天涯上类似我这样的小姑娘已不计其数，我不是来凑热闹的，只是借宝地抒发心中郁结。
　　首先，我并不缺爱，我的家庭很温暖，父母感情很好，非常爱我，虽然家里经济条件不怎样，但也总算衣食无忧，爸爸妈妈总是把最好的给我，尽他们所能为我创造最好的学习和生活条件。所以，这个世界上，我最爱的人是我的父母，叔也只是其次。
　　90年出生的我，现在正在上研一，一直自诩温柔善良，正直不阿，（不论男性还是女性朋友大抵如此评价我，说将来谁娶了我是福气。）价值观从没有偏差过，对于当今混沌污浊世界中盛行的小三、二奶一直是嗤之以鼻，然造化弄人，自己的感情却背叛了自己的原则，真想狠狠地扇自己一巴掌！
　　明知是错，明知没有结果，但为何深陷其中？我冷静地分析原因，不外乎两点。第一，叔确实是我理想的另一半类型，除去现实的外衣，只谈精神世界，叔的性格与我有很多相似的地方，更重要的是我所缺少的性格要素叔都有。与追我的男生相比，和叔的相处更加融洽，更加让我心情愉悦，当然，这或许与年龄有关，毕竟叔比和我同龄的男孩子经历了更多，也更懂得女孩子的心思吧。第二，我是个很自卑的孩子，一方面是因为自己是个农村姑娘，在这样的大城市里，总觉得起点比很多同学要低一些，另一方面是因为长相，我太矮了，155都不到的身高是我一生的遗憾，一直以来还很胖，大概有55公斤吧，不过现在瘦了，46公斤左右，关于减肥后面应该会记述到，脸嘛，虽然有点大，不过应该也算还行吧，不然应该也不会有男孩子追我吧，呵呵~总之呢，就是我自卑，所以我很喜欢《海贼王》，喜欢路飞，喜欢他无与伦比的自信，而叔就是一个自信有魅力的人，有的时候觉得他还真的很像路飞呢~

　　日期：2013-05-27 22:01:54
　　认识叔是去年7月份的事。那段时间也是我最伤心难过的时候，因为最疼爱我的奶奶在6月份永远地离开了我，我的精神一直恍惚，总是梦到奶奶，似乎总能看到灵体，不敢一个人呆着。那时候我还在忙着本科毕业的相关事宜，琐事也不少，心情比较烦躁，就是在那个时候，一个关于泡面的漂流瓶让我和叔相遇了……对了，我是保研的，所以没怎么认真去找工作，也没怎么拼命复习去考研，感觉大四的后来就一直在混日子，随波逐流，没有真正去拼一把，汗颜~我已不是高中时那个骄傲要强的我了？大学的几年已把我的雄心壮志消磨殆尽了？

　　日期：2013-05-27 22:25:16

　　一转眼我和叔认识也快一年了，从一开始他主动到现在我深陷，唉，角色反转地也太彻底了！这么久以来我们只见过两次面，每次相见都以拥抱结束，而这也是我们最亲密的动作了。我和叔的联系一直都是QQ，我从来不给他打电话、发短信，因为他说过怕手机不在身边，引起不必要的麻烦，所以，只有在他过来的时候我才会接到他的电话，告诉我他到了……
　　日期：2013-05-27 22:55:10
　　关于叔，我知道的甚少，虽然我也没想知道很多，但他一直不愿意告诉我他的真实姓名这点让我耿耿于怀。他是不信任我吗？似乎不是，或者是怕我傻姑娘不小心把他信息泄露出去？我真的搞不懂，我又不傻，是不会公开场合提到他信息的，包括网络上。那么他是想和我保持距离，要断绝联系的时候就彻彻底底？想不通啊?我只知道他做的行业，他的公司和家在哪个区，知道他是职业经理人，其它有关他的个人信息，甚少了。唉，我是不是脑子发热，这样的虚幻居然也能沉迷进去？不是一般的傻姑娘！

　　日期：2013-05-27 23:17:30
　　在学校里，我完全是出家模式，不想打扮自己，能怎么随意就怎么随意，可是每每想到他，我就想着要如何切换到出嫁模式，生怕自己仪态不够端庄，我想这就是所谓的＂女为悦己者容＂吧?

　　日期：2013-05-28 04:03:34
　　一年以来，自从发现自己爱上不该喜欢、不能喜欢的人之后，我的脑容量似乎不够了，睡眠也变得奇差无比，就像现在，总是在半夜醒来。我是一个大脑很简单的人，一根直肠子，心里根本藏不住事，罪恶感、无法遏制的感情、不知如何自处的焦虑，这些都让我的心备受煎熬。有时候真希望自己可以没心没肺一点，不想世俗，大胆追求自己喜欢的，至少活得不累，要么干脆理智一点，当断则断，不再徘徊不前。可是，我现在两者都做不到，一想到父母对我的教育，我不敢想象他们若知道我这样出格的感情之后会怎样伤心难过或者暴跳如雷，还有叔的老婆，一想到她，我就觉得自己无耻、下贱，虽然我和叔并没有怎样，但是叔曾说他精神出轨过，所以我还是对不起她的，无地自容。己所不欲，勿施于人。换位思考一下，我也不希望自己未来的老公和别人有感情上的联系。想这些，已让我无力负荷了，再有，就是叔了，他的忽远忽近，若即若离也让我痛苦万分，我理解他，他是个很负责的人，我能感受到他的矛盾，他言语中流露出的无奈，他对人生已尘埃落定的无能为力，我都看在眼里。

　　日期：2013-05-28 08:46:21
　　我知道除非是我自己发现叔是渣男，否则像我这种感情至上而专一的人是不可能放下自己的执着的。但是，他是渣男吗？虽说我对他一往情深，但是他却从来不正面回应我，总是各种不知道搪塞过去，所以，到现在为止我也不知道他对我到底是怎样的。也许我问他这样的问题，很傻，不论答案如何，根本没有实质性的结果，但是，我的世界一直非黑即白（这点他一直不苟同，告诉我世界是多元的。），我就是想知道答案。上周我忍无可忍，很直接地问他，他说无论怎样对我都是伤害，他是个负责的人，所以他不能回答我，对于我，他自己也不知道该怎么做，他觉得自己不值得我这样，我还年轻，可以遇到更好的，他不敢做对不起我的事，他希望我不要太辛苦，太累，他希望我可以过正常的生活，可以开心一点生活。他说这些话，他到底是怎么想的？

　　日期：2013-05-28 09:56:46
　　说说第二次见面吧，其实就是最近的事，某周五晚上，叔说周末一起去看电影，我们说好周日去，周六天气不好，我期盼着周日是个好天气。叔那段时间心情不好，有些低气压，希望周日是好的?终于要去实现约定了，遗憾也好，奢望也罢，能实现就是最好的。“小罗伯特，我终于要来看你啦！”我在心里乐开了花。
　　日期：2013-05-28 10:02:07
　　那天叔来晚了，我们来不及去看订好的imax了，唉，浪费了240块啊，后来在附近看了3D版，接着随便找了一个地方吃饭，吃好饭叔开车带我兜了一圈。对了，吃饭的时候叔给我夹菜，我觉得好幸福，平时的我最讨厌别人给我夹菜了，怎么换成了叔，我就觉得很享受了？
　　先说说叔，本来以为他经过前段时间会有些憔悴，还好，我看着他气色也好，状态也不错，亲眼看到他，我一下子就安心了。吐槽一句，叔依旧那么白白嫩嫩呢^_^叔说这里有些熟人，周末人又比较多，所以等电影的时候一直和我保持着距离，叔总是忍不住四下看，哈哈，可可爱了，真想凑上去亲他一口（好吧，我邪恶了）……叔非要把买电影票的钱给我，我觉得很见外，完全没有必要，但是我也理解他，谁叫他是我最亲爱的叔呢，他怎么可能同意我付电影票的钱？算了，无所谓了。对了，叔给了我蛋糕券，身为吃货的我表示无力抗拒，O(∩_∩)O哈哈，谢谢叔。

　　开心的说完了，接下来就是难过的了。叔说我可以去谈恋爱了，我一不小心说漏嘴了——“现在的我怎么去谈恋爱？”，没错，像我这种对感情绝对专一的人怎么可能一边深爱叔，一边去谈恋爱？可是我怎么可以说出来呢？真是找死啊？果然，叔说他要和我保持距离，说这是最后一次送我回来，青春是短暂的，他不能耽误我，我的心一下子就沉下去了。那时已经快到学校了，我的气压低极了，思绪万千，说话都没有力气了。到了校门口，叔拍拍我，问我怎么心情不好了，说还有机会的，让我不要这样，我哪里听得进去？难过得快要死掉了，我打开车门，叔问我要不要拥抱一下，我放下包，抱着他，心里更难受了，以后是不是真的再也见不到了？叔说：“谢谢你陪他看电影。”我喃喃地说：“应该是我谢谢你陪我，或者说是我谢谢你给我机会陪你才对……”然后我走了，负着气走了，头也没回地走了，都没有和叔说声再见……

　　日期：2013-05-28 14:46:35
　　有的时候真的很羡慕那些阳光下的爱情，就像我的那些同学，可以正大光明一起吃饭看电影，可以骄傲地告诉朋友这是我男朋友，可是，我呢？且不谈我的事不能和别人说，就是和他可以私下经常见面都是奢望，心很累。关于他，我只和我的闺蜜说过，但是闺蜜也无能为力，一边骂他，一边又说有一个喜欢的人也不是坏事，至少他给我带来了一些正能量。唉，我这闺蜜是不是不靠谱？呵呵。其实我完全可以选择去谈一场阳光下的恋爱，但是我没办法欺骗自己的心，也不能欺骗别人，如果我认真和你相处，那我就会对自己的感情负责。喜欢的人不知是否喜欢自己，喜欢的人不能喜欢，不喜欢的人没法假装喜欢，很纠结。

　　日期：2013-05-28 17:36:21
　　回忆和叔的初相识，前面我也提到了，是在去年，那段时间由于各种原因我的精神状态很差，一天，我没去吃晚饭，就买了一桶泡面，刚好QQ跳出了一个漂流瓶信息，于是我就点进去，原来这是腾讯的匿名倾诉产品，呵呵，我就随手丢了个心情瓶——“好可怜，晚上吃泡面。”一会就收到了回复，没错，是叔，他给我列举了一堆吃泡面的好处。当时觉得这个人太有劲了，于是有一茬没一茬地聊了起来。插一句，后来我们又聊起过这件事，我很奇怪他怎么会有兴致回复我，而且还说那么多，他说是因为当时回忆起了大学时光。说来也奇怪，我随手丢的那是心情瓶，一般都是漂到老远的地方去的，可是居然同城的他捡到了。也许这是缘分吧，我一年也不会吃几次泡面，而丢漂流瓶更是少之又少，几乎不会去看邮箱里这个频道，而他也是破天荒地回复这样的东西，是缘，是巧合，是劫数！

　　日期：2013-05-28 17:51:09
　　那天我们聊了很多，聊到几乎不想去睡觉，想一直聊下去。我一直认为每个人都有一个磁场，周期不定，强度不定，合适的时间与合适的人聊合适的话题做合适的事情才会让人心情愉悦。那天就是这么多合适的时候，那么我和叔就算认识了。从那天起，我们每天都联系着，不过只是用QQ聊天而已，那段时间我可以感受到他对我主动的关心，我知道他在工作之余会想到我，甚至喜欢和我聊天，以至于坐在电脑前等我上线，给我留言，记得有一次我和同学在外面玩，太晚回去，很晚上线，也没有提前和他说，他居然像孩子般生气了，呵呵。而现在的他呢，和那时候的状态简直判若两人，我知道他的性格，也许现在才是真正的他吧。不过他也说了，人和人之间的相处不可能一直处于热情的状态，总会变淡，这点我也认同，也许因为太熟了，也许因为我用情了，所以他变被动态了。

　　日期：2013-05-28 18:08:54
　　认识一周，他：“我觉得你在我心中是个特别单纯，干净的女孩，上进而又内心敏感，追求完美，对感情的追求宁缺毋滥，是个理想主义者，内心善良，追求浪漫，却又害怕，骨子里传统，内心却又渴望浪漫。你渴望被理解，可现实中了解你的人不多，你有很好的人缘，但真正理解你的好朋友不会很多，你其实内心还是很孤傲的，外表看起来还是很与人为善。我跟你聊了这么多，这是你给我留下的印象。”当时听他说完，居然有种碰到知音的感觉，呵呵。仅仅是每天聊一个多小时，一周而已，他就把我看透了，也许是因为他阅人无数吧。我喜欢和他说话，因为他懂我。那他呢？他为什么喜欢和我聊天，我也能感受得到，因为我单纯没心机，他和我聊天可以很轻松、愉悦。正如他所言，“我就喜欢现在这样，忘掉身份，忘掉年龄，忘掉身边的博弈，轻松的跟你聊聊，关心一下你最近的动态，也许这一切是你不喜欢的，因为你处于这个年龄，喜欢听跌宕起伏的故事，而我，却追求宁静、轻松和自由。”总之，一开始，很融洽。

　　日期：2013-05-28 18:27:18
　　我已经好几天没有和叔联系了，QQ挂着，我没有对他在线，他呢，要么没对我在线，要么压根没有上线，我看看这次我能坚持多久，不见不念。说的轻巧，心里无时无刻都在想念他，想他最近过得如何，想他工作是否顺利，想他是否会想我，唉，傻姑娘就爱胡思乱想啊！真希望被拍醒啊！我不能情绪被他牵绊，不能让他成为我心中的重心，可是，好无力啊，我就是这么包子！没胆量飞蛾扑火，也没决心决绝抽身！最后苦了自己，荒废了青春！

　　日期：2013-05-28 21:46:22
　　前几天，叔在外地出差，那天晚上我在实验室呆的有点晚，差不多快十点半了，正准备收拾回寝，突然叔的头像跳出来了，告诉我他喝多了，问我要不要看他喝醉的样子，我说：“想，但我在办公室呢。”叔说：“那还看什么？你忙吧，我先下了。”请问，叔这是什么心态？他是不是当时想我了？想看看我？我们很久没有视频过了，不过离上次见面才3、4天。求分析。
　　日期：2013-05-28 21:59:08
　　我不敢妄加揣测叔，但是这么久，我还是多少知道一些他的，他有抱负，有思想，有原则，有计划，充满睿智；他崇尚自由，敬畏自然；他怀念青春，珍惜时间（我心里弱弱认为他对自己一路走来还有些许遗憾）；他怀旧，节约，不愿把精力浪费在任何自己觉得不值得的地方；他温柔，体贴，成熟，稳重，但有时也像个孩子，需要理解，支持和包容；他工作很忙，生活很充实，但是有时候也会感觉不到生活的幸福感，会没有激情；他喜欢宁静的生活，但有些时候却要去面对自己不喜欢的人和事；对了，还有，他是好男人，不抽烟（我最受不了烟味，一闻到头就犯晕，叔这点我也很爱），不喜酒……当然，叔也有缺点，按他所说，他有时候很固执、偏执，只是我看不到罢了。

　　日期：2013-05-28 22:54:11
　　我讨厌现在的自己，眉头深锁，心有千千结，不明方向，没有斗志，经常头痛，心里装了太多的他，茫茫然度日，我很怀念那个有梦想的自己，我很怀念那个积极向上的自己，我想过回曾经简单而快乐的生活，我本应该青春活力、充满朝气的。我看不起这个在思念的迷宫里如困兽般的自己，如此没志气，我要是叔一定不喜欢这个我，我不能这样下去，我要做回那个上进的女孩子，成为一个优秀的人，优秀到他有很多顾忌也会忍不住喜欢的姑娘！当然，我虽信誓旦旦，但是即使有我们很相爱的那一天，我们也不会怎样，因为我不会去破坏他生活中的每一项平衡，他也不会耽误我未来的生活，我相信，喜欢可以转化，朋友之间的喜欢也是美好的。

　　日期：2013-05-29 13:47:14

　　我今天头又很痛，心情很压抑，我有一点很不好，抑郁的时候很喜欢暴饮暴食，最近这几天一直处于这个状态，可千万别胖回去啊，越沮丧越颓废，恶性循环，很难受，也是因为如此才会来天涯的吧。
　　明天要去竞选，其实也不算，因为是等额的，但是一向低调的我要去站在台上说些有的没的实在不适合我，我真的是个不擅言辞的人，我感到压力，而明天过后我更是成为**（算是学院最大的学生干部吧）了，这个岗位要负责的事情还是很多的，我本身就是个有点拖延症的人，很担心现在这样的自己hold不住这个工作，还有我的科研，一直没进展，其实也是我没有去钻研吧，我的注意力太多被情感的纠结占据，很不好，我需要重生。

　　日期：2013-05-29 13:57:30
　　我现在在听报告，听不进，这里wifi信号很好，于是我就天涯了，不求上进的姑娘！
　　第一次点进天涯是去年，当时就是纠结自己情感走向歧途，来看看大家骂如我这般小姑娘的话，虽然很受用，但还是未能控制住我对叔的情不自禁。不过天涯这里确实千姿百态，无奇不有，进过天涯以后，我才知道我所生活的世界是多么单纯美好。
　　日期：2013-05-29 14:25:57
　　我太不争气了，快要一周没和叔联系了，我好想他啊，他有没有片刻地想过我呢？
　　我对他依恋至深，曾经一度只要他的头像跳出来我都会欣喜万分，他可以不和我说什么，但只要他在线，我的内心就无比安宁，我希望他下线的时候也和我打声招呼，这样我就有满足感了。
　　叔和我说过，他也在克制自己的言行，因为他年纪比我大，要做好表率作用。其实我真的很想知道我在他心里到底是怎样的，一个天真烂漫的小姑娘？一个生活的调剂品？一个遗憾？一个无奈？喜欢我吗？还是不喜欢也不讨厌？
　　我特别不甘心，我这个人一直直来直去，喜欢，讨厌，没有感觉，无论是哪个，能不能直接告诉我？
　　日期：2013-05-29 16:39:35
　　囧死啊，刚去跟那个很臭美的宿管阿姨借钥匙帮同学取东西，她一边给我拿钥匙，一边说我胸很好看，我了个去，我的脸瞬间红了，生平第一次被除死党以外的人夸胸好看，还那么一本正经，一脸黑线，赶紧逃走……
　　日期：2013-05-29 20:35:11

　　在遇到叔之前，我从来觉得“思念会让人茶饭不思”是夸大其辞，但是，那几日的我深刻体会到什么是真正的“你存在我深深的脑海里”，明明每个人都是独立的个体，一个人对另一个人怎么会依恋如斯呢？以前别人问我的感觉，我总婉转地说不知道怎样算作喜欢，怎样叫爱上，有何界定？是说了那就是了吗？……原来不是这样的，真正地爱上一个人，你自己是可以百分百确定的，因为那种刻骨铭心永生难忘。

　　这辈子，我第一次知道思念一个人会让人头痛欲裂，关心一个人会让人心痛到不行，爱上一个人会让人愿意做任何事，只为让他更好。想见，想见，迫切想见，只为亲眼看到他好不好。
　　我现在真正知道了什么是真正爱恋的感觉，尽管明知对象不应该是叔，可我没法控制自己。昨天某人问我最看重男生的什么，我条件反射地回答了，而回答完之后，我才惊诧地发现答案里的人不就是叔吗？难怪，难怪自己对叔的感情如此，原来，褪去现实的外衣，叔就是我此生在寻找的我所深爱的人！
　　日期：2013-05-30 13:43:30
　　最近觉得自己比较浮躁，心一直定不下来，似乎智商也变低了，我想看书，看些引导我思考的书，看些平心静气的书，有没有好的推荐？
　　日期：2013-05-30 18:40:29
　　好了，可以想念，但不能联系，当断不断，反受其乱，我一直在努力，整整一周没有联系了呢，“你存在我深深的脑海里”，我无法忘记你，我要努力退回去，退到安全的距离。明天开始，我要做的学生工作更多了，也好，或许可以分散我对你的思念。
　　明天起，规律生活，健康作息，好好学习，认真科研。加油！
　　日期：2013-05-31 23:47:09
　　闺蜜说我整个人就像是被一团乌云笼罩着，愁眉苦脸，没有生机，没了灵性，是的，我自己也有这个感觉，每天头痛得要死，心里一大堆事，做不完的琐事，想不通的心事，各种对自己的不认可，各种自暴自弃，我怎么觉得现在的自己还不如前段时间呢？是不是我不该如此逼自己从心底把对叔的执着放下？物极必反，我越是压抑自己就越是想念，越是忘记越是想起，比之前的自责与纠结更加痛苦。或许这个方法不适合我，我真的做不到从心底把这份感情彻底割除。叔一直都是我心中的正能量，我希望我的生活和学习都是积极向上的，轻松愉快的，我希望每次想到他，我还像以前一样嘴角上扬，欢喜洋溢，更加自信地去面对一切事情，而不是现在这样，不知所措，堕落不前，对什么都提不起兴趣。

　　日期：2013-06-01 04:57:09

　　做了一个怪梦，是要被耻笑的幼稚与无厘头。梦到了叔和其中一个喜欢我的男生，两者没有什么关联，但是是在同一个梦里。梦中，太久不和叔联系，偶然的机会居然发现叔的头像变成了一张有我的照片，不过是很模糊的那种，只有见过原照片的人才可能认得出，我兴奋地不行，说明叔想我了呢，醒来发现是梦而已，唉，对于叔，我把自己放在了太卑微的位置上，所以情感上受伤的只会是自己。梦里另外一个人就叫小Y吧，他和我一个女朋友认识，关系不错，有一天一起过来学校看我，说好一起去玩，但是不知道什么原因被我一句话给气走了，说的什么我忘了，梦有的时候就这样，当时记得很清楚，可过了会就遗忘了。我抽风吧，莫名其妙的梦！我的潜意识是不是太闲了？胡编乱造！

　　微博上看到一段话：
　　别以为爱情就是你情我愿。有时候，爱情是明知不可能，却忍不住还要飞蛾扑火。女人最喜欢作践自己，对她好十倍百倍的不喜欢。那些可有可无的却死活倒贴着。你以为她们不懂生活是要让自己舒服么？可是做不到怎么办？所以说啊，难的不是知道，而是做到。——陆琪