日期：2012-2-2 1:04:00
　　第一卷 回首往事 —— 楔子
　　事情已经过去三年多了，可是我却始终都没有摆脱那些回忆的折磨，是的，我无法忘记那些记忆犹新的回忆，因为我至今都没有搞清楚，那个对我来说至关重要的人，曾经是否真实的在我的世界里存在过。
　　对于以前那些发生过的事情，那些无法从脑海里抹去的场景画面，我真的感到非常的疑惑和迷茫，有时候我甚至会感到莫名的惶恐。我无法控制自己的思想，那些虚幻而又真实的影像，时不时的在脑海之中涌现出来，一幕一幕又一幕，是那样无比的真实、熟悉和亲切。
　　曾经我挚爱的那个可爱的公主，你究竟去了哪里啊?你是在现实中这个真实的世界之中，还是仅仅存在于我一个人幻想的世界里呢！

　　我始终都无法得到真实的答案，答案，一个令我苦苦追寻的答案，那个真实可信的答案，可最终真相的答案究竟是什么呢？
　　我一直想要证实自己的那些回忆，曾经是真实的发生过的，是我们一起共同经历过的，而并不是我一个人凭空幻想出来的。我有病吗？难到我真的有病?难道真如他们所说的，我得了自闭症和狂想症，我不知道，我也不相信自己得了狂想症，我只是性格孤僻寡言少语罢了，我怎么会得精神病呢！
　　可是，无论我如何否认自己得了精神病，但却始终都没有一样证据可以帮我证实，我所叙述的那些经历并不是我自己一个人编造的，而是我曾经真实经历发生过的事实。没有人可以帮我证实那些经历的真实性，甚至是没有一样东西可以替我作证，那些不断游荡在脑海里的回忆，是在这个现实的世界里真实发生过的。
　　正是因为这样，所以我也不得不开始质疑自己，也许自己真的有病，而且自己应该还病得很重。否则这些幻想出来的故事，怎么会如此的真实、熟悉和贴切，让自己简直无法怀疑这些故事的真实性呢！
　　哦！原来我是一个精神病患者，我是一个病人，而且还病得非常的严重，是的，我开始感到混乱和疑惑了，因为我无法证实自己那些回忆的真实性，所以我不得不开始转变思路了。我在心里迷茫的质询着自己，难道我就是人们常说的神经病吗？
　　一切的一切都是混乱和矛盾的，甚至是不可理喻的，大家都在否定我叙述的故事，所有的老师、同学、朋友、亲戚、甚至是父母，他们都是众口一词，肯定的认为我所说的一切从来都没有发生过，所有的一切故事都只是我一个人幻想出来的，在这个大家共有的真实世界里是从未发生过的。

　　我到底应该相信谁，是相信自己大脑之中那些清晰的记忆，还是相信老师、同学以及亲友们的说法，我开始感到无比的矛盾不堪，左不对右也不对，似乎两方面都是似真似假，难以让人作出最终的判定。我是一个习惯以自我为中心的人，所以在很多时候我都是只相信自己的判定，可这一次我真的感到有些动摇了对自己的信任感，难到所有的人都在骗我吗？

　　我陷入了无边无际的迷茫之中……
　　日期：2012-2-2 1:06:00
　　第一卷 回首往事 —— 楔子
　　事情已经过去三年多了，可是我却始终都没有摆脱那些回忆的折磨，是的，我无法忘记那些记忆犹新的回忆，因为我至今都没有搞清楚，那个对我来说至关重要的人，曾经是否真实的在我的世界里存在过。
　　对于以前那些发生过的事情，那些无法从脑海里抹去的场景画面，我真的感到非常的疑惑和迷茫，有时候我甚至会感到莫名的惶恐。我无法控制自己的思想，那些虚幻而又真实的影像，时不时的在脑海之中涌现出来，一幕一幕又一幕，是那样无比的真实、熟悉和亲切。

　　曾经我挚爱的那个可爱的公主，你究竟去了哪里啊?你是在现实中这个真实的世界之中，还是仅仅存在于我一个人幻想的世界里呢！
　　我始终都无法得到真实的答案，答案，一个令我苦苦追寻的答案，那个真实可信的答案，可最终真相的答案究竟是什么呢？
　　我一直想要证实自己的那些回忆，曾经是真实的发生过的，是我们一起共同经历过的，而并不是我一个人凭空幻想出来的。我有病吗？难到我真的有病?难道真如他们所说的，我得了自闭症和狂想症，我不知道，我也不相信自己得了狂想症，我只是性格孤僻寡言少语罢了，我怎么会得精神病呢！
　　可是，无论我如何否认自己得了精神病，但却始终都没有一样证据可以帮我证实，我所叙述的那些经历并不是我自己一个人编造的，而是我曾经真实经历发生过的事实。没有人可以帮我证实那些经历的真实性，甚至是没有一样东西可以替我作证，那些不断游荡在脑海里的回忆，是在这个现实的世界里真实发生过的。
　　正是因为这样，所以我也不得不开始质疑自己，也许自己真的有病，而且自己应该还病得很重。否则这些幻想出来的故事，怎么会如此的真实、熟悉和贴切，让自己简直无法怀疑这些故事的真实性呢！

　　哦！原来我是一个精神病患者，我是一个病人，而且还病得非常的严重，是的，我开始感到混乱和疑惑了，因为我无法证实自己那些回忆的真实性，所以我不得不开始转变思路了。我在心里迷茫的质询着自己，难道我就是人们常说的神经病吗？
　　一切的一切都是混乱和矛盾的，甚至是不可理喻的，大家都在否定我叙述的故事，所有的老师、同学、朋友、亲戚、甚至是父母，他们都是众口一词，肯定的认为我所说的一切从来都没有发生过，所有的一切故事都只是我一个人幻想出来的，在这个大家共有的真实世界里是从未发生过的。
　　我到底应该相信谁，是相信自己大脑之中那些清晰的记忆，还是相信老师、同学以及亲友们的说法，我开始感到无比的矛盾不堪，左不对右也不对，似乎两方面都是似真似假，难以让人作出最终的判定。我是一个习惯以自我为中心的人，所以在很多时候我都是只相信自己的判定，可这一次我真的感到有些动摇了对自己的信任感，难到所有的人都在骗我吗？

　　我陷入了无边无际的迷茫之中……
　　日期：2012-2-2 1:11:00
　　前文讲述（一）
　　自从坠楼事件发生之后，林朝阳和玉儿便再也没有在我的视线之内出现过，当我从昏迷中醒来后，被告知我独自一人因纵酒过度，醉酒后失足从六楼的天台上摔了下去。我之所以能够大难不死，是因为所幸楼下的树枝挡住了我下坠的力度，然后我顺着树枝跌落到了花坛里，随后被路过的同学们急忙送到了医院里。
　　医生通过对我伤势的检查，在病历上详细的记述了我的身体状况，我除了身体表面有大量擦伤外，还不走运的摔断了三根肋骨，此外头部还受到了严重的撞伤。总之就是一句话，醉酒后从六楼上摔下来，虽然自己被摔得很惨，但却把自己的命给保住了，所以已经是很可喜可贺了。
　　在庆幸过自己大难不死之后，我所有的疑惑和痛苦便开始了。
　　我清楚的记得那晚是我、林朝阳和玉儿，我们三个人一起在六楼的天台上喝的酒，因为我们大四即将毕业了，面对未来的工作和生活，我感到有些茫然和不知所措。林朝阳和玉儿的未来已经被他们的父母给做好了安排，毕业之后直接去国外留学，根本就不用他们对自己的前途烦忧。可是我却还要面对国内激烈的就业竞争压力，面对即将别离的场面，那晚我们三个人的心情都不是很好，大家都有一种说不出来的痛楚和不舍。

　　我们三个人之间起初并没有说太多的话，只是不断地喝酒、喝酒还是喝酒，直到后来喝晕了之后，我不知道自己对玉儿说了些什么，总之是酒后失言了。我只记得我说了很多很多，多到我自己都记不清楚了，当我说完那些醉话之后，玉儿便突然起身跑下了楼，而林朝阳只是看着我摇了摇头，也一句话都没有对我说，转身快步的向楼下追去了。

　　日期：2012-2-2 1:12:00
　　前文讲述二）
　　玉儿和林朝阳离开的时候，我已经彻底的喝醉了，我至今也没有搞清楚，他们为什么要突然离开，也许这一切就像是一个虚幻的梦，根本就没有什么逻辑性可言。在林朝阳和玉儿走了之后，我一个人又喝了很多的酒，直到突然感到有些恶心了，我才摇晃着站了起来，想要去天台边吹一吹凉风。
　　我坐到了天台的护栏上，任凭冷风吹拂着涨热的脸颊，我一时之间也搞不明白，为什么风会把我的脸给打湿了呢？我伸出手抹了一把发烫的脸面，手上竟然是湿湿的，难道我流泪了吗?不，不会的，我怎么会突然哭了呢！脸上的液体一定是刚才喝酒时溅上的啤酒，没错，一定是这样的。
　　我在不知不觉之中慢慢的打起了盹，意识也开始逐渐的模糊了，于是喝醉了酒的自己，竟然坐在天台的护栏上睡着了。我不知道自己在天台的护栏上睡了多久，我只记得朦胧之中，突然感觉自己的喉咙里有一股热汤顶了上来，迷迷糊糊的我很自然地向前一仰，把刚刚喝下去的那些啤酒，“哇”的一声全部都吐了出来。
　　痛快的吐过之后，我便感觉舒服了很多，可与此同时，我突然感觉自己飞了起来，那种感觉简直是妙不可言，自己就像神仙一样轻飘飘的飞舞着。当时的我并没有感到丝毫的危险和恐惧，那种美妙的感觉是极为短暂的，仿佛像闪电一般一闪而过，接着我便感觉自己的身体一沉坠了下去。在头部重重的撞了一下之后，我便感到自己的大脑彻底的蒙了，随即便完全丧失意识昏了过去。

　　当我在医院里醒来时，突然发现远在几千里之外的父母出现在了眼前，看到父母那焦急憔悴的脸色，躺在病床上的我感到有些茫然不知所措。在父母和同学的叙述之下，我才有些弄明白了，原来我是醉酒失足从天台上摔了下来，已经在医院里昏迷了三天多了，而我的父母也是在接到学校里的通知之后，急忙从农村老家乘火车赶过来的。

　　在医院里养伤的那段时间里，有几位老师和同学来看望过我，可是林朝阳和玉儿却始终都没有出现，这不得不让我感到有些迷惑不解了。当我向老师和同学们打听他们两个人消息的时候，得到的答案竟然会是一片茫然和疑惑，大家都十分肯定地告诉我，学校里从来都没有叫林朝阳和童海玉的学生。
　　老师和同学们对我做出的回答，让我感到既惊讶又疑惑不解，可当我询问过更多的人之后，我便彻底地陷入了巨大的矛盾之中，因为所有的人回答都是一样的，学院里根本就没有过林朝阳和童海玉这两个人。可是我却不相信他们所说的是真的，我开始不断的给他们讲述，我与玉儿和林朝阳三个人之间所发生的那些事情，从我们大学开学一直讲到，我从楼上摔下来之前的所有经历。

　　可是无论我讲述的多么真实详细，换来的却是大家一副惊疑和叹息的表情，听完我的讲述之后，所有的人得出了一个统一的看法，那就是我的脑子出了问题，患上了严重的精神疾病。为此我的父母还专门询问了精神科的医生，医生们对我的病情也无法得出准确的诊断，只是对我的父母解释说，我可能是因为从高空摔下来之后，因为头部受到了重创，所以才会出现类似于狂想症的症状。

　　日期：2012-2-2 1:22:00
　　前文讲述（三）
　　我在医院里住了近两个月的时间，虽然我在学校里入了医疗保险，但面对那昂贵的医药费，还是让生活在农村里的父母感到了沉重的经济压力。其实我早就想出院了，因为我特别讨厌医院里那种怪怪的味道，若不是父母听从医生的话，强迫着我在医院里接受留院观察，那我肯定会早早的逃离出那个令人厌恶的“牢笼”了。
　　直到医生建议我可以出院之后，我才在父母的一再要求之下，跟随父母回了农村老家，重新回到那熟悉的老房子里之后，我感到了一种久违了的亲切感。在待在家里的那段时间里，我并没有忘记追查事情的真相，我开始不断的给以前那些熟悉和认识的朋友及同学们打电话。因为我想要证实自己所说的那些经历，并不是我一个人幻想出来的，而是曾经在这个世界上真实的发生过的。

　　只不过可惜的是，我询问的所有人虽然说法各异，但最终得出来的意思还是一样的，他们都认为我该去看心理医生了。虽然面对一次次的失败，但我却并不死心，我仍旧时不时的拨打着那昂贵的长途电话，只是每当我打电话询问以前的事情时，母亲那紧缩的眉头便皱的更深了，而已经戒烟多年的父亲，也开始频繁的抽起了那劣质的廉价香烟。

　　不知从何时起，每次饭后母亲总是会给我几片药，然后让我喝水把药吃下去，母亲说这种药是专门给我买的，是一种补脑养血的保健药品。一开始我也没有多心，母亲每次饭后给我药，我便顺从的吃下去，可是有一次在无意之中，我在母亲藏钱的那个小抽屉里，看到有好几个贴着新标签的药瓶，在好奇心的驱使下，我拿出几个药瓶打开看了一下，那种药片正是母亲每天给我吃的那种药。

　　在查看了一下药品的说明书之后，我才知道原来这些药都是治疗神经错乱的，主治病状就是狂想症，虽然我当时对此感到十分的气愤，但转念一想我便气消云散了。我知道母亲这样做也是为了我好，所以我并没有揭穿母亲善意的欺骗，只不过每次母亲在给我药的时候，我便会找出各种各样的借口，推辞着坚决不再吃那些治疗精神病的药了。

　　一开始我不吃那些药还可以，可是母亲见我一直都不肯再吃药，便开始劝说我继续吃那些药了，并说这样对我的身体有好处，可是无论母亲怎样劝说，我始终都不肯再吃她给的药了。为此母亲便一个人躲起来偷偷地掉眼泪，而父亲则每天愁眉苦脸的叹息不断，手里的烟也开始接连不断的，一支接着一支的不停地抽着。
　　见父母因为我而这样的痛苦烦心，我真的是于心不忍了，可是就算我对父母做出解释，父母也是不会相信我的。因为所有的老师同学，甚至是包括医生在内，他们都已经认为我的脑神经出了问题，所以无论我做出什么样的解释，都一定会是枉然的。于是我开始再次顺从了父母的意愿，每天继续吃那些对我毫无无益的药片，只是每次趁父母不注意的时候，偷偷的跑到外面把嘴里的药片给吐掉，不过有时父母盯得紧，无奈之下我也就只好把那些恶心的药片给吞下去了。

　　自从我重新开始吃药之后，母亲那紧缩的眉头便舒展开了许多，而父亲那熟悉的叹息声也逐渐地减少了，也许父母认为只要我继续吃药，那我就一定会变成一个大家眼中的正常人，不会再乱发神经胡言论语了。可惜父母却始终都不知道，他们所做的一切对我来说，是一点用处都没有的，因为我一直都没有忘记那些遗留在大脑里的美好回忆。只不过为了不让父母再为我操心担忧和悲伤，我也就只好装作精神在慢慢地恢复，对大学里的那些事情也绝口不提了。

　　日期：2012-2-2 1:28:00
　　前文讲述（四）
　　在农村的家里呆了两个多月之后，我终于无法忍受家里的那种沉闷压抑的气氛了，我借口说自己的身体已经完全康复了，必须要去城里找新工作养活自己了。父母见我已经许久未曾提及大学里的事情了，便有些犹豫地答应了我的要求，于是我便再次踏上了驶往北方的火车，向着那生活了大学四年，并且给我留下了诸多谜团和回忆的苦寒之地进发了。

　　现在的我已经工作快两年了，但我却始终都无法忘记，大学里的那段至深难忘的感情经历，而且我至今也没有解开那些一直在困惑着我的谜团。最近因为超额完成了公司里布置的任务，所以我给自己休了一个长假，自己一个人躲在房子里无事可做，便突发奇想的想要把自己大学里的那段感情故事给写出来，所以也便有了这一段长长的故事开头。

　　我所讲述的那些似真似假的经历，用文字表达就类似于一种回忆录的形式，所以不要用严格的小说格式来要求我，我只是在讲述一段也许是自己亲身经历的感情故事，除此之外别无它意！
　　最后不得不要强调的是，至于我接下来所要讲述的那些故事的真实性，我无法给出真实有效的答案，因为我自己至今也还没有找到真实的答案。这一切究竟是我一个人虚幻出来的，还是曾经真实的发生过的，我真的无法做出一个令自己信服的答复，希望大家不要再说我神经病了，我只是在叙述一个自己脑海里亲身经历的青春爱情故事。

　　好吧！此时多说无意，我们还是一起来聆听我和玉儿的那些令人怀念的故事吧！这是一段对于青春爱恋的美好回忆，并且会永远的一直埋藏在我的内心深处，那下面就让这段故事的叙述开始吧！
　　日期：2012-2-2 20:34:00
　　第一章 乱侃侃·叙叙旧——第一节
　　那该死的高考结束之后，便迎来了期盼已久的自由漫长的假期，在这整整两个多月的暑假里，我几乎每天都在重复着同样的生活过程。每天快到中午的时候，起床去厕所痛痛快快的放一次水，然后开始准备做午饭，吃完午饭之后，出门去村子南边的大水池里游上几个小时的泳，之后回家睡个下午觉，接着便起床吃晚饭，然后继续上床等待着自己慢慢睡去。

　　一天所做的事情基本上就是这些了，电视我是很少看的，小说类的书籍家里又没有几本，至于学校里发的那些教科类的图书，我连校门口都没有带出来过，花费了一千多块钱买来的教科书，最终卖废品只卖了不到一百块钱。难道我们把里面的知识都学光了吗？书里面的知识是死的，就算被我们学过了，可书上记载的那些知识的价值应该还是存在的啊，为什么它就贬值的那么厉害了呢？

　　况且说实话，我们从这一堆堆的各种教科书之中，到底学到了多少有用的知识，我想在每个人的心里都是十分的清楚的。当初看到那些堆积如山的教科书，我突然有种想冲动地将它们一把火全部烧掉，可是转念一想，又在心里多了几分不舍。哎！对那些日夜陪伴着自己的书籍，我总是怀着一种既恨又爱的矛盾心理，才疏学浅的我很难用语言描述出那种无法名状的感觉，所以对此也就只好一笔带过了。

　　选择这样的故事开头，其实并没有什么深意，主要是我对高中那段艰辛难忘的日子，总是充满了无比的怀念。对于生活在那段时间里的那些经历，我诅咒过、痛骂过、开心过、也心碎过，但时至今日更多的却只有悔恨了，我知道这个世界上是没有卖后悔药的，所以我只是有些悔恨，但并没有完全抹杀掉那段痛苦中参杂着快乐的回忆。
　　日期：2012-2-2 23:45:00
　　我对高中时期的怀念，除了某些人某些事之外，剩下的便只有书了，也许大家不会相信，其实我是一个相对来说比较爱书的人。对于自己极为感兴趣的历史、地理、政治等科目的教科书，我是怀着一种发自内心的喜爱，因为我喜欢书里面的各种有趣的知识，历史让我明智，地理让我明目，政治让我明理。
　　政治中的哲学是最为吸引人的，唯物、唯心主义两大阵营的各种学术理论，柏拉图、黑格尔、马克思、恩格斯等等著名的哲学理论家，这些人物真的是非常的伟大。其实世间错综复杂的万事万物，如果都用着哲学理论来解释的话，那所有的事物便是再简单不过的了，而我们也不会再陷入迷茫的矛盾之中，苦苦挣扎而无法解脱出痛苦的深渊了。

　　之所以说这些，除了自己比较喜欢哲学之外，更大的原因是因为，我在心里感觉自己可以成为一位哲学家，我认为自己具备了成为哲学家的资质，因为我总感觉自己可以明辨出事物发展的最本质道理，为此我曾经独自偷偷的窃喜过。只不过可惜的是，虽然我自认为懂得了隐藏在事物之中的道理，但却始终都无法让自己平静的对待身边的一切，也无法摆脱情感生活中的各种矛盾与痛苦，总之就是一句话，我仍旧还是极为普通的凡人一个。

　　日期：2012-2-3 15:50:00
　　说这些不着边际的话，大家千万别认为我是神经病，至少那时的我还是很正常的，自己唯一与众不同的便是孤僻少语的性格。我平时在学校里话很少，而且对于那些不熟识和不感兴趣的女孩，则完全是无话可说了。当然，对于自己非常熟悉的朋友，我所展现出来的便是另外一个自己了，这个“我”是活泼好动嘴快如刀的，时不时会表现出自己独特的幽默，只不过这种独特的幽默是不轻易被人们所接受的，所以这也就成了自己很少有好朋友的主要原因。

　　我不用细说大家也许已经猜到了，不错，我就是一个有着明显双重性格的人，我既有至刚至阳的一面，同时又有着至阴至柔的一面。人们常说性格决定命运，我认为这句话还是很有道理的，我不与常人相同并非常怪异的性格，便决定了我孤独的命运，同时也注定了我那差劲的女人缘。
　　其实从小学一直到高中，虽然我的女人缘不算怎么好，但却也经历过很多次的桃花运，只不过可惜的是，当时的自己把这些好运气，全部都冷酷无情的一脚给踢开了。至于这样做的原因，除了性格方面的缺陷之外，还有年龄、家庭、眼光等等各方面的原因，在这里也就不一一列举详细说明了，在后文中我会对此作出解释的。
　　日期：2012-2-3 19:12:00
　　第一章 乱侃侃·叙叙旧——第二节
　　已经随意的说了很多了，但我却没有介绍自己的名字，并不是因为我忘记了提自己的名字，而是我感觉自己的名字多少有点张扬了，不太符合自己沉稳低调的性格特征。

　　我姓杜，单名一个帅字，这个帅字既是元帅的帅，又是帅哥的帅，在这个相对来说比较和平的年代里，如果说要想做个元帅的话，那简直是比登天还要难上加难，也可以说是绝无可能的。至于说做个阳光帅气迷人的帅哥，在这一点上以自恋的角度来看自己的话，我感觉那倒还是十分的有点靠谱的。