常来天涯的情感版看一些关于婚姻家庭的文字，看了太多的抱有怨气诉苦的故事，由于感同深受，容易引起共鸣。
　　可后来一个朋友对我说，“如果一片文章能把别人代入角色，那么我们会说是一片好文章，如果一个人能被轻易代入，那么她的心态和情绪都不是很好。”，(我承认，我的心态确实不够好，失败婚姻的影响，对我不是一时半会的，而是有一个较长的时间段)觉得他说的有道理，自己看了别人的经历容易代入，就不客观了。同一个故事，不同的对象阐述可能是完全不同的感觉，毕竟是一面之词。从那时开始就在想，如何不只是以自己的角度切入，多想想其他角度，尽量从看清事情的本来面目入手，而不是只抓住对自己有利的东西，是需要改进的，只有这样才也才能看清事物背后的本质，才可以做到真正的反思。

　　一直想以客观的角度对婚姻进行一些理性思考。离婚已经一年多了，心情也从最初的震惊，难过，激愤，种种不堪回首的过往，渐渐变得平静淡然了。我的婚姻的解体的原因，应该说是长久以来感情不和的最终爆发，由于一个导火索引爆。也许很多人会，原则性的问题，如家暴或者外遇才应导致离婚，而这些非原则性的怎么会离婚呢？既然是夫妻，互相妥协一下，好好珍惜，多点磨合，宽容理解就可以维持下去。后来，我也曾为这个问题思考了很久，最后得出结论：每个人对婚姻的原则和底线是不同的，不是只有那些公认的超越原则和底线的行为才会引起婚姻的破裂，夫妻之间长久缺乏沟通是一个隐患，而沟通也是需要一定的基础的。

　　离婚的过程是一个痛苦的过程，因为不是和平分手，因为某些问题，起了纷争，在这个特殊时刻，为了各自利益，暴露出了人性中最丑陋的一面。在这个过程中，才觉得自己有点外强中干的感觉，很需要成长尤其是心智上。可成长的确是一个痛苦的过程，所以想通过这个帖子记录下一些感触与思考，也是想帮自己真正走过心里那道坎，让心态回复正常，重新找回阳光吧，希望有人参与讨论，帮助我成长，同时如果有助于别人引起对婚姻的理性思考也是好事。

　　记得美剧《犯罪心理》中引用过美国总统肯尼迪母亲的一句话，由于有过切身体会，印象深刻：“人们都说时间可以治愈一切伤口，我可不这么认为。伤口是一直存在着的。随着时间的流逝，出于保护，伤口被覆盖上疤痕，疼痛随之减轻，但这一切永远也不会消失。”

　　感情是人的一个弱点，感情的伤口是隐性的。有的人表面上似乎没事，可心里其实存在了阴影，如果不能让那道伤口真的平复，心态恢复，即使遇到新的感情也未必能处理好。有人说时间和新欢是忘记过去的最好良药，道理是如此，可首先要有一个正常的心态才可以，如果做不到对过去的正确反思，那就不可能有一个正常的心态。
　　日期：2011-10-04 12:08:31
　　一般的人离婚以后，尤其是离婚中处于受到伤害较大的一方，容易把离婚的责任全部归于对方身上，或者容易倾诉的时候指责对方的不好，我也是经历了这个阶段。
　　那年清明时节，由于一次偶然的事件，他提出离婚，我开始很愕然，以为是闹着玩（虽然我们的感情一直以来都不算好，可我已习惯了，所以习惯的力量强大的）。可是后来看他越来越坚决，才开始慌了，本能的想挽救，但是他去意已绝，那时为了挽救婚姻，也曾去心理咨询过，只是已经太晚了。当时事情太过突然，自己也不够冷静，所以冲动真的是魔鬼。不过后来知道，男人一般真的提离婚，就是深思熟虑的了，这也在事后他给我的一封信件中阐明了。实际上我以前真的不太了解男人，离婚以后才开始渐渐开始了解男人。

　　日期：2011-10-04 13:58:01

　　在深陷离婚纠纷难以解脱的时候，我只是一味埋怨对方，觉得自己看错人了，付出了，却被辜负，心里愤愤不平，可随着岁月的推移，看多了别人的故事，冷静下来，最终觉得任何婚姻的解体，都不只是一个人的责任，而是双方的责任，只是责任大小的不同而已，我自己也不是一点责任也没有。
　　我的婚姻一直平平淡淡，甚至没有什么激情的波澜起伏，那时一直以为平淡的婚姻才能长久，所以选择结婚对象的时候，刻意逃避了激情的东西，选择了平淡的相守，以为平淡而温馨是婚姻的主旋律，这样才能长久，结婚那时我就想永恒，可却忽略了平淡不是乏味，不是冷漠，而是需要温情填充的。
　　日期：2011-10-04 14:13:25
　　我和他是通过别人介绍认识的，不是自然而然的那种，这种方式有缺陷，基本是先看眼缘，对上眼的话，然后培养感觉。与自然而然认识的顺序正好颠倒。当然如果处理得好，也会幸福的，只是那时的自己，感情经历太少，加上自己本身情商不高，经验有限，所以处理起来很是艰难，当然在这个过程中我也在不断反思自己，不断进步。结婚那时就不希望将来自己离婚，对方一句：我是绝对不会离婚的。给了我进去的信心，可惜后来知道很多时候，听可以，但是不要太相信，最重要是看行动。经过了5年多平淡而乏味的婚姻，终于维持不下去了，最终未能免俗。后来一直在思考，到底问题出在哪里呢？

　　我属于乖乖女类型，偏文静内向，但对感情处理却一塌糊涂，以前对男人的了解也真的是粗线条，没想过那么复杂。很多经验都是婚后自己摸索及在挫折中历练出来的。也早就发现了自己的婚姻不太正常，为此苦恼过，想与他沟通。
　　我的婚姻基础不够牢固，刚结婚那时，由于工作需要，他远行了1年多时间，在这期间，我们的感情没有随着距离的加大，渐渐磨合变好，反而由于彼此的不够理解与包容，加上两人都有点倔，不太懂得退让，我总以为他该让我，而他也是如此想，　分歧越来越大，这也是以后的导火索了。刚结婚那时还可以彼此包容，时间久了，谁也不愿意为对方迁就了。以后朝夕的相处又由于前面买下的伏笔使感情难以增进，反而不断退却。结婚前他对我百般讨好，婚后就开始从奴隶到将军了，逐渐挑剔起我了，而我一直享受那种他对我好的感觉，忽略了他的感受，总是从自己角度出发。

　　刚结婚那时，我们还是可以沟通的，感情也在渐渐培养。可能是后来没注意方式方法，他说出了一些想法，吵架那时，一时气愤了，利用了他的这些去打击他，所以他以后就不再愿意说真实想法了，这确实是我做得不好。当时自己有些任性，真的不太了解男人的心理感受。可能妻子的角色还没转变过来，时间久了，他就什么都藏在心里，不再愿意说来了，而我察言观色的本领又不够高，就这样我想积极沟通，他却消极对待，久而久之我也懒了，听之任之了，两个人就象住在一起的陌生人，连共同语言也没有了，这真的很悲哀。而我虽然对婚姻不满意，但想多数婚姻不也是如此吗，就这样平平淡淡下去，关心柴米油盐生活琐事，于是渐渐接受了这个现实，也没有再去想改变的激情了。

　　他其实是一个虽然什么都不说出来，可心里会慢慢对你积聚不满的人，到了一定时候就会爆发，那时的我是大大咧咧的个性，以为事情过去了就过去了，都忘记了，这就是我的失察了。我以己之心度人之腹了，其实也是自己对男人了解太少。所以离婚以后我就去弥补了解男人这方面了。

　　其实现在想来，我那时不想离婚，并不是真的彼此多相爱，只是舍不得放弃，我喜欢了这种形式，害怕面对走出去的世界吧。究其原因还是自己心里不够强大。
　　后来我总结自己婚姻的主要问题：婚前选择不够理性，只是看到了他对我很好，为人不错，觉得他人品可以，却忽略共同语言与价值观的差异这些精神层次上的交流。另外是，婚后对婚姻中的矛盾与差异的处理能力不足
　　日期：2011-10-04 14:40:58
　　现实中，问起别人离婚原因，很多离异人士，喜欢把离婚原因归于对方，姑且不论事实真假。我觉得离婚了，还对对方充满怨恨，时不时拿出来泄愤的，心态不够好。
　　举个例子：假如一个离异男人因为被外遇离婚，别人问起他离婚原因，他就直接把责任推给前妻，然后数落对方多么多么不好。如果一个离异女人听了会如何呢？比如我。
　　首先，我比较反感离婚以后，数落前任不好的人 无论事实真相如何。这其实也显示了人的宽容品德。一个人没有过经历过波折的人是很难懂得宽容的力量的。总是指责别人的人，听的人会认为他自己根本没认真反省过。任何离婚都是双方的原因，只是责任大小的不同而已，只会埋怨别人的人，在听的人眼里也不会有啥好印象。何况有过经历的人不会只听一面之词的。无论是自己外遇(这个估计自己不会说）还是被外遇（虽然可以博得暂时的同情，但是很廉价）这么说出来，也是心里没放下，别人也会认为你容易有心理阴影，对下一段感情会计较，难相处。

　　所以，从利益的角度而言，离婚以后说前任的不好，对自己没任何好处，是一种不明智的做法，还不如宽容一点，即使前任真的不够好，那就当一场噩梦，忘了。

　　背后说别人不好总是不厚道，让人感觉怎么这人那么那么记仇小气的？缺乏成熟的人应有的胸怀与气度。其实前任即使真的对不起你，你也不说前任的不好，反而能衬托出一个人的心胸与气度，这才真的让人欣赏。越在外人面前说另一个人的不好，人家反而越觉得你有问题。
　　无论男人女人，心胸宽广大气，对自己他人都是一种好，人的心胸是怎么变大的，是被事情撑大的，撑的下去就是英雄，否则就要被淘汰。
　　日期：2011-10-04 14:50:15
　　一般而言离过婚的人，都是在婚姻里感情或财产受到过伤害，尤其是那些被伤害的，由于心理的阴影，心有余悸，很难主动付出，戒心会比较大一些，心理上会更计较一些。除非你真的让他或她感觉到了诚意，可以脱下自我保护的那层铠甲。

　　当然，也有愿意主动付出的。有人告诉我，离婚以后一般愿意主动付出的男人有两类：一类是在婚姻中有自己责任比较大，或者不负责任的男人，这种男人一般因为占据主动方，受到的伤害比较小，容易恢复，因此难以真正的对自己的过去反思，可还会在同一个地方继续犯错。另一类是在婚姻中有较少过错的，经历了较大的伤害，处于被动的，这种男人如果能通过事情对自己深刻反思，渐渐成熟起来，就不容易在同一个地方跌倒。

　　第一种人由于认为婚姻不是自己的过错，很少会主动反思，要知道反思是一个痛苦的兑变，需要经历了痛苦才会感悟的，所以可能重蹈覆辙，而真正反思过的人，会成熟起来，明白自己真的需要什么，并如何争取和处理，这种人才让人放心
　　日期：2011-10-04 15:44:00
　　天涯上见多了很多女性朋友痛苦的缘由，是因为发现了老公的手机或QQ上的暧昧信息。然后开始判断是真是假？开始纠结....我也曾有过类似经历。
　　以前我是一个很传统的女人，由于自小受到的教育与家教的影响，有感情洁癖。十分受不了不忠诚的感觉，无论是说身体还是精神上的。那时基本不是黑就是白的认知，现在想来很可笑，那时也爱用道德去评论别人，是非观太分明，现在想来是自己太无知了，看不见灰色地带。那时我无意中发现了他手机及QQ上的暧昧信息，当时真的没想到他会如此，虽然知道我们感情不够好，但是对他还是比较相信的。以前从来不查他这些东西，他出去应酬也从不会多问查岗，所以这些事情的发现，让我对他的信任降低到了最低点，感觉自己的信任被滥用了。有一阵子，对他难以相信，他出去干嘛我都疑神疑鬼的，弄得自己也神经兮兮的。而自己当时的处理方式也不理智，直接想离婚了，后来他虽然把我劝下来了，可彼此的心理芥蒂由此生根了，以后越来越大了。

　　现在回想起来，我后来查他隐私的做法十分不好，弄得自己也很痛苦。现在的我不会这么做了。我宁愿你要么不做，要么有本事去做，做了别让我知道。有时不知道就是一种幸福。当然这种不知道是装糊涂不是真的糊涂，女人在婚姻中要学会装傻，才能体会幸福的滋味，但是不能真的太傻。
　　夫妻之间相处的基础是信任，信任感一旦打破很难重建的，所以一定要珍惜彼此的信任。我们后来之所以分开，与我们之间日益流失的信任感有很大关系，两人彼此都不再相信了，也就没有在一起的基础了。所以我们婚姻的破裂不是突然的，而是长久以来的各种不利因素累积的集中爆发。
　　婚姻中理解与包容是必须的，尤其对对方缺点的包容，但是包容不是垃圾桶，不能毫无原则的都包容。包容也是要相互的，单方面的包容只会让以后的矛盾爆发得更加可怕，这也是度的问题。
　　现代婚姻如此脆弱，有个婚姻幸福的女人对我说，她对经营婚姻的看法是，防患于未然，然后理性面对。确实婚姻是需要经营的，付出了才会得到。
　　日期：2011-10-04 17:29:51
　　以前的我，容易站在道德制高点上看人和自己，一旦信念崩溃了，就感觉自己很失败。主要是因为我的信念并非建立在现实基础上，过于理想化了。那时的我认为幸福的婚姻是天长地久，彼此毫无保留的付出；但根据现实的实践，我觉得其实幸福的婚姻是在婚姻存续期间双方保持心态平衡，争取互利双赢，如果婚姻破裂也要合理分割财产并维持友谊。
　　借用“上帝的归上帝，恺撒的归恺撒”这句话，以前把把婚姻看得过于神圣，归于上帝；而现在吧婚姻看作世俗问题，交给恺撒。实际而言，婚姻是一种受婚姻法调整的社会关系，是建立在共同利益基础上的世俗关系，确实应该属于恺撒不属于上帝。婚姻法与合伙企业法有很多类似之处，理想的合伙企业是在经营期间赚到很多钱并在散伙时合理分配财产，而不在于合伙关系是否天长地久。当然，婚姻的稳定有利于社会稳定和社会秩序，但离婚作为婚姻法中重要章节，也是一种正常现象，并不必然意味着婚姻的失败。

　　看过一种说法，关于婚姻的比喻，挺有意思：利益是上帝，婚姻是基督教会，爱情是唱给上帝（利益）的赞美诗。或者说，利益是经济基础，婚姻是上层建筑，爱情是意识形态。如果能够在潜意识里把爱情和利益紧密联系在一起，也就是把意识形态正确地建立在经济基础之上。这其实是一种彼此的真正融合，从经济基础到上层和建筑的匹配。
　　感觉真正幸福的婚姻应该是双赢的效果，两人共同成长，从本质上说其实是把利己与利他或她结合在一起。如何做到这一点呢？似乎不太容易，呵呵，这与提高人自身的段位很有关系。一般一段感情而言，有付出就希望有收获，可太多的人，由于担心得不到自己想要的而吝啬或不敢付。可其实当一个的内心足够强大的时候，他或她就不再会在乎付出能得到什么了，如果太在乎，只是因为自己内心不够强大了。

　　日期：2011-10-04 17:45:32

　　天涯这里关于婚外情的故事不少（当然不知真假了），无论是主动还是被动卷入的，无论是从中体会到开心还是痛苦的，浏览过不少，现实生活的我也接触过不少诱惑，周围也发生过一些故事。如果在以前，我肯定是深恶痛绝的，但是自从我不再以道德去评价人了以后，我也开始理解了现实中的很多无奈。我现在觉得道德(尤其指私德）更多是用来自律而非他律。
　　有时也在思考，到底婚内的人是否可以与婚外的人发生关系呢？很显然，从道德层面上上看，这违背了婚姻内忠诚的原则，可中国的婚姻法其实保护不了属于感情范畴的忠诚，这些忠诚更多是靠个人的道德去维持。可在现实道德准线越来越低，社会对此宽容度越来越大的情况下，这种事例屡禁不止。到底是什么原因呢？是道德对人性压抑的释放？还是婚内的某些需求得不到满足？或者只是单纯的寻找刺激以缓解婚内平淡的生活？可能各种原因都有，现在这个社会，诱惑无处不在，而且越是优秀的人越是受到太多的诱惑。人本身的道德感真的强大到可以抵御任何诱惑吗？呵呵，我是不太相信。

　　日期：2011-10-04 20:25:27
　　以下是关于爱情的一些涂鸦文字，我的看法

　　1。其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，
　　---越单纯越不一定懂得珍惜，不一定会处理其中的差异与冲突，这是需要付出代价的，所以单纯不一定是好事。
　　2.经历的太多了，人会麻木；
　　----这个其实看人了，经历多但懂得反思的人，会越来越成熟，乐观与宽容。有时经历多了也不一定是坏事，只要不放弃对人性美好的追求。
　　3.分离多了，会习惯；
　　----没错，距离会阻碍感情的关系
　　4，换恋人多了，会比较；

　　-----是有这个情况，有意无意会比较，但是理性的比较并不可怕，就怕非理性的比较。而且现在没结婚前，没有过恋爱经历的人很少吗？等着别人一片空白等你，有点不现实，何况有时有过经历又懂得反思，就是一笔财富，更容易相处。
　　5，到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；
　　---这个只能说是部分人，对于心智成熟的人不会。真正的爱不是无知，而是有过经历，却并不迷失，最终选择了坚守。
　　6，你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子……

　　-----这个估计不来，看各年纪的需求了，越是年轻的越会寻找自己爱的，越是年纪大的也许会妥协。也与个人自身情况与心智成熟了
　　日期：2011-10-04 21:05:10
　　我的婚姻中在某一个时间段里，冷暴力持续了一段时间。让我对冷暴力与哦了深刻的认知。很难受的一种感觉，你明明在他身边，可他就是不理睬你，当你不存在一样。
　　婚姻伊始，我过于喜欢讲道理，每次一和他有什么问题了，我就想用道理去说服他，那时自认为自己文笔不错，常常一吵架，就电邮来往了，开始他还接受，可时间长了，似乎有点疲惫了。而我却乐此不疲，想想真的很傻。
　　现在才体会，家不是讲理的地方，要用感情感化比讲道理效果好的多，而我那时也确实缺乏一个女性的温柔与耐心。心情好的时候什么都好说，心情不好的时候，容易发脾气，没有把女性柔性的优势充分发挥出来，误解了男女平等的真实含义，混淆了家庭里女性的处理方式。
　　随着我们沟通不畅的次数越来越多，彼此都不愿意妥协，臭要面子。开始是出了问题，我就不想理他了，而他也是很倔，不甘落后，出了问题也照样不理我。冷战在这种情况下是经常性的。有时甚至我主动示好，他也懒得理了，而我的自尊又不允许我低三下四。最糟糕的是，有一次，就这样冷战僵持了好久，大概几个月。那时我很苦恼，可他就是不领情。这也是离婚前期那时，或许就是爆发前的预兆吧。

　　什么事情都有一个度，超过了，就容易影响感情，现在我是深刻理解冷战对感情的伤害了。所以我的告诫是，千万别冷战，还有吵架的时候就事论事，要关注自己的嘴巴，不要冲动之下什么都说，尤其牵扯太多过往，越是情绪激动的时候越要学会冷静，不要激动的口不择言，感情是伤不起的。

　　我们都听到过一句话，失去以后才懂得珍惜。确实如此，当你拥有的时候，你总是认为他不会离开自己，所以有时你就因为不怕失去，所以不断挑战底线，到终于失去了，才会发现有些东西没有你想得那么牢固，尤其是感情。再深厚的感情都经不起折腾，最终会付诸东流
　　日期：2011-10-05 07:44:54
　　不知何以前，我一直对感情没多少安全感，可能潜意识里害怕失去或受伤，一直不喜欢居于被动地位的感情，若感情中我总是居于被动我宁愿放弃，婚前的相处让我以为自己可以处于掌控地位，可没有想到自己能力后劲不足，婚后情形又反了过来，可见提高自己的能力尤其
　　日期：2011-10-05 07:51:51
　　尤其面对问题，分析问题，解决问题的能力，以及懂得从一个人的语言行为的表象，看到其背后的本质的能力很重要，以前这些方面严重不足，还有处理事情的手腕不够柔软，当然有时也与遇到的对象有关
　　日期：2011-10-05 07:58:55
　　感情世界多样复杂，没有一个通用的统一公式，即使同一个问题不同的对象处理方式也不尽相同，很多时候只能具体问题具体分析，看别人的经历从中借鉴，但看别人的经历最好也站在旁观者的角度，才能理智分析问题，如果一代入角色了又容易不客观了，我见过很多人对
　　日期：2011-10-05 08:06:15

　　我见过很多人对与自己类似经历的同仇敌忾，惺惺相惜，容易以自己的角度立场发表看法，其实任何一个故事，如果换个对象叙述，可能是完全不同的感受．所以我一直想如何跳出小我，去看清问题的本质，一个人总是看不到自己问题的人是永远也不会反思的．可那种对同