日期：2012-10-5 17:03:00
　　1、
　　当我还在上大学的时候，一直认为活着就是为了改变世界，要让这个世界因为我的存在而变得不一样。但我没想到的是，有一天我会彻底颠覆我当初的信念。从小我就有很多很多的大志，只可惜到现在为止十个大志九个没有眉目，剩下一个就连自己都忘了。走出大学步入社会的那一刻，我猛然发现我竟然是一个没有目标的人。来到社会这个熔炉，我不得不相信，我们都很平凡，注定要随波逐流。于是我的信念也随之改变，我们之所以这么挣扎，这么努力地奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让这个世界改变我们。我希望我一直是我，那个随遇而安的我，那个相信天无绝人之路的我。所以我从不会妄想着去做些什么轰轰烈烈的事情，每天早上有面包吃，晚上有床睡觉，那就很幸福了。其实做个没有目标的人也不错，至少路一直都在。所谓物极必反，目标太明确是很容易迷路的，就如做噩梦的时候没人叫醒自己。

　　原以为大学是我一生中最“混”的日子，没想到上班才他妈是无法超越的“混”。每天七点准时被十几个闹钟叫醒，一睁眼便能看到撒旦在对着我微笑说早安。天花板那个狰狞恐怖的骷髅真是越看越可爱。我怎么会这么有先见之明呢，在我还有那么一点艺术天分的时候画了这么一幅杰作，象征着我那腐朽的生活。尽管我知道窗外的阳光一定是明媚的，但我却还是懒得多挪动几步去把窗帘拉开。我抓了抓凌乱的头发，揉着发痛的眼睛，拖着疲惫的身体一摇一晃地往洗手间蠕动。对，你没看错，每天早上起床的时候就是我最疲倦的时刻。昨夜奋斗打游戏留下的黑眼圈重得根本不想睁开眼睛，反应迟钝的神经系统让我特想背着那张床去上班。但我知道这是不可能的，为了不露宿街头，我还是以我最后一丝毅力翻身起床。

　　对于网络游戏，绝对算得上是本世纪最伟大的发明。他的诞生比他老爸电脑更加牛b，电脑诞生那会，花了好几十年才得到普及，但网络游戏诞生的时候，瞬间便如病毒般蔓延全球，为数以亿计的宅男腐男带来了福音。网络游戏的诞生拯救了数以亿计的屌丝男，让他们觉得自己不再是一无是处，至少打怪升级谁也没咱们强。对于游戏，男人们对其可谓衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴。所以我昨晚奋斗至深夜是情有可原的，面容憔悴也是值得的，不然哪来的高等级欺负新手呢。屌丝男就是这样痛痛快快地活在自己的世界里，然后幻想着自己某一天突然变成高富帅，然后偏不娶白富美。其实屌丝男和高富帅也就一字之差而已，那就是富。一个努力奋斗的屌丝男迟早时会变成高富帅的，但我，呵呵，在梦中变过无数回，现实中的可能性接近于零。

　　咬着牙刷，看着镜子里那个无精打采的邋遢男，我知道我的生活真的是一塌糊涂，用腐烂来形容一点都不为过。到底是我喜欢这样的生活状态，还是我习惯了这样的生活状态，关于这个哲学性的问题，我也没有认真研究过，反正我觉得这样的生活挺自在的。我从哪里来？要到哪里去？这样的哲学性问题从来就不是我这些小人物应该思考的，一不小心就会走火入魔。很多学生跳楼事件就是由某些杞人忧天式的哲学问题而引发的，这种自寻烦恼的问题想破脑瓜也想不通，越想越觉得天会塌下来，最后天没塌下来，人却先倒下去了。

　　日期：2012-10-05 18:09:37
　　我从蜗居来，要到公司去，这就是悲催的上班族。虽然上班族也分很多种，但我绝对是属于其中最为悲哀颓废的那一种，因为我只是为了活着而上班。这是很现实的事情，上班就有面包，不上班就没面包，除了一点我想不出我为什么要去上班。千万不要问我我的人生目标是什么，这种皇帝不急太监急的事情只会让你活活被气死。如果我说我的人生目标是赚很多很多钱，你会说我市侩。如果我说我的人生目标是不用干活就能赚很多很多钱，你会说我做白日梦。如果我说我的人生目标是找一个白富美，最好是白痴没脑那种，你一定会说我庸俗。如果我说我的人生目标是被一个白富美找到，然后把我从屌丝拯救成高富帅，你一定会说我神经病。所以，唯一结论是，我这个人根本没有人生目标。我觉得随遇而安，得过且过挺好。我记得我第n任女朋友就是以我没有人生目标为理由和我分手的。她说我这个人整天吊儿郎当的，没有目标，给不了她安全感。我当时很生气就问她，她的人生目标是什么。你猜她怎么说？她说她的人生目标就是找一个有人生目标的男人，例如有车有房，大公司大工作。我靠，谁说有钱人就一定有人生目标的？说白了她是想找一个能让她衣来伸手饭来张口的人肉提款机。那次分手我虽然并不觉得遗憾甚至还暗自觉得庆幸，但她的确给了我一个很严肃的学术性问题，我的人生目标是什么？这个如此深奥的问题烦恼了我好一阵子，因为我思来想去也不知道我该以什么作为自己的人生目标。人为什么非得要有个合理的人生目标呢？我真够疑惑的。要是以前的我，绝对不会想这些如此自寻烦恼的问题，但女朋友竟然以此为理由和我分手，又迫使我不得不认真思考一下，以防止下任女朋友故技重施。我粱羽活了25年，从来都是船到桥头自然直，车到山前必有路的。非得要给自己套一个人生目标，自己折磨自己，这种事我根本干不来，所以我最后还是放弃了要为自己编造一个合理人生目标的想法。现在我也想开了，自寻烦恼的傻事还是少干点的好。可能到某一天我这条船真的是撞到桥头，或许我就会去寻找我的人生目标了。

　　在半睡半醒的状态下，糊糊涂涂地洗漱完，换上衬衣牛仔裤，随手掏了一把发泥往头发上乱抓一通，便又开始了行尸走肉的一天。
　　日期：2012-10-06 00:28:20
　　2、
　　世界上为什么会有上班这么坑爹的东西存在呢？一帮人躲在一个大房子里吹冷气，下班后各自回家，浑浑噩噩一天下来啥事也没干。有一天突然醒起任务快要到期了，于是纷纷惊慌失措，熬夜加班，天天泡面度日。几天的辛苦让他们以为自己每天都在为公司做牛做马任劳任怨，于是开始怨天骂地，诅咒老板没人性，资产阶级乱剥削。事实上他们只是把一个月甚至一年该做的事情放在几天做了而已。上班就这样一件坑爷坑爹坑自己的事情，不到最后一刻永远都不会主动完成任务。

　　像我们这些钻着空子便偷懒的家伙，要是放在无产阶级革命时期，都不知道死多少回喽。死之前还得被一帮自称红卫兵的小屁孩拉去游街过巷，进行集体批斗。
　　走到马路边的早餐摊里要两个大饼一瓶汽水，早餐也就对付过去了。由于吃路边摊的次数实在太多，就连摆摊买早点的阿姨都看不过眼。她瞄了我一眼，心疼地说道：“小年轻，别老吃煎饼喝汽水，没益。吃个包子喝瓶奶吧。”
　　“这不是只剩煎饼汽水了么？将就应付着，年轻人吃不坏。”我笑道。
　　“下次我给你留着。”她说。从此以后，她每天都会为了留着两个包子喝一瓶鲜奶。
　　吃完包子牛奶，接下来便是一天里最悲惨的时光——挤公车。挤，是所有公车的共同特点，然而11路公车的最大特点不是挤，而是慢，是当之无愧的11路。我严重怀疑我用双脚走路去公司真的会比11路公车快。有机会我必须完成我这个伟大的实验，然后把实验数据寄往市交通局，他妈的多安排几辆公车会死吗？

　　想在拥挤的人群里占得一席之地，的确要经过一场悲壮惨烈的战斗。记得我第一天上班那会，可谓是壮烈牺牲，打了个头破血流也没能攻下立足之地。在人群里挤了半天，刚从前门进去却又被人从后门挤了出来，最后只能吸了一阵乌黑的尾气，望着一辆接近实体的公车扬长而去。我憋了一肚子鸟气对着公车离去的方向破口大骂，妈的无论是博士生还是大学生，一到挤公车的时候都变成了暴民。我心有不甘地望着公车绝尘而去，车上还在不断蠕动的人群透过尾窗笑意洋洋地望着我，仿佛在嘲笑我这个没见过世面的愣头青。我靠，挤公车果然是项技术活。

　　我迟到的时候，主管同情地望着我，叹道：“小羽呀，没挤上公车吧。没事没事，刚毕业出来工作，很正常，挤挤就习惯了。”
　　我发誓，自此之后，绝不会再让别人把我从后门挤出去了。
　　主管说得没错，挤公车是一门很深奥的学问，没有积累足够血与泪的经验，永远也不可能得心应手。如果没有两三道板斧，刚从前门挤上去就被从后门挤下来是再也正常不过的事情。因为被人挤在里面而耽误下车的更是累见不鲜。经过一个多月的艰苦奋斗之后，我梁羽在挤公车方面也算颇有心得，即使在半路上车也能很快混得一席之地。原本我以为挤公车是一个和陌生人亲密接触的好机会，但我挤了好几个月的公车却从来没有见过任何一个称得上是美女的动物。最后我不得不接受公车是恐龙聚集地这个事实。唉，现在的美女都坐在大叔的私家车里，叫我这个一直期待公车恋情的青年才俊情何以堪。

　　日期：2012-10-06 11:26:06
　　3.
　　一进办公室，一屁股坐下来，本能性地打开电脑，然后毫无目的地把常去的论坛逛一遍。漫无目的地逛完该逛的网站之后，便开始死尸般斜躺在座椅上望着天花板出神。有时候我也会问自己，既然是毫无目的，那为什么每天上班第一件事还是要打开电脑把那些破网站逛一遍呢？其实我也不知道，可能是习惯成自然了吧，不逛一遍老觉得缺少了点什么。就好像大学去食堂打饭，明知道下一个窗口也不会有任何的改变，但还是习惯性地把所有窗口都巡逻一遍，然后才能安心地打和第一个窗口一样难吃的饭菜。其实我是期望能找到点什么新鲜事，就如打饭期望能找到一道心仪的菜一样。只可惜这么多年，饭菜依然难吃，网站依然无聊。

　　我虽然喜欢在网上到处乱逛，特别是各大充满美眉的论坛，但却不大喜欢回复。看帖不回遭雷劈大约就是说我这种人。
　　每天无所事事地望着天花板，我都快对她产生难以磨灭的感情了。我敢保证，我对天花板的印象绝对比我以往任何一个女朋友的印象都要深刻。天花板的每一寸地方，每一个细节特征，我都一清二楚。无论我愿不愿意，天花板就这样清晰地烙进了我的脑海里，再也挥之不去，或许这就是传说中的日久生情。
　　天花板上有三个摄像头，一个位于西方的大门一侧，另外两个分别位于东南二方，成鼎立之势。摄像头布局目的性十分明显，位于门口的那个是对付陌生人的，至于另外两个，当然是为了监控像我这样混日子的家伙。除了摄像头，天花板还有二十个防火花洒，均匀分布，其中一个正对着我的天灵盖，非常不吉利，预示着我迟早会有血光之灾。三十二条光管，在我左侧30度角的地方有一条光管是有点神经的，每隔一分钟就会轻轻地闪一下。我对过表，刚好60秒，绝对没错。

　　天呀，上班得多无聊，我才能对天花板的情况了如指掌！老板当时请我回来真TM是个英明神武的决定。亏我当初还拍心口大义凛然地保证说，以后一定会为公司尽心尽力，鞠躬尽瘁死而后已，我现在想起都觉得不好意思。所谓时势造英雄，无聊的办公室只能是盛产我这种吃饭不干活的家伙了。太平盛世，我也乐享其成，混字的精髓可谓被我发挥得淋漓尽致。

　　昏昏沉沉地背靠着座椅，眼神呆滞地望着天花板。空调的嗡嗡声夹带着丝丝凉气缓缓飘来，同事们敲键盘的滴答声，节奏明快嘹亮，于是我的眼皮终于也撑不住要摇摇欲坠了。但我知道此时此刻还不能去和周公下棋，因为那两个摄像头正在到处乱转。这表明行政部那帮家伙还没有去偷懒，正想方设法找倒霉蛋来开刀，好为自己建立功绩。在我们这个一切以条文制度为依据的公司，每被发现睡觉一次就会被扣除50元的工资，而行政部的人员则会因为尽忠职守被奖励20元。我的工资本来就微薄，再扣这扣那我就得喝西北风了，所以我绝不会让行政部那帮畜生得逞。一切有关于天花板的情况谁也没我熟悉，所以我深知如何应付行政部那帮披着羊皮的狼。我死睁着眼皮，装出一副深沉思考的样子，嘴角上扬对着摄像头露出个暧昧的笑容，告诉他们，我已经发现了他们的不法勾当。于是他们就会很识趣地把摄像头转向下一个无辜的受害者。

　　日期：2012-10-06 13:29:03
　　4、
　　摄像头在最后一次旋转后，镜头定格在了本办公室第一美女的方向。我敢保证，行政部办公室的监视电脑前，此时此刻一定坐着一个极品屌丝男。他一定正以一个常人无法想象的姿势坐在电脑前，手指扶着厚重的镶金眼镜框，嘴里嚼着炸薯片之类的酥脆零食，正色迷迷地盯着镜头前面的美女，顺便做天马行空的幻想。至于幻想的内容，则视他今天的心情而定，可能是花前月下，也可能是巫山云雨。可见行政部那帮家伙是表面光鲜靓丽，内里猥琐恶心。他们每天西装革履，内心却甚是扭曲变态，绝对是人见人嫌，谁惹谁倒霉的牛鬼蛇神。奶奶的，明明是大热天，你穿个屁西装呀，上天保佑你被那厚厚的西装外套给活活闷死。行政部的猥琐男就这样，整天空口大话胡扯什么政策方针，生怕别人不知道他是做行政似的。每天用啫喱水把头发打得贼亮贼亮的，梳一个分界发型，蹬一双皮鞋，也不怕吓坏马路上的小妹妹。我觉得衣冠禽兽这个词就是为了形容这帮家伙而诞生的。

　　行政部里藏着许多猥琐大叔，当然也不缺少闷骚老姑婆。如果摄像头在乱转几周之后定格在我斜隔壁的帅哥方位，我敢肯定，行政部的监视电脑前正坐着一个发骚的老姑婆。恐龙的外形，灭绝的内心，却偏要装出一副萝莉的姿态，这就是行政女子的专属风格。Oh，买噶，我快要被这帮老姑婆折磨死了。你能想象一个老姑婆对着以为帅哥卖萌的场面吗？希望你对此作出联想的时候不是在吃饭，因为坐在你对面的人是无辜的。老姑婆一阵小碎步，扭着腰，婀娜多姿地走到隔壁帅哥座位前，憋着喉咙低声细语娇声嗲气地对帅哥讲着些无关痛痒的事情，例如那里新开了家餐馆很不错呀，最近出了部什么电影呀，时不时还眉目传情，完全不考虑我这个观众的感受。要不是我胃功能强大，我早吐一地了。对于那个被迫和她们打情骂俏的帅哥，我爱莫能助之余也深表同情。说实话，我很佩服那位帅哥，能神情自若地忍受一头恐龙含情脉脉的眼神与磨牙软骨的嗲声。这些还不算，她们在挑逗完帅哥之后还要把我整蛊一番才能尽兴。黑着脸，对着我说话句句都带刺，恨不得把我插死，让我受尽了视觉和听觉的双重折磨。如果我忍不住想争个口舌之快，跟她们针锋相对，她们直接一句扣工资就把我秒杀。有时候我会想，行政部那帮老姑婆凭什么有那么强烈的自我优越感呢？难道是因为手握重权让她们丧失了最基础的自知之明？穿了条西式短裙，套了双黑丝，就自以为自己是仙女下凡魅力十足，妈的，也不用镜子照一下自己那张奇形怪状的脸，用皮尺量一下自己两条粗壮彪悍的腿。大力水手就是以她们为原型打造出来的。自从来到这间公司上班之后，我看《生化危机》再也不觉得恶心了。

　　不管怎样，行政部的人，我惹不起。我和前面的美女帅哥不一样，他们就算是睡觉睡到口水横飞也不会有任何不良后果，而我哪怕是合一下眼，50大元也就不翼而飞了。
　　日期：2012-10-06 19:24:08
　　5、
　　有时候我会想，像我这种无精打采做什么事都提不起干劲的人，就算找到人生目标又如何呢？看得着够不着的东西只能用来自我安慰，而我不喜欢那些虚无缥缈的东西。我从来就不觉得望梅止渴真能解渴，就如我经常幻想自己某一天突然就会中彩票瞬间变成高富帅，其实只是自欺欺人。无论是高富帅还是白富美，其奥义都在于一个富字。和隔壁的帅哥比起来，我又不是不高，长得也算眉目清秀，但为什么待遇却天壤之别呢？会不会和他开的那辆宝马有关呢？还是因为他身上喷的上万块的古龙水？亦或许他那不知什么来头的老爹？到底那帮老姑婆是看上了他的人呢还是他的马？亦或是想找个干爹？天知道。刚毕业就骑马来上班，也不怕坠马。嚣张个屁呀，等老子有钱了，买两辆路虎，一辆专门用来咬你的马。

　　唉，愤世嫉俗，吐槽仇富，发发牢骚，这些事情偶尔做一下是有助于舒缓身心，缓解心理压力。为了保持身心健康，我偶然间也做一下这样的发牢骚运动。吐槽完了，继续盯着天花板，一天很快就能混过去。
　　我发现我毕业出来上班之后，和在学校上学那会并没有发生什么本质上的改变。出租屋是宿舍，办公室是教室，领导们是老师，工作任务就像是作业，每天过着三点一线的生活，宿舍、街边小摊、公司，任务到期的前一天就进行突击，就好像大学时期考试前一晚的熬夜奋斗。我完全没能摆脱那种好像被什么禁锢着的生活，只是单纯地由国立大学换成了社会大学而已，可能唯一不同的就是少了那群和你一起犯二的童鞋。不过这些都没所谓，因为我最不喜欢做哪些自寻烦恼、自我感伤的傻事。

　　无所事事地把天花板检查一遍，也就到了下班时间。六点的闹铃一响，我又无惊无险地混过了一天。我知道这种无所事事的日子始终是会到头的，因为没有那个老板喜欢毫无作为的员工。但有危机感是一回事，能不能解决危机就是另外一会事了。像我这种做什么事都提不起干劲的人，“混”是解决任何事情的唯一办法。所谓兵来将挡水来土掩，船到桥头自然直嘛，最多收拾包袱滚蛋，换一份工作继续做混世魔王。

　　如果有一天你发现自己成为了公司里一个可有可无的人物，那就要小心了。这是你即将悲剧的前兆，如无意外，等到老板那天心血来潮想要杀鸡儆猴的时候，你必然首当其冲。所以，你必须提前做好心理准备以及应对措施。其中最重要的一点是，千万不要很洒脱地挤入月光族的队伍里去，而是应该储备一个月以上的枪支弹药，以备不时之需。除非你有很多猪朋狗友，而且是肯借钱给你的那种，否则的话，你就等着流落街头吧。而我，当然是后者，每当弹尽粮绝的时候，我总有办法向我那帮超级损友们讹诈一点钱财来应急。

　　有时候被一个美女和帅哥包围住也未必不是件好事，至少他们可以帮你分散敌人的注意力。因为他们的存在，很少有人会留意到我在干嘛。所有人一进办公室，男的首先把眼光落到美女身上，女的自然是盯着帅哥不放，所以就算我在做着挖鼻屎这么恶心的事情也不怕会被发现。其实吧，上班这么无聊，不找点事干我真的会闷死的。于是我在一个月黑风高的夜晚竟然破天荒地请缨留下来加班，目的就是把从家里copy过来的《使命召唤》安装在办公室的电脑里。从此以后，我就可以驰骋沙场，刀光剑影，拿着鼠标在办公室里枪林弹雨，那叫一个字爽。

　　日期：2012-10-06 21:50:26
　　6、
　　在办公室里做一个吃饭不干活的人，是不会有同事劝阻你的。因为你整天好吃懒做会给予他们一定的安全感，下次大裁员的时候可以为他们遮风挡雨。办公室真的是个很奇怪的地方，有一套特殊的生存规则。持才傲物，狂妄自大，妄自菲薄，沉默寡言，统统都会死无葬身之地。在办公室里生存，合群才是王道。太出类拔萃很危险，太一无是处也很危险，那种干着五分活拿着十分薪水的人才是高手。像我这种压根就没干活却领着十分薪水的家伙，迟早是要壮烈牺牲的。但没办法，谁叫我做惯了混世魔王呢，一干正经事我就没精神。除了修电脑之类的技术活，同事们也从来不会找我帮忙做些文件上的事情，因为我通常会做得漏洞百出，单是错别字就能让人看哭。所示我从进公司至今，还没干过一件正经事。其实也不是我没能力，因为我压根就没机会检验自己到底有什么能力，而且我也没兴趣要弄清楚自己有多大的能力。能混吃混喝的时候，我干嘛要肝脑涂地呢？吃力不讨好的事情我梁羽从来不干。

　　上班打游戏差点成为我被炒鱿鱼的导火线。主管毫不客气地甩下一句话，梁羽，下次再被我发现你上班打游戏，你直接滚蛋。对于主管那张被气得变猪肝的肥脸，我压根没放在心上。滚蛋就滚蛋，此处不留爷自有留爷处，去哪混还不是混。所以我依然固我地继续打游戏，并且做好了舍身成仁的觉悟。但自从那次之后，每当我打游戏入迷的时候，坐在我前面的美眉总会用脚踢一下我的办公桌。当我把游戏画面切换回word文档的瞬间，主管刚好来到我的身边。我笑嘻嘻地望着主管，心里却着实抹了一把冷汗。有了好心美眉的提醒，我已经数次从主管辣手下逃出生天。我的主管是个典型的笑面虎，整天阴阴湿湿的，老想着些损人不利自的勾当。

　　其实我一直想请她吃饭以报答她对我的大恩大德，只可惜我每次和她搭讪的时候，她总是没有任何回应，最后我只好作罢。唉，旁边的帅哥天天说请她去吃山珍海味也没见她答应，美女又怎么会看得起咱请的粗茶淡饭呢。这位冰山美人一贯矜持，一个人上班，一个人下班，就连中午吃饭也是一个人坐在办公桌前吃自己早上带来的便当，也不知道到底要什么样的男人才能让她有一丝反应。平时我坐在她身后无聊得发慌想找她说说话，永远也得不到回音。我说了一大窜，结果她不但没回头，就连最基本的嗯、哦、是吗、呵呵之类的反应都没有。最后我只好彻底死了和美女做朋友的心，看来办公室果然不是适合交朋友的地方。

　　我和她都是坐11路公车上下班，不过可惜的是，我坐上路，她坐下路。我在这边站台等车，她却在马路对面的站台。只要一出办公室，她永远都是带着耳机的，仿佛真的是那种与世隔绝的人物。我望着她飘起的长发，露出了笑容，然后她也轻轻地笑了。嘿，原来她也在看着我，不知该庆幸呢还是无奈，在办公室好心好意打招呼没有回应，隔着马路一个不经意的笑容却得到了意想不到的馈赠。我们下班的时候，总会隔着马路对望许久，直到第一辆11路公车把其中一个人带走。有时候我会想，如果11路来晚一点也不错。所以我无限期地把做实验的计划推迟了，既然叫11路那就让它慢一点吧，没必要增加车辆了。