昨天看到那篇《谈一谈我的非典型性同妻生活》觉得感慨颇多，幸福确实是冷暖自知，我的恋爱婚姻之路也和大家认同的幸福有点出入，也想写出来当作我们十年婚姻的一个纪念。
　　昨天六一是我们结婚十周年纪念。
　　这个马甲是公马，我站短公马主人要的密码，因为我的主号我几个要好的同事朋友都知道，不便用主号来写。
　　有些事写出来很暴露我年少时的无知和冲动，大家看看就算了，轻拍。
　　我男神就是我现在的老公，叫他z。我们俩认识十八年了。
　　我们是大学校友，那年我大一，他研三，他的导师是我舅舅。
　　第一眼见到他是在舅舅家的一张旅游照片上，他穿着白色短袖T恤，眼睛笑得弯弯的像小月牙一样，唇红齿白。我顿时就心跳加速了，胸口像有只小鹿在砰砰砰的乱撞，那是动心的感觉。我问舅妈这是谁啊，舅妈说是小z,你舅舅带的研究生，也是你们院系的。

　　后来我就借找舅舅的名义经常去他办公室和他们实验室看z。z是一个高大白净，说话温柔，待人处事很有礼貌的男生，做事认真却话不多，我舅舅很喜欢他。我仗着小师妹的身份经常在他们实验室出没，借机和他套近乎，他从不爱说自己的事，所以我一直都不知道他有没有女朋友。
　　那年他研三了，工作也找好了，留给我的时间不多了。大学的第一个寒假，我大部分时间几乎都在想念他。当时有手机的人很少，也几乎没人用qq，所以我一个寒假都没有他的半点消息。
　　过完寒假就是他们的最后一个学期了，我也增加了跑他们实验室的频率，虽然每天都能见到他，但是那种爱他在心口难开的感觉真的很折磨人。喜欢的人近在咫尺，却不能碰他，不能抱他，不能和他说喜欢他。
　　终于，来了一个机会。我穿高跟鞋在实验室得瑟把脚崴了。那天晚上很晚了，只剩我，他还有一个师兄，他有自行车，所以另一个师兄就让他骑自行车送我回去。
　　那种激动我至今还记得，第一次坐在喜欢的男生车后座，如果可以用颜文字，我的心情应该是T-T，喜极而泣。
　　他扶我坐上自行车后座，我不好意思抱着他的腰，只能紧紧抓住他坐垫下弹簧，我把鼻子凑得很近，离他的背估计只有1厘米，我闻到他身上有股淡淡的肥皂味，我多希望时光能停留在那一刻啊。快到宿舍了，我突然间有点冲动了，开口说：大师兄，你能做我男朋友吗?问完后那种紧张我觉得表白过的人都知道，在等他回答的那几秒钟，心脏像停止了一样。他愣了一下，过了不知道多久，他说，我有女朋友了。语调很平淡，却像一把尖刀刺进了我的胸口。眼泪顿时充满了眼眶，大颗大颗的往下掉，我想说一些轻松的话来圆一下场，但是一句话都说不出来。在他快骑到宿舍的时候，我干净用衣服擦干了脸。

　　下车后，我低头蒙声蒙气的说了句，谢谢大师兄，然后就自己一瘸一拐的头也不回的走了。
　　那天晚上失眠了，哭到了半夜哭累了才睡着。在那之后我再也没去过他们实验室，一直到他们毕业离开学校，我都没有再次见到z。
　　日期：2013-06-02 22:15:19
　　之后大学四年，我都没有谈恋爱。因为我的心里装的都是他，也有特别要好的男生朋友，但始终没法把他们当作男朋友。我在我舅舅家偷偷拿走了第一次见到他的那张照片，那张照片一直夹在我的日记本里，陪了我将近8年。
　　再一次听到他的消息是在我研一的时候。他结婚了，给舅舅舅妈发了请帖，我在舅舅的办公室看到压在保温杯下的红色请贴上写着他和新娘的名字时，我居然没有感觉都没有，就是脑子有一些空。回宿舍的路上我感觉像走在云雾上，软软的，深一脚浅一脚。到宿舍后，我拿出他的照片，心里才想到，我这辈子最爱的人要结婚了，我们再也不可能在一起了。

　　那段时间真的很难受，和表白失败那会儿差不多，内心很消沉，只能通过每天超负荷的学习来转移自己的精力。我当时已经准备要出国读博士了，所以每天大量的英语学习让我没有那么多时间和空闲去想他。我在图书馆借了很多哲学的书希望哲人们能给我一点人生的开导。
　　那时已经有qq了，当时还叫OICQ，我也注册了一个qq号，和很多人在聊天室里谈天说地。当时有一个网友和我特别投机，他很风趣，我们经常聊得很愉快。我每次上线都下意识的会看看他在不在线，如果他不在，我会有点失落。后来我们交换了电话号码，他有时会给我打电话。
　　叫他T吧，因为他在一个直辖市的T大读研。他和z是完全不同性格的男孩，他风趣幽默，活泼好动，一刻都停不住，像是我的男生版，哈哈。说实话，他是那种很聪明的男生，不管是在读书上还是在人际交往上，z和他比就比较平庸了，z属于勤能补拙型，很多事没法第一时间就领悟，但他肯花时间花精力去研究，我就喜欢他刻苦勤奋的样子。
　　T和我成了无话不谈的朋友，我们俩兴趣爱好差不多，每次聊天都舍不得下线。几个月后他坐火车来学校看我，那年生日他给我邮了一个大绒毛玩具，研二的寒假我们一起去了哈尔滨看冰雕，我们俩也约好一起到美国读博士。
　　但是我们俩的关系一直停留在要好的朋友上，从始至终都没有戳破过。
　　研二我就一直忙着外语考试，准备出国的资料，和T上qq或者打电话，几乎快把z忘了。
　　研二的暑假，我没有回家，跟着舅舅在学校做一个项目。那天我在实验室算数据算得头昏脑胀的，想去舅舅的办公室睡个午觉。推门就看到一个男人的侧影坐在沙发上，他转过头，我看到了那张熟悉的照片那个有点陌生的脸，那是过了7年后我再一次看到他，我有点不敢相信自己的眼睛，我愣在门边。舅舅说，快把门关上，冷气跑掉啦。我才反应过来，转身关了门。再转身，我和他对视了一下，我还是呆呆的，他朝我笑了。

　　这就是我爱了七年的人，他一笑我之前做的所有努力都付之东流了，那些哲学书籍，那些哲人们的教导，对于人生的启示，还有T，美国留学，瞬间在脑子里蒸发了。

　　日期：2013-06-02 22:16:55
　　z是出差经过我们城市，顺路来看看舅舅。
　　那天晚上，z在舅舅家吃饭，我也去了。
　　饭桌上我得知z工作3年后，和他的几位朋友开了公司，期间有位合伙人撤出，为了筹资金，他把房子车子都抵押给了银行。但是现在公司的运作以及流动资金出了问题，有可能要做不下去了。
　　他说的时候，语调有点无奈，甚至有点颓丧。我从来没见过这样的z，大学里的他，虽然低调不张扬，但是说话做事都透着年轻人的意气风发，七年后的他，30出头，已经有点沧桑了。
　　我偷偷观察他，发现他的外貌几乎都没有变化，胖了一点，皮肤还是很白皙，寸头，说话温和，语调沉稳，话不多，很简练，笑起来眼睛弯得像月牙。
　　他的样子和照片几乎一模一样，但是真人生动多了，他笑的那个表情，在我回忆里不知道出现了多少次，再一次看到时还是忍不住鼻子有点发酸。我喜欢他，我生活中所有的对其他事物的喜欢加起来都不及喜欢他的万分之一，我想要的物质可以通过努力得到，但是却永远没法得到一个人对我的爱情。
　　我鼻子发酸了，借口上厕所进了卫生间。
　　出来时他们已经把话题转到z的家庭，舅妈问怎么还没打算要孩子呢，你也不小了。
　　z说：“不急，等我那边稳定了再说，而且我太太还小，她还不想要。”
　　第一次从他口中听到他太太这个词，我说不妒忌他的妻子肯定是假的，可是妒忌得抓狂又能怎么样呢，有些东西不是你的就不是你的。

　　我心里默默的想着，电话突然响了，是T的，我到阳台上去接电话了。
　　日期：2013-06-02 22:18:59
　　接完电话回去，舅舅问，是不是经常打电话给你的那个小子啊?我说，对啊。舅妈忙问，是哪个啊?我咋不知道。
　　舅舅说，哈哈，不知道了吧，妞妞长大了，要嫁人啦。

　　我怒视我舅舅，什么啊，普通朋友。
　　我舅舅笑得更开心了，好啦好啦，不说啦，害羞啦。
　　我晕了，真是越抹越黑了。
　　在我舅舅和舅妈拿我取笑的时候，z没说啥话，低头吃饭。

　　后来我问他，你当时知道我有男朋友，心里有想法嘛，多年前爱慕你的人不再爱慕你了你失落吗?
　　他说没啥感觉。
　　我说当时我在你心里有一丁点的位置吗?
　　他说，没有。

　　我酸溜溜的说，这就对了。
　　吃晚饭，z和舅舅聊了一会儿，我们就准备走了。
　　他住在我们学校的招待所，和我宿舍同路。
　　那时正值大暑，天气很热，知了在树上不停的叫。我们走在林荫小道上，我感觉好像又回到了大一那年。
　　我是话多的人，但是一时不知道开口说什么。
　　他倒先开口了，问我，男朋友也是咱们学校的吗?
　　我没料到他会问我这个，有点反应不过来：“啊？谁啊。哦，不是。是T大的。”
　　他说，这么远咋认识上的？
　　我说，上网认识的，OICQ，你有吗?

　　他说，有啊，偶尔也上聊天室，。你们这是网恋啊。
　　我不置可否，问他，你看过《第一次亲密接触》吗?知道轻舞飞扬吗?
　　他摇摇头，说没有。
　　我觉得有点失望，觉得还是T和我更有共同语言。
　　他说，留个号码给你吧，你啥时候来a市玩或者要来找工作什么的，有事可以来找我。
　　然后他给了我一张名片，在上面还写了他的qq号。

　　我问他，结婚好吗?
　　他想了想了，说，很好啊，有一个温馨的家是我人生的第一追求。
　　他这么说的意思难道是暗示我，他已经结婚了，让我不要再对他有想法了吗?
　　我干笑了两声，没接话。心里想，知道啦知道啦，知道你家庭幸福，我也没想要对你和你们家怎样啊。

　　我为了不让自己落下风，忙说，我和T准备在美国读博士时结婚。
　　他笑了，很爽朗的那种，说，有前途！
　　到宿舍了，我道了别就头也没回上楼了。走到二楼，我默默的趴在走廊上看着他离开的背影，消失在小树林里。心里像是和过去告别一样的悲伤，我那天就决定要放下，得不到的东西就不要再折磨自己了。
　　时间转眼过了三个月，T十一来找我，我们俩带着帐篷去附近的一座山登山露营。
　　晚上我俩躺在草地上看星空的时候，他说，他有一个愿望，就是在星空下和最爱的女孩求婚，让星星和大地见证。

　　我说，如果是爱的人，什么场景我都喜欢。
　　他说，所以你这样粗糙的女孩入不了我的法眼。
　　我说，幸好，多谢大侠饶小的一命。
　　日期：2013-06-02 22:20:51
　　十一结束，我回学校。舅妈和我说，z离婚了。
　　我当时的感觉只有震惊，前两个月明明还在我面前炫耀家庭幸福来的。

　　之后的感觉是心疼，大家别拍，我知道大部分离婚都是男的不对，但是前两个月他说的那句“温馨的家庭是我人生的第一追求”还在我耳边回响，现实就给了他一个狠狠的打击。
　　我忍不住心疼他，我捧在手里放在心里的男神，别人一句坏话都不让说的，却被另一个人狠狠踩在脚下踩踏。
　　我给他打电话，他没有接。
　　我回宿舍上qq，他也不在线。其实两个月前我加他qq号码后，他的头像就一直是灰的。
　　日期：2013-06-02 22:23:06
　　接下去几天我又给他打了几个电话，他都没有接。
　　短信也不回，qq留言也没有回音。
　　半个月后，他在qq上回了我的留言，他说：我没事，前段时间有点忙。
　　后来知道他那段时间很消沉，每天回家面对空空的房间，心里比房间还空，难以忍受家里一点人气都没有，每天晚上都坐在小区的广场不愿意回家。饭也没吃好，觉也没睡好，加上公司的事，他几乎都被摧垮了，我再次见到他时，他瘦得都脱形了。

　　后来他和我说，七月份来我们学校的时候，他太太就已经提出离婚了，他当时在努力的挽回，但是还是没能力挽狂澜，十一前和平分手了。
　　楼上有人说的对，自己的男神在别人眼里根本不算什么，想抛弃就抛弃。
　　当我知道是他妻子非要和他离婚的时候，我心疼得不能自己，我当时就想买张机票飞到他身边，安慰他，告诉他你还有我呢。但是我当时根本不知道他在a市的住址，他也一直不接我电话不回应我的短信。
　　日期：2013-06-02 22:24:43
　　他们公司在那段时间正式解体了，他离婚时把现金和车都给了他太太，一套房子分给了他，当时房子还没有现在那么值钱，总价值可能和现金车子加起来差不多。他太太离婚后据说嫁到日本去了。
　　我只能每天在qq上等着他上线，和他说说话，安慰他，和他说我以前看的半吊子哲学的思想，给他发好玩的flash逗他开心，希望他能走出来。
　　圣诞节时他给我email了一张电子贺卡，我高兴得一天都不太正常。他比刚离婚那阵子开朗多了，有一家不错的公司通过猎头找到了他，我为他高兴，但从来没奢望他能就此爱上我。只希望能为他做点事，给他排忧解难，让他开心。
　　元旦，z说来a市玩么?

　　我想都没想就答应了。
　　日期：2013-06-02 22:53:23
　　当天晚上我就订了机票，在元旦前一天飞到了a市。
　　z到机场接我，他瘦了好多，比七月份看到他时大概瘦了一圈，但样子不像我想的那么胡子邋遢，一如既往的干净，寸头，皮肤白皙，五官清秀，身上有淡淡的肥皂味。
　　z家两室一厅，我住客房。
　　到他家大概是在中午，z问我想出去吃还是在家里吃

　　我说我不会做饭呀
　　z笑了，说到了我家还能让你做饭吗
　　我表示很想尝尝他的手艺。
　　他说中午在家随便吃点，晚上带我出去吃大餐。

　　他在厨房大概待了半个小时，弄了两碗西红柿鸡蛋盖浇手擀面。
　　我这辈子也没想过居然能吃上z亲手做的饭啊，心里都激动的落泪了。味道非常好，面条劲道，鸡蛋软嫩，西红柿酸甜可口，我两下就吃完了。
　　我说大师兄，你厨艺真好，改天教教我，免得我嫁人了不会做饭遭人嫌弃。
　　他说，那就嫁个会做饭的呗。
　　我太能拓展思维了，我当时把他这话的意思已经拓展到了让我嫁会做饭的人--他会做饭--所以他的意思就是让我嫁给他啦。想到这我脸就红了。
　　他莫名其妙的看着我满脸通红的，说，怎么了，不舒服了？
　　我忙摆摆手说，没事，吃完饭热了。
　　日期：2013-06-02 23:20:27
　　吃完午饭，我睡了个午觉。
　　醒来发现z不在家，我有点好奇的参观了z的家。
　　家里很干净，东西不多，收拾得很整齐。z卧室床头的墙上钉着一枚钉子，我猜是原来挂婚纱照的。床头柜上放着两本书，一本是「叔本华的论说文集」，一本是罗素的「真与爱」，这都是我前段时间给他推荐的书，我突然觉得我对他还是有点影响的。
　　我趴在他床上躺了一会儿，还抱着他的枕头，心里感慨，这就是他睡过的枕头啊，我真想把它塞进我的行李箱里偷偷带回去。
　　原谅我当时猥琐的做法吧，我渴望了他七年，那是第一次和他有了亲密的接触。
　　日期：2013-06-02 23:50:05
　　我没敢开他的抽屉和箱子，这是我猥琐的底线了。我默默的退出了房间，这正要关门，他从外面回来了。
　　我忙解释，我以为你在屋里休息，敲门进去看的。
　　他摆手表示不介意，说，睡醒了来吃点水果吧，我刚下楼去买的。吃完你收拾一下，咱们晚上和小p，小w一起吃饭。
　　小p，小w都是他同届的研究生同学，我们都认识。
　　我们怕晚了堵车，四点就出门了，见到p师兄，w师兄时他们都楞了，没想到会看到我。z说她元旦来这玩。我心里想，你怎么不告诉人家，分明就是你叫我来玩的。
　　席间w师兄说，你以前常跑来我们实验室玩，l师兄可喜欢你了你知道吗？

　　我摇摇头表示有点吃惊，我当时喜欢z喜欢得发疯，根本没注意到这个事。
　　w师兄说，当时大家都看出你喜欢z，还起哄他，l师兄为此经常找z岔，和z过不去，有次还差点打起来了。后来z明确表示说对你没意思，l师兄才作罢。你看你们现在男未婚女未嫁，要不就凑合看看吧。
　　z接口说，别扯淡，她太小，我们俩不适合，她可以找更好的。
　　我下午升起的小火苗又熄了，我明白z即使离婚了没女朋友了，他也不会和我有交集，因为他根本就不喜欢我。被发好人卡很难受，不过我已经习惯被他拒绝了。

　　日期：2013-06-03 00:10:21
　　那天晚上他们喝了不少酒，z酒量一般，有点微醉了。
　　我们到家的时候才9点，我让他洗洗先睡了别管我。
　　他洗完澡问我要不要看电影，罗马假日。
　　我其实早就看过了，但想想和z在一起看电影，看什么都愿意。
　　两个不太亲密的人在一个封闭空间里看电影真的有种诡异的感觉，四周黑暗，只有屏幕发出悠悠的光，他在我左边靠着我坐，离我不到30厘米，气息仿佛就在我耳边，都能闻到他脸上须后水的味道了。
　　视觉的黑暗让人身上的敏感度增加了。
　　心跳加速，有点紧张，但当时心里的想法是，有这一刻人生也圆满了。
　　影片结束了，我说我困了先去睡了。他说哦，去吧。
　　我站起来正要走，他从后面抱住了我，开始吻我的颈部。
　　我像遭到雷击一般不能动弹了，脑子被完全放空了，震惊得不知所措。
　　日期：2013-06-03 07:49:11

　　我当时是知道发生了什么，但是我不知道该怎么办，我想推开他，想跟他说别这样，但是我没有，也许我内心里根本就不想拒绝他，我渴望和他有亲密的关系。
　　第一次很疼，我之后一个晚上都没睡着。他也没睡着，我听见他翻来覆去的。
　　第二天凌晨我入睡了，他起了个大早。我醒来时已经9点半了，我不知道该怎么出去面对他。我也不知道他决定怎么面对这件事。
　　有两种可能，第一，他当作什么事都没发生，我们俩还像以前一样，昨晚发生的事就当没发生过。
　　第二，他已经喜欢上我了，昨晚的事是爱情的驱动，我们俩修成正果。
　　后来的事，其实是第三种可能，我都没预料到这个可能性。

　　日期：2013-06-03 08:19:45
　　在我正在床上想这些乱七八糟问题的时候，他推门进来了。
　　我转头，看见他笑盈盈的看着我说：太阳都晒屁股了，还想赖床呢，起来吃个早饭吧。
　　日期：2013-06-03 08:52:14
　　我起床发现他一早忙活了很多事，做了早饭，换了沙发套，洗了衣服，拖了地板。早饭还做了西式和中式的，有皮蛋瘦肉粥和摊的鸡蛋饼，有烤的面包片和煎培根片，牛奶。
　　我们吃完早饭，他向朋友借了一辆车，带我游了一圈a市。
　　玩了两天，直到第三天早上要回学校了，他都没有提那天晚上发生的事。
　　在进候机厅前，我和他道别，他低头吻了一下我，让我到学校了给他发给平安短信。
　　虽然几天之前我们俩才有了一次比这尺度大得多的亲密接触，但是那个浅浅的吻还是让我害羞了，让我很甜蜜。
　　日期：2013-06-03 09:24:41

　　那个吻的意思隐晦不明，经过两天的相处，事情好像偏向于往第一种可能性的方向发展。
　　我们俩都没有提起那天晚上发生的事，他对我也没有更亲密的举动。
　　我在这段感情里一直很主动，但是主动权在于他，我始终卑微的等待着他的接受。
　　回到学校后，z就好像人间蒸发了一般，没有给我任何的消息。
　　我觉得自己像个没有自尊的怨妇，满心期待他的答复，赐我一份爱情，就像妻妾们等待主人的幸临。
　　日期：2013-06-03 09:32:47
　　过了三天，他仍然没有任何回应，没有电话，也没有短信。

　　我觉得事情已经慢慢走上了第一种可能性的道路了。
　　我对自己失望了，失望自己苦苦喜欢的不过是和登徒浪子没什么两样的男人。对于我的那份热忱和爱慕，他根本没有放在眼里，那份我无比珍惜的感情，只是被他当作发泄欲望的工具。
　　但我没有后悔，就当是对七年青春的结束和祭奠。如果时光逆转，我还是会做同样的事。
　　日期：2013-06-03 12:17:10
　　七年我第一次觉得有点累了，不想再做无谓的坚持了。
　　我突然很想谈一场正常的恋爱。我爱他，他也爱我。
　　我和T说，我想爱一个很爱我的人。
　　T说，你受伤了，想找个人安慰你而已。
　　我说，你愿意安慰我吗?

　　T说，我不愿意，我不想用我的感情安慰你被别人伤害的心。
　　我说，你好过分啊，我被你的话伤害了。