在天涯潜水不久，偶然发现了一路同行这个版块才真正的爱上了天涯。看了夏末和yen的故事，看了杨曦和陆可的故事之后，突然感觉似乎也应该写写我的故事。虽然一切都早已经是过眼烟云，但它真实的发生过，历历在目，刻骨铭心。
　　来了天涯才知道，女生和女生在一起还要分个T啊P啊的，我和我的她很难分这个。我不是T她也不是。我不觉得我一定非得和男的或者女的在一起，我只是爱上了她，仅此而已。对于别的女人，我没有动过任何心，好像也不会对别的女人动心了，动心这个事情人生能有几次？一次已经精疲力竭。
　　看多了故事，发现还有御姐这个词。百度了一下，所谓御姐，要成熟，要有母性，要有爱好，要博学智慧，要自信，主动风*，高贵优雅体贴。我也用这个标准分析了一下我和她。她，成熟，有母性，有爱好，博学智慧，自信高贵优雅贴，但是她不主动也不风*。我呢？没有她成熟，但是已经随着年龄的增长母性见长，有爱好，也算是博学智慧了，很自信甚至过于自信，我很主动，但我不风*，高贵优雅我还是需要修炼的，但我够体贴，至少我这么认为。总结来说，我应该算是成长中的御姐一枚。

　　我们是御姐御姐恋？？这个好像还是个新生事物，起码我还没有在天涯里面看到。或者，我们只是一次意外的非典型性的相爱，一切都是意外。不是我们的人生的主流，只是一次意料之外的经历。

　　还有，故事发生的时候，我们都不年轻了。那时候我三十岁。
　　故事一切从两年多前开始。那个时候被朋友介绍了个男人认识。那是个好男人，认真、刻苦、守时、慷慨。毫无疑问的好男人，却因为意外的原因我们无缘再继续。很无情的拒绝了他以后，痛苦了片刻以后便又继续起自己孤独但是自由的生活。
　　一个人的生活，空闲的时间很多。工作已经不能满足我那无处发泄的精力，我得给自己找点事情做。于是参加各种考试似乎成了我的业余爱好。考各种证书，考公务员。证书考了不少，考公务员成绩似乎也还不错，居然还被北京某区某局录取了，但是在真正的做决定要离开自己学习和生活了十来年的专业和单位，心里还是充满了不舍。我知道我只是在给自己找事情做，填补空虚寂寞的心情，满足自己不甘平庸的心情。至于结果似乎并不那么重要，重要的是我在折腾自己的人生，我想让我的人生不要因为没有另一半而没有意义。其实那都是在欺骗和糊弄自己而已。

　　至于我的感情世界，30年的生活经历里也不是完全没有碰到自己愿意或者愿意和我一起的男人，可是就是差了点运气。在自己的晕头涨脑中，或者稀里糊涂中，或者是过度晚熟的思想里，我就这么一个个错过了。不过真的没有什么痛苦不堪的经历。每段结束最多痛苦两天，也不是为了完全失去那个男人，而是因为又要进行一次比大海捞针还要艰难的寻找而感到郁闷。所以我几乎没有被什么感情伤害过。很多时候，离开勉强在一起的男人，心里是那么的开心和如释重负。对于长辈的那句差不多就别挑了的话，我是无论如何没有办法接受的。我不知道自己怎么和一个自己讨厌的人接吻或者干那件全世界男女都会干的事。我不行，我不接受的男人想都不要想碰我一下。当然，被自己喜欢的男人亲吻抚摸还是一件比较有快感的事情的。说明我还算正常，起码我是这么想的。

　　工作上我是绝对的要强的人。喜欢和比自己强的人在一起是我从小的性格。总是愿意和有点性格的人相处，再让他或者她成为我的朋友，那会让我有无限的快感。我喜欢和长相漂亮的女性成为朋友，我理解成以貌取人，这个也是人之常情。所以我的朋友尤其是女性朋友们个个都是貌美如花的或者是魅力无穷的。至于我自己的长相，就是一个普通得掉到人堆里自己都找不到了的人。想必我也是有魅力的吧，要不咋那些漂亮和有个性的人都能最终成为我的朋友呢。在单位里，随着年龄和资历的增长，自己慢慢变成了有了点地位的人物。虽然没有太高的职位，但是我也知道，自己正被新人们敬畏着，被年长的前辈们关注着，同龄人爱护或者嫉妒着。当然，虽然我从没听到过关于我的单身问题的讨论，相信这种讨论在我不在的时候应该也不少。不过可惜我真的没有听到过。可以说我的状态就是，工作努力，领导重视，同事爱护，有朋友但是很孤单又有点另类。我和每天满嘴婆婆妈妈结婚生孩子的女同事不同，我每天学习专研业务，我也参与大家的讨论但是都是很粗浅很边缘。我在我们单位有极好的人缘。不论走到哪里都有熟悉认识的朋友。我是一个貌似冷漠但是又不孤僻的人。这个似乎是我从小到大给人的印象，自己无法操纵更无法改变。我给自己总结，我是一个可以很容易从十米距离走到一米，但是你却很难再走近我了的人。貌似到现在为止，除了几个发小，可以站在离我半米以外，我的身边就再没有什么了，几乎真空。

　　日期：2013-05-31 05:49:19

　　介绍完自己接着讲我的故事。
　　有一天，也不算是突发奇想吧，决定报考博士。这个对于一个三十岁还没成家的女性来说其实并不是什么特别好的选择。毕竟年龄和处境在那里了。不过日子实在无聊，工作上得前景也不乐观，总想给自己找点变化。考不考得上似乎也不那么重要，重要的事折腾的过程。既然不能结婚生子，那就考试升学拼事业吧。没准在拼得过程中还能碰到个什么人，他就那么突然就走到你的生活。正如那句什么诗：暮然回首那人就在灯火阑珊处。

　　话又说回到开篇，那个好男人。是他介绍我去考他得学校，他读博士的那所学校。我对他是充满感激和抱歉的，我没办法接受他。但是他依然帮助我，很热情的帮助了我。在他那我得知了基本得报考常识，也得到了要报考的老师的第一手资料。还有一个电话号码，我要报考的老师，一位院士先生的电话号码。我什么都没想，直接拨打居然通了，而且是他老人家接的。一切都顺利得一踏糊涂，我就这么和他约好见面。很傻很天真的买了礼物就去了那个可爱老人的办公室。见面的过程很晕，很怯场，完全不是我的性格。我知道老人的气场震到我了。我开始在乎这场考试了。在我们谈话的过程中，走进了一位精神、干练但不算年轻的女士，她对院士的感觉是亲热但是又充满敬重，像是院士的助手，又有点像大人面前的小孩子。后来我才知道她也是院士先生的学生，毕业后留在了学校。院士先生交代我所有的关于考试的问题都可以问她，她很随意的把她的电话手机和e-mail写到一张便利贴上交给了我。我当然像抓到救命稻草般好好收藏。那时候的我还不知道，这个人对我未来的一段日子会有怎么样的影响和改变。她的出现让我有了一段不一样的人生。

　　回到单位，还得继续努力工作。领导们说了，考试可以但是工作还得继续努力不能松懈。还指望着年终奖能养活我的房贷，可不能因为最后这两个月的表现耽误了一年的收获。没时间复习，总想走在捷径，最直接的办法就是找找出题的老师，问问内部消息或者画画范围。第一个当然是想到那张便利贴上得人和电话，不过没敢直接打过去，先找了我的那个好男人朋友。不过在他那得到一个有意思的回答：“还是不要去找她了，那个人不太好接触，到现在还单身没结婚。我帮你问问别人，你别急。”不知道为什么，对她，那个便利贴上的人突然生出无限的情感。或者说是出于同病相怜般的爱护，或者还是什么，说不清楚。心生好奇，于是到百度上人肉她的名字，居然真的被我找到。除了她发表过的文章相关的网页以外，就是学校-某某大学的招生信息栏里的导师简介的网页。里面有一张照片，那张照片说实话并不怎么好。里面是一张十分严肃并且年轻的脸。这么一张照片放在这个场合是很吃亏的，是想哪个学生会要报考一个没什么资历但是又很严格的老师呢，尤其还是一个女老师。

　　再仔细的看看那张照片，浓浓的学生气，目光里有坚定有倔强又有那么一点委屈。仔细看过后我突然不知道为什么对她有些心疼。我的这种感觉我不知道是由哪而来，只是突然感觉她好需要人照顾。我为自己的这种感觉感到奇怪的同时，也在对自己说：你啊，别自作多情了，人家可是比你强多了。可是第一眼看到这张照片的不好印象没有了。突然很想很想再看看她，那天匆匆的见面我几乎没有看清她的脸。但是想想那天院士办公室的人，好像又和这张照片是很难联系到一起的。心里突然有了小小的异样，却又说不出是怎样一种异样，酸酸痒痒的。

　　日期：2013-05-31 21:11:07

　　从此，我的生活的确是变了。我每天打了鸡血般的亢奋着。为又有了前进的动力，为又有了目标。我每天三点半起床，八点半睡觉。白天工作不耽误，清晨起来看书。以为这种亢奋能够一直持续下去，结果不到10天就发现身体已经吃不消了，因为我的睡眠越来越少。每天基本1点半就开始慢慢清醒，然后不停的看表，游走在半梦半醒之间。这种睡眠的缺乏直接影响了我白天的情绪，大白天的总是眼角湿湿的，也许是困的也许是委屈想哭。清醒的时候偶尔也会问自己，干嘛要给自己找这个麻烦，找这份不自在。书看得并不十分顺利，参考书目提供的书并不是一本优秀的教材，起码对于我来说它是晦涩而且生硬的。我就想一个轮着大锤的壮汉，一点点的砸开前进道路上得障碍，但身心具疲。

　　人在不顺利的时候总想找到依靠，有人帮忙。很自然的想到了那张便利贴，没敢直接打电话过去，试探着发了信息。“尊敬的EE老师，我现在的复习遇到了一些困难，不敢贸然打电话给您，有些问题想向您咨询，不知道您是否方便。”信息发过去之后有点紧张，又有点期盼又有点……说不出什么感觉。
　　突然，手机铃声大作，显示屏上写着她的名字。我慌乱得不知如何是好，我完全没有准备，心跳得自己都听得见。平静了一下自己的心情，故作镇定的按下了接听键。“喂，EE老师您好。”“你好，我收到你的短信了，我现在不出题了，别的老师出的题我没见过，真的帮不了你。”我一时语塞，不知道怎么接下去了。她的声音软软的，有点急促，好像也很紧张一样。“那个，我能去拜访您么？？”不知道为什么，自己会说了这么一句，人家都说了，帮不了忙，真不知道拜访又是去干什么。“那个，不好意思，我特别忙，我现在忙，再见。”就这样，我被拒绝了。我还没有回过神来，我还保持着接听的动作，那声音在我耳边回响。突然，很生气，莫名的就很生气。你算什么啊？？你不帮忙你回什么电话啊？？老子背书，不用你。我自己默默的无名火起。本来已经有些松懈的心情又被激起了无限的斗志。

　　赌气的说了老子背书，其实背书是一件极其艰难的事情。每每痛苦的时候居然对她充满了某种怨恨，我知道这样是不对的，我要参加考试本不该要求人家给你什么的。那样对别的参考的人也是不公平的，可是不知道为什么，想到她我的心就是不能平静。好像她早就是我的什么亲人或者朋友，但是却并没有得到她的照顾。我不知道什么让我这么想，其实我们只是见过一面，除了那张照片,我甚至连她的长相都有点遗忘了。我看书的时候有个坏习惯，总喜欢听点音乐，那种柔和的纯音乐，耳边有点声音但是又不耽误思考的那种音乐。可是不知道为什么，每听到某些音乐的时候会情不自禁的想起她。而学起那门课程就好像在和她交流一般，想到如果考上便可以听她的课，或者成为她的学生便很兴奋。

　　我没再敢联络她，也没有理由再联络她。
　　日期：2013-05-31 21:22:30
　　考试就在我的兴奋中如约而至了。我不知道考场上是不是能见到她，但我的心里盼望着见到她，虽然这种可能并不大，毕竟这是成百上千人同时参加的考试。早上出门前刻意的打扮了自己，黑色亮面羽绒服加灰色运动裤黑色雪地靴纯白皮U书包黑框眼镜。站在镜子前，感觉自己还是年轻而有活力的。完全看不出是个三十岁的人了，就像一个大学生，这正是我想要的。
　　考试过程一切正常，我没有见到她。想想也不会由本院系的老师来监考。三科考完了我如释重负，心里却并没有一下子轻松，因为我还没有见到她。考试结束，我就背着书包在校园里慢慢的转着，期待着不期而遇，不过奇迹没有出现，我并没有看见她。我插上耳机，里面又响起了熟悉的音乐，我在她的地盘上游荡着，其实这不能算她的地盘，但在我心里这块土地上有她生活的痕迹。我已经发觉了自己的异常，我把这种异常理解成有特殊压力时的特殊心情。毕竟备考期间人的精神状态并不正常。也许过一段日子我便会把这种感觉遗忘吧。

　　继续上班，继续勾心斗角，继续和领导斗智斗勇，但如今的一切我都淡然了，毕竟又有了新的目标。考试已经过去，感觉成绩似乎应该还可以。未来等待我的是什么我不知道，但是我想去那读书，因为那里有她。如果可以相识，等到我们熟悉，我把我的心情讲给她听，那是件多么有意思的事情啊。我期盼着……
　　终于等来了面试的消息，我期盼着，因为我明白这一次一定会遇到她了。但是我更紧张了，我怕自己在她面前表现得不好，我怕给她留下不好的印象。这种怕似乎比别的都让我手足无措，这对我的考试其实真的很不利，但我没办法克服，一个多月的时间并没有让我忘却什么，相反，对她我更加的期待了。
　　日期：2013-06-01 09:32:52
　　终于，我来到了复试的考场。在等待考试的间歇我见到了为了考试忙前忙后的她。她已经和那张照片很不一样了，岁月拿走了她的眼神，如今我看到的眼神是淡定与自信的。而她看我就像看别人一样，当然这个是正常的，想必别人也会询问她考试的事情吧。我只是被她拒绝的人中的一个而已，这倒让我慢慢平静下来。考试的表现只能说是波澜不惊，没有上好的表现但是也没有大的失误。整个过程我们没有什么正面的接触，但是我能闻到她走过我身边时身上淡淡的味道，那让我一辈子都不会忘记的味道。我的眼光在考试之前一直回避着她，在我考试结束后就一直追随着她。而当她发现了我在看她的时候，我是那么慌张的把我的目光移开，心跳得快要从嘴里蹦出来，就像偷窥的时候被人发现般。我这是怎么了？

　　录取通知书邮寄到了我的办公室，没有特别的开心。三十岁的大龄未婚女博士，我不知道这个对于我是个什么样的影响，其实并没什么可高兴的。我默默的收起了通知书，一点点的去办理各种手续，悄悄的搬运我的私人物品回家。在我的同事的不知不觉中，我已经一点点的远离他们，要开始我的新的生活了。唯一还有点期盼的就是，我可能会走到她的身边，也许我们要共同生活或者奋斗一段时间。我不知道我要走到她身边做什么，但是没有她的帮助我一样达到了我的心愿，可能是想做给她看吧。其实也不知道要给她看什么，但心里就像有个小虫子，蠢蠢欲动……

　　日期：2013-06-01 09:41:49
　　我开始了我最后的学生生涯，在我的同事忙着结婚生子买房买车的时候，我又回到了学校走进了校园。我又走进了教室，又开始听老师讲课，又要看书参加期末考试了。而且又搬进了宿舍，有了一个比我小五岁的室友。她是硕士毕业没有工作直接来读博士的，也是个单身人士，但目前正在疯狂的相亲中。呵呵我喜欢这种生活，这种生活让我感觉自己有年轻了，又回到了大学的岁月中。
　　我的老板-院士老先生是一个极其民主可爱的老人家。他征求了我的意见给了我宽松的自由度，同时给了我三个备选课题，而EE老师的项目赫然在列，我选了她。院士先生满足了我进入EE老师的课题组的要求，她是硕士导师，我是她课题组带的唯一博士。她主讲一门博士课程，我选了她的课。虽然那门功课我在备考的时候背书已经到了极致，我还是选了那门课。我对她充满好奇，我要上她的课。我要做好我的课题，我要她看见我的优秀。我要……

　　日期：2013-06-01 12:50:29
　　按常理,在进入她的课题组之前或者说是正式上课之前，她是应该找我谈个话的。但是没有想到由于她的忙碌，我们的第一次近距离接触发生在了第一次上她的课的时候。对于上课坐在哪里这个问题我考虑了又考虑。一定要坐到一个让她能见到我，但是又不至于每一眼都能看见的地方。如果一个人总是晃在另一个人面前，没准会让人讨厌，我可不想还没被认识就先被讨厌了。我选在了第一排最靠边的位置，这里由于比较偏没什么人坐，我自己比较突兀的坐在那里。这就是我想要的，如果想看她就能一眼看到我，如果不想看，我也不会骚扰到她的目光。她用中英文参杂的方式将着她的课，顺畅流利且淡定。不禁让我对她又多了几分尊敬。整堂课介绍的都是比较概括的内容，我什么都没有听进去，我一直注视着她。她烫过的长发梳成了马尾，黑黑的眉毛下一双有神的眼睛，睫毛长长的。她化着淡妆但一切又那么自然。她比我高些，身材也透露了她的年龄，略微有点发胖，但绝对不是胖子。她不是严格意义上的美女，但是却吸引着我。我尽量平静的用淡淡的眼神看她，我知道她发觉了我的注视。下课了，她叫住了我，对我说：明天早上来我办公室一趟吧。我说了声好，她看我的眼光里除了平静什么都没有。

　　早上，我早早来到办公室，这里有属于我的一张桌子。由于一切都还没有正式开始，桌子显得有点空旷，上面干干静静。这不是我的风格，我的桌子基本都是被各种文献材料堆满的，这个需要时间来慢慢累积。现在上面只有我刚刚拿来的一只水杯。她还没来，办公室的门还锁着。与人相约早到是我的习惯，我不喜欢等别人，但是更不喜欢让别人等。这可能就是处女座的问题，对人苛刻，对自己更苛刻。办公室里有点凌乱，我不喜欢这种因为人多大家都不太注意的凌乱，既然时间还早我又是个新人，那就干脆搞搞卫生吧。也就是十分钟的事情，办公室的秩序明显的井然起来。桌椅板凳各就各位，地面被扫过以后又用拖布拖过，屋子里的水气味让人颇感舒适和清新。这才是办公室的早上该有的样子嘛。其实我没注意到，在我忙碌这拖地的时候，她已经来了。看看表，她也够早的。

　　早上其他的人还没有来，现在谈话也方便，我敲了她的门走进了她的办公室。她请我坐到了她的对面，似乎对我刚才搞卫生的表现很是满意，她的目光中多了几分柔和。她跟我谈课题的事情，我的眼睛却不停的在打量她。这么近距离的观察还是第一次，她的眼睛清澈透明，她的嘴唇很好看，她的牙齿不是那么的洁白是那种略暗的颜色，但是光滑闪亮。我尽量的用平静的目光看着她，我掩饰着自己对她的好奇、兴趣与好感。课题的事情很快交代完了，我已经工作过了几年，很多事情是不需要交代的。什么卫生安全之类的嘱咐对于我来说也显得有点多余，我还是向她表示着自己的虚心，故作仔细认真的听着，因为我想给她留下一个好印象。相信我望着她的眼睛是真诚的，我喜欢这个让我有点仰视的人。我喜欢她说话的样子，我喜欢她坐在办公桌前的那种感觉。复习的日子里她是我的动力，她让我遐想无限，如今我就坐在了她的面前，未来我们可能要天天见面。我们的缘分是我争取来的，更是天给的。也许此刻她还谈不上喜欢我，不过我相信，她一定会喜欢上我的。

　　日期：2013-06-01 17:32:49
　　开学没几天，我便被安排要和她一起去参加一个会议。会议上她要代表某课题组发言，而我作为参会者主要是去学习。让我去并不是因为对我有什么特殊照顾，只是我们这边有这么个名额，但是其他人的课题都在忙碌，只有我还有这个空闲。会议在一个远离学校的滨海城市进行，刚刚来到新地方就有公款游玩的好机会，还是和她一起去，本该是件让人开心的事情，但心里的感觉并没有想象的那么好。恰恰相反的是我是那么的忐忑不安，我不知道怎么和她单独相处，更不知道突然的如此近距离的相处自己该如何表现。更怕自己的不好被她发现，或者什么不妥的表现让她厌恶。我战战兢兢的努力的让自己表现得镇静自如，可是心里七上八下。

　　出发的时间是在早上，我拖着行李来到办公室，发现她已经早到了并且正在办公室忙碌着，似乎在整理她她的发言稿所需要的实验数据。但是很明显她是憔悴的，眼睛似乎没了每天的光泽。9月的天还是蛮热的，看她的状态好像是感冒了。我没敢打扰，默默的等待着。直到她整理好一切，虽然着装还是她以往的职业状态，可是她的不舒服在这身职业装里显得更加明显。“您不舒服吗？”我关切的问，我觉得自己有点心疼她，但是又不敢表露的太多太明显。她并没有很想跟我深入的讨论这个话题，说了句没关系。她对我的态度一直就是冷冷的，淡淡的。她几乎对她所有的学生都是这么个态度，严厉的且有点冷血不近人情的。她对其他的老师也可以很热情的打招呼，但是总是有距离感的。我能感觉到她在这里似乎并不是个受欢迎的人，多人都怕她。但是她的课题组是个很厉害的课题组，科研成果很多，最近的进展也不错。她是个工作上科研上及其要强的人，她的努力换回了大家对她的敬佩，确切的说应该是敬畏。可是不知道为什么，我不怕她，我见她的面也会紧张，但是那绝对不是怕。应该是因为我她想接近她，怕自己有什么不好被她发现。我们打车来到机场换登机牌托运行李安检一路折腾下来，等我们各就各位坐好时，她无精打采的。后来索性闭上眼睛，我们基本没有什么交流，她并不想和我交流。我默默的跟着她，我无能为力我帮不了她的忙，我只能做到不添乱。她的样子让我有些心疼，可是我却不能表现得太明显。我很想为她做点什么，可是我又不敢。