日期：2012-11-5 23:27:03
　　今天忽然想到写日记，一直写到结婚的那一天为止。于是注册了个天涯号，结果爬上来一看，发现已经有一位妹纸也在写日记，《写给我未来老公的日记》。其实，我想写日记，也是源于这种想法，但也不只是写给我未来的老公，也还想记录自己的一些经历，一些成长。
　　就从今天开始。
　　日期：2012-11-5 23:51:00
　　关于运动：

　　最近忽然爱上了运动，坚持跑步已经两个月，到现在已经可以慢跑45分钟了。想来也很奇怪，以前在学校的时候，各种运动设施齐全，时间充裕，却各种懒惰，各种不运动。现在年纪大了，反倒爱上运动了。或许是因为工作不忙，生活空虚的原因？还是眼看着自己一天天年纪变大，以前妙曼的身材有开始走形的趋势，而惶惶不可终日，希望靠运动来延缓衰老，保持身材？又或者只是为自己空虚的业余生活找点事情做？终是没有答案，不过一向“三分钟热情”的我，能够将跑步坚持下来，倒是很开心，很让人心里有成就感，呵呵。

　　一旦运动起来，仿佛觉得全身的细胞被调动起来，于是，和同事固定周一打球。今天刚打球回来，水平提高不少，很开心呢。
　　关于工作：
　　最近因为发生了一些事情，刺激了我的神经，转行的事情，再次被提上日程。随着年龄不断增大，工作上不能再这么继续摇摆不定下去了，更加不能这样每天混混沌沌混日子，一无所成。今天已经确定了一个方向，接下来，就是执行了。能坚持吗？我不知道。前途未卜，今天所需付出的代价，真的能在某一天收获梦想中的未来吗？算了，不想了，我总是想得太多，做得太少，这一次，一定要坚持下去，勇敢地迈出这一步。

　　关于感情：
　　单身已经有段时间，自从上次分手后到现在，感情上毫无进展，朋友同事们结婚的结婚，恋爱的恋爱，或者约会换男朋友，忙得不亦乐乎。偏偏到我这里，时间仿佛静止了一般，除了每年生日，每次回家，每次照镜子时提醒着自己，年纪在一天天变大，其他的，仿佛什么都没有变。我跟朋友们戏称“我这里是爱情的盐碱地，无论什么种子撒下来，终归都没法开花”，有几分戏谑，也有几分无奈，也有几分悲伤。

　　不过，我终究是乐观的人，虽然有些矛盾和纠结的性格。比如自信里面透着自卑，乐观里面透着悲观，但始终还是会正面多于负面，呵呵。所以，我也相信，盐碱地里不是也生存这白杨树嘛，终有一天，属于我的那颗树，会破土而出，为我遮阴避阳，遮风挡雨，呵呵。我一直坚信，我在这里等着你！
　　日期：2012-11-6 21:02:00
　　11月6日，上海晴。
　　上海的气温开始下降，天气开始渐渐凉了起来。早上出门虽看了天气预报，但对于数字，始终没有直观的感受，于是，穿了一条丝袜和裙子，披了件外套就出门了。结果刚出大楼就开始后悔，无奈班车不等人，于是就这么冲了出去。可想而知，美丽冻人的一天就这么开始了。
　　今天和往常一样，工作不是很忙。在浑浑噩噩中，一天又被我混了过去。其间跟一些朋友和亲戚打了电话，关于转行的方向，从昨天的犹豫不决，到今天的坚定和充满希望。

　　由于想要转行的方向是我从来没有接触过的，不过好在我是理科背景，又曾在相关领域学习和实习过一年半载，总算不会如完全没有概念那般艰难。和从事同一行业的姐夫聊过之后，确定了接下来几个月的努力方向和计划，从几天前的无所适从，惶惶不可终日，到了现在目标清晰，充满力量，总算是一个可喜的过程。
　　只是以后辞职再找到工作，薪水将比现在少很多很多，再也不会像现在有大把空闲时间，而这一低薪的阶段将会持续一年甚至更久，想来就觉得前路漫漫，需要勇气和坚持。
　　“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。”纠结了将近两年的转行问题，终于在今天彻底定下了方向，如今再也没有时间去徘徊去浪费，要做的，只是一条路走到黑的勇气和魄力！
　　工作的方向安下之后，我的整个的心情也不再浮躁。冬天到了，每天都各种饿，各种不想动，我不能屯膘，我要去跑步！！！！
　　刚刚老妈打来电话，跟老爸老妈沟通了一下想要转行的想法，竟然得到了二老一致的支持。他们说，只要我过得开心，认准了方向，就勇敢去闯，家永远是我最坚定的支持，钱不够了老爸老妈有！！！
　　55555，彻底感动了，老爸老妈永远都这么支持我，五年前决定出国时，虽然父母各种不同意，家里经济条件也一般，可是为了满足我的心愿，为了完成我所谓的幼稚的梦想，父母还是咬咬牙，支持我出去了。如今，也是同样，他们依然站在我的身后。爸爸妈妈，请相信，女儿已经长大，再也不会像五年前一样幼稚地做一个不负责任地决定;请相信，这次女儿的选择和坚持，一定会摆脱困境，走出一条光明的路！

　　好了，不罗嗦了，姐去跑步咯！！！生命在于运动，啦啦啦！明年打算跑马拉松了，老公，你来吗？
　　日期：2012-11-7 22:37:00
　　11月7日，上海晴。
　　因为昨天冻了一天，今天果断把自己里外裹上三层才出门，果然暖和好多！！
　　不知道为什么，公司还不开空调呢？
　　今天又是平淡的一天，不过最近工作效率下降了好多，总是各种走神，明天要好好注意注意。

　　今天闺蜜忽然问我“如果男朋友和别的女人上床，你怎样？”我说“果断分手，如果结婚了，考虑考虑。”她叹了口气，幽幽的说：“我和他就是因为他和别人上床才彻底断绝关系的。”
　　我一时噎住，不是因为这个事实让我吃惊，而是为什么事到如今她还是无法忘记这个男人。我已经不记得她是多久以前跟我说起这个男人的，当时的他俩就已经分手几年了。一个不珍惜自己，不爱惜自己的男人，为什么还是无法忘记呢？女人为什么总是无法走出虚幻的回忆呢？
　　也许有些感情，外人是无法理解的吧。也可能我老了，对于那些不值得的人和事，已经失去了执着的心情。
　　今天没什么特别的，日子还是一如既往地平静。关于转行的课程已经开始查询了，希望能早日选中合适的，早点开始学习。
　　不早了，休息了。晚安，上海！
　　日期：2012-11-9 21:51:00

　　11月9日，周五。
　　终于又是周末了，好不容易。这周末正好是“光棍节”，本着不想一个人过“光棍节”的想法，姐妹们很早就问我有神马活动。话说，我还真心没仔细想过这个问题，甚至连网上炒得火热的购物也没能激起我更多的兴趣。我忽然觉得这几天我是不是“励志”得有点过分了？成天想着转行的事，都没心思去找我老公了。
　　出于对自己的种种焦虑，以及对于独自过节的“恐惧”，于是，我上网翻看各种活动，终于找到了一个比较感兴趣又不至于无聊的活动---“打桌球”。确定了活动之后，我开始寻找同盟者，对于独自奔赴一场不认识一个人的约会，哪怕是借着“运动”为由头，我一向内心是比较怯弱的。在游说一个闺蜜的过程中，出现了一下对话：
　　我：（期待地望着她）小妞，要不要跟姐周日去打桌球啊？反正闲着也是闲着。
　　闺蜜：（无辜地）为什么要去啊？

　　我：（无限邪恶加娇羞地）去找男人啊。
　　闺蜜：（淡定地）哦，我考虑考虑啊，看到时候有木有时间。
　　我：（做咆哮状）你要不要这么无聊啊，你整天跟一群认识了N年的人一起玩你不闲腻味么？你老是跟一群女人混在一起你能有什么出息啊？你还想不想嫁人啦？......(以下省略N个字）
　　闺蜜;（恍然大悟地+激动地）我跟你去。我一定要去！！
　　就这样，不会打球的我忽悠了另一个不会打球的闺蜜，陪着我周末一起去参加光棍节聚会。总归不会因为自己的毫无作为而惶惶不可终日了，老公，你可不许说我整天把自己关在家里，都不给你找到我的机会啦，我说你还是别宅了，出来找我吧，哈！
　　今天做了一件好事，响应另一个闺蜜的号召，给老家山区的小朋友买了几本书寄了回去。闺蜜想给家乡的一所山区中学捐献一所图书馆，希望朋友们都能捐出适合孩子们看的闲置书籍，无奈我的书基本都属于不适合小朋友们的那一类型，于是，为了支持好姐妹善良的心愿，在网上挑了几本书，按地址寄了过去。有句话说得好“送人玫瑰，手有余香。”但愿这些孩子们能够在书里的世界，学会如何立身于这个世界，如何做个堂堂正正的人。

　　关于转行，果不其然，反对的声音还是有。表姐在“QQ”上跟我说，这个年纪转行会不会太折腾？女人最重要还是嫁个好男人，女人太能干了，就没有男人敢靠近了。
　　我跟她说，其实我又何曾不想找到一个可以承担我幸福的男人。无奈，这个人暂时还没出现。现在的我，每天浑浑噩噩地混日子，与“能干”二字实在没有什么太关系，男人依旧没有出现。或许，靠自己就是自己的命吧。我总归不能在等待那个拯救我的那个男人出现的过程中，浪费了生命荒废了青春，到头来，男人没找到，挣钱能力也没提高吧。在这个过程中，我好歹要为自己着想。或许我一直以来都有很强的“危机意识”，也或许我从小就比较自立好强，总之，现状如此，我只能自我救赎。何况，我要从事的行业很多女人做的，大家做得也都还行，我又不笨，别人可以，我应该也可以吧，嘿嘿。

　　表姐安慰我说，这个人迟早会出现，只是时间问题。
　　呵呵，我也相信如此。
　　像我这样在困境中依然如打不死的小强般（好吧，其实也没有多困境啦，只是现状比较没有发展空间，薪水也一般而已啦），努力寻找出路，不放弃的女人，总有一天，还是有男人闻到我的“女人香”的啦，嘿嘿。
　　今天一天就这么平静地结束啦，期待周末地活动！！！
　　日期：2012-11-11 1:47:00
　　现在来补11月10日的日记，虽然已经到了“神棍节”，但是10号的日记不能马虎。

　　刚刚和表姐表姐夫以及他们的几个朋友六个人吃饭K歌回来，有开心的，有不开心的，记下来，用以记录我无处安放的青春。
　　这里的表姐夫就是几天前我打电话咨询“转行”事由的表姐夫，今天一起吃饭的朋友里，有一个是他的同事，也是我想做的行业的内部人士，另一位朋友是我们共同的朋友，也算是行业内部人士，所以毫无疑问，我的“转行”事由，变成了我们话题的一部分，当然，我不否认，我的确也希望谈谈这件大事。
　　从昨天开始，表姐就不同意我转行，当时我就感觉到姐夫可能也有同样的意思，只是因为前几天是因为给他打电话的原因，所以，他也没直说。果不其然，大家一致反对我“转行”，原因已经是说了很多遍的：
　　1.我现在转行好像已经有点晚了，毕竟已经26岁，再也不是大学刚毕业拥有大把时间的小姑娘了，折腾不起了。无论是精力，还是时间，重新再进入一个新的完全没了解过的行业，重新学习新的内容，已经有点晚了;
　　2.我现在的行业和工作本身也不是太差（当然，那是因为他们不了解），在上海，做着一份清闲的工作，拿着还马马虎虎的薪水，虽然一点也不高，但是也算OK吧。再找个人把自己嫁了，轻松点生活不是很好么？
　　3.我想象中的转行以后，日子就会变好，那完全是自己一厢情愿的简单想法。事实上，我所想要从事的行业，我根本就不知道有多辛苦，根本就不知道所要付出的精力和时间有多少？比如根本没有节假日，每天休息的时间很少，可能六点就要去公司，晚上12点回家，根本就没有时间照顾家，等等。这些就都不说了，可能我想象中的，即使我这么苦逼兮兮地熬了4，5年，以为终于可以出头了，至少薪水可以不错了，这可能也只是我一厢情愿的想法。或许我苦逼兮兮地熬了这些年，人也老了，样子也挫了，薪水说不定还不如我现在。

　　所有的这些后果，难道，我都想清楚了么？难道我真的那么义无反顾么？
　　我承认，我承认他们说的这些都有道理;我也承认，我承认我事先的确没有做好足够的心理准备去承担这所有的后果。
　　我承认，我承认在我天真的想象中，以为熬过4,5年苦逼兮兮的日子，就会苦尽甘来，即使薪水不是很高，起码也会比现在高，再怎样也至少和现在一样。
　　我承认，我承认我的确对预先的困难和辛苦程度有些估计不足，我也承认我不知道我是否真的有为了这份新的行业付出一切的勇气和毅力。
　　我自知自己是一个懒惰的人，我也知道自己不是一个很能吃苦的人，甚至是一个比较安于享乐的人。

　　可是，我更知道现在的这份行业是非离开不可了。
　　日期：2012-11-11 2:45:00
　　可能因为成长里所遭遇事情的原因，让我不知不觉到了现在这个年龄已经有了非常强烈的“危机意识”。目前的这份工作，我一直觉得自己随时都有可能被人炒掉，即使不被炒掉，在这家公司一直做，也没有上升空间，只能老实本分地一直待在这个岗位上，薪水就每年几百块的这样上涨而已。如果我离开这家公司，我去找工作，那我又迷茫了，我还可以干什么呢？本来现在的工作就已经是冷门了，离开了这个村，可能就没这个店了。如果不干现在干的，那，我的方向呢？我能干嘛呢？

　　我茫然四顾，依然没有方向。
　　每个人，或者说大多数女人，都是希望能轻松安逸地生活。如果可以选择，谁愿意苦逼兮兮地早出晚归，抛头露面;谁不希望找一份轻松，又安逸，薪水也还可以的工作，找个好老公嫁了。可惜，这似乎不是我的命。
　　大学毕业这么久，回国也两年了，除了几次失败的恋爱经验之外，我一直孤单到现在。我不像我的一个姐妹，她遇上的每个男人都愿意为她付出很多，无论是金钱还是其他。而那个可以让我依靠，能够免除我不至于太辛苦的男人依旧没有出现。
　　我也不像我的另一个好姐妹那样，可以有关系进入一家好公司，薪水既高，还很清闲。每天健身，跳舞，有空就去看话剧，看电影，看各种展览，俨然一副文艺女青年的摸样。
　　如果可以选择，我何尝不希望像她们那样，日子过得轻松一点，不要那么累，不要逼自己那么紧。
　　可惜，这都不是我的命。也不知道为什么，年纪越大，越来越相信“命运”这一说。有越来越多的事情，真的不是我可以去把握，可以去控制的。只能用“命”来解释这一切，仿佛只有如此，才能让自己心安理得的去接受这些无奈。
　　我的命运，仿佛就是一定要靠自己。现状如此，如果不靠自己去改变，我还能如何？
　　期待父母找个好工作已经不可能了，如果父母可以做得到，也不会等到现在了。
　　期待天上掉下个好老公，愿意为了我们这个家拼搏，愿意让我过得清闲一点？天知道会不会有这种人，即使有，我又不能碰到。即使能碰到，我都不知道几岁了。
　　或者干脆就是个大款，让我从此过上富太太的生活？不用说，嫁给有钱人这种事情你就是告诉我有一天我会嫁给大款，我都不会相信。样貌一般，身高一般，这种外貌条件，你还能有如何幻想？更何况，倔强如我，也受不来有钱人那种只希望女人乖乖听话的那一套。
　　我只能这样，唯一的办法，只能靠自己。
　　至于另一个朋友说的：你是名牌大学毕业，又是海归，去从事这样一个门槛很低的工作，简直就是自降身价，根本不适合你。
　　我只能说，很多人都认为，只要有张嘴，就可以做销售。可是事实上，做销售需要的，可不仅仅只是一张嘴而已。智商，情商，手段，口才，本事，样样都不能少。我是一个话多的人，也是一个很有亲和力的人，可我并不认为自己一定可以做一个好销售。我现在想做的这行，至少还是有技术含量的，自己拼命去做，或许还是可以熬出来的。

　　好吧，我知道我现在是“吃了秤砣，铁了心”，在现在的我的眼里，一切困难都不是困难，一切困难都是可以克服的。我什么都无所谓，健康无所谓，时间无所谓，男人无所谓，总之什么都无所谓。
　　我也知道，或许这仅仅只是一时的热情，因为不了解而产生的一种莫名的执着，因为自己跟自己虚构的莫名其妙的，并不存在的美好未来，而产生的一种莫名的乐观和坚定。
　　这种心态让我想起了当年出国前的心情。仿佛也如现在这般，尽管父母并不是很愿意，可我还是依然坚定地要出国留学，只因为那时幼稚地相信，留学两年之后，那张文凭所值的薪水可达到当时年薪3万欧的水平。时间呼啸而过，留学生活很快过去。找工作时，我痛苦地发现当初的一切自我承诺不过是一个美好的谎言而已。那张文凭的确可以给我们带来至少3万欧元的年薪，但前提是你得找到一份正当工作。随着欧洲的经济危机，失业率不断提升，就连本国人找工作也不是一件容易的事情，又何况我们这些语言并不是特别精通的外国留学生？很遗憾，我并没有坚持下来，我选择回国了，除了因为工作难找之外，更因为国外那无时无刻感受到的孤单。我或许终究是一个并不坚强的人。

　　今时今日，我又到了这一时刻，我仿佛看到了当初那个茹莽的自己，那个头脑发热，一时冲动，出国留学的自己。虽然我不知道留学这一经历是否真的只是如我现在这样认为的毫无用处，浪费时间，但的的确确，以目前短浅的眼光看来，并没有带来什么很大的实际效用。
　　那现在我这么坚定地，如此执着，甚至是固执地要“转行”的决定，是不是也如当初一样，只是一时头脑发热的错误决定呢？我将来是不是要为此付出更惨重的代价呢？现在尚且还有改变的空间，将来却已经不可能再改变了。
　　我不知道，我唯一知道的是，从高中毕业，以优异的成绩，考入名牌大学那个并不适合也并不喜欢的专业的时候开始直到今日，我一直憋屈地生活着。以前是不知道憋屈，后来是慢慢感觉到，直到现在，我已经忍受了很多年，回国工作以为是个转机，却发现依然憋屈地忍受着。无论是工作，还是没人爱的状态。
　　于是，在车上跟姐姐姐夫们说这些的时候，我越说越激动，后来甚至是咆哮起来。最后，我啥也不想说了，我只是觉得很委屈，只是觉得自己过得很不好，于是，我很不争气地哭了。
　　我知道，我知道或许我一点也不知足。在其他人的眼里，我工作轻松，钱虽不多也还马马虎虎够花。顶着名牌大学和海归的所谓光环（也许压根就不存在，只是自我感觉良好而已），去外面社交认识新的朋友，大家总算还不会看不起我。

　　我家庭幸福，身体健康，心理健康，时间大把，其实一切并不是很糟。我知道，我知道现状并不是很糟，我只是觉得再这么下去，迟早有一天会变得很糟。或许我神经紧张，或许我杞人忧天，或许我想太多，可是，我不希望有一天一切不可逆转地变糟了，我却无奈地发现无能为力了。我只是，只是想趁一切还不至于太来不及的时候，放手一搏。我已经没有什么可以失去了，现在难道不是一个最糟的情况了么？

　　最终，我还是采纳了姐夫的建议。好脾气的姐夫看我情绪这么激动，压抑了这么久，也不好继续打击我的积极性。只跟我说，你还是先学起来吧，边在这个工作上做着，也边学习新行业的内容，如果觉得差不多了，真的有兴趣，再说吧。
　　忽然觉得自己幼稚地可笑，依然像以前一样，希望自己做的决定是每一个人都赞同的，仿佛只有这样，才能坚定自己的决定，这个决定才是正确的一样。或许我性格里始终都有着犹豫不决，缺少魄力的特点。又或者，我骨子里是个强势，希望自己的想法能够得到别人认同的人。总之，我忽然觉得跟姐姐姐夫的那些歇斯底里的解释是那么可笑和那么地不必要。

　　当然，我还是会照姐夫说的去做，对于他的这个建议，我同意，并且之前也是这么想的。所不同的是，在我的想象中，我会一直坚定不移的做下去，直到换工作，正式进入这一行。
　　究竟会怎样？我究竟会不会只是三分钟热情，我究竟是不是真的愿意为了新的行业付出那么多？
　　让我们拭目以待吧。