天涯从来不缺绿帽子，也就不多我这一顶。上来吐吐发泄一下。
　　我35了，待业 自由职业 奶爸4年有余，和老婆认识10年，结婚7年，去年底发现并确认老婆出轨。强忍内心痛苦调查月余，又斗争月余最终还是决定解脱。
　　四年前，我在国内的一线城市经过5年的奋斗，在某外资上市公司已是离高层岗位一步之遥的中层第一梯队，如果不是选择回家，我就是那个公司最大部门的负责人了。最后为了刚出生孩子，为了老婆刚开始的事业，我毅然决然的裸辞回了家。
　　还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？还没500字？

　　日期：2013-02-15 22:53:56
　　好吧过了就入正题
　　我觉得我的故事可以成为电影＜手机2＞的剧本了
　　发现情况不对是一次偶然，我和我老婆用的都是Iphone，虽然都用了快两年了，虽然我1年前就知道坛里有人用那个查找我的Iphone功能抓奸的成功案例，但我怎么也没想到一次不经意的查找让我陷入了痛苦的深渊。
　　由于我所在的城市比较大，老婆又是做生意的缘故，有时忙晚了就会去她同学或娘家，所以我也一直没有怀疑，那天也是这样，但晚上一个人闲着无聊怎么就想起这个功能了，开着查找一直看运动轨迹，最后是停在了一个不太熟悉的地方，很久很久，我就不停的在地图上切换标准，卫星，混合，确认周边的各种建筑，最终也不知道那个建筑的名称，于是又下了各种版本的地图，还是没发现那个建筑的名字，但是看着那个在卫星地图中显示为蓝顶的建筑，一种不祥之感却出现在我心头……

　　日期：2013-02-15 23:00:24
　　明天就要上班了，睡觉，后面的事情慢慢来发，这个年过的真是痛苦，强颜欢笑还不能留痕迹，昨天情人节，别人都在快乐的过节，我却在家起草离婚协议书，希望能尽快结束这段痛苦之旅

　　日期：2013-02-16 10:23:32
　　一夜无眠
　　就像春晚老郭相声里说的那样，一只羊，呼呼呼。zzz
　　但是第二天早上醒的很早，属于惊醒的那种，毕竟心里有事，而且不再象平时那样，醒了还睡眼惺忪似的，在之后的2个月里，一直到现在，我突然改变了35年以来的赖床习惯，早上只要醒了，人就一丝睡意都没有了。一点睡意都没有的我拿出手机打开定位，继续观察，老婆的手机位置依然没变，一动不动的停留在那个蓝顶白皮的建筑那里。可能是她同学家吧，一个善良天使在我脑海里说；哈哈你绿帽上头了，另一个恶魔在我头脑来嘲笑道。

　　理性的大脑部分丝毫不理会天使和恶魔的对话，不停的在思考那个地方是什么地方，为什么老婆会在那个地方宿夜不归，手指不停的点着刷新按钮，切换着地图的模式，放大和缩小着那个巴掌大的地方。
　　忘了那个早上还想了什么，决然想不到会出这种事的我找不出一点理由这种事会发生在我身上。和老婆认识10年，从第一次发生关系至今，老婆一直就有意无意的说到对那方面的需求不是很强烈，可有可无，前几天还说过一次，因此如果出轨了，应该不会是对欲望的渴望造成的。那会是什么呢？是什么呢？什么呢？
　　日期：2013-02-16 10:24:57
　　对事实的追求，和面对现实的的恐惧不停的折磨着我。
　　希望我猜想是错误的，有要考虑如果是证实了又该如何面对。大脑象一部几十年没用过的巨型机器突然接通了能源，带着各种锈迹斑斑齿轮和转轴，伴随着刺耳的吱吱呀呀声吃力的运转起来，十年的点点滴滴往事象黄油一样一点点的抹在机器的零件上，使其能运转的更顺畅。
　　这么多年来，我们之间一直很信任对方，在这种信任下，大家得到了最大的自由，不回家只要打个电话说个缘由就不会有任何怀疑和疑问。可瞬间感觉这种信任体系就面临崩塌了。我还有最后一线希望，她说今天要到她昨晚停留一夜不远的地方去办事。

　　到了早上十点左右，地图上的那个圆点终于开始移动了----不是她说的要去的那个方向，而是回来的方向。
　　终于忍不住了，强压着各种滋味拨通了老婆的电话，用平近的语气询问着，老婆说昨晚回娘家了，早上去了办事的地方，刚办完事正在回来的路上。
　　挂了电话，我感觉彻底的轻松了，谎言一个接一个，毫无疑问，我摊上事了，摊上大事了！
　　日期：2013-02-16 15:51:19
　　后面几天虽然心如潮水，但是表面上还是一如既往的平静，表现的和平常没什么两样，但不管怎么忍，总会在某些方面表现出来一丝丝异样，尤其是在对孩子方面，原来严厉的我再也没有那么严厉了。我一面观察一面一刻不停的思考，到底是什么原因，到底他是谁====，那个地图上呈现的地方我没有去，甚至想想算了吧，为了孩子就算绿帽上头也就装孙子过去算了吧。

　　几天以后周末了，老婆一如既往的带着孩子去娘家过周末了，我也时不时的定定位，打打电话表示关心，星期天的下午，他们回来的时候我正在外面办事，还没到家她就一个电话打过来说是生意上的事情要去某个地方一下，我一下赶不回来，她把孩子放在邻居家就走了，等我回来弄完孩子，吃过晚饭，再一次开启定位，发现她不在她所说的要去的地方，我一下急火攻心，电话打了过去，貌似语气不太正常的问了下她在哪里呀，她依旧撒谎的回答道在她所说的要去的那个地方，我又问了下什么时候回来之类的关心话，就结束了通话，等我大脑反应过来再次确认下那个位置的时候发现手机的定位服务已经关闭。顿时我发现我低估了事情的严重性，这不是纯粹的肉体背叛，而是更进一步的肉体+精神通通的，完全的背叛了。

　　定位不到行踪以后，我像一只无头苍蝇一样一下子傻了眼，不过好在我已经知道有2个地方是他们幽会的地方了，知道了这一点，我心里又稍稍的宽慰了。
　　日期：2013-02-16 15:52:41
　　接下来的几天，我依然表面平静，内心汹涌的面对着她，犹豫着去或者不去那2个地方证实我的猜想。最终好奇战胜了理智，我找了一个借口，去了那个让我一夜难眠的地方——从卫星地图上看到的俯视图和现实中看到的正面图毕竟有区别，在一片小区环绕的地方，一家快捷酒店矗立在小区门口，我迷茫了，到底会是小区里面还是这个快捷酒店呢，定位毕竟还是有误差的，我无法肯定，围着小区转了一圈又围着酒店转了一圈，又到小区里面转了一圈，依然无法确认，我多么希望那晚她是在这个小区的她某个同学、朋友、死党家，而不是这个几十块就能住一晚的酒店。抱着一线残存的阿Q式希望，我走了，凡事都要往好的方面想，我一直鼓励着自己停住，再没有看到那不堪入目的画面前一切都是好的。

　　手机定位依然没开，我开始将注意力慢慢的转向她的通话记录，短信，聊天记录，依然相信一切都是我的多疑造成的误会，依然反思着自己哪里无法满足她，但一个人的实力无法解答那么多为什么，就这样在相信和不信之间恍恍惚惚的过了十几天。
　　日期：2013-02-16 15:54:47

　　老婆似乎也发现了我的不对劲，似乎也是为了掩饰自己的行为，准备再一次宿夜不归的时候，打电话的声音特别大，电话里面传来的声音也能证实她的去向，可我就像一个灵魂出窍的肉体坐在那里，灵魂在空中冷笑着，注视着她那拙劣的表演。没有了定位，我一直幻想着怎么打开她的定位功能，直接问？直接偷偷打开？找个借口用她的手机导航功能把定位打开？
　　自己偷偷打开，然后借口是孩子弄的？还是等她自己用的时候打开，然后期待着她忘记了再次关闭。好几次我都偷偷打开了她的手机定位，然后又关上了，这种事情没有确凿的证据，谁都不会轻易承认，而我了解她，要编一大堆的理由太简单了。
　　终于在玛雅人预测为世界末日的那一天晚上，她又借口出去了，我兴奋的期待着世界末日的来到，手机定位依然关闭着，我一个人躺在床上玩弄着手机，冷眼的看着人们对世界末日的渴望和期盼，晚上当城市的所有公交都收班以后，我让自己有了充分不出去的理由后，我给她打了个电话，想看看她是如何继续卖力的演戏，当眼睛瞎了以后，耳朵现在是我最敏感的判断来源了，她回答她在开车，马上要到她母亲家了，可我耳朵却听不到一丝收音机的声音，那边的电话里一片宁静，背景声音告诉我那是在一个房间里，是的，不会错的。

　　生锈的大脑经过一系列的锻炼，现在已经不愚钝了，想想这个家，想想无辜的孩子，想想自己的父母，是否都能经得起这样的折腾。继续数着一只羊，呼呼zzzzzz的昏睡了过去。早上6点，在没有任何闹钟，没有任何杂音的清晨，我醒了，醒的连自己都不敢想想的精神，打开手机定位依然关着，我一股脑爬起来，冒着刺骨的寒风出门了。
　　日期：2013-02-17 20:42:28
　　经过一个小时短暂而又漫长颠簸之后，我第二次来到了这个地方，酒店就在车站前面20M左右，酒店后面就是停车场，我希望我们家的车不在那里，再前面一点就是小区的门口，和酒店的停车场就格一道栅栏，连墙都没有，我希望是停在那个小区里，这样你就可以编造一个人住在那里面，昨天在她家过的夜。或者确实是那个酒店，但哪怕是昨天晚上你们做完了回家，只要看不到车也好给我一个继续自欺欺人的理由。一眼望去酒店门口正停着几辆车，不是我们家的，走过酒店的大堂门口，里面没有人，再走10米就是酒店停车场和小区的紧紧相邻的两个入口了，我像木头人一样机械的走了过去，正准备转弯进酒店的停车场却被现实无情的击的粉碎，我家的车就停在入口的最外面，占据着出入酒店车道的一半，屁股冷冰冰的对着我，我没有继续转弯，而是笔挺挺的走了过去，麻木、屈辱、倔强的指挥着我向前走去，眼睛里挤不出一点泪花。一直走到路口，我没继续走了，回过头，拿起手机朝我家车子走了过去，愤怒和怨恨驱赶了大脑中的一切天使和恶魔，离婚，离婚，这日子没法过了。

　　离婚需要勇气，更需要证据，我走过去摸了摸冰冷的引擎盖，拍下了第一张证据，时间定格在清晨的8点22分。看着陌生的四周，大脑里飞快的搜索着，他是谁？他是谁？这个问题似乎很好解决，车在人在，只要找个隐蔽的地方，看看是和谁一起出来的，疑问不就解开了么，飞速的扫描了四周，无遮无掩，酒店的大门外面是宽阔的马路，人行道上连颗树都没有，怎么隐藏自己，难怪以前我们公司老大总说机会是留给有准备的人，上次来的时候我一直阿Q着，丝毫没有考虑这个问题，现在好了，只有走一步看一步了，在我还没有找到合适的地方的时候，突然发现车子开始倒车了，半个屁股已经出了停车场的通道，冲上去拦住他！那个恶魔在大脑里咆哮起来了，而我却像一个小偷一样，慌张的躲进了旁边的一个小店，拿出手机打开摄像，一只手悄悄的把手伸出店外，努力使自己的手不在颤抖，小店的老板可能刚开门正在里屋清捡着床铺，可以让我这个不速之客，能够用这种怪异的行动吸引着他跑到我旁边疑惑的看着，问着。车从我前面的马路开了过去，在我刚才停住回头的路口划了个漂亮的右转弯弧线消失了，我用强挤出来的笑容，尴尬的回答着老板的关心，小心的走出了门。

　　是一个人走的还是两个人走的，我没有看清楚，打开手机回放录像，发现在车离我最近的时候我下意识的调低了摄像头的方向，只拍到车轮驶过的镜头，相当于什么也没拍到，怎么没有看到她从门口出来车就动了呢？难道有后门？这我怎么没有想到呢，恶魔在我脑子里嘲笑着说，哈哈，机会是留给有准备的人的~。
　　再次像贼一样探头探脑的靠近酒店，走进停车场，发现果然在不起眼的地方一个后门傻傻的对着我笑，我无力的出了停车场在大街上漫无目的的游荡。经过一次胆战心惊的较量，现在我处于虚脱的状态。
　　日期：2013-02-17 21:16:04
　　走进路边一栋待拆迁的房子，宽敞的大厅里一片狼藉，门窗玻璃散落一地，走上二楼，寻找到一块尚可落脚的地方一屁股坐了下来。大半个月的自欺欺人终于结束了，下面该怎么办，离吧，离吧，真的要走这一步的时候又犹豫了，孩子啊孩子，你是无辜的啊，想着＜非诚勿扰＞上那些受歧视的单亲家庭长大的孩子，我如何能下的了这个决心呢，五年前我是为了孩子才放弃一切回来的阿，这么离了，一下子就吧十年的时光，梦想，和憧憬给彻底推翻了。虽然我们平时有些矛盾，就这么凑合过下去吧，我内心实在接受不了，就像＜蜗居＞里受伤的小贝一样，非要弄的两败俱伤再分开么。渺小的我此时乱成了一团麻。

　　想找个亲人征询下，却怎么开的了口，不太熟的人更不好意思说这档事，麻木的翻看着通讯录却看到一个熟悉又陌生的名字，我想即使她出不了什么主意起码能安慰我一下吧，然而却是事与愿违，她责怪的多心，体谅着孩子的感受，就是没有一句安慰的话。结束谈话，心里更堵了，感觉只有出的气没有进的气了。
　　迷迷糊糊的走出了那栋拆迁楼，搭上了回家的车，看着拥挤的车厢，心情稍稍有所平复，冷静，冷静下来才能做出正确的决定。
　　日期：2013-02-17 21:17:51
　　我需要知道的更多，他是谁，多久了，酒店的监控录像==，当寻求事实的欲望压倒一切的时候，脸面等虚伪的东西可以放到一旁了。
　　联系了久未联系的朋友，模模糊糊的说了下情况后，等到了一个靠谱的专业调查公司的电话，虽然这种公司百度上面一大把，但能有几个质优价廉的呢。对方大概问了下情况，了解了下需求，估量了下我的承受能力，很快达成了共识，另外，看在熟人的份上，免费附送了很多案例和建议，很实用的建议，为没有经验的我提供了不少捷径和正确的解决办法，这通电话聊的时间很长，我听的也很仔细，横扫了心里近一个月的雾霾，打消了我的一些不成熟，甚至是赌气式的做法。是啊，很多我们认为合情合理的做法如果真拿到法庭上是不被认可的。

　　结束了电话，在等待着消息的几天里，我重新整理了下思路，调整了以前以捉奸在床为一切目的的思路，我要她为她的不齿行为付出代价，而且对她来说是很惨很惨的代价。我要变成腹黑男，激发我内心潜在的恶魔，小人，卑鄙，厚黑等所有元素。
　　日期：2013-02-17 21:18:35
　　几天以后终于拿到了想知道的东西
　　看着这些东西，本已平复的内心又剧烈的抽搐了起来，不是疼也不是痛的感觉。
　　男的我很熟，老婆更熟，2年中整整3页开房纪录，开房的时间包含着很多重要的日子。这些已经无法刺激我麻木的神经了，老婆是什么样的人我是了解的，这两年很多反常的举动慢慢找到了答案，不是我不关心她，也不是我愚钝，只是我太自信了，也太信任对方，让她得到了最大的自由，如今只有让自己喝下这杯苦酒。
　　简单介绍下吧，那个男的是老婆同乡 同学，一个姓氏，带点远亲关系，虽然是这样，但老婆做生意前也没有什么联系，后来虽然联系上了，但因为生意上没什么关联，所以交往主要以友谊及孩子为主，当然不光是我们两家，还有一大堆人，都是一个孩子，于是大家一起带孩子吃喝玩乐。这样的关系谁能往那方面想呢。不过仔细想想也是，前几年一起玩的几家人，这两年虽然还是偶尔在一起玩，但他们家参与的很少了，可以说几乎没有，我先还以为是人家和我们玩不到一起，现在貌似明白了，原来是想避嫌呀，怕漏出马脚了。还有，还有很多很多细节。

　　我对照着开房的时间，电脑里的照片，努力的回忆着各种点滴，这个时候记忆也象一部生锈的机器，吱吱呀呀的一点点运转起来，但悲哀的发现，差不多一个月来的压力，让我的记忆力大大受损，昨天在哪？干了些什么，有时竟然毫无印象，更别说几个月前，一年前的事情了。
　　照片和录像确实是个好东西，这些年给孩子记录成长的东西却成了我回忆的时间戳。然而回忆这些又有什么用呢，对真相知道的越多对自己的伤害也就越大，但却又忍不住的去查找那蛛丝马迹来证明自己的愚钝。

　　日期：2013-02-17 21:20:16
　　转眼又到了周末，虽然心已经粉碎性骨折，打满了石膏，缠满了绷带，但脸上努力不露出任何痕迹，但我不在象以前那样放任她的宿业不归，对于她的任何晚归和不归，我想我的态度应该是有了很大转变，我应该是慢慢的对每次晚归和不归的情况进行了详细和繁琐的询问，我是希望她能意识到我已经发现了不正常的地方，大家能在不捅破的情况下自行结束这段不光彩的经历，但现在看这是多么象一个童话呀，即使是后来被我＂捉＂了仍然不能阻止他们的继续。

　　虽然还只是周四，但她又在找借口不回来，还是那种故意当着我的面打电话，故意让我放心的小伎俩，但我已经清楚里面的玄机，我没有象以前那样放心的答应，而是同样扯出一大堆理由不同意她出去，虽然我知道这是徒劳的。
　　第二天虽然我依然不同意但她依然还是坚决的出去了，没有了定位，我只能依靠感觉去寻找，晚上等我忙完自己的事情，已经9点多了，我冷静下来的分析了一下还是决定先去她说的地方，当十点多钟w到那个地方的时候，确实看见车在那里停着，烦躁的心稍稍有些安慰，现在她哪怕是有一句真话都能让我的内心获得一丝慰藉。
　　天空下着雨，犹如我心血在滴，顶着朦朦细雨，我欣慰的站在屋檐下决定着去留，离这里不远处就是另一个可能幽会的地方，因为比较熟悉也就一直没去，如果等下她们到这里来的话，那正好挑明算了，又站了下就顶着细雨向着那个地方进发了。
　　等我回到家已是第二天，胡乱的睡了几个小时就接到老婆的电话，灵敏的耳朵和上次一样敏锐的感觉到那个空间不象是一个正常人家的空间，一种悲凉之情油然而生。看来昨晚她们是舍近求远的去了老地方了。
　　快过年了，要添置点新衣服，新鞋子什么的，而这个时候正是各家商场疯狂打折促销的时候，刚刚的电话催促着我快点起床她马上回来就一起去逛街买衣服，我心里却暗暗的想到你能那么快回来么。果然一个多小时以后她还没有到家，电话询问又得到一通噼里啪啦的假话后，我沉痛的反思着昨天晚上怎么不在那里多呆一下，也许稍微再多等那么一两个小时，就能跟到她的行踪了，就能在第一时间抓住现行了，就能不用再压抑自己内心的痛苦，爆发出自己压抑已久的愤怒了，不光彩的结束这段婚姻。

　　日期：2013-02-17 22:54:53
　　又更了一点，睡觉
　　自从拿到那些调查的资料后我一直幻想着如何把他们ZJ在床，如何生气的用皮带把他们打的皮开肉绽。再把他老婆，她爹妈叫过来，让他们颜面尽失。
　　然而我又担心我会失控，做出些出格的事情，或是触犯法律的事情，这样不仅会使自己被动最重要的是失去孩子的抚养权。但还有什么办法呢。手上这些资料如果是打官司的话不要说能算间接证据，连证据都算不上，即便是有网络反腐女侠类的照片，由于取得途径的不合法，所以不会被采纳，法律阿，你到底是在保护强者还是弱者呢。
　　直接摊牌，她会承认么，不会的，把证据丢在她面前？她一样会赖的一干二净。

　　只能继续等待，等待下一次了
　　日期：2013-02-18 11:20:13
　　转眼就到了一年的最后一天，本来一家人一起和和气气的吃着晚饭很是平静，我想着就这样平平静静的过完这一年不是很好么。然而事与愿违，忘记是哪句话判动了她的神经，她找借口要出去玩，这次我是坚决的不再同意了，任她怎么说，不管谁来请假我都不同意，我的理由很简单，一年的最后一天一家人在家聊聊天，看看电视其乐融融不好么，何必要跑到别人家吵闹呢。
　　老婆像着了魔似的听不进去我的任何一句话，无奈，我只有拿出杀手锏，ok，你不是要出去么，那我和孩子也一起去，怎么样也算一起过新年了吧。
　　这下她没辙了，估计是想着带上了我们，她的后半夜的活动就没戏了，所以赌气式的不去了，在家和我生起了闷气，我在一旁看着电视，心里闷想，是不是我最近的反常行为让她起了疑心，她为了继续掩盖，故意用生气这种方式来打消我的疑心？如果换我的话，我是怎么也没办法不漏马脚的。
　　就在这样的气氛中2012和我道别了，我也挥挥手对2012说我会永远记得你的。