前几天在天涯上发了个帖子，觉得大家发言很踊跃，也有建设性，于是手痒再发这个帖子，说说我的情感经历，让大家看故事之余，说说自己想法。
　　在说我本人，我从是在国内念的大学，中山大学毕业 （大约算个名校吧，好似比9成的211大学都要好）。在澳洲呆了三年，分别在墨尔本大学和the university of wollongong有it/computer science硕士学位。期间工作过几年，无存款。现在瑞士有一份一般的工作，温饱无忧。
　　发张中大毕业照
　　之后就一字排开说我前男友了。
　　第一个男友是中国人，我18岁到21岁是和他再一起得，是远距离恋爱，他现在在读博。他的照片都在我的老电脑里了，找不到。

　　第二个男友是新西兰人，我们在澳洲认识，他比我小一岁半，胖乎乎得，很可爱，我上上图。我们在一起了一年。
　　第三个 （其实不算男友，算长期炮友多点）是德国人，高大威猛～蓝眼睛，鼻子很好看，我们在一起一年。上图
　　第四个男友是瑞士男孩，是我在澳洲的同学，算是我伤得最深，几乎一命呜呼得一段感情，他有一双很漂亮得蓝眼睛。我就是为了他离开澳洲，放弃绿卡来到瑞士得，我们 结婚了，连婚纱都有照，下边上图
　　再发发我和现任男友女友的照片吧
　　可能此贴比较敏感，请大家心平气和的看，不要被“爱国情绪”激起而拍砖。
　　日期：2013-01-13 22:30:26

　　先说说我上大学前的事情吧，铺垫铺垫，让大家对我往后的行为有个概念。
　　我生长于一个男方三线城市，妈妈是医生，爸爸是工程师，爸妈都大学毕业，是个知识分子家庭。我从小虽然不愁吃穿，但是妈妈对我很严，不是衣来伸手饭来张口的。我小时候不好看，单眼皮，还特别倔强，亲戚们都不是太喜欢我，感觉爸爸妈妈也没有象小公主那般疼我，大概在心中埋下了自卑的种子。最郁闷的是，某天某姨说我长得象郑海霞，我郁闷了好久。

　　我小学得时候很不起眼，成绩中上，也经常被欺负，那时候我就幻想，我长大后一定要很厉害，很能干，很漂亮，要欺负我的同学都后悔。现在想想，那心态还是有些扭曲阿。
　　我上了初中高中后，开始出色，这个出色主要指我的成绩，我从初中到高中拿了五年的第一名，对每次都是我第一那种，而且我上的是重点高中。为此，我性格开始开朗，也交了一些至今都有联系的好朋友。但是我在男生中依然不受欢迎，高三的时候还发生了一件超级狗血的事情，我们班男生全班选丑，我居然排第二（我们班30多女生）。我为这事很伤心，哭了一天，更加下决心要减肥，学习打扮。

　　还有一点感情方面的，我初中高中暗恋了好几个男生，我和我暗恋的男生关系都不错，但是不敢表白，觉得一定是被拒绝的，不如远远看着。后来我知道，没表白是个正确的决定，那几个男孩的确是没有喜欢过我的。
　　总之，我要说的是，我在上大学前是个学习优秀，不太有女人味，有些自卑，不自信的女孩子。
　　日期：2013-01-14 02:23:30
　　我继续说吧。
　　高考后那个假期，怀着对大学以及一段恋情的憧憬，我减了肥，做了头发，打算脱离男人婆形象，彻底做个女人。
　　暑假一晃就过了，18岁的我正式踏进了大学的门槛，幻想着一段象书上般美好纯净的爱情，大学才第二天就有一个师兄向我表示好感，就叫他师兄a吧。。

　　已经忘了怎么和a认识的了，只记得大学第二天就认识他了，他第三天就约我到市区逛逛，还给我买了一把伞，我当时受宠若惊，觉得这个师兄真好。往后几天，他天天给我短信，此时我就算再懵懂，也知道这个师兄对我有意思。这里补充下，这个师兄广东人，个子不高，长得不帅，普通话说得特难听，我一开始就对他没有感觉，结果a几次约我我都推说有事。直到最后一次，他说他在我们宿舍楼下等我，还买了一些吃的给我，我实在推不了，就下去了。我们就在宿舍楼下得食堂喝了点东西，不出所料，他向我表白，怎么拒绝他我不记得了，只记得当时很尴尬，连回去都是跑回去的，结果不小心踏进个水坑摔了一跤，跛了一个月。

　　这样过了几天，我又因为弹吉他的关系，认识了师兄b，他是宁夏人，身高有180吧。刚刚开始我也认为他只是普通朋友，结果认识了没几天，他就和我说，他喜欢我。 我问他为什么，他说，觉得我漂亮。大家还记得我说自己高中的事情吧，我压根不相信自己漂亮，所以也不相信他，下意识的我就拒绝了这个师兄。。。。觉得他说话不尽不实。现在回想起来，我开始的时候是有些喜欢b的，但是有两件事情我看得不顺眼。

　　1。他自称吉他弹得不错，我看了看玩玩他的吉他，连音都没调准。
　　2。在大学校园中碰到过他几次，每次都穿一样得衣服，我受不了。
　　和师兄b就这么不了了之。下边说说师兄c。
　　师兄c长得眉清目秀，是我们院得学生会干部。我因为吉他弹得不错，在迎新晚会献艺而认识了他。认识了没几天他就开始约我一起上自修。我们一起上了三个月得自修，每天他都发短信约我到某个教室找他，一起学习；每次回去，他都把我送到宿舍楼下。c从来没有说过喜欢我之类得话，只是有时候和他的朋友一起吃夜宵什么的会被打趣说我们是夫妻，他也不反驳，我虽然口中说不是，心里还是有些甜滋滋的。我开始猜c的心思，就象掰花瓣一样，他喜欢我，他不喜欢我，他喜欢我，他不喜欢我。。。。。。到12月中我忍不住了，发了条短信问c，你喜欢我吗？

　　他回条短信说“：我把你当妹妹看。”
　　之后不用我说了，这一段感情还没有开始就结束了，直到现在我有时候想，真的是我自作多情吗？他对我不错，有时候带我去吃好吃的东西，还把我介绍给他朋友，而且天天见面，难道真是他说的把我当妹妹？
　　总之我没有为c怎么伤心，本来就对和他的感情不是很确信。不过，经过这些，我开始觉得所谓一段纯情而美好的感情不是想得到就得到的，要不我嫌人，要不人嫌我，要双方都有connection不容易。从此，我对要在本校交一个男友的火热的心开始冷却。
　　日期：2013-01-14 03:44:11
　　终于说到第一个男友了。就叫他h吧。

　　我和h相识于网络，那时候不象现在有qq微信等等“约泡神器”， 他是很random的通过qq查找加我的，开始大家对聊天都不是很热络，就是你一句我一句说说身边的琐事。那时候我才知道自己是c师兄的“妹妹”，对找本校男友开始兴趣缺缺，就抱着试试的心里投身虚拟网络。
　　他当时在北京念大学，而我在珠海（我们那一届中大的学生前两年在珠海校区，后两年回南校区），我从来没有想过我们会一起。如果不是某一天我一个心血来潮的决定，说不定我们现在还是陌路，说不定我不会想出国，说不行我现已在国内结婚生子。但是凡事没有如果，如果时间倒流，我想同样的事情大概还是会发生。
　　发生了什么呢？说穿了就是，我发给了他一个音频文件，是我自己录的吉他弹唱，歌名是莫名其妙喜欢你。我那个时候弹吉他很疯狂，也很喜欢给自己录歌，然后发给朋友问问他们意见。我也是很随意的给h发了这个文件，想问问他我弹唱得怎样，谁知他听到后发应激烈，立即给我电话，说自己很喜欢我得声音，要我做他女朋友。我那时候特别迷北方男生得声音，也没觉得我们会成，于是就答应了他，从此我们便在虚拟得网络上以男女朋友得口气聊天，那段时间打的火热，每天电话聊个几小时，qq上更不用说了，一来二去我开始真正对他有感觉，有时候幻想，说不定他是个大帅哥呢，说不定他是我真命天子呢。h和我互发照片后我更加花痴，他没“嫌弃”我的长相，而且根据照片他是一个眼睛大大的帅小伙。虽然也有过疑虑，我被骗怎么半，他的相片是不是假的，我还是毅然做了个决定，寒假去北京玩玩，顺便见见他。

　　日期：2013-01-14 04:10:23
　　不用继续些这个故事，大家都知道我和h没成，而且过程也让人很心堵。用我的话说，就是：一首歌引发的悲剧。
　　中间还有个插曲，h某天特别忧伤，和我说了个他和前女友的故事，大概内容是他和一个叫端木的北京女孩相识于网络，见面后决定在一起，那个叫端木的女生有着天使般的容颜，水晶般的心灵。他们两个一见钟情，海誓山盟，情根深种，但是端木美女，天妒红颜，居然有先天性心脏病，不可情绪过激。当然她遇到h后，心旌动摇不可自持，于是心脏病发了住院了。h几次联系不到她，于是在北京疯狂找她。皇天不负有心人，h突破的端木美女父母的阻隔，找到了她住院的医院，于是便陪着她渡过了她生命中最后的时光，最后端木安详的死在他怀里，注意，是死他怀里，不是死在病床上的，还有花瓣落在她的头上。从此h的心碎成一片片，曾经沧海难为水，直到楼主痴情的歌打动了他的心。

　　我那是年轻阿，单纯阿，相信他所说的。并且为此觉得在他心里排第二是正常的，活人永远拼不过死人。现在想想，这妹子当时怎么这么单纯，连童话似的故事也信。他还给我看过端木的照片，是很美，不过好似是剪下来的海报。其实我到现在还不知道这件是的真假，以及被夸大的程度，总之就这样头脑发热的陷下去了。
　　日期：2013-01-14 05:34:20
　　我继续说。
　　2007年2月，怀着一颗惴惴不安的少女心，我“毅然”坐上了去北京的火车，在我的软磨硬泡下，父母不但给了我旅费，还找了个在北京的亲戚帮我联系住处。同和我去的还有一个在北京念大学的小学同学兼好友，我是死拉着她让她陪着我的，做参考。
　　一路上我都在描画着和h见面的场景，是激动兴奋，还是尴尬想退缩，就这样，经过两夜一天，火车到达北京，而我，也在下车出站后看到了他。从看到他第一眼到现在已有十年，但是回想起来这画面宛如发生在昨天，我还能记得那个穿格子衣服的大眼睛男孩四处张望寻找我身影的样子，还能记得他看到我时脸上绽放的笑容。原来照片时真的，他真的是个大眼睛的帅小伙，一切恍如梦中。

　　之后发生的一切都那么理所当然，他过来帮我拿行李，送我到我亲戚那里入住，之后我们压马路，逛街，压更多的马路。在见面后第三天，他把我带到他宿舍，他让我坐他床上，他拉了张凳子坐我面前，他说，你看看我眼睛，我依言看着他的眼睛，他说“：看近点”
　　我把身子更往前倾；他说“：闭上眼睛。”
　　我于是闭上眼睛，于是他吻过来了，我的初吻就这么发生了。说真的当时不是恩习惯，有些惶恐，觉得自己好似被蜘蛛网捕获的一只蝴蝶的感觉，但是更多留下的感觉时甜蜜。
　　于是，第一次，有个男孩吻了我；第一次，我在一个男孩前赤身裸体；第一次，我的身体被爱抚；第一次，我意乱情迷。那一次我的回忆时最甜蜜的，我们在一起虽然只有五天时间，我确觉得尝了一辈子的甜，我开始觉得老天开始青睐自己，把一个那么英俊，那么聪明的他给了我。
　　在北京的最后两天我们每晚相拥而眠，而他却能在我的坚持下没有和我发生关系，我觉得这样的男孩子很难得，我觉得他能喜欢我是我的福分，我每天向老天祈祷希望我们的感情能修成正果。临离开北京前，我哭了一天一夜，我不知道下次何时会见面，他安慰我说，暑假吧，他有钱去找我，我其实当时不信，他如此英俊如此优秀，难道真的愿意和我这么一个不是特别漂亮的女孩子一起？我离开了北京，回到我的学校，其实是抱着赴死的心态，我的感情如此炽热，我的理智确不认为这段先天不足的远距离感情会work out。

　　但是我错了，我回到珠海后，他象他保证似的，每天和我聊q，每天睡前给我短信说晚安。我对他的思念也没有随着时间而淡化，反而与他在一起的信念愈加坚定。在六月我生日那晚，他在打给我的电话里说“：我爱你”，我当时呆了，停顿了几秒才用细弱蚊蝇的声音回“：我也爱你！”
　　我以为自己但是是紧张，但是其实这个又未尝不是我心里不相信这个是真正的爱情呢。
　　ps: 他是真正帅的，是我觉得自己高攀不上的，不仅我，所有见过他的朋友都说他帅，我自己也觉得我这一丑女是走了狗屎运，就是这样不平等的心态，导致了未来的杯具，我觉得。
　　日期：2013-01-14 23:44:54
　　我继续码。

　　和h在一起两年半，其实只有第一个半年我的心是热的，每天晚上睡前想他，心里酸酸甜甜，个中滋味只有自己能体会。午夜梦回，以为自己和他不再相隔千里，谁知往旁边一模，枕边空空荡荡。然而我自己都没有料到，与h的第二次见面确让我火热的心开始冷却。
　　我曾在上文提到，h说他家教挣了钱就来珠海看我，临到暑假时他却说自己花得太大，没有钱来看我。我对此不是很介意，他来不了，我去总行吧。于是我和他说，八月底我们开学前我来看你吧。他说好的，还叫我先去他家乡保定呆呆，他帮我订房。在这里补充说说，楼主因为一直成绩好，家里打赏不少，也攒下了几千上万元，所以觉得为了爱情，花点钱去北京没什么大不了。

　　2007年8月中下，我再次坐上开往北京的火车，这次为了省钱，我坐的是硬坐。26小时的火车，坐的我腰酸背痛，但是为了能见他，我觉得一切都值得。
　　怎么见他的细节我不记得了，只记得他在保定接我下车，带我去旅馆，然后带我一起和他的兄弟们吃了顿饭，算是为我接风，也正式介绍我是他女友。我为此很开心，觉得他如果把我带进他的圈子里，就是认为我是他正式女友了，这让我受宠若惊。
　　h给我定的是一家离他家很近的4星级旅馆，因为他那几天住家里，也没有和父母提过我，所以那三天只能挤时间来看我，有时候他做饭带到旅馆给我，有时候带我到处逛逛，其它时间在旅馆中缠绵。还记得他第一次给我做了饭带过来，我欣喜而感动，连水喝起开都是甜的。我们每天亲吻爱抚对方，我确一直不让他进去，直到我们第五次见面，这个我之后会写到。

　　三天时间很快过了，我们打算一起到北京呆一周我再回珠海。离开旅馆前，当然要结帐，我因为信任他，没问旅馆价钱什么的，也觉得可能他认识人不会太贵，或者他会和我aa旅馆费。但是最后交钱的时候，我还是吓了跳，每天晚上350元，三天一共1000多。要知道这1000多元对我一个穷学生来说是笔大钱。我慢吞吞的拿出钱包，一边把卡龟速找出一边盯着他看，他把目光别开，也丝毫没有拿出钱包的意思。这样我再迟钝也知道他不想share一分钱。于是，充满怨念的，我付了所有的房费。

　　这事我和他之间发生的第一件令我火大的事情，他说他帮我定旅馆，他说想让我这三天住得舒舒服服，可是对我觉得最重要得不是旅馆多好多好，我只想见他和他在一起，住一个便宜而干净得旅馆。他没和我商量得给我定这个旅馆，我虽感激他想然我住的舒服得心情，确对价格不敢苟同，我的感觉是，他没有站在我的角度为我考虑，我千里迢迢来看他，车费我就不说了，旅馆他还不为我节省，一整个爱面子的大男人的感觉。

　　我最终还是什么都没和他说，并与他踏上了去北京的火车。到了北京他把我安置在他自己的寝室，每天晚上我们一起先在他床上亲亲抱抱，然后我会去他室友的空床睡。那段时间他特别迷打传奇，在我在的时候居然还有一两个晚上玩通宵，于是，还没等我为住旅馆的火气平复下来，就又发生了件让我不愉快的事情。
　　那是我在北京的第三天吧，他带我去颐和园玩，一路上哈欠连连，在我们沿着湖边逛的时候，他说，不如我们坐下休息休息？我说好，于是他一坐下就没再起来，而是叫我自己逛逛，他在石凳上睡睡。对我没听错，我坐了26小时火车来看他，大家只能在一起十多天，他没有珍惜我们一起的分分秒秒，而是说，你自己逛吧，我昨天打传奇累了，要躺会。。。。。你妹的，难道你就不能在我不在的时候打传奇，难道你还能尊重我少一些。我的心象被火烤过，我的怒火噌噌往上串，但是我还是压下心头火，平静的对他说，好的你睡吧，我自己逛。我这一逛，就是两个多小时。

　　这两件事情让我很失望，也开始怀疑自己是不是太主动，热脸贴冷屁股，以及自己和他一起是否会开心。但是所有的concern都敌不过他无匹的美貌，我心灰之余，仍然不愿意想分手的事情，但是这个暑假发生的事情在我心里留下的伤，却难以痊愈。
　　即便开始觉得自己和他的爱情不是完美的，即便有着他其实不爱我的疑虑，临行前我还是哭的稀里哗啦，但是心里的一小角甭坏了，我开始想，说不定我也得留意留意本校男生了。
　　日期：2013-01-14 23:57:36
　　我声明声明阿，我发上贴时单身，但是有一可爱瑞男追求，我发帖第二三天根据大家回复，我决定和瑞男一起，所以我现在不是单身了，我的这个帖子贴了我现瑞男的照片。所以大家不要在这里拍砖！！！！
　　还就是，我要说的是，和我的前瑞男“几乎”结婚，结果“几乎”被和谐掉了，我没有结婚的阿！！！！！！
　　日期：2013-01-15 00:44:49

　　继续说。
　　在第二次与h见面后，我潜意识里开始保护自己，不要100％付出，之后我们又见面了四次，两次是我去北京，两次是他来这边看我，直到他同我提分手。
　　诸位可能要问，如果我自己觉得开始不再爱他了，为何还坚持着这段异地的感情呢？这个就是因为我上文所说的，性格里潜藏的自卑了，我总觉得他是这么的英俊，优秀，我要是放了他以后就不会碰上这么好的了，不如撑下去，以后不再异地后，再尝试相互磨和，改变他，或者改变自己。现在回想，那时好笨好单纯，只想着下一个不如前一个，而不是想，自己从前段感情中学到了些东西，下一段会更好。

　　其实，真正的自信，是在经历的磨砺下，逐渐形成的。
　　日期：2013-01-15 01:39:56
　　我和h异地这两年半，鲜有吵架，我都是把不开心埋在心里，自己消化，结果他给了我个温柔娴姝，性格柔顺的评价。呵呵，其实我是特自由，特有个性那种女孩子，有由此可见我在h面前有多委曲求全，多不象自己了。仔细回想，除了第二次见面那两件特别让我不满的事情，在我们分手导火索引发前，我们没有过特别大的矛盾，一方面是自己对自己的有意保护，令一方面是因为我更了解他了。

　　h呢，说不好听，是一个有些爷们，很自信，喜欢抱怨抱怨其它人的事情，轻微的小心眼，没事就无病呻吟，说自己好累好累的男孩子。每天上qq他前两句话就是“：老婆，我见天好累”“老婆，我就要累死了”“我这小胳膊小腿的，挨不起阿”。有时候我看的火大，心里就想，你nn的，天下就你一大学生，天下就你一学生干部，老娘我学的是计算机比你轻松吗？老娘也是个学生会体育部长，忙的时候你见我抱怨吗？当然，想归想，还是规规矩矩的回他，说别太累，好好保重身体。现想起来，觉得多鄙视自己。

　　日期：2013-01-15 01:56:42
　　其实和h在一起这两年半，开心而让我感动的时候还是有的，记得2004年1月我去北京看他的时候，我们一起窝在他宿舍的小床上，我脚冷，他就用他自己的脚把我的包起来说“：老婆，你这样就不会冷了”
　　还有就是每次离开他之前我都很难受，哭得很厉害，他就老是说冷笑话想逗我，无奈我真的没有幽默细胞，所以也笑不起来。
　　还有一次，他五一来珠海看我，是背着书本来的，他五一后就有考试。于是，为了他的考试，我陪他上了两晚我们学校的通宵教室。看着他那么辛苦还过来看我，我是又心痛又感动。他还每天晚上和我说甜甜的情话，说辛苦我了，陪着他。
　　也许就是这一点一滴的感动与喜悦滋润着我即将干涸的心灵，在我觉得自己没有那么爱他，觉得两人性格不和的时候，还是坚定的背着这段感情走下去。
　　日期：2013-01-15 05:24:23
　　接着写，我的第一次时给了h的，下边就说说这是怎么发生的吧。
　　我和h在一起两年半，我是在我们在一起后一年半，也就是2004年夏天，我们第五次见面时和他发生关系的。大家可能好奇，为什么我守了一年半，守到连h都觉得结婚前都不会和我发生关系的时候改变注意了呢？这个得从我得朋友说起。
　　我那时候有三位有男朋友的好朋友，一个在西班牙，一个是我室友，还有一个在北京念书（她就是我见h第一次时和我一起坐火车那女孩）。女孩子都喜欢相互聊写私密的事情。先是北京那女孩和她的男友发生关系了，她觉得很舒服，还说她男友一天8次 （弱弱的问，有好几个女孩说和男友一天八次。。。。这正常吗？我自己没有过）。然后在西班牙那女孩居然有了次一夜情，还和我说超级爽。最后突破我防线的是我当时的室友，一个特保守的女孩子，有一天晚上我看到她在哭，我问她咋了，她和我说她和她男友make out的时候他男友一不小心就进去了，还没拔出来就射了，她很担心怀孕，睡不着，害怕，打算一大早就去买morning after pill。（她这男友也是奇葩，怎么可能一不小心进去）

　　最后使我下定决心的是一不电影，american pie 1，里边描写了几个美国少男少女青春期的萌动以及对性的好奇与求索，最后在毕业晚会后他们都结束了自己的处男处女生涯。这部电影中描绘他们第一次的镜头很青春很美好，这象一颗种子播到我心里，然后生根发芽。
　　04年夏天我坑蒙拐骗的让爸爸妈妈相信我有出国意愿，要考托福，为了得到最后的教育让我到北京新东方上一个班。这次是我和h相处得最久的一次，整整25天。h也和我报一个班。而且这次他破天荒的没有叫我和他挤宿舍或者给我订宾馆，而是租了一个小房间和我一起，并和我aa房费。