01年相识，05年结婚买房，07年有了孩子，10年房子再卖掉，到今天，我跟他，都走到面临崩溃的地步。
　　内心悲凉，无助，我的人生，该是比苦情的电视剧更苦情吧，所以，学会了自我排解，学会了掩饰情绪。
　　可是今天，为钱的事再吵一通后，自己也觉得无趣，吵与不吵，现实就是这样，吵了是逼他，不吵是逼自己。此后的路，我跟他，到底该怎么走？
　　这些年，面对痛苦，有时候一个人默默流泪，有时候一个人单曲循环听大悲咒，有时候故意去看看娱乐八卦新闻消遣消遣。因为，我是6岁孩子的母亲，因为，我还有班要上要维持一个幸福的假象！因为，现实再苦难，我还得继续活下去! 也看很多心理自救方面的帖子和书，让自己不要被生活逼成一个有心理问题的人。我得是一个正常的妈妈，一个正常的儿媳妇，一个正常的妻子，一个正常的上班族！

　　01年相识，05年结婚买房，07年有了孩子，10年房子再卖掉，到今天，我跟他，都走到面临崩溃的地步。

　　内心悲凉，无助，我的人生，该是比苦情的电视剧更苦情吧，所以，学会了自我排解，学会了掩饰情绪。
　　可是今天，为钱的事再吵一通后，自己也觉得无趣，吵与不吵，现实就是这样，吵了是逼他，不吵是逼自己。此后的路，我跟他，到底该怎么走？
　　这些年，面对痛苦，有时候一个人默默流泪，有时候一个人单曲循环听大悲咒，有时候故意去看看娱乐八卦新闻消遣消遣。因为，我是6岁孩子的母亲，因为，我还有班要上要维持一个幸福的假象！因为，现实再苦难，我还得继续活下去! 也看很多心理自救方面的帖子和书，让自己不要被生活逼成一个有心理问题的人。我得是一个正常的妈妈，一个正常的儿媳妇，一个正常的妻子，一个正常的上班族！

　　日期：2013-04-28 14:28:21
　　千头万绪，不知从何说起。回望来时路，真的是一把辛酸泪，无处说！
　　很多时候，觉得我是上天的弃子，否则人生不会这么苦情。
　　8岁的时候，父母离异，我跟了父亲。然后在我刚上初一开学一周，父亲因肝癌与世长辞！

　　母亲，这个在我生命中让我纠结，让我爱，让我恨的人，我更不知该怎么来说我跟她的感情！
　　父母离婚时，我只有8岁，不懂他们为什么要离婚，记忆中他们经常吵架，还大大出手。然后就离婚了。用母亲的话说，是因为婆媳不和，每次争执，父亲总是帮着爷爷奶奶，是爷爷奶奶害他们离婚。
　　离婚时，母亲一直说如果有法官问我跟谁，让我说跟她。于是，我就稀里糊涂跟了母亲。彼时只有2岁不到的妹妹，被判给了父亲！基于此，村里方圆几里，母亲是恶名远扬，首先是泼妇，因为跟父亲吵起架来总是乱骂人，其次是毒妇，因为离婚时居然放弃了才1岁多的孩子而要了已能完全离开手脚的8岁的大女儿。
　　日期：2013-04-28 14:41:32
　　离婚后，母亲带我回了娘家，可是娘家人也并不待见她，于是，她只好带着我搬到小姨妈家租了房子住，此间，有人介绍对象给她。于是，带着我又嫁。对方是妻子难产死亡变孤家寡人的。
　　继父家，彼时尚有一弟一妹未婚嫁，还有个老母亲，住在一起，于是也摩擦不断，记忆中，还是经常吵架，在母亲再给我生一同母异父的妹妹后，满月一到，母亲就带我又搬回小姨家住。
　　然后，有一天，当我还在小姨家跟一帮小伙伴玩的满地疯跑叫也叫不回时，姨夫狠狠的把我拉回了家，对我说，你妈都走了，看你以后怎么办！他拿了张照片给我，照片背后是母亲写的字，大意是跟着她她无法让我好好读书，而我，是读书的料，不能误了学习。虽然离婚，但是爸爸还是亲生爸爸，让我回到爸爸的身边去，好好对妹妹。如果有继母，要听继母的话。
　　彼时母亲三天两头去县城，不知干什么，有时带我，有时不带我，带我的时候，我去了也只是坐给我五毛钱，让我做在小人书的书摊上一本一本看小人书。不带我的时候，我就在小姨家待着上学。所以那几天她不在，我也没有其他想法，直到姨夫给我这张照片，我才知道，我的世界踏了。父母离婚，对当时的我而言，都不知道意味着什么，没哭过，没难过过，没伤心过。直到此时知道母亲自己出走，让我再回到父亲身边时，仿佛才第一次知道了难过是什么。

　　我哭的惊天动地，肝肠寸断，在一路的哭声中，姨夫又把我送到父亲身边，彼时我已10岁。
　　日期：2013-04-28 14:50:54
　　再回到父亲身边，爷爷奶奶和父亲都表示了莫大的欢迎。父亲曾在日记中写到，大女儿又回到身边，实在高兴。以后要好好过日子养两个女儿长大成人出人头地。
　　跟着母亲的两年，可想而知，学习已经是一塌糊涂，于是父亲便给我补习功课，父亲曾是方圆几里有名的小学老师，不过是民办的，因为生了妹妹，计划生育那时严格，便连做民办老师的资格也没了。
　　读到6年级，父亲被查出患了乙肝，记忆中，他要时不时去县城看病。6年级那个暑假，父亲已经病重，全身浮肿，村里的医生到家里来给他输液。然后，当我初中刚开学一周，父亲又与世长辞！他的临终遗言是说给守在塌边的爷爷的，说我能读书，我读到哪里，让二位老人支持到哪里！
　　日期：2013-04-28 15:13:32
　　爷爷奶奶白发人送黑发人，送走儿子，努力供我读书。
　　初中三年，成绩不错，考上了重点高中。
　　初中时，母亲不知又从哪冒出来了，时不时会来学校看我，给我塞点钱，带点零食。她只说自己在外打工挣钱，让我好好读书。
　　初中住校，彼时大家都是从家里带菜带大米，一周回一次家。我仿佛是天生乐观派，有爷爷奶奶为我接力撑住遮风挡雨的大伞，我嘻嘻哈哈过了三年初中。亲情的世界里，有对爷爷奶奶的尊敬和仰望。
　　日期：2013-04-28 15:29:35
　　高中三年，貌似前两年也在浑浑噩噩中度过，看琼瑶，看金庸，然后高三分班时没进重点班如当头一棒，便开始奋起直追，最后还是功亏一篑，二本差了8分。

　　当时爷爷奶奶都年纪已大，即便再想复读，我也心如明灯，对一个农村家庭而言，爷爷奶奶做到这样，我无法再提额外的要求，自动提出不读书了出去打工挣钱让爷爷奶奶不要这么辛苦，也可以供养妹妹好好读书。彼时打工潮刚开始流行。
　　奶奶说，叫你妈来商量商量，她肯出钱让你复读，就再复读一年，考个好大学，考上大学她也得继续供。我们已经没能力再供了。
　　母亲在哪里我根本不知道，也根本无法联系上她。所以，高三完的那个暑假，晚上临睡前，常对哪些习题发呆，偶尔还把个别数学题再做一遍。但是，心里打定了出去打工的主意。
　　日期：2013-04-28 15:37:19
　　临开学了，母亲现身了，说愿意让我复读。于是，我复读一年。

　　复读这一年，是读书以来最用功的一年，然后，成绩直线上升，没跌出过年级前十。
　　这四年，母亲还是时不时会来看我，给点生活费，给几件衣服，有时大晚上会从外面端一碗加了两个鸡蛋的面逼着我吃下去，给我买奶粉，让我补脑子。这期间，她说她再嫁了，那个人对她还不错。
　　她每次来看我，穿的似乎也不错。
　　然后我考上了外省的一本。

　　我的人生就是这么阴差阳错。从我考上大学那一年，全国范围内开始实行不包分配了。所以填志愿时，我填的省内最好的师范大学的一本，立志做老师。想法是师范还是包分配的，职业稳定，而且师范生补贴高，可以减轻家里的负担。可是交志愿表的时候，班主任说就在省内读可惜了，填师范的人太多了，还是填个外省的财经之类热门的专业吧。
　　于是我就真被省外的财经大学录取了，专业是财务。
　　日期：2013-04-28 15:49:06
　　我的人生走到这里，按说最亏欠的，就是爷爷奶奶。其实不是，最亏欠的是妹妹。
　　考上大学那一年，刚好也是全国范围内自负学费的开始，所以，5千多元的学费，对爷爷奶奶来说成了天文数字。爷爷当时的想法是，算了，还是别读了。但他没直说，他说，孩子，要是我再年轻几年，我可以像别人一样出去打工卖苦力挣钱供你读大学。人生就像过河，最难的跨过去就过去了。可是，现在最难的这一步我们跨不过去。
　　这辈子，我都记着爷爷说的这句话，他的无奈让我难过到想死。
　　奶奶一直跟我说，你妈供你你就读，你妈没钱供，我们也没钱供。那个时候，母亲已经很久不现身了，我既没法给她报喜说我考上大学了，又没法报忧说没钱读大学。
　　最后商量的结果是，让妹妹别读了。她刚好小学毕业该读初中了。
　　然后，临近开学，奶奶开始给两个女儿一个儿子布置任务，让他们凑够我的学费。
　　彼时，妹妹的学习成绩并不好，不好的原因，其实现在想来，也在于我这悲剧的家庭。父亲去世后，我刚开始住校生活，爷爷奶奶不识字，不能辅导她作业。早上一早两个老人起床下地干活去了，妹妹醒来的早就赶快赶去学校，晚了就被老师骂，罚，骂罚多了晚了就不敢去学校开始逃学，于是成绩每况愈下。所以，说不让她读初中了，她还是高兴的。可是于我，这根本就是扎在我心上的一根刺！一辈子都拔不出！因为我考上大学，她才没钱读初中的。

　　日期：2013-04-28 15:59:44
　　用很多篇幅写我的悲情人生，是想说明，我是怎么变成后来的自己的。

　　高中以前的生活，尽管也贫苦，但是我还是快乐的，开心的。现在想想，生来，我就是一个没心没肝的人。父母离婚，我没感觉。父亲去世，哭过后又没感觉了。
　　初中高中，写了很多日记，但是后来翻翻，写的都是小悲喜，无关身世，无关生活。
　　似乎，初中，高中，我的情感都没跟着发育。那样的生活，都不知道自卑是什么。
　　进了大学，到了省外，似乎一夜之间从懵懂到清醒。身边的同学，个个父母双全，周周有来自家里的电话嘘寒问暖，寄钱寄物。而我，像一根不跟世间有任何关联的小草，连露水，都落在比我更高的小草上面。
　　日期：2013-04-28 16:16:19
　　读大学期间，妹妹一直嚷嚷着要跟村人一起出去打工，我坚决不允许。一时因为那时妹妹的确还小，才12、3岁的年纪。二是担心万一出去了，一点人情世故不懂，有个意外我这辈子都要活在内疚和负罪中。我说，你再等4年，等姐姐大学毕业，我接你到我工作的城市，咱们姐妹一起，我会照顾你的。
　　大学这四年，说起来，至今都是我不愿意再回首的一段岁月。要说现在不堪，可是那时，似乎更觉得不堪。
　　因为，大学期间，我得自食其力赚生活费。看过很多帖子贫苦家庭的孩子自己赚钱供自己读大学的例子，我也想这样。但是，现实总是很残忍。我的学校，远离市郊，而且不是一个经济发达的省份，我一直想做家教，一直不敢一个人乘车去市里漫无目的的找工作。从学校去市里，公交要一个小时，来回2个小时。我那时没有这勇气。于是，我只能在学校想办法。

　　入学不久，班里摸底家庭情况，我就被贴了贫困生的标签，每个月有微薄的补贴。大部分，还得我自己想办法。那时，贫困生，学校是给想办法提供一份微薄薪水的勤工俭学工作的。提供我的，起初是给楼道的每个寝室送信。每天早上去门卫那里把自己这一栋住宿楼的所有信件先理回来，然后再按宿舍整理出来，再挨个送到宿舍去。这个工作，每个月30元！
　　日期：2013-04-28 16:28:45
　　后来，为了提供所谓的更多的勤工俭学岗位，学校把周末各幢宿舍楼搞卫生的阿姨辞掉，转给学生做，每周六周日两天的卫生由贫困生搞一次，也是一个月30！
　　我在送了一学期信后，第二年被派去周末搞楼道的卫生。

　　所以，大一这一年，一直是我人生史上我认为最不堪的一年。初中高中，尽管清贫，但没被贴标签，没觉得自己跟别人不一样。青春岁月中，缺爱，缺来自父母的爱，但没尝过耻辱的滋味，还是在爷爷奶奶的大伞中放养成长着。
　　大学，心智初醒的第一年，就被贫困生这个标签贴的开始自卑，贴的开始害怕跟人交往。那时有校台，有自己的节目。有一期做的贫困生，采访了我。于是，更害怕跟人交往，怕人家认出这就是电视上那个人穷志不短在做勤工俭学养自己的好学生！
　　到今天写下这些时，我都认为大一的一年像一场噩梦！
　　日期：2013-04-28 16:38:36
　　活到现在，要说最该感谢的人，除了爷爷奶奶，还有一个至今我联系不上的人。
　　这个人，在我大二时出现。关于这个恩人的其他事情我就不交代了，保护隐私。她到学校来，找到会计系的领导说，可以资助10个这个系里品学兼优的家庭困难学生。系里推荐了我。于是从此她每月给系里的会计打3000元，我们10个受资助的，可以每月领300。这一领，就领到大学毕业。
　　因为有了资助，学校跟我说，我扫楼道的工作可以给比我更需要勤工俭学的人，于是，从大二起，我的勤工俭学也就到此结束了。

　　大学期间，母亲也跟以前一样，都是神龙见首不见尾，偶尔会打个电话给我。每到这时，我都很慌，对同学说是阿姨。
　　因为所有要填的表格上，父母一栏，我都写的双亡。心里是恨母亲的，恨她的离婚导致整个家庭支离破碎。虽然从初中时她时不时会出现在我的生活中，带给我一点点的母爱，可是大学那会，心底里开始有了恨意。
　　日期：2013-04-28 16:41:49
　　明天要放假了，下午很空。又加之跟老公吵过，心里很无助，刚好有时间写出来倾诉一下。谁知道写到现在还没进入正题。其实写到现在，情绪又没刚写帖子时那么无助了。
　　所以，不知道晚上回去睡一觉后明天还会不会有情绪接着写。今天就先写到下班吧

　　日期：2013-04-28 16:50:59
　　从初中母亲开始现身，我一直没打问过她到底过的怎么样，高中那会她告诉我再嫁了到河南了，也是她主动告诉我的。
　　不过，自从她说再嫁后穿的的确风风光光过几次来看我。但从什么时候开始貌似穿的又没那么好了。总之大学时，到她再找我，已经可以说是落魄了。
　　大二那个暑假，放假时她说她在XX城市打工，让我跟她过暑假。于是我乘车到了XX，发现她租住在市区一个农民房里，房间很小，周围住的都是打工的。她的打工，就是每天早出晚归搽皮鞋，捡矿泉水瓶子。每天好的时候也能有上百元的收入，房租一个月也才100来元，所以，她还是能攒一点钱的，清楚记得，那个暑假，她把攒的钱给我，让我去商场买一个可以放磁带的那个叫什么来着，总之就是买来听磁带学英语的。

　　那个时候，她貌似很想念我，经常打电话给我，假期就让我去跟她住。记得应该是大三那年的寒假吧，天寒地冻，我去看她，她只有一条被子，都给我盖了，出租房里很冷，她就盖着自己的棉大衣睡了一夜，我半夜醒来，能感觉到她在冻的发抖。让她跟我盖同一个被子，她坚决不肯。于是我就又迷糊睡着了。她貌似就这样冻了一夜。
　　日期：2013-04-28 16:58:11
　　所以，说起跟母亲的点点滴滴，我不知道是该恨还是该爱。我常常想，我人生所有悲剧的起源都是从她离婚开始。
　　但是，我记忆里所有有关亲情的，有点暖色调的，也都来源于她的关爱。爷爷奶奶这里，他们养育之恩大于天，但是要说那种温暖的关爱，似乎找不到。他们的爱，也许都融在拼命干活供我读书的劳作中了吧。
　　日期：2013-04-28 17:12:52
　　下班了，今天先写到这里吧。睡一觉之后明天如果还有情绪写，我会接着写毕业后遇到现在的老公，母亲去世，以及现在纠结的生活。
　　谢谢有人看这些，谢谢你们鼓励我。多么希望这个世界人每个人都能生活的快快乐乐！可惜，人人都有自己的不快！
　　日期：2013-04-29 18:51:58
　　放假了，正常来讲，老公该回来跟我们团聚，但是没有。还是因为钱的问题。

　　我其实已经习惯了，这不是第一次这样。所以，今天，带着孩子去一个亲戚家玩了一天。
　　日期：2013-04-29 19:00:52
　　至此，我的不幸童年、少年、青春就算结束了。大学期间，无数次想过毕业后的生活，充满了期待，觉得老天已经不眷顾我二十多年了，毕业后，我将开始真正自食其力的生活，有能力回报一路走来给我莫大支持的爷爷奶奶妹妹，以及助学的那个恩人，甚至母亲。所以，我坚信，大学毕业后，我的人生基调不会再那么悲剧。我会遇上喜欢你人，在陌生的城市，没有自卑，没有悲伤，过上开心快乐的生活。

　　日期：2013-04-29 19:21:14

　　毕业后，面临自己找工作。去哪个城市，找什么工作，其实很茫然。同学们通过各种渠道各种关系单位都已落实。没背景的，像我，只能硬着头皮投入求职大军中在各种招聘会中奔波。
　　当时有个堂哥在H市上班，我联系到他，说想去该市求职，能否帮我安排住宿。他爽快应答了。到来堂哥哪里，发现他在一个他同学刚开的小公司上班，他们有集体宿舍，集体宿舍有一间房是给女的住的。我到的时候，那个女的刚好离职，于是我正好住进去。
　　我到H市没几天，堂哥要回老家处理他老婆跟他离婚的事情，照顾我的事就托给他同学了。其实所谓的照顾就是帮我查查哪个高校有招聘会，怎么乘车去。
　　这些事成了他同学的事，他同学话少，但是行事说话颇为稳妥，有两场招聘会刚好是周末，他便陪我一起跟在我后面帮我拎简历。然后就请我在高校旁边的一个肯德基吃了晚餐。
　　说老实话，那是二十几年来第一次吃洋快餐，以餐。
　　日期：2013-04-29 22:49:36
　　接着某一天我的呼机不响了，我嘀咕了一句是不是呼机没电了，然后当天晚上集体宿舍的某人说要去超市十一，堂哥的同学叮嘱他给我的呼机买个电池回来。

　　然后某天接到一个面试电话要求第二天早上8:30去面试，面试单位离市区很远，要一早搭公交过去。当天晚上我刚刚躺下，堂哥的同学敲门说，我烧了壶热水给你放在门外了，明天起来用热水洗漱好去面试。彼时是1月，的确寒冷，他们租住的地方没有热水器。
　　集体宿舍了的这些人，每天中午在外点菜吃，晚上下班由其中一个厨艺不错的人烧菜，大家轮流洗锅洗碗。于是有个晚上，当我倒水喝时，蓦地发现厨房里洗锅碗的那个堂哥的同学，身影竟如此像父亲！
　　是的，父亲。我那时对堂哥这个同学心中充满了敬畏，一是不熟还要麻烦人家心里不安，二是他话语不多，是这个小公司的总经理，不怒自威。三是，他比我年长，打心底，顶多拿他当个大哥看。
　　日期：2013-04-29 23:03:34

　　算了，为了方便，就简称堂哥这个同学为X吧。
　　然后貌似就快春节了，我回了老家。春节期间收到X的一个CALL机，我回了电话，他的意思是，春节后让我还是尽快到H市来，因为正月初七一般很多单位就上班了，陆续会有单位通知面试，那时再赶过来就会耽误。
　　我大约初九就到H市了，总之马上就是2月14，记得是2月13日晚我用他们的电脑上网收邮件查看是否有求职邮件回复，然后收到一封来自X的表白邮件，大意是第一次在电话里听到我的声音就很吸引，见人后觉得温柔乖巧有礼貌，直白说了他爱我。
　　看完这封邮件，我没有半点开心，相反，非常意外，吃惊和害怕。意外是我甚至觉得他的身影像父亲 ，怎么可能会对他有男女之情，吃惊是一直以为他就像堂哥照顾我一样，是做的哥哥该做的。害怕是，不知道怎么面对和处理。
　　日期：2013-04-29 23:13:50
　　我怀着复杂的心情睡了，第二天2月14日，我去面试完一个单位回来正好他在宿舍，他叫住我说，买了个礼物给我，希望我喜欢。我看到的，是一部松下的手机。连卡都办好了。话费也充了300进去。我当时本能的反应是推脱，前晚受到的惊吓还不知怎么应对，又有新的惊吓。我除了反复说不要，不知道还能说点什么才能不让他坚持给我。而他，也反复说，我没别的意思，只是觉得你们学生找工作用呼机不方便，所以买了手机，只是想方便你找工作。真的没别的意思。最后他说先放着吧，实在觉得用不上，那你赚钱了再还我。我上班去了。说完他留下手机和不知所措的我走了。

　　日期：2013-04-29 23:26:53
　　之前我是大大方方的享受着他的照顾，因为我心中坦荡，觉得他是哥哥。现在，他的表白让我无法再坦荡的同时开始思考我们之间的可能性。开始去注意他对我做的点点滴滴。慢慢，有了动摇，原来神圣不可侵犯的那个哥哥，从高在上一直没敢正视，悄悄的，我偶尔也偷看一下，距离感慢慢消失，不再觉得我跟他之间是晚长辈的关系。