日期：2011-10-12 12:55:30
　　第一章：往事不堪回首
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　　我承认我是个失败者，大学四年算是白混了。都说书中有黄金屋、颜如玉、千钟粟。可是我愣没找着。在城里上了四年班，直接或间接地跳了七次槽，四次是我炒了老板的鱿鱼，一次是老板委婉地对我说他的庙小，盛不了我这个大仙，让我找大庙去；一次是我偷听到我的上司——片区主任在给他的领导做年终业绩汇报时说我能力一般，无潜力可塑造。结果我从前线业务调到仓库当搬运工，我知道，这是逼老子出宫，老子一气之下没给仓库同行鄙视机会，扛起背包走人了。一次是老板面对面毫无客气地让我滚蛋，不留片言原因。我后来细想了一下，估计是我嘴欠抽把他包二奶的事给捅了出去，不然他不至于对我那个样子，就像拔出扎剌那一瞬间的痛快淋漓。

　　重新面对失业，我很淡定，习惯了。每走出一个公司，我都不会留下半丝牵挂。工资那么一点，就是细算着，也不够一个月花的。虽说其间涨了点，可涨的还没有物价上涨的高。这种绝对的不等值，让我又气愤又无奈。可气愤当不了饭吃，生活还是要一天一天过的。穷而生奸。我穷故我奸，我的奸就是不断地跳槽，梦想着在跳槽中能带来好运。可每次跳槽后，都有种后悔的感觉，总觉得我是越跳越差。有一哥们劝导我道：“切莫老跳槽，那样你将是永远站在起点上，你的收入永远是最低的。”老兄的话，我不是没想过，可那时我不认命。我血气方刚地自信过头地认为我十年寒窗苦，理应有个好工作。可社会就是社会，它不同学校，任你理想满天飞。甚至可以天真地认为，只要学习成绩好，走上社会工作也会好。它俩就像数学中的正比函数。可一走上社会，那种天真之梦就被社会大棒无情地击碎，碎得一塌糊涂，让人想哭都没地方。我花了三年的时间，才认了这个命。神马血气方刚？神马有棱有角？都是浮云！

　　不留牵挂的还有那些同事。太阳升起，新的一天开始。人来人往，忙忙碌碌中，每个人都在为生活奔波着。能在奔波中相遇，那是一种缘分。有一首歌唱道：“十年修得同船渡，百年修得同枕眠。”同船同渡，十年修得。可想能在一起共事多日，多月，多年，是需要花多少年来修得呀！对于信仰宿命机缘的人来说，这是多么的弥珍呀！那时的我，很相信！很看重金钱利欲外的这份同事之情。漂泊在外，多个朋友多条路！这也是父母对我出门前的教导。我时刻不忘！所以对同事，我是真诚的！总想着，人都是将心比心的，我对你好，你理应对我也好。可实践下，我错了。我把人与人的社会看得太简单了。背后捅刀，相互倾轧------这几年，我遇多了。有时吃了闷亏，都不知道亏从何来。有时是眼睁睁地看人家给你戴屎盆，还戴得让你无话可说。就像那个片区主任一样，有成绩了，全算他的；成绩差了，全赖在我头上。公司有什么惩罚，全落在我一人头上。我成了他仕途上的一枚棋子，必要时他就玩舍卒保车。我这个卒都保了几回车，成了几次牺牲品了。我常在想，就为了那点私利，连朋友都不想做了，值得吗？现在想来，还是我过余天真了。这社会，只要沾利，你就有被人利用的可能。什么是敌？什么是友？有钱可赚，敌人也是朋友，无钱可搂，朋友也成敌人。商场的这种利益关系早已浸透了那份纯洁的友谊。一回想，我就难过。至今还有几个同事只因猜疑对我有成见；至今还有几个同事欠我钱，支字不提，跟我装糊涂了；至今还有几个同事只因踩着我已上了一层楼。他们现在都不是同事了，我也就将这些当作一片阴云，挥挥手，散去了。几年下来，真心的朋友还是交了几个，算得上对得起我那惨淡的人生。他们都是行外的，在一起，不谈钱，只谈生活，只谈理想，只谈情谊。能够在我受伤时给我安慰；在我紧张时给我放松。只因有他们，我的生活还是有生气的！

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　　踏进校门时，我豪言壮语过，要好好学习，将来当专家。四年的大学生涯验证了我不是当专家的料。踏出校门，步入社会，我也豪言壮语过，要努力工作，将来在城里生活，将爸妈接到身边。可四年过去了，我依旧一无所有，我就感觉自己是个彻头彻尾的失败者，工作中是失败者，生活中是失败者！四年间，不能说我光顾着跳槽，其实我是努力过的，吃了多少苦，受了多少累，连我自己都不清楚了。我很想做好每一份工作，可到最后都没做好。有内因，出于性格，出于良心。对于客户我不善夸夸其谈，不会连哄带骗，拿不下“做不成生意也做不成朋友”的脸面；有外因，他们拿我当垫脚石，当垫背的棋子；也有内外因混合的，我不会拍马屁，不会巴结人，跟错派了，他们无视我的价值而灭了我。商场上，一切围绕追利而存，人性，道德，诚信------人类最美的东西，都渐渐丧失了。我想留点什么，可上帝总是打开一扇窗户，就要关上一扇窗户。我失败了！

　　作为一个开始承担社会责任的八零后，面对这样的窘况。那种自责、羞愧、难过让我对生活失去了信心，有时曾问自己，这样的生活还有什么意义呢？是父母，是朋友们的劝导，让我有了勇气活下去。
　　对于八零后来说，在现在而今眼目下，活着，便是一种勇气！
　　我是八零后，出生农村，自小便没有福气成为富二代，没那种衣食父母还能恬不知耻地拿着父辈的钱炫富的命。那时家境贫穷，吃的是粗茶淡饭，穿的是补丁衣服。从小学上到大学，交的学费都高，再加上农村那时税费多如牛毛，只苦了我的爹娘。每日里面朝黄土背朝天，挥汗如雨地劳作，可还是年年入不敷出。农村贫穷的窘境，是父母下决心培养我们考大学脱离农村的动因。他们不惜脸面，借遍了所有亲戚家的钱，有的是二次，三次。当我们出来了，家里债台已是高垒了。可母亲只是欣慰地一笑，没事，你们出来就好了，这些债，我和你爸还。你爸妈没能耐，要是会挣钱，就将房子在城里给你们买了。唉！这以后，你们可就要攒钱在城里买房子、结婚了。母亲的话，让我心里很难受。这些债本应我们还。买房子，结婚更是我们应份的事。他们上年纪了该歇息歇息了！也就是从那时起，我下定决心要挣钱，还债买房子结婚赡养老人。可四年过去了，除了碰得一身是伤外，我一无所有。不得不慨叹一声：现在的钱真TMD的难挣！拿什么去还债？拿什么去买房子？拿什么去结婚？它们像三座大山一样压得我喘不过来气！我想，像我这样的八零后，还是大有人在吧，还是有同感的吧！

　　日期：2011-10-13 13:45:00
　　第二章艰难的抉择
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　　呆在大城市里，艰难地生活，且又时时不得志。惆怅、郁闷、憋屈------，内心深处像是打翻了五味瓶，浸染了酸甜苦辣咸。一路回想而来，苦的多，甜的少。面对这种窘境，我抱怨过，我抱怨我接受了十几年的狗屁教育，我抱怨社会对我的不公。我抱怨人世的日渐炎凉。可抱怨带来不了同情，带来不了救济，带来不了办法。一切都在进行，地球依旧照转。狗屁教育还在盛行，社会不公依然存在，世态炎凉仍像毒草一样蔓延。这个社会，不会因我而改变。我只不过是这个社会中的一个可有可无的失败者！

　　哥们见我落魄，找我喝酒。
　　“你将打算怎么办？就这样过下去吗？”我摇摇头：“这样下去，我只有死路一条。”
　　“那就再找一份工作吧，要不，你到我们公司来，那正缺一个仓管。我跟主管打声招呼应该可以的。”哥们很同情道。我摇摇头：“不去，那不是我喜欢的工作。”
　　“行了吧，我们干的，有几个是自己喜欢的工作呀，你问问，大学毕业出来的，有几个人做的是对口工作。你现在就将就一下吧。”哥们劝道。
　　“不去，只为做个仓管，我还念它十几年的书做啥？又花钱又花脑力的，吃饱撑的。”我酒喝得有点晕了。

　　“我知道你对中国教育有抱怨，其实抱怨的人多了。事已过去了，你抱怨它有什么用呢？当它一扫帚将我们扫出校门后，从此就不再和它有关系了。这个你得看清楚。你得看眼前的。你怎么去生活？这是正事。当个仓管没有什么不好的，至少你还有饭吃。再说了，这是暂时的，你先将就着，然后骑驴找马。当你找到了再辞不就行了。总比你没工作干耗着强。”哥们说的也有理。去吧！

　　当了两天仓管，一分工钱没拿，我辞了。呆在那里，我是实实在在地感受到“虎落平川被犬欺”的滋味了。仓库有三个人，加我四个。见我是新来的，三个家伙趁领导不在时，就充当大爷起来，将我指挥得团团转。脏活累活让我多干，我觉得是新来的，应该的！我不知道他们是对大学生有成见，还是对我有成见，极度看不起我。容不得我慢，容不得我错，容不得我休息，看不顺眼，嘴里就骂骂咧咧的。娘的，给我下马威！这些人，我知道，是很难融入到他们的生活圈内，我也不想融入。低三下四地巴结他们，我做不到。忍辱吞声的生活，我受不了。我走了！后来哥们跟我说：“你不要和他们一般见识，他们把你逼走是有原因的，你去了就抢了他们的收益。这点是我没想到的。”是呀，一百块钱，三个人分成总比四个人要多。这么想就理解了。娘的，这社会，人不为已，难道就会天诛地灭？

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　　命运多舛，总有原因。细细回想一番，就如剥竹笋般，层层扒皮，扒到肉里，我总结出一点，学不好东西，不能怪学校；找不到工作，不能怪社会，要怪就怪自己太老实了、太本份了。对同事太实诚了，对工作太死心眼了，对客户太心善了，对领导太正常了。因为实诚，处处没有我的份，就像五件礼品，六个人分。没有的总是我。因为我觉得抢是多不好意思的一件事，总是让他们先挑，结果我没有。他们也不会说谢谢，人家觉得这是应得的。因为死心眼，月度销售业绩，人家总能超额完成。可我的月月达不了标。后来一问，才知道，人家市场本有十万的销量，只给公司报八万的量，完成自然轻松。我倒好，有几万报几万。不会玩心眼，不死才怪！因为心善，见到客户仓库的存货很多，就下不了狠心逼他下单，逼他打款。

　　“打不打款，不打款扣货换人”像这种魄力我是没有的。可想而知，我的市场会做成什么样？因为太正常，不会拍领导马屁，舍不得给领导贿赂，领导要去洗桑拿，不去。哥们说我这是不入道。不入道的结果是我心中有领导，领导心中没有我。领导对我自然是何去何从，了无牵挂了。
　　日期：2011-10-15 9:51:00
　　呆在城里对于我来说，显然是困难重重了。怎么办？再这样耗下去，只有借债度日了，可那不是办法。还是不管什么样的工作，先找一份做着再说？这样至少能维持生存。可这有什么意义呢？每月累死累活地拿着千百元工资，然后去除房租，水电费，垃圾费，生活费，正好将这点工资用完，毫无节余，这还要保证在不能生病的前提下。到年头，人家是拿着几万十几万元回家风风光光过年，我却两手空空回家，脸面何存？这一年岂不白混了。就这样一年又一年地混下去，那买房子、结婚、结婚后生子、生子后孩子的教育都怎么整呢？还有自己的养老问题等等，一想起来就头痛啊。曾在工作丢失、情绪失落的一个晚上，我想了很多。像我这样，工作不稳定，也没有几险几金的福利保障，混在城市里，拿的是最低的工资，吃穿用度不敢奢想，不敢谈女朋友，不敢生病，为了那点工资甚至是不敢请假。每日里累得昏昏沉沉，回去后还得面对那冷锅冷灶、面对那没有人气的房间。隔壁的小两口每晚卿卿我我XXOO,而我只能幻想干熬。这样的日子，这样的生活，一点幸福感都没。我是不是要放弃呢？比如的话，不进则退，我回老家，回到农村，当一个新式农民。在那宽松广袤的大环境下，运用自己学到的知识创业，是不是挺好的一件事？恩，好是好，就是怎么回去呢？一个堂堂的大学生，在城里混不下去了，回到农村。这要传出去，丢死人了。不行，不行。再说了，父母也不答应的。他们辛辛苦苦地将我培养出来，不就是希望我能脱离农村，在城里生活嘛。这要是回去了，还不把他们俩气个半死啊。不为别的，就为父母，就是穷死在城里也不能回农村。可眼前混得这般境地，已不单单是穷的问题了。白白废了四年，再也耗不起了，能够浪费的青春早已过了。有时，我在想，我真后悔上了大学，如果高考结束后就出去闯荡，或学门手艺，或不论工作怎样，只当积累经验。我想也不至于像今天这样。退一百步来说，就是混得像今天这样，回到农村也好过呀，必竟农村里高中生多如牛毛啊。唉！这下好了，进也不是，退也不是了。好纠结呀！

　　假如上天眷悯于我，让时光倒转四年，重新让我步入社会，我想我会给自己的今后人生设置一个规划的。但这样的规划能否实施，我是保证不了的。我的性格，我的胆识，我的社会洞察力，我的学识等等都可能成为其中的的绊脚石。就像我永远做不了骗了人家的钱还能心安理得；永远做不了把假货卖给人家还能心静如水；永远做不了把黑说成白还能恬不知耻地说我是专家。这些注定了我在城里打拼是个无言的结局。四年闯荡没有精彩过，看着身边的人，他们怎么就那么幸福呢？整日里无忧无愁呢？哥们说，人家有愁也不用整天顶在脸上四处晃荡呀，这大城市里，房奴的，车奴的，一抓一大把。相对你来说，人家的愁可就更大了，可人家也没像你一样整日里把愁写在脸上。所以你还是识趣点吧，别整日里叫屈了。我对哥们小心试探道：“我要是回农村会怎样？”

　　“回农村好呀，农村虽说比不得城市，但也不像城市那样，开门七件事，事事都要钱。没钱，在城市里很难活下去。可在农村不一样，除了买点盐外，其他的都可以自己种。一年下来花不了几个钱，还能附带创收，增几个大钱呢。”哥们说的也是哟。
　　“可我该怎么回呢？那要是真回了，还不是丢死人呀？”我不无担心地说道。
　　“难为情，丢死人，那都是你自己认为的。你真在农村里扎下根，致了富。有人笑你吗？这个社会，是笑贫不笑娼的。有钱就是硬道理。你就是不回去，窝在城里，几年下来仍一无所有，这就不丢人吗？我敢保证你现在很少跟以前的同学联系了，你怕人家混得好，会笑话你，是不是？”他说到我的心里去了。我有大学的QQ群，可是我从没留言过，我怕他们问我混得怎样？“你就是那装在套子里的人，喜欢呆在陌生的地方，那里没有一个你认识的人，你混得好也罢，混得差也罢，自生自灭，没有人关注你。知道吗？这是躲避生活。”哥们说。

　　“兄弟，咱不谈这个，你就说说，如果我要回农村，我该怎样跟父母乡亲说呢？”我不让哥们再说，我是怕他会将我说哭，失败者的心也有脆弱的！“对父母，该怎么说就怎么说，这事没法隐瞒。对乡亲可以另说，比如说响应国家号召，回家乡创业------”哥们真能整，好一个响应国家号召，可说这玩意，乡亲们懂吗？村里的小伙子们都往外跑，我往回跑，他们能理解吗？

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　　读中学时，我曾在一篇作文里写道：“假如我考上了大学，我会毕业后回到家乡，为家乡的建设贡献青春。”那时写下这段文字时，感到很美好，村里邻居都说我懂事。我想到，要是现在回去，他们还会说我懂事吗？还夸我是知道努力学习，回报家乡吗？我想是不会了。改革开放已二三十年了，现在的农村已不是那时的农村了，民风纯朴，好像成为历史了。望人穷，看笑话，瞧不起------已是时下之风了。唉！

　　大学的第一年寒假，我曾站在村后的山坡上，扫望全村，过了一回‘指点江山’的瘾。还在脑海中勾勒出一副家乡的规划图。那时的感觉，就仿佛自己是一村之长，肩压千斤重担似的。那情景竟然让我自我感动了一把。现在回想，仍还有那股子感动在。这也是在我最苦时的一个梦！
　　一股子强烈的回乡之念涌上我的心头，让我再也无心思呆在城里了。不能再犹豫了，再犹豫，怕又是一年过去了。我用了三天的时间去酝酿，给自己鼓起了一点勇气。颤颤微微地拔响了家里的电话。我知道父母肯定不答应的，肯定的！但我还想听到是从他们嘴中说出的。电话响着，我的心加速地跳着，快到嗓子眼了。电话没人接，我才想起，这个时间是农村最忙的时候，爸妈肯定到田畈里干活去了。好不容易憋出的一点勇气，一下子泄了。不说了，说给他们听，他们该多伤心呀！在他们的心目里，儿子是有出息的，是好样的。

　　可不说，又该怎样呢？城里还能呆下吗？以后的生活还想不想过？一想到，我就害怕。这事是不能拖了，是必须要说的。对于我来说，是没有退后的余地了。打吧！没有再犹豫的了。我又酝酿了一阵子，才在傍晚父母归家的时候打了一个电话。吞吞吐吐地并做了过多的铺垫后才说明情况。没想到，出人意料，母亲很平静地对我说：“是留是回？你自己决定，要是想回来，那就回来吧。”

　　日期：2011-10-17 17:09:00
　　可不说，又该怎样呢？城里还能呆下吗？以后的生活还想不想过？一想到，我就害怕。这事是不能拖了，是必须要说的。对于我来说，是没有退后的余地了。打吧！没有再犹豫的了。我又酝酿了一阵子，才在傍晚父母归家的时候打了一个电话。吞吞吐吐地并做了过多的铺垫后才说明情况。没想到，出人意料，母亲很平静地对我说：“是留是回？你自己决定，要是想回来，那就回来吧。”

　　母亲的回答，让我有点意外，可能是我想多了，把问题想复杂化了。
　　回吧，我知道母亲这般说，其实她的心里是不情愿的，花那么大的心血培养，要的不是这样的结果。但又怕儿子在外受了委屈，只得如此了。
　　第三章口径一致的借口
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　　在外混了四年，没有混得一官半职，没有混得腰缠万贯，没有混得女人垂青。三者得其一也是好的，而我却是白白流失了四年大好时光。我不得不低下周正的头颅，承认自己不适应这个城市。在我快身无分文时，我选择了逃避。四年时间，这个社会磨光了我的棱角，连一丁点闯劲都没有了。想那时，有多少位背水一战的有志者，通过殊死一搏，成功了。而我，想都不敢想，自知之明不是那块料。

　　打好行囊，退了租房。东西不多，一个手提包就能提走。我记得四年前也是提着这个手提包来到了这个城市，那时是个信心实足、意气奋发的小伙子。还曾踌躇满志地准备大干一番，要跻身这个都市主流阶层。四年一晃而过，只可惜了这个梦。一梦四年，才知道原来自己什么都不是！穷光光地来，穷光光地走！
　　坐上回家的火车，我有种怅然若失的感觉。想到马上就能回家了，可我却没有一点兴奋之情，这是不光彩的回家。千万人进军都市，我却是个逃兵！有何颜面？这条路上，我有四年没有兴奋过了，每次都是那么的纠结，但这次更纠结。以前虽说两手空空地、身无分文地回去，可还想到来年可能时来运转，会将这些霉头一挥而去。那时还有梦想可做。可这次不同了，这个梦想破碎了，也没有重圆的心力了。

　　坐在车上，我心乱如麻，回去怎么办？怎么向大家说？以后生活怎么办？难道真的像父母一样，顶着烈日下田地干活，当个农民？就是退N步自己想当，怕也是父母不允许的。他们不是怕我累死，是怕我被人家的吐沫星子给淹死了。堂堂一个大学生，竟然混不下去，回家种田了。这要传出去，绝对是爆炸性新闻。乡间嘴杂的人多，还不知道到时说成什么样？我想我也不用活了，而不用活的怕是还有家人了。乡下人言是可畏的！

　　想用什么理由回去为妥呢？这是我目前最需要解决的。难道真的像那哥们说的，为了积极响应国家的号召，回家乡支援建设。这话说得也太假了，太空了，像是新闻人说的。再说了，把这漂亮话说出去，我拿什么来建设呢？我既没有钱来搞投资生产，又没有技术来搞项目研发。这次回来，是穷光光的，灰溜溜的回来。哪来钱财搞建设？唉！这个理由还是说不出口的。 为了一张脸，我需要一个借口！

　　2．
　　对于我来说，对找借口有时灵感特丰富。这都是四年惯下的毛病。不成功时，总是能找到无数外在的借口开脱自己，免去内心过多的自责。这也是我为什么四年来面对那么多失败，仍然能像不死的小强活下来的一个重要原因！人说，善于总结经验教训，方能成长。可我总结的都是不着皮肉的教训。结果是同样的错误，屡犯不止。如此，能成功，那也是奇迹了！

　　我的借口很简单，回去准备考公务员！这绝对是一个能封人口舌的借口。乡下人对公务员是相当敬重的。这招，我看行！想到此，那失落的心，才有点起色。偶尔也能抬头看看窗外的风景。