2013/2/20　 星期三（有工作）　阴天
　　如果不是在QQ上有个呆了至少超过6年的网友无意知道我在天涯写日记，我想我还是会继续更新原帖。从2011年开始，至今，我记载自己的生活已经快2年了，记录自己安静的琐碎生活已经成为一种习惯，而回读过去的文字，让我内心充满温情——只有在那个时候，我才能以一个旁观者的身份观看一个活着的女孩，如何度过那些隐藏在无声岁月中的日子。
　　或许别人不会在意我所说真假，抑或如对方所说没有兴趣翻看，也尽管我的帖子里记录的文字生活没有任何出格或者特别之处，但我仍然希望自己是单独拥有这个树洞的，不想任何人观看及知道，我仅仅只是安心与此。
　　于是正好吻合了新年伊始，我打算重新寻觅一个时光的树洞。一个普通人的生活是不需要观众的，她独自从出世，到度过孩提时代，到少女时代，现在即将步入婚姻，以后还会老去，消失于现世。没有多少人与她有太多关联，并无什么特别，一如周围绝大多数人。
　　只是我的人生才刚刚开始，我要让它重新开始展现在自己的记录下。
　　昨天取下了左手戴了近5年的镯子，不知为何，觉得自己这个时段不适合带如此温婉的饰物，尽管不少人说我带着她挺好看。取下时，镯子竟然还带着我的体温，握在手心感到明显的温度，让人心里无端生出一种不舍，仿佛她知你般令人感动。当然，镯子是不会说话的，一切的感受不过来自自己而已。
　　新买的手表有阵子是戴在右手的，左手镯子，右手手表，总觉得有些不太搭，今次舍弃戴了了一千多个日夜的手镯，只专心选择过另外一种人生。前者是内心所想，后者大概更贴近现实。一个手镯而已，只有女人才有这么多的碎碎念，对吧。^_^
　　日期：2013-02-20 15:25:22
　　明天就要上班了，春节假期这么长，感觉过的庸庸碌碌的，从龙岗回到罗湖，余下的时间是自己了，反而一下子不知道干什么好。
　　心里多少是有些庆幸妈妈后天就要走了，常常这样跟她呆在一起，总觉得很琐碎，那种一醒来就忙着吃早餐、午餐、晚餐、睡觉，然后再日复一日的生活让我有点害怕，大概这是深圳，这样的节奏让我有些不安。

　　已经确定了要辞了这份工作，我在想，辞职后每天的生活作息，我还能保证规律吗？一定要规律，今年给自己定下的目标就是改善自己拖拉及执行力差的坏习惯。如此这般想，大概也是随着年龄渐长，回头看看前几年，我好像有大把的时间没有好好利用，想做的事情太多了，但因为懒惰，都没有做成，不能再这样下去了。
　　日期：2013-02-20 15:36:43
　　好像想做的事情蛮多的，D90都躺着睡觉好几年了，当初还想学摄影的；英语也还是那样没有长进；堆在书柜旁的书都没有来得及看。最重要的是，今年想改变自己的状况，想赚钱。挖空一切心思赚钱。
　　这两年我好像习惯性的宅在家里，看书这种爱好好像也很宅，我希望今年自己多出去走走，见识、见识，不出去见，怎么可能会识呢？多交朋友，参加一些社交性的活动，再不多彩，就老咯。

　　翻看手机通讯录，几乎没几个朋友，平常的日子也就是上班下班，回家煲汤做饭。不行，这不是我想要的生活！首先不管辞职不辞职，得工作，工作是扩大社交范围的一种，我本身自制力也不咋地，经常呆在家里就会养成习惯，形成恶性循环。所以就算辞职了，也得有事情做，尽快找工作，不为别的，只为了别让自己又宅上了。
　　所以今年最憧憬的几件事情是：1买车，2家里房子装修完毕，3深圳住的房子换一换，4结婚度蜜月。
　　日期：2013-02-20 19:03:00
　　“我始终认为生活的目的就是生活的真享受。我用‘目的’这个名词时有点犹豫。人生这种生活的真享受的目的，大抵不是一种有意的目的，而是一种对人生的自然态度。‘目的’这个名词含着企图和努力的意义。人生于世，所碰到的问题不是他应该以什么做目的，应该怎样实现这个目的，而是要怎么利用此生，利用天赋给他的五六十年的光阴。他应该调整他的生活，使他能够在生活中获得最大的快乐，这种答案跟如何度周末的答案一样实际，不像形而上的问题，如人生在宇宙的计划中有什么神秘的目的之类，那么只可以作抽象而渺茫的答案。”——摘自林语堂《快乐人生》。

　　正好最近我正在思虑如何给自己当下换个“目标”，以便能让自己更快乐的度过这生，我认为我的“缺点”就是不够实际，平时总是喜欢看事物美好的、理想化甚至虚幻的那一面，为人处事也是不够圆滑，老实巴交，过于坚持原则。尤其是在精神享受和物质享受的问题上总是纠缠不清，不能和解。总认为人要想得到一定的物质收获，就得放弃一定的精神享受，所谓精神享受不过是内心对于一种“真”的声音的不闻不问，只为了达到获取目的收益而说话做事。到底是不是这样呢？看当下的社会，人们的文化既是思想的产物，当下社会中“行得通”的价值观是否与自己的偏离太大？以致“适应”起来十分费力、而毫不快乐？

　　日期：2013-02-20 19:14:36
　　而事实上，所谓精神享受和物质享受的界线确实不十分分明，也就是灵与肉确实很难清清楚楚的分开。例如我希望肉体穿着舒适的衣物、精神上又希望衣物除了舒适和满足基本功能外，还看起来好看、有品位。这如何去区分呢？但是我现在不能随时获得足够的钱来供我消费我想过的生活。我希望自己有个漂亮、真正属于自己的家（房子），足够应付吃喝住行、赡养父母所需的费用，而现在我因为没有获取到这些，我内心也是难以感到十分满足，但要为了获得这些钱需要我埋没自己的良心，原则和是非观，我又十分纠结。到底哪里才是平衡点呢？

　　我最美好的青春马上过了（尽管我自己不这样认为），我回想起从前漂亮时总有一些人企图用他的物质来换取我的青春，我不愿意，但周围很多年轻的女孩如此做。我就不知道了，到底是物质享受幸福还是精神享受幸福？看起来视乎要达到某个平衡点才行，不然过高的精神享受也是需要物质去支撑，而纯粹的物质如果没有内在的精神享受，也只剩下形式和躯壳。
　　想来，人生如何要如何活的快乐，恐怕最重要的不是去寻找什么方法和机会，只怕是要回过头来，了解了解自己：其实你最想要的是什么？
　　顺乎本性，就是身在天堂。

　　说到底，我自己还是没有足够去了解自己。我不需要去了解这个世界有多么顶级的科技、出了多少位能人巧匠，我只是需要去了解自己想要什么样的生活、如何度过我这短暂几十年光阴才是快乐的便行了。其他那些，与我何干呢？
　　日期：2013-02-21 18:24:13
　　2013/2/21 星期四（有工作） 晴天　地点：深圳
　　早上并不算困难的起了床，煎了一个荷包蛋，吃了一黑米粥，洗了浴巾，出门上班。
　　这是春节长假过后第一天上班，犹记得春节前人心涣散等过年期盼的心情，转眼春节已过。
　　公司并没有什么新年过后的精神状态，好似与平常无二。从洗手间出来，办公室几乎没人，这时电话响，那边叫我尽快下去停车场，公司同事都准备出发了。
　　出发?去哪儿？我身不由己赶去停车场，觉得赶得莫名其妙。原来是去凤凰山拜神。拜神，很符合这个公司企业“文化”和精神面貌。
　　原来这个节目是这家公司的“传统”。事先没有人说一声，全凭大家按照以往老的惯例行事，这个公司的做事风格和方式都这样。男同事发烟，也会有人接到拿在手里仔细看看牌子，提高声调恭维道是“好烟”，发烟的人则面露饱满的神色。简直是小时候看乡村那派做派。
　　到了山顶，人人都去买香上香，我不打算上，我真不信这些，当然不想多花一毛钱了。但如果有人会觉得我跟他们太不同，我也会去买几柱意思意思，不至于让自己看起来跟他们太不同——这就是年龄带来的好处，你会对很多表面的事情妥协。但好在他们四散开来认真去上香，没人注意我，我也就乐得悠闲靠在池子旁看里边的乌龟晒太阳。好像并无新意，每个庙宇里似乎都建了这么一个池子，名曰放生池，里面一般无外乎乌龟和金鱼类，乏味的很，倒是满空飘的烟灰让我想快点离开这个乌烟瘴气的地方，空气不好。中午不能回去了，早上出门还在厨房喷了“威猛先生”，打算午休时回去搞卫生，看来只能等晚上下班了，我心想着。

　　在返程车上观察大家，只有我是显得话少内向，其实我的话一点也不少，是不想说，懒得说，明显我跟他们不是一个群体的，已经不想再勉强自己装作热情融入进去，反正都打算要辞职。

　　回来的时候天放晴了，我这才有点新年的感觉，但是春节已过多天，新的一年已经开始了。
　　日期：2013-02-22 10:01:36
　　2013/2/22 星期五（有工作） 晴天 地点：深圳
　　好希望来世做个这样的猫，好温暖的感觉
　　昨天下班回去顺便买了点青菜，春节过后想吃得越清淡越好，尽管我春节期间也没有大鱼大肉，可能是这个春节总是浸在厨房做饭，现在就有点累、有点懒，想做些简单的菜吧。
　　回到家看到厨房还是早上出去时做卫生的准备，喷的“威猛先生”已经干涸在瓷砖和油烟机上，我又喷了一次，戴上手套开始清理油烟机。本来这个房子6月份到期，按照计划5月份左右应该就搬出去了，按照我之前的想法，是懒得做清洁了，反正也不是自己的房子。但春节在二姐那里，那个简陋的厨房我也做了清洁，待回到自己家发觉自己是有多懒，住的地方比二姐那里好多了，其实只需要稍作清洁，平时保持就可以了。尽管我大概已经近3、4个月没做过厨房卫生，弟弟从二姐那里来我这里时，有了对比，说我厨房好干净，还不禁动手摸了一下厨灶前的瓷砖，我条件反射的说：不要摸，脏!也许有了对比我这即使最近没有怎么搞过清洁的厨房也显得干净吧。

　　回来后我下了决心不偷懒还是做下清洁。因为二姐那里就算再勤快环境也有限，我这里有这么好的环境平时还犯懒，顿时觉得自己好懒....
　　日期：2013-02-22 15:05:59
　　戴上手套认真搞卫生大概做了一个小时，厨房干净了。期间来过一个电话和几条短信提醒，我因为手上一直在忙也没看手机。接着洗菜做晚餐。添最后一道青菜起锅时文仔回家了，他照例放下包包就过来抱抱我。我把菜端上桌两个人准备吃饭，这才看了手机，短信都是文仔给我发的微信，电话是武汉的丽娟打来的。
　　席间文仔说话做派颇让我觉得可爱，已经很久没有这种感觉了，只是初认识他的时候有过，那种可爱让我忍不住想说：不许扮可爱。但见文仔转眼就认真吃饭或说话，一切是那么的自然。大概他自己也是没有意识到自己的神情在我眼里是如何的，也就没有说出心里那句话。
　　也许是有两日没见，对他心生了一些亲近的柔和情感，遂积极跟他出门去散步买他爱吃的法棍。尽管如若是平日这样忙碌了一天这时肯定不想走动。
　　日期：2013-02-22 15:20:18
　　出去散步时，问他：其实婚后你最想我做一个什么类型的老婆？
　　文仔用广东话回答我：我只希望你自己过得快乐就行了，并不需要你成为怎样的人...后面的广东话只是听懂了80%，但因为第一句话听得心里异常柔软，竟生出幸福感来，这应该是第一次对文仔有这种感受。于是不自觉的紧挽着他的手臂，尽量贴近他的身体...听着他的广东话也觉得有种新鲜感，尽管我们认识5年，恋爱也近5年。这种新鲜感让我有种恍惚初认识他那种恋爱的飘忽感。
　　“我还是希望你跟我去香港生活...”.文仔一直在说着。
　　“我不想去当菲佣！”我笑嘻嘻的插嘴故意说。
　　“那请个菲佣咯...做点你喜欢做的事情....”文仔认真的说着。尽管我知道文仔的收入和经济状况不足以让我过的安心无忧，但他这份心却是实实在在的打动着我。那一刻心里从未有过的踏实，我想我是越来越想结婚了。这种对婚姻的期盼与从前害怕被束缚的理解截然不同：因为有了文仔，我的生活多了另外一种可能。我们是0.5+0.5=1个更大的世界。
　　日期：2013-02-22 15:40:58

　　不知为何，整晚的心情都是有种隐秘的愉快和甜蜜感，跟前段时间的灰暗和担忧截然不同。洗澡的时候，脱光衣服望着镜子里自己的身体，典型的东方女性线条，非常柔美...尽管很多时候我觉得自己的身材不够让自己满意，但在这雾气氤氲的浴镜里我的身体散发这一股女性自然柔和的迷人....也想起前任对我身体的迷恋和那种他不说也感觉得到的喜欢，想必文仔也是喜欢的，这细滑的皮肤，柔软的身子...大概是男人无法不爱的吧。心情有种说不出来的满足幸福感，洗完澡仔细在全身涂了润肤乳，也喷了一点香水在颈和小腹。

　　洗完澡香喷喷的趴在床上，打开台灯看书。
　　半个小时候文仔洗漱完也进来，把书里的内容讲给他听：“女人是水，男人是泥，水渗进泥里，把泥塑造了，泥吸收了水，使水有了形体的寄托，使水可以在这形体里流动着，生活着，获得了丰富的生命。”
　　也是，男人总是粗粒些的...文仔回答，双手也在我手上游走。我心生甜蜜柔情，满心幸福甜蜜感，还微微有些紧张，虽然文仔仍像从前那样激动，事后他紧拥住我睡觉，跟平日无二致，突然感到这已经视为平常的感情和举动让我踏实和隐秘的甜蜜安心。下半夜做了噩梦从背后去抱住他，他感到我异常，很快转过身抱住我，轻柔问我是不是做了噩梦，不怕...

　　这天的感受真是非凡的，纵使我知道日后我又会旧病复发，同他吵架，看他不顺眼，那今天的体会让我很好。也许文仔对此一无所知。
　　日期：2013-02-23 16:38:58
　　2013/2/23 星期六（有工作） 晴天 地点：深圳
　　10

　　今天回公司开会，并没有收到老板的利是...中午一个男同事请大家吃饭，因为他刚结婚了，我没有包红包，因为来公司才半年，跟他也不是很熟悉，而且又有打算辞职的念头，所以...但是中间一直在犹豫要不要包一个红包给他，因为觉得钱不是重要的，关键是人家喜事，代表心意...但等其他同事的时候，三个人玩都斗地主，好多年没碰牌，打得一塌糊涂，居然输了100多，就不想再包红包了，因为这顿饭免不了要喝酒，要应酬，我吃又吃不了多少，完全是给面子才来...时间上感觉也是在等着大家快点散席，结果时间陪了，还输了钱...感觉自己好傻啊...

　　席间看见大家把红酒当水一样一杯杯应酬，那个新郎同事更是捱桌、挨个的敬酒，我心想有人真的去品那红酒吗？中国人把酒完全扭曲成了一个莫名其妙的道具...还有几个管理层都要开车，也免不了被敬酒，不喝也推辞不过，既然领导都喝了，在我们这种美文化的民营公司，一般小喽喽兵更要喝了，不然人家说不给面子，虽然绝大多数人看得出都不想喝这种无谓的酒，完全是为了喝而喝，每当这种时候想辞职的念头就非常强烈，因为完全受不了这种扭曲的“文化”...

　　日期：2013-02-23 16:49:56
　　期间我还躲到厕所去玩手机...好吧，我根本与这种场景格格不入，自己也没有想融入的意愿，挨到近2点还是没有散席的迹象，只好跟那个同事打了个招呼提前走了，回来路上给D打了个电话，两个人约好去问问学校的本科报名情况。从学校出来我就提议2个人找个地方坐坐喝喝东西，我说请她喝咖啡，她说：好呀！因为一路听说她前阵子失眠什么的，我就问她现在喝咖啡晚上睡得着吗？她说睡不着，于是我提议去仙踪林，貌似附近适合坐坐的不是咖啡厅就是那里了，那个地方都去得没新鲜感了呀！

　　在那里做了一下，D就跟我说她工作的选择，我诚心诚意的给了自己的建议和意见，她也问我什么时候抽空去把证件的账户转到她那里去，好让她那到从业证，我也答应了。结果在临走时，她说有个朋友要过来，我顺口问了一句男的女的？她说，干嘛呀问那么多，查户口呀？
　　我一听心里很不舒服，就说既然你不方便，那我就先回去了。于是就走了。回家的路上心里很生气，觉得D从来没有把我当她真正的朋友用心去对待，当然了，我知道她对谁都没有真正用过心，除非她认为很有钱的自己要巴结的，但那样的人又看不上她，以致她一遇到困难，总是没有一个人愿意帮她，虽然看起来她的朋友那么多。所以每次一有需要帮忙的麻烦事她总是来找我，我每次也总是心软答应，现在感觉就是被她利用，我之所以生气是因为人付出了诚意，被这样对待的生气，并不是因为我有多看重她。心里下决心不再跟她有什么联络了，这么多的事情一而再再而三的说明了她是怎样的人，只不过是我自己没用每次都太傻一再让步，总把人往好处想。

　　既然有的人是势利眼，就不要用什么真心吧，浪费不说，实在是无谓让自己难堪，这点我总是天真。
　　日期：2013-02-23 17:53:36

　　12
　　刚才做了一个很幼稚的事情，给D发了一个短信：你的忙我帮不了，你找别人吧，以后我们也不必联系了。
　　发完很伤心，很气愤，删掉了她所有的手机号，微信号，QQ号。想起曾经她在我面前哭诉被男人骗了贞洁，然后我气愤得去为她抱不平还被对方骂；想起她和我同宿时的眼泪，还不起信用卡，我咬牙帮她；想起很多很多，如今只觉得自己好傻，根本不会识人。我知道此举动以后年龄大了回想非常之幼稚白痴，但我想记录我对人的真心就是这样一点点被磨灭掉了。
　　文仔知道我跟D从认识到交往这几年的几乎全部过程，我在微信里一点点向他说了我的气愤和委屈，他说：别沮丧呢，人是在碰壁中才学懂自己，才会知道自己能承担的程度，过程中虽痛,但也看清朋友间的真实关系，有了底，你就会更明白以后该怎么做。这些东西，书里、别人说的，也没有自己碰到后的体会来的深。

　　我不得不承认，我26了，还是这么很傻很天真！因为从前我总觉得文仔很傻乎乎，周围的这个人傻乎乎，那个人天真，这些都是我对世界的看法，现在想来，自己多么傻……
　　日期：2013-02-26 10:28:15
　　2013/2/26 星期二（有工作） 多云　地点：深圳
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　　因之前已经大致决心了要辞职，无非是等适合的时机。但即便如此，在年前，我仍然把手头正在进行的工作进度分别列个备忘录，之前做了哪些、进行到了哪里、年后该推进哪部份等内容。工作不多，但因为年前的这个备忘录清晰明了，年后接起工作也很顺手，并没有因为过一个春节长假而要好几天才进入状态。
　　就像你心里已经经过权衡打算和正在交往的对象提分手，大家性格不合，理念不同等原因，只是在等合适的开口时机。但在未开口之前，虽然自己内心对对方已经失了认同和热情，但基于个人对人处事的风格和涵养，你并没有因为自己已经下了离心而轻慢、冷淡、敷衍甚至伤害对方，我们通常把这些行为准则作为评判一个人的个人素质，如果把这准则放在工作上，则是一个人的工作素养。
　　日期：2013-02-26 10:38:34
　　14
　　这些东西的认知一部分基于自身，而更多的我要深深感谢我的第一份工作和老板教会我的东西，在那些对职业生涯并没任何认识的阶段，第一段工作带给人的思维方式、工作方法具有很深的引导意义，因为以后对工作很多方面认识可能是基于这种认识之上。
　　尽管年初二我被王刚真的叫去接待客户，这次的经历才是真正让我下定决心不再犹豫的原因。
　　年初二一早上，就收到王刚的短信，让我定好福田制定的一家粤菜酒楼包房，并在12点之前前去恭候客户。看到短信那一刻我才明白，年前那些话并非玩笑，王刚真的让我年初二去陪客户。那时候我正满头油烟，围着围裙在厨房开始安排一天家人的吃食，接到短信我脱下围裙就赶往罗湖家里先去换衣服，在地铁上通过电话台查询到那家酒店的电话定好包间，把最低消费标准发给王刚请示。我匆忙赶往罗湖的家里洗头，换衣服，化妆。几天的厨娘兼家务活已经把我弄得邋遢不堪，并不是我不讲究，而是人多手杂，地方小，忙起没玩没了的家务实在没那个条件和心力。

　　日期：2013-02-26 10:51:35
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　　那天马不停蹄从中午喝到晚上，席间我终于发现我从前对王刚的认识有一定的偏差。我在应酬中有两个天真的认识：1，总觉得以我对王刚的直觉，他对应酬（让我喝多少酒）这方面不会太过；2，如果对方看我实在喝不下就不会勉强我。