05年高考从一个穷困的省份来到了天津南开大学，开始了自己不一样人生旅程。转眼之间，将近八周年。有时候觉得，时光荏苒、白驹过隙都是矫情的词，但是当自己不得不这样感慨时，却发现那样的无奈。更多时候还会附带感慨物是人非，你我虽然都还在，只是天各一方。即使相见，也再也没有拥抱的理由了。
　　虽然从小到大我都自己的同志倾向，但是小学到高中都疲于学习，在性方面是百分百压抑的。顶多的是和同学哥们之间的勾肩搭背，偶尔会小幻想一下亲一下什么的，最多也就是在梦中有些亲昵的举动。由于没有性经验，所以梦中也只是朴素的蹭来蹭去，一觉醒来，内裤黏湿，不忍直视。我是06年5月份入的圈子，到今天差不多整七年。婚姻上的七年之痒，投射到一个gay的情感空间上确实疲于应对，遍体鳞伤。

　　记得刚入圈子的时候，我感慨于论坛上那些人换bf比换衣服还勤，当时自己暗暗下定决心，这辈子这选定一个人，一直走到天荒地老，永远不会乱。现在想想好讽刺，那份纯洁的初心不知道是何时灰飞烟灭的。
　　眼下自己即将离开天津，离开一直陪伴自己的南开大学，回顾八年，浮生若梦。一直不敢写太多的文字去秀感情，秀幸福，因为害怕爱情秀一秀就会随风飘走。此刻，孑然一身，也没有那个顾虑了。只想写一些文字祭奠下这几年生命中经历的那几段感情，经历的那些人，以及自己人生中那痛苦的磨合、妥协成长。

　　此贴是本人在天涯的处女贴，真实经历，请大家轻拍！废话不说，开始……
　　日期：2013-05-27 22:20:19
　　2005年6月，我憋足了一口气参加完高考。走出考场的一瞬间腿脚发软，坐在了地上。摸了摸头才发现已经发高烧，考试的时候由于
　　太紧张竟然浑然不知。考场外，妈妈和姐姐期盼紧张的等着我，看到我微微一笑，她们才放下心来。那个时候在我们这个穷地方，高
　　考几乎是唯一的出路。我们的家族里，叔叔们、姑姑们的孩纸都拼了命的去鲤鱼跳龙门，各种榜样、别人家的孩纸充斥于身边。在那
　　个环境下，自己不得不拿出一百二十分的努力去给父母争口气。人如同机械一般在各种书籍和试卷间辗转，希望平时点滴的积累都能

　　够成为那两天飞黄腾达的助力。
　　本来我高中三年的梦想都是广东的华南理工大学，原因很朴素，因为我的堂兄是从那个学校毕业的。但是在估分（我们省当年是先估
　　分后报自愿）的时候，我的好几个同学都告诉我他们要报考华工。当时我就怒了，他们的成绩平时可能要高我一二十分，何必来抢我
　　这个破饭碗，一时郁闷之下搁置了华工的填报。中间休息的时候，我看到大家紧张而亢奋的脸，因为报自愿堪比第二次高考，何等重

　　要不言而喻。我平时擅长活跃气氛，于是就准备了十个字条，上面写了十大名校，然后喊同学们过来抽，告诉他们每年十大名校都有
　　一两所被报空的情况（就是没人敢报，分数线极低），大家看看自己命中的学校是哪一所。听到这个大家都兴奋的过来抽字条，看着
　　自己抽的字条，一瞬间洋溢出幸福的光彩，好像自己真的已经进入了魂牵梦萦的名牌大学。抽完字条，一轮议论以后，大家归于平静
　　，毕竟眼前严肃的填报自愿让人们瞬间回到了现实。我也苦逼的认为，自己还是坚持报考华南理工吧，毕竟那些名牌跟我没有缘分。
　　可是在我填答题卡时，一个东西咯在纸下，使得我没法填报。我翻开纸，才发现那是我写的那些字条。南开大学--赫然映入眼帘，我
　　的心脏立马嘭嘭嘭乱跳，就像中了五百万大奖一样。我不知道自己当时为何如此迷信，就是执着的认为这是命运对自己的暗示。你也
　　可以理解为，穷苦小乡镇的人，面对悲惨的现状，时间久了容易幻想等等。我手里紧紧的握着那个纸条坐立不安，身边杰看到了问我
　　怎么了。我紧张的说不出话来，偷偷的把他拉到一边告诉他我准备报南开大学。他吃了一惊说，你疯啦。我近乎疯癫的告诉他，我一
　　定要报南开大学，你不要告诉别人。杰闷闷的点了点头，估计那会他真的觉得我是个疯子。当天涂完那个报名卡交给老师后，我头也
　　不回的就跑了，深怕老师多问我一句。
　　晚上回家，妈妈问我报考了哪，我说报考了南开大学。她虽然吃惊，但是却没有做出太大的反应。我觉得蛮奇怪的，而那会姐姐也是
　　阴沉着脸。我觉得这跟我预想的剧本差的太远。果然晚上吃完饭，我妈妈告诉我，他要和我爸爸离婚了。我头脑中一个炸雷，不知所
　　措。在姐姐妈妈面前失声痛哭，她们两个也跟着一起流泪，只是比我要坚强一些。其实从初中开始我就看得出爸妈之间的感情岌岌可
　　危，他们最开始只是冷战，发展到最后直接在我和姐姐吵架、打架。我和姐姐无能为力的在旁边恐慌、痛哭。好多年后我想起自己能
　　变成gay很大一部分原因都是因为他们吧，这个暂时不提。读高中后，父母去广东那边做生意，我自己住校在老家读完了高中三年。
　　在亲戚的眼里我简直是个奇迹，没有父母的敦促和照顾，我竟然考上了南开。可是他们不知道我整个高中三年的灰色基调，混混沌沌
　　盯着父母的灰色阴霾，只能在学习中躲避现实。母亲最后告诉我，其实我高一的时候，他们就想离婚了，为了不影响我的学习，他们
　　才没有离，如今我高考已经结束了，他们也可以选择自己的道路了。我记得我当时什么都说不出来就是一直哭一直哭，感到无助，至

　　始至终，高中那三年的阴霾还是没有伴随中高考的成功而结束。我战战兢兢编织的安静空间还是被打破了，我的家庭终将走向破灭。
　　两天后，去学校在报考确认通知单上签字。班主任看着我的报名单子，大声的说，那某些人别看错了，好好核对核对。我头都不敢抬
　　，签完字就跑。心中想，求老天保佑我此次一定要成功，不然我真的什么都没有了。当然，最后却是入院考上了，现在回想起来梦一
　　般，一个迷信的举动，左右了我的一生。
　　日期：2013-05-27 22:21:30

　　上面自动换行了 我从新编辑了一下。
　　2005年6月，我憋足了一口气参加完高考。走出考场的一瞬间腿脚发软，坐在了地上。摸了摸头才发现已经发高烧，考试的时候由于太紧张竟然浑然不知。考场外，妈妈和姐姐期盼紧张的等着我，看到我微微一笑，她们才放下心来。那个时候在我们这个穷地方，高考几乎是唯一的出路。我们的家族里，叔叔们、姑姑们的孩纸都拼了命的去鲤鱼跳龙门，各种榜样、别人家的孩纸充斥于身边。在那个环境下，自己不得不拿出一百二十分的努力去给父母争口气。人如同机械一般在各种书籍和试卷间辗转，希望平时点滴的积累都能够成为那两天飞黄腾达的助力。

　　本来我高中三年的梦想都是广东的华南理工大学，原因很朴素，因为我的堂兄是从那个学校毕业的。但是在估分（我们省当年是先估分后报自愿）的时候，我的好几个同学都告诉我他们要报考华工。当时我就怒了，他们的成绩平时可能要高我一二十分，何必来抢我这个破饭碗，一时郁闷之下搁置了华工的填报。中间休息的时候，我看到大家紧张而亢奋的脸，因为报自愿堪比第二次高考，何等重要不言而喻。我平时擅长活跃气氛，于是就准备了十个字条，上面写了十大名校，然后喊同学们过来抽，告诉他们每年十大名校都有一两所被报空的情况（就是没人敢报，分数线极低），大家看看自己命中的学校是哪一所。听到这个大家都兴奋的过来抽字条，看着自己抽的字条，一瞬间洋溢出幸福的光彩，好像自己真的已经进入了魂牵梦萦的名牌大学。抽完字条，一轮议论以后，大家归于平静，毕竟眼前严肃的填报自愿让人们瞬间回到了现实。我也苦逼的认为，自己还是坚持报考华南理工吧，毕竟那些名牌跟我没有缘分。可是在我填答题卡时，一个东西咯在纸下，使得我没法填报。我翻开纸，才发现那是我写的那些字条。南开大学--赫然映入眼帘，我的心脏立马嘭嘭嘭乱跳，就像中了五百万大奖一样。我不知道自己当时为何如此迷信，就是执着的认为这是命运对自己的暗示。你也可以理解为，穷苦小乡镇的人，面对悲惨的现状，时间久了容易幻想等等。我手里紧紧的握着那个纸条坐立不安，身边杰看到了问我怎么了。我紧张的说不出话来，偷偷的把他拉到一边告诉他我准备报南开大学。他吃了一惊说，你疯啦。我近乎疯癫的告诉他，我一定要报南开大学，你不要告诉别人。杰闷闷的点了点头，估计那会他真的觉得我是个疯子。当天涂完那个报名卡交给老师后，我头也不回的就跑了，深怕老师多问我一句。

　　晚上回家，妈妈问我报考了哪，我说报考了南开大学。她虽然吃惊，但是却没有做出太大的反应。我觉得蛮奇怪的，而那会姐姐也是阴沉着脸。我觉得这跟我预想的剧本差的太远。果然晚上吃完饭，我妈妈告诉我，他要和我爸爸离婚了。我头脑中一个炸雷，不知所措。在姐姐妈妈面前失声痛哭，她们两个也跟着一起流泪，只是比我要坚强一些。其实从初中开始我就看得出爸妈之间的感情岌岌可危，他们最开始只是冷战，发展到最后直接在我和姐姐吵架、打架。我和姐姐无能为力的在旁边恐慌、痛哭。好多年后我想起自己能变成gay很大一部分原因都是因为他们吧，这个暂时不提。读高中后，父母去广东那边做生意，我自己住校在老家读完了高中三年。在亲戚的眼里我简直是个奇迹，没有父母的敦促和照顾，我竟然考上了南开。可是他们不知道我整个高中三年的灰色基调，混混沌沌盯着父母的灰色阴霾，只能在学习中躲避现实。母亲最后告诉我，其实我高一的时候，他们就想离婚了，为了不影响我的学习，他们才没有离，如今我高考已经结束了，他们也可以选择自己的道路了。我记得我当时什么都说不出来就是一直哭一直哭，感到无助，至始至终，高中那三年的阴霾还是没有伴随中高考的成功而结束。我战战兢兢编织的安静空间还是被打破了，我的家庭终将走向破灭。

　　两天后，去学校在报考确认通知单上签字。班主任看着我的报名单子，大声的说，那某些人别看错了，好好核对核对。我头都不敢抬，签完字就跑。心中想，求老天保佑我此次一定要成功，不然我真的什么都没有了。当然，最后却是入院考上了，现在回想起来梦一般，一个迷信的举动，左右了我的一生。
　　日期：2013-05-27 23:07:11

　　那年暑假是我这一生最痛苦的一个假期，我陪同妈妈去各个亲戚家谴责爸爸，听着妈妈跟亲戚们哭泣，也看到一些亲戚同情的泪水，当然也看到有些叔叔、姑姑甚至爷爷那边冷漠、鄙视的眼神。最终在众多的亲戚斡旋下，父母决定彼此间为了孩子在努力一下，暂时搁置离婚。于是我没有参加高中同学的告别聚会，灰溜溜的随同妈妈去了广东。
　　广东从那时起，就在我心目中打上了黑色标签。妈妈说广东是个大染缸，男人们来了广东就会变坏，家里穷的孩纸上不起学、买不起新衣服的打工仔也会去嫖，去包二奶。另外广东治安及其差，特别是东莞，大白天抢劫、飞车党我亲眼见的都不下五次，当然据说现在好多了。到了广东以后，我面对爸爸说不出来话。高一的时候，爸妈去广东开了个豆师傅连锁店，虽然辛苦，但是一点一点辛苦经营，那会每天的毛钱大概一千，利润最少500吧。也就是说每年赚个20W没问题。那时候20W可以在天津三环买套60平的房子，现在连首付都够呛。三年的辛苦经营，等我高中毕业时，家里确一分钱没剩，甚至欠下了近十万的外债。妈妈说钱全被父亲用去包二奶了，吃喝嫖赌了。我一个高中出来的纸一般的孩纸，本来应该沉浸在高考结束的欣喜之中，却被迫每天听母亲批判爸爸那些吃喝嫖赌的字眼，恶心至极。他们用自己感情的失败成功的摧残了我人生中第一个里程碑所带来的欢乐。现在想起来真心真心希望，全天下所有的父母在你们感情不好的时候，一定要顾及你们孩纸的感受，不要自私的用你们的感情创伤来毁了孩纸们本来阳光的童年，少年甚至一生。

　　从那时候起我固执的在父亲面前创建一道屏障，预计老死不相破。以至于我读本科的那几年和他之前打电话就是要学费生活费，我们的电话从来不超过20秒。每个人都在这个即将崩溃的家庭中苦苦的维系，看不到一丝希望。经济的窘迫让这个破烂的港湾更加不堪一击，我和姐姐最珍贵的前20年就这样被他们葬了。
　　到了广东不到一个星期，有一天爸爸出去了，妈妈接到电话，然后忽然间嚎嚎大哭。我赶紧跑过去问怎么了，妈妈说是那个小三拿着爸爸的手机打过来的，她告诉妈妈，爸爸现在就在她那边，是不是无能为力啊。妈妈气愤之下跟她对骂，但是那个小三一句话让妈妈顿时冷静下来，她说你老公不来找我，我怎么会有他的电话。然后妈妈无声的挂掉了电话，眼睛里写满了伤悲和冰冷。有时候想想确实是这样的，大家面对出柜时，第一反应都是砍死小三，可是一个巴掌拍不响不是吗。死一般沉静了十分钟妈妈起来收拾衣服，跟我说我们去车站回老家吧。我当时知道妈妈对她的婚姻彻底死心了，他们这十几年闹剧也终于要走向落幕了。可是在我们刚走出大门的时候，爸爸下车拦住了我们。他对妈妈说，回屋里说，我说完你再考虑走不走。我满腹鄙夷的等着父亲还有什么样的解释，他抽了根烟，告诉妈妈说那个小三当时拦着他的车不让他走，我爸往前开她就躺在前轮去，我爸倒车她就躺在后轮去。我被这个鄙陋的说辞恶心到了，可是出乎意料的是妈妈竟然妥协了。我当时真的相当愤怒，愤怒的心情渐渐萌发除了一个新的思想，或许妈妈不值得同情，她的性格和依赖的导致了她今天的结果。也是她的例子在前，我一直告诫自己以后在处理感情问题时，一定要不卑不亢，快刀斩乱麻。

　　日期：2013-05-28 20:28:32
　　背景介绍这么多不知道你们会不会烦，我决定加快节奏，赶紧回归正题。
　　姐姐送我来南开三天后，乘火车离开天津，当时我在参加开学典礼没有送她，只是短信招呼她要注意安全，让一个女生如此奔波，我当时心中一阵酸楚。别人都是父母开开心心的送孩纸来上学，而我的父母却沉重的让人无法提及。南开正式开学之前是有一周的学前教育的没，大家在学校里熟悉每一栋建筑，每一个角落，同时熟悉这校园的光辉历史。那时候就感觉自己步入这所大学，必然要像周总理一样名扬四海，总之就是感觉自己无所不能。不知道当时是谁提出来的，我们杀到了学校对面的一个家教中心，想通过做家教迫切的证明自己。我记得当时做家教是需要先交五十块押金，然后中介给找家教对象。听到交押金，我那三个哥们立马退缩了，并不是因为50块钱是巨额资产，当然也不少在那个年代。而是因为我们第一次接触到这种先付出再收益的模式，让不涉世事显得有些彷徨了。但是我一直以来特立独行，做事干脆利落，爽快的交了50块钱，在那三个室友还没商量好到底交不交这个钱时，我就被一个家长给带走了，给他们家孩纸试讲两个小时数理化。

　　我是个天生的教师，在高中的时候就厚脸皮让政治老师给我一节课时间在讲台上秀。到了那个孩纸家，才发现这个孩纸真心不是省油的灯，他立马列出了将近20道题。我稍微看了一下全是高考真题，而且属于经典题型。我沉了一口气说道，我来做家教是来教你学习的方法，我不能保证每道题都做对，但是我可以给你正确的思路。你无须用各种难题来考验我，如果我能算无遗策，那早去清华北大了。那孩纸没想到我会先发制人，讨价还价都讨的如此自信，惊呆了。当然啦，最后那些题我确实全都做对了。我顺利了拿下了这个家教，顺利的将自己的只是转换成20元/小时。看着宿舍其他三个哥们羡慕的眼神，我乐得不能自已。

　　我是个小聪明泛滥的人，偶尔的小才智也让我容易得意忘形。很快宿舍的气氛发生了微妙的改变，大家再也不是最开始的淳朴真诚。大家开始相互吹起了牛逼，吹嘘自己高中学习多么牛叉，吹嘘自己数学怎么怎么好，吹嘘高中多少女孩纸追自己等等。而我渐渐表现出自己特立独行的垃圾品格，跟这个小团体开始分离，越走越远。
　　进入南开的兴奋保持了一个月以后渐渐消退，特别是学计算机编程这个全新的东西，当时感觉就像学了一门第二外语。学习的力不从心，家庭的漠不关心，再加上和小集体的分道扬镳，让我走向了堕落。记得那会一个星期七天，我要去地球村网吧通宵三天，每周五、六、日晚上准时到达，然后第二天早晨买个大饼鸡蛋回宿舍睡觉。那个卖大饼鸡蛋的大妈看着我欲言又止，我仿佛能看到她眼神中的同情和鄙视。可是人都是这样，当陷入堕落时，别人的表情是不重要的。

　　有一天去上网，看到旁边有个男同学，长的真心帅气，我情不自禁扫了他一眼，才发现他看的网页很“奇葩”。貌似是一个白人在吃一个黑人的那啥，我惶恐的看了看四周，看看有没有人看到我看他的屏幕。那个帅哥气定神闲的看着，而我却像做贼的一样瞟一眼，脸烫的火炭一样。也是那个事情在我心里埋下了种子，现在是大学了，自己是否可以正常面对自己的取向了。
　　其实从初中的时候我就知道有些非正常取向，我不喜欢和女同学交往，觉得她们太扭捏，不够干脆利落。非常喜欢和男孩纸打交道，我记得那会类似于玩过家家，一个非常帅气的男同学还亲过我，当然最后我也亲过他。有一节课下课的时候他让我背他，去打开水貌似，背到一半我感觉有个东西咯我的后背，我忽然间意识到什么，把他放下来抓了他那里一下就贼笑着狂跑。他也嘻嘻哈哈的追上我说，我是想上厕所所以才硬了。那时候虽然知道他是瞎说的，但是心中没有gay这个概念，只知道他竟然对我硬了，也蛮荣幸的。当然啦，我们是乡镇上的孩纸，初中那会还没开化，没有那么开放的性经历。所以我和他只限于过家家亲亲脸蛋什么的，虽然简单但是明媚温暖。现在想起来他的面相依然清晰，不知道他现在过得怎么样了，可否像那会一样帅气。

　　日期：2013-05-29 14:42:26
　　（接受@boyzoner的建议，尽量剔除非主流网络用语）南开的本科生第一年大部分是住在迎水道校区旁边的儒西公寓的，每天早晨一大片自行车驶向本部，每天晚上又一大片自行车返回儒西。在那时候，一切都显得生机勃勃，刚入学的同学们勤奋的耕耘在学业上，频繁的活跃于任何一个可以表现自己的集体活动上。那时候刚入学，每个男同学都迫不及待的想去走进女同学，按当时我某个同学说，我们已经不再属于早恋范畴了，那就勇敢的脸吧。可是受琼瑶小说的毒害，以及天南海北的文化差异的影响，大一那会男女之间的交往，青涩可爱，有时候尴尬的让人无法直视。

　　身边的同学，尤其宿舍的三个哥们天天活的热火朝天。州哥长相帅气，运动细胞强大，成为我们班的班长；川哥呢学霸自然不用解释；辉哥中庸，集体做什么他做什么。而我呢，不思学业，天天逃课，睡觉醒了洗漱一下不是去网吧就是去做家教了。真的感谢当年室友几个哥们对我的宽容，没有将我这颗毒瘤拔除。现在看来他们是错了，因为我奇葩的定了条规矩，宿舍是休息的环境，不允许讨论学习问题。哎，就是这种奇葩条款最后竟然被他们三个接受了，有时候回忆起来自己确实有点太有卖保险的天赋了（哈哈，羞愧难当）……

　　最开始在开这个帖子的时候在惶恐要不要带上“南开”两个字，感觉不配称作是南开校友，甚至有通过“南开”博热度的嫌疑。但是仔细想了想，虽然我不思学业，南开确实深深的扎根在我的青春里，以至于我毕业了工作了，还是固执的住在西南村直到现在。我对南开的仰慕，除了他是名校是周总理的故乡外，还有一点是他是05年为数不多高校BBS有一路同行（MTOSS）板块的。真的要感谢官方论坛上有这个板块，在那个没有微信的年代，有一个官方平台是多么的重要。大家在一个相对健康、积极的环境里交流，彼此爱慕。从某种方面来说，那个官方平台或多或少的让我们和社会上相对复杂的圈子隔离起来，让我们大学年代最大可能的原理各种性病，各种错综复杂的人际关系。NKBBS的一路同行版一直活跃到04级学长毕业，苟延残喘到我们那一级毕业，最后归于寂静。各种新的交流途径取代了文艺的BBS论坛，一路同行没落了，留给我们只是那时青涩的记忆。在这里要特别感谢NKBBS大牛BuryHeart，如果我没记错的话，mtoss版是他申请开办的。当时在NKBBS上申请一个新的版面是相当困难的，BuryHeart以他自身文艺水牛的身份获得了NKBBS元老们的联名支持，也是他将校园里的同志群里以一种正能量的方式展示到公众视野。时隔这么多年我对他的感觉依然是神坛上的大牛，最后偶尔看到他的照片，帅气，阳光，温和。我觉得我在大学四年有些时候正能量的行事风格也或多或少受他的影响吧，或多或少希望自己有朝一日能成他一样的人。毕业后有从朋友那里听到关于BuryHeart的只字片语，虽然和他从来没有面对面打过交道，但是真心祝福他一切都顺利，这个NKbbs文艺时代最闪耀的存在。你永远无法想象，他25岁时，发表一篇自己的照片集锦，类似于“我生命的四分之一个世纪”，当时在NKBBS上爆棚的人气。总之，祝他一切好，真心感谢他给我带来四年正能量的影响。