日期：2010-3-8 21:16:00
　　看了很多故事，天涯有很多和我一样的痴男怨女，为情所困，我也一样，快被折磨得要死了。
　　我们是2007年底认识的，真的只是那一眼，我们就记住了彼此，但是隔了好几个月，一直到08年3月才开始以朋友身份交往，6月底第一次见面，那时都是多么美好的回忆啊
　　交代一下，我已婚，他离异，真的是在错的时候碰到了对的人。未能免俗，我们成了情人。
　　分分合合好多次，快乐和痛苦都曾那么强烈，有很多次想，这一生，能碰到和自己心灵相通的人是多么不容易啊，死而无憾了。

　　但是我们终究有缘无份，不属于彼此，今年大年初八是我们最后一次见面，至今再无联络，已经约定此生不再见面。
　　其实从去年下半年开始就痛下决心回归自己的家庭，一直反反复复，这次是真的，我已经克制自己很多很多，人一下子瘦了20斤，我真想离开这尘世，去一方净土。
　　可是我有小孩，我的丈夫并不能撑起这个家庭，这么多年来，我尽了做妻子的义务啊，我养家糊口，生儿育女，很多时候我想，我都不是在为自己活，可是碰到自己真正的感情时，我只能放弃。
　　有种心如死灰的感觉，我不会再去找情人了，我也不知道还能坚持多久。
　　总是忍不住流泪，他已经答应父母年底结婚，从此我们形同陌路，想到这些，我就心如刀割，真的，我宁愿从没有开始。比我想象的要更痛。
　　日期：2010-03-08　21:39:15

　　谢谢两位的安慰，我知道不是我一个人，不是我才会经历这些感情，一定有很多人都明白这种感受。
　　记得去年年底的时候，我象现在一样，趴在桌子前失声痛哭，可是他的电话响了，他又主动来我的城市找我，仿佛心有灵犀一样，我没有控制住下楼见他，但是那次我抱着他哭了很久，我们没有再有密切的关系，因为我心理已经开始想放弃了。
　　可是年初八的时候他又来了，我没有克制好自己，和他去了宾馆，在我们彼此身体还保留对方的温存时，他告诉我他要结婚了，他要永远离开我，无法描述自己当时的心情，爱啊、恨啊
　　日期：2010-03-08　22:22:27
　　我知道我们不能做朋友，不能见面，因为只要一个眼神，就知道对方在想什么，只有不再联络，不相往来才能真正离开这段不该开始的缘分。

　　日期：2010-03-08　22:36:21
　　曾经也有过很多承诺，现在想到和自己那么亲密的人，一转身或许就是一辈子，哪种悲伤真的是充斥在每个细胞里，感觉难以承受。
　　日期：2010-03-08　23:30:10
　　写下来，留作纪念吧，看着镜子里憔悴的自己，真想上去抽自己几巴掌啊。
　　出来混，迟早要还的，我想我现在所受的痛苦，就是我自作自受吧

　　日期：2010-03-10　21:27:11
　　爱上一个人容易，忘记一个人真的很难，或许需要一辈子，每当夜深人静的时候，我总是一个人躺在床上流泪，不知道他是不是也在一样想着我，既然已经和自己约定了，就要做到，我说过，只要他有新的感情，我就放手，我已经坚持了快二十天了，我想我一定要坚持下去，让时间来了断，假若没有再相聚的缘分，那就真的是命运。
　　回忆过去的美好，是一见痛并快乐的事情，但是我没有办法去阻止自己。
　　这几年，他送我一个手机、一双皮鞋、一个手袋，但是这些都不是我最感动的，最让我感动的是他从另外一个城市赶来，送我四个洗好用保鲜袋装好的大苹果，是一次我说有些咳嗽时送的一盒润喉糖，是看到我嘴唇干裂时，心疼的吻。
　　很多次，我们拥抱的时候说的最多的是，要是时间能在这一刻静止该多好啊。
　　日期：2010-03-10　21:37:24

　　一个人不孤单，想一个人才孤单。象这样的感情，都无处诉说，现在连他都不能联系了，哭也只能偷着哭。
　　不知道还要多长时间能摆脱这样的状态，自从分手，熊猫眼就有了，吃不香，睡不好，白天还是照样上班，压力也不小，小孩子又快要上学了，大事小事一个人操心，我老公在外地工作，一星期回一次，基本上不理朝政，挣点小工资，脾气还不小。
　　日期：2010-03-10　21:42:40
　　08年那会，经常他开车过来，我就溜出去和他去附近的公园坐上几个小时，谈谈我的工作，他的生意，他过去的婚姻和彼此的家庭，从3月份开始因私事见面到10月份，我们之间的关系真的很单纯，每次都只是聊聊天，只是有次我忍不住说：你抱一下我吧，他就用力的抱了我，他说：等我赚了足够的钱，就带你离开这烦乱的城市，去没有人打扰的地方安静的生活。或许那时候他是真的很爱我。想起那段时间是最让人怀念的。

　　日期：2010-03-10　21:52:57
　　其实开始之间的那段时间，彼此也不是没有煎熬，当他知道我的身份后，他也一下子瘦了好几斤，他说开始以为我只是有了男朋友，不想我是会结婚，还有了小孩，他说他心疼得几天没有睡着，所以开始我们彼此都克制着自己，往往感情总是会随着你内心真是的想法发展的，10月27日那天，下午我们从公园回来，他说：找个地方休息好吗，我点了点头，当走向宾馆的时候，我有些犹豫，我说，我要先回公司处理一点事情，他说好，我回到公司，在卫生间用冷水洗了洗脸，我问自己，到底要不要去？结果是显然的，我又打车去了他在的宾馆。如果当初不迈出那一步，今天的我也不会那么痛苦了。

　　日期：2010-03-10　22:15:41
　　我走到房间，门没有锁，我进去后发现他已经坐在床上，他说：我洗好了，你也冲一下吧。说句实话，当时我还是有些做贼心虚的感觉，面对他还是有些不自然。我在卫生间脱了衣服，南方的10月还是比较暖和，我只穿了一件体恤，我洗完，又把衣服穿好了，还是不敢光着身子和他面对面，我躺倒床上，和他拥抱，他似乎有些不理解，说，还穿衣服做什么，我一摸身边的他，早是光溜溜了，他看我不自然，说：如果你不想，我们就不做吧。我心理有些不舒服，我想我都来了，就是做好了心理准备的，我只说了两个字：做吧

　　和他的第一次印象依旧很清晰，没有特别的感觉。中间，他说：我总觉得你有些怪怪的，我后来回忆了一下，我一直是紧张的，身体和心理都一样，甚至我都觉得他时间太长，我还催促他快点结束。因为我确实没有和我老公以外的男人做过，一时还真有些反映不过来，我老公是那种欲望很平淡、时间也稍短的，我坚持不了那么久，我说：快点吧，我受不了了，他笑了：现在就受不了，以后老了怎么办？听他这么说，我有些感动。做的时候他主动带了套套，他说我现在还没有条件，等我们有条件了，你给我生个孩子。完事后，我抱着他，身心有些放松，但是我并没有高潮，只是心理有些满足，他满身是汗，比我想象的要胖，我笑着叫他”胖子“，他有些着急的说：真的吗，真的胖吗？感觉他特别可爱，当时他还骄傲的说：你要不催我，我还可以坚持一个小时，同时还举起一根手指头，我只是笑笑说：你不正常。他马上在那论证了，看他那样子，像个单纯的小男孩一样认真可爱。

　　第一次描述这么亲密的场景，不知道各位能不能看明白。
　　日期：2010-03-10　22:21:34
　　其实，我现在以相对平静的心态来描述，就已经做好了挨骂的准备，但是我也做好了断了这段感情的身心准备。
　　我知道我老公知道会很痛苦，但是想想他也曾带给我那么多伤痛，算是扯平吧，我为他付出的，原比他为我付出的多。
　　人都是会犯错的，我错了，所有的结果我都要去承担。

　　日期：2010-03-10　22:32:23
　　很多时候，我觉得我这一生最大的错误就是我的婚姻，第二是和他的结合，明知是错上加错，还是去做了，只怪自己意志力不强吧。
　　接着说那天晚上，他把我送到公司门口，问我：你说过一句话，没有人会像我一样来爱你，是真的吗？当时我没有回答，我说：记住我对你的好，他说，等我两年时间，我会给你满意的答复的，你是我的。
　　这一切仿佛就在昨日，回忆这些就像揭开自己的伤疤，真的满心疼痛，但是我的眼泪没有留下来，是不是我进步了？
　　日期：2010-03-10　22:56:57

　　爱的越深，伤害越深,在相处一年左右时间，他和他父母商量过，一提起，他父母就火冒三丈，我想，开始他是认真的，他总是在叫我等他，给他点时间，如果他从未认真过，应该不会和父母提这些吧，不过，从去年下半年开始，我发现他的心思有些变了，变得不再那么坚决。
　　可以说，这两年间，除了周末和节假日，只要是上班的日子，我们都会通电话，虽然见面的频率大概是一个月一次，但是我想电话加起来不止每天一个了，已经习惯了有他的日子，突然的别离，会让人手足无措，其实我们相依的不只是肉体，他给我心灵上的支撑确实也很大，在那些我不开心的日子，他曾给我很多鼓励；在工作上遇到难题时，他总能给我最细心的安慰。

　　08年底金融危机，我老公失去了工作，我们单位也大批裁员，工作压力大，生活全靠我一个人维持，他陪我走过了那段艰苦的日子，从那以后，把他当成我的精神依靠了。但我并没有从他那索取半点物质与金钱。
　　日期：2010-03-10　23:01:55
　　不管怎么样，不管他是否爱过我，爱我有多深，都过去了，一切都过去了，想想他后面一段时间的狠心，我也恨啊。
　　他后来说，如果我们早认识5年，我们会恨幸福的生活在一起，可是生活哪有如果呢？
　　我要把新收回来收回来，转移我的爱，给我的小孩，哪怕分一点给我那不争气的老公，心中的痛苦会不会少一点？

　　日期：2010-03-11　19:15:32
　　下班回来，一个人，孩子暂时还在老家，我妈妈看着。还是想缅怀一下过去两年的感情，我心想：他还真是铁石心肠啊，这么多天杳无音信，亏我还在这里为他肝肠寸断。
　　我想来这里倾诉一下，我不能主动去联系他了，一定不能，他都能头也不回地离开，希望我重新开始新的生活，我也要坚强一点，不是我不爱他，既然他的意愿是那样，让他生活得好一点吧，转眼他都快四十岁了，人生美好的时光对一个男人来说也不是很长，现在他生意上也有了依靠，又即将有娇妻相伴，人生还有什么可求的，我不不想大度，而是不得不。

　　我吃了点水果和糖，不想吃饭了，一点心思都没有。
　　日期：2010-03-11　19:37:12
　　习惯是很难改变的，去年有段时间他提出分手，不再联系时，我都低声下气地求过他，不要离开我，哪怕做我的情人，他都是言辞拒绝，想当初，只要他说，我不能没有你，我需要你时，我的心都是瞬间柔软，对他的要求不能拒绝。
　　有段时间我想换工作，接到附近镇的面试通知，他说我刚好有时间，我送你去吧，那天下午我们一起吃饭，吃完饭就一起去了，我坐在他旁边，真的觉得好开心，我不停地和他说话，他总是笑笑，我说，你怎么不理我，他说，开车要集中精力，和自己喜欢的人在一起，哪怕什么也不做，也是恨愉快的。
　　到了那边，去的公司地址还比较偏僻，我们找了个摩托车带路才找到，看到附近灰尘满天的马路，我有些灰心了，他打趣说，我看那公司大门修得还不错，去试试吧，说不定公司能适合你。

　　面试的过程很长，也没有面上，要招经理，那个总裁说，其他都可以，就是太年轻，我没有放心上，反而更轻松了，让我离家这么远到这个地方我还真没有心理准备。
　　那天下午他一直在公司等我，回去的路上他买了一袋水果给我，回去的路上他走错道了，恰好这时我老公的电话总是打过来，因为不早了，我坐在他车上有些不安，我接了电话，说话有些慌张，他没有说什么，后来大概7点多才送我到家，没有吃晚饭，后来他说，看到我慌乱的样子心理很不开心，说，我还是在乎这个家庭的，现在想起来，那时他在我心中真没有现在这样的分量。

　　有时一个人走在灰尘扑扑的马路上，就忍不住泪流满面，忍不住想起他坐在路边等我的场景。
　　日期：2010-03-11　19:44:02
　　有一本日记，我送给他了，是我们还没有开始前写的对他的思念，很多东西记忆总是有些模糊，不够具体了，但是我想能记起来多少，就写多少，等到我什么也想不起来，就真的是我离开的时候了吧，我要戒掉对他的思念。
　　至于性爱的回忆，反而是比较清晰的，我看了很多别人描写的，很吸引人，说句实话，我没有试过描写，不过自从和他在一起，我体会到了做女人的快乐，我会试着写一点。
　　人，谁没有年轻过呢，在我生命中最美的时候，是他陪我度过的，我应该有所纪念。
　　日期：2010-03-11　19:49:06

　　我想回忆一下我和他第一次见面的场景，是我以前写的，时间地点和细节都会比较准确一点。
　　第一次见到他的时候是在公司，永远也忘不了他看我的眼神，深情温柔，充满欲望，勾魂摄魄，就是这一瞥，让我着迷，让我沉醉至今，爱上一个人真的只需要一秒钟，而忘记，也许需要一辈子。
　　他是我们公司的供应商，业务上有些许联系，一个月总能收到一两个他的电话，无非是工作上的事情，一年来，我一直没有机会接近他，我只能在心理默默地想着他，我不知道他的身份，不知道他的家庭，不了解他的为人，但是每次接到他的电话，听到他温柔的声音，我就觉得无比幸福，我不敢冒昧的去打扰他，因为我自己，也害怕打扰他的生活。

　　第二次见面是在公司的小会议室，我路过，透过玻璃门看到他坐在那里等人，我还是没有理由进去，不能耽误的工作，何况，我只是公司的一个小职员，生意上的事情与我没有关系。我只能看他一眼，都不敢确定他是否也看到了我。自作多情到我这个份上，也真是难过啊！
　　有时候在路上走着，看到长得和他相似的人，我都要多看两眼，害怕错过任何和他相遇的机会。第一次见到他，就觉得和他有缘，今生必定纠缠，我的直觉很灵，就算不是现在，那必定在以后，我想我是不必刻意的，就凭他看我的眼神，我就知道，他爱我，我一直在等待着那个机会，我相信我们之间的缘分。
　　整洁的形象，高大身躯，英俊的面容，说话慢条斯理，这一切都让我魂牵梦萦，茫茫人海能遇到一见倾心的人是多么让人开心的事情啊。
　　如果他有家庭了，我想我会这样一辈子珍藏在心里，我把他给我的名片夹在笔记本中，一年了，从未忘却，他的名字已经深深地刻在我的心里，我没有勇气去接近他，我也没有资格。
　　日期：2010-03-11　19:51:17
　　08年8月我们组织出去旅游，他说他这段时间不和我联系，让我清净清净。
　　可是当我刚离开，他的电话就到了，他说以为这几天不会那么想我，没有想到比任何时候都想，一路上有他的关心，虽然天气有些不随人愿，我还是觉得这次旅游让我心情飞翔，照的照片也比平时好看，朋友说，看你的照片就知道你很幸福，爱能让人精神焕发。
　　旅游回来了，当天晚上我发信息给他，他说他希望在我心里是唯一的，因为我是他的唯一。说着说着，又有一点原因让他生气了，晚上十一点左右，他便不再回复我的短信，我告诉他，我已经有些累了，没有力气再来向他表白，我便睡觉了。

　　第二天早上醒来打开手机，看到他的短信，问我住的地方有什么好饭馆可以吃鱼，聊天的时候我告诉过他喜欢吃鱼。我兴奋得从床上蹦起来，还撞了一下墙，再也没有任何睡意，起来梳妆打扮，他在的城市离我住的地方大概有三个小时的车程，中午可以过来陪我吃饭，一个上午都在焦急地等待。
　　大概在一点多的时候才接到他的电话，我下楼，听到有人在我身后按喇叭，我还是做在他旁边。
　　日期：2010-03-11　19:53:55
　　这次见面是愉快的，我们在一家广东饭馆吃饭，我喜欢吃螃蟹，他总是很满足地看着我，自己吃得很少，说是要减肥，上次见面我说，还是蛮帅的，只是肚子有点大，他说现在自己早上都会起来跑步，他很在意我说的每一句话。他的言行总能让我有些小小的感动。
　　吃完饭我们去了公园，坐在公园的长椅上，面对湖面，我心里激动万分，真想时间在此刻停留。
　　我希望他能抱抱我，可是他始终没有动我一下，我不知道他是否在刻意压抑自己，还是我没有足够的吸引力。

　　下午5点的时候，他要准备回家了，我多么希望他能留下来，可是他说他在陌生的地方睡不着，他还是和我谈他的故事，他的母亲，他的事业，以及曾经的伤痛，我忍不住握了他的手，我吻了一下他的手指，我不能装出对他毫不在意，不能掩饰对他的感情。我不在意是谁主动，回来的时候，我让他一直放那首歌《等一分钟》，听着泪水就往下掉，我还要再等待多久才能等到他温暖的怀抱呢？

　　日期：2010-03-11　19:57:37
　　他告诉我他不会上网，只会看看新闻，看看邮件，不想学，不想让自己变坏，离婚后一心忙事业，丛一无所有到现在自己管理一家小公司，哪里还有时间男欢女爱呢？
　　他还告诉我，只是压抑惯了，他是一个正常的男人，晚上的时候会特别的想我，想抱着我入睡，但是每次看到我又不敢碰我，总是小心翼翼，不知道为什么特别珍惜那种感觉，他说，甚至愿意做我的大哥，一辈子照顾我，又可以无欲无求。他的这些想法让我难以捉摸，我只知道，爱一个人，希望得到他的全部。
　　有时候在梦中会梦见他，醒来后会更加地想念。
　　他身高179，体重150多，我160，体重在90-110都有过，比他小11岁，看到有个帖子，遇见你，就像遇见11年前的我，看了都很感动，不过别人写的是夫妻。
　　日期：2010-03-11　20:02:48
　　在和他开始之前，也就是08年初，我做个一个梦，梦到漫山遍野的桃花，开得无比灿烂，我上网查了一下，说我会遇到一个比我年长的男子，并且爱上他，他也会爱上我，但是注意不要陷得太深。
　　这个梦已经说明了一切，还真是蛮准了。
　　日期：2010-03-11　20:38:49
　　08年的那个秋天，是个热烈的季节，一如我和他的感情，自从10月开始第一次后，每次见面都是让人期待的，总是找个地方吃饭，有时中午，有时晚上，我上班还是比较自由，总能抽出时间来和他约会，每次吃完饭，都直接往宾馆去了。
　　在他这个年记，确实是个黄金时候，因为爱他，我总能感受到那种身心相融的感觉。

　　我曾问他有过几个女人，他在我背上画了一个三字，尽管我不是很相信，凭他的阅历，应该远远不止，但是又有什么关系呢？
　　每次在宾馆，我们总是从拥抱开始，接吻，然后停下来，聊聊天，看看电视，时间差不多的时候就去冲凉，有时他先，我发现冲完凉坐在床上等的时间比较难受，很多次我都让他先洗，让他坐在床上等。
　　两个赤身裸体的人抱在一起是可以忘记一切的，依旧从拥吻开始，温柔的抚摸能点燃火热的情欲，记得有好几次他情绪特别高，总是从头开始，铺天盖地的吻过来，当嘴唇划过耳垂时，我都会情不自禁的发出呻吟，他会一路往下吻，我生过孩子，最害怕别人看见我的肚皮，但是这种时候没有什么可以遮掩，他总是很温柔地亲吻我的胸，继续往下，开始我不习惯，因为从没有人亲过我的下面，不是很好意思，他会说，我喜欢你，哪儿都喜欢，他会用手分开我的双腿，把头埋下去，用力的亲吻，会用牙齿轻轻摩擦，那种感觉确实让人难以忘却，有一次他亲吻了很长时间，我都忍不住到了高潮，不过也是唯一的一次。

　　接下来，我总会说，宝贝不要亲了，每次亲吻完下面，他又会一路吻上来，这个时候我真的已经快受不了了，会让他进入我的身体，他确实比较持久的那种，在上面做了一会，我会告诉他，宝贝，休息会吧，这时候，我会爬上他的身体，坐在他身上运动，如果我动作曼，他就自己在下面动，如果我累了，就躺下来，他会从后面进入，基本上每次做爱都能用好多姿势，最后是他上去，有时蹲着，有时跪着，蹲着感觉特别强烈，刚开始根本受不了，后来可以接受，但是时间也不能太长，他射精的时候都是传统的姿势，每次都会加快频率加大力度，基本每次我都是在他射精之前到的高潮，我感觉他的技巧真是一流，头几次后，看到他，我的腿都软了，真的，我从没有过那样的感觉，食色，性也，我承认，我是个女流氓

　　一旦到床上，我就感觉他完全属于我，有时一起吃饭，一起聊天时，我又感觉他遥不可及。
　　做爱的时候，他经常会一边运动，一边说：宝贝，你一辈子都要我好吗，他在后面做的时候，会说：宝贝，舒服吗，你叫出来，我喜欢听你叫。
　　忘情时候，谁都有过，回忆这些，比较开心，开心后就是无边的失落。
　　不过以前每次和他做完，我的心情会超级好，我总是夸他是超人，逗他哈哈哈大笑，问他，你怎么就这么厉害呢？每次都能坚持30分钟以上，特殊状况除外。这个时候，他就骄傲的昂着头说：天生的。其实并不是时间越长越好，好多次我都会催促他快点。但是我都尽量不让他感觉到我的不舒服。
　　日期：2010-03-11　21:33:17
　　我发现自己还是不会描写性爱，别人写的都是声情并茂，我写的却是干巴巴的。
　　刚喝了一碗粥，觉得精神还是好了些，天涯是个好地方，可以说自己想说的，平时不能说的
　　日期：2010-03-11　22:19:41

　　其实我都不想再这样下去，他怎么就这么狠心呢，怎么就忍心丢下我，自己去过那么逍遥的生活，我难道真的爱错了人？
　　虽然我克制自己不去联络他，但是我每天都在思念着他，每天都在期待。
　　日期：2010-03-12　19:34:32
　　今天下起了雨，春雨，蒙蒙细雨，有点让人情绪低落。工作很多事情，回家后吃了点饼干。
　　我趴倒被子上，忍不住流泪，我还在思念着他，白天可以用心工作，晚上回来就抑制不住伤心，他真的可以对我这般冷漠，真的很想念。
　　真想打个电话给他，那个在脑海中存了两年的号码，哪怕再听一句他温柔的声音，很想再温情的拥抱一次。
　　日期：2010-03-12　19:52:43
　　我知道生活不只是只有感情，可是没有感情的生活一片灰色，我知道自己还是个母亲，还是父母的孩子，我努力工作，善待自己身边的人，可是我真的需要一个温暖的肩膀，需要一种让我勇敢生活的动力，过去的这段时间，因为有他，我变得充满激情，无所畏惧了。

　　看过一句话，说：性只能寸入，爱能很深。
　　真的，如果没有感情，或者他只是为了和我上床，我一定只会怪自己蠢，不会伤心。
　　日期：2010-03-12　20:22:31
　　过去的两年中，都是他来我的城市，和我在一起，我没有去他的城市找过他，我也在想，自己是不是也不够爱他，我提过几次去看他，他都会让我不要去，他有车，方便过来，可是现在我很想去一下他住的地方看看，很想去看一下他周围的环境，因为我只要一出门，就能看到看到曾经相聚是的痕迹，镇上的公园，镇上那家常去的西餐厅，还有一出单位门口，仿佛就能看见他那黑色的本田雅阁停在路边等我。

　　我真的不忍细细回忆我们在一起的欢乐时候，此时都成了我伤心的理由。