先介绍自己：天秤座，B型血，北方女，身高165cm,体重55kg,年龄35周岁。自认为相貌一般，有双爱笑的眼睛，还有不笑也能若隐若现的酒窝。13岁母亲因病去世，所以尽管外表柔顺，但内心坚强有主意。有点儿小自恋，同时又有点儿小自卑，缺乏安全感。本科数学专业，自考了英语专业。
　　极度缺乏安全感同时又是非常理性的我，一直以来相信爱情，但从来不相信爱会永恒。于是在结婚时，从众多追求者中，选择了对我追求最疯狂，人也算老实本分，工作及家境都不错的J.
　　先说和J的故事吧：快到大一暑假时，J是以女主人男友的身份参加生日宴会，进入我的视野的。对于他，我没有任何特殊的感觉感情。在生日宴后第二天，朋友带他找到了我，要我帮他的一位打算考军校的朋友补习功课。因为家境不是很好，再婚后的父亲和继母也时常会为经济拮据而吵架，所以迈进大学后，我几乎不从家里拿钱，而是靠带几份家教来维持自己的生活，强烈的自尊心让我不来不告诉别人这些，还经常会请关系好的朋友吃饭。(～ o ～)~zZ，可能“穷大方”就是在说我呢。呵呵，扯远了。当他提出带家教后，碍于朋友的面子，加上确实需要靠家教的收入养活自己，我答应了。但没想到的是，他却把我带到了电影院。我有点儿反感，可他强调说绝对没有别的意思，想想是公共场合，人家也没什么其他表示，于是耐下心来，和他看了正在热播的《泰坦尼克号》。说一下，可能情商的发育受母亲在青春期初期去世的影响，发育有点儿缓慢，我向来不会自作多情，有点儿天然呆自然萌。

　　第三次见他，让我现在想想都是很恐怖的事。假期里，正在自家菜地里干活，他却背着行李找到了我，说是要在我家住一阵子，帮我干活，体验一下农村生活。即便如今，在大城市里生活了这么多年，经历了那么多的事，我都觉得他当时的行为已经远远超过了我的能力理解范围。我不喜欢别人强加给我的东西，我不喜欢他。大家应该可以理解，在保守的农村，让一个见第三次面的男人住在家里，是多恐怖的事情吧！我发了脾气，把他的行李扔出家门，赶他走。于是一个假期的时间，就在他一次次出现在我家，我一次次把他赶出家门的纠缠中度过，我反感他！

　　说实话，那时我经常会很无助。一朵盛开的刺玫总会散发自然香气去招蜂引蝶。理科院校里的外貌柔弱经常带笑的我，追求者很多。但是，他们炽热的感情，对于我来说，真的是负担。我其实是多么渴望有个人能给我一份让我感觉舒心的感情呀，但真的没有人能走进我的心。在我一次次的拒绝后，大多数人会理智的走开。J倒好，三天玫瑰两天零食的来骚扰我，我还是在拒绝着，我的心中没有他。有一次三九天，带完家教，已经23:45了，宿舍就要封门了。他却又一次的将我截在路上，突然抱住我，央求我做他的女友。我不是被感动，而是被吓着了。

　　日期：2013-04-17 17:11:56

　　他说：“再不答应就要强奸！”我说：“即便死，我也不会答应的！”然后他恨恨的离开，我则一口气跑回宿舍。成长于特殊家庭的我，容忍度是极强的。发生的一切事情，只要在自己能解决的范围内，我是绝对不会求助于任何人的。同时，我也是个高傲的女子，我讨厌世俗的女孩间相处的那种娇柔做作。于是，我是孤立的。周围的女生各个小女孩天真烂漫的，周围的男孩子却又太容易被我吸引，追求我。忘了陈述一点，我拥有着很温柔甜美的嗓音，而且自然嗲。我以为他对我的纠缠会就此打住，以我对他的家庭教育背景的了解，他还不至于真的做出这种疯狂的事。但是，对于他这种追求方式，内心深深厌恶。有时候，真的想随随便便找棵树依靠，替我挡风遮雨，堵住那些无所谓的纠缠。

　　成熟干练的S就是这时出现的。S君那时是一家音响公司驻当地代理，我和他相识在系里组织的元旦晚会上。S象大哥哥一样，给我无微不至的关怀，让我感觉很舒服。傻乎乎的我，疲惫至极的我，以为这就是爱情。如大家所知，成熟男人对小女孩的宽容，宠溺，一切伎俩实施在我这种极度缺乏安全感的女孩身上，那就是致命的。我不求任何物质回报，只求感情的爱上了他。在他一而再再而三的攻势下，我完全卸下了防备，最终失去了自己的少女之身。如果故事就此画上句号，那是多么美好的事！但大家应该可以料到，我遇人不淑，S君只是玩弄了我，他身边还有别的花花草草。我很自然决绝的离开了S君，那个让我卸下一些防备，却又欺骗了我的男人。

　　日期：2013-04-17 18:05:49
　　在此之间，J一直没有停下对我的追求。三年的时间，已经没了当初的疯狂，也少了当初那种不理智的纠缠。为了让他放弃，我告诉他，我已经不再纯洁无暇，别再继续纠缠。可他，给我写了长达10页的信，诉说对我的爱慕之情。终于，在毕业后一年，我也到了疲惫的极点了，答应嫁给他。其实现在想想，他追求我的时间虽然长达四年，可这四年我们真的没有深入了解过。彼此的个性截然不同，生活习惯、爱好等等都有太大的差异。

　　当所有的亲人朋友都在质疑我的婚姻时，我说，没关系。四年的追求足以证明他对我的感情。聪明的女人都会找一个爱自己的女人，不是吗？
　　我们开始了琐碎的婚姻生活。我真是个傻女人，不晓得如何去调教他。骨子里，我是愿意接受男主外女主内的传统观念的。我不知道别人家是怎么过日子的，但是我真的是奉行着贤妻良母优良传统去过我的生活的。太具有生活气息的男人，整天围着灶台转的男人，我还真的看不上。他是个被父母捧在手心里的官宦子弟，不会做家务，教了许多次也学不会，于是我包揽了家里的一切家务；他喜欢一睁眼就开电视，说了几次毫不管用，我停止了这种无意义的争吵。我觉得每个人都有自己的生活空间、爱好，随他去吧。

　　婚后前两年，我们过得还算正常的日子吧：平日里白天彼此都上班，晚上一起做饭，饭后我一般都会央求他陪我散步，打打羽毛球，然后回家一起看电视。周末，他习惯于到公公婆婆家去，要求我也必须去。偶尔也会起争执，争执的问题就是我觉得我有自己的生活，没必要把自己所有的时间都和他，和他的家人黏在一起。年龄在长，在进入了婚姻围城后，我隐藏了自己的情感需要。情感需要已经被我忽视的时候，我怀孕了，妊娠反应异常厉害，吃任何东西都会吐。他也许真的是关心我呢，但是他关心的方式仍然是强硬的，和我期望的差别太大：“吃，快吃，为了孩子多吃几口。”我摇摇头的时候，他已经将饭碗狠狠的砸在桌子上，扭头去婆婆家吃饭了。我多少次的告诉他，我需要的关心不是这样的，哄哄我，抱抱我，我就开心了。他说他不会，倔强的就和《激情燃烧的岁月》里的石光荣一样。往往他给我的，都不是我期望的。我仍旧每天挺着肚子为他做早餐，收拾房间。就在生孩子的前一天，我还为家里做了大扫除，蹲在地上用抹布把房间彻彻底底的打扫了一遍。之所以没说挺着大肚子，是因为我的肚子的确不大。推进产房的时候，医生还训护士：“怎么把妇科的病人推到产房来了？”朋友们也都说我那是薄皮包子，孩子出生了，3.2KG.

　　日期：2013-04-17 21:42:39
　　孩子的出生为小家庭带来了一丝生机，我的注意力也大部分的转移到了孩子身上。之所以说是大部分，是因为即使在坐月子期间，我都在家里处理文件资料挣着钱，趁着孩子多睡的空挡，工作，做家务，洗尿布。因为老公正常上班，我也真的心疼他，半夜从来没让他起来为孩子换尿布什么的。当然，他也乐得睡大觉，或许哪一天如果有人为我做着一切，我也会乐享其成吧。
　　慢慢地，孩子一天天长大了。我们的夫妻生活从怀孕后就开始出现了停滞，正常男女有性的需要是很正常的，不是么？当我的性欲一天天被唤醒的时候，他的生理出了问题。开始的时候一个月来不了一次，一次不足一分钟。没有前奏没有序曲，简单的就进去出来几下活塞运动，呵呵，然后扭头大睡。在我没生孩子前，他在夫妻生活上，一般会持续半小时左右的。我是厌倦性的。我可能就完完全全是个老公的发泄物吧。经济独立，家务自理，孩子自己带，夫妻之事也没有。那时我经常在想，婚姻是什么？生活是什么？我幸福吗？

　　我从来没说自己是什么好女人，我贱，我淫，我荡妇婊子一个。可我总还是人吧，有爱人和被爱的权利吧？我所要的婚姻，就是他喜欢我做的一切，我也喜欢他做的一切。但我现在所拥有的婚姻是，他完全不能了解我想要的是什么，他想要的，除了我的真实的心，什么都可以给他，无微不至的关心关怀热爱，保姆管家。
　　写出所有的故事，随大家怎么骂怎么说吧，我只想遵循自己内心深处最真实的感受。
　　孩子两岁后，我就将孩子送到了幼儿园，同时也厌倦了自己曾经的文职工作。于是自己开了一家童装店。W是我商铺旁的邻居，比我小四岁，是个可爱害羞的男孩子。我承认，那个时间的我，是孤单寂寞无助的，但是绝对没有想着去勾引谁。我喜欢抱着一本书，在窗口晒着暖阳读书。W则喜欢坐在店里，拿着画笔，静静的作画。真的，我只是把他当成是小孩子，即便我淫荡，因为缺失的父爱母爱，我也是喜欢成熟的男人，对小毛孩不感兴趣。谁都没有开口说第一句话，谁都没打算主动去结识认识对方。倒是我们共同的邻居Z，开朗的和我们打了招呼说了话，第一句话就是：“你俩看起来好搭”。接下来的故事，就是三个生意惨淡的年轻人，在一起聊天打牌的故事。输了往脸上贴黄瓜。W提议玩真心话大冒险，于是，我们知道了大家彼此的个人信息、家庭情况、婚恋情况。在Z的追问下，我知道了W的第一次性经历是19岁，知道了26岁的他曾谈了4任女友，都有性经历但找不到结婚的感觉分了手。当时，我还说，现在的小孩子真开放。见多识广的Z却说，很正常。在聊天的过程中，w老是用迷人的桃花眼的望着我，他很帅，我有点儿害羞了。

　　日期：2013-04-18 00:02:27
　　做生意的人，常常会说些荤段子，开些过分的玩笑，谁要当真犯浑因此和别人翻脸了，谁就是脑残真傻了。我能做的，只能是自己不去说也不当真。可那些喜欢沾腥的男人们，谁能放过和我这样一个女人味十足的少妇开这种玩笑的机会呢？我只是努力地经营自己的小店，闲暇时间，还是用来看书。那段时间，抱着一本《简爱》的英文原著。很喜欢这样的自己，经营着自己小小的事业，抱着自己的爱好，悠闲的度过每一天。W还是常常会抱着画板画画。从这一点来说，我们是挺像的。爱热闹的Z也绝对不错过和我们开玩笑的机会。偶尔，我会出去进货，回来时，桌子上会有一杯温度恰到好处的水。当然，我也会打电话询问要吃什么帮忙带上去，呵呵，只是跑腿带饭，饭钱还是会收回来的。当终于认真地读完一本英文书时，我们的关系已经熟络了许多。看到他店里有几张碟当年很火的《越狱》时，喜欢看美剧的我说想借来看看，于是我把自己的笔记本电脑带到了店里，Z,W和我三人在我的小店中，每天都会坐在一起看越狱，精彩的故事情节和温帅出众的演技让我们回味不止，讨论不休。　 看到第二季的时候，商场局部调整，我们三人组成员之一Z因为店面装修，不再继续看。剩下的，就是我和W了，气氛似乎起了微妙的变化。W的目光，从电脑屏挪到我身上的时间越来越多。我说了，我管不了别人，只能管住自己，不要乱想。好在《越狱》的情节，还是比较吸引我的，我还是认认真真的看完了每一集的。这样，和W一起看《越狱》看了半个来月的时间。到商场安排调整我的店面位置时，我和W也刚好把《越狱》看完。店面装修，少不了力气活的。我央求老公过来帮我，可老公说，那些力气活他掏钱，让我找人自己干，他要在家看电视呢。说实话，那阶段每个装修店面的人，都是自己动手干。我说过，只要我自己能做的，我绝对不会开口求人，对于家务对于文件，我都能自己干，但装修的活儿，我还真是干不了。也确实很弱智的找不到合适的工人。W说：“多大点儿事呀，我帮你！”于是，我眼中的小孩子，在家里也是娇生惯养的他，为我忙前忙后，跑东跑西。

　　日期：2013-04-18 11:41:51
　　看着每天跑得风尘仆仆，手上磨出血泡的W,我有点儿心疼。我告诉老公，W帮我装修店面，老公很淡的说，还是老婆魅力大，免费劳力，不用白不用。现在想想，我和老公的生活观、价值观真的差的很远。我们那时吵了一架，生活习惯上的不同，我都可以容忍与包涵，努力改善自己跟上他的步伐，观点上思想上的交流融合，真的很难协调。我对老公说，W装修期间我管吃管喝，装修完，我们一起请人家吃顿饭好不好？老公却说：“你自己请就行，他是看上你才会帮你干活的，我去不合适！”O(∩_∩)O~，多清醒多现实的老公，你能不能为我做点什么，吃点醋都行，为什么让我感觉不到你在乎我？

　　装修继续进行着，我和W在一天天的相处中，发现对彼此对人生对生活的理解，是一致的。我们有着共同的爱好，看美剧，打游戏，旅游，听音乐。我们都喜欢许嵩的歌！我们都喜欢李敏镐！我们都相信星座与血型！我们都喜欢看韩国的娱乐节目！因为把W当做小男生小朋友小弟弟，我卸下了对男人的防备，自由的展现着真实完整的我。
　　其实现在想想，婚前的我和婚后的我是一样的，都是自私的，每天带着面具拒绝着形形色色的男人对我表达的各种各样的好意，只是因为自己曾经受了骗，害怕自己真心的付出，换来的又是欺骗和伤害，如同我的初恋。选择和老公结婚，不正是因为他持续不懈的四年的追求吗？至少，他是以他的方式爱我的，虽然他的爱只是对我的占有和对婚姻的忠贞。老公爱你吗？最近有朋友这样问我。爱！只是因为我的宽容和懂事，他的固执与愚钝，让他不能理解爱的真正含义。如同他坚持不懈的四年苦苦追求，只是想把心爱的喜欢的女人娶回家据为己有。他付出了吗？付出了！他愿意把自己一生的幸福和这个女人拴在一起，永不分离。他认为，这就是爱。几年前的我，没想这么多的，承担着家庭中妻子所应当承担的一切角色，因为婚姻，我付出着我的一切。可是，我忽略了，即便有了家庭，我的心是封闭的，只是去履行了所谓的婚姻中的责任和义务而已。曾经和学了法律的老公探讨，什么是婚姻？老公的答案简单到极致，合法的性。O(∩_∩)O~，思绪游离了。

　　日期：2013-04-18 12:52:08
　　装修结束时，W变得又黑又瘦，179CM的他，只有61KG。我说过，我不是一个善于把自己的故事拿出来分享的人，只要能承受，我不会选择诉说。所以尽管与W认识相处了近半年，我们之间聊得话题也绝对没有深入到我的家庭的角度。我从不把自己在婚姻当中受到的困扰讲给他听。我们谈的，就是那些爱好。甚至有时候，就是彼此在一起，什么话都不说。那天下午，他要我请他去酒吧喝酒，那时，我都不知道什么是酒吧。给正宅在家里看球赛的老公打了电话，老公说：“去吧，早点儿回来。”我说我怕，老公竟然说：“没事，球赛正激烈，挂了!”看着身边这个为我忙前忙后的帅气小伙子，我觉得他不像坏人。酒吧里放着舒缓的音乐，柔和的灯光。对于我这种爱静的女人来说，环境还是蛮惬意的。记不得当时在放什么曲子了，反正是欧美经典名曲。他说，这首Xx的Xx歌真好听，我说，错了，是XXX的。呵呵，一时争执不下，就提出打赌，满足对方的一个愿望。愿望是什么，暂时不说，等过几天想好再说。我说好呀。到那时，我还没意识到，他想要的赌注是我的身体。

　　结果呢，我输了。赌注是什么？他没有说，继续每天帮我忙着店面搬迁事宜。店面搬完后，我琢磨着和老公、孩子一起请W吃饭，记不得老公又是以什么借口推脱开了。我问老公，你不介意自己的老婆和别的男人一起吃饭？被别的其他人看到了，不怕引起人家误解？老公说：“我相信你的为人。”笨笨的老公，你就真的不知道，不怕贼偷，就怕贼惦记吗？
　　我得承认，和W在一起的感觉是舒服惬意的，我成为了真正的自己。年龄上的差异，在相处的过程中，不仅不是障碍，反倒是催化剂。对于比我小4岁却又隔着一个时代的他，观念和行为自然会留下时代的印记。而那时的我，已经完全在婚姻生活中，撇去了少年时期孤独无爱的阴影，在婚姻外壳的保护下，避开了那些无所谓的情感追求，是乐于接受新鲜事物的。他带给我许多，是我曾经不知道不了解的80后新青年的思想和行为方式。

　　在那天一起吃饭的过程中，他终于把他的赌注条件说了出来：陪他一晚上，以后不做纠缠。其实时代在发展，社会在进步。人们的思想观念会随着社会的发展而变化。那时的一夜情，自慰器具，已经在街上司空见怪了。对于这种赌注，我一笑了之，别的不会，耍赖皮还是会的。W说，不会强求我，但请我记住，他是时时刻刻惦记着这个赌注的。
　　日期：2013-04-18 13:28:01
　　那时的我，30岁。都说女人30如狼40如虎，或许是对的。我承认，自己有时是有生理需要的，可老公是没有性能力的，我提议去医院看看，他不肯。老公是了无情趣的，我告诉他，可以用别的途径满足性，他直接和我翻了脸。又一次的在婚姻当中，把自己对性的需求也压抑了下来。我是个生理正常的女人，渴望爱，也渴望性。W当时根本不知道我的婚姻是无性无爱的婚姻，不然，他可能也不会有一夜情的提议吧。 W年轻、帅气，以我当时对他性格的了解，不会死缠烂打，我也不是个纠缠的人，我们是合适的一夜情拍档。在一个星期的慎重思考后，我觉得这样做可能引发的结局和后果是我可以承担的，于是我迈出了我婚姻的出轨第一步。各位想骂就骂吧，我发骚发贱想要男人，就背叛婚姻了。

　　日期：2013-04-18 15:20:06
　　迈出这一步的那天，是2009年的5月31日。我当时内心确实是在做痛苦的挣扎，可偏偏那天和老公在家里又生气了，不为别的，只为当我正津津有味的吃着自己爱吃的芒果时，他嘴贱，说黄兮兮的，像屎。只是将生活当中最细微的一件小事讲给大家随便听听，想给大家说的是，这样的事件不知每天会在家里发生多少遍。老公不懂得去体会我的表情和我的心情，向来都是想说就说想做就做。整个家是围着他转的。我不争吵，但不代表我不介意。我容忍，不代表我看不到。含着眼泪带着俩岁半的孩子迈出家门，多希望老公能够追上来向我道个歉，走了许久回头看看，没有人影。于是领着孩子去离家不远的体育公园转了一圈，孩子困了，靠在我身上睡着了。给老公打电话要他来接孩子，说沿路走着就能接上的，结果呢，等我抱着孩子走到家门口，也没见老公的身影。打开门，NBA东部半决赛正如火如荼的播着，老公正瞪着圆眼，攥着拳头为球队呐喊助威。放下孩子，告诉老公别忘了孩子在家里。我换上白色公主裙走出家门。给W拨了电话，约好了见面时间和地点。

　　坐在公交车上，望着窗外发呆，那时的我，是压抑的，忧郁的，真的。突然就感觉自己好疲惫！一个四五岁的小女孩走过我身旁的时候，眼睛定定的望着我，说：“姐姐，你真漂亮！”是吗？我问自己。那时的我是老公朋友圈中口口相传的典范，老公从不掩饰他对我的喜欢，也从不掩饰将我的好告诉别人，物以类聚，人以群分，和老公气味相投的朋友们都以我为标准找媳妇，结果混成大龄青年。虚荣的男人，总会把老婆作为私有物品进行比较的。如果老公能看到这篇，我想说：“对不起，老公。辜负了你对我的信任了！”

　　今天的思绪老是不能连贯。

　　进了宾馆，肢体语言表达了一切。尽管我身体此前经历了俩个男人并育有孩子，可因为俩人都是出于对我身体的单纯占有，所以我对于性的认识和感受，很搞笑的说，无知，空白。这种状况可能让W感到意外，但他似乎是性爱大师，很有技巧，他欣喜地开垦着我这片荒芜的黑土地。没有语言，只有肢体的纠缠，各种花样，让我应接不暇。坦率的讲，和他做爱是很舒服的，每一下都能给我不曾体会过的快感和刺激。终于，他停了，我飞了。在必要的后期抚摩完成后，他从我后背抱着我沉沉的睡了过去。这种拥抱的姿势，曾经是我最最渴望的，我曾无数次的要求老公不用做爱，只从后面抱抱我就好，老公说，一抱我就会有反应，他很累，拒绝抱我。我试图把W环在我身前的手掰开，静静的离开。可睡梦中的他，竟然将我越抱越紧。说实话，那一刻，我是享受的。即便没有爱情，只有性，我们爱爱的过程是堪称完美的。在尝试了几次仍无法挣脱他的怀抱后，我也安静的睡了，睡的很香。直到他醒来开始又一轮疯狂的进攻。不知道一宿做了几次，只知道过程很美很享受。

　　日期：2013-04-18 23:12:45
　　在亚当和夏娃偷吃禁果后，会怎样？
　　他迷恋我的身体，我贪图一时的享受。很无耻的，我们口头达成了契约情人协议，为期一个月。一月期满，他说想继续，我们续到了三个月。三个月后，改成了半年。有着婚姻家庭的我，始终清醒着，并提醒自己，我和他之间，只是性伙伴，除此之外，没有别的，所有费用AA摊派。所以，当他一遍遍的打电话，说想我时，我以为是笑话；当他叮嘱我按时吃饭多多喝水时，我没觉得有任何的不妥。当他每天早起晚睡给我发些温柔甜蜜的信息问候时，我也没觉得这是爱情，我享受着这份温情。对于在婚姻中得不到爱得不到性的女人，性伙伴额外给予的这些东西，我只是享受，没去深究没去思考。因为他没女友，所以，当我有任何的情绪委屈时，他总能给我温暖的怀抱。慢慢地，我习惯了他对我的好，也习惯了身边有他的存在。因为有着契约情人的约定，对于俩个都能对自己行为负责并能承担后果的成年人，我们丝毫没觉得其中有什么不妥。只是，如同Z曾经所说，我和W很搭，不光性格爱好习惯很搭，给外人的感觉也很搭。当我们一起散步一起旅游一起聚会时，所有人都会说，好一对神仙眷侣。呵呵，不明真相的人们，你们怎会知道，实际的情况是：好一对狗男女！