我和老公结婚2年多了，27岁结的。恋爱4年。
　　是大学同学
　　但是我们这六年了。**次数屈指可数。领结婚证发的避孕套，现在还没用完。
　　我感觉他没有欲望，有时候我会给他暗示，但是他都装蒜。

　　有时候他也配合，但是……他还没进去就软了。总也找不到位置。
　　我责怪他，其实我是着急，我知道我这么做不对。但是他也不往心里去。
　　我该怎么办？
　　老公下班总是玩游戏，看电视，根本不和我一起睡。
　　总是我都睡了，他才上床。

　　我叫他一起，他总是说想再玩会。
　　他不是同性恋，我觉得。
　　没有生理的问题。
　　但是绝对是性冷淡。
　　恋爱的时候不碰我不说了。
　　结婚后这俩年不到10次，好像有5,6次吧，有其他的，比如今晚，他挑逗他，他就脱了衣服在我身上蹭了蹭。就软了，他就没进去。就离开了。
　　我责怪他的时候，他总是说累了，腰疼，屁股疼。或者说吵架了影响兴趣。
　　但是我们没结婚的时候没吵架的时候，他也没有想要的意思啊。
　　我结婚前就发现了，毕竟谈了那么长时间的恋爱。但我觉得他是规矩的人，我也是初恋，不太懂这方面的事，就没当回事。

　　现在的我越来越发现这是个重大的问题。
　　我看了明星蔡*的10年无性婚姻，虽然我这也称不上无性，但也太少了吧。
　　每次都是我主动，他就没主动过。
　　不行还责怪我没有性经验，不能向女优那样挑逗。
　　可我也是CN呀，我第一次恋爱，第一次结婚，哪来那么多经验啊。
　　我本来这种事业不好意思主动的，但他也太……
　　啊，第三次我们做的时候我怀孕了，后来因为吵架流产了。这次流产给我心里造成了很大阴影。

　　我不知道是不是他的原因。我想让他去检查，他一直拖着没去。
　　后来我都主动
　　甚至找他谈话……
　　不管用……
　　各位天涯的朋友，希望大家给出个主意。真诚谢谢。
　　日期：2013-03-18 21:34:40
　　老公其他方便都还过的去，虽然收入低点，没有房子，我们共同还房贷，但是他很善良，也比较踏实，不花心的那种。我是不太想离婚的，因为这种事应该离婚么？我拿不好主意。可是我这辈子要守活寡么？大学时我还是班花呢，LZ很委屈。
　　日期：2013-05-12 08:28:24
　　昨天我去医院问他的事情，医生先暗示我有无外遇，我说没有。然后问有无男性的好朋友，我说那有啊。我立即反应过来问同性恋的事。我说应该不是同性恋，他父亲就没有什么男子气概，和遗传可能有关。医生说有些同性恋是看不出来的。只有遇到合适的人才会一下转变。现在的问题是他是这种人么？我真晕了
　　日期：2013-05-22 21:28:22

　　前天我和他深刻的谈了一次，他有意回避这个话题。这个问题我和他谈了很多次了，他都不愿去正视这个问题。我很纠结。昨天谈完，他这俩天晚上回家都很晚，到家也不和我说话，我也没和他说话。我想我也很受伤。
　　那天的谈话我是哭着进行的，哭到我不能哭为止。第二天到单位我红肿着眼睛，同事都问我怎么了。我懒得去说。我就说没睡好。我不愿老公在外面没面子。我问他为什么结婚这么长时间了，不愿有夫妻生活。他说他也不知道，就是不想。他说他因为和我吵架。之前我们吵过架，刚结婚那会因为结婚的事和之后的事。这些事我承认我有做错的地方，其实我心中确实有点委屈，但是我不该难为他，如果我知道是这些让我们的婚姻走到了今天这个地步，我说这么也不会那么做。如果说吵架让他对我没兴趣了，不再爱我了，我说什么也不愿意去吵，去影响我们的感情。但一切已经来不及了。他说他对我没兴趣了，就是之前吵架的影响。之间的吵架，主要是结婚，我们结婚的时候我要求买床单的事，各种琐事，其实我就是想都准备好了，但他属于凑合型 。我属于完美主义者。我买的床单8件套，水星的5000多，他买的100多，杂牌。我说让他多买点以后换着用，他没钱不愿意买。其实我们双方家庭条件还可以。所以我结婚我母亲出了一辆车，婚前给了他1万块让他买西服{他妈妈一直没给他什么钱，虽然家里有钱，但是比较不愿意出吧}，买婚戒的时候他没带够钱，我刷的信用卡，等……很多小事我和他争吵过。我没想到影响到现在。早知道这样，我就不会和他吵……对于婚后的生活，我的工作确实很忙，经常加班，他是国企，平时在单位属于喝茶玩游戏型。所以我一到家会很疲惫，他会埋怨我老说累。经常加班导致我对他照顾不周，一周做不了几次饭，我加班一般也到9点半了。有时候到10点。他5点半就下班了，一般下班去和朋友聚餐，或者踢足球之类。所以他的日常开销比我大。所以0储蓄。我没时间花钱，由于做理财师，也比较有储蓄观念。

　　前天我无意间问他{其实我想了很久的问题，一直怕他又压力，没敢问}“你有想过多久要孩子么？”。他说：“再过几年吧，现在不想。”我说：“那你想过生孩子之前进行储蓄么？”他的生活观点是过一天说一天，船到桥头自然直。可是对于女性来说，这样很没有安全感。他听到这个问题，显露出焦急的情绪：“我现在能存钱么？开销多大啊”。我解释“我不是让你现在存钱，我只是想知道你是怎么想的，如果你打算存钱，咱们再想办法啊？我又没催你存。”他对于储蓄与未来，一直都很有压力，确实他抗不住压力，害怕承担责任，他也承认，他觉得承担责任对于他来说他现在害怕。可是对于我的年龄来说，确实该要个孩子了。而且我们双方的父母来说，养孩子也不是难事。我不是说要只着父母帮忙，是家庭条件确实可以，为什么要一直拖着呢。我们双方确实不想管父母要钱的，但是说实话，父母就我们一个孩子，如果我们遇到什么难处会帮我们的。况且我们双方的工资来说，养孩子也不成问题，但关键的问题是，他要储蓄。不能月光。

　　对于*生活，他说他是由于和我吵架导致的不想。我反问他，谈恋爱的时候也没有啊。性冲动也没有。之前我去妇幼保健医院的时候认识一个医生，我问她的意思，她这么说的“你老公有没有阳痿或是早泄？”我答：没有，但是好像是有点阳痿，因为有时硬起来很快就软了。她问：“他有没有经常一块玩的哥们儿”。我看到医生疑惑的眼神，知道她在问什么. 我赶紧回答没有。我确定他不是GUY，但医生却这么说：“有的是同性恋也不见得能看出来，有的人只是不表现出来，但是不代表他不是，他只是没有遇到对的人。当他遇到对的人的时候一下子就变成同性恋了”。我听了半天无语。我不知道是否我前面对问题的简单叙述，是否有什么纰漏，还是医生也无法给一个全面的可能性分析。还是就是像医生说的有这个可能。我凌乱了。

　　对于我们俩的沟通，我觉得太少了，我最经经常和他说，咱俩聊聊天吧。他总是说困了，累了，明天在说之类。我就没法继续了。前天20130520我又说起沟通的事，他还是很不愿意，我哭了。他说沟通也是无效的。我说我是这么看的：“夫妻之间不能没有沟通，沟通总会解决问题的，虽然有时候沟通咱俩看法不一致，起码我知道了你的看法，我会改进。不沟通问题就解决了么？它还会存在，我们不去碰它，不代表它就解决了。而是留了隐患，不知道什么时候爆发。”我们结婚后几乎没有和我同时睡过。他总是一个人在那里玩游戏，玩到很晚，我叫也不睡。后来我就总是先睡，不知他什么时候睡。

　　以前睡觉我喜欢搂着他，但他总是嚷嚷，嫌我冬天“凉凉凉”。夏天“热热热”。我抱着他，对于我来说是种侮辱，他的叫唤与不满的情绪，使我不敢亲近他。我的体温总是他不到他的需求。我害怕遭数落。所以以后我们总是各睡各的。
　　日期：2013-05-22 21:35:38
　　对于性冷淡，他也承认他可能是生理上的问题，他买了些补品，壮阳的。“男人五宝”“纯韭菜籽粉”。他现在每天坚持吃。但是他也说可能是心里问题，我说让他去检查一下，他总是拖着，托一个礼拜，再拖到下月。经过昨晚的吵架，我想他6月份会去检查吧。如果不是生理的问题，心里的问题，我建议他去看心里医生。他说不去。我说那你什么时候能好啊，他说不知道，他说如果他永远好不了了怎么办？我想那意味着我一辈子没有*生活，难道这一切是我造成的么？我和他吵架造成的？？？？？？？

　　日期：2013-06-06 18:27:06

　　下面我来说说我们认识的经过。
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　　一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。人在旅途，要不断的自我救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴；不是你渴了，就会有潺潺的山泉；不是你冷了，就会有红泥小火炉。每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之复原。
　　转眼间，自己已经27岁了，我不在是个小女孩了，已婚，2008年工作，到今天已经5年了。真的是弹指一挥间，感觉自己真的老了。我没有时间去让自己犯错误，比如婚姻，比如爱情，比如工作。不可能像女孩子一样，青春年少，犯的错误还都来的及。虽然我都还没有过叛逆，没有过犯错误。
　　其实现在想来我是后悔的，我的青春让狗吃了么？但青春年少时候，我是那么乖，大家所知的乖乖女。没有青春的懵懂爱情，没有与长辈的摩擦，没有和老师的叫板。一切都那么平静，一切又都那么安详。以优异的成绩保送到重点高中，又因为压力大，不幸落马，考到2类本科院校。高考最后阶段我精神压力很大，经常熬夜学习，最后考试的时候自己或许不知该怎么复习，乱了方寸，也拒绝请家教。造成了我成绩下滑。考试结果其实在最后准备阶段我已经料到了，我其实当时注意调节自己也不至于这样。但是过去的终是过去了。但我发现这影响了我的一生，因为影响了我的人生观。我得知考试成绩和录取学校的时候内心是平静的。真的。每次失败都没有这么平静过，体育课跳远没跳好都比这伤心。但那天，邮局发来通知的灰色的下午，我是平静的。

　　我乖乖的上了大学，妈妈说上大学不要我谈恋爱，我说好。没有一丝不愿意。或许这样下去一切该是个美好的结局。
　　现在我更渴望一切安定，现在的我进入了宠辱不惊的阶段 。
　　一 初识
　　先说感情，大二的那年春天，我遇见了我现在的先生，我们是大学同学。
　　经过后来我对他的了解，他总是丢三落四，邋里邋遢，其实这样的他我见他第一次就已经告诉我了，只是我自己不善于观察。说实话，如果是高中的我，绝对不会选择W，因为我一直是老师眼中的好学生，我讨厌男生的懒惰，学习不知进取的态度。生活随意，凑合，都和我理想的男生相距甚远。但是高考对我来说，表面上的平静，却彻底跌复了我的价值观。我学会放松看待这一切，为什么活的那么累呢？为什么对自己要求那么多？我想我自己累了，当时是从心到身的累。

　　再后来我们就像很多很俗的爱情故事一样，一起上课，一起自习，一起吃饭。
　　二 校外租房
　　上大学时我生活费500元每月，他是600元，有时800元，男生宿舍楼房间大，贵，住4人，女生宿舍楼房间小住8人，便宜。突然有一天，他说要和哥们在男生宿舍楼旁租一间住，为了能不晚睡觉，不用管熄灯。但他不想问家里要钱，他借了哥们钱，然后搬去了租的房子，虽然我心里反对，觉得自己交了钱的宿舍不去住有些浪费，但只要他喜欢，我就喜欢。后来我省吃俭用，攒了点钱，记得500元给他，让他把欠别人的钱还了。他很高兴的对我说“你真好。”

　　他和哥们住在一起，我住宿舍，现在想想似乎预示着以后的问题。那时的我真的什么都不懂。什么问题也看不出来。傻傻的天真的爱着，爱情大于一切。每天乐的像个傻子。宿舍的姐妹说我没事偷着乐……

　　问题1 他花钱不计较。就是说浪费。大家都住宿，没有人交了宿舍钱，还在外面租房的。
　　2 他很邋遢，租房的时候屋里没处下脚。我全然没当回事
　　3 他**很弱，我不是欲女，很保守，但婚后我才知道他更少需求。
　　我们结婚俩年了，领证时候发的避孕T还没用完呢，而且仅有几次都是我主动的，有时他还不同意的。他根本没有欲望，草草了事，我从来没有快感。要说我对这方面要求甚低，但也不能几个月没有一次啊。
　　4 朋友比老婆重要，从老婆手里拿钱应该的，我省吃俭用给他钱，他不知道心疼老婆。
　　三 第一次创业
　　后来他说想创业，我一直很欣赏创业的人，我问他做什么，他没什么钱，于是说卖笔记本。就是很可爱的韩版本子，那是很流行。于是他和哥们各出资100元，共200元，进了货。然后回来找我。让我帮忙卖。我那是真傻，真傻，羞涩的我居然挨个宿舍敲门，拉下脸来给他卖本子，那是女生宿舍楼都让我敲遍了。把他给我那一箱本子都卖了。正好挣了190元，我记得非常清楚。我拿出自己的10元给他凑了200元给他。中午食堂吃饭的时候给他，他收了起来，当时我没多想。后来他和他的哥们一个人100元，花了。然后他手里还剩了一些本子。他自己一本也没卖。还送了他哥们2个本子。到现在他母亲家里还有他没卖的本子。这事就此告终了。现在我想想，他很自私，没请我吃过一次好饭馆。天天吃食堂，还他充值一次，我充值一次。从来没主动请过我吃点好的。我那么辛苦给他卖的本子（对我来说很不容易，因为我脸皮薄，从来没卖过东西），他却和哥们痛快的花了，自己也不努力卖1个本。

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　　日期：2013-06-06 18:28:13

　　四 出国的等待
　　后来我发现他英语一直在学，并打算考雅思，我知道他要出国了，我很不舍，希望他别走。但是他说打算出去，就这样我每天不上课的时间陪他自习英语，我自己也考过了CET4级。
　　一年后，他说他真的要走了，我每晚都在留他，每一次自习后，我们在图书馆门前散步，我无数遍说了挽留的话，可是他心意已定，上大学前就打算参加3+1项目(3年本科，1年出国本科)的，我自知我留不住，但心中实在不舍。毕竟我没什么恋爱经验啊，不知怎么狠心，更不会分手，在我心里，那时没有分手这个词的。
　　记得他就要走的前俩天，我再次挽留他，我确实年轻，我撒娇，闹小脾气，我们走到第3食堂的把角处，他说了我这辈子都记得的话,“你要不愿意，咱们可以分手啊。”
　　我一愣“分手？分什么手啊？”
　　我边嬉戏，边闹着佯装打他的样子“让你分手，让你分手”
　　“那不分手，你别在提留我了，我肯定得出去”他说。
　　我说“好吧，那你去吧，我不提留你了”。我心里很难过，很委屈，很不舍。但我更不想不高兴，因为我的不舍，而唠叨，而让他烦躁，让他觉得我很烦，所以我一直忍着，后来的那段日子，我陪他到对过的信息学院办了留学手续，心里却在滴血，嘴上什么也没说。不敢说，怕他嫌我烦。
　　后来他走了，去英国了，我从妈妈那里要了2000元钱，给他。希望他过的好点。别亏待自己。那时的2000对我来说很多了。而且妈妈都不认识他，就给了钱。我现在觉得妈妈很伟大呢。我还用自己攒的钱，去商场给他买了他喜欢的杰克琼斯的夹克，CROSS的拖鞋。都是他喜欢的，花光了我当时所有的积蓄。
　　最后一次他陪我坐公交车回家，然后我目送他离开了我去了遥远的国度。俩年，我说我等你回来。等你回来。像是王菲和陈奕迅的那首歌，等你爱我。
　　如果没谈过恋爱，而又重感情，感情脆弱的姑娘可能会理解我的感受。那真是肝肠寸段。宿舍里的姐妹有支持我的，但看我痛苦的样子。也劝我“你长的这么漂亮，干嘛非吊死在这颗歪脖树上。”我不以为然。当时真的什么都不懂。
　　开始我经常用手机打电话，但实在太贵了，花了很多生活费，很辛苦。我们为了省电话费，等他用网络电话往国内打。但是这就造成了他不能天天打电话的难受。我想让他天天打电话，我流着泪说你能天天给我打么？他说不能。这样在我的强烈要求下。决定1周3次电话，开始半个小时，后来逐渐缩短……我觉得那段日子是我最辛苦的日子。但是我些了一篇BLOG记录我的心情。真的很多人留言，那种肝肠寸断，那种痛不欲生。记忆想一条追着尾巴的狗，你想不想念都不行。天天脑袋里就是这个人。

　　我这样的等待了2年。
　　这期间当然不乏男孩子追我，但我都不放在眼里。那时的我是高傲的，是纯真的。等待我纯真的爱情。收获的季节。

　　记得有个大我2届的男孩子追我，经常给我发短信，我从来没回复过，后来他每天等在我的宿舍门前，给我送吃的。冬天的夜里很冷，大家都懒得去食堂吃饭，他怕我冷经常买KFC之类的在女生宿舍门前等我，我对他说我不要，记得他硬塞给我，我不要，他说那我就仍了，我说那就扔吧，他拿着东西，硬放在我手里。被我扔在了地上……我那是对他真很差劲，现在想想，他人很好。虽然我不爱他。其实我一直想对他说对不起。但每次，直到现在他给我微博里留言，或者我的一切网站的留言，（不知道为什么他总能找到我更换各种网名的网站，他总能找到并且留言。已经6年了）。我都没回复过，包括QQ。为此我上QQ永远隐身，但也能被他发现。他对我是用心良苦。我很感激他。真的，谢谢他。他是个好男人。我可以打包票的说。他很认真，敬业，有责任感，是校学生会的干部。

　　还有一个男孩子很帅，追过我的我记得清楚的。真的特别帅，明星一般。我老公不是特别帅，中等，偏瘦，个子还行，比我高点。（我算女生里的高个子。）但是有点懈顶……
　　还有给我写情书的，我虽未回复过，但因他写的一首好字，我一度保留到结婚之前。只因为字好看……其他的很多，不多说啊，大家别觉得我显摆，没什么课显摆的，我是想说我的过去。真实的过去。要是显摆不写这么少。
　　2年之间，他回来过，我和他妈妈去机场接他。看看他的家人，也看了我。后来又走了，读研，电话时间更短了点。不过我没注意。

　　他回来的几天和好多朋友相聚，有时我会不愿意，因为想和他在一起时间多一些，但是最后胳臂拧不过大腿。我同意了。那是他没有收入，又不舍和他妈妈要零花钱，所以我总给他。毕业以后我就到银行工作。收入稳定。
　　（现在我想，为什么不舍得管妈妈要舍得管我要，我挣钱不辛苦么？那时候我真觉得我就该给他）。记得有一次，他和一个女同学去约会，问我要钱，我说钱包里随便拿，哪知道他都拿走了，600多快吧，除了请人家女孩子吃饭，还给人家买了礼物。我自己都舍不得买的东西，好贵的名牌货。
　　后来他又走了，泪水浸湿我的眼……太多心酸与委屈。尤其是我的工作有很大压力。有时候会遭客户骂，我觉得很无助的时候没有他在我身边，我很委屈。其实那是的我想要的只是安慰。我觉得我的男朋友给不了。一次上班我受了很大的伤害，回家倒头就哭。最想念的还是他。
　　五 回国
　　2年的等待。他于2009年回国了。回来后他一度没有找到工作，有半年多的时间，我那时工作已稳定，工资算是同龄中较高的了。我开着妈妈给买的车，天天上班很威风。我是同学中第一个买车的。哈哈，因为上班较远。

　　他找到工作后我每天接送他上下班，那是他的工资才1000多点。我每月挣10000多，有时加奖金有2万，交税就2000多，但我从来没嫌他挣的少，为了给他面子。连问都没问过他的收入。倒是他的家人有点不好意思。有次我去他姥姥家吃饭，他妈妈当着全家人的面说“他就是挣的少点，但国企嘛，起码舒服点。”我当时也没在意，挣的少有什么。我挣的多就行了。天真的想法侵蚀了我的花样年华。我怎么知道，

　　当然单位也有追求我的，而且条件，人品，相貌，学历都不错。（都比他好很多啊）
　　但我没有多想。说不动心有点假。但我能把持住自己。相信最初的爱情的美好。相信爱情大于一切。
　　大家别拍砖啊，真心话，哪个女孩遇到特别好的高富帅，人品又好的，对自己升职有很大帮助的人不动心啊！
　　把持住是关键。
　　回国后他和我的开支基本由我的工资提供。然后他又比较懒，找工作也找了半年多，最后找了个挣钱很少却很清闲的国企。（我的同学没出国的都比他挣的多）。但他很享受生活，似乎不在乎挣的多少。我也没那么狭隘，从来没要求过他的工资水平，只要他喜欢，随他去，后来我的工资有时是他10 倍，有时是3倍。反正多一些。我没有说过。我不计较这些。真心喜欢最重要了。