又是新的一天，开开心心的。

　　日期：2012-08-13 09:06:48
　　早上好！
　　今天还是出奇的热，在公交车上都被太阳晒醒了，睡觉也回忆着我那纠结的过去，想想，如果那天我不去问我要的最后结果，是不是我们就已经和好了呢，呵呵，照样牵手送我离开，这是暧昧吗？所以有时候说自己傻也不为过，爱情没有明明白白，都要有个度的，我非要弄个明明白白就造成现在的结果，对爱情太过执着也不是好事情，不过即使和好了，我又将重复以前纠结的过去，因为他对我的伤害永远都忘不了的，即使在一起还是一个导火线吧，分手也许是早晚的事情，他不够爱我就是理由了。好了，笑笑，不想这些了，现在的结果就是我们已经分手了。

　　天气越来越热了，今年都还没有出去游过泳，不过已经被晒成了黑人了，晚上睡觉是汗流浃背，因为空调坏了，一个小风扇解决不了问题啊，热死个人了，我都想必须要去整个空调来吹起才得行了，不然睡觉都是梦到在热水里面，这样不好，点都不好，又是一周的第一天，工作的事情太少了，以至于有太多的时间来想事情，这样都不晓得什么时候是个头，现在我虽然会想，但是少了些许痛苦，因为我至少不会因为这个喘不过气来，至少我还是好好的活着，希望自己慢慢的走出来吧。

　　日期：2012-08-15 09:53:34
　　这两天心里面还是会闷，还是会不时的想他，想当时如果我们没有分手，现在又是什么情况呢？想当时如果他不放开我的手，现在我们还在一起应该会很好吧，无时无刻的心里面好想念，不知道什么时候才能忘记，想着心里面不会痛，心里面会很闷，缺乏安全感，好想抓住一个东西，让自己心里面有个依靠，可是已经没有了，无数次的想着一辈子这么长，无数次想过我会以什么样的样子出现在他的面前，无数次的幻想我们重逢的样子，无数次的想象他回来找我，可是想这么多，又有谁知道呢，我好想找人说说现在的痛苦，可是谁能够倾听我说这些，已经没有人愿意去听我说，朋友都觉得分了才是对我最好的，他不值得，何必把自己搞得这么累呢，可是其中的难受和不舍是别人无法知道的，旁观人清是因为他们看清楚了事实，可是当事人要接受这个事实也是多么痛苦的事情，明知道没有了交集，却还在这里自寻烦恼，笑自己傻，笑自己蠢。

　　你已经离开这座城市快一周了，完全没有你的消息，好像你就在这个世界消失了，我独自去想念你，有时候觉得自己很坚强，不会再为你哭泣，没有了任何的期待，明知道不可能再有未来，我却还是傻傻的等待，不知道等待的结果是让我看着你幸福，还是等待我们各自的未来，一切都好渺茫，没有目标的未来，明知道我们会越走越远，你已经永远的离我而去，而我却还是在原地从未离开，有人说我傻，有人说我笨，可我又有什么办法来抚平我心中的那个伤，每天都过得那么的煎熬，工作提不上兴趣，干事情没有目标，曾经觉得事业很重要的我，迷失了自我，浑浑噩噩的过着度日如年的夏天。

　　每年的七月好像都是一个悲剧，去年的七月，喜欢我的人最后离我而去，今年我爱的人也在那一天离开我，是不是一切都是注定的呢，注定我是被丢弃的，无数次想过用很多办法来解救自己，但是办法又在哪里呢，我用这一个月的时间来接受分手的事实，习惯不和你联系，习惯没有你的生活，这个月也算成功了吧，我死心了，接受分手的事实，不联系了，离开你的世界独自过自己的生活了。

　　今天是分手第二个月的第一天，这个月我要习惯不去想和他的任何联系，让自己的思想不要一直停留在曾经的那个时期，不要每天都用这种思想来折磨自己了，有时候想着也许他就没有难过，离开我是他最好的最庆幸的选择，他潇洒的离开，却让我落入无底的深渊，我在黑暗中慢慢摸索，知道自己必须离开，可是却不想斩断那一丝关联，以前也喜欢过人，不知不觉的糊里糊涂的就忘记了，以前不知道什么是爱，一切都是那么没心没肺的，现在痛到了心里，却不知道为什么这么难以忘怀。

　　我们在一起的时候，无数次的想过，我们不会有未来，发生的事情让我们互相都很累，我们不坦诚，你躲着我，你怕我，感觉比陌生人更陌生人，我看不到我们的未来，我们连感情问题都没有处理好，更不要说现实了，现实一点你也给不了我想要的未来，所以有时候觉得分手也是早晚的事情，只是心里面好痛，面对这一切，我好无力，曾经我不考虑现实的问题，我选择了爱情，只希望和你平平淡淡的过一生，原来这个愿望也很大，这是我的奢望，我现在也不敢去接受新的恋情，我怕新的恋情来到我身边的时候，你就彻底的离开我了，我怕我去找一个你的替代品，我怕我永远把他当作你，我怕伤害别人，有时候我想哪一天，你找了新的女朋友，我该怎么去坦然面对，那时候我该怎么办，我真的能够祝福你吗？我能那么无私吗？想到这里我就会觉得好痛，但是我又怎么能这么自私的期望你不去找新的呢，我傻傻的希望你找到新的了，那个时候就是我真正该彻底放下你的时候了，我慢慢的等待，希望你过得幸福，让别人来给你我给不了你的幸福。

　　日期：2012-08-16 15:05:55
　　一点随想
　　每天早上在车上都特别的煎熬，那时候的记忆只会停留在曾经的过去，突然听到独家回忆这首歌，不争气的哭了起来，已经很久没有哭过了，今天又犯傻了。哭不是为他抛弃我，而是自己心里面真心的痛，想着以前的种种，我却一直不能坦然。
　　今天在天涯上看到人生若自如初见的帖子，楼主每天的心情都在上面，感觉那种生活好惬意，也许有时候想想一个人也能过得很好，不为别人，只为自己，爱情永远不能成为我们生活的全部，而现在的我，好像因为爱情失去了我所有的一切。
　　情绪还是会反反复复，有时候好像觉得自己要想通了，好像在一个边缘，睡觉的时候都会有挣扎，昨天做梦既然梦见他和我在一起了，梦到他学会了抽烟，还穿着紧身衣服，曾经的他是从来不会抽烟，更不会喜欢穿紧身衣服的，连衬衣也不会怎么穿的，喜欢穿点休闲的衣服，他是那么爱运动，所以这个形象有点不符，不过在梦中，我看不见他的脸了，早上醒来的那一瞬间，很难受，难受得不想起床，又差点迟到了，不过还是起来上班了。

　　最近人活得特没有精神，每天上班下班，啥子事情都不想做，最近有个朋友在我那里住，如果不是她每天晚上做饭给我吃，我估计连吃饭的心情不会有，逼着自己去吃，也是非常感谢她，感谢这段时间的陪伴。
　　昨天晚上一起住的同学回来了，旅游了一周，跟她男友一起回来的，一脸的欢喜，想跟我们分享她的快乐，她的幸福，可是我胃痛得不行，难受得要死，却说我好冷，说我不跟你分享你的快乐，我当时什么都不想解释，只想说请理解受伤的我，我心里面好累，我只想一个人静静的，其他的我真的做不到。有时候就像你大鱼大肉的时候却要让我吃不起饭的人分享你吃的时候的快乐，我怎么做得到呢？

　　这段时间，我不想去触碰爱情，我怕，看着别人的幸福想起自己的不幸，分享别人的幸福，而我在深渊里面承受那番痛苦，所以也只想一个人静静的去承受这一切，单身不可怕，可怕的是自己的心随着某人已经死去，曾经的世界是我们两个人的，结果有一天你离开了那个世界，而我却留在曾经的世界里面独立的承受孤独、痛苦，而那时我却没有了你任何的信息。

　　这段时间想想自己是怎么过来的呢，之前是天天哭啊哭，给朋友打电话，她们安慰我，情绪稍微好点就开始工作，然后回家找朋友陪我出去逛哈公园，平静心情，到了该睡觉的时候，洗澡聊天睡觉，不敢在外面待，不敢在外面耍，只想一个人静静的，每天上班也是必须做的时候先做了，可做可不做的事情就直接搁置，不想动力气去做，天天看天涯，看到很多失恋的姐妹们，各种的情感问题都有，突然觉得这个世界怎么这么复杂呢，感情就不能简单一点吗，哎呀，真心觉得有点失望，不过社会就是这样，我又没有办法改变这些。想看看姐妹们是怎么度过的，想淘金，但是渐渐的觉得这些还是需要靠自己，每个人的方法不同，好多帖子都是来找方法挽回感情的，可是又有几个感情挽回回来了的呢？很多人的方法都是冷落对方一段时间，不接电话不回短信，让对方来找你，有些又说应该接电话，意见很多，可是如果只是单纯的吵架，那用得着上天涯来发帖子求助吗？已经用不着了，而且每个人状况都是不一样的，有些人吃这一套有些不吃这一套，分手是两个人的事情，别人想帮也是帮不上忙的，如果注定要分，不管怎么做都是要分的，如果两个人注定不会分，不管怎样都不会轻易分开的，所以啊，爱情是两个人的事情，每个人都有自己的方法去处理，别人的经验不能套上去直接用，感情还是要随心，如果需要用太多的方法来栓牢对方，这样的一辈子不会累吗？两个人在一起一辈子，还是轻轻松松的好，千万别互相觉得拖累，这样子的一生好累。

　　日期：2012-08-16 17:26:10
　　要下班了，心情突然好开阔，这种状态挺好的，回家好好吃饭，明天过了又是周末了，时间还是多快的。明天晚上有个小插曲，去给别人庆祝生日，结果又是别人的相亲派对，又是一次折磨的事情，不过我也只能硬着头皮去了撒，回家吃饭了，大家都多吃点。
　　日期：2012-08-16 23:35:43
　　今天晚上吃了好多，吃了好多冰的，肚子依然痛，但是还是嘴馋，好了，笑笑，准备睡觉了，对自己说说晚安，大家也晚安，好好睡觉，明天又是新的一天。
　　日期：2012-08-17 10:10:03
　　突然看到新闻说连晴了15天了，想想也是哈，最后一次去找他的时候，那天刚开下过雨，分开以后再也没有下过雨了，不知道是巧合还是什么，他回老家10天，周末就要回到这座城市，回来又是雨天，有时候我在想，也许他这次回家不会再回来这座城市，以后也不会再在这座城市停留，因为这里有曾经伤他最深的人，也有被他伤害最深的人，到处都充满了压抑，不知道以前他是不是为了等待她的归来才会留在这个城市，没有办法，对待他最爱的人，他也选择了痴痴的等待，不过是为别人，而不是为我。

　　我只是那个路人，从未在他的心里面停留过，只是在他的等待过程中一个小插曲而已。笑自己多愚蠢啊。
　　日期：2012-08-17 13:51:23
　　看到上面这个内容，感触特别深，山岚的角色让我觉得心痛，我似乎又有点对号入座一样，灵子从未去理解过山岚的心，因为她不爱山岚，山岚永远都是那个需要的时候找、不需要的时候丢的人，灵子很自私，自私得再一次次的去在山岚的伤口上撒盐，让山岚永远无法好起来，山岚要怎么才能去坦然面对这一切。虽然说一辈子大部分的人都不可能只有一个爱人，每个人都有自己的初恋，初恋也是难忘的，但是又有几个人跟初恋走到最后呢？所以忘记一段情，收拾好才去开始下一段情甚好，这样对自己负责也对别人负责。

　　日期：2012-08-17 17:06:58
　　突然这一刻，我的心情好平静，平静得好像看到他的一切都已经没有什么感觉了，爱情是什么？突然不知道该怎么去描述，晚上要去给同事过生日，还不知道晚上又要玩到几点呢，不过可以吃蛋糕了，呵呵，好久没有吃了，想想这是分开这么久以来第一次我心里不怕的，刚开始都不敢跟朋友多出去玩，就像待在家里面，现在好像觉得没有那么可怕了，晚上好好玩。

　　想起周末了，最近热得不行，太阳当空照，明天要去检查一下身体，感觉有点不太对劲，希望不要出什么大问题。
　　也祝各位姐妹周末愉快哦。
　　日期：2012-08-18 23:37:48
　　一个人的夜晚
　　今天屋里面就只剩下我一个人，朋友已经出去了，一个人对着电脑，静静的听着歌，拿着半个冰的小西瓜，用勺子舀着吃，很惬意，突然像回到学校的时候，以前都是寝室四个人每个人买半个西瓜，还是配有一个小勺子，大家对着一起吃，那种感觉真好，想到这里，突然心里面还是有点莫名的悲伤。

　　分开这么久，第一次一个人这么待，这是很大的进步了，奖励自己多吃几口冰西瓜，明天你就要回来上班了吧，不知道你这次回家回到这里又是什么情景呢，估计已经回家把一切都已经收拾好了，淡然了吧，释怀了吧，突然觉得我们离得越来越远了，虽然在一个城市，一个小时的车程，此时却让我觉得我们好像已经隔了好远好远，似乎要忘记你来过我的世界了，瞬间觉得好模糊。

　　昨天晚上给同事过生日，挺开心的，到了半夜却有那么一丝的难受，难受得自己差点当着同事的面哭出来，我昨天既然没有再喝一口酒，有点奇迹的，更没有一丝想过去联系你，和同事一起开卧谈会，大家都谈自己以后的梦想，都说女人还是生活得现实一些，当对方能够有足够的经济实力的时候，你才可以很好的去做很多事情，有时候觉得也许现在的我们都还不够现实吧，还把爱情看成了全部，不顾一切现实的东西，只顾爱情。其中有一个朋友谈起她的过去，既然跟我的现在一摸一样的，时间过去了三年，她仍然单身，伤得太深，还未放开，三年，我不知道我三年之后是否真正的已经放下，她说了一句话：忘记曾经才能对以后的老公负责，其实这句话我也经常对自己说，这个只是为自己放不下、忘不了找的借口，她还是没有随着时间的过去而放下，我不知道该怎么去安慰她，因为我现在的样子都无法说得清楚，更有什么身份去说她呢？

　　白天和同事去逛了会街，买了面膜，好久都没有做过了，一直因为提不起精神，有那么一瞬间，我觉得我应该好好打扮自己，所以买了保养品。然后去超市买了好多肉肉和水果，因为高中同学要来我家吃饭，我回来发现只有我一个人，赶紧收拾屋，把蔬菜和肉切好，等待她的到来，已经好几个月没有下过厨，和他在一起，他都不让我做饭的，把我养懒了，不过我今天还是发挥了一下我的好手艺，让我们同学赞美了一番，心里还是美美的，送走她，回到家一个人静静的上网。

　　静静的感觉真好，不是孤单而是惬意，发自内心的平静。
　　日期：2012-08-19 17:08:48
　　又一个星期天
　　昨天晚上本想多耍一会，可是没有想到，看着中国好声音，不一会就睡着了，睡得挺安稳的，一觉就到了早上十点过，花了好大劲才起床，因为肚子还是在痛，要去医院看病，不能吃东西，怕到时候检查血液什么的，所以收拾出门，一个人去医院，没有任何人的陪伴，我觉得自己还是挺坚强的。
　　去了医院才发现那个医院都换地方了，转了一个大圈才看到大门，走进医院有点提心吊胆，挂号-诊断-检查-拿药，庆幸没有查出什么大问题，可能是肠有点不正常吧，所以医生果断的给我开了很多药，一大包，还要分饭前饭后吃，既然还有药要放到冰箱，出了医院才发现8天的药，这段时间不能吃冷的、吃生的，我想想多么难受啊，天气这么热，不能吃冰的东西真是煎熬啊，不过有什么办法呢，真是自作孽不可活啊，自己去承受自己不好好照顾自己的身体的恶果吧。

　　今天中午去同学家吃了饭，送我走的时候，她比我还积极，说要给我物色男朋友，她男朋友的同事也一起吃了个饭，就问我怎么样，如果可以就介绍认识一下，我觉得她好搞笑，说一定要快点给我物色一个，我就当她在开玩笑吧，她问我，我都是一笑而过，不想回答什么，知道她是为我好，我真心的谢谢。其实有时候朋友是否真心，我们的心里面都有把称，我们能够衡量，真心的朋友不需要多，有几个就足够了，那是我们人生之中的财富。